Ты - мой помощник! Вопросы для обсуждения.

Волшебный универсальный совет “просто постарайтесь понять другого” действует далеко не всегда. Ведь пониманию нужно учить и нужно учиться. Особенно, когда речь идет о ребенке. Рассказать о том, как понять малыша, мы попросили Евгению Пайсон, детского психолога-консультанта

1. Спокойствие, только спокойствие

Ребенок зол и рассержен, расстроен или капризен. Он не понял друга или друг не понял его, игра с братишкой не задалась и окончилась слезами… Мама отводит чадо в сторону и пытается втолковать прописные истины: жадничать и обзываться – нехорошо, а уж драться – совсем плохо, и другу тоже обидно, надо его понять… Но почему-то капризуля не хочет понимать ни друга, ни мамины слова. А вместо этого – топает ногами, мотает головой и огрызается. Наказание? Уговоры?

Любые воспитательные разговоры и методы крайне плохо работают, когда ребенок в возбужденном состоянии . Когда плачет неразумный младенец, маме ведь и в голову не придет начать беседу. Она проверит подгузник, даст молочка, уложит спать – т.е. полностью исключит физический дискомфорт, который может стать причиной капризов.
Но в старшем возрасте физиологию тоже никто не отменял. И вопли, капризы или апатия трех, пяти и даже десятилетнего ребенка вполне могут быть обоснованы тем, что хочется есть, пить, жарко, ботинок натирает ногу и вообще, ребенок устал и хочет спать. Но вместо этого он носится, как угорелый, с друзьями по площадке, и не может ни проанализировать свое состояние, ни заявить о нем.
Поэтому любые воспитательные беседы должны происходить, когда ребенок спокоен. А значит – хорошо себя чувствует. Открытая форточка, стакан воды или что-нибудь сладкое – банан, хурма, горсть изюма – подействуют куда лучше, нежели: “успокойся, дорогой” и “я кому сказала, замолчи!”.
Кстати, спокоен на момент разговора должен быть и родитель: тот же стакан воды, открытая форточка и счет до ста применимы здесь на все 100%. Если ситуация слишком накалена, разойдитесь по углам и возьмите тайм-аут. Или вообще отложите разговор до утра, которое вечера мудренее.

2. Триста лет стрижки

Помните анекдот про то, как создать идеальный английский газон? Разрыхлить почву, посадить семена – и всего лишь 300 лет регулярно подстригать. То же касается и ребенка, умеющего понимать свои чувства и чувства других людей. С самого раннего возраста с чадом нужно разговаривать о чувствах, переживаниях и их выражении.
Родители должны постоянно объяснять свои эмоции: я испугалась, когда ты залез на высокое дерево. Папа рассержен, потому что его ежедневник залили краской, и он не может прочитать важные записи. Братик грустит, потому что ты не хочешь с ним играть. Ребенок не должен бояться отрицательных эмоций – они бывают у всех. И мама не всегда сдержана, и у папы может зуб болеть, а настроение из-за этого – ворчливым, и у самого ребенка случается такое, что хочется посидеть одному. Если не получается справиться с этими эмоциями – не надо. Главное – проанализировать их и дать знать окружающим: мне плохо, пожалейте меня. Или, наоброт, не трогайте. А если: “уйди, ты плохая мама” означает “поцелуй меня” – как же маме это понять?
Разбирайте ситуации на примерах рассказов и картинок: смотри, мальчик разбил вазу. А как ты думаешь, что он чувствует? А что бы ты испытал? А что ощутит мама, когда все это увидит?
Мультфильмы, особенно новые, слишком яркие, с быстрой сменой картинки – не лучший “объяснительный” материал. Здесь подойдут старые советские мультики, с хрестоматийными бельчатами-зайчатами. Лучше, если при обсуждении ребенок будет не получать готовые тезисы “что такое хорошо, а что такое плохо”, а приходить к ним сам, отвечая на вопросы родителей.

3. Все возрасты покорны

Мама читает дочке двух с половиной лет стихотворение про жадную девочку. Героиня отобрала у ребят все игрушки, и играет в них одна. На вопрос: “хорошая ли девочка”, дочка уверенно кивает головой. Конечно, хорошая – у нее ведь много игрушек!
Объясняя поступки героев, их эмоции и мотивы, необходимо обязательно учитывать возраст ребенка. До пяти лет детям свойственно “черно-белое” восприятие действительности. Если злой – то стопроцентно злой, мерзавец и негодяй. Если добрый, хороший – прекрасен во всем. Злые сестры и добрая Золушка, благородный царевич и подлый дракон. Чаще всего, “хороший” еще и красивый, а “плохой” – уродливый и отвратительный. После пяти лет поступки героев, их поведение становится более разноплановым для ребенка. Герой может быть в чем-то хорош, а в чем-то плох. И хороший поступок – не всегда такой уж хороший, а плохой – может быть вызван не злостью, а обидой или грустью.
Например, главный персонаж сказки “Красавица и Чудовище”. Он злой, вредный, плохо ведет себя. Но почему он так поступает? Может быть, потому, что стесняется своей внешности? Обижается, что его все боятся? А Сережка-одноклассник, который дергает девочек за хвостики и обзывается – почему так себя ведет? Не потому, что вредный и злой, просто ты ему нравишься, и он хочет привлечь к себе внимание.

4. Симпатия к эмпатии

– Я терпеть не могу Сережу, он плохой.
– Ты его терпеть не можешь? Или он тебе нравится, но ты обижен?
– Да, он меня обидел, оттолкнул, не захотел играть.
– А помнишь, утром к тебе подошел Денис, ты его так же оттолкнул. Как ты думаешь, что чувствовал Денис тогда?
Когда ребенок сумеет понимать свои чувства, ему легче будет понять и проанализировать чувства других, проявить сопереживание, сочувствие (эмпатию) . И на этом нужно постоянно делать акцент: белочке из мультфильма грустно, как было грустно тебе; братик расстроился, что его назвали маленьким, как ты тогда…
У всех детей эмпатия проявляется в разной степени. И любые крайности – будь то чрезмерная жалостливость или равнодушие – требуют коррекции.
Если ребенку жалко всех и всегда, если слезы вызывает и птичка, и тетя, которая споткнулась, и потерявшийся мышонок из книжки – это может говорить еще и об эмоциональной нестабильности. Бесконечные “жалко”, сопровождающиеся слезами – иногда лишь повод отпустить эмоции. В таких ситуациях лучше всего укреплять нервную систему и направлять эмпатию в созидательное русло. Птичку можно покормить, тетю – пожалеть, мышонку – слепить домик из пластилина.
“Равнодушные” дети, спокойнее других воспринимающие съеденных колобков и голодных птичек – вовсе не жестокие тираны. У них просто понижена эмпатия, и они, правда, не понимают, почему другие плачут в конце сказки про колобка. Если беседы не действуют, реакции стоит просто объяснять логически и “заучивать”. Тетя споткнулась и уронила сумку – нужно подойти ей и помочь, потому что так поступают воспитанные люди. Когда человек плачет, его следует пожалеть, потому что ему грустно и плохо. Обладая набором “шпаргалок”, ребенку будет куда легче общаться с окружающими и налаживать с ними отношения.

Каждая мама желает своему малышу счастья, но трудностей на жизненном пути еще никто не избегал. Страх, радость, любопытство, обида. Все чувства, которые испытывает человек, познавая мир, могут ему помогать или, наоборот, мешать.

«Не расстраивайся», – утешаете вы ребенка, руководствуясь, конечно же, благими намерениями и желанием смягчить неприятности. Это не самый худший способ помочь и поддержать. Но если предлагать ему только такой путь решения возникшей проблемы, в дальнейшем это может создать ему дополнительные сложности. Чтобы разбираться в своих эмоциях, их для начала нужно научиться понимать и принимать. Ведь огорчаться, если у тебя что-то не получается, вполне естественно. Осознав это чувство, можно осознать и возможность поработать над ошибками, оценить свои силы и, в конце концов, сделать выбор – насколько для тебя важно продолжить свое занятие или поискать что-нибудь более интересное. Другая сторона вопроса – делать вид, что все в порядке, подавлять негативные эмоции и глубоко в душе чувствовать себя неумехой и плаксой. Ведь если мама считает, что повода для расстройства нет, значит, трудности и в самом деле пустяковые. А я не справляюсь с ними, потому что глупый и слабый.

Воспитывая малышей, родители знакомят их с правилами поведения в обществе, учат тому, что принято, а что нет. О чувствах самого ребенка мамы и папы вспоминают гораздо реже. «Нехорошо драться!», «Надо делать уроки, иначе станешь дворником», «Если не уберешься в комнате, не пойдешь гулять». Но почему маленький человек не хочет жить дружно, не тянется к учебе, не помогает по дому? У такого поведения всегда есть свои причины. Злость и обида, когда у тебя отобрали любимую машинку, провоцируют грубость. Отсутствие интереса к математике мешает сесть за домашние задания. Радость от общения с друзьями на прогулке настолько велика, что не может сравниться с радостью от чисто убранной комнаты. А родители должны научить ребенка замечать и понимать свои чувства – это поможет ему понять себя, относится к себе с любовью и вниманием, получать удовольствие от жизни.

Чем опасно невнимание к чувствам?

— Подавление эмоций в конечном итоге приводит к депрессиям и привычке игнорировать проблемы. Излишне замкнутый, стеснительный ребенок будет чувствовать себя чужим даже в том коллективе, где к нему хорошо расположены. Развивается склонность к самообману, нежелание замечать, что с ним обращаются плохо, тяга к «плохим» компаниям.

— Неумение осознать свои чувства нарушает контакт с самим собой. Такие дети не в силах понять, что именно чувствуют, а чего бы им хотелось на самом деле. Им будет сложно делать выбор – профессии, друзей, человека, с которым строить личную жизнь. Также ему будет сложно понимать окружающих, строить с ними отношения.

— Отсутствие навыка выражать эмоции чревато неуверенностью в себе, страхом перед жизнью, несамостоятельностью. Ребенок будет использовать только одну модель поведения: обидели – ругаюсь, не получается – не буду делать, не поняли – расстроюсь.

— Сложность в управлении чувствами приводит к привычке действовать импульсивно. Можно подготовиться к экзамену на «пятерку», но не справившись с волнением, продемонстрировать только часть своих знаний и талантов.

Разумный и ответственный подход к делу обеспечивает нам лучший результат, чем когда мы повинуемся сиюминутным порывам и желаниям. Может быть, поэтому мы привыкли не придавать значения тому, что мы испытываем, готовы махнуть рукой на свои эмоции, учимся самодисциплине и пытаемся научить этому детей. Самодисциплина – это, конечно, хорошо, но она не предполагает бездумного отношения к себе и к жизни и не призывает превращать себя и своих детей в бесчувственных роботов. Наши чувства – это, по сути, сигнальная система организма, с ее помощью мы понимаем, что с нами происходит. Бесполезно требовать от ребенка повлиять на возникновение чувств – «не бойся, не плачь, не обижайся». Но есть способы помочь ему разобраться в них и научиться ими управлять.

Понимание

Прежде чем давать советы и комментировать действия ребенка, попробуйте определить, что им движет. Понаблюдайте за ним, стараясь угадать и высказать вслух свои предположения.

— Мы поссорились с Машей!
— Ты расстроен?
— Нет, я не хочу с ней больше дружить!
— Наверное, она тебя обидела и ты злишься.
— Ей поставили пятерку, а мне – нет. Она теперь думает, что самая умная!
— Тебе кажется, что у нее получается лучше, чем у тебя? Ты не уверен, что сможешь учиться так же, хорошо, как она?
— Да! Пусть дружит с отличниками!

Зарождающаяся зависть уже доставляет ребенку массу неприятных ощущений и мешает обратить внимание на собственные успехи. Такие беседы учат его анализу ситуации и навыку добираться до сути в самом себе.

Расскажите ребенку о том, какие изменения происходят с его телом во время возникновения и как это выглядит: «Когда ты решал задачу, у тебя хмурился лоб. Видимо, она очень сложная». Поиграйте с малышом в игру «Угадай, что я чувствую», с помощью мимики и жестов демонстрируя злость, обиду, радость. Обычные смайлики тоже могут помочь в знакомстве с разными чувствами.

Во время просмотра мультиков и детских фильмов обсудите чувства героев, поинтересуйтесь тем, как ребенок расценивает их поведение и почему. Чаще рассказывайте о том, что вы чувствуете и почему. Мама расстроена и сердита, потому что опоздала с утра на работу, и ей объявили выговор. А совсем не потому, что не любит своего малыша. Детям свойственно заражаться эмоциями родителей, но если ребенок будет хорошо вас понимать, он перестанет принимать все ваши негативные эмоции на свой счет и избежит чувства вины и многих страхов.

Выражение

Помните, что, прежде всего, дети учатся на примере взрослых. Если вам не всегда удается контролировать свое поведение в присутствии детей, не бойтесь извиняться, просить прощения за грубость, подробно рассказывать о том, что вы чувствовали и почему повели себя именно так.

Объясните ребенку, что все его чувства очень важны и напоминайте о том, что для вас имеет большое значение, хорошо ему или плохо. Это придаст ему уверенности в том, что искренность – не помеха в том, чтобы отстоять свою точку зрения

Расскажите о разных способах выразить свое отношение. Можно описывать их самыми простыми словами: «Я боюсь», «Мне нравится». Если рассказать о том, что тебе хочется сделать, то неприятное чувство уйдет: «Я так злюсь, что готова топать ногами и колотить кулаками по столу». Можно сравнить себя и свое чувство с предметом или животным: « Я надулся от возмущения, как воздушный шарик». Хорошие чувства можно выразить поступками – помочь тому, кто тебе нравится, исправить свою ошибку, если чувствуешь вину.

Управление

Научите отделять от себя неприятные чувства. Дети, в отличие от взрослых, еще могут делать это в игровой форме: нарисовать свой гнев , к примеру, или сочинить «страшную» историю, в которой можно выразить свои переживания и опасения.

Чтобы дать эмоциям выход, но снизить накал страстей, не навредив ни себе, ни другим, можно корчить рожи, грозить кулаками, порычать, как тигр или задрожать как трусливый зайчик.

Каждому родителю хотелось бы, чтобы у его малыша не было проблем с выражением своих эмоций. Однако зачастую родители, сами того не осознавая, мешают ребенку проявляться, говорить о своих чувствах. Сегодня поговорим о том, как помочь ребенку научиться понимать свои переживания, выражать их, а также о том, как избежать ошибок в этом направлении.

Говорим о чувствах

С самого раннего возраста мамы обучают малышей понимать то, что происходит в их жизни. И точно также стоит учить ребенка распознавать свои эмоции. Когда Вы общаетесь с малышом, то проговаривайте вслух то, что чувствуете Вы. Например: «Я обрадовалась тому, что ты улыбнулся». «Я расстроилась, что каша получилась не такой вкусной». Или же проговаривайте то, что чувствует малыш: «Ты злишься, когда я занята и не могу к тебе подойти». «Ты радуешься, когда я тебя обнимаю».

Поэтому формулируем первое правило: «Родитель должен сам говорить о своих чувствах».

Очень важно, чтобы Вы сами не стеснялись. Ведь ребенок может учиться, только наблюдая за близкими. Ему очень нужен пример для подражания и обучения.

Я - высказывания

Очень важно не заблокировать у ребенка способность выражать те чувства, которые мы называем «негативными». Речь идет о раздражении, злости, обиде, возмущении. Родители далеко не всегда готовы принимать такие чувства своего малыша. Многие автоматически говорят: «Не хнычь, не капризничай, прекрати». Однако этим они могут сформировать у ребенка четкое представление, что подобные переживания нужно скрывать от окружающих. Такой ребенок привыкает все свои чувства держать в себе и молчать, закрываться.

Чтобы избежать подобной проблемы, научитесь пользоваться «Я-высказываниями». Ведь фактически Вы подавляете такие его проявления потому, что сталкиваетесь с какими-то своими тоже неприятными переживаниями. Например, ответной злостью, раздражением, стыдом или виной. Поэтому гораздо конструктивнее будет в таких ситуациях говорить о себе. Например: «Меня злит, когда дети себя так ведут». Или: «Мне стыдно, когда так шумят». Постарайтесь соблюдать два принципа: использовать «Я» вместо «Ты» и говорить безлично. Обратите внимание, что в подобном случае Вы не запрещаете ребенку себя так вести, не блокируете его чувства, а, наоборот, выражаете свои, показывая пример.

Подытожим и сформулируем второе правило: «Родитель должен говорить о своих чувствах в «Я - высказываниях».

Чувство не равно действию

Зачастую мы даже не задумываемся, что наши чувства и наши действия - это совершенно разные вещи. Кроме того, есть еще и промежуточное состояние - намерения выполнить действие. То есть существует, к примеру, злость, намерение ударить обидчика и сам удар. Так вот очень часто родители критикуют и стыдят за сами чувства. Однако это не правильно. Ведь чувства есть вне зависимости от того, хотим мы или нет. Они просто есть. Мы не можем контролировать их существование. А вот действия и способ их выражения - можем. Мы не можем не злиться, когда нас обижают, но можем сдержать свое желание ударить обидчика.

Поэтому так важно говорить, что Вам не нравится тот способ выражения чувств, который выбрал Ваш ребенок (например, ударил Вас), но не стоит критиковать само чувство злости.

Приведу пример из практики: В семье родился второй ребенок. Старшая девочка через полгода стала страдать страхами за свое здоровье. На первый взгляд, ревности как таковой нет. Старшая девочка очень бережна к малышу, заботиться о нем, помогает маме. При более детальном рассмотрении оказалось, что девчонка злиться на младшего братика за то, что он «отнимает» у нее маму. Но ей очень стыдно испытывать злость, так как родители критиковали ее в те редкие моменты, когда она ее показывала, стыдили. Теперь она четко усвоила, что злиться на братика нельзя, а если она злиться, то поступает очень плохо. И внутри нее растет страх, что за такое плохое поведение она может быть наказана. И именно поэтому она так тревожно прислушивается к себе, не заболела ли она, не наказывает ли ее Бог за такое плохое поведение. А ведь ошибка в данной ситуации родителей в том, что они стыдили ее за чувства, а не за действия к братику. Правильнее было бы говорит так: «Я понимаю, что ты злишься на него. Это нормально. Но вот бить его нельзя». То есть разделять те чувства, которые есть и поддерживать ребенка в его переживании, а вот порицать действия, форму их проявления.

Правило третье: «Не осуждайте чувства ребенка, поддерживайте их. А выражайте свое недовольство действиями ребенка, его способ выражения своих чувств».

Карта чувств

Для того чтобы все, о чем мы говорили выше, было проще выполнить, сделайте такое упражнение: возьмите лист бумаги и напишите на нем все те чувства, которые Вы знаете. Не спешите, выполняйте это задание в течение дня, возвращаясь и дописывая те переживания, которые Вы вспомнили. Выполнение этого задания может оказаться весьма непредсказуемым. Возможно, Вам будет сложно написать больше 10-15 чувств. А может быть, наоборот, Вы с удивлением обнаружите, как много эмоций Вы испытываете.

Потом поищите в интернете список эмоций, которые существуют. И обязательно выделите те, которые Вы не написали. Это говорит о том, что данные чувства Вам или не свойственны вовсе, или же Вы их не осознаете, вытесняете.

Если Ваш ребенок достаточно взрослый, сделайте это упражнение вместе с ним. Можно или сначала по одному составить список, а потом добавить те, которые есть у другого, но нет у Вас. Или же можно вместе составлять этот список, помогая друг другу. Так Вы лучше поймете своего ребенка.

Поэтому правило четвертое: «Чувства нужно уметь называть».

Помогайте своему ребенку, и пусть он растет счастливым!

Говорим о чувствах

Поэтому формулируем первое правило: «Родитель должен сам говорить о своих чувствах».

Я - высказывания

Очень важно не заблокировать у ребенка способность выражать те чувства, которые мы называем «негативными». Речь идет о раздражении, обиде, возмущении. Родители далеко не всегда готовы принимать такие чувства своего малыша. Многие автоматически говорят: «Не хнычь, не капризничай, прекрати». Однако этим они могут сформировать у ребенка четкое представление, что подобные переживания нужно скрывать от окружающих. Такой ребенок привыкает все свои чувства держать в себе и молчать, закрываться.

Чтобы избежать подобной проблемы, научитесь пользоваться «Я-высказываниями». Ведь фактически Вы подавляете такие его проявления потому, что сталкиваетесь с какими-то своими тоже неприятными переживаниями. Например, ответной злостью, раздражением, стыдом или виной. Поэтому гораздо конструктивнее будет в таких ситуациях говорить о себе. Например: «Меня злит, когда дети себя так ведут». Или: «Мне стыдно, когда так шумят». Постарайтесь соблюдать два принципа: использовать «Я» вместо «Ты» и говорить безлично . Обратите внимание, что в подобном случае Вы не запрещаете ребенку себя так вести, не блокируете его чувства, а, наоборот, выражаете свои, показывая пример.

Подытожим и сформулируем второе правило: «Родитель должен говорить о своих чувствах в «Я - высказываниях».

Чувства мы не можем контролировать. А вот действия и способ их выражения - можем. Мы не можем не злиться, когда нас обижают, но можем сдержать свое желание ударить обидчика

Чувство не равно действию

Не существует какого-то одного, правильного способа, чтобы дать ребенку почувствовать, что вы его цените. Ребенок, скорее всего, будет чувствовать, что его ценят, если взрослые обращаются с ним уважительно и проявляют искренний интерес к его мыслям, чувствам и переживаниям. Установление здоровых границ и стабильность в отношениях с ребенком помогут развить у него ощущение собственной ценности.

Шаги

Относитесь к своему ребенку с уважением

Проводите время вместе с ребенком. Это основополагающий шаг к тому, чтобы научить ребенка чувствовать, что его ценят как личность. Найдите возможность проводить особенное время со своим ребенком вдвоем. Так вы сможете культивировать уважение и близость, а также получите возможность лучше узнать своего ребенка, его желания и потребности.
- Необязательно придумывать какие-то сложные виды деятельности для совместного времяпрепровождения с ребенком. Чтобы провести время вместе, достаточно просто пойти на прогулку, на пикник или посетить вместе с ним его любимое место.
- Ребенку будет легче открыть вам свои потребности, если он чувствует себя комфортно, когда проводит вместе с вами время.
Дайте ребенку понять, что вы его любите. Детям жизненно необходима уверенность в том, что взрослые их любят. И эта любовь не должна основываться на каких-то условиях. Помните: настоящая любовь не судит, она безусловна.
- Если родители развелись, то детям может быть необходимо больше подтверждений того, что их все еще любят.
- Даже если вы гордитесь успехами своего ребенка, убедитесь, что он уверен в том, что вы любите его независимо от того, какие отметки он приносит.
Регулярно беседуйте с ребенком. Если вы разговариваете с ребенком о том, как прошел его день, он понимает, что вы заботитесь о его жизни. Разговоры со взрослым также помогают ребенку становиться более зрелым. В таких беседах обсуждайте самые разные вопросы.
- Не используйте риторические вопросы, которые ребенку может быть сложно истолковать.
- Вместо этого старайтесь как можно чаще задавать открытые вопросы. Они продемонстрируют, что вам интересно то, что расскажет ребенок.
Поощряйте разговор с ребенком, задавайте уточняющие вопросы. Дети еще не очень умеют выражать свое мнение без посторонней помощи. Если вы хотите, чтобы ребенок поделился с вами своими переживаниями, помогите ему, задав вспомогательные вопросы типа: "А что было дальше? " или "Ну-ка, расскажи поподробнее!"
- Побуждая ребенка продолжать рассказ о его переживаниях, вы даете ему понять, что цените его личное мнение.
- Ваши вспомогательные вопросы также помогут ребенку освоить модель разговора, которую он сможет использовать и сам в разговоре с ровесниками и другими взрослыми. Это также поможет ребенку научиться лучше выражать собственные переживания.
Проявляйте к ребенку уважение. Если вы слушаете, как ребенок рассказывает вам о прожитом дне, или проводите время вместе с ним, вы показываете ему, что уважаете его. Не торопите ребенка с ответами, не показывайте, что вы слишком заняты, чтобы уделить ему внимание. Для того чтобы ребенок понял, что вы его цените, покажите ему, что время, проведенное с ним, является для вас приоритетом.
- Пусть ребенок сам отвечает на ваши вопросы. Старайтесь не "заполнять пропуски" в разговоре вместо своего ребенка. Например, не отвечайте за ребенка на вопросы, с которыми к нему обращаются другие люди, например: "Нет, Андрей не любит попкорн, он не будет его есть". Вместо этого повернитесь к Андрею и спросите его: "Андрюша, мама твоего друга хочет знать, не хочешь ли ты попкорн. Ты его хочешь? "
- Старайтесь не употреблять бранных и грубых слов. Ругательства – яркое проявление неуважения к ребенку.
Уважайте способности ребенка. Если вы делаете за ребенка то, что он может сделать сам, это означает, что вы сомневаетесь в его способностях. Дайте ребенку почувствовать, что вы цените то, что он умеет делать самостоятельно. Например, не надевайте пальто на 3-летнего ребенка, позвольте ему сделать это самому.
- Если выбудете делать за ребенка то, что он уже умеет сам, со временем это породит в нем ощущение собственной беспомощности.
- Помните, что существуют культурные различия в восприятии развития ребенка. Не забывайте уважать эти различия. Например, в некоторых культурах детей с раннего возраста учат пользоваться столовыми приборами. А в других достаточно долго позволяют есть руками.
Разрешите ребенку учиться на собственных ошибках. Если мы хотим научить ребенка быть независимым, это предполагает дать ему свободу совершить много ошибок. Ошибки естественны, когда ребенок осваивает какой-то новый навык. Поскольку маленькие дети мыслят конкретно, им очень важно пережить естественные последствия своих действий, чтобы чему-то научиться.
- Вы подчеркнете свое уважение к независимости ребенка, если покажете, что вы ему доверяете, позволяете делать собственный выбор и учиться на своих ошибках.
- Убедитесь, что последствия такой учебы не нанесут слишком большой ущерб его физической и эмоциональной безопасности. Например, если ваш ребенок еще только учится смотреть по сторонам, прежде чем перейти дорогу, вы, конечно же, захотите уберечь его от неприятных неожиданностей. Тем не менее, будет неплохо, если вы позволите ему самостоятельно попрактиковаться, как смотреть по сторонам при переходе через дорогу.
Предоставьте своим детям выбор. Позволяйте детям делать собственный выбор, это важное доказательство того, что вы цените его мнение. Выбор, который вы ему предоставляете, должен быть полноценным реальным выбором. Это значит, что нельзя предоставлять несуществующий выбор или предлагать то, в чем вы уверены, что ребенок никогда не сделает выбора. Лучше по возможности всегда предлагать ребенку ряд вариантов, из которых он может выбрать один.
- Не перегружайте ребенка выбором. Обычно достаточно 2-3 вариантов.
- Если вы позволяете ребенку выбрать то, что вы бы сами не выбрали, это развивает в нем самостоятельность.
Демонстрируйте, что значит быть ценным
1. Будьте последовательны. Быть последовательным значит сохранять одни и те же требования и правила каждый день и в любом месте. Последовательность придает ребенку чувство благополучия, безопасности и уверенности. Она учит ребенка быть ответственным за свои действия и помогает установить безопасные границы для его любознательности.
  - Если вы непоследовательны, то вы тем самым показываете ребенку, что его нужды для вас не слишком важны.
  - Соблюдение регулярного распорядка дня дома поможет ребенку обрести чувство уверенности. Если порядок в доме учитывает нужды вашего ребенка, ему будет легче понять, что вы его цените.
2. Покажите, что вы цените и свое собственное благополучие. Показать ребенку на практике, как можно заботиться о самом себе - очень важный момент, который станет наглядным примером того, что значит чувствовать свою ценность. Забота о своем здоровье, гигиене, психологических и эмоциональных потребностях - все это составляет заботу о своем собственном благополучии.
  - Не позволяйте себе застревать в ситуациях, в которых вас обижают, оскорбляют или пренебрегают вами.
3. Не говорите негативно о ребенке, лучше сфокусируйтесь на негативных моментах его поведения. Дайте ребенку понять, что даже если в какой-то ситуации его поведение неприемлемо для вас, вы все равно любите его и заботитесь о нем, что бы ни произошло. Все мы время от времени делаем ошибки, принимаем неправильные решения и заблуждаемся. Если ваш ребенок поймет, что вы его цените, то он поймет и разницу между правильными и неправильными решениями.
  - Напоминайте ему, что впереди еще будут возможности сделать более правильный выбор. Этим вы вдохновите его учиться дальше.
  - Если ваш ребенок снова и снова ведет себя плохо, подумайте, как вам на это реагировать. Если вы склонны обращать больше внимания на негативное поведение ребенка, возможно, таким образом он просто пытается обратить на себя ваше внимание.