1 день назад
К ак правильно поставить задачи перед малышом? Как поощрить за их выполнение и в конечном итоге сформировать у ребенка правильные привычки? Основательница BeautyHack Екатерина Доманькова рассказывает, как ей это удалось на личном опыте и какие особые хаки в этом помогли.
«Вырастет - научится!», «А мама ему зачем?», «Он и не должен еще уметь это делать!» - подобные комментарии нередко можно услышать от тех мам, которые считают необходимостью обеспечивать комфорт своего ребенка по-максимуму. Другие, наоборот, требуют от маленького ребенка слишком много: «Как, вы пошли в сад и еще не умеете завязывать шнурки?»
Конечно, задачи должны ставиться соответственно возрасту и подготовленности малыша, но я убеждена, что ставиться они должны. В интересах самого малыша. Чем больше значительных и не очень навыков самостоятельности приобретено ребенком в детстве, тем проще ему будет по мере взросления. И это отнюдь не означает, что однажды утро начнется не с «иди ко мне одевать штанишки», а с «ты уже взрослый, давай сам!». Путь к самостоятельности очень долгий, наполненный родительской выдержкой и детским упорством. А насколько интересным, мотивированным и веселым он будет у вашего ребенка - зависит только от мамы и папы.
По моему опыту, если сравнивать два сценария - «ребенок делает сам» и «родитель делает за ребенка» - окажется, что второй куда менее затратный по объему приложенных усилий и количеству потраченного времени.
Да-да, время, потраченное на складывание пижамы, застилание постели, расчесывание кота и т.д. возрастет минимум вдвое в тот день, когда ответственность за это дело возьмет на себя малыш. Поначалу процесс демонстрации «как сделать правильно», контроля за ходом процесса и, наконец, выполнения поставленной задачи занимает столько же времени, сколько тратится на неспешное утреннее потягивание чашки кофе (почему бы не взять его с собой в детскую?), но это только поначалу. По мере того, как ребенок будет овладевать новыми навыками самостоятельности, ваше участие в «сделай сам» будет сводиться к минимуму.
С чего, а главное, когда начинать? Если вы готовы собирать с пола то, что минуту назад было кашей в тарелке, терпеливо ждать, пока малыш отвлечется от разглядывания проезжающих за окном машин и обратит внимание на бумажку, которую вы предлагаете выбросить вместе, или, может, вы готовы встать на десять минут раньше, чтобы у ребенка была возможность одеться самому без укорительного «я и так уже спешу» - тогда начинайте прямо сейчас.
Каждый, даже самый маленький ребенок, ждет, когда взрослый предоставит ему возможность проявить самостоятельность в том или ином виде.
Только вот не каждый взрослый готов узнать в «прихотях» и «действиях, влекущих за собой геморрой для родителя», первые попытки малыша ее проявить. Куда проще самому натянуть колготки на сладенькие ножки, чем терпеливо наблюдать за тем, как ребенок не оставляет попытку сделать это самостоятельно. Особенно, если на часах семь тридцать утра. Особенно, если по дороге еще нужно успеть заправиться и умудриться не попасть в пробку. Выбирать родителю. Я отношусь к той категории родителей, которые готовы проявить терпение, но иногда ленятся это делать. Отдыхать от приучения к самостоятельности нужно и взрослым, и детям. Ведь сказанное с ласковой улыбкой «сегодня помогу» на умоляющее «можно не буду застилать постель и складывать пижаму?» дарит маме целых пять минут времени (с четырехлеткой, в моем случае), а малышу - столь необходимое понимание того, что мама всегда придет на помощь.
Мои дочки, каждая в мере, соответствующей своему возрасту, самостоятельны. Это не значит, что они справляются без мамы. Это значит, что они приучаются быть дисциплинированными, приучаются помогать и быть полезными. Маруся сама застилает постель (и не важно, что потом приходится за ней переделывать, важно, что она уже усвоила - это значимое дело, с которого начинается каждое утро), складывает под подушку пижаму, сама убирает с обеденного стола за собой и родителями (удивительно, как Иванка, в свои год и четыре, глядя на Марусю, относит свою тарелку на кухню), сама моется в душе, сама натягивает зимний комбинезон. Возвращаясь из сада, почти без напоминания, моет руки и переодевается в домашнюю одежду (обычно это белые носки, черные леггинсы и белая майка - как у Майкла Джексона). Иванка после еды протирает влажной салфеткой свой детский столик, мы вместе собираем игрушки, она помогает мне нести пакет с продуктами, а если падает, сама встает и идет дальше. Она учится справляться с различными, совсем пустяковыми для нас, взрослых, и очень серьезными для нее, обязанностями и ситуациями. Из этих маленьких попыток с течением времени формируются важные привычки, благодаря которым дети становятся самостоятельными, а у любящих родителей становится немного меньше забот.
Но, конечно, не все так просто. То, что на процесс обучения каждому навыку родителям нужно закладывать Х времени, уже ясно. Но как запустить процесс, не превратив его в вызывающую отторжение у ребенка «обязаловку»? Здесь уже все зависит от возраста чада и вашего креативного подхода. Мой опыт с Иванкой и Марусей подсказывает несколько возможных вариантов поощрения.
1) Самый главный из них, как и во всех других делах, - выражение любви . Похвала, объятия, добрые слова, улыбки - это все главная благодарность и награда малышу за взрослый поступок. К каким креативным поощрениям вы не решите прибегнуть, помните, что этот пункт - не вместо остальных, а вместе. Всегда и неразрывно.
2) Медаль. За каждое выполненное дело можно клеить на одежду, либо давать наклейку - например, звездочку или смайл. У нас были потрясающие наклейки с различными рожицами: веселые, грустные и злые. Начинали именно с них. За каждую выполненную обязанность Маруся получала веселый смайл, за плохое поведение - грустный. Три веселых смайла «съедали» грустный. Придумайте свою систему и награду. Может быть, малышу можно будет подольше посмотреть мультик? Сходить в кино или цирк?
3) Доска обязанностей. Чтобы вам не приходилось постоянно напоминать об обязанностях и контролировать ход их выполнения, сделайте маркерную/магнитную доску, разлинеенную на дни недели с картинками, отражающими обязанности: застелить кровать, почистить зубы и т.д. Пусть ребенок отмечает то, что ему удалось сделать, и получает за это бонусы.
4) Рекорд. Работает только для некоторых детей. Для других такой сценарий может сработать в обратную сторону - спровоцировать у ребенка неуверенность в себе. Если решите, что такой вариант для вашего малыша, то предложите ему соревноваться с самим собой. Чем меньше отказов от выполнения обязанностей, тем ближе к новому личному рекорду, за который родителям стоит похвалить и поощрить.
5) Конечно же, личный пример. Если вы разбрасываете вещи в своей комнате, а от ребенка требуете порядка, то рано или поздно он поймет, что в этом нет острой необходимости. Наличие авторитета - половина успеха.
Похожие материалы из рубрики
Что ребенок может делать сам в возрасте двух, восьми, 14 лет? Почему важно научиться не транслировать детям собственные страхи? Как самостоятельное выполнение уроков помогает достичь успеха во взрослой жизни? Зачем мальчиков и девочек нужно хвалить по-разному? задал эти вопросы алматинскому семейному психологу, арт-терапевту, специалисту в области раннего развития Наталье Паниной.
- Что такое самостоятельность для ребенка?
В психологии есть такое понятие, как сепарация. Это длительный процесс, в ходе которого ребенок постепенно получает все больше прав и свобод, то есть все больше самостоятельности. Он постепенно становится более и более независимым от родителей. Делается это для того, чтобы в 18 лет, которые по нашему законодательству являются возрастом совершеннолетия, ребенок мог начать жить самостоятельно. Ведь, по сути, роль родительского воспитания - сделать так, чтобы дети могли жить без них, самостоятельно обеспечивая свои физиологические и психологические потребности.
В Интернете и книгах много информации о том, что должен уметь ребенок к определенному возрасту.
2-3 года - базовый уход за собой с небольшой помощью взрослого и маленькие обязанности: убрать игрушки, одеваться и раздеваться, чистить зубы.
4-5 лет - развитие прежних навыков и выучить информацию о себе и близких: знать свое имя и фамилию, адрес и телефон, делать легкую уборку дома, кормить домашних животных, понимать, что такое деньги и зачем они нужны, самостоятельно чистить зубы и причесываться, выбирать одежду из имеющейся.
6-7 лет - освоить навыки приготовления пищи и уборки: резать, делать бутерброды, мыть посуду, заправлять постель, самостоятельно принимать душ.
8-9 лет - у ребенка появляется гордость за свои вещи, а значит должно прийти понимание их ценности: складывать одежду, штопать, самостоятельно сходить в магазин и принести сдачу, выносить мусор, уметь приготовить по рецепту.
10-13 лет - время обретения самостоятельности в быту: оставаться дома одному, пользоваться стиральной машинкой и посудомойкой, жарить и печь в духовке, гладить, уметь пользоваться основными инструментами, убираться во дворе, присмотреть недолго за братишками и сестренками. Также с 12-13 лет формируется умение выбирать.
14-18 лет - время, когда с ребенком надо уметь договариваться как с другом. Если не стать друзьями, то ребенок будет сражаться с родителями. Все бытовые навыки должны быть сформулированы ранее и выполняться без напоминаний. Ребенок начинает осваивать то, что хочет освоить. К возрасту 16 лет важно помочь ребенку научиться формулировать свои намерения и доносить их до окружающих. Также в 16 лет начинается освоение сложных бытовых навыков: он должен уметь выполнять грязную работу по дому, накачивать шины, менять колесо, понимать и применять дозировки лекарств, самостоятельно проходить собеседование, уметь планировать список продуктов и по расписанию готовить еду, уметь найти работу, договориться с кем-либо о чем-либо.
18-20 лет - полная сепарация от родителей, переезд в общежитие или на съемную квартиру либо полноправный вклад в бюджет родительской семьи при совместном проживании. Если девочкам позволительно жить с родителями дольше, то для парней крайне важно обретение финансовой и территориальной самостоятельности. В этом возрасте важно уметь регулярно посещать врача и стоматолога, уметь открыть банковский счет и пользоваться картами, понимать и уметь подписывать простые договоры, уметь обслуживать автомобиль.
Думаю, многие родители догадываются об этих требованиях к ребенку. Но живут по принципу "проще сделать самому". Как быть?
Мне проще будет ответить на этот вопрос на примере 4-летней дочери. Для нее сейчас нормально убирать место своих игр, ручным пылесосом очистить это пространство, мыть свою посуду, вытирать ложки и вилки, мыть полы вместе с мамой. Чем меньше ребенок, тем больше у него интереса делать это.
Когда я как специалист вижу такое, то спрашиваю: "Как вы думаете, если сейчас вы не даете ребенку что-то сделать самостоятельно, научится ли он это делать потом, в старшем возрасте?" Можно показать на негативных примерах. Например, ребенку не давали самостоятельности в раннем возрасте, а потом в 12 лет вдруг резко начали требовать: вынос мусора, уборку в комнате, следование правилам. Конечно, ребенок не справится со свалившейся вдруг ответственностью. Самостоятельность - это навык, его важно начать тренировать как можно раньше.
Важно понимать, что ребенку надо создать комфортные условия для самостоятельности. У моей дочери всегда были в распоряжении 4 полки на уровне ее роста, с которых можно спокойно взять и убрать обратно игрушки. Интерес к этому у детей начинается в возрасте 12-14 месяцев. Например, в 18 месяцев она уже могла вытереть за собой пролитую воду. Да, она делала это не очень качественно, но делала - сначала влажными салфетками, потом отжатой мной тряпочкой, потом самостоятельно отжимала тряпочку и вытирала. Главным было в тот момент не убить порыв к самостоятельности. Все начинается с совместной игры, чтобы ребенок привык выполнять действие, а после делал его самостоятельно.
- И все? Никаких секретов?
Секрет только один: ребенок не учится тому, что ему говорят, он учится тому, что он видит. Если вы хотите, чтобы у ребенка все вещи лежали на своем месте, то вам надо научиться класть все свои вещи на место. Если один из родителей разувается и раздевается где придется - то и ребенок будет делать так. Таким образом, в первую очередь дети приучают нас к порядку, к тому, что у каждой вещи свое место. Тем и хорош декретный отпуск женщины до достижения ребенком возраста трех лет, что ребенок видит, что и как мама делает дома. То же самое с папами. Если муж и отец участвует в делах семьи, то ребенок видит, что это не просто гость в доме, которому надо говорить большое спасибо за вбитый гвоздь. Норму поведения прививают родители.
У многих детей сегодня есть своя комната. И вместе с ней недовольство мамы, что ребенок не поддерживает там порядок. Примерно в возрасте трех лет также в форме игры можно помочь ребенку научиться сортировать игрушки: деревянные, пластиковые, мягкие. Или по тематике: машинки, куклы, пирамиды. Важно помочь выработать эту градацию. В форме игры ребенок приучается к порядку, к мысли, что порядок всегда не там, где его постоянно наводят, а там, где все кладут на место.
Это касается всех вещей в квартире. У пульта для телевизора есть свое место - на столике, пульт от кондиционера всегда висит на стене за шторой, ножницы, нитки и иголки лежат в верхнем ящике тумбочки. Да, ребенок какое-то время будет сопротивляться всему, что вы ему предлагаете. Но всегда же можно подыграть, создав иллюзию выбора. Например, он может выбрать, что надеть. Не из всего гардероба, а предварительно убрав зимние вещи, чтобы он не выбрал шапку-ушанку. Или проблема - самостоятельно обуваться. Для моторики, конечно, хороша обувь со шнурками, которые лучше, чтобы ребенок сам завязывал. Но если не получается, то можно купить сандали на липучках. И он самостоятельно будет обуваться.
- А как не просто приучать, но еще и научить отвечать за качество выполненной работы?
Опять же на примере дочери. Одна из ее обязанностей - вытирать столовые приборы после мытья. Для этого у нее на удобной высоте висит полотенце. Я кладу приборы на край стола - она подходит и вытирает, убирает. Если она этого не сделает, то они так и будут лежать, я сама не сделаю. Вытерла плохо - будут разводы. Можно приучить ребенка да и вообще всех членов семьи, что помыта будет только та посуда, которая стоит в раковине или посудомойке, а постирано только то, что лежит в корзине для белья. Такие вещи дисциплинируют.
- А есть ли разница в воспитании самостоятельности у мальчиков и девочек?
Да. Гендерные различия начинают проявляться ближе к пяти годам, до этого возраста дети воспитываются одинаково. После кризиса трехлетнего возраста до пяти лет можно мягко обращать внимание на их пол, что есть разница между мальчиками и девочками. А вот после пяти лет уже нужно воспитывать детей по-разному.
До трех лет важно сформировать границы у ребенка, применяя "хорошо" и "плохо", "можно" и "нельзя", накапливая багаж знаний и понимания различных ситуаций. Отталкиваясь от этого багажа и будет идти дальнейшее развитие ребенка. Конечно, существуют возрастные кризисы, когда ребенок будет все знания ставить под сомнение. Здесь важно, чтобы у всех взрослых в семье - мамы и папы, бабушки и дедушки - была единая позиция, соответствующая правилам этой семьи. Иначе ребенок, зная, что мама разрешает, а папа не разрешает, неосознанно научится манипулировать.
Если это мальчик, то каждый его поступок надо отмечать, хвалить. Для мальчиков "Ты - молодец" - это важно. Им важно ставить цели, чтобы они добивались, а если не получилось, то научиться достойно проигрывать - это очень важный навык. Мальчику важно быть понятым и восхваленным за дело.
А вот с девочками так нельзя. Чтобы они развивались гармонично, им с самого рождения нужно внушить мысль, что они - совершенны. Девочки должны быть абсолютны любимы и защищены. Тогда у них не будет проблем с самооценкой в будущем, они будут четко знать, что им подходит, а что не подходит. То есть с девочками лучше проговаривать безоценочно: "Да, за собой убирать - это правильно". Если девочке внушать оценочность, говорить "Ты - молодец, что это сделала", то она будет думать, что родители ее любят только за хорошее поведение и поступки.
Но, к сожалению, оценки сегодня повсюду. Даже в центрах раннего развития существуют наклейки в виде звездочек, солнышек и прочего. Поэтому важно донести до ребенка, что оценивают не его самого, а лишь какое-то одно действие или знание. Это нужно для того, чтобы он обратил на это внимание, достаточно ли хорошо он это делает. Также никогда нельзя сравнивать ребенка с кем-то из ровесников, только с ним же самим. Например: "Раньше ты не умел делать "колесо", а теперь умеешь. Это так здорово!"
- Во сколько ребенок может гулять самостоятельно?
В нашем дворе я вижу и пятилетних детей, которые гуляют одни. Но тут у меня выключается статус "профессионал" и включается статус "мама" - я не готова дать столько свободы своей дочке, когда ей исполнится 5 лет.
Я знаю, что как только мама со спокойной душой полноценно готова отпустить ребенка делать что-либо самостоятельно, то у ребенка все будет нормально складываться. Конечно, важно ребенка постепенно готовить: например, научить быть приветливым и вежливым, но при этом не общаться с чужими людьми. А не так, чтобы: тебе исполнилось 7-8 лет - можешь гулять на улице. Важно прислушиваться к ребенку, да и к самим себе. Если оба родители считают, что самостоятельные прогулки возможны с 10-12 лет - ничего страшного в этом нет. Если ребенку нужно больше самостоятельности - он об этом скажет, заявит. Главное, чтобы в подростковом возрасте, когда подростки стремятся общаться со сверстниками, ребенку не запрещали делать это. Иначе будет бунт.
- Иногда родители боятся чего-то, с чем их дети еще не сталкивались. Так сказать, на будущее.
Да, действительно, родители часто транслируют детям собственные страхи. Если они есть и прямо мешают жить - нужно самому идти к психологу. Либо же можно схитрить: позволить другому родителю, у которого нет этого страха, выполнить с ребенком это действие. То есть важно научиться передавать ребенку только свой положительный опыт. Например, мама очень боится собак и с дочкой к ним не подходит. Но зато девочка спокойно подходит к собакам с папой, у которого этого страха нет. Либо же, если один родитель помнит о детском садике только плохое, то логично будет, что к знакомству с садом ребенка будет готовить другой родитель, отношение которого нейтральное или позитивное.
Это действительно важно. Ребенок рождается вообще без страхов: их нет в силу отсутствия негативного опыта. Заметьте - многие дети спокойно реагируют на ос и других насекомых. Но стоит кому-то закричать, как они пугаются. Поэтому если в общении с ребенком мудро обходить собственные страхи, то ему будет комфортно жить.
Каждый ребенок должен сам себе набить шишки в прямом и переносном смыслах слова, чтобы сформировать здоровое чувство страха. Я негативно отношусь к ходункам, потому что они настолько поддерживают того, кто учится ходить, что он не понимает, что падать это больно. Пусть он шлепнется - в этом возрасте тело ребенка устроено так, что ему можно падать. Огради от косяков и действительно опасных предметов - и пусть он познает мир, в том числе падая.
Только испытывая боль, ребенок поймет, что нельзя делать больно другому. Если я ощущаю свои границы, то я ощущаю границы другого и не нарушаю их. В моей практике был случай, когда четырехлетний мальчик со злости воткнул маме в ногу ножницы. Ребенок был гаджетозависимым - с самого рождения ему по первому требованию, чтобы не плакал или чтобы хорошо ел, давали планшет. А в этот раз не дали. И он, не понимая, что такое боль, сделал очень больно маме.
- До какого возраста вместе с ребенком надо делать уроки?
По-хорошему, ребенок должен делать уроки самостоятельно с первого класса. Когда мама троих детей гордо заявляет: "Получаю третий аттестат", я констатирую, что она выбрала неверную модель поведения. Школьник способен все делать самостоятельно с первого дня учебы. Если не понял - можно объяснить, показать, но делать постоянно вместе или того хуже - вместо него, значит оказывать медвежью услугу. Для кого родители это делают? Для высоких оценок? Должно быть здоровое отношение к оценкам, нужно объяснить, что они показывают реальный уровень знаний, но это не главное в жизни. Главное, чтобы ребенок понимал тему и мог на основе этих знаний принимать решения и действовать.
Также важно, чтобы родители научили детей не стесняться спрашивать у педагогов, когда им непонятно. Лучше один раз быть дурачком, чем всю жизнь прожить дурачком, так и не познав тему. Очень многие дети стесняются задавать уточняющие вопросы, переспросить, если не услышали или не так поняли. Когда преподаватель математики на весь класс говорит: "Дети, все поняли?", поняло процентов 10, а кивают головой все.
- Они боятся отличаться от одноклассников?
Да. Тот ребенок не боится отличаться, который знает, что мама любит его всякого, даже с плохой оценкой в дневнике. Мама такого ребенка не будет выполнять задание вместо него, а скажет: " Если ты что-то не понимаешь, добудь эти знания самостоятельно. Давай посмотрим Интернет, давай посмотрим твой учебник. Я могу быть с тобой, я могу поддержать тебя, но за тебя делать не буду".
В итоге вот такой самостоятельный ребенок к концу 11 класса, вот сколько уже выучил и сделал самостоятельно. Это действительно его аттестат. И он способен самостоятельно поступить в вуз. И даже если вдруг не поступил, то самостоятельно устроиться на работу и придумать, как ему жить. Но, к сожалению, это редкость. И также редкость, когда ребенок мечтает об одной профессии, а родители не склоняют его к другому выбору. Даже если у того, кому прекрасно даются языки, ничего не получится в выбранной им юриспруденции - тоже хорошо. Это как в детстве: падать, ударяться, чувствовать боль и думать, как действовать иначе. Идя по тропинке из советов родителей, в определенный момент он тоже может удариться. Но переложит ответственность: "Мама-папа виноваты", так и не повзрослев.
- Как понять, что совершеннолетний ребенок готов к самостоятельной жизни?
Такого чек-листа не существует. Юноша или девушка могут, например, не уметь готовить, но при необходимости, когда будет некому, смогут научиться этому довольно быстро. Конечно, лучше подготовить к разным ситуациям, но случается по-разному.
Чаще всего все так же, как и с детьми младшего возраста - как только родители готовы отпустить, выросшие дети спокойно выпорхнут во взрослую жизнь. Тема сепарации - это тема доверия. Родители верят, что ребенок справится? Он справится.
Ольга Пастухова,
Иллюстрации с сайта pixabay.com
Все мы рождаемся маленькими и беспомощными, лишь потом обретаем новые навыки, необходимые для взрослой жизни. Самостоятельность приходит со временем, по мере того, как грудные малыши становятся старше, идут в школу, взрослеют. Тем не менее, многие родители застревают на начальных стадиях этого процесса и продолжают делать многие вещи за своих детей.
Нет тотальному контролю!
Конечно, вы можете следить за поведением и действиями своего ребенка, но делать это необходимо скрытно. Постарайтесь увидеть в ребенке индивидуальность, а не просто набор положительных и отрицательных качеств. Подмечайте моменты, когда вы неумышленно или сознательно начинаете давить на ребенка, чтобы пресекать подобные случаи.
Помните, что социальная среда с легкостью может манипулировать родителями, изменяя ваше мнение о ребенке в худшую сторону. Например, воспитатель или учитель может сказать вам, что малыш слишком ленив, чтобы вызвать у вас ответную реакцию. Не стоит действовать сгоряча, ведь ребенок просто мог устать или плохо себя чувствовать.
Игрушки для самостоятельных детей
- Даже младенцев привлекают яркие рисунки в красивых книжках, ведь рассматривать их можно часами. Ознакомьте ребенка с основными природными явлениями, животными, героями сказок и другими, чтобы пробудить у него желание продолжить изучение мира литературы своими силами.
- Цветные карандаши, краски и фломастеры всегда приносят творческим детям радость. Возможность самим воссоздавать на бумаге различные узоры вселяет в малышей уверенность, что они могут самовыражаться. Прикрепите к стене ватман, на котором ребенок будет рисовать в свободное время.
- Все дети непременно должны иметь в своем распоряжении мягкие игрушки, кукол, роботов, а также других реальных и вымышленных существ. Их можно «кормить», переодевать в разные наряды, передвигать… Эти простые, казалось бы, действия учат малышей быть ответственными.
Ни в коем случае не смотрите на ошибки ребенка как на его неудачи. Постарайтесь увидеть в них возможность научить малыша чему-то новому. Попытайтесь привить малышу понимание того факта, что непредвиденные оплошности и досадные заблуждения являются неотъемлемой частью нашей жизни.
Привычный для всех дошкольников вид деятельности — это, конечно, игровая форма обучения. Как можно чаще превращайте будничные дела в забавные развлечения. Так ребенок гораздо быстрее овладеет новыми навыками, нежели под давлением утомляющих родительских напутствий и указаний.
Устройте веселые соревнования, кто из вас с малышом быстрее оденется на прогулку или застелет кровать. Вместе с ним нарисуйте на плотной бумаге распорядок его дня и повесьте на двери в его комнате в качестве наглядного напоминания о последовательности запланированных действий. Помимо всего прочего, вы можете придумать уникальный смешной ритуал подготовки к завтрашнему дню, например, заполнение игрушечного ежедневника. Не стесняйтесь демонстрировать все возможности своей фантазии!
Что должен делать ребенок в разном возрасте?
1. От года до трех
Развитием самостоятельности необходимо заниматься еще с самых первых месяцев жизни малыша. Уже в семь-восемь месяцев позволяйте ему держать ложку в руках, пользоваться ею, пусть и не совсем аккуратно.
2. От трех до пяти лет
В этом возрасте малыш может самостоятельно выбирать себе одежду из предложенных вами вариантов, а также соблюдать элементарные правила личной гигиены наподобие умывания и чистки зубов.
3. От пяти до семи лет
Ребенок способен сам убирать свою посуду после приема пищи и разделять грязную одежду перед стиркой на белую и цветную. Кроме того, ему под силу одеваться (возможно, за исключением сложных застежек) и накрывать на стол.
4. Первый класс
Этот период для ребенка — время проб и ошибок на собственном опыте. Он должен самостоятельно собираться в школу еще до завтрака, вытирать пыль в своей комнате, складывать вещи на полках в шкафу.
5. Второй класс
В этом возрасте дети должны уметь определять время по стрелкам на механических часах, мыть посуду, готовить простые завтраки, пользоваться микроволновой печью и пылесосить в доме.
6. Третий класс
Подходя к окончанию начальной школы, ребенок обязан самостоятельно убираться на своих полках в шкафу, писать список необходимых продуктов и делать недорогие покупки с разрешения родителей.
Лучшая основа для формирования ответственности у ребенка — это теплые и доверительные отношения с родителями и другими членами семьи. Направляйте на это все свои усилия, и тогда у вас обязательно получится вырастить самостоятельного и ответственного человека!
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок в нужное время превратился в самостоятельного человека, стоит начать об этом думать буквально с его младенчества.
Нам некогда
« Ой, ты надел штанишки задом наперед. Иди-ка сюда, переоденемся, нам уже давно пора выходить» .
Подобные ситуации неизбежны: в самом деле, у вас на переодевание ребенка уйдет ровно 3 секунды, а для него это серьезная работа. Нам проще покормить малыша с ложечки, чтобы потом не пришлось полчаса отмывать пол и потолок; нам нередко хочется решить за школьника задачку по арифметике, чтобы вы оба, наконец, смогли отдохнуть от приготовления домашнего задания. Все родители иногда так поступают. Но если такой стиль заботы становится привычным, то в итоге вам придется опекать 25-летнего ребенка или сопровождать его на любовные свидания.
Младенец рождается целиком и полностью зависимым существом, затем проходит не один десяток лет, пока он не достигнет автономности. Мудрые родители помогают ему обрести самостоятельность. Это сложно: ребенка очень хочется оградить от суровых реальностей жизни. Но существует простой закон воспитания самостоятельного человека: не надо делать за ребенка то, что он способен сделать сам. Да, это иногда доставит ему неприятности, но он сможет научиться справляться со стрессом только на своем собственном опыте и никак иначе. А если его упорно оберегать от любых сложностей, вырастет человек, который недостаточно верит в себя и любой ценой избегает риска. Такой ребенок начнет страдать уже в первых классах школы, где проблемы неизбежны, а родителей рядом нет. Поэтому, ради светлого будущего ребенка, не делайте за него лишнего. Такой подход, несомненно увеличит затраты времени. Однако, в общении с детьми не существует удачных «экспресс-методов ». Пусть вас утешит то, что это время будет потрачено не напрасно.
Чем больше общения, тем лучше
Предположим, девушка лет тринадцати говорит родителям: «Я сегодня иду на день рождения к подруге — можно, я останусь там ночевать?». Предположим, родители ничего не знают об этой подруге и о тайной жизни своей дочери. В такой ситуации есть два плохих ответа. Консервативный плохой ответ: «Ни в коем случае! Не смей вообще туда идти». Либеральный плохой ответ: «Что за вопросы! Ты уже взрослая девочка».
Мудрые родители поступят иначе, они не ответят сразу ни «да», ни «нет», а начнут расспрашивать ребенка и вместе с ним перебирать варианты: «Что тебе даст эта ночевка? Нельзя ли придумать альтернативы: мы, например, можем тебя встретить? Почему тебе хочется остаться?». В итоге любое решение, к которому придут обе стороны, окажется разумнее и ответственнее для обеих сторон.
Общения никогда не бывает слишком много. Это относится к ребенку любого возраста. Поэтому перед тем как принять решение, с ребенком надо поговорить.
Допустим, малыш заявляет: «Я не хочу завтра идти в садик». Нельзя проигнорировать это сообщение, надо исследовать, что происходит. Но в равной мере глупо было бы моментально согласиться с ребенком и срочно искать няню. Когда маленький человек переживает беспомощность, он часто начинает испытывать страх и не всегда понимает, чего именно боится. И тут родители служат естественными психотерапевтами, если принимают детские чувства всерьез и дают ребенку шанс о них поговорить. Чем больше он выражает свои страхи, тем меньше они владеют ребенком. Стоит также показать малышу, что бояться (а также — чувствовать себя одиноким, виноватым, сердитым) — это нормально. Расскажите ему о каком-нибудь своем страхе. Можно задавать открытые вопросы (но не такие, которые требуют односложных ответов): «А что в садике тебе не нравится? Что тебя там пугает?».
Называя свои чувства словами, ребенок учится их распознавать и контролировать. И тогда страхи в меньшей степени влияют на его решения.
Право выбора
Было бы нелепо предложить пятилетнему малышу выбирать себе няню, продукты в супермаркете или расписание дня. Тем не менее даже маленькие дети должны учиться делать выбор. Маленькому ребенку следует предоставить так называемый «выбор в рамке». Нечто похожее с нами проделывает реклама, задавая вопрос, какие гамбургеры мы предпочитаем, круглые или квадратные? Волей-неволей приходится задумываться, даже если мы особо не жалуем эти гамбургеры.
Точно так же и с ребенком: не стоит читать ему продолжительные лекции о пользе движения и свежего воздуха, достаточно спросить: «Куда мы пойдем сегодня: на детскую площадку у дома или в дальний парк?»; «Что будешь пить: воду или сок?»; «Ты уберешь игрушки сейчас или после прогулки?».
Такие вопросы ставят рамки: они не позволяют ребенку решать, скажем, будет ли он убирать игрушки или нет. Но они позволяют принимать решения, причем ребенок возьмется за уборку ответственнее, если сам выбрал для нее время. В целом детям до 5 лет лучше предлагать выбор одного из двух вариантов, а в дальнейшем их количество постепенно увеличивать.
Поступки с последствиями
Вы можете сказать: «Ну, хорошо, пускай ребенок выбирает сам. Но что если он выберет какую-нибудь ерунду?». Вопрос, конечно, правомерный. Если какие-то действия ребенка несут риск для его здоровья или семейного благополучия, родителям надо сказать твердое «нет». Впрочем, большинство детских поступков оказываются все-таки безобидны. Важнее другое: чтобы ребенок осознавал, что у каждого поступка есть последствия.
Девочка пытается походить в маминых тапочках: это интересно смотрится, но не слишком удобно. Малыш пробует есть суп с помощью соломинки для сока — оказывается, это утомительное занятие. Мудрый родитель не станет восклицать: «Перестань заниматься глупостями!». Ведь это просто ценный урок. А заодно ребенок учится не бояться ошибок, действуя самостоятельно, и узнает, что у поступков есть последствия. Так, вам не придется бранить ребенка, который забыл в песочнице любимую машинку и наутро ее там не обнаружил, — он уже сделал свои выводы.
Когда ребенка ругают и наказывают, это снижает его самооценку и приучает к безответственности: «Я — плохой, потому я себя плохо веду». Куда разумнее использовать для решения проблем последствия его поведения. Так, в одной семье сборы на прогулку затягивались до бесконечности, потому что малыш постоянно отвлекался. Наконец, однажды мама сказала: «Видишь в окне солнышко? Когда оно спрячется вон за то дерево, на прогулку идти будет уже поздно. Собирайся поскорей, а я пока пойду попью кофе». Одна пропущенная прогулка, один скандал — и сборы стали происходить быстрее и спокойнее.
В подобных случаях ребенок, даже самый маленький, не чувствует себя «плохим» или наказанным. Он просто начинает понимать, что его судьба зависит от его собственного поведения. И это невозможно ему объяснить никакими назидательными беседами, но только поступками.
Он требует помощи
Малыш, попытавшись застегнуть пуговицы на рубашке, приходит в отчаяние и начинает злиться, кричать и кусать свою непослушную одежду. Таким образом, он признал себя беспомощным, чтобы включить маму в трудную ситуацию. Действительно: чтобы застегнуть одну пуговицу, нужны сотни тонких моторных навыков, просто мы, взрослые, об этом давно забыли. Роль беспомощного не полезна ни для самооценки ребенка, ни для ваших отношений. Поэтому не стоит верить, что у него действительно «ничего не получается». Лучше пускай он привыкнет просить: «Помоги мне, пожалуйста!». Затем надо дать ему шанс сделать все, что он может сделать сам (пусть наденет рубашку, сопоставит нужные пуговицы с нужными петельками, мама застегивает одну пуговицу – «А следующую — попробуешь сам?». Этот процесс может повторяться много раз, пока навык не будет освоен.
Ребенок постарше, играя роль беспомощного, может спрашивать совета: «Что мне делать?». Лучше задать ему в ответ встречный вопрос: «А ты сам как думаешь?». Часто он выдаст самое разумное решение. «Ничего не получается» — это ложное обобщение, хоть что-то ребенок всегда способен сделать — и надо дать ему такую возможность. Когда он выполнит хотя бы часть задачи самостоятельно, у ребенка остается ощущение компетентности.
Не забудьте оценить то, что у него получилось, — или хотя бы его старания.
Чья это проблема?
Итак, если ваш ребенок столкнулся со сложной проблемой, всегда стоит думать: чья это проблема — его или ваша? На самом же деле, пока он не стал самостоятельным, это всегда проблема общая. Пусть он сделает все, что может сделать сам, а родитель придет ему на помощь во всем прочем. По мере взросления ребенка мудрый родитель решает и делает за него все меньше и меньше, но лет примерно до двадцати находится неподалеку и готов прийти на помощь, если его попросят.
Михаил Завалов
Первое и самое важное, что стоит понять. Родители говорят:
"Мне очень важна тема самостоятельности, потому что мой ребёнок чрезмерно ко мне привязан!"
Дорогие мамы! Самостоятельность не означает отсутствия привязанности. Ребёнок должен быть привязан к маме, и чем крепче, тем лучше. Чем меньше ребёнок, тем сильнее привязанность проявляется. И это нормально.
Родители должны заботиться об укреплении привязанности, а не о том, как бы побыстрее ребёнка "вытолкнуть" в мнимую самостоятельность.
Потому что привязанность обеспечивает безопасность для ребёнка и эмоциональный комфорт. И только в этих условиях ребёнок будет нормально развиваться. В том числе и самостоятельность будет развиваться только в условиях эмоциональной безопасности.
Ребёнок может быть самостоятельным и сохранять привязанность к родителям. Это не взаимоисключающие вещи. Слово привязанность можно истолковывать неверно, понимая под ним зависимость. Но это не так. Если вдруг вы ничего не знаете про привязанность, очень рекомендую срочно почитать книги, такие как:
1. Людмила Петрановская. "Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка".
2. Ольга Писарик. "Привязанность – жизненно-важная связь"
3. Гордон Ньюфелд. "Не упускайте своих детей".
Итак, самостоятельность – это не отсутствие привязанности и желания находиться рядом с мамой.
Следующее что важно понять: самостоятельность неразрывно связана с ответственностью. Настоящая самостоятельность – это когда я делаю что-то сам и отвечаю за последствия того, что сделал, тоже сам. Вот это самостоятельность. А все другое, что часто ею называют, но там нет ответственности за последствия – это не самостоятельность. Так что очень призываю вас не обманывать себя, а понимать, что на самом деле вкладывается в это понятие.
И если смотреть на самостоятельность с такой позиции, то вы можете ответить себе на вопрос: вы готовы реально отдать детям ответственность за выполнение ими самостоятельных действий? Вы готовы перестать контролировать каждый их шаг и учить, что и как делать, в том аспекте, где хотите их самостоятельности? Если да, то отлично! А если нет – это тоже неплохо, главное, чтобы это было честно! Главное, чтобы вы понимали, что пока вы их контролируете и навязываете им ваше видение того, как надо, самостоятельности не будет.
Заставлять ребёнка делать то, что вы считаете нужным – это не прививание самостоятельности. Это прививание подчинения. Самостоятельность – это когда я делаю сам то, что хочу делать сам. А не когда кто-то другой решил, что для меня это лучше, сказал мне, и я сделал.
Ваша задача следить за тем, что ребёнок хочет делать сам, разрешать ему это делать, показывать ему последствия того, что он сделал, и поощрять его за это! Все дети в возрасте 2-3 лет начинают хотеть быть самостоятельными. Но не в том, что вам нужно, а в том, в чем им хочется! Вам кажется, что самостоятельность – это когда он сам одевается или игрушки убирает. И вы его пытаетесь заставить, думая, что это будет самостоятельность. Но нет, это не она, ему это неинтересно и не нужно, это нужно вам.
А ему самому хочется, например, на кнопку лифта нажать, и это для него проявление самостоятельности. Или хочется взять тряпку и пыль вытереть, как вы это делаете. Да, он сделает это плохо, но он сделает это сам. Вот это надо замечать и поощрять.
Итак, наша задача замечать, что они хотят делать сами, позволять им это (в разумных пределах, конечно), проговаривать – вот ты захотел, сделал, ты смог и смотри – теперь мы едем на лифте или теперь у нас чистые полки. И это очень здорово и приятно и тебе, и окружающим!
Наша задача помогать им понимать себя, чтобы они знали, что они хотят делать, что любят – и делали это. Ведь в этом счастье и радость – когда я делаю то, что люблю. И то, что люблю, я всегда делаю только самостоятельно. И с радостью беру ответственность за это.
