Второй ребенок в семье: что надо знать? Второй ребенок в семье − какие ошибки можно допустить и как их избежать.

В жизни каждой полноценной семьи когда-то наступает момент выбора: иметь или не иметь второго ребёнка. Дети – цветы жизни, но, в то же время это серьёзный и ответственный шаг, нелёгкое испытание, как для родителей, так и для самих детей. Распространено мнение, что детей в семье должно быть как минимум двое. Сознательно решиться на то, чтобы иметь двоих детей, может не каждая семья. В этом вопросе этом есть положительные и отрицательные стороны.

За и Против второго ребенка

Из положительных моментов можно выделить несколько особо важных:

Отпадает проблема гиперопеки ребёнка, что благоприятно сказывается на формировании личности;
- ребёнок получает возможность быстрее развиваться за счёт общения и взаимодействия с братом или сестрой, что помогает ему легко налаживать отношения со сверстниками
- исчезает боязнь ребёнка не оправдать ожидания взрослых, т. к. эти ожидания будут делиться на нескольких детей;
- происходит более раннее развитие у ребёнка ответственности.

Наряду с этим, наиболее важными отрицательными моментами при наличии двоих и более детей в семье, являются недостаточная материальная обеспеченность и необходимость преодоления психологического конфликта между детьми.

Разница между первым и вторым ребенком

При планировании следующей беременности у многих мам возникает мысль: "а какая же разница между детьми должна быть?" И каждая мама имеет на этот счёт свои соображения. Однако существуют некоторые факторы, которые нужно учитывать, выбирая время для рождения второго ребёнка.

Чтобы беременность прошла с минимальными потерями для мамы и с максимальной выгодой для малыша, после рождения предыдущего ребёнка должно пройти 3- 4 года. За это время организм женщины успевает восстановиться физиологически после первой беременности, и плод получит достаточно питательных веществ для своего роста и развития. Особенно это касается микроэлементов, например кальция.

Нередко можно услышать от мам, что после рождения ребёнка у них стали разрушаться зубы. Связано это с большой потребностью в кальции растущего плода, который используется для формирования костей. А если у мамы запасов микроэлементов осталось мало, то естественно, будет ощущаться острая его нехватка и у ребёнка. Вот почему во время беременности, а особенно, когда они наступают с маленьким промежутком, так важно правильно питаться и принимать витамины и микроэлементы.

Второй ребенок после кесарева

Немаловажную роль играет то, каким путём проходили предыдущие роды. Если первый малыш родился при помощи кесарева сечения, то желательно, чтобы следующая беременность наступила не раннее, чем через 2-3 года после предыдущей. За это время образовавшийся на матке рубец хорошо заживёт и выдержит нагрузку при вынашивании плода, а также будет больше вероятность того, что вторые роды могут пройти естественным путём. Перед наступлением второй беременности мама с рубцом на матке должна обязательно посетить акушера – гинеколога, чтобы обследоваться и убедиться в отсутствии противопоказаний для вторых родов.

Не следует думать, что чем больше времени прошло с момента кесарева сечения, тем лучше. Второго ребёнка можно рожать спокойно, если с момента рождения первого прошло не более 10 лет. Если этот срок больше, то во время беременности и родов возникает большая опасность разрыва матки в области рубца.

Психологический момент

Разницу между детьми в 4 года считают оптимальной ещё и потому, что по прошествии этих лет первый ребёнок успевает приобрести навыки самообслуживания и, как правило, уже посещает детский сад, что даёт возможность маме уделить больше времени младшему ребёнку. К тому же старший сын или дочка в таком возрасте могут оказать посильную помощь в уходе за маленьким братиком или сестрёнкой.

С психологической точки зрения разница между детьми в 4 года даёт больше преимуществ. Четырёхлетний ребёнок уже многое понимает и, при желании родителей, его легко можно подготовить к появлению на свет ещё одного малыша.

Как подготовить первого ребенка к рождению второго

Хорошо, когда дети в семье дружат. Но нередки случаи враждебного отношения между братьями и сестрами в надежде завоевать родительскую любовь. Такая ситуация отравляет жизнь детям и очень огорчает и пугает их пап и мам.

Поэтому, планируя или ожидая второго ребёнка, нужно постараться максимально подготовить сына или дочку к появлению ещё одного маленького члена семьи.

Готовя ребёнка к роли «старшего», расскажите, как изменится жизнь всей семьи в лучшую сторону. Как в лице брата или сестры он приобретёт самого близкого и надёжного друга. Как интересно будет вместе играть и веселиться, но только не сразу, а через некоторое время. Скажите, что вы будете сообща наблюдать, как малютка взрослеет, будете учить его всему, что знаете и умеете сами.

Не вздумайте спрашивать малыша, хочет ли он, чтобы у него были брат или сестра, если вы уже ждёте ребёнка. В случае получения отрицательного ответа, вам будет труднее переубедить его в обратном.

В ожидании второго ребёнка привлекайте старшего к встрече радостного события. Вместе выбирайте имя маленькому, одежду, игрушки, но в то же время не забудьте купить что – нибудь и своему первенцу, дабы он не чувствовал себя обиженным и отодвинутым на второй план.

Раскройте малышу секрет о том, что кроха в «животике» всё слышит и поэтому с ней можно тихонько и ласково разговаривать.

Не говорите заранее такие фразы, как «мы будем любить тебя не меньше, чем сейчас», иначе он действительно может задуматься об этом.

Чтобы обстановка в семье была благоприятной, и дети относились друг к другу хорошо, важно правильно их воспитывать. Когда на свет появится второй малыш, вам будет первое время трудно, но это не значит, что старшего ребёнка надо беспощадно эксплуатировать. Не забывайте о том, что заботиться о крохе должны родители, а первенец пусть делает это добровольно и время от времени. Иначе вы лишите его детства и спровоцируете ненависть к младшему брату или сестре. Когда он помогает, обязательно хвалите его за это.

Если старший ребёнок начинает ревновать вас к младшему, нужно разъяснить, что вы их любите одинаково сильно и будете любить всегда, чтобы ни случилось. В подтверждении этого старайтесь больше времени проводить со своим первенцем. Продолжайте, как и раньше, вместе рисовать, читать, ходить на прогулки. Не стоит чересчур часто и строго одёргивать старшего ребёнка, в то время когда он интересуется младшим. Делайте это деликатно и мягко, дабы не вызвать агрессию и обиду.

Когда разница в возрасте между детьми небольшая, подумайте над тем, кто из родственников сможет помогать вам хотя бы первые месяцы после рождения младшего ребёнка. Если есть возможность, желательно периодически отвозить старшего ребёнка на какое-то время к бабушке. Это даст вам возможность восстановиться морально и физически, или хоть немного передохнуть.

Второй ребенок после 35

Некоторые семьи решаются «заводить» второго ребёнка, когда маме исполнилось 35 лет и больше. В этом случае, вы должны быть готовы к возможному возникновению неприятных, а иногда и трагических последствий. Не обязательно, что они произойдут, но риск велик. В возрасте старше 35 чаще встречаются врождённые или генетические заболевания плода.

У женщин к 35 годам, как правило, уже появляются различные хронические заболевания. В связи с этим, можно ожидать возникновение некоторых осложнений в течение беременности и во время родов. С другой стороны, если первые роды прошли хорошо и через естественные родовые пути, у повторнородящих после 35 больше шансов родить самостоятельно, чем у первородящей женщины в том же возрасте.

Ну и, конечно, нужно не забывать о том, что в этом возрасте уже не столько физических и моральных сил, сколько хотелось бы и сколько их нужно для двоих детей, один из которых только появился на свет.

Однако при большом желании стать второй раз мамой, влияние этих факторов можно свести к минимуму. Для этого до зачатия нужно проверить состояние здоровья мамы и папы и проконсультироваться в генетическом центре. Затем, когда беременность наступит, регулярно наблюдаться у акушера-гинеколога, неукоснительно следовать его рекомендациям и вести здоровый образ жизни. Ну, а чтобы вам было легче ухаживать за детьми, можно прибегнуть к помощи бабушек или нянь.

Выплаты на второго ребенка

Важным вопросом для семьи с двумя детьми является материальное обеспечение. В настоящее время государство поддерживает такие семьи на законодательном уровне. Существует понятие «материнского капитала». Это закон, который начал действовать с 1 января 2007 года. В нём говорится о том, что с появлением второго ребёнка семья имеет право получить денежное пособие, которое можно расходовать только на нужды, установленные законом. Матери ребёнка выдаётся на руки сертификат на сумму, которая в 2012 году составляет 387640 рублей. Такой сертификат выдаётся семье однократно и только в том случае, когда второй ребёнок родился или был усыновлён в период с 1 января 2007 года по 31 декабря 2016 года. Но этими деньгами родители могут воспользоваться только после достижения ребёнком 3х лет, за исключением случая, когда нужно погасить ипотечный кредит. Получить сертификат можно по месту жительства или регистрации сразу после появлении ребёнка.

Государством предусмотрены и ежемесячные выплаты на содержание каждого из детей, включая первого. Прежде всего, после рождения ребёнка выплачивается единовременное пособие в размере 12405,13 рублей. Кроме этого, к этой сумме добавляются различные дополнительные выплаты, производящиеся из местного бюджета каждого региона.

Затем, до достижения ребёнком 1,5 лет выплачивается ежемесячное пособие, которое зависит от среднего заработка по стране, но не может превышать 13825,75 рублей и не должно быть ниже 2194,34 рубля. После полутора лет, выплаты на ребёнка осуществляются за счёт работодателя.

В плане жилищного вопроса государство также оказывает некоторую помощь. При наличии в семье двоих детей, родителям предоставляются льготы на приобретение жилья в кредит. Государственным жильём обеспечиваются госслужащие, медработники и специалисты, занятые в сфере обслуживания.

Подведя итог – необходимо указать что, все деньги, предусмотренные государством, не выдаются матери на руки, а начисляются на детскую карту, для того, чтобы все средства шли только на нужды ребёнка.

Всё вышесказанное поможет вам, взвесив все «за» и «против», определить свою готовность к рождению второго ребёнка. И, если вы любите детей, то у вас всё обязательно получится.

Врач педиатр Сытник С.В.

Всем доброго дня, дорогие читатели и гости сайта. Говорят, что среднестатистическая семья состоит из 4-х человек: мамы, папы и двоих деток. Но знаю, что многие от этой статистики отстают, причём сознательно. Решение завести второго малыша даётся непросто. Не зря молодые мамы уже с первых дней после родов начинают , ведь растить погодок - очень сложно и морально, и физически.

Когда же наступает оптимально время для планирования второго ребёнка? Об этом и не только сегодня поговорим. Уверена, многие ваши страхи и сомнения рассеются, и вы решитесь стать мамой ещё раз. Второй ребёнок в семье, психология и другие тонкости, которые вам просто необходимо знать, рассмотрим в сегодняшней публикации.

Новая «игрушка»

Итак, для начала, короткая история друзей моей семьи, которые отважились-таки и «купили» для своей 5-летней дочурки Ани маленького братика. Она так его ждала, наглаживала мамин животик, говорила с малышом. «Вот какая няня у нас заботливая», — то и дело приговаривали родители. И вот долгожданная выписка из роддома и первая встреча детей. Каково же было удивление мамы, когда зайдя в комнату, она увидела новорожденного малыша на полу среди игрушек. Сестра поиграла с ним и оставила на сквозняке, а сама спокойно рисовала за столом.

Кстати, подобные истории встречаются часто. Эйфория старшего ребёнка после встречи с младшим «собратом» сменяется равнодушием, некоторым разочарование, а то и ревностью…

Психология ребёнка - это то, что нужно учитывать при планировании расширения семьи в первую очередь. Вы ведь хотите, чтобы ваши детки дружили и помогали во всём друг другу, а не враждовали? Тогда учитывайте интересы первенца.

Второй ребёнок: какая разница когда он появится?

Во-первых, немаловажное значение играет разница в возрасте. Считается, что оптимально планировать младшего, когда первому исполнилось уже 4 года. Миновал кризис 3-х лет и малыш стал более самостоятельным, не таким капризным и новость о появлении ещё одного маленького человечка воспримет спокойно.

Если сравнивать, например, с погодками, то для многих мам и пап, их воспитание становится настоящим испытанием. Кроха ещё очень нуждается в маме, её заботе, не умеет самостоятельно ходить и кушать, а тут вот-вот появится второй такой же «птенчик».

Психологи утверждают, что появление младшего почти сразу после рождения первенца, невольно притормаживает развитие старшего. Маме удобней кормить детей в одно и то жен время, давать им одни и те же игрушки. Между тем, разница в возрасте хоть и минимальна, но значительна.

В 4 же годика старший малыш вполне может помочь вам заботиться о младшеньком: налить воды в ванночку для купания, сложить пелёнки, последить за братиком/сестрёнкой. Ну а в 7-8 лет? По логике, должно быть ещё проще, ведь ребёнок-школьник уже более сознателен и будет помогать возиться с крохой.

Но психологи уверяют, что такая разница в возрасте уже значительна и детки будут расти обособленно друг от друга. Старший уже школьник, у него много своих забот и дел, новые друзья и знакомства, до малыша, с которым все так сюсюкаются, ему сейчас нет никакого дела.

Тем не менее, часто наши малютки не спрашивают нас, когда им появиться на свет. Если вашему старшенькому ещё только годик, или же 6 или даже 10 лет, нужно будет его подготовить к предстоящему событию.

Как избежать ревности со стороны ребенка

Представьте, ещё только вчера вы могли играть в догонялки и прятки, в шутку бороться дома на полу, а сегодня уже подрастает животик. Психология мамы в этот период должна работать на максимальное сближение первого малыша с будущим. Объясните первенцу, «кто-кто в теремочке живёт», разрешите погладить братика/сестрёнку через животик, поговорить с ним или спеть песенку. Пусть налаживают контакт уже сейчас.

Чаще показывайте ребёнку фото, когда он был совсем малюткой, говорите, как вы гордитесь им. «Ты так быстро растёшь, становишься умным и умелым. Думаю, ты сможешь научить своего братишку/сестрёнку всем премудростям», — такие доверительные беседы помогут малышу осознать свою ответственность. Ревность и чувство соперничества уйдут, и ваш первенец будет с нетерпением ждать своего «собрата».

Кстати, и к вашему отъезду в роддом ребёнка надо бы подготовить. Объясните, что скоро вы вернётесь вместе с малышом, а он с папой остаётся за главного. Поручите им подготовить встречу нового члена семьи. Вот увидите, этот процесс увлечёт кроху и он почувствует себя причастным к чуду появления маленького человечка.

Как вести себя маме со старшим ребенком

Часто мамы жалуются мне, что старший категорически не принимает малютку, воспринимает его, как соперника или угрозу. Но это же абсолютно нормально. Он ведь долго был в центре внимания, а теперь всё ваше время «забирает» маленький. Тут важно именно правильное мамино поведение.

Если вы чувствуете свою вину и относитесь к старшему как к обделённому, то и он подсознательно почувствует это.

А результат - ещё большее отчуждение и даже ненависть к маленькому «свёрточку», который отбирает маму. Совет тут может быть только один: во что бы то ни стало выкраивайте время для общения наедине со своим первенцем. Отправьте папу погулять с младшеньким, а сами поиграйте или просто поболтайте о том о сём. Не забывайте говорить, как он вам нужен и важен, как вы его любите и цените любую помощь.

Малейшие шажки в отношении младшего непременно поощряйте. «Какой ты у меня умница, помогаешь купать и одевать своего братишку. Без тебя я бы не справилась», — такие фразы должны звучать в отношении первого ребёнка как можно чаще. Поверьте, через некоторое время ваши детки подрастут и станут лучшими друзьями. Всё зависит от вашего правильного и позитивного настроя.

Главное - не впадайте в крайности. Случается, что родители начинают излишне баловать старшего ребёнка, чтобы он не чувствовал себя ущербным, задаривать его новыми игрушками. Или же наоборот - игнорируют, всё время проводя с маленьким. Ни то ни другое неприемлемо. Вот послушайте, что советуют опытные психологи:

• Постоянно повторяйте ребёнку, что без его помощи вы с папой ну просто никуда. Приобщайте его к совместным делам с малюткой. Просите принести чистый памперс, покачать или повезти на улице коляску, ходите вместе на молочную кухню.
• Вместе покупайте обновки маленькому, но не забывайте при этом и поощрить старшего сладостями или новой игрушкой. Он непременно оценит, что вы с ним советуетесь, почувствует собственную важность и гордость.
• Когда принесёте новорожденного из роддома, познакомьте деток. Пусть первенец потрогает крошечные пальчики, даст выпавшую пустышку крохе, погладит его по щёчке, поможет искупать. Тактильный контакт очень важен. «Родня» должна узнавать друг друга на ощупь с первого же дня.
• Каждый порыв первого ребёнка позаботиться о малыше, чем-то помочь вам, должен поощряться. А вот заставлять что-то делать не следует. Если видите, что ваш взрослый, но ещё такой маленький помощник устал, погладьте его по голове и скажите: «Ты сегодня молодец, так мне помог, а теперь отдохни немного».
• Если первый малыш проявляет ревность и даже агрессию в отношении второго, старайтесь реагировать на это адекватно. Не раздражайтесь, не шлёпайте по попе, лучше сядьте и спокойно поговорите, лучше на отвлечённые темы. Иногда старшенькому нужно больше внимания, чем крохе, особенно на первых порах. «Я очень расстроена твоим поведением, но я тебя понимаю и люблю», — так вы должны рассуждать вслух с первым ребёнком.
• Не забывайте о ласково- «трогательных» моментах. Сажайте старшего на колени, читайте вместе сказки, целуйте, прижимайте к себе. Ваша нежность даст ему уверенность, что с появлением крохи, вы не стали любить его меньше.

Дважды мамы, отзовитесь

Уверена, что среди вас, мои читательницы, очень много мудрых и опытных мамочек. Я бы хотела, чтобы вы поделились с нами своим опытом воспитания двоих (а может, и троих, и четверых) ребятишек. Обязательно напишите в комментариях свои истории, случаи из жизни. Как уживаются ваши детки, дружат или постоянно ссорятся. А ещё: правда ли, что с появлением третьего ребёнка ни о какой ревности со стороны старшего уже и речи нет? В общем, я и многие другие мамы, которые никак не решатся запланировать второго малыша, хотим всё знать!

Ну а пока я с вами ненадолго прощаюсь. Надеюсь, сегодня, вам снова было не скучно и познавательно. До встреч!

Если у вас только один первенец (то есть — вам с первого захода не повезло на двойню или тройню), то мысль о втором ребенке придет к вам далеко не сразу после родов. Примерно первый год вам вполне хватит и одного малыша. А вот потом события могут развиваться по-разному. Одни семьи создаются на базе твердой уверенности, что детей должно быть много. Другие пары не менее твердо уверены, что им вполне достаточно и одного потомка. Мнения сильно различаются. Их почти столько же, сколько людей.

Какая разница?

Дети - погодки

Чем меньше ребенок, тем больше нужна ему мать, согласны? Примерно до года мама нужна малышу почти всегда, по крайней мере, именно так считают последователи движения attachment parenting, популярного сейчас в Америке и частично — Европе) которые всюду, куда только возможно, берут с собой младенца в слинге. Младенцы, как правило, бывают совсем даже не против — до тех пор, пока не начнут ходить. Тогда родители все равно берут их с собой почти везде, с той разницей, что теперь уже не малыш перемещается туда, куда нужно маме, а мама бегает вослед за ним. Хлопотно? Да! Зато такой непрерывный контакт матери и ребенка дает очень хорошие результаты в смысле эмоционально-личностного развития малыша. Такие дети имеют теплый и глубокий эмоциональный контакт с матерью и развиваются чуть быстрее своих, сидящих в манежах, сверстников.

Когда малыш перешагивает годовалый рубеж, вербальное общение с родителями начинает играть всё большую роль. Самое время объяснять, показывать и рассказывать карапузу всё, что вы знаете о мире. Вряд ли вы сможете делать это полноценно, если сейчас у вас родится второй ребенок. Дети-погодки имеют особенности развития, похожие на так называемую "близнецовую ситуацию". Речевое и когнитивное развитие у них немного запаздывает по сравнению с другими сверстниками — по той причине, что малыши проводят "по долгу службы" больше времени не с мамой или папой отдельно, а вместе — друг с другом. По сравнению с близнецами или двойняшками, погодки все же различаются и физически, и интеллектуально, однако, кто из них старше, бывает зачастую не так важно. Младший как бы немного тормозит старшего, поэтому их общее развитие обычно больше соответствует не верхней, а нижней возрастной границе обоих детей.

Разница в два года

Двухлетний ребенок все еще (по праву!) слишком эгоцентричен, чтобы без особых потерь принять частичный отказ во внимании матери. Рождение сиблинга в этом возрасте — достаточно сильный стресс для малыша. Его ревность проявляется очень ярко, если ее не подавлять жесткими порицаниями. По поводу маленькой разницы в возрасте существует и масса противоположных мнений. Однако, все они по большей части исходят не из пользы детям, а из удобства матери: удобно купать вместе, удобно водить в один сад, они вместе играют... При этом замалчивается тот факт, что маленькому (примерно до 4 лет) ребенку необходим контакт с матерью совершенно определенного качества, и если мать непрерывно делит себя на два, этот контакт никогда такого качества не будет. Ведь, маленькие дети не случайно так ожесточенно борются за мать! Она им действительно нужна больше, чем на половину. А если оттуда вы отнимите время (и энергию), которые нужны матери на другие дела, каждому из детей вообще ничего не достается.

Да, непрерывно быть с ребенком на связи необязательно. Но в каждый момент времени, когда вы находитесь в контакте с ребенком, этот контакт должен быть полноценным. Вы должны быть его на 100%. Только тогда ребенок способен поверить, что он чего-то стоит и заслужил внимание. А если вы, контактируя с ребенком, одновременно контактируете еще с одним ребенком (например, он просто сосет грудь) - вы имеете неполноценный контакт как с одним ребенком, так и с другим. Учитывая сказанное выше, вывод прост: обеспечить детям полноценные отношения с матерью при условии маленькой разницы в возрасте между детьми можно лишь только в том случае, если другим ребенком постоянно занимается (или в любой момент может заняться) кто-то еще. Думаю, в большинстве случаев, это, к сожалению, неосуществимо.

Вы можете сказать, что детям мать нужна не постоянно. Да, это так. Но дети жестоко конкурируют между собой, и подталкиваемые этими своими инстинктами, они формируют свои нужды одновременно. Вы можете считать это как вредностью, так и острой необходимостью, выглядит это обычно, как первое, а является на самом деле - вторым. Слышали, наверняка, эту историю: как только звонит телефон - ребенку что-то нужно. Подруга смеется: "Моему 15, но я так и не могу спокойно говорить по телефону!". То же, только "хуже" - когда детей двое, и они маленькие: как только что-то надо одному, немедленно что-то надо другому.

Трехлетка и его сиблинг

Среднестатистический трехлетка всё еще неосознанно и жестоко конкурирует со своим братом или сестрой за материнское внимание. Он еще слишком мал, чтобы не расценивать сиблинга только, как соперника, и слишком эгоцентричен, чтобы сознательно отходить на время в тень, дожидаясь своей очереди "на любовь". В этом возрасте дети уже достаточно сложны, чтобы скрывать свои переживания, но еще слишком малы, чтобы продуктивно перерабатывать их. Именно этим объясняются такие случаи, как "совершенно не ревнивый", но "почему-то" постоянно болеющий старший ребенок в семье. Открыто сказать, что он чувствует, малыш не может, а заболеть — классический способ вернуть себе маму обратно. К сожалению, в таких случаях мамы нередко подменяют себя бабушками, лишний раз как бы "доказывая" старшему ребенку, что теперь его номер — второй.

Четырехлетний малыш —

идеальный ребенок, которому можно подарить брата или сестру. Он уже достаточно хорошо знает своих родителей и достаточно зрел, чтобы верить, что мама любит его даже, если в данный момент ее нет рядом. Такие дети уже хорошо умеют ждать, выполнять простые обещания и даже заботиться. Девочки уже вовсю играют в ролевые игры вроде "дочки-матери", поэтому у мамы неожиданно может появиться маленькая помощница. Мальчики тоже нередко гордятся новым членом семьи, а если и ревнуют, то вполне "цивилизованно". Такие малыши поначалу, конечно, тоже мучаются вопросом, кого же мама любит больше, но четыре года — это уже возраст, когда ваши объяснения насчет всеобщего охвата вашей материнской любви — лягут в нужное место. А теперь представьте себе, что то же самое вы должны объяснить двухлетке. То-то.

Пять лет и старше

Чем старше ваш старший ребенок, тем, конечно, проще ему принять и временные лишения и - ваши объяснения по этому поводу. При правильной подготовке малыша к грядущему событию, проблем с ревностью может не возникнуть вовсе. Одно "но" - разрыв между детьми увеличивается, и вместе с ним уменьшается вероятность того, что ваши дети смогут интересно проводить время вдвоем: они уже слишком разные. Скажем, если старшему ребенку десять лет, вы уже можете смело говорить, что у вас не двое детей, а — два раза по одному. Потому, что полноценную компанию в играх друг другу ваши дети уже вряд ли смогут составить. Чем старше старшее чадо, тем в большей степени младшее теряет в его лице соратника и — приобретает еще одного родителя.

Как подготовить малыша к событию?

Начиная примерно с двух лет вы можете рассказывать малышу о предстоящем событии. Даже если вашему старшему ребенку будет всего полтора года, когда родится сиблинг, попробуйте просветить его чуть раньше, чем он сам обнаружит принесенный вами из роддома сверток с сестричкой или братиком. Вы можете просто дать послушать чаду шевеления нового члена вашей семьи и сказать, что это — Маша или Саша. Даже не говорящие дети в этом возрасте уже имеют довольно большой пассивный словарь, и что-нибудь, да поймут.

Трехлетку уже можно "обработать" по полной программе. Прекрасно понимая, что все минусы создавшегося положения малышу и так будут видны, сконцентрируйтесь лучше на его плюсах. Расскажите, к примеру, что такое новорожденный младенец, иллюстрируя рассказ первыми фотографиями самого старшего малыша. Опишите подробно, какой огромный путь (от люльки до личного велосипеда) он уже проделал! Объясните, что ни кататься на велосипеде, ни есть мороженое, ни ходить в сад — младенцу нельзя. Что он умеет только есть и спать, и жизнь его скучна и достойна всяческого сожаления.

• Соблазнять старшего ребенка совместными играми с новым братцем или сестренкой. Когда долгожданный новорожденный переместится из роддома в свою кроватку, старшее чадо отчетливо осознает, что его "надули". Ни в мяч, ни в рамки Монтессори, ни в прятки с этой маленькой гусеницей играть, ясное дело, нельзя.
• Запрещать старшему ребенку ревновать. Если чадо злится на младшего или на вас или - говорит нечто, что вам сильно не нравится, постарайтесь принять его чувства такими, какие они есть. Не говорите "Как тебе не стыдно! Как ты так можешь!". Вместо этого стоит сказать: "Да, я понимаю, что ты сердишься. Потерпи немного, и все будет хорошо".
• Заставлять старшего ребенка делиться своими вещами или "выжимать" из него признаки братской (сестринской) любви. Старшее чадо имеет полное право на личную собственность и неприкосновенность своих чувств. При необходимости купите младенцу новые погремушки, и оставьте "пострадавшего" первенца на время в покое. Братская (сестринская) любовь просто придет чуть позже.
• Перегружать старшего ребенка ответственностью за младшего. Никогда не говорите 3-4-летнему карапузу вещи вроде "это же твой брат (сестра), ты должен то-то и то-то". Вместо этого попробуйте рассказать малышу, что брат или сестра — возможно, единственный родственник, который останется у него лет эдак через 40. Это грустный разговор, но такой довод неплохо действует на детей постарше.

Обсуждение

Моему сыночку сейчас 3 года, скажите, мы с мужем уже можем думать о втором ребёнке, не будет ревновать? Или лучше всё-таки подождать, когда Мишеньке исполнится хотя бы 5?

"Если у вас только один первенец, то мысль о втором ребенке придет к вам далеко не сразу после родов." - бугага! :) Да я еще в послеродовую палату не попала, уже думала: надо второго! %)

Сиблинг (англ.sibling)- в переводе с английского "брат или сестра" или "потомство одних родителей". Конечно, тем кто не изучал английский, этот термин не о чём не говорит. Только с толку сбивает.

Спасибо за ваше субъективное мнение, но категоричность в данных вопросах не совсем уместна. Стоило посмотреть на каждый из вариантов с разных сторон и найти в каждом положительное, подобрать рекомендации. Например, касательно одного и двух лет разницы, у большинства мам будет стоять один важный вопрос - выходить на работу, оставляя ребенка на 9-11 часов на сомнительное воспитание яслей, нянь или посвящать всё своё время двум своим детям. Всё равно каждый нормальный человек будет выбирать свой вариант не по стандартам, а по индивидуальному восприятию собственной ситуации. По поводу сиблинга полностью согласна с предыдущим высказыванием!

Странноватая статья, все обобщено.
Про разницу в 5 лет:))"Чем старше ваш старший ребенок, тем, конечно, проще ему принять и временные лишения и - ваши объяснения по этому поводу" - не проще, проверено на нас с сестрой. Имеем разницу 7 лет.

"Одно "но" - разрыв между детьми увеличивается, и вместе с ним уменьшается вероятность того, что ваши дети смогут интересно проводить время вдвоем: они уже слишком разные." - дети они всегда разные, независимо от их разницы в годах:)
Дети все-равно много времени проводят вдовоем, только младший тянется к друзьям старшего - ему с ними интереснее. И вдвоем детям все-равно интересно - старший выступает авторитетом, не родителем, а именно старшим другом или подругой, и часто младший обращается именно к нему за помощью и поддержкой, а не к родителям.
Мои друзья всегда были и друзьями сестры, сначала она просто слушала, хихикала, а с ее лет 15 стали просто тусить вместе. Тут уже граница совсем стерлась. "
Скажем, если старшему ребенку десять лет, вы уже можете смело говорить, что у вас не двое детей, а - два раза по одному. Потому, что полноценную компанию в играх друг другу ваши дети уже вряд ли смогут составить" - интересно, а что говорят те, у кого между детьми разница в 12 лет и более?:) Молчат?
"Чем старше старшее чадо, тем в большей степени младшее теряет в его лице соратника и - приобретает еще одного родителя"
повторюсь, не родителя, не соратника, а старшего друга, который может подсказать и помочь, ведь совсем недавно он прошел этот этап сам, и знает все подводные камни. А соратниками мы становились всегда, не давая нас обижать никому, ни родителям, не ребятам. С возрастом конечно, и по жизненным обстоятельствам и/или собственным убеждениям принимается иногда роль родителя старшим, хотя не родителя, а скорее опекуна над младшим, если он еще не пристроен:) Но это уже зависит и от темперамента младшего, и чувства ответственности старшего. А бывает и наоборт - младший опекает старшего.

Одно радует - мы строго по науке идем - когда малыш должен родиться, Ульке будет 4,5:)))

А меня бесит идиотское слово "сиблинг". Я не профессионал, может это и термин какой-то. Но неужели нельзя по-русски сказать?!!!

по-моему, это такой бред про задержки в развитии детей с разницей в год-два.
А какая в сущности разница, ребенок научится говорить, допустим, в год и семь или в два и три?
Да ну и что.
Что ж все так парятся под эти дурацкие стандарты, которые к здоровью никак не относятся?

Не могу согласиться, по крайней мере, опираясь на свой опыт. У моих девченок разница 2,5 года. И мне кажется, что нам, наоборот, удалось избежать многих проблем, связанных с ревностью именно потому, что, когда появилась младшая, старшая была еще слишком мала для того, чтобы уделять ей меньше внимания. Конечно, ревность была и со стороны старшей и, когда подросла, со стороны младшей, но, как мне однажды сказала врач-невропатолог, это пожизненно, т.к. ее детям 18 и 16, а ревность все равно слегка присутствует))))) Зато сейчас моим двушкам 8 и 10 и, несмотря на все ссоры и драки они хором заявляют, что это здорово, что они друг у друга есть)))) А уж с "задержкой в развитии" я и вовсе не могу согласиться! Впрочем, все действительно индивидуально.

А мне статья не понравилась. Она, возможно, для новичков, и нужна, но реально ничему не учит. Младший погодок весьма часто не тормозит развитие старшего, а догоняет его в развитии. А уж фраза "смело говорить, что у вас не двое детей, а - два раза по одному" просто, извините, откровенная глупость. У меня сестра старше на 9 лет, а мои дети родились с разницей в 11 лет. Я знаю, о чем говорю. Отношения другие, но круг общения - один. Со мной возились подруги сестры, получая при этом удовольствие, то же происходит с моими детьми. Младший - один из компании старшего. Ощущение, что автор знает об этой теме либо по наслышке, либо только по отрицательным примерам, что не есть норма.

23.11.2007 14:04:27, жанна

23.11.2007 14:04:12, жанна

Мне второго хотелось сразу как только первую родила, прям в роддоме еще. А вот с каждым прожитым годом мысли о втором куда то все глубже и глубже зарывались. Вот щас думаю что если бы еще годик потянула то наверное уже бы и не решилась на второго однозначно.

Комментировать статью "Второй ребенок в семье: когда и как?"

Дети на искусственном вскармливании отстают в интеллектуальном развитии. заглянула тут на "Инфамед" и вот прочла! К примеру - от грудного вскармливания чаще всего отказываются в тех семьях, где любовь совсем не на первом месте.

Обсуждение

Мой сын пошел в 9 месяцев без какого-либо принуждения, массажа или тренировок, зачастую выказывает незаурядные интеллектуальные способности, хотя на искусственном вскармливании с первого дня жизни. Как это объяснить?

Действительно, с этим можно поспорить. Моему племяннику 4 года, он читает, считает и выдает такие перлы, что закачаешься, а искусственно вскармливался с самого рождения.

Показано, что дети в России отстают в развитии на 6-7 лет от элиты ряда стран. Рекомендации позволяют построить такую систему воспитания и развития семьи, в которой будет реализована программа «Каждой семье – шестерых одаренных детей ». ..."

Меня зовут Яна, мне 29 лет. Дочку я родила в 2008 году, тогда мне было 25, доче скоро будет 4 года. Время быстро летит не только у других. У многих друзей появился уже второй ребёнок, у кого уже и третий)))Муж тоже просит второго ребёнка, я, вообщем-то, хочу второго, но не сейчас, хочу немного поработать, да и с дочей иногда не хватает терпения и нервов, думаю как я буду с двумя...если с одним не всегда справляюсь. Но время не стоит на месте, начинаю думать когда лучше это сделать, если...

Обсуждение

Мне нравится, когда разница в 4-6 лет, поэтому я б на вашем месте не тянула.
Но "и с одним не всегда справляюсь" хорошая причина, чтоб второго вообще не заводить.
Муж, наверно, не просто хочет "2го", но сына? ну напугайте его, что вам "очень хорошая гадалка нагадала, что у меня будут только девки", может, он и остынет.

странно читать про поджимающий возраст у женщины в 29 лет. :) У меня многие знакомые в этом возрасте первого только родили. Сидят сейчас в декрете и радуются. Я вот в силу обстоятельств только сейчас за вторым собралась. Разница между детьми - огромная. Старшему 15 будет почти с половиной... Зато его 10-11 класс и поступление придутся на мой декрет. Почти те же доводы, что и "старший в первый класс пойдет". :) С 5-6 летним ребенком (если он не избалован) справляться уже очень легко. Гораздо легче, чем с подростком. НУ с моим по крайней мере так... Поэтому если уж выбирать между сейчас и потом - лучше сейчас.

Выступление Александра Коваленина, руководителя Новосибирского регионального отделения РВС II съезд РВС itok=ApuxP9b2 Александр Коваленин Дорогие товарищи! Уважаемые гости! Вы уже видели, как мы работаем - когда мы защищаем семьи по их обращениям, то не ограничиваемся только тем, что разрешаем ситуацию. Мы всегда стараемся осмыслить, что произошло, почему семья попала в такую ситуацию, почему ей пришлось обратиться к нам. Мы общаемся с опекой не только в зале суда, но и за столом...

Несмотря на то, что отношение к многодетным семьям в нашем обществе зачастую неоднозначно, все же большинство склоняется к тому, что в семье должно быть двое детей. Однако для некоторых женщин рождение второго малыша становится фактором стресса еще на стадии планирования беременности. Их начинает мучать масса сомнений и в первую очередь ― хватит ли их материнской любви и внимания на двоих? Ведь сейчас в сердце мамы безраздельно царит первенец, а рождение второго ребенка неизбежно...

Мамы двух и больше малышей, какое ваше мнение относительно род беременности в 38 лет - планировании 2го ребенка? Да возраст очень немолодой и ребенок уже есть, всем известные риски, здоровье не идеальное – все как описано здесь [ссылка-1] А все-таки так хочется еще малыша в семью. Переживаю, что дочь – единственная и кроме родителей никого пока у нее нет близких сверстников.

Обсуждение

Мне сейчас 40 лет, сыночку 28 декабря будет 2 года! Старшим 22 и 14. Очень рада что родила в 38!!! Полна сил, помолодела!!! А как девочки любят младшего, а он их!! По старшей скучает, так как она сейчас живет отдельно!!! Если хотите ВЫ и МУЖ, готовы в перед!! (Ха, написала про свой возраст и ужаснулась, мне 40.... но я себя на них не ощущаю, в душе мне 20:) А сколько сил и энергии сама себе поражаюсь, молодая такой не была

Я второго ребенка родила в 37 лет и ни секунды об этом не пожалела, хотя разница между детьми 15 лет, я снова чувствую себя молодой и полной сил да и старший сын теперь не одинок.

Доброго времени суток всем! Научите уму разуму. Я замужем (по статусу), сыночке 4 года. Муж постоянно в комадировках, дома практически не бывает, и ко всему прочему у него есть "она". Появилась она давно, почти три года назад, когда наши с мужем отношения были на грани развода.Но потом он якобы одумался, решил что семья важнее и мы снова начали жить вместе. Тогда я еще не знала о её присутсвии,догадывалась, но постоянно гнала от себя юти мысли. А потом случайно, во время уборки, нашла...

Обсуждение

Спасибо всем за такое большое кол-во ответов.Постараюсь ответить всем сразу в одном письме.
1. Ребенка я оставляю, да про аборт ляпнула сгоряча (по просьбам мужа и так уже был аборт).
2. Муж сказал, что снимает с себя все обязательства по оплате квартиры, ипотеки и т.д., на ребенка будет выделять какую-то сумму, от будущего ребенка отказаля, сказав, что не имеет к нему оношения, он всегда хотел одного ребенка и больше ему не надо, то, что я не предохранялась-сама виновата.
3. На вопросы-ответы Ваши не отвечала, потому что возможности не было, а не потому что тему просто так создала.
4. Метериальное положение среднее, сейчас работаю, квартира в ипотеке. На мужа надежды нет, хотя он всем рассказывает, что его ребенок ни в чем нуждаться не будет, но на деле пока ничего нет, он в командировке, у меня работа-сад-больница.
Ну вот вроде бы и все. В предысторию отношений не хочу вдаваться, смысла в этом все равно нет. Надо было все точки расставить три года назад, а сейчас уже нечего пенять, что случилось, то случилось. Еще раз спасибо всем:-)

Раз пожелал удачи, дело не к добру...

Эмоциональная задержка развития. Воспитание. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей.

Обсуждение

знаете, проблема нисколько не отличается от такой же у кровных детей. У нас в классе и у друзей периодически появляются дети из загородных домов по дмитровке. Так вот все они жадно начинают общаться в школе. А кто и не прекращал) хотя учится с 1 класса, а сейчас например 8-й
Теория вашего психолога красивая, но...Как же у многих психологов существуют красивые сказки про причины проблем.Все-то они знают: как жить правильно и что будет. Но я в нее не верю. Поскольку близко знаю двух очень дорогих и умело учащих жизни психологов (а на деле у них самих снежный ком проблем и на личном фронте и с детьми, и оно не улучшается).Клиенты смотрят в рот и находят все новые и новые сказки про причины неудач благодаря их креативу. Да воз и ныне там. Сапожник без сапог в этой профессии как повар, не умеющий готовить, но учащий этому.
Вам нужен приходящий учитель для освоения технологий и техники работы над домашним заданием. Банально научить учиться, научитьь искать информацию научить организации работы.
Порядок выполнения дз. План. Как сделать быстро и правильно упражнение? Как выучить стих? Как читать задачи и понимать их? Как быть, если задача не решается. Ввести эти техники работы в привычку; а уж посеешь привычку, пожнешь характер. Много пятерок в портфеле - лучшая мотивация к учебе.

Вы никогда не задумывались, отчего, даже если ребенок кровный (на гены не спишешь, родители медалисты)здоров, много играл и играет:-), а все равно ответственности нет? Я думаю, это качество во многом врожденное. Меня никогда этому не учили, имеем гиперответственность, брата не учили - имеем здоровый пофигизм. Родители одни, методу не меняли. Так что с детьми, у которых это качество на подкорке не заложено, разумны вырабатывание привычек и рефлексов, технологии, мотивация, режим и разумная организация времени. Как в армии. 8 часов на уроки в день не научит дитя делать их самому, только отвращение разовьет. Мнение, конечно, частное. Но не знаю ни одного случая, чтоб годами сидели до заката над дз и потом вдруг озарение пришло "я буду делать все сам и быстро"

а, ну и брат младше на 2.5 года - самое то для игр было всегда, пока не наверстал.

Я может быть что-нибудь пропустила, но мне кажется, все кругом успели обзавестись третьим ребенком. Вроде не видела родителей нашего класса только летом, а осенью ПЯТЕРО(из 30) успели родить по третьему ребенку. Как будто им времени на это было не 9 месяцев, а вот буквально зайти в роддом на минуточку. Ну это ладно, я такая невнимательная. Но ведь кругом у всех по три ребенка. Это теперь мода такая?

В вашей семье появился второй ребенок?Такой долгожданный,не менее любимый,чем первый!!!К сожалению,жизнь наша состоит не только из радостей,приходится сталкиваться со множеством трудностей и проблем...Мы с мужем поженились 6 лет назад,старшей дочке 5 лет,а сыночек у нас родился в январе этого года.Муж так хотел мальчика и его мечта сбылась.Но первые месяца особенно тяжело,приходится круться,как белка в колесе!И хотя мой малыш не такой уж капризный(удается и поспать,и дела какие-то сделать)...

Отстают в развитии слегка. С детьми каких-то особых проблем нет (как их нет и в музыкальной школе, он там во втором классе) - эти моменты, имхо, очень зависят от учителя (учителя выбирала очень тщательно) Пока ребенок в классе в обычном режиме, как вариант...

Обсуждение

Коррекционные классы в обычных школах с этого года отменили насколько я знаю, т.е. те дети, которые поступили туда раньше будут доучиваться, а новых классов набирать не будут. В нашей школе не набрали такого класса в этом году, хотя обычно всегда был.

У меня ребенок с более серьезным речевым диагнозом в обычном классе, пока, ттт, полет нормальный. С детьми каких-то особых проблем нет (как их нет и в музыкальной школе, он там во втором классе) - эти моменты, имхо, очень зависят от учителя (учителя выбирала очень тщательно) Пока ребенок в классе в обычном режиме, как вариант на будущее, обговаривалась в администрацией школы возможность индивидуального обучения (вдруг понадобится). Класс КРО даже не рассматривался, нашему там будет откровенно скучно - умненький...

Так вот, нам первый толчок в развитии - когда из нуля вдруг стало помалеееньку что-то накапливаться - дали лошади. Я уже рассказывала о своей знакомой, у которой родилась девочка с черепно-мозговой травмой (а второй ребенок -близнец - нормальный, без травмы).

Обсуждение

Пангея, моей девочке в возрасте около 2 лет была оформлена инвалидность в связи с задержкой психомоторного и речевого развития тяжелой степени (видимо, предполагалось, что ребенок имбецил). Затем отмечалась "значительная положительная динамика" и в результате её 4 года нервно-психическое развитие соответствовало 2,5 годам. Сейчас ей 7 лет, в сентябре пойдем в массовую школу, развитие в целом соответствует возрасту, есть решаемые проблемы, с которыми мы справимся. Так что главное - не отчаиваться и верить в ребенка, всё ещё может сильно измениться. Что делать конкретно - подскажут специалисты.

То, что плохо жует, перенапряжен корень языка, плохая речь-это указывает на гипоксическое повреждение.
Однозначно необходим логопед и если нет противопоказаний по эпи-логопедический массаж.
Из педагогической коррекции-ЦЛП на ул. Строителей, институт коррекционной педагогики, центр "Подсолнух" на маршала Бирюзова, "Наш солнечный мир".
Из медицины-институт медтехнологий на Опарина, д.4, запись 438 3089,если нет противопоказаний, курсы обкалываний могут дать стимул к преодолению психоневрологических задержек.

Одного ребенка с серьезными поведенческими проблемами перевели на и индивидуальное обучение. С ним занимается завуч три-четыре дня в неделю индивидуально, но не дома, а в школе, в ее, завуча, кабинете.
в общем - проконсультируйтесь со специалистами, навено. я бы к психологу детскому сходила, да и не к одному. На мой взгляд главное мотивацию к учебе не потерять (или найти).А уж в каком классе - это не суть важно (если в ЭТОМ плохо).

Не хочу второго ребенка... Прости Господи, меня грешную! Вправьте мозги, мне пожалуйста. Имеем: муж 30 лет, очень любит сначала свою работу, потом семью, но любовь выражается не так как любовь к работе... Жена 28 лет, ребенок 4 года.

1. Наличие такого ребенка в семье фиксирует семью на определенной стадии ее развития, и делает невозможным прохождение всех обычных стадий жизненного цикла семьи. У семьи всегда на руках «грудной» ребенок.

Обсуждение

ОКОНЧАНИЕ СТАТЬИ:
Рассмотрим случай из практики, на котором можно проследить все те особенности, о которых говорили выше.
За помощью обратилась женщина, 36 лет (назовем ее Наталья), с жалобами на замкнутость, страх и трудности выходить в свет, связанные с общением с прежними друзьями, другими людьми.
Наталья имеет мужа, 36 лет, дочь от первого брака, 17 лет, и сына, 8 лет. У сына тяжелая форма эпилепсии, серийные приступы, вторичная умственная отсталость в степени имбецильности.Т.е. ребенок никогда не сможет жить самостоятельно.
Первые годы жизни у ребенка были тяжелые серийные приступы, вследствие которых мама с сыном часто находились в реанимации. Не удавалось подобрать терапию, делали очень много, но приступы все время повторялись. Это время, проведенное в реанимации, спровоцировало сужение общения с друзьями, знакомыми, коллегами по работе. При этом то, общение которое оставалось, воспринималось по-разному. Было тяжело и не хотелось говорить о болезни ребенка, а разговоры на другие темы были неинтересны.Т.о. здесь мы видим переживание травмы и начало аутизации семьи.
До появления ребенка женщина делала очень успешную карьеру, являлась основным добытчиком в семье, имела очень обширный круг знакомых и друзей, вела активный образ жизни. Вместе с мужем часто ходили в разные места отдыха, к друзьям. На момент обращения женщина замкнута на ребенке, все годы после появления ребенка не работает, испытывает сильную неудовлетворенность по этому поводу, хотела бы выйти хоть на какую-нибудь работу, чем-то заниматься, общаться с людьми. Общения со знакомыми старается избегать, т.к. чувствует не совпадение интересов, считает обсуждаемые ими проблемы не проблемами, говорит о переоценке ценностей и о том, что проблемы ребенка это проблемы, а все остальное так… Проводить время вдвоем с мужем также не удается, они практически перестали ходить куда-либо вдвоем, общение дома сводится к заботе о ребенке.Здесь мы наблюдаем нереализованность личных планов и потребностей женщины (профессиональных, супружеских, потребности в общении, активном образе жизни); аутизацию семьи. В общении супругов преобладают родительские роли, супружеские отношения минимизированы.
Активное лечение сына не дает желаемых результатов. Несмотря на то, что по сравнению с первыми годами жизни ситуация улучшилась и для выведения из приступов не необходимости ехать в больницу, серийные приступы продолжаются. Ребенок сильно отстает в развитии, и даже то, что как-то удается наработать, утрачивается после очередной серии приступов. Родителям сказали о необучаемости ребенка, прогнозы различных специалистов пессимистичные. Каждый разговор со специалистами тяжело переживается, выбивает на несколько дней.Здесь можно наблюдать постоянную ретравматизцю и то, что травма перешла в хроническую.
Наталья постоянно находится с сыном, основным добытчиком в настоящий момент является муж. Женщина говорит о том, что близкие боятся оставаться с ребенком, особенно муж, несмотря на то, что очень привязан к сыну, много занимается с ним. Это связано с тем, что приступ может начаться в любой момент, и справится с ним, может только она. Она, со своей стороны, хотела бы, чтобы кто-то мог это делать, но доверить ребенка страшно. Здесь мы наблюдаем очень высокий статус матери.
Муж полностью обеспечивает семью, все необходимые покупки делает сам (вплоть до парфюма жены), за деньги, которые дает жене, требует отчета. Муж постоянно звонит жене где бы она не находилась с ребенком или без него. Постоянные звонки объясняются тревогой за сына. Муж подробно спрашивает, где они находятся, что делают, когда поедут домой. Жена хотела бы нанять няню, хотя бы на несколько часов в неделю, чтобы иметь возможность выйти из дома одной или заниматься чем-то. Муж не согласен, мотивируя это тем, что доверить своего ребенка он не может никому.Здесь мы наблюдаем как ребенок используется для контроля супруги.
Жена также контролирует мужа, используя для этого ребенка. Если муж задерживается на работе, или около подъезда, уже приехав, домой, жена звонит мужу и говорит о том, что ребенок его ждет.
Системной гипотезой в данной работе являлось следующее: Неспособность близких людей и мужа оставаться с ребенком позволяет Наталье сохранять высокий статус матери и дает возможность не выходить во внешний мир, в котором она испытывает трудности.
Работа была направлена на укрепление супружеского холона и расширение репертуара ролей Натальи (она может быть не только матерью).В процессе работы муж стал оставаться с ребенком, «отпускать» маму на дачу, в магазины. Бабушки и старшая сестра также стали оставаться с ребенком, супруги ходили вместе на вечеринку, в кино, кафе, по магазинам. Муж стал проявлять больше заботы по отношению к супруге. Наталья увлеклась дизайном фотографии.

А я - поздний ребенок, моим родителям было 45 лет, когда я родилась. Часто считается, что у поздних детей проблемы с Наличие инфантилизма у младшего ребенка сильно зависит от стиля жизни в семье. Мы стремимся минимизировать вероятность его развития

Обсуждение

Родители могут умереть и в молодом возрасте

У Толстого в "Анне Карениной" написано: Долли не могла представить себе,что могло быть такое положение,при котором для ее любимца Гриши было бы лучше не родиться. Если человечек может прийти в мир,то это прекрасно. Вы спросите у своей подруги,хотела бы она вообще не жить или все-таки уж лучше жить с комплексами. У нее мужа нет, но этим же не исчерпывается радость жизни. У каждых родителей есть свои преимущества,и если уж детки алкашей любят своих мам и хотят к ним вернуться, то престарелые родители разве хуже. И еще,когда я готовилась родить старшего,первое,что я услышала на подготовительных курсах:"Поблагодарите своего малыша за то, что он выбрал именно вас". М.Б. какой-то малышок хочет родиться именно у зрелых людей. А от смерти никто не застрахован,мой сын потеря отца,когда одному было 3,а другому 33. Что ж, может лучше сына было не рожать?

Спустя какое-то время после рождения первенца многие родители задумываются о втором ребенке. Все понимают, что это ответственный шаг, и особенно сложным становится вопрос: когда же решиться на этот шаг? Существует ли идеальная разница в возрасте между первым и вторым ребенком? Что лучше – не тянуть или, наоборот, не спешить?

Немного из истории вопроса

В разные периоды мировой истории человечество по-разному отвечало на вопрос, когда стоит заводить второго ребенка. Если быть точнее – не всегда этот вопрос возникал как таковой.

Homo sapiens – биологический вид, который долгое время остается полностью зависимым от родителей. Наши самые древние предки вели кочевой образ жизни и просто не могли позволить себе рожать детей чаще, чем раз в несколько лет. В условиях постоянных перемещений, поиска пищи, охоты и собирательства растить одновременно двух или трех отпрысков было просто невозможно.

С развитием земледелия и животноводства и переходом к оседлому образу жизни в эпоху неолита (9 – 10 тысяч лет назад) воспитание сразу нескольких детей перестало быть проблемой. Мать больше не должна была в поисках пищи проходить десятки километров в день с ребенком на плечах; она могла оставаться на месте и воспитывать сразу несколько детей. Средняя разница в возрасте между братьями и сестрами в одной семье значительно уменьшилась.

Современные родители могут себе позволить заводить несколько детей, не опасаясь за безопасность семьи. Однако экономический фактор становится важным аргументом, когда принимается решение о рождении второго или третьего малыша.

А что говорят психологи?

Психологи отвечают по-разному, называя в качестве «правильной» разницы в возрасте временной интервал от полутора до шести-семи лет. Причем в пользу каждого из вариантов находится n-ное количество доводов и кое-какие минусы. Давай рассмотрим их.

Разница в 1 – 2 года

При такой маленькой разнице в возрасте у малышей есть все шансы стать хорошими друзьями. Их интересы пересекаются, они могут играть одними и теми же игрушками, гулять на одной площадке и иметь общих друзей одного с ними возраста. У детей-погодок нет чувства ревности, соперничества за родительскую любовь: ведь старший ребенок до рождения младшего еще не успел осознать, что все родительское внимание может принадлежать только ему.

С другой стороны, погодки часто развиваются немного медленнее своих сверстников. Это происходит, потому что малыши проводят наедине друг с другом много времени и как бы замыкаются на себе. Часто бывает сложно определить, кто из таких близких детишек старше, а кто младше: они развиваются вместе и физически, и интеллектуально. При этом младший как бы притормаживает старшего, и их общее развитие обычно соответствует нижней возрастной планке обоих.

3 – 5 лет

Когда первенцу исполняется 4 года, мама уже обычно окончательно приходит в себя после родов и грудного вскармливания, новая беременность уже не становится потрясением для ее организма. В то же время ребенок уже многое понимает, ему уже можно объяснить, что скоро у него появится братик или сестренка. Скорее всего, он с нетерпением будет ждать его вместе с тобой.

Однако ребенок 3 – 4-х лет уже успел насладиться родительским вниманием, которое не нужно ни с кем делить, и ему чаще всего сложно не ревновать маму к новорожденному братику или сестричке. Таким образом, он начинает воспринимать его или ее как соперника, с которым надо бороться.

6 – 10 лет

Ребенок уже достаточно хорошо знает своих родителей и достаточно зрел, чтобы принять временные лишения, связанные с появлением нового малыша. Девочки в этом возрасте вовсю играют в «дочки-матери», им обычно нравится помогать маме в уходе за самым маленьким членом семьи, перенимать у мамы роль хозяйки в доме. Мальчики 6 – 10 лет тоже скорее не ревнуют родителей к малышу, а гордятся им перед сверстниками, кроме того, им нравится роль «старшего защитника».

Единственное «но»: с увеличением разницы в возрасте вероятность того, что дети будут вместе интересно проводить время, уменьшается: старший ребенок уже осваивает компьютер, а младший еще только приучается к горшку – какие уж тут общие игры. Большая разница между детьми превращает старшего ребенка скорее в опекуна над младшим, нежели в друга.

Вывод: идеальным станет ваш вариант!

Как видишь, однозначного и универсального ответа на вопрос о правильной разнице в возрасте между первым и вторым ребенком нет. В каждом варианте есть свои прелести и подводные камни. Зная их, можно из любой ситуации выжать максимум плюсов и свести к минимуму любые минусы.

Поэтому идеальным моментом для рождения второго малыша станет тот, который выберешь ты. Не волнуйся, ты почувствуешь его!

Большинство родителей, ответственно относящихся к будущему собственной семьи, заранее планируют рождение второго ребенка. Еще один малыш – двойная ответственность. Поэтому возникает множество вопросов, на которые родители пытаются найти ответы: Сможет ли семья справиться с неизбежной дополнительной финансовой нагрузкой? Как отнесется к малышу первенец? Сможет ли мама любить обоих детей одинаково? Часто груз сомнений перевешивает желание родить второго малыша, молодая семья лишает себя дополнительной радости, а время стремительно уходит.

Итак, нужен ли второй ребенок в семье, психология восприятия первого и второго ребенка друг друга какая? Чтобы помочь родителям принять правильное решение, сегодня мы с вами обсудим наиболее распространенные сомнения и проблемы. Отдельно остановимся на рецептах народной медицины, способствующих улучшению репродуктивной функции. Возможно, они тоже будут не лишними.

Второй ребенок в семье - за и против

Причины сомнений в каждой семье свои, но основные характерны для большинства родителей. Давайте рассмотрим аргументы «за и против»:

Материальное состояние

Как ни странно, такое сомнение возникает не только в семьях со средним или ниже среднего достатком. Довольно обеспеченные родители с жизненным уровнем выше среднего, часто не хотят заводить второго ребенка. Они считают, что лучше отдавать все свое внимание своему единственному чаду, устроить ему безбедную жизнь, чтобы ни в чем не нуждался, дать ему дорогое образование.

Тогда как семьи с невысоким достатком проще относятся к этому вопросу. Многие справедливо считают, что дорогие вещи, игрушки, деликатесные продукты – не самое главное. Приоритетами многодетных семей являются взаимопонимание, любовь и поддержка друг друга.

Жилищные условия

Очень много молодых семей живет вместе с родителями, не имея своего жилья, многие его снимают. Поэтому естественно возникает вопрос: зачем рожать еще одного, если и так не хватает жизненного пространства. Этот аргумент «против», конечно серьезный. Но, тем не менее, жилищная проблема со временем обязательно решится. А вот время для рождения детей невозвратно уйдет.

В любой, даже самой маленькой квартире или даже комнате, всегда можно найти уголок для детской кроватки. Потом можно установить для детей двухэтажную кровать. Чтобы увеличить жизненное пространство, можно использовать складную мебель: кресло, стол, диван и т.д.

Второму может достаться меньше любви

Нередко молодые родители беспокоятся, смогут ли они любить второго малыша, так же как первенца. Будет ли ему хватать внимания, ласки, заботы мамы и папы? Эта проблема часто становится аргументом «против». Хотя легко превращается в «за», если вы задумаетесь вот над чем: посмотрите на свои пальцы, какой из них вы любите больше? Глупый вопрос, не правда ли? Вы их любите одинаково и они вам нужны абсолютно все. Сравнение конечно, не самое корректное, зато отражает саму суть этой, часто надуманной, причины больше не рожать детей.

Все нормальные родители любят своих детей одинаково. Поэтому сомневаться не нужно. Что касается внимания, то его обычно не достает, как раз первенцу, о чем мы тоже поговорим, чуть позже. Это тоже легко можно поправить, если научиться правильно организовывать свое время.

Карьера

Это также один из серьезных аргументов отказаться от рождения еще одного ребенка. Многие молодые люди только делают первые шаги в построении карьеры, профессиональном становлении, а часто молодые родители еще учатся. Но, как говорится, ребенок – не наказание, а подарок Бога. Вряд ли от такого подарка нужно отказываться.

Если люди любят друг друга, дорожат своей семьей, они сумеют воспитать еще одного малыша. Тут и помощь бабушек, дедушек, других родственников очень пригодится. Что, кстати, только способствует укреплению родственных отношений. К тому же существуют ясли, садики, школы, няни, в конце концов. Поэтому простая самоорганизация поможет в воспитании двоих детей, без риска для собственных карьерных амбиций.

Если говорить о женщинах, которые ставят карьеру выше счастья материнства, то подавляющее большинство впоследствии очень жалеет, что отказались от рождения второго малыша ради профессиональных амбиций. Особенно горько это осознавать когда время безвозвратно ушло, а такая важная, казалось, работа, оказывается не так уж и важна.

Медицинские противопоказания

Это, наверное, самый серьезный аргумент «против». В частности, препятствием для второй беременности могут стать появившиеся заболевания, патологии, последствия травм.

У родителей может быть несовместимость по резусу, либо группе крови. И если первая беременность завершилась рождением здорового младенца, то при второй существует большой риск рождения малыша с тяжелой гемолитической желтухой.

Это, конечно, так. Однако сейчас и эту проблему врачи успешно решают еще на стадии планирования беременности и риск такой патологии значительно снижается.

Конечно, при серьезных заболеваниях матери, препятствующих нормальному вынашиванию, рождению ребенка, либо при наличии плохой наследственности, подходить к вопросу о второй беременности следует очень ответственно. Разрешить ее поможет консультация опытных врачей, специалистов-генетиков. В крайнем случае, можно усыновить малыша из дома малютки.

Ну, а теперь давайте обратимся к еще одной немаловажной теме, и выясним, как может отреагировать первенец на пополнение в семье. Ведь для него это часто является настоящим психологическим стрессом, так как теперь мама и папа будут делить свою любовь, заботу и внимание на двоих:

Психология старшего ребенка, как его подготовить?

Чтобы снизить психологические риски для первенца, психологи рекомендуют родителям заранее подготовить его к ожидающемуся пополнению в семье. Тут недостаточно простого разговора о том, что у него скоро появится братик или сестричка. Нужно каждый день понемногу объяснять ему, что он не будет одинок, ему будет только интереснее играть с братом или сестрой. Вместе веселее кататься с горки, заниматься домашними делами, рисовать. Можно читать книжки вслух, делиться секретами.

Говорите, что вы очень нуждаетесь в нем, что она для вас незаменимый помощник. Весь период беременности разговаривайте с ним о будущем семьи, делитесь переживаниями, мечтами. Привлекайте его к оборудованию комнаты, места, где будет находиться младенец. Можно вместе покупать вещи, игрушки и т.п. Это поможет ребенку чувствовать вашу любовь, он будет понимать, что вы в нем очень нуждаетесь и не забываете.

Возможные проблемы после появления брата или сестры

После рождения малыша, поведение старшего ребенка может резко измениться. Он может замкнуться в себе или наоборот, капризничать, требовать повышенного внимания к себе. Иногда может проявлять агрессию. В подавляющем большинстве случаев, это проявления детской ревности. Ребенку может казаться, что привычный мир рушится, а папа с мамой перестали его любить.

Его переживания могут выражаться и в повышенном внимании к малышу, когда он постоянно находится рядом с ним, мешает маме ухаживать, кормить. А иногда старший может просто заболеть без видимых причин, на фоне своих переживаний.

Поэтому с первого дня появления в доме малыша, не забывайте про первенца. Все старайтесь делать вместе с ним, чтобы он понимал, как вы нуждаетесь в нем. Старайтесь не разрушать привычный ему образ жизни. Если вы читали ему книжки на ночь продолжайте делать это. Днем, когда малыш спит после кормления, найдите время поиграть с первенцем или, как и раньше вместе проверяйте сделанные уроки. Балуйте его, жалейте и ласкайте, как прежде.

Ребенок должен чувствовать вашу любовь, то, что с появлением маленького, ваши чувства к нему совсем не изменились. Всегда есть возможность организовать время таким образом, чтобы его хватало на первенца. Это снизит риски психологического стресса для него, а значит, убережет и вас от дополнительных проблем.

С другой стороны, нужно понимать, что младший не меньше нуждается в маминой и папиной любви, заботе. Когда он совсем маленький ему требуется ощущение защищенности, мамино тепло.

Зная это, многие родители не отпускают его с рук, уделяют ему повышенное, иногда излишнее внимание, часто перекладывают заботу о нем на подросшего старшего. И младший ребенок постепенно привыкает к роли любимчика, которому постоянно требуется опека старших. Это тоже негативно влияет на психологическое здоровье обоих детей. Так что, обратите на это внимание. Ведь в данном случае первенец чувствует что его задвинули, он теперь второй по значимости. Следовательно, нужно вернуть свое место под солнцем. И такие попытки могут быть достаточно агрессивны… Психология второго ребенка в семье давно изучена детскими психологами. Они утверждают, что лучше предупредить психологическую травму ребенка, чем потом от нее избавляться.

Когда лучше рожать второго ребенка?

Если вы решили, что в вашей семье будет еще один малыш, будет нелишним планировать беременность с учетом разницы в возрасте со старшим ребенком. Например, при минимальной разнице год-полтора, подросшие дети чаще всего становятся неразлучными друзьями на всю жизнь. Хотя в раннем детстве не обойтись без конкуренции, соперничества и драк.

Родителям маленькие дети-погодки тоже приносят много хлопот. Но когда они подрастают, все налаживается, семья становится по настоящему крепкой, дружной, где все заботятся друг о друге.

По медицинским показаниям, наилучшее время для рождения второго малыша – 2 года после появления первенца. Если же первые роды были тяжелыми, применялось кесарево сечение, лучше сделать перерыв на 3-4 года.

Народные средства при планировании беременности

Очень важно при планировании беременности посетить врача, пройти полное медицинское обследование. Когда появился первый малыш, вы были моложе, здоровье было крепче. Если после этого прошло больше 5 лет, нужно обязательно выявить возможные заболевания, патологические состояния, чтобы родить здорового малыша.

Бывает, что с зачатием первенца проблем не было, а забеременеть второй раз никак не получается. Причиной могут быть перенесенные воспалительные процессы, лечение антибиотиками. Это касается и мамы, и папы. Вот рецепты, которые помогут забеременеть и выносить ребенка:

Для успешного зачатия

Соедините равное количество высушенных целебных растений: , спорыша, . Добавьте столько же травы зимолюбки и черноголовки, цветков календулы. Все хорошенько перемешайте. Всего понадобится 50 г сырья. Пересыпьте траву в банку, залейте половиной литра водки. Плотно закройте крышкой, на 2 недели уберите в темную кладовку или кухонный шкафчик.

Через марлевую салфетку процедите, отожмите оставшееся на дне сырье. Перелейте настойку в бутылку, держите на холоде. Принимайте по 40 кап. перед едой. Продолжайте прием до наступления беременности, а во время менструаций делайте перерыв. Перед использованием этого рецепта, посоветуйтесь с врачом.

Для профилактики выкидыша

Женщины нередко сталкиваются c такой проблемой как непроизвольный выкидыш. Чтобы сохранить случившуюся беременность, нормально выносить и родить, можно воспользоваться такими средствами:

Пейте свежевыжатый с медом по 1 ст. л. по нескольку раз на день. Лучше это делать между приемами пищи. Утром полезно пить чай из сушеного липового цвета.

С разрешения врача принимайте . Засыпьте 1 ч.л. мелко нарезанных сушеных корней в небольшую кастрюльку. Долейте 200 мл кипятка. Вновь вскипятите, убавьте до минимума температуру, потомите 15 мин. Потом все перелейте в колбу термоса, закрутите крышку, оставьте еще на 4 часа. Готовое средство перелейте через марлю в банку, пейте днем понемногу. На утро приготовьте свежий отвар.

Для улучшения качества спермы

Папы тоже должны заранее позаботиться о своем здоровье перед пополнением в семье. Например, использовать рецепты для повышения репродуктивной функции:

Ежедневно, перед завтраком съедайте по 1 ст. л. сладкой смеси из измельченных и майского меда.

Еще один хороший рецепт: побейте молоточком ядрышки из 5 грецких орехов. Пересыпьте в кружку, долейте полстакана прохладной, чистой воды. Через 2 часа добавьте 2 ст.л. качественного , перемешайте. Нужно есть понемногу днем, пока не кончится. С утра приготовьте новую смесь. Рекомендуемый прием – месяц. Это средство содержит большое количество полезных для мужского организма веществ.
Способствует улучшению качества спермы, повышает потенцию.

Можно принимать отвар, приготовленный из целебных растений: насыпьте в кастрюльку 1 ст. л. перетертых до состояния порошка сушеных корней девясила, столько же измельченных . Налейте 400 мл кипятка, еще потомите при слабом кипении 15 мин.

Снимите с плиты, утеплите кастрюльку. Когда отвар остынет, перелейте его через марлю в чистую посуду. Принимайте по маленькому глоточку каждые два часа, на протяжении 2 дней. Обязательно получите предварительное разрешение врача, так как имеются противопоказания, например, для людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями.

В заключение нашего разговора, хочется отметить следующее: конечно, бывает очень трудно принять решение о рождении второго ребенка. Всегда находится масса причин отложить это событие или вовсе отказаться от него.

А может не нужно долго думать, а просто решиться на этот ответственный шаг, не теряя драгоценного времени. Ну, а предлагаемые рецепты помогут быстро забеременеть, выносить и родить здорового малыша.

Светлана, www.сайт
Google

- Уважаемые наши читатели! Пожалуйста, выделите найденную опечатку и нажмите Ctrl+Enter. Напишите нам, что там не так.
- Оставьте, пожалуйста, свой комментарий ниже! Просим Вас! Нам важно знать Ваше мнение! Спасибо! Благодарим Вас!