Экспертом в статье Интернет-портала Lady.ru выступил психолог-психоаналитик Европейского Медицинского Центра Михаил Страхов.
«Плохая и хорошая мать одинаково плохи. Необходима достаточно хорошая», - Дональд Вудс Винникот, английский психоаналитик, педиатр и детский психиатр.
Принято считать, что такой проблемы просто не может быть, однако данный вопрос существует и вызывает много споров. Иногда можно встретить женщину, которая прямо утверждает, что не любит своего ребенка. И это не «опустившийся человек», а женщина, у которой есть все – дом, семья, работа. Реакция окружающих на такое заявление абсолютно неоднозначна. Кто-то считает, что она достойна порицания, кто-то считает, что такое вполне уместно. Но всегда остаются вопросы: «Нормально ли это? Как в таком случае быть? А как же материнский инстинкт?»
В такой ситуации нельзя сказать, что страдает только ребенок, ведь мать, признавая проблему, тем самым показывает, что ее не устраивает такое положение. Разумеется, это становится чем-то, что накладывает свой отпечаток на отношения между матерью и её ребёнком, да и во всей семье, и что, несомненно, имеет свои последствия.
Мама, кто она?
Если задать вопрос: «Кто такая мать?», то выясниться, что для этого понятия нет универсального определения. Все мамы понимают, что в первую очередь должны ухаживать за ребенком. Однако при этом каждая, сознательно или нет, но обязательно задается вопросом: что же такое «на самом деле» быть матерью? Ведь можно просто заботиться о малыше и не быть матерью. В таком случае понятие «мать» нельзя сводить только к биологическому факту рождения женщиной ребенка. Существует множество примеров, когда малыш становиться родным для усыновившей его женщины, и есть те, для которых собственное дитя – чужой человек. Также в жизни любой женщины всегда есть кто-то еще, кроме ребенка – муж, родные, друзья. И именно относительно кого-то третьего женщина задает вопрос: «Что я такое, как мать?». Можно сказать, что женщину делает матерью: во-первых, ее собственный ребенок; а во-вторых, кто-то другой, в чьих глазах она становиться матерью. Именно поэтому сам вопрос негативного отношения к ребенку отсылает её к тому, что такое быть матерью. Именно поэтому самым простым оправданием любви и ненависти становится миф о «материнском инстинкте».
Двух одинаковых матерей не бывает
Человек всегда стремится все упростить и дать определения всем аспектам жизни. Именно поэтому родилось такое понятие, как «материнский инстинкт». Однако стоит понимать, что слово «инстинкт» к человеку не применимо по определению. Что такое инстинкт? Это врожденная способность, умение делать что-либо. В природе все очень просто. Самка любого животного инстинктивно знает, как выносить, родить и воспитать свое потомство – у животных это врожденное качество. У человека же такое понятие весьма условно, поскольку абсолютно всему людям приходится учиться. Любая женщина (даже имея нескольких детей) учится быть матерью, ведь никто точно не знает, что нужно делать и как правильно, именно поэтому столько споров даже по поводу ухода и воспитания, что же говорить о любви. Нет на Земле двух абсолютно идентичных матерей, которые одинаково заботятся о ребенке, воспитывают его и любят.
Норма где-то посередине
Многие вполне согласны, что все мы разные, однако утверждают, что такая ситуация, когда мать негативно относится к своему ребенку – не нормальна. Вот только как определить норму и кто она такая «нормальная мать»? В свое время психоанализ сделал открытие: плохо, когда ребенок не любим, то есть рядом с ним нет того, кто мог бы его слушать, отвечать на его вопросы, уделять ему внимание и так далее. Но! Не менее драматично, а порой и более опасно, когда ребенка любят и опекают слишком сильно. Поэтому «нормальная мама» находится на столкновении этих двух крайностей. Английский психоаналитик Дональд Винникот, посвятивший одну из своих работ определению «хорошей» матери, выявил такое понятие, как «достаточно хорошая мать» (good enough mother). Именно благодаря ему стало ясно, что одинаково плохо, если мать и «плохая», и «хорошая».
За чертой
Восприятие нормы у каждого свое, именно поэтому данный вопрос вызывает такой резонанс. Конечно тех, кто предлагает просто линчевать «таких» матерей очень мало, но большинство все же считает негативное отношение матери к собственному ребенку патологией. Однако выявить нижний порог нормы очень сложно, у каждого он свой. Существуют случаи, которые наглядно демонстрируют аномальную реакцию, но в большинстве своем мать пытается справиться с растущим негативом и не отказывается от своего ребенка.
Почему такое случилось?
Негативные эмоции чаще всего порождает депрессия, и в нашем случае это не только так называемая «послеродовая депрессия». При отсутствии психологических заболеваний у человека, депрессия порождается чувством потери чего-либо, как в физическом, так в психологическом плане. Родив ребенка, женщина сталкивается с тремя основными утратами. Во-первых, она теряет единство с ребенком. Во время беременности женщина воспринимает плод внутри себя как свой объект, часть себя, а во время родов ребенок «отделяется» от матери. Во-вторых, женщина теряет «воображаемого ребенка». Вынашивая дитя, мать не имеет возможности видеть и слышать своего малыша, поэтому придумывает себе его образ, характер, голос. Однако ребенок не всегда такой, каким женщина его себе воображает. В-третьих, она теряет себя. Родив ребенка, женщина становится другой. Она не может уже уделять все свое время себе, мужу, работе, ее мир замыкается вокруг малыша. Она теряет и своё прежнее тело, такое, каким оно было до родов. Причиной своих потерь женщина видит ребенка, поэтому и негативное восприятие направляет на него.
Что делать?
Первый шаг женщина делает, осознавая проблему. Она понимает, что-то не так, эти эмоции мешают ей общаться с ребенком или в силу данной ситуации она чувствует себя плохой матерью в чужих глазах. В таком случае женщине стоит обратиться за помощью к специалисту. Самостоятельно она не всегда сможет найти причины отрицательных эмоций по отношению к ребенку, и, соответственно, без профессиональной помощи не справиться с проблемой. Главное не заставлять и не пытаться насильно привести женщину к врачу, такой метод может еще сильнее ей навредить. Решение обратиться за помощью она должна принять сама.
В жизни имеют место разные формы нелюбви. Для одного – это раздражение, для другого – это физическое насилие. Поэтому важно, чтобы женщина сама поняла наличие проблемы. Не стоит стремиться быть «идеальной» мамой, ведь порой за рафинированным отношением скрывается глубоко запрятанный негатив, который человек не хочет признавать. «Нормальная» мать всегда амбивалентна, она обычный человек, которому свойственны и злость, и страх, и другие чувства. Не стоит бояться своих отрицательных эмоций. Если мать раздражена по отношению к своему ребенку, значит, она хочет что-то, кроме своего ребенка, то есть ребенок не является для нее абсолютом, и это в своем роде даже защищает малыша от превращения в «объект» матери. Проблема всегда скрыта в бессознательном. Когда человек говорит о своих сложных чувствах – это всегда лучше, чем тогда, когда чувства прячутся глубоко внутри.
«Я не люблю своего ребенка...» Для многих девушек эта фраза может показаться абсолютно странной и глупой, но на самом деле так случается, что родитель ничего не чувствует по отношению к малышу. Более того, семейные психологи утверждают, что за жизнь хоть однажды, но у каждой женщины возникала мысль, что она не любит своего ребенка. Другое дело, что каждая нормальная мать старается моментально гнать ее от себя, и это абсолютно правильный подход.
И если общество уже давно привыкло к неблагонадежным мамам, которые оставляют своих детей на попечительство государства, то холодность женщины, воспитывающей ребенка, встречается крайне недоброжелательно. И для того чтобы решить проблему, в первую очередь необходимо найти причину, а их может быть очень много.
Ожидание малыша
Привычно считать, что беременность - это счастливый период ожидания появления малыша на свет. Но зачастую это совсем не так, тело переносит сильные изменения, а вместе с ними проблемы и дискомфорт. Новый распорядок дня, а что уж говорить о вкусовых предпочтениях и поведении! Поэтому иногда женщина не любит того, кто в ней растет, ведь из-за него приходится переживать все трансформации.
А еще беременность бывает незапланированной, которая полностью меняет планы на жизнь, из-за чего будущей маме сложно свыкнуться с предстоящими переменами. Иногда девушка даже бросается фразами вроде: «Не люблю ребенка, которым беременна!» Если дела обстоят подобным образом, то паниковать рано. Зачастую с появлением малыша на свет или совсем в скором времени проявляется и материнский инстинкт.
Новорожденные
Но бывает и иначе. В первые дни, недели, а иногда и месяцы мать не испытывает абсолютно никаких чувств к ребенку. И это нормально. Чаще всего именно это явление и называется послеродовой депрессией, причины которой сложно исследовать, так как чаще всего женщины боятся неодобрения в социуме и стараются меньше распространяться о своей проблеме. В целом страшного в этом ничего нет: она длится недолгое время, и с послеродовой депрессией проходит апатия, хандра, нервозность. А на смену им приходит огромная к своему чаду. И будет даже страшно представить, что не так давно в голове крутилась фраз: «Не люблю ребенка».
Случается и так, что причиной может стать простое разочарование. Девушка надеется увидеть милого карапуза, но чаще всего малыш рождается не слишком симпатичным, тем самым не оправдывая ожиданий. Ведь, как и для девушки, для него роды тоже становятся большим стрессом. Но в скором времени все изменится, и он станет для матери самым милым созданием. Да и всему виной с ее исчезновением пройдут и все негативные эмоции, и всевозможные сомнения.
Иногда причиной может стать сложная беременность или же тяжелые роды. На подсознательном уровне мать винит своего ребенка в том, через что ей пришлось пройти. Но в скором времени это минует. И то, в какой момент появилась эта любовь - в первые секунды или же через месяцы, не имеет значения, так как в результате каждая мать будет любить своего малыша одинаково сильно.
Слишком активный ребенок
Бывает, что ребенок излишне активен и не дает матери ни минуты отдыха, ведь за таким малышом нужно неустанно следить. А помимо всего прочего, есть обязанности по дому, работа и другие дела. У девушки совсем не остаётся времени на отдых, который необходим любому человеку. Так, чрезмерная загруженность проявляется негативным отношением к ребенку, а иногда женщина даже ловит себя на мысли, что ее раздражает собственное чадо. Разозлить может любой, даже самый незначительный проступок.
Решается эта проблема в зависимости от степени усталости матери. Возможно, будет достаточно на выходные отвезти ребенка к родственникам, женщине же побыть одной, потратить время на себя, разнообразить свой досуг или же попросту выспаться. И тогда с новыми силами она может вернуться к своему малышу, да и чаще всего уже к концу выходных она сама начинает скучать по своему ребенку.
Если же проблема зашла слишком далеко, и женщина находится на грани нервного срыва, тогда наилучшим вариантом будет обратиться за помощью к специалисту. Но в данном случае мать не может сказать: «Я не люблю ребенка». Здесь попросту сказывается накопленная усталость и излишняя раздражительность.
Слишком воспитанный малыш
«Я не люблю своего ребенка из-за того, что он слишком воспитан», - как бы это странно ни звучало, но иногда именно это и чувствуют родители не по годам образованного малыша. Если ребенок очень умный, воспитанный и опережает своих сверстников по уровню знаний, иногда взрослые вместо гордости чувствуют лишь собственное несовершенство рядом с ним. Они не знают, как себя вести, и единственное, что делают, так это постоянно злятся на малыша, тем не менее понимая, что на самом деле неправы они, а ребенок И получается своеобразный замкнутый круг.
Но главная неприятность этой проблемы в том, что родители редко признают, что она у них есть. Им сложно сознаться себе, а уже о профессионале и речи быть не может. И так ребенок растет в семье, где для родителей он является постоянным напоминанием их несостоятельности. Наиболее верным решением будет помощь специалистов или же штудирование литературы, в которой затрагивается данный вопрос.
Подростковый возраст
С достижением ребенком подросткового возраста во многих семьях начинаются сложности, ведь порой даже самое послушное чадо начинает вести себя абсолютно безрассудно. И там, где совсем недавно царило взаимопонимание и любовь, начинается разлад. Дети грубят своим родителям, а тем, в свою очередь, невероятно обидно в ответ на ласку и заботу получать дерзость и хамство. Из-за этого они начинают злиться на ребенка и постепенно отдаляться от него. Иногда даже в сердцах бросают фразу: «Я не люблю ребенка». Подросток также чувствует, что отношение к нему изменилось, начинает протестовать известными ему способами - злостью и грубостью. Наиболее верно будет обратиться к семейному психологу, чтобы специалист помог наладить отношения в семье и вывел родителей и ребенка из стрессового состояния. Ведь наиболее опасно в этой ситуации то, что подростковый возраст пройдет, а вот взаимные упреки и обиды так и останутся на всю жизнь.
Ребенок жены от первого брака
Зачастую, когда распадается брак, ребенок остается жить вместе с матерью. И когда в жизни девушки появляется новый мужчина, он должен жить с ребенком, воспитывать его или, по крайней мере, просто общаться.
Часто избранник, придя в дом, считает себя авторитетом и начинает руководить малышом, учить его, а иной раз и требовать. Крайне ошибочно считать, что ребенок сразу же безоговорочно должен слушаться. Каждое чадо понимает, что все взрослые различны, и в любом случае нужно для начала заслужить его уважение или любовь, особенно если ребенок продолжает общаться со своим отцом. В этом случае он совсем может не понимать функции нового человека. И именно поэтому, если чувствует давление на себя, начинает проявлять свой характер с негативной стороны. Что, в свою очередь, отрицательно встречается отчимом и сопровождается ответной реакцией. Избранник заявляет: «Не люблю ребенка жены от первого брака».
Что делать? Как решить эту проблему? А попросту нужно завоевать его расположение делами и своим добрым отношением. Ведь дети очень хорошо умеют угадывать эмоции, которые к ним испытывают. И на подсознательном уровне понимают отношение к себе: любят ли их, или же относятся лишь как к трудности, которая мешает новому человеку строить взаимоотношения с его матерью. И не следует забывать, что именно отчим вторгается в привычный уклад жизни ребенка, поэтому он и должен пытаться наладить контакт.
Один из наиболее важных нюансов в решении возникшей проблемы - это время, которое нужно ребенку, чтобы в действительности начать уважать и полюбить главу обновленной семьи.
Иногда же, несмотря на все попытки наладить отношения, ничего не получается, ребенок не любит своего отчима, а тот не любит его в ответ. И отношения все никак не могут наладиться. Очень часто причина кроется в том, что ребенок ревнует мать к новому избраннику. Ведь до прихода нового «папы» все внимание было адресовано только ему, а сейчас оно разделилось. Его стало меньше, и малыш боится, что дальше все будет только хуже. Поэтому он начинает изливать весь свой негатив на нового человека, что, в свою очередь, может вызвать ответную реакцию. И это абсолютно естественно, совершенно не удивительно, что глубоко в душе мужчина решает: «Не люблю ребенка жены от первого брака». Ведь даже если в арсенале знаний имеются прочитанные книги и прослушанные лекции по педагогике, применить на практике эти знания бывает достаточно сложно: когда эмоции и ярость захлестывают, становится крайне сложно рационально мыслить.
Поэтому нужно решать причину проблемы, мать должна объяснять своему ребенку, что она не будет любить его меньше из-за нового мужа. Он так же дорог и важен для нее, как и раньше. Но хотелось бы отметить: если чадо будет пытаться получить выгоду из сложившейся ситуации, никак нельзя идти у него на поводу. И вот только когда полностью наладится взаимопонимание между матерью и ребенком, отчиму можно смело начинать строить взаимоотношения.
Ребенок мужа от первого брака
Здесь же дело обстоит немного иначе, чем было сказано выше. Чаще всего ребенок остается с матерью, а к отцу он приходит просто в гости. Поэтому будет достаточно наладить дружественные и доверительные отношения, но бывает сложно выполнить и это. «Не люблю ребенка муже от первого брака», - эти слова очень часто можно услышать от новой избранницы.
Обычно изначально девушка заблуждается. До свадьбы, пребывая в мечтах, она думает, что если любит своего избранника, то сможет проникнуться теплыми чувствами и к его чаду. Но наладить контакт сложнее, чем кажется первоначально. Ребенок может приревновать папу. Это совсем не удивительно, ведь в его жизни появился новый человек. И тогда женщина, видя такое отношение к себе, также начинает испытывать неприязнь к ребенку. В данном случае нужно попросту привыкнуть и принять друг друга. Со временем, скорее всего, взаимная неприязнь останется далеко позади. Стоит отметить, что девушке нельзя задабривать ребенка различными подарками, так как в этом случае он не станет сильнее любить, а попросту будет относиться к ней потребительски.
Бывает и так, что для женщины камнем преткновения становятся деньги. Ей жаль тех средств, которые ее супруг вкладывает в бывших детей. А порой мужчина, чувствуя свою вину, отдает своей бывшей жене значительно больше денег, чем нынешней. В семье начинают происходить скандалы на этой почве, и тогда женщина может заявить: «Не люблю ребенка муже от первого брака», - так как считает, что косвенно именно он является виновником всех неприятностей.
В этом случае правильнее всего будет спокойно побеседовать со своим супругом. И попытаться более адекватно распланировать бюджет, так, чтобы он устраивал обоих.
Иногда случается, малыш от прошлого брака становится преградой для рождения совместного. Женщина хочет ребенка, а мужчина сетует на то, что у него уже есть дети. Получается, что ребенок не дает исполниться мечтам женщины. И тут уже здравый рассудок отходит на второй план, а остается лишь неприязнь, а иногда даже ненависть. Тогда зачастую от девушки можно услышать: «Не люблю ребенка мужа!»
Здесь, в первую очередь, важно постоянно повторять, что ребенок ни в чем не виноват, и нельзя его обвинять в своих личных промахах. Прежде чем связывать свою жизнь с человеком, особенно если у второй половинки уже есть малыш от первого брака, необходимо обсудить этот нюанс. Хочет он детей или нет? Эта ситуация, к слову, может затронуть и сильный пол. Принято считать, что женщина, сойдясь с новым мужчиной, дарит ему совместного ребенка, но это утверждение не всегда верно. Иногда девушка, у которой уже хочет вновь проходить через беременность и роды.
В любом случае главное - прийти к компромиссу, желания пары касательно столь серьезного вопроса должны совпадать. Ведь на этом и строятся хорошие взаимоотношения, нельзя, чтобы кто-то ставил ультиматумы и шел наперекор стремлениям другого. И если будет найден компромисс, вряд ли у девушки появится в голове мысль: «Не люблю ребенка мужа».
Ревность
Иногда же малыш отлично относится к новой знакомой или знакомому, он ничем не мешает, не стесняет, никак не влияет на жизнь, но все равно безумно раздражает. В основном в этих случаях речь идет о ревности. Обычно пара, когда только начинает встречаться, много времени проводит вместе. Однако с началом совместной жизни все приходит в свою норму, график становится прежним, часть времени уделяется работе, друзьям, увлечениям и ребенку от прошлого брака.
Иногда супруге или супругу кажется, что ребенка любят больше, чем их. Из-за этого проявляется ревность, а вместе с тем и неприязнь к малышу. Как чаще всего бывает, и эту проблему можно решить при помощи беседы. Достаточно поговорить со своей второй половинкой и обсудить, как партнер планирует проводить свой досуг, сколько тратить на него времени, брать ли ребенка с собой в отпуск. Хотелось бы отметить, что решать все вопросы следует именно во время разговора, и нельзя надеяться, что со временем удастся отстранить ребенка от жизни любимого человека. А главное - поменьше драматизировать, негативные мысли гнать подальше.
Есть еще один нюанс: иногда ревность в большей степени направлена не на ребенка, а на бывшую жену или мужа. Но так как ребенок становится поводом для общения между бывшими супругами и чем-то общим, неосознанно человек начинает винить ребенка. Они могут видеться, встречаться или же общаться по телефону. И одна эта мысль может доводить до отчаяния, поэтому буря негативных эмоций не утихает внутри и находит выход подобным образом.
Здесь помочь сможет лишь время и рациональное мышление. В первую очередь важно осознать, что уж кто-кто, а ребенок наверняка не виноват в происходящем, не следует его винить в неумении решить ситуацию и разобраться в чувствах. Сначала нужно определить, беспочвенны ли эти страхи, или же действительно есть основания ревновать свою вторую половинку. И если опасения - плод фантазии, то тогда следует заняться собой и разобраться в индивидуальных проблемах. Ведь красивая и уверенная в себе личность не станет опасаться, что ей предпочтут кого-то другого.
Разные личности
Иногда так случается, что люди попросту не сходятся в общении. Или человек признается: «Не люблю маленьких детей». И если в силу обстоятельств или различий в характере новый человек не может сойтись с ребёнком, то, возможно, не следует себя заставлять, а попытаться по максимуму сократить общение, придя лишь к уважительным отношениям. Далее время покажет, возможно, в будущем ситуация изменится к лучшему.
Главное, следует осознать, что ребенок — это навсегда, поэтому нужно либо смириться с присутствием еще одного человека в жизни избранника, или же разрывать отношения с этим человеком.
Ребенок от бывшего мужа
Иногда от некоторых женщин можно услышать: «Не люблю ребенка от бывшего». Возможно, малыш незапланированный, а чувства к человеку уже давно прошли или же их вовсе не было. Возможно, произошло болезненное расставание. А еще, хуже того, бывший унижал морально и физически. И тогда еще более вероятно услышать: «Не люблю ребенка от бывшего мужа».
Женщина разводится и остается в тяжелом душевном и материальном положении. Поэтому вся боль, обида и злость может сказаться на малыше. Иногда выводит из себя их внешнее сходство, просто нервы не выдерживают, и мать срывается на ребенке, не любит его. Или же любит, но время от времени он ее очень раздражает.
Как же решить эту нелегкую проблему? Важно научиться управлять своим гневом, ни в коем случае не срываться на малыше, ведь вне зависимости от чувств по отношению к чаду нужно помнить, что главная задача - воспитать хорошего человека. А если он будет расти в некомфортной атмосфере и чувствовать нелюбовь к себе - это чревато множеством проблем в его дальнейшей взрослой жизни. Ну и осознать, что нелюбовь к ребенку связана лишь с бывшим, и только отпустив все обиды на отца малыша, можно перестать злиться и на ребенка. Тогда не придется даже вспоминать о фразах вроде: «Не люблю ребенка от первого брака».
Чужие дети
Если присутствует антипатия к чужим детям или ребенку подруги, то для некоторых это может стать проблемой, особенно если не хочется терять близкого друга. И если девушка четко понимает: «Не люблю ребенка подруги», - в этой ситуации следует все хорошенько проанализировать и понять, из-за чего именно возникли подобные эмоции. К примеру, подруга приходит в гости с малышом, и нервирует бардак, который остается после ребенка. Наиболее правильным будет решение встречаться где-то в нейтральном месте, к примеру, в кафе. Или даже сократить общение с подругой, избегать личных встреч и ограничиться лишь телефонными разговорами. Можно просто поговорить с подругой и напрямую обсудить все, что не устраивает.
«Как любить ребенка», Януш Корчак
Это замечательная книга, которая, возможно, станет первым шагом на пути к решению проблем и исправлению. Она является настоящим пособием по воспитанию детей для родителей. Она поможет справиться со сложностями, с которыми сталкиваются родители детей разного возраста, от новорожденных и до подростков. И все это написано отличным литературным языком с использованием интересных метафор и сравнений мастером слова и своего дела педагогом Я. Корчаком.
Вопрос психологу
Здравствуйте! У меня такая ситуация. В возрасте 18-ти лет я родила свою дочь. Отношения с мужем складывались очень плохо, не было взаимной любви, общих интересов, одним словом совсем разные люди, никак не подходящие друг другу не по каким параметрам. Девочка внешне очень похожа на него. В характере и привычках тоже очень похожа на отца и его родственников. Их привычки и образ жизни и взгляды на жизнь очень отличаются от моих. Когда ей исполнилось 4 года мы развелись с ее отцом. И начались трудности одиноко воспитывающей матери, материального характера, и прочие, не буду описывать все подробно. Плюс бывший муж и его родственники тоже постоянно делали проблемы и трепали нервы. Все это время у меня к дочери не было нормальной материнской любви . Я исполняла свой родительский долг, но при этом она меня все время раздражала, за все раздражала, даже не хотелось вместе находиться рядом, когда она просилась побыть со мной, не выдерживала долгого разговора с ней, за проступки я ее била, наказывала, и относилась к ней ужасно холодно, вообще у нее сложилось просто ужасное детство. Мать мужа, напротив проявляла к ней любовь и тепло, оскорбляла и " опускала" при ней меня, и девочка с самого детства тянулась туда. А у меня была сильная обида и ревность почему она тянется туда и не тянется ко мне, ответ на вопрос которой я нашла совсем недавно. У нее с самого детства встал конфликт со мной, и много она начинала делать просто мне назло. В обратную за мою нелюбовь к ней. И много, конечно я на нее срывалась и била за непослушание, где-то даже просто незаслуженно. Сейчас девочке 12 лет. Начались более серьезные конфликты в школе и проблемы (из-за испорченой психики мною). На днях она ушла жить к своей бабушке (матери мужа), как она давно мечтала об этом. А я понимаю то что я просто не люблю ее и не любила, и все это из-за меня, и что я испортила ей все детство. Но чувства этого, как нет, так оно и не появляется, и что с этим делать я не знаю... Я хочу изменить все, хочу полюбить искренне, но ничего у меня не получается.... Виню себя во всем, да и поезд уже уехал- как результат страшное детство, которое никому не пожелаешь... Я не знаю что делать...
Анна, здравствуйте.
Ваше письмо похоже на крик души, измученной негативными эмоциями, которые слились в один клубок. И вам уже сложно разобраться с тем, к кому вы эти чувства испытываете.
Безусловно, в таком состоянии вам сложно испытывать чувство любви . Даже по отношению к самой себе, уже не говоря об любви к окружающим, к дочери.
Посмотрите, сколько их в вашем коротком письме.
Отношения с мужем складывались очень плохо, не было взаимной любви , общих интересов, одним словом совсем разные люди, никак не подходящие друг другу не по каким параметрам.
Обида, одиночество, разочарование, вина
Девочка внешне очень похожа на него. В характере и привычках тоже очень похожа на отца и его родственников. Их привычки и образ жизни и взгляды на жизнь очень отличаются от моих.
Неприязнь, отвращение, злость
И начались трудности одиноко воспитывающей матери, материального характера, и прочие, не буду описывать все подробно. Плюс бывший муж и его родственники тоже постоянно делали проблемы и трепали нервы.
Обида, злость, гнев, одиночество, обреченность, усталость
Я исполняла свой родительский долг, но при этом она меня все время раздражала, за все раздражала, даже не хотелось вместе находиться рядом
Злость, агрессия, раздражительность, отвращение
Мать мужа, напротив проявляла к ней любовь и тепло, оскорбляла и " опускала" при ней меня, и девочка с самого детства тянулась туда.
Ревность, зависть, злость, обида, вина
Вам тяжело со всем этим, вам в первую очередь тяжело с собой.
Вам нужно разобратьсь с этими эмоциями, пережить их, отгоревать, простить себя и близких. Только так в жизнь приходит любовь.
Вы разделяете ответственность с дочерью за то, что испытываете. А она ещё ребенок, не способный выдерживать такой груз ответственности. Поэтому бессознательно пытается отстраниться от вас, чтобы не сталкиваться с этими чувствами. Она отдаляется не потому, что не любит в вас маму. А потому, что все это выдержать ей просто не по силам.
У нее с самого детства встал конфликт со мной, и много она начинала делать просто мне назло. В обратную за мою нелюбовь к ней.
Это ошибочное понимание. Вы пишете о ней, как о взрослом человеке, способного на сознательный конфликт. Ребенок в таком возрасте дает огромный кредит доверия родителям, любит их безусловно. В отношениях с ребенком основную ответственность несет родитель.
Непослушание детей - часто реакция на отсутствие любви и внимания. Даже наказание в этом случае для ребенка означает то, что на него хоть как-то обратил внимание родитель, к которому ребенок испытывает любовь .
Анна, начните с себя, разберитесь с тем, что происходит внутри вас. Это поможет вернуть доверие и любовь в ваши отношения с дочкой.
Аринина Елена Анатольевна, психолог в Самаре
Хороший ответ 4 Плохой ответ 2Уважаемая Анна!
Это очень грустная история. Виной вашей нелюбви к дочери - злость на ее отца и его семью . С этими чувствами следует работать, выражать их, но не на свою дочь. Думаю, если вы не сделали этого раньше, следует заняться этим сейчас. Конечно, вы не сможете все повернуть вспять, но улучшить свое эмоциональное состояние, улучшить свои взаимоотношения с дочерью вы вполне можете. Ваша дочь сейчас в трудном подростковом возрасте, ей важно общение с матерью, но на новом, ином уровне, чем это было раньше. На мой взгляд, нет ничего страшного в том, что ваша дочь ушла жить к бабушке, важно прекратить переживать по этому поводу, а использовать это расставание для того, чтобы начать работать над своими эмоциями и выстраивать новую линию поведения по отношению к дочери, ее бабушке. Это легче делать, если вы пока живете отдельно. Дочери вашей очень повезло, что у нее есть бабушка, которая согласна ее принять. Если пожелаете можете обращаться ко мне для работы по скайпу.
С уважением,
Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Анна! Да все то неприятно и тяжело. Но вам не стоит уж так переживать и винить себя, потому как было что-то в вашем прошлом, что сформировало тут проблему. например. вы были недолюбленным ребенком в детстве, к тому же, родив в раннем возрасте,вероятно где-то у вас бродит мысль что вы испортили себе этим жизнь, так как не насладидись вдоволь свей молодостью, и где-то здесь виноват ребенок. К тому же дети в этом возрасте капиризны, переходят к подростковому возрасту, и проявляют себя не лучшим образом. И весь этот ком накапливается. Я бы сказала что тут несчастна не дочь, а вы. И о вас некому позаботиться, вы у себя одна и такое ощущение что как бы в стане врагов. С дочерью ничего не произойдет, и в более взрослом возрасте она вполне впишется в жизнь и будет как все, к тому же паратройка визитов к психолгам и все вполне в ее психике можно исправить. Но опять же, что делать с вами? Я бы вам посоветовала убрать эту вину, злось, переживание, упущенные возможности, сделав вас более уверенной в себе. добавить взрослости и осонанности, и в целом выровнять вас по жизни, после этого изменится и ваш взгял на мир, и отношения с дочерью улучшатся автоматом без этого негативного воза проблем. Приглашаю на мой сайт, я работаю как семейный
В современном обществе кажется странным быть равнодушным к чужим детям. Хотя племенные сообщества не проявляют особенной симпатии к чужим детям и многие животные агрессивно настроены против чужого потомства, люди все равно продолжают упрекать других за отсутствие ожидаемого умиления.
Когда превалирует Взрослый
Согласно теории канадского ученого Эрика Берна, наше "Я" может быть в трех различных состояниях: Ребенок, Родитель и Взрослый. Мы либо копируем манеру поведения наших родителей и отыгрываем сценарий их жизни, либо ведем себя так, как вели в детстве, либо действуем сознательно как сформировавшийся взрослый.
Вполне возможно, что за неприязнью к детям кроется Взрослый, который всевозможными способами сдерживает в себе такие проявления Ребенка, как спонтанность и эмоциональность. Причины могут быть разными: отсутствие примера заботливого родителя в детстве, непоощрение проявления этих черт в детстве и т.д.
Таким образом, человек во время общения с ребенком оказывается перед альтернативным выбором: либо погрузиться в состояние Ребенка, вступая в детскую игру, либо остаться в состоянии Взрослого, напустив на себя серьезный вид. Такому человеку в состоянии Родителя быть некомфортно. На подсознательном уровне индивид отказывается давать то, чего не получил в своем детстве, и даже завидует слишком избалованному ребенку. И если через своих детей он может попытаться избавиться от старых травм, дав ребенку то, чего не было у него самого, то чужие дети являются лишь неприятным напоминанием о "больных" эпизодах.
Как решить проблему?
Будьте терпимее в первую очередь к самому себе. Подумайте о том, какие бы детские занятия порадовали вас, и займитесь ими. Пусть это и кажется глупым, такой подход поможет вам разрешить внутренний конфликт.
Когда человек боится быть разоблаченным
Как правило, дети открыты в проявлении своих эмоций, в то время как большинство взрослых скрывают истинные чувства и старательно контролируют свое поведение. Причем иногда истинные желания могут скрываться даже от самих себя. Дети очень проницательны и не церемонясь могут поставить нас в неловкое положение, разоблачив нас. И если своего ребенка мы еще можем заставить замолчать, на чужого мы повлиять не в силах. Отсюда и дискомфорт: когда человек что-то хочет скрыть, он на подсознательном уровне чувствует, что ребенок видит его насквозь и молчать не станет.
Как решить проблему?
Дайте себе передышку. Вам не обязательно чувствовать "правильно", эмоции - ваше личное дело. И если в своих поступках вы обязаны подчиняться правилам социума, в котором живете, то в своих ощущениях нет. Дайте себе свободу, и вас уже не в чем будет разоблачать.
Когда человек осознает свое несовершенство
Зачастую рядом с чужими детьми мы осознаем свою несостоятельность как родителя. Мы занимаем оборонительную позицию из страха, что родитель другого ребенка, более мягкий или более строгий по сравнению с нами, осудит нас. Поэтому мы и видим чужого малыша как невоспитанного, слишком шумного и непослушного.
Рассуждая, мы опираемся вот на какую логику: если чужой ребенок ведет себя плохо, значит, его родитель воспитывает его плохо, а мы воспитываем своего ребенка по-другому и, значит, поступаем хорошо. И в этом случае нелюбовь к чужим детям служит показателем низкой самооценки и стремления найти подтверждение правильности своих действий.
Как решить проблему?
Перестаньте беспокоиться об оценке своего метода воспитания. Идеальных родителей нет, ваша задача - дать своему ребенку все, что возможно, а главное - любовь и заботу. Разберитесь, почему вы так боитесь критики как родителя в свой адрес и избавьтесь от этого страха.
Питание для ребенка - источник его жизненных сил для развития и роста. Очень часто у детей ухудшается аппетит, и они отказываются от еды. В этом случае родителям необходимо как можно быстрее выяснить причину плохого аппетита у ребенка.
Инструкция
Потеря аппетита у малыша может возникнуть из-за стресса, например из-за смены привычной обстановки или ссоры между родителями. Поэтому, кормите малыша в спокойной обстановке, проявляйте терпение и не торопите ребенка, если он ест медленно. Возможность семейной трапезы будет идеальным решением, ведь присутствие сотрапезников всегда улучшает аппетит - и даже равнодушные к еде дети становятся хорошими едоками.
Плохой аппетит у ребенка может быть вызван из-за резких перемен в меню. Вводите новые блюда в рацион питания постепенно, начиная с небольшого количества. Дайте время, чтобы малыш почувствовал, что перемены носят постоянный характер. Очень важно, чтобы ребенок полноценно питался, а еда была максимально разнообразной. Но еще важнее, чтобы он чувствовал себя любимым.
Видео по теме
Мужчины, как считается большинством, полигамны, и иметь помимо жены еще и любовницу для многих стало нормой жизни. Но, несмотря на молодость и привлекательность охотниц-соблазнительниц, большинство «верных» мужей, нагулявшись, возвращаются к своим супругам.
Многие мужчины трусливы по своей сути, и менять что-либо кардинально им часто не по силам. Завести мелкую интрижку на стороне – да, ведь это повышает самооценку, будоражит кровь, да и вообще дает почувствовать «герою романа», что он еще вполне привлекательный мужчина. Но, как только возникает проблема выбора, его ужасно пугают перемены: ведь придется строить все заново, знакомиться с новыми родственниками, да и вообще, жить по-другому.
Еще одной причиной, помимо трусости, являющейся очком в пользу выбора жены, выступает ее надежность. Жена – это проверенный годами человек, она не способна преподнести какого-либо сюрприза, ее характер, привычки, реакции и поступки изучены до мелочей. Любовница же, в этом смысле, все равно, что «кот в мешке», еще неизвестно, какой на самом деле у нее характер и каковы ее увлечения. Ведь в «конфетно-букетный» период ухаживани все хотят показать себя с наилучшей стороны.
Весомым аргументом является и то, что с женой мужчину часто связывают серьезные испытания, которые они прошли вместе. Именно вместе, держась за руки, преодолевая их вдвоем. Это сближает, способствует крепкой привязанности, которая намного дороже молниеносно вспыхнувшей и столь же быстро погасшей любви на стороне.
То, что жена является матерью его детей, мужчина тоже учитывает при осуществлении выбора. Общие дети, воспитанные совместными заботами и любовью, соединяют двух людей гораздо сильнее, чем что бы то ни было. Поэтому любовница очень часто может услышать от мужчины: «Извини, но у меня дети…»
Не последнюю роль играют и непосредственно чувства мужчины к его жене. Некоторые супруги способны сохранять любовь на протяжении всей совместной жизни и просто на других женщин. К сожалению, таких мужчин мало, но они есть, и на вопрос: «Почему жена лучше любовницы?» отвечают достаточно просто: «Да потому что я люблю только свою жену».
Видео по теме
«Моральная уродка. Недоженщина и недомать. Тварь, калечащая психику и жизнь своему ребенку. Больная женщина, которой надо лечиться» , - все это и еще кое-что похлеще было в комментариях в Фб-дискуссии на очень неоднозначную тему. В очередной раз «между нами, девочками», зашел разговор о том, что после 35-ти надо рожать во чтобы то ни стало. Часики тикают, время идет, а что люди скажут, а вдруг потом не сможешь - ну вы сами все это знаете про последний стакан воды. Самое удивительное, что это предлагалось и девушкам, у которых не было ни мужа, ни постоянного партнера, ни, собственно, желания рожать ребенка. Все равно. Нужно успеть родить ребенка, выполнить этот обязательный пункт программы. А потом уже нахлынет #щастьематеринства, проснется безусловная любовь к ребенку и ты будешь недоумевать, как раньше ты без этого жила?
А если не нахлынет? Не проснется? И ты будешь каждый день и каждую минуту недоумевать, как ты могла так облажаться и скучать по прежней жизни и хотеть обратно? - спросила я. Ответы были жесткие. Что это за женщина и мать, которая может ? И прочее-прочее, чем вы можете насладиться в первой строчке этой статьи.
Причем речь шла не о предательстве, не об оставлении ребенка в роддоме, не о жестоком обращении с детьми. А о том, что мать может не почувствовать сразу любви и нежности к своему ребенку. Заботиться о нем, кормить-одевать-лечить-читать сказки на ночь и целовать в макушку, но… не любить.
Это очень стыдная тема в нашем обществе. Очень закрытая и табуированная. В психологии есть даже такое понятие, как «токсический стыд» - стыд, который непреодолим, в котором невозможно признаться. И который может просто разрушить человека. Поэтому если с мамами такое происходит, то они молчат. Молчат — потому что в этом стыдно и страшно признаться даже самой себе, не то что сказать об этом вслух. И потому что их сразу же осудят, пристыдят, отправят лечиться и припечатают «моральной уродкой».
Страницы соцсетей - это лишь красивые фасады
Современное материнство стало намного легче в бытовом плане. У нас есть подгузники, слинги, удобные коляски, огромный выбор детского питания, стиральные машины и посудомойки. Физически растить детей стало легче. Но в психологическом и эмоциональном плане — . Мир соцсетей и идеальные картинки инстаграммов диктуют свои правила. Психолог, гештальт-терапевт Елена Петрикина называет это - .
«Мир соцсетей и форумов - это отдельная большая тема. Это отражение нашего общества — конкурентного и нарциссического. У нас очень хорошо получается мериться фасадами. Про плохое пишут редко. Про бытовое — еще реже. Кроме того, в последние 50 лет материнство и общество, в целом, стали очень детоцентристскими. Ребенок стал во главу угла. И СМИ это очень поддерживает. Создает некий флер материнства, как некого волшебства, которое сразу пробуждает у женщины неземную любовь к ребенку. А на самом деле это встречается довольно редко. И материнский инстинкт включается очень поэтапно, не так, как пишут в книгах. Женщины часто сразу после родов чувствуют: страх, ужас, панику, раздражение. Вы видите, тут нет любви? А общество подталкивает маму к тому, что любовь к ребенку обязательно должна быть. Более того — она должна появиться буквально в один миг, сразу после родов! А если с тобой этого не произошло — ты какая-то не такая».
На самом деле таких мам, которые не чувствуют сразу любви к своим детям — много. Гораздо больше, чем мы можем себе представить. Просто они молчат об этом. Есть счастливые матери, у которых быстро поднимается гормональный фон, включается . И любовь к ребенку приходит, как пишут в книгах - сразу! Но так везет далеко не всем.
Что делать?
Шаг 1 - «Ты не одна!». Во-первых, конечно, понять, что ты — точно не одна такая. Понять и принять то, что это совершенно нормально - не испытывать сразу любви к своему ребенку. Это не психическое отклонение, не порок, не страшный грех.
Елена Петрикина: «Нормально не сразу полюбить своего ребенка. Нормально, когда младенец вызывает, скорее, страх и беспокойство, а не эту мифическую абсолютную любовь. Любовь к маленьким детям весьма дискретна. Сейчас — я полна любви. Через какое-то время я не испытываю ничего, кроме раздражения и даже ненависти. Потом опять накатило. Такие качели — это тоже нормально. И этого не надо бояться»
Шаг 2 - «Поделись!» — разделить свои чувства. Признать, что тебе необходима поддержка и помощь. Наш спикер Елена Петрикина подчеркивает, что именно разделить это чувство с кем-то очень важно. Одно дело — понять головой, что твои чувства нормальны. И совсем другое дело — пообщаться с мамами, которые тоже это переживают. Хорошо, если женщина чувствует, что она может разделить это с мужем. Но надо понимать, что не каждый муж сможет понять и поддержать женщину с такой проблемой. Можно пойти в какую-то женскую группу — в психологическую группу, в закрытую группу на форуме или в соцсети (если в этой группе вам обещают поддержку и анонимность), где есть женщины с такими же чувствами и проблемами. Если есть возможность -обратиться к психологу. Если нет — просто выписывать все это из себя на бумагу. Это лучше, чем ничего, и это поможет сбросить напряжение. Тут важно писать все, что чувствуешь - просто потоком. Не нужно выбирать фразы «поприличнее», редактировать свои записи. Пишите утром, в тишине, пока еще все спят, все, что у вас на душе.
Шаг 3 - «Меньше интернета» . Ограничить себе в этот период интернет. Не ходить в соцсети, не сидеть на родительских форумах, не листать Инстаграмм. Сознательно уменьшить количество конкурирующей информации. Помните про «мериться фасадами»? И никто не знает, что там, за этими фасадами на самом деле происходит.
Шаг 4 - «Дать себе время». Дать время прийти в себя, заново отстроить свою жизнь, которая изменилась примерно на 180 градусов. Познакомиться с новым человеком, пришедшим в твою жизнь навсегда. Привыкнуть к нему, приспособиться, научиться его понимать. И полюбить его. Со временем.
Если после родов прошел год, второй, третий, а мама все еще ничего не чувствует к своему ребенку - это, безусловно, повод обратиться за помощью. Такое крайне редко, но бывает. Чаще всего причиной тут может быть какая-то травма, полученная мамой в детстве, или особенности среды в детском возрасте. В любом случае лучше, если с этим поможет разобраться толковый психолог.
Формированию привязанности к ребенку сразу после родов помогает совместный сон, контакт «кожа к коже», ношение в слинге, ношение на руках, кормление малыша на коленях, а не в детском стульчике, совместное принятие ванны, кормление грудью. Психологи уверяют, что каждый родитель может стать любящим. К кому-то любовь приходит сразу, как пишут на форумах - «мне положили теплый комочек на грудь, и я почувствовала, что люблю его больше всех на свете!». А кому-то до этого придется пройти непростой путь.
Одна из самых сильных книг, которую я читала, как раз про это. Лайонел Шрайвер написала книгу «Цена нелюбви» (по книге снят фильм «Что-то не так с Кевином» с инопланетной Тильдой Суинтон в роли матери) — о матери, которая никак не может полюбить своего сына, хотя она так старается! О том — каково это — выполнять все материнские обязанности на «пятерку» и.. не любить. И какую цену придется матери заплатить в конце за это.
Фото - фотобанк Лори
