И привязанность заставляет вас оставаться рядом с теми, кто причиняет нам боль. Очень часто такие отношения сопровождаются странным чувством того, что вы отдаете человеку всё, но не получаете ничего взамен.
Разорвать такие отношения бывает очень трудно, ибо привыкание в любом смысле этого слова — разновидность недуга. Никто не застрахован от таких проблем, однако нет и таких людей, которые не смогли бы преодолеть все это.
Как стать свободным человеком
Шаг первый : анализ отношений. Любовь означает отсутствие чрезмерной привязанности, контроля и грубости. Подумайте, нет ли в вашей любви намеков на что-то из вышеописанного? Обращайте внимание на себя и на своего партнера. Постарайтесь быть беспристрастными при определении источника проблем. Если это вы, то работайте над собой, но если это ваша вторая половинка, то придется постараться отказаться от такой любви.
Шаг второй : второй шаг психологи называют пробным разрывом. Вашей задачей будет являться отказ от преувеличений и принятие правды. Посмотрите на всё трезвым взглядом стороннего человека. Если есть хотя бы намек на изъяны и проблемы, то это серьезный повод задуматься.
Пробный разрыв, потому что не всегда с первого раза получается уйти от своих привязанностей. Для начала откажитесь от всего, что заставляет вас нетрезво смотреть на мир: , наркотические средства, другие вредные привычки. Далее окружите себя позитивом. Это может быть выражено как в людях, с которыми вы общаетесь, так в хобби, которое вам интересно. Поставьте перед собой важную цель и идите к ней.
Шаг третий : принятие независимости. Чтобы вам было легче жить, будьте готовы к тому, что:
- вы можете встретить этого человека в будущем — не отметайте этого никогда;
- депрессия может ворваться в вашу жизнь. Справиться с ней вполне реально — для этого не забывайте про второй шаг и его конкретные моменты;
- вам нужно будет заботиться о себе. Выберите интересный спорт, смените имидж, прочитайте мотивирующую книгу;
- вы точно найдете себе новую любовь. Учитесь на ошибках прошлого и не повторяйте сценарий прошлого.
Эти рекомендации помогут вам постепенно уйти от своей непростой зависимости . Главное — это признаться себе в том, что вас это тревожит и имеет место быть. Постарайтесь не наступать на те же грабли и найти настоящую любовь, которая научит вас взаимному уважению, честности и будет дарить только тепло. Удачи вам и не забывайте нажимать на кнопки и
Если в личной жизни все идет кувырком, отношения заканчиваются крахом, а встретить единственного и неповторимого никак не получается, а так хочется, значит, пришло время взглянуть на происходящее со стороны и наконец-то найти время, чтобы разобраться в себе и собственных желаниях. Потому что в большинстве случаев построить крепкие отношения и встретить настоящую любовь мешает неумение любить и склонность к зависимым отношениям , а не отсутствие нормальных мужчин вокруг.
Что такое зависимые отношения
Для того, чтобы быть счастливым, достаточно всего лишь верить в то, что это возможно. Какое бы прошлое не было за плечами, с какими бы проблемами не пришлось встречаться и что только не преодолеть. Исключительно от нас самих зависит с определенного момента в жизни, обычно это окончание школы или получение профессии, будем мы счастливы и разумно ли распорядимся собственной жизнью.
Когда люди не осознают этого, не принимают и не используют по самым разным причинам, бояться или не хотят, налицо наличие подсознательной привычки быть зависимыми, чтобы кто-то взрослый за них все решал и делал. Умом они понимают, что продолжать во всем слушаться родителей ненормально, когда вырос и способен заботиться о себе сам, но стать самостоятельными они тоже не желают, и их потребность переложить ответственность за собственную жизнь переходит на тех, кто им нравится.
А желание угодить, быть хорошей, выглядеть в глазах общества нормальной, заслужить внимание, одобрение и любовь заставляют поступать их определенным образом. Привыкнув в детстве завоевывать любовь родителей, они не умеют по-другому вести себя и выстраивать отношения.
Из-за их невротического поведения любовь других превратилась для них в необходимость, чтобы чувствовать себя полноценными. Для них это не радость, не вдохновение, а потребность. Они зависят от других настолько, что не способны полноценно жить в одиночестве. Особенно это относится к прекрасному полу, который воспитывается с установкой, что их главная цель – это хорошо выйти замуж, создать семью, родить детей и переложить ответственность за свою жизнь на мужчину.
И как только им встречается человек, который испытывает к ним интерес или любовь, они ищут повод, чтобы переложить на него ответственность за все, что с ними происходит. Растворяясь в нем, и желая, чтобы он постоянно доказывал им свою любовь, потому что без этого они чувствуют себя ущербными.
Кроме поведения родителей, которые демонстрируют нездоровый образец отношений, им ещё и прививается установка, что только так женщина способна быть полноценной и счастливой. По их мнению, ей нужно выйти замуж, а не встретить любовь и создать семью с любимым человеком, вот тогда они будут нормальными.
Поэтому девочки, с таким искалеченным представлением о собственной привлекательности и месте в этом мире, считают, что любовь к мужчине выражается в том, что в нем необходимо раствориться и позволять вести себя, как угодно, одновременно, контролируя все, что он делает, чтобы не упустить и не оказаться вновь какой-то неполноценной. Или окружить таким вниманием, чтобы он был не в состоянии вздохнуть и расправить свои крылья, вдруг улетит. Хотя испытывают они совсем нелюбовь, а всего лишь желание удовлетворить свою потребность быть с кем-то рядом и заслужить их любовь, чтобы восполнить её нехватку за их счет. Восполнить то, что недополучили в детстве, одновременно соответствуя образу, навязанному родительскими установками, чтобы они наконец-то поняли, какая она послушная и хорошая девочка, и они могли теперь точно полюбить её.
Правда, даже привычка полностью контролировать другого не помогает им сохранить отношения, так как часто они выбирают тех, кто их не ценит, не любит и, в конце концов, бросает. С такими людьми долгое время может быть рядом только точно такой же невротик, сам страдающий зависимостью. Хотя они лишь мучают друг друга, просто задушив вниманием, контролем и претензиями, а не наслаждаются любовью.
И сколько бы раз они не пытались выстроить отношения, они заканчиваются одинаково - крахом и разочарованием в себе, словно убеждая их, что они недостойны любви или просто в природе не осталось нормальных мужчин. Несмотря на то, что нередко сами выбирают тех, кто не подходит им.
А если он и оказывается прекрасным принцем, их зависимость от чувств, неумение любить и уважать себя, приводит к расставанию из-за отчаянного желания удержать, спровоцированного страхом потерять его и отчаянием, что их снова отвергнут, как когда-то в детстве.
Весь их детский опыт укрепляет подобные установки, так как отношение отцов нередко оставляет желать лучшего, и девочки вынуждены завоевывать их внимание и любовь к себе хорошими оценками, примерным поведением и беспрекословным послушанием. Таким образом, с раннего возраста у них формируется убеждение, что их можно любить только за что-то, а не просто потому, что они – это они, и за любовь нужно бороться всеми силами и способами. И вырастая, ничто не способно поколебать их убеждения, пока личная жизнь не становится похожа на поле боя, где после каждой попытки остается частичка души, а разочарование все больше наполняет душу, уничтожая веру в то, что она встретит того, кто сумеет ей подарить любовь и уверенность в том, что она прекрасна и бесценна просто потому, что это она.
Как выйти из зависимых отношений
- Чтобы исправить такое положение вещей, придется запастись терпением. Изменить собственные установки и привычное поведение нелегко, потребуется время, но, как говорится, было бы желание. А начать нужно с признания того, что вы постоянно попадаете в зависимые отношения, потому что страдаете от нехватки любви к себе и не умеете любить себя и уж, тем более, восполнять нехватку этого чувства самостоятельно.
- Без принятия проблемы и того, что вам необходима помощь, ничего не получится. Так как проблема заключается внутри вас, а не во внешнем мире, исправить её можно тоже исключительно внутри себя, а, не пытаясь изменить мужчин.
- Тем более, что попытки решить проблему за счет другого приводят к тому, что вы направляете всю свою обиду и гнев не на того, кто виноват, что запустил этот маховик проблем у вас с низкой самооценкой и нехваткой любви, а на того, кто по неосторожности сделал что-то такое, что просто напомнило о том негативе, который когда-то обрушился на вас в детстве со стороны родителей.
- Осознайте, наконец-то, и примите как данность, как восход солнца и гравитацию, что вы достойны любви просто потому, что вы это вы и подарить себе можете её именно вы. Никто больше, ни родители, ни любимый мужчина, ни дети, ни друзья, ни общество. Вы и никто другой. Потому что вы лучше всех знаете, как вам этого хочется.
- Любите и уважайте себя, в независимости от того, одиноки вы или нет, довольны ли своими достижениями или нет. Любовь к себе просто должна быть внутри вас. В конце концов, посмотрите, как вас любит ваша собака или кошка, взятая с улицы или приюта. Неужели вы не можете полюбить себя также преданно и беззаветно.
- А сделать это легче, когда с этой минуты вы начнете спрашивать себя, что вы хотите, и делать это. И не делать то, что не хотите. Не путая с тем, что сделать нужно обязательно, так как от этого зависит ваша жизнь. Хотя и тут есть выход, например: если человек не любит готовить, а это делать нужно, так как хочется кушать, всегда есть вариант съесть какое-нибудь простое блюдо или найти в этом процессе то, что принесет удовольствие. Но когда вам предлагают куда-то пойти, а вы не хотите и от этого не зависит ваша жизнь, здоровье или кого-то другого, делать это точно не нужно.
- Важным способом борьбы с зависимостью в отношениях является и умение защищать себя и собственные интересы. В независимости от того, что скажут о вас другие или сделают. Привыкайте с помощью пары точных фраз, без крика и попыток продемонстрировать тому, чему вас обучают на курсах самозащиты, говорить близким и окружающим, когда вам неприятно их поведение. Если они игнорируют вас, задумайтесь, а по пути ли вам с ними, раз они вас не уважают.
Как бы не было страшно и тяжело, не стоит отчаиваться, выход есть в любой ситуации. Просто его поиск часто нужно начинать с себя, оценив, правильно ли ведете себя, и все ли ваши ожидания логичны и принесут пользу. Невозможно наладить личную жизнь и быть счастливой, если всему виной привычка попадать в зависимые отношения, которые приносят только боль. Лишь избавившись от неё, вы обретете счастье в любви.
Мы уже поднимали тему кризисов в отношениях. Семейный психолог . Отдельной и в то же время очень распространенной причиной затяжных семейных кризисов могут стать созависимые отношения в паре. Что делать, когда кажется, что партнер отстраняется и нам очень не хватает близости с ним? Или, наоборот, когда хочется иметь больше личного пространства, а второй человек постоянно требует внимания? Об этом, о видах и причинах нездоровых отношений созависимости, а также о настоящей любви рассказывает семейный психолог, кандидат психологических наук Наталья Олифирович.
«Все наши отношения - это отношения зависимости»
- По сути все наши отношения - это отношения зависимости. Но она бывает здоровая и нездоровая. Мы все появляемся на свет беспомощными, и если о нас никто не будет заботиться, мы умрем. Поэтому самое первое наше состояние - это нуждаемость и зависимость от другого человека, который нас опекает.
Если все идет по плану, когда ребенок подрастает, он переходит от полного слияния с матерью - зависимости - в фазу контрзависимости. Он пытается от нее убегать, спорить, ругаться, пробует свои силы в отстаивании собственного Я. Дальше наступает фаза независимости. А, когда человек взрослеет, в случае «здорового» развития он переходит к стадии взаимозависимости. Человек понимает, что не бывает ни полной независимости, ни полной зависимости. Всю жизнь мы находимся между двумя полюсами: между большей свободой и большей включенностью в отношения.
Ученые различают два вида зависимости: здоровую и нездоровую. Здоровая зависимость, или здоровая привязанность - это когда нам в отношениях хорошо . Когда мы уважаем партнера, его потребности, но при этом понимаем свои желания. Когда мы можем быть как в близости, так и отдельно. Когда мы можем договариваться. Когда можем конфликтовать, обижаться и мириться.
Слияние с партнером
- Нездоровая зависимость бывает трех типов. Тревожно-амбивалентный, или тип слияния , - это когда я «вцепляюсь» в своего партнера и не хочу его никуда отпускать. Чаще всего такой тип зависимости наблюдается у людей, которым в самый ранний период жизни не хватало материнского тепла, любви, подтверждения важности и значимости. Такой ребенок вырастает со следующим убеждением: «Если я не буду крепко держать того, кто мне важен, меня обязательно бросят» .С таким партнером тяжело в отношениях. Он все время пытается контролировать другого, лезет в душу, замечает любые нюансы поведения и пытается держать партнера рядом. У него как будто нет собственного мира, а есть только партнер, которого он пытается «приклеить» к себе разными видами суперклея: угрозами, незаменимостью, самопожертвованием. Это беда, потому что такой человек не уверен ни в себе, ни в том, что его отношения с другими могут быть надежными. Чаще всего именно эти люди становятся эмоциональными преследователями.
Избегание близости
- Другой тип - избегающий, или дистанцирующийся . У таких людей есть следующее убеждение: «Я буду убегать и держаться от тебя подальше, потому что не верю, что отношения могут быть хорошими. Я знаю, что ты меня когда-нибудь бросишь, и, чтобы мне не было больно, я никогда не позволю тебе подойти слишком близко» . Такие люди в детстве тоже переживали отсутствие значимого человека, но приняли другое решение: «Я больше никогда не позволю кому-то причинить мне такую сильную боль» . В отношениях они производят впечатление подмороженных, холодноватых людей, все время удерживающих вас на дистанции.Этот тип больше характерен для мужчин, в то время как тревожно-амбивалентный - для женщин. «преследователь и дистанцирующийся».
Хаотический тип зависимости
- Есть еще люди с хаотическим типом привязанности. У этих людей наблюдается комбинация «приклеивания» и «убегания». Это самые тяжелые партнеры. Вечером он может прийти и сказать: «Ты меня не любишь, ведь ты не уделяешь мне внимания»
. Но как только вы начнете с ним общаться, тот уходит в комнату, хлопнув дверью, и просит не беспокоить. Он чередует проявление любви с отвержением. С такими людьми очень трудно строить отношения, потому что никогда не знаешь, что ему придет в голову в следующую секунду.
Отношения между людьми с разными типами зависимости
- Все люди с нездоровыми типами привязанности, конечно, вступают в отношения и начинают играть свои роли. Самые частые браки - это «преследователь - избегающий». Обычно в таких случаях мы помогаем, смягчив преследователя и вовлекая отстраняющегося в отношения
. Если два человека более холодные и дистантные, у каждого может быть своя жизнь. Если в отношениях два преследователя, то будут постоянные скандалы и «итальянские» выяснения отношений. Люди с хаотическим типом привязанности тяжелы в любом партнерстве, потому что они непредсказуемы и часто относятся к пограничному уровню организации личности.
Когда пара приходит к психологу, первое, что мы делаем, - выясняем, какой типичный цикл между ними происходит и как они в него вовлекаются. Цикл может усугубляться, если один из партнеров алко- или наркозависимый. Тогда мы не работаем, пока не будет решена главная проблема. Основное в наших действиях - выявить деструктивный цикл, когда один преследует, а другой убегает, и помочь изменить его на более конструктивный, когда они смогут и приближаться, и отдаляться, и договариваться.
«На самом деле мы все зависимые»
- Сейчас довольно часто на разных тренингах зависимость делают самой страшной вещью, «лечат» женщин, твердя им то про полную свободу, то про полную независимость. На самом деле, это все неправильно, потому что в любой паре нужно разбираться с отношениями. Например, людей такие отношения устраивают, ему нравится смотреть с ней «Секс в большом городе», а ей ходить с ним на футбол. Они, как Шерочка с Машерочкой, проводят вместе много времени. И тут приходит такой типа психолог, типа знающий и заявляет: «Да у вас же созависимые отношения! Ты должна выстроить свои границы!»
И вдруг женщина начинает придумывать, чего она на самом деле хочет, ругаться с мужчиной.
В это время в семейной терапии есть золотое правило: «Не чини то, что не сломано» . Мы не лезем туда, где людей все устраивает. Пускай у них слияние, но если их не устраивает распределение обязанностей, тогда мы работаем только с этим.
Поэтому не надо бояться слова «зависимость». На самом деле, мы все зависимы друг от друга. Если, например, какой-то дядя Петя на электростанции вдруг вырубит свет, мы сразу поймем, как мы с ним связаны. Если соседи сверху нас решат залить, мы снова ощутим эти хрупкие незримые связи. Точно так же мужья и жены, партнеры связаны друг с другом.
Наша задача - помочь «перевести» нездоровую зависимость в формат здоровой. Тогда люди понимают, что отношения динамичны и изменчивы: иногда мы ближе, иногда сливаемся, а иногда отдаляемся; и это прекрасно, что мы такие разные и можем меняться всю нашу жизнь и искать комфортную дистанцию в отношениях.
Как различается привязанность на Западе и Востоке
- Часто слово «зависимость» используют только в негативном контексте. Если мы используем понятие «здоровая зависимость», тогда вопросов не возникает. Нужно понимать, что одно и то же слово можно использовать по-разному. Мы помним о наркотической, алкогольной зависимостях, и это слово становится для нас плохим. На самом деле это здорово, когда мы зависим друг от друга, нужны друг другу и важны. Поэтому нет ничего страшного, если между людьми здоровая привязанность.
Слово «привязанность», кстати, тоже вызывает много разных вопросов. Та же буддийская философия очень борется с привязанностями, а веяния с Востока часто влияют на наших людей. Если мы будем независимыми, будем жить все поодиночке в пещерах и вернемся к первобытно-общинному строю.
Можно отметить, как сегодня ярко представлена западная модель, где два человека много раздумывают о необходимости вступать в брак и заводить детей. Это люди с нездоровым, дистантным типом зависимости или привязанности. Они боятся вступать в долгосрочные отношения, боятся близости и потери своего комфорта. И другой вариант - восточная модель, где очень важными являются родственные связи, кровные и брачные узы. В такой культуре люди заботятся друг о друге, поддерживают членов семьи. Конечно, это скорее тенденции, потому что и на Востоке, и на Западе происходят стремительные изменения.
Мы сейчас находимся в периоде перестройки отношений. Старые патриархальные отношения в нашей стране, Западной Европе, Америке изживают себя, а новые пока еще не сформировались. Поэтому мужчины и женщины сейчас учатся жить вместе по-новому. Они находятся в самом начале такого сложного пути к здоровой зависимости - привязанности.
Что делать с нездоровой зависимостью
- Всегда есть возможность справиться с зависимостью, избавиться от ролей преследователь - избегающий. Есть целое направление - эмоционально-фокусированная терапия - эффективная модель работы с супругами, разработанная канадскими психологами
. Эта модель помогает людям сформировать здоровую привязанность. Когда она появляется, мужчина и женщина становятся парой, в которой можно друг на друга опираться, поддерживать друг друга, заботиться и любить, что очень здорово.
Чтобы этого добиться, пара может читать литературу по эмоционально-фокусированной терапии. В интернете много статей на эту тему. Даже сама модель терапии предусматривает обращение к литературе. Можно глубоко изучать семью другого партнера, разбираться, почему он преследует или отстраняется, замечать деструктивные циклы в собственной паре и пробовать менять их на конструктивные. Конечно, всегда можно обратиться к специалисту в области семейной терапии. Но его нужно также тщательно выбирать, чтобы не попасть к человеку, который усугубит сложную ситуацию.
Людям, которые столкнулись с похожими проблемами, не стоит расстраиваться и думать, что расставание - единственный выход. Зависимые отношения - это естественно. Наши родители были в таких отношениях, другого мы не видели. Чтобы отношения изменить, нужно сначала пожить, понять, что нас не устраивает, и потом их менять, не затягивая. Чем дольше существует деструктивный цикл, тем сложнее из него выходить. 
Как понять, когда сохранять отношения, а когда заканчивать
- Если есть какое-то физическое насилие, отношения нужно сразу прекращать. Если вы из каждого конфликта выходите слабым, неуверенным в себе, попадаете в ситуацию газлайтинга (когда вас делают сумасшедшим), тогда стоит задуматься. Возможно, вы живете с психопатом, манипулятором и над вами совершается насилие. Один из важнейших критериев - если отношения являются для вас отравляющими, уходите из них.
Если вам иногда удается договариваться, если вы иногда выходите из конфликта сильными, услышанными и понятыми, даже если не договорились, - это хороший знак, что вы можете быть вместе и находите здоровые способы реагирования.
Отношения практически невозможно строить с нездоровыми людьми. Как бы мы ни старались, они сильнее нас. Психопаты, социопаты, манипуляторы, злокачественные нарциссы чаще всего не способны быть в здоровом партнерстве.
Я часто думаю, что в школе нужно преподавать меньше физики, математики, химии и ввести психологическую диагностику, чтобы понимать по общению, стоит ли начинать отношения с каким-то человеком. Если он вас постоянно обманывает, подводит, делает виноватым, а вы так не поступаете, тогда надо задуматься о выходе из отношений.
Каждые отношения уникальны. Возможно, женщина-мазохист будет рада терпеть унижения. Но если она походит к психологу, то вернется к более здоровому образу жизни. Именно поэтому некоторые и боятся обращаться к специалистам, ведь психотерапия возвращает человека к своим желаниям и потребностям и разрушает нездоровые, деструктивные отношения.
Если вы обращаетесь к психологу, важно сохранить трезвый взгляд. Нужно оценить, насколько то, что говорит психолог, вам подходит. Специалист может советовать уйти от мужа, который вас бьет, а вы ну не можете по какой-то причине. Тогда стоит сказать: «Я не могу уйти, но что мне делать в такой ситуации?» Никто не является лучшим экспертом вашей жизни, чем вы сами. Пробуйте сделать ее более осознанной, счастливой и ясной. Тогда, вполне возможно, вам не понадобится помощь специалистов.
Что такое настоящая любовь
- Настоящая любовь - это здоровая привязанность.
Это возможность быть в по-настоящему близких отношениях, это ответственность партнеров друг перед другом, это страсть, честность, возможность сохранять верность, несмотря на наличие других людей вокруг, это признание уникальности партнера для себя, это желание быть вместе и готовность к долгосрочным отношениям с пониманием своей вовлеченности и готовности вкладываться в отношения. Такие простые вещи являются основополагающими для таких отношений.
Здоровая зависимость - это когда я могу проводить время с важным для меня человеком, но потом я ухожу на работу и спокойно ей занимаюсь, потому что не думаю каждую секунду, где мой партнер, не изменяет ли он мне. Есть спокойствие оттого, что я знаю, что наши отношения сохраняются, у нас есть обязательства, что он меня ждет. Я знаю, что он уехал в командировку на месяц, но каждый вечер звонит мне по скайпу. Поэтому настоящая любовь - это хорошее сочетание близости и свободы.
