Жалость в отношениях — крах любви? Любовь и жалость.

Ответы на вопросы.

Прочитал статью .
спасибо за статью. У меня сходная ситуация, привязанность к женщине основана на жалости к ней, "маленькой и беззащитной". А по всем остальным параметрам - ничего хорошего из этого союза не выходит, - несостыковка в сексе, неуважение по отношению к себе, которое я чувствую в ее поступках. Но вот почему-то тянет, тяжело расставаться, кажется, что бросаю ребенка в каменных джунглях. Хотя мозгами понимаю, что это не так.
Вы рассматривали жалость женщины по отношению к мужчине, а как быть с жалостью М. по отношению к Ж. Те же законы действуют, или другие? Естественная ли эта ситуация? Насколько это нормально? Чем может обернуться, если такие отношения сохранятся?
Буду благодарен за ответ или мысли по поводу.

Я думаю, что нет разницы, отношения женщины к мужчине, или мужчины к женщине. Жалость - она и в Африке жалость. В чем проблема, когда отношения держатся на жалости?
Жалость - составляющая программы "Жертва - тиран. Человек, который жалеет кого-то, питает собственную программу "жертвы". Это мировоззрение "жертвы" - жалеть, в мире царит несправедливость, люди "бедные - несчастные", и я тоже "бедный - несчастный". Нет радости, нет счастья, нет уверенности в благополучном исходе.
Человек с программой "тиран -жертва" подсознательно выбирает себе партнера с такой же программой, для второй роли. Ему не интересны, даже скучны счастливые, успешные люди. Конечно, у каждого человека степень "жертвы" разная. В описываемой ситуации у женщины она сильнее, чем у мужчины, но то, что мужчина на это реагирует, несомненно показывает его подсознательную картину мира. Фактически "ребенок в каменных джунглях" - это восприятие себя где-то в прошлом, именно там себя жалко, и оттуда на подсознательном уровне тянется эта жалость. Которая просто переносится на подходящих по сюжету персонажей.
Чем такие отношения могут обернуться - собственной несчастливостью, все большим увязанием в программе "жертвы" (вы ведь жертвуете собою в этих отношениях, когда терпите неуважение к себе, несостыковку в сексе и т.п.), а тиранов на ваш век хватит;)
Жалость нужно замещать на ЛЮБОВЬ, мировоззрение жертвы - на позитивное мировосприятие Мир поддерживает меня, мир доброжелателен и т.п.
Как - вопрос технический, работая с массами, прорабатывая подсознательную информацию, которая резонирует с жалостью. Например, произнесите фразу "бросаю ребенка в каменных джунглях" несколько раз до возникновения у себя неприятного ощущения (скорее всего, жалость активизируется, а может и страх), вытаскивайте и прорабатывайте. Подробно методики голографической терапии, основные энергоинформационные поражения ауры, и способы работы с ними, работа с кармой, с отношениями описаны в .
Если у вас не получается самостоятельно проработать проблему, вы можете это сделать С уважением, Голди.

Кажется странным, но жалость не меньше любви может удерживать партнеров вместе.
Очень часто ко мне приходят люди, которые не могут сделать выбор. Они чувствуют любовь к одному человеку, как правило на стороне, а жалость к супругу не позволяет разорвать существующие отношения.

Сегодня хочу рассказать историю моей клиентки Светланы. Она пришла ко мне с такой историей.

Случай из практики

Около 20 лет она состоит в браке с мужчиной. Любви между ним нет, но он такой беспомощный, ему так не везет в делах да и вообще по жизни. Он писатель, пишет книги и пытается их продавать. Но издательства почему-то не ценят его талант и не издают книги. Не сумев реализоваться в своем таланте, и как муж и отец, мужчина начал пить. Тихий домашний алкоголик. А Светлана все эти года старалась поддерживать его всеми силами, понимать и помогать всем, чем могла.

По воле случая она встретила другого мужчину. Он красиво ухаживает, она испытывает вину перед несостоявшимся мужем смешанную с жалостью. Эти чувства подталкивают её к отказу от этих отношений и она отталкивает мужчину. Но чувства оказываются сильнее, и она принимает решение уйти от супруга и построить семью с любимым мужчиной.

Но супруг под предлогом того, что не сможет жить без Светланы, разыгрывает самоубийство и прыгает с балкона. Супруг остается жить и с тяжелыми травмами попадает в больницу.

И Светлана отказывается от любви, расстается с мужчиной и остается ухаживать за супругом.

Ко мне она пришла в отчаянной попытке забыть любимого мужчину. Работая с ней, мы выяснили глубинные причины ее решения и природу жалости к супругу.

Светлана росла в не очень благополучной семье. Отец не церемонясь, частенько обижал маму. И маленькая Света пыталась, как могла по детски, облегчить ее жизнь, оградить от отца и поднять настроение. Все свободное время девочка проводила возле матери. В детстве и юности Светланы не было друзей, подруг, прогулок и развлечений. Она полностью погрузилась в переживания матери. Можно сказать, жила ее жизнью, а не своей.
А мать, в свою очередь, за счет дочери старалась восполнить недостаток внимания, который должна была получать от мужчины. Дочь стала для нее неким оплотом. Отношения с дочерью стали местом, где мать чувствовала себя нужной и любимой.

Светлана, будучи еще совсем юной, не могла ничего изменить, сделать жизнь матери лучше. Она постоянно чувствовала свою беспомощность. И единственное, на что она была способна - это сострадание и сочувствие. Она жалела маму и оказывала необходимую ей эмоциональную поддержку.

Треугольники в семье

С детства на Плечи Светланы легла тяжелая ноша - роль женщины, которая вынуждена нести ответственность за близких. Эта роль больше подходит для взрослой женщины, чем для девочки. Но выбора у Светланы не было и она приняла бремя ответственности за мать. Произошла некая рокировка, когда мать и дочь поменялись местами. И это привело к взаимной подмене чувства любви и чувства жалости. Эти понятия смешались и стали неразделимы. И дополнительно сформировалась установка об ответственности за мать.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Вам когда-нибудь было жалко себя? Мне да! Вот сейчас, например, когда я уже 7й час пытаюсь вызволить машину со штрафстоянки… Но зато у меня появилась прекрасная возможность раскрыть эту тему 🙂

Чем плоха жалость? Жалея себя или кого-то другого мы соглашаемся с тем, что мир несправедлив. А как только мы с этим соглашаемся, он таким для нас и становится. Кроме того, жалея, мы делаем себя (или другого) меньше, слабее. Разве вам придет в голову жалеть кого-то сильного, кто, вы уверены, легко справится с создавшейся ситуацией? Наличие жалости говорит об отсутствии веры в того, кого мы жалеем.

Но почему же с жалостью так сложно расстаться?

• Мы путаем жалость с сочувствием. И отсутствие жалости приравниваем к бессердечности. На самом деле сочувствие проистекает из любви, из светлого взгляда на мир, который мы стараемся передать другому в сложной ситуации. Сочувствие происходит из веры в него, которая наполняет силой и помогает справиться с любыми сложностями. Сочувствие передает ваши высокие вибрации радости, счастья и уверенности тому, кто страдает. Жалость же напротив заставляет вас спускаться на уровень его вибраций и страдать вместе с ним. Конечно не всякий страдающий (включая нас самих) хочет подниматься из своих страданий, и об этом следующий пункт, но это уже его свободный выбор, его право.

• Жалость была единственным средством получить любовь в детстве. Или самым эффективным. И в подсознании сформировалось правило, что получить любовь можно только страдая. Уже давно мы выросли, перестали зависеть от родительской любви, и можем формировать свой мир каким угодно. В том числе и таким, где, чем больше мы счастливы, тем больше любви получаем от мира. Но подсознание продолжает формировать обстоятельства, в которых страдание позволит нам рассчитывать на очередную порцию любви. И расстаться с жалостью, пока действует это правило довольно сложно, тк отказ от нее подсознательно означает для человека отказ от любви.

Кстати, это правило распространяется и на тех, кого мы любим. Если мы привыкаем получать любовь через жалость сами, то для того, чтобы любить мужчину, нам тоже нужно его жалеть. И мы начинаем притягивать мужчин, которых можно пожалеть или создаем обстоятельства, в которых это будет возможно. Ярким признаком того, что ваше подсознание действует именно так, является ответ на вопрос “Что для вас любовь? Зачем она нужна?” Если ответом будет “Чтобы поддерживать друг друга”, то ваше подсознание настроено на жалость.

Что же все-таки делать, чтобы перейти в другие слои мира, где и вы, и ваш партнер будут приобретать все больше силы, веры и возможностей?

1. Научитесь просить о любви и поддержке, не дожидаясь трудностей. Мы все время от времени нуждаемся в этом. Мне, например, нужно, чтобы муж меня обнимал и держал за ручку каждый день. И если мы начинаем просить об этом просто так, без повода, то постепенно в подсознании формируется новое правило – я всегда получаю поддержку, когда она мне нужна . И это начинает работать во всех ситуациях, в том числе критических. Тогда старое правило (я должна страдать, чтобы получить любовь/или я могу любить только того, кто страдает) становится ненужным и нам легко от него отказаться. Если же мы не создаем альтернативы, то будем держаться за старое, как за последний шанс получить (и отдать) любовь.

2. Слушайте свои желания в “мирное” время. Давайте себе то, в чем вы действительно нуждаетесь, чего просит ваше сердце. Если приступ жалости все-таки случился, задайте себе вопрос, какая потребность вашей души остается нереализованной в последнее время? Например, сегодня я поняла, что у меня это танцы. Я не хожу на сальсу уже несколько лет. Также я забросила занятия танцем живота. Для этого, конечно, есть много причин, но последнее время я получаю все больше сигналов, что должна найти возможность снова танцевать. И прямо там, сидя в коридоре отдела гибдд, я нашла ближайшие ко мне студии и места в городе, где можно просто потанцевать. И жалость к себе сменилась вдохновением.

Действуя таким образом, вы перенаправляете энергию, которая пошла бы на укрепление вашего старого слоя мира, на создание такого будущего, которого вы на самом деле хотите. Подумайте сами, разве вы хотите себе такого будущего, о котором вы думаете, когда жалеете себя? Где вы никому не нужны, где вы слабая жертва обстоятельств, где мир вокруг жестокий и несочувствующий? Конечно нет! Но начать думать противоположное в момент приступа жалости к себе довольно сложно. Проще подумать, чего вам не хватает в жизни, что вы хотели бы добавить в нее, чтобы быть счастливее? Может снова начать танцевать, или рисовать, или петь или пойти в актерскую школу, или выбросить, наконец, старые вещи из шкафа, или гулять хотя бы раз в неделю на природе, или что угодно еще. Перенаправление мыслей в такое русло делает момент жалости движущей силой улучшений в вашей жизни.

3. Иногда лучше остаться одной. Иногда, когда меня жалеют, мне становится себя жалко еще больше. Не всегда. Очень часто слова сочувствия быстро возвращают меня в светлое расположение духа. Но иногда я вижу, что начинаю уходить в сожаления все глубже. Тогда переключиться в состояние силы сложнее, тк это так приятно, когда тебя жалеют и утешают! Но лучше все-таки не потакать себе в этом, а побыть одной и подумать о том, что бы вы хотели улучшить в своей жизни.

Только отказываясь от жалости, важно не стать жесткой. Важно принять тот факт, что если жалость возникла, значит я где-то недодала себе любви. Это сигнал вашей души, который нельзя игнорировать и подавлять. Важно принять этот сигнал и осознанно перенаправить энергию жалости на создание лучшего и более любящего будущего для себя. Скажите себе в момент жалости:

• Мне важно, что я чувствую. Я принимаю этот сигнал о помощи от своего сердца и даю себе обещание дополнить свою жизнь тем, что мне действительно необходимо.
• Я принимаю свои чувства в настоящий момент, у меня наверняка были причины для этого, но я хочу перенаправить свою энергию в создание лучшего будущего для себя. Я не хочу тратить энергию на удержание себя в старой модели мира, я выбираю смотреть в будущее и вкладывать энергию в то, что сделает меня счастливее.

Дописывала я эту историю в такси, водитель которого при мне оставил свой мобильный бабушке, которую бесплатно довез до метро и которая, живя одна, иногда не могла справиться с чисто мужскими делами по дому. Он, совершенно незнакомый человек, искренне убеждал ее звонить ему в случае необходимости. Это было прекрасным примером того, что этот мир полон любви, сочувствия и бескорыстия! И мы непременно столкнемся с подтверждениями, если будем верить в это и использовать сигналы своей души для создания лучшей жизни 🙂

Любви вам, веры в себя и мыслей, создающих лучшее будущее!

Жалость или Любовь?
Часто бывает, что женщина жалеет мужчину (это относится и к отношению мужчины к женщине), и считает, что она его любит."Он такой несчастный, мне его жаль, как он будет без меня, я хочу ему помочь."
За этими красивыми словами скрывается собственная неудовлетворенная потребность в любви в детстве, жалость к себе самой, и перенос собственной потребности в любви на мужчину.При этом женщина занимает благородную роль - начинает играть роль, которую ждала в детстве от папы (мамы). Подсознательно становится спасителем угнетенных, получая при этом бонусы к своей самооценке. Эти бонусы, положительное подтверждение, делает очень трудным прерывание таких донорских отношений, озвучивается это такой мыслью "я не могу его лишить своей любви", "как же он без моей любви и поддержки".

Жалость мешает прервать отношения, которые доставляют мучения, не удовлетворяют потребностей, мешают построить новые отношения, гармоничные, на взаимном уважении и любви.
Но, когда я сказала женщине, с которой работала, что это у нее не любовь, а жалость, она не согласилась со мной, и начала доказывать, что все еще любит С.
Из опыта зная, что лучше всего не спорить, а посмотреть, что записано в массах, я предложила преступить к работе. Взяли ситуацию встречи, в которой моя визави встретилась со своим экс-любимым, и испытывала острое чувство жалости, которое называла любовью.
Она вытащила массу жалости, и обнаружила в ней запись себя маленькой, около 5 лет. Несчастная, одинокая, девочка очень нуждалась в любви папы, который не обращал на нее внимания.Папы был холодный, держал дистанцию, занимался своими делами, девочке было очень жаль себя, она мечтала получить внимание и любовь папы.

Запись была почищена, женщина наполнила себя-девочку любовью к себе, уважением к себе, разотождествилась с папой, направила свое внимание на окружающий мир, и радостно занялась своими детскими играми, масса была растворена.
После этого в исходной ситуации с экс-любимым женщина не испытывала никакого желания остаться с ним. Она по -прежнему испытала грусть от его несчастного вида, но четко поняла, что с таким мужчиной она не хочет быть рядом, и отпустила его из своей жизни.

На этом примере видна общая закономерность - женщины, которые недополучили в детстве любовь, ощущают дефицит любви к себе, жалеют себя из-за этого, притягивают к себе мужчин, которые вызывают жалость. Как это происходит?
Уверенная в себе женшина, которая любит и уважает себя, не заинтересуется мужчиной, который вызвал у нее жалость, просто пройдет мимо. А женщина, в которой есть масса неуверенности, жалости к себе,недостаток любви, срезонирует с соответствующей информацией в мужчине, ощутит это как сходство, что-то близкое себе, заинтересуется, и все, мышка попаласть в мышеловку.Начнутся отношения, который заведомо не могут принести счастье,т.к. оба партнера с одинаковыми подсознательными проблемами, недостатком любви, и не смогут удовлетворить потребности в любви своего партнера.

Если вам кажется, что хороших мужчин, на которых можно положиться, которые способны любить, брать на себя ответственность просто нет, значит, вы застряли на волне "жертвы", "жалости к себе".
Научитесь любить, ценить и уважать себя, перестанете резонировать с мужчинами с проблемами. Притянете того, кто соответствует вашему внутреннему содержанию на данный момент. Хотите встретить благополучного мужчину - станьте сами благополучными (внтури себя).