Мало кто из корифеев клубного движения представляет себе, как это — дождаться конца утреннего сета любимого диджея и пойти домой спать. Утро субботы — это вовсе не конец вечеринки. Здесь-то как раз и начинается самое интересное, камерное развлечение, ради которого все перлись в клуб, — домашняя афтепати.
1. В первую очередь нужно позаботиться о локейшене: это должна быть не ужасная блат-хата на окраине города, а комфортабельная квартира в центре города с хорошим ремонтом — когда все страдают от разных побочек из-за жестко проведенной клубной ночи, эстетический контекст играет огромную роль. Хочется «догорать» в красоте — это и приятнее, и угрызения совести за бесцельно прожитые годы не так мучительны. Центровое расположение хорошо тем, что любому из участников будет одинаково удобно добираться до дома, ловить такси в неурочный час, ходить за дополнительными сигаретами и алкоголем в ближайший супермаркет.
2. Плазма, проектор или на худой конец телевизор — обязательный пункт в программе. Работает с выключенным звуком, показывает музыкальный телеканал, какое-нибудь культовое кино либо мультик «Южный парк».
3. Гендерное соотношение играет решающую роль. Телок всегда должно быть больше — иначе мужики не поедут. На правильной афтепати у сильной половины человечества должен быть выбор. Примечательно — половина женщин должны быть пьяные в хлам, а вторая половина — более-менее трезвомыслящие. И одна — самая трезвая из всех. Это «администратор» — она рулит всем процессом, предотвращая пожары, потопы и разнимая драки.
4. Не забудьте пригласить «кошелек» — человека, у которого всегда есть деньги. Без него вы рискуете успехом своего утренника — в какой-то момент может оказаться, что ни у кого нет денег. Даже на бутылку водки.
5. Вертушки с пультом — желательно. В крайнем случае — два айпода и тот же диджейский пульт. Иначе все передерутся на тему «Поставь мой компакт!». Дополнительным плюсом может быть наличие системы караоке. Но не забывайте, что для соседей это станет дополнительным минусом.
6. Генеральная уборка. Без этого, уж извините, никак. Для чистоты эксперимента и дружного молодецкого задора вам и вашим гостям понадобится бытовая химия — разнообразные порошки, отбеливатели, моющие средства и прочие вещества. Главное, чтобы тот, кто отвечает за уборку, не увлекался курением, например, кальяна. Это может затормозить весь процесс. А скука — это злейший враг афтепати.
7. Аптечка: вам понадобятся медсредства первой помощи пострадавшим — пластыри (для натертых танцами в клубе ног), презервативы (для сексуально озабоченных), таблетки от головы (для девушек, которые используют головную боль в качестве благовидного предлога отказаться от секса) и витамины на завтрак — вряд ли после генеральной уборки кто-то из вас захочет есть твердую пищу.
8. Если все происходит в вашей квартире, действуйте как во время изнасилования: просто расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие. Поверьте, вы уже ничего не измените. Все, что должно быть разбито, разобьется, все, что должно исчезнуть, — исчезнет. А портить настроение друзей своими истериками не стоит — все равно не поймут.
9. Не забывайте про водные процедуры — нет ничего лучше коллективного принятия ванны с пеной. Запустите двух перевозбужденных лучших подружек в ванную, и через некоторое время вы увидите, на какие чудеса способна настоящая женская дружба.
10. Туалет: не забудьте поднять сиденье унитаза. Как правило, его либо сразу заблевывают, либо отрывают ближе к финалу — на вторые-третьи сутки. И не удивляйтесь, если крышка унитаза к вечеру следующего дня окажется покрытой царапинами и затерта каким-то белым порошком — это, скорее всего, «Тайд».
11. Вам понадобятся фотоаппарат и видеокамера. Самые яркие моменты не должны кануть в лету — все смешное и красивое надо фиксировать, чтобы потом еще раз похохотать. Главное, чтобы потом эти записи не попали в чужие руки.
12. Заранее позвоните домработнице и подготовьте ее к потрясению. Не забудьте предупредить ее, чтобы не выбрасывала никаких странных предметов, а складывала все сомнительное в кучку.
Благодарим бар Bonnie & Clyde за помощь в организации съемок и любезно предоставленные вертушки, пульт, кальян и алкоголь. Отдельное спасибо стилисту Максиму Макухину за прически и мейк-ап, а также шоу-руму Pavlundra за предоставленные одежду и аксессуары.
Типографический портрет – как это делается?
Приступим.
Для примера, берем фотографию Миллы Йовович.
Открываем наш jpeg
в Photoshop
.
Полностью выделяем рабочую область (ctrl+A)
, затем дублируем слой с картинкой (ctrl+J)
.
Обесцвечиваем, только что созданный, слой (ctrl +shift+U) .
Придадим немного контрастности нашему изображению (ctrl+L) .
В открывшемся окне, настраиваем ползунки, что бы достичь такого результата, как показано ниже.
С помощью ползунков, настраиваем фильтр так, что бы у вас осталось приблизительно 4-6 цветовых тона.
Далее, сохраняем то, что у нас получилось в формате JPEG , и на всякий случай в PSD . Закрываем Photoshop , больше он нам не понадобится. В принципе, все дальнейшие операции можно произвести в Photoshop , но для гибкого управления размером исходной картинки, нам нужен вектор.
Открываем векторный редактор. Я предпочитаю работать в Xara Extreme Pro . Создаем новый документ (ctrl+N) .
Импортируем недавно сохраненную картинку комбинацией клавиш(ctrl+alt+I) или (file>import) .
Для удобства работы, немного настроим интерфейс программы. Нам понадобится окно со слоями Object gallery (аналог панельки Layers вPhotohsop ).
Вызываем его так: (utilities>galleries>color gallery) или (F10) . Немного расскажу о назначении иконок в окне Object Gallery .
1. Блокировка слоя.
2. Видимый слой.
3. Скрытый слой.
Хотя, здесь все довольно просто.
Для дальнейшей работы можно увеличить прозрачность фотографии. Выбираем в панели инструментов Transparency Tool (F6), вверху изменяем процент прозрачностис 0% на 45%.
Блокируем слой с нашей картинкой (background). Все, подготовительный этап завершен.
Начинается самое интересное.
Рисуем кривую инструментом Pen tool (shift+F5)
После того, как линия завершена, выбираем инструмент Text Tool (T) и подводим курсор к месту, от которого мы начинали рисовать нашу кривую. После, вбиваем текст, периодически изменяя размер шрифта, его жирность и межбуквенное расстояние. Начиная с больших пространств, заполняя область цветовых пятен портрета, постепенно переходим к деталям.
Чтобы направляющие линии не мешали нам, скрываем их.
Для этого: выделяем объект с текстом и направляющей, при зажатом Shift
, кликнем на иконку ,
расположенную в цветовой панели, в левом нижнем углу. Таким образом, мы обесцвечиваем контур объекта.
По ходу добавления направляющих с текстом, кол-во слоев будет увеличиваться, для удобства, группируем их в папки. Выделяя стопку слоев, нажимаем Ctrl+G .
После того, как мы закончим с наполнением крупных и мелких пространств, перекрашиваем отдельные участки текста в нужные оттенки серого, позаимствовав цвет с самого нижнего слоя, при помощи инструмента Colour Picker (Пипетка).
Скроем нижней слой с фотографией и посмотрим, что получилось.
Немного жидковато, не хватает сочности. Для этого, опять, сделаем видимым слой с фотографией, а все другие слои скроем. Выбираем в панели инструментов Text Tool, кликаем на рабочей области в левом верхнем углу. После чего, начинаем печатать текст, заполняя места, нуждающиеся в объеме.
Небольшое замечание:
Этот слой с фоновым текстом должен находиться под остальными слоями.
Затем, включаем видимость других слоев, за исключением фоновой фотографии, экспортируем результат в Jpeg . (file>export…) или(shift+ctrl+E)
Все готово! Теперь можно выпить чашечку кофе и вздохнуть с облегчением.
Моей целью является ознакомление с процессом работы в данной технике, все остальное в ваших руках!
Удачи;)
Баба-нищеброд — это не бедность. А вот самое страшное…
У меня есть знакомая — красивая брюнетка с копной блестящих черных волос. Совсем молодая девчоночка из семьи настолько бедной, что даже поесть часто становится для них проблемой.
Популярное:
При этом хороша собой, стройна, мужики облизываются вслед. И вот, однажды, встретив ее случайно, я обалдела… От ее роскошных волос остался ежик, как у Кожевниковой в «Батальоне».
Что случилось, почему? Зачем? Оказалось — сдала она волосы. Она — старшая сестра в семье, где много детей. Когда в очередной раз ситуация с деньгами оказалась критической, не колеблясь, пожертвовала главным своим богатством.
— Ну, так же круто? — спросила у меня.
— Круто! — ответила я.
Честно говоря, такие материальные сложности повергли бы меня в уныние. Мне кажется, что я бы повесилась от такой ситуации.
Но она как ни в чем не бывало защебетала: а ты слышала…? Дальше она что-то рассказывала про политику, перешла на современную музыку и коснулась феминизма.
Она растолковывала мне, какие в феминизме бывают направления, и очень сердилась, что я не могу запомнить ничего толком. Она была необыкновенной умницей, и круг ее интересов был настолько широк, что просто удивительно.
Все в этом мире было ей ново, все интересно, все хотелось попробовать. Ее трогало искусство, ее восхищала поэзия, манили к изучению философские трактаты.
Она в меру своих возможностей старалась быть модной, подрабатывала, помогала младшим. И в этом ее умении переносить бедность было удивительное достоинство.Почему я вспомнила о ней? Просто недавно мужики спрашивали, как выглядит женщина-нищеброд.
Наверное, мужикам казался обидным тот факт, что для женщин такое словечко не придумали.
Так вот, я готова. Баба-нищеброд — это не бедность. Бедность иногда — лишь проверка для человека, испытание. А вот самое страшное — это органиченность интересов, замкнутость их на материальном. В чем она заключается?
1. Первое и главное отличие женщины-нищеброда — это постоянная неудовлетворенность.
Баба-нищеброд никогда не бывает весела, оптимистична и деятельна. Всю ее мелкую душенку разъедают материальные желания, как правило мелочные и глупые.
У таких женщин часто есть идея-фикс: сапоги, машина, шуба, колье. Часто эта идея должна быть реализована в ущерб семье и здравому смыслу.
Пусть муж ходит с больным зубом, но шубу купит. Пусть появляется на людях в заштопанной рубашке, но она поедет в Анапу.
2. Помимо материальных благ, у бабы-нищеброда нет никаких интересов.
Ее не трогают музыка, кино и театр. Она не любит путешествовать, кроме разве что популярных курортов с горячими южными мачо.
Она не занимается спортом, жрет много и все подряд, часто не работает и просто целыми днями валяется на диване, поглядывая самые тупые из сериалов. Это все она называет «заниматься домом».
3. Так как денег такое занятие не приносит, баба-нищеброд постоянно их с кого-то требует.
Это может быть ее муж или отец, или вообще государство. В данном случае это не важно. Было бы желание, а виноватые найдутся.
Такие бабы считают, что за рожденного ребенка ей обязаны выдать квартиру и полностью обеспечить, муж должен отдавать ей зарплату, а родители и дети тоже что-то должны в зависимости от обстоятельств.
4. Баба-нищеброд завистлива.
Она постоянно сравнивает себя с кем-то, у кого квартира больше, машина новее, а шуба из более ценного меха. Более того, эта зависть и связанные с ней сплетни и составляют всю ее жизнь.
5. Баба-нищеброд ненасытна.
Она никогда не угомонится на одной шубе, одном кольце с бриллиантом, одном походе в ресторан. Вся суть такой бабы — зияющая черная дыра, требующая постоянного наполнения.
6. Баба-нищеброд очень любит понты.
Она может отказывать себе во всем целый месяц, купив айфон в кредит или кольцо с брюлликом. Похвастаться подружкам, а потом еще год питаться дошираками.
7. Баба-нищеброд никогда не ценит то, что имеет.
Она презирает горбатящегося на нее мужа, ругает государство за маленькие пособия и не получает удовольствия от жизни. Она примитивна как амеба, и благодарность ей просто не свойственна.
Можно продолжать еще долго, но я думаю, что все узнали типаж. У вас ведь есть такие меркантильные знакомые?
Вконтакте
Одноклассники
Баба-нищеброд - это не бедность. А вот самое страшное…
У меня есть знакомая - красивая брюнетка с копной блестящих черных волос. Совсем молодая девчоночка из семьи настолько бедной, что даже поесть часто становится для них проблемой. При этом хороша собой, стройна, мужики облизываются вслед. И вот, однажды, встретив ее случайно, я обалдела… От ее роскошных волос остался ежик, как у Кожевниковой в «Батальоне». Что случилось, почему? Зачем?
Оказалось - сдала она волосы. Она - старшая сестра в семье, где много детей. Когда в очередной раз ситуация с деньгами оказалась критической, не колеблясь, пожертвовала главным своим богатством.
Ну, так же круто? - спросила у меня. - Круто! - ответила я.
Честно говоря, такие материальные сложности повергли бы меня в уныние. Мне кажется, что я бы повесилась от такой ситуации. Но она как ни в чем не бывало защебетала: а ты слышала про Касьянова? Дальше она что-то рассказывала про доклад Немцова, перешла на современную музыку и коснулась феминизма. Она растолковывала мне, какие в феминизме бывают направления, и очень сердилась, что я не могу запомнить ничего толком. Она была необыкновенной умницей, и круг ее интересов был настолько широк, что просто удивительно.
Все в этом мире было ей ново, все интересно, все хотелось попробовать. Ее трогало искусство, ее восхищала поэзия, манили к изучению философские трактаты. Она в меру своих возможностей старалась быть модной, подрабатывала, помогала младшим. И в этом ее умении переносить бедность было удивительное достоинство.
Почему я вспомнила о ней? В одном из недавних моих постов мужики спрашивали меня, как выглядит женщина-нищеброд. Наверное, мужикам казался обидным тот факт, что для женщин такое словечко не придумали. Так вот, я готова. Баба-нищеброд, для меня, это не бедность. Бедность иногда - лишь проверка для человека, испытание. А вот самое страшное - это органиченность интересов, замкнутость их на материальном. В чем она заключается?
1. Первое и главное отличие женщины-нищеброда, с моей точки зрения, - это постоянная неудовлетворенность.
Баба-нищеброд никогда не бывает весела, оптимистична и деятельна. Всю ее мелкую душенку разъедают материальные желания, как правило мелочные и глупые. У таких женщин часто есть идея-фикс: сапоги, машина, шуба, колье. Часто эта идея должна быть реализована в ущерб семье и здравому смыслу. Пусть муж ходит с больным зубом, но шубу купит. Пусть появляется на людях в заштопанной рубашке, но она поедет в Анапу.
2. Помимо материальных благ, у бабы-нищеброда нет никаких интересов.
Ее не трогают музыка, кино и театр. Она не любит путешествовать, кроме разве что популярных курортов с горячими южными мачо. Она не занимается спортом, жрет много и все подряд, часто не работает и просто целыми днями валяется на диване, поглядывая самые тупые из сериалов. Это все она называет «заниматься домом».
3. Так как денег такое занятие не приносит, баба-нищеброд постоянно их с кого-то требует.
Это может быть ее муж или отец, или вообще государство. В данном случае это не важно. Было бы желание, а виноватые найдутся. Такие бабы считают, что за рожденного ребенка ей обязаны выдать квартиру и полностью обеспечить, муж должен отдавать ей зарплату, а родители и дети тоже что-то должны в зависимости от обстоятельств.
4. Баба-нищеброд завистлива.
Она постоянно сравнивает себя с кем-то, у кого квартира больше, машина новее, а шуба из более ценного меха. Более того, эта зависть и связанные с ней сплетни и составляют всю ее жизнь.
5. Баба-нищеброд ненасытна.
Она никогда не угомонится на одной шубе, одном кольце с бриллиантом, одном походе в ресторан. Вся суть такой бабы - зияющая черная дыра, требующая постоянного наполнения.
7. Баба-нищеброд очень любит понты.
Она может отказывать себе во всем целый месяц, купив айфон в кредит или кольцо с брюлликом. Похвастаться подружкам, а потом еще год питаться дошираками.
8. Баба-нищеброд никогда не ценит то, что имеет.
Она презирает горбатящегося на нее мужа, ругает государство за маленькие пособия и не получает удовольствия от жизни. Она примитивна как амеба, и благодарность ей просто не свойственна.
У меня есть знакомая - красивая брюнетка с копной блестящих черных волос. Совсем молодая девчоночка из семьи настолько бедной, что даже поесть часто становится для них проблемой. При этом хороша собой, стройна, мужики облизываются вслед. И вот, однажды, встретив ее случайно, я обалдела... От ее роскошных волос остался ежик, как у Кожевниковой в "Батальоне". Что случилось, почему? Зачем?
Оказалось - сдала она волосы. Она - старшая сестра в семье, где много детей. Когда в очередной раз ситуация с деньгами оказалась критической, не колеблясь, пожертвовала главным своим богатством.
Ну, так же круто? - спросила у меня. - Круто! - ответила я.
Честно говоря, такие материальные сложности повергли бы меня в уныние. Мне кажется, что я бы повесилась от такой ситуации. Но она как ни в чем не бывало защебетала: а ты слышала про Касьянова? Дальше она что-то рассказывала про доклад Немцова, перешла на современную музыку и коснулась феминизма. Она растолковывала мне, какие в феминизме бывают направления, и очень сердилась, что я не могу запомнить ничего толком. Она была необыкновенной умницей, и круг ее интересов был настолько широк, что просто удивительно.
Все в этом мире было ей ново, все интересно, все хотелось попробовать. Ее трогало искусство, ее восхищала поэзия, манили к изучению философские трактаты. Она в меру своих возможностей старалась быть модной, подрабатывала, помогала младшим. И в этом ее умении переносить бедность было удивительное достоинство.
Почему я вспомнила о ней? В одном из недавних моих постов мужики спрашивали меня, как выглядит женщина-нищеброд. Наверное, мужикам казался обидным тот факт, что для женщин такое словечко не придумали. Так вот, я готова. Баба-нищеброд, для меня, это не бедность. Бедность иногда - лишь проверка для человека, испытание. А вот самое страшное - это ограниченность интересов, замкнутость их на материальном. В чем она заключается?
Первое и главное отличие женщины-нищеброда, с моей точки зрения, - это постоянная неудовлетворенность. Баба-нищеброд никогда не бывает весела, оптимистична и деятельна. Всю ее мелкую душенку разъедают материальные желания, как правило мелочные и глупые. У таких женщин часто есть идея-фикс: сапоги, машина, шуба, колье. Часто эта идея должна быть реализована в ущерб семье и здравому смыслу. Пусть муж ходит с больным зубом, но шубу купит. Пусть появляется на людях в заштопанной рубашке, но она поедет в Анапу.
Помимо материальных благ, у бабы-нищеброда нет никаких интересов. Ее не трогают музыка, кино и театр. Она не любит путешествовать, кроме разве что популярных курортов с горячими южными мачо. Она не занимается спортом, жрет много и все подряд, часто не работает и просто целыми днями валяется на диване, поглядывая самые тупые из сериалов. Это все она называет "заниматься домом".
Так как денег такое занятие не приносит, баба-нищеброд постоянно их с кого-то требует. Это может быть ее муж или отец, или вообще государство. В данном случае это не важно. Было бы желание, а виноватые найдутся. Такие бабы считают, что за рожденного ребенка ей обязаны выдать квартиру и полностью обеспечить, муж должен отдавать ей зарплату, а родители и дети тоже что-то должны в зависимости от обстоятельств.
Баба-нищеброд завистлива. Она постоянно сравнивает себя с кем-то, у кого квартира больше, машина новее, а шуба из более ценного меха. Более того, эта зависть и связанные с ней сплетни и составляют всю ее жизнь.
Баба-нищеброд ненасытна. Она никогда не угомонится на одной шубе, одном кольце с бриллиантом, одном походе в ресторан. Вся суть такой бабы - зияющая черная дыра, требующая постоянного наполнения.
Баба-нищеброд очень любит понты. Она может отказывать себе во всем целый месяц, купив айфон в кредит или кольцо с брюлликом. Похвастаться подружкам, а потом еще год питаться дошираками.
Баба-нищеброд никогда не ценит то, что имеет. Она презирает горбатящегося на нее мужа, ругает государство за маленькие пособия и не получает удовольсвия от жизни. Она примитивна как амеба, и благодарность ей просто не свойственна.
Я могла бы продолжать еще долго, но я думаю, что все узнали типаж. У вас ведь есть такие меркантильные знакомые?
