С именем Аллаха Милостивого, Милосердного
Хвала Аллаху – Господу миров, мир и благословение Аллаха нашему пророку Мухаммаду, членам его семьи и всем его сподвижникам!
Вопрос: Мне 19 лет, и я хочу жениться, но моя мама не хочет, потому что она считает что сейчас не время жениться. Разрешено ли жениться без разрешения родителей или не говоря им об этом до тех пор пока все не уладится, иншаАллах?
Ответ: Вся хвала Аллаху.
Во первых: Разрешено мужчине жениться без разрешения родителей, в отличии от женщин, чье замужество не является действительным без разрешения вали (попечителя). Но это является частью почитания родителей и доброго к ним отношения испрашивания разрешения и получения одобрения, потому что это больше способствует гармоничным отношениям.
Во вторых: Вам следует объяснить матери как вы нуждаетесь в женитьбе, и постараться убедить ее и получить ее одобрение. Если он согласиться, то хвала Аллаху, но если она против, то нет греха на вас если вы женитесь на девушке на которой вы хотите, если она праведная и религиозна.
Распространенной ошибкой родителей является их запрет на брак детей по причине учебы или раннего возраста; они не понимают проблем с которыми сталкиваются молодые, когда так много искушений. Их отказ может сбить детей с правильной дороги и увести по дороги дьявола. Поэтому, мы советуем отцам и матерям помочь их сыновьям и дочерям жениться, и облегчить им и помочь в послушании словам Пророка (Да благословит его Аллах и приветствует): «О молодежь! Кто может жениться пусть жениться, и кто не может позволить этого, то пусть постится, потому что это уберет его сексуальную энергию» Бухари 5065 и Муслим 1400
спросили о том кто хотел жениться, но родители возражали. Он ответил : «По этому вопросу мы можем предложить два совета. Во первых, мы советуем вашему отцу который возражает против женитьбы на этой женщине, которая как вы описали очень религиозна и с хорошим характером. Он должен позволить жениться на ней, если у него нет шариатских причин для отказа, которые он может вам объяснить. Ему следует проанализировать ситуацию самому и представить, что его собственный отец не разрешает жениться на женщине чье религиозность не вызывает сомнений и с хорошим характером. Разве это не притеснение и не лишение свободы? Если ему не понравилось бы это со стороны своего отца, то как он может быть таким по отношению к сыну? Пророк (Да благословит его Аллах и приветствует) сказал: «Не уверует ни один из вас, пока не полюбит для своего брата тоже, что он полюбил для себя.»
Не разрешено вашему отцу препятствовать вашей свадьбе без узаконенных шариатских причин. Если имеется причина, то он должен объяснить ее вам, так чтобы вы поняли.
И совет вам: если мы можете найти другую женщину вместо этой, и угодить тем самым отцу и установить гармонию во взаимоотношениях с семьей то сделайте это.
Но если вы не можете, потому что ваше сердце привязано к ней, и вы боитесь что если вы предложите женитьбу другой женщине, то ваш отец будет возражать вашей женитьбе и на ней, (ведь многие люди ревнивы по отношению к своим детям, и не дают им делать то что они хотят) то я говорю: Если вы боитесь этого и вы не можете без этой женщины, то нет греха на вас если вы женитесь, даже если ваши родители протестуют. Возможно, после женитьбы, он примет то, что случилось и то что в его сердце уйдет. Мы просим Аллаха наградить вас тем, что лучше для вас.»
Вы наконец нашли того самого человека, с которым хотите связать свою жизнь. Вы счастливы вместе и хотите обрадовать родителей новостью о предстоящей женитьбе. И вдруг встречаете резко негативную реакцию с их стороны! Это обескураживает и расстраивает, ведь вы ждали одобрения и поддержки. Почему родители выступают против свадьбы и как поступить в этой ситуации?
Почему родители против вашего брака
Родители хотят лучшего для детей. Поэтому становятся заложниками иллюзий, и в качестве жениха дочери видят принца на белом коне, а сыну прочат идеальную жену - хозяйственную, скромную, трудолюбивую.
В современном мире люди сами выбирают себе пару, и невозможность повлиять на выбор ребенка настраивает родителей по отношению к избраннику своего чада изначально негативно. Даже принимающие и уважающие решения ребенка родители могут отнестись настороженно к его второй половинке.
В этом нет ничего плохого - до той поры, пока позиция родителей не начинает отравлять жизнь. Если мама и папа резко высказываются о вашем избраннике, если на этой почве у вас возникают конфликты, то ситуация выходит за пределы нормы.
Вы переживаете, ваш партнер думает, что действительно не подходит вам. О путях решения этой проблемы будет сказано ниже, а пока ознакомьтесь с популярными причинами неприязни к избраннику/избраннице дочери или сына.
«Он тебе не пара!» и другие причины
- Ревность
Эта причина часто встречается, когда сына или дочь растил один родитель. Мать может ревновать сына к невесте: «Что он в ней нашел? Наверняка она плохо готовит и совсем не убирается!» Мама боится, что другая женщина станет для сына важнее и нужнее.
Отец может не захотеть «делить» дочь с каким-то мужчиной, который в его глазах является плохим вариантом. На деле «хорошего варианта» родители не предлагают, потому что любой выбор ребенка будет априори плох.
- Боязнь неравного брака
Родители воспитывали девочку в культурной среде, а ее суженый оказался спортсменом из простой семьи? Это вызывает у матери и отца опасения, ведь жених не из «их» круга. Родители не задумываются о чувствах дочери. Не учитывают, что ухажер стремится стать лучше для нее.
Та же ситуация возникает при разном материальном положении: состоятельные родители хотят видеть рядом с сыном девушку из привычного окружения. Они не обрадуются, если он приведет знакомиться официантку из кофейни.
Эти страхи понятны, но очень неприятны. Критикуя выбор ребенка, родители ставят под сомнение его самостоятельность и возможность принимать решения.
- Боязнь отпустить ребенка от себя
Эта причина тесно связана с ревностью. Но помимо страха потерять любовь и внимание ребенка здесь возникает еще один момент: мама и папа боятся остаться одни.
Страх может быть вызван проблемами со здоровьем, отсутствием привычки жить отдельно и другими причинами. Брак сына или дочери вовсе не означает, что они забудут о родителях, и все же мамы и папы могут переживать из-за этого.
- Мысль о том, что вы поторопились
Мама и папа могут переживать из-за раннего брака ребенка. Родители убеждены, что первая любовь придет и уйдет, а для создания семьи нужно «поумнеть» и набраться жизненного опыта. И заявление их 18-летнего сына о желании жениться скорее всего вызовет непонимание и неприятие новости.
Родители не одобряют выбор сына
Если родители парня против свадьбы, как правило, инициатором выступает мать. В ней говорит эгоизм и упомянутая выше ревность. Часто матери не стесняются открыто выражать неприязнь, такие слова ранят сына и его девушку.
Задача влюбленных - продемонстрировать матери полноту чувств и искренность намерений. Будущая невестка должна попытаться наладить контакт с мамой жениха, найти точки соприкосновения, позволить им обеим узнать друг друга получше.
Это не значит, что девушке нужно угождать будущей свекрови и прогибаться. Если родители против свадьбы сына, следует попытаться завязать хорошие отношения без потери чувства собственного достоинства. К тому же фальшь очень заметна: не демонстрируйте неискренность человеку, который и так настроен против вас.
Родители не одобряют выбор дочери
Мама и папа невесты могут полагать, что их «ягодка росла» вовсе не для такого кандидата. Жених кажется им недостаточно воспитанным, неперспективным, неэрудированным. Поводов для придирки множество.
Виной всему - сильная любовь к дочери. Если родители были свидетелями ссоры между дочкой и ее избранником, их отношение к нему обязательно ухудшится. Молодой паре придется потрудиться, чтобы родители приняли положительное решение и изменили мнение о партнере дочери.
Как поступить
- Разговор по душам
Откровенно поговорите с родителями: вас расстраивает их отношение к вашему избраннику. Будьте деликатны, внимательны, не опускайтесь до грубости, даже если родители резко высказываются о второй половинке.
Постарайтесь убедить их, что ваш выбор серьезный и осознанный, сделанный взрослым и уверенным человеком. Говоря с родителями на равных, вы демонстрируете способность принимать взвешенные решения.
- Семейные встречи
Если первая встреча вашей невесты или жениха с родителями прошла неудачно, не опускайте руки. Организуйте еще одни посиделки в другом формате и в другом месте. Поймите, что маме и папе надо привыкнуть к факту, что скоро вы создадите собственную семью. Чем регулярнее будут проходить семейные встречи, тем выше вероятность, что родители примут ваш выбор.
Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете добиться, чтобы родители не выступали против свадьбы, я могу помочь. . Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи . Анонимно и конфиденциально
- Не метите сор из избы
Чтобы не настраивать родителей против своей половинки, делитесь с ними только позитивными моментами отношений. Ссоры бывают у всех, но родителям необязательно знать о них.
Наблюдая вашу любовь с лучшей стороны, они скорее привыкнут к будущему избраннику. Не забывайте о границах разумного: если отношения с будущим мужем или женой приносят больше негатива, чем позитива, стоит обратить на это внимание.
- А может, еще подумать?
Иногда опасения родителей небеспочвенны. Поставьте себя на их место и задумайтесь, почему они переживают? Чего боятся? Может, вы и действительно поторопились с решением жениться? Родители могут быть правы в своих подозрениях - помните это и умейте их слушать.
Помощь психолога
Если разговор с родителями не помог, а усилия переубедить их не дают результатов, обратитесь за помощью к психологу. Специалист поможет найти ключ к решению сложившейся проблемы без изматывающих эмоциональных затрат. Даже если мама и папа не до конца согласны с вашим выбором, они не будут больше мешать вашему браку.
Общение со мной строго конфиденциально. Вы можете довериться мне и рассказать о переживаниях. Ни слова не будет передано третьим лицам.
Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы, но по желанию можно будет воспользоваться технологиями скайп. Для этого запишитесь на прием с помощью формы обратной связи или обращения по телефону.
Начиталась я тут на сайте разных историй. Некоторые очень сильно задели. Например, комментарии к статье «Что выдает в тебе провинциалку». Прямо чувствуется у многих ненависть к москвичам. Особенно к московским свекровям, которые, якобы, не любят и всячески унижают своих приезжих снох. И я хочу ответить этим людям, а заодно рассказать свою историю.
Мой сын женился в 25 лет. Со своей будущей женой Элиной он познакомился на вокзале – увидел, как хрупкая девушка тащит тяжеленный чемодан, решил помочь, так и познакомились. Когда он привел ее к нам домой, я, конечно, напряглась. Она не была москвичкой с деньгами из хорошей семьи, наоборот – приезжая, без постоянной работы, без высшего образования. Интересно, что и родного дома у нее толком не было, потому что родители ее тоже давно не жили на родине в Молдавии – мотались по крупным российским городам, делали ремонты. НО НЕ ЭТО МЕНЯ НАПРЯГЛО! Во‑первых, все это было неожиданно – они начали жить вместе через неделю после знакомства. Во‑вторых, оба молодые, она вообще – почти ребенок, ей тогда было 18 лет. Но все как-то быстро устроилось, мы привыкли друг к другу. У меня единственный сын, и я всегда надеялась, что сноха будет мне вместо дочери. Ну, не знаю, как ладят с дочерью, но мы с Элиной были как подружки. Да и сын мой был счастлив, а для матери, согласитесь, это тоже очень важно. Так что мы с Элиной прекрасно ладили, а уж когда она родила чудесного мальчика, то вся наша семья готова была ее на руках носить. Мы все для них делали! Жили они в отдельной двухкомнатной квартире. Летом я отправляла их на море – у моей лучшей подруги свой дом под Сочи. Отдыхали они там по два-три месяца, сын работал удаленно – благо, профессия позволяет. Когда малыш заболевал – мы находили лучших врачей, покупали и Элине, и ребенку лучшие вещи. Элина собиралась поступать в институт, как вдруг… В общем, раз в год невестка с внуком ездили в Молдавию – у нее там живет старенькая тетя. И вот в сентябре прошлого года, она как обычно поехала туда, а вернулась почему-то без ребенка. Мы испугались – что-то случилось? А она со словами «Что-то я у вас не прижилась» начинает собирать свои вещи. В общем, она ушла от сына. Уехала, и внука мы больше не видели. Сын мой в шоке! Я писала ей длинные письма «В контакте», уговаривала, буквально – умоляла! Мне казалось, она просто не понимает, что жизнь себе ломает. Но она ни на одно мое сообщение ни ответила. Вот такое равнодушие. А ведь она меня мамой называла… Вот что это было? Расчет? Ведь все равно в результате оказалось, что я - «злая свекровь». Которая, между прочим, дала ей все, что можно!
И вот что я хочу сказать на тему «Москва-провинция». Дело не в том, что приезжие хуже москвичей. Просто они, как я на своей шкуре поняла, ЧУЖИЕ! Что мы про них знаем можем только догадываться. Вот и наша Элина, похоже, человек из семьи без традиций, без привязанностей, без ответственности. Равнодушный! И мне кажется, мое первое чувство настороженности меня не обмануло. Не надо было ее даже в дом пускать. Вот только не знаю, как быть с внуком – ведь я его так люблю.
Вопрос:
Ассаламу алекум. Обращаюсь с проблематичным вопросом, после возникновения трудностей в отношениях с родителями. Мне 25 лет, самостоятельный, являюсь руководителем в небольшой организации.
В течении трех лет поддерживал отношения с девушкой другой национальности, из другого города, старше меня. Когда настал момент сказать родителям о намерении жениться, родители категорически отказали. Не хотят видеть ее в качестве моей жены. Были громкие конфликты в семье, отец чуть не отказался от меня, обосновывая тем, что она другой национальности, и что он ни одного день не будет жить с ней в одном доме. Остальные родные боятся ему что-либо возразить, поэтому они тоже против. Во второй раз когда я поднял этот вопрос, давлением на эмоции, поставив вопрос ребром, заставили выбрать, «Либо мы — либо она». Я пытался донести о том, что данный вопрос неуместен, так как родители для меня в первую очередь. В итоге, после давления, я с Кораном в руках пообещал, что не буду продолжать отношения с ней.
Сейчас, родители предлагают мне разных девушек, с которыми мне не хотелось бы построить брак. Я избегаю разговора на эту тему, так как не знаю что делать. Мне очень жалко девушку, с которой мы были 3,5 года. Мне жалко своих намерений и планов, по которым я брал на себя всю ответственность за трудности в жизни, и что мои семейные проблемы не коснутся моих родителей. Я и сейчас думаю о ней, и не хочу испортить жизнь другой девушке. Но, к сожалению, ситуация обернулась, и я не знаю что делать! Прошу помочь, наставьте меня в праведный путь. Что мне сделать? Мира вам и добра!
Ответ:
Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.
Благословение родителей является проявлением уважения к ним (что вы считаетесь с их мнением). И это немаловажно в деле построения семьи. Подумайте, как могут разворачиваться события, если вы без их благословения введете в дом девушку? Тогда ваша семейная жизнь начнется со скандалов, вы испортите отношения с самыми близкими вам людьми. Это пагубно подействует и на ваши взаимоотношения с супругой. Особенно в первое время, когда молодые люди еще только привыкают к совместному быту и родственникам друг друга.
Я считаю, что это уязвимое время для супругов, когда они оба нуждаются в поддержке со стороны. На деле же получится, что вас будут пытаться разлучить, и это негативно повлияет на ваши отношения с женой. Тогда вам придется одновременно улаживать отношения, как с родителями, так и с женой. Так как, в такой ситуации, ваша супруга тоже будет нуждаться в вашей моральной помощи. Это будет похоже на минное поле, когда вы не будете знать, откуда ждать «взрыва»: с одной стороны ваши родители, с другой – супруга. И вы будете сомневаться, как это делаете сейчас. И я вас понимаю, так как родители – это самые близкие, первые люди для мужчины.
Таким образом, вы обречете себя на непростые отношения с родителями и женой. И неизвестно, сколько это будет длиться. Не всегда это прекращается с рождением ребенка. Я бы даже сказала, что это редкое явление.
Поэтому, хорошо подумайте прежде чем идти на такой шаг, как женитьба без благословения родителей. Сможете ли вы на деле выдержать это? Подумайте о возможных рисках и последствиях такого поведения…
Задумайтесь также о том, что брак с женщиной другой национальности требует того, чтобы вы начали узнавать традиции и нравы друг друга. Это неплохо, но требует большего терпения. Другая национальность не заканчивается внешностью. Это затрагивает всего человека в целом: его мировоззрение, образ жизни и т.п. И чтобы научиться видеть ситуацию глазами партнера и жить согласно представлениям партнера и его близких, требуется время и терпение. Скажу, что такие браки не для каждого человека.
Вам жалко трех с половиной года, которые вы провели с девушкой, своих планов и намерений в отношении нее. Но подумайте о том, что если ваша семейная жизнь не заладится, и брак будет обречен, вам не вернуть то время, когда все еще можно было изменить. Сейчас же есть время у вас и у нее найти для себя подходящий вариант. Естественно, строить отношения с новым человеком всегда сложно, но ведь жизнь не останавливается и даже с одним человеком вам придется постоянно поддерживать и развивать отношения, а иначе вы просто потеряете интерес к друг другу. Но это уже другая тема для обсуждения.
Но вместе с тем, я не советую вам строить отношения с другой девушкой, пока в вашем сердце есть место вашей прежней любви. Это будет нечестно по отношению к другой девушке. И это чревато тем, что вы не дадите себе возможность узнать нового человека и строить с ним отношения.
И на будущее, прежде чем строить отношения с девушкой, узнайте мнение родителей о ней. Это обезопасит вас от тех сложностей, что вы испытываете сейчас.
Не заводите близких отношений с девушкой до брака. Видите, к чему это приводит. На самом деле, следование шариату облегчает нашу жизнь уже в этом мире. Если же отходить от норм шариата, то это неминуемо ведет к страданиям.
Поститесь, делайте истигфар (просите прощения) и дуа за себя и девушку, о которой пишите. Просите Аллаха помочь вам и разрешить все наилучшим образом.
Я желаю мира вашей семье! И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.
Эльвира Садрутдинова
