Сын давно стал самостоятельным, а его мама все пытается за ним ухаживать, названивает ему, дает советы - увы, ситуация настолько распространенная, что миллионы женщин начинают размышлять, как им отвадить свекровь от мужа, чтобы эта женщина перестала, наконец, вмешиваться в их жизнь. Сегодня советы женщинам на эту тему дает профессиональный психолог.
Как отвадить свекровь от мужа и снизить ее влияние
«Я замужем, детей нет. Моя проблема - отношения со свекровью. Дело в том, что я очень самостоятельная, всего в жизни добивалась сама, все жизненные решения принимала без участия родителей - меня так воспитали.
Мужа воспитывали иначе, все решения в его семье принимает мама, причем и он и его старшая сестра привыкли «замыкать» проблемы на маме, которая с упорностью и боевым нахрапом рвется в бой и разбивает любые препятствия на своем пути, решая одним ударом любые проблемы.
И вот теперь, когда у меня своя семья, живу вроде бы самостоятельно, отдельно от своих и его родителей, я вынуждена думать, как отвадить свекровь от мужа. По привычке муж все несет «на суд» к маме, которая решает тоже по привычке мощной боевой атакой.
А все мои логические доводы о решении проблемы разбиваются о ее непробиваемую «броню» слов: «Что ты мне тут говоришь, я всю жизнь так делала и не собираюсь делать иначе». Отношения со свекровью стали невыносимыми.
Самое ужасное, что моя привычка жить самостоятельно теперь мешает внутрисемейным отношениям с мужем. Для него мама была и остается непререкаемым авторитетом, причем мотивирует он все просто: «Она мне плохого не пожелает - мать все-таки!» (культ личности какой-то!)
Попытка отвадить свекровь от мужа и объяснить мужу, что его теперешнюю жизнь она видит довольно однобоко, что все нюансы не может учесть, так как все-таки это наша семейная жизнь, а не ее, что она может ошибаться и делать неправильные выводы, ни к чему не привела. Он либо советуется с ней и его решение - это полностью ее решение, либо совсем отказывается что-либо предпринимать, полагаясь на меня. В результате - конфликты. Дина Витковская».
Как отвадить свекровь от мужа, отвечает психолог Елена Порываева:
Увы, свекрови это объяснить нельзя. Потому что понять это она в принципе не захочет и не сможет. В ее понимании ее сын всегда будет маленьким мальчиком, который нуждается в маминой опеке и в мамином совете.
Возможно, вы вышли замуж за большого ребенка, чтобы иметь возможность остаться самостоятельной. Потому что в силу нашей двойной морали у нас часто проявляются две крайности: либо мужчина-мачо, который общается с женой по принципу «закрой рот, женщина, когда джигиты разговаривают», либо мужчина-ребенок, который хочет видеть в жене мамочку и только поэтому изначально готов ее слушаться. Разумеется, бывает и «золотая середина», но ее надо искать и даже где-то создавать. А вы, возможно, предпочли бессознательно одну из крайностей.
Но теперь надо заметить, что отвадить свекровь от мужа будет сложно и бесполезно ждать от такого мужа, чтобы он проявил свое мнение. У него своего мнения просто нет - только мамино! К тому же он совершенно некритичен к поведению собственной родительницы (такое состояние обычно бывает у детей примерно от года до трех, но у иных личностей оно, как видите, остается иногда на всю жизнь).
Вы пишете, что пытаетесь учить его. Во-первых, извините, поздно. А во-вторых, как только вы начинаете его учить и воспитывать, то тут же вызываете естественную неприязненную реакцию свекрови, потому что становитесь ее соперницей и конкуренткой - ведь только мамочка может заниматься воспитанием этого ребенка. А вы посягаете, таким образом, на ее место!
Вы спрашиваете: «Как отвадить свекровь от мужа и кто принимает решение в семье - мы или она». Но, простите, в вашей семье пока нет «мы» - есть вы, ваш муж и его мама, и ваш вопрос по сути звучит по-другому - кто принимает решения, вы лично или она? То есть вы супругу фактически предлагаете делать выбор между вами и мамой. Ситуация очень опасная. Хотя бы потому, что инфантильный мальчик, будучи припертым к стенке, только из чувства самозащиты выберет маму...
Первый вариант: хватать мужа под мышку, как маленького, и утаскивать от мамы за пределы ее досягаемости. То есть фактически заменить супругу маму.
Второй - развод.
Третий - стать вашей свекрови дочкой, во всем ей потакать и ее слушаться. Тогда она перестанет вас бояться и начнет любить, но по-своему, так же, как своего сына, не давая никакой самостоятельности.
И четвертый - вы сами о нем упомянули: научиться дипломатии. Не переть, извините, на рожон, а тонко манипулировать ситуацией.
Как отвадить свекровь от будущего мужа
«Мне 28 лет, мой молодой человек моложе меня на полтора года, но не в этом суть. Вместе мы уже год. Мы жили в разных городах, и я часто оставалась у него. В итоге у меня не сложились отношения с его мамой, и, несмотря на его сумасшедшую любовь ко мне, наши отношения изменились.
Я знаю, что он любит меня, и для меня важен тот факт, что он уважает свою мать, но я постоянно чувствую ее влияние на наши отношения. Если раньше она предлагала ему уйти со мной и снимать квартиру, то теперь, когда я живу одна, она обижается, что он почти не находится дома. Его мама манипулятор, я не знаю, как отвадить свекровь от будущего мужа и как поступить... Александра Галуза».
Как отвадить свекровь от будущего мужа, отвечает психолог Елена Порываева:
Александра, боюсь, что в данной ситуации ваша роль - это роль пассивного наблюдателя. Вмешиваться в отношения вашего мужчины и его матери - неблагодарное занятие. Ему уже почти 27 лет, он не женат и у него очень трепетные отношения с мамой - это уже о многом говорит.
По крайней мере, у меня бы возникло подозрение, что мама не в первый раз вмешивается в личную жизнь своего сына, так как большинство парней в этом возрасте чаще бывают «уже не женаты», нежели «еще не женаты». Не все, конечно, но...
В общем, по совокупности «симптомов», отвадить свекровь от мужа буде сложно, потому что мама его - манипулятор, собственница, которой тягостна уже одна мысль о том, что ее «мальчик» может любить кого-то больше, чем ее. Отсюда и ваши проблемы с нею.
Она по определению не сможет к вам хорошо относиться, так как вы для нее - соперница, которая хочет «увести» у нее ее «мужчину». Ситуация сильно схожа с любовным треугольником «жена - муж - любовница».
Но «жена не стенка», и вообще, жен за одну мужскую жизнь может быть много, а мама - одна. Собственно, именно этой логикой и оперируют такие мамаши. Любопытно, что они сами очень боятся стареть, не хотят внуков, которые «сделают их бабушками», а к внукам, которые все-таки рождаются, относятся либо прохладно, либо как к детям своего сына, а не к детям сына и невестки.
Короче говоря, максимум, что вы можете сделать, это не отвадить свекровь от мужа, а поговорить со своим мужчиной, объяснив ему свои опасения. Спокойно (но грустно) расскажите ему все, как чувствуете: что вы не хотите становиться между ним и его мамой, но точно так же не хотите, чтобы его мама становилась между вами.
Спросите его, как он видит себе ваше совместное будущее. В данной ситуации этот вопрос вполне уместен. А дальнейшее зависит только от вашего мужчины, от того, насколько сильно он любит вас и хочет быть с вами. Ну и, конечно, от того, насколько он сам уже психологически зрелый человек. Если же он «маменькин сынок» - бегите от него, пока не поздно.
К месту вспоминается один «вагонный разговор»: соседка по купе жаловалась на свекровь, которая почти каждый день под разными предлогами затягивала к себе сына после работы. То у нее полочка упала, то она ногу подвернула, то лекарство надо купить такое, которое в ее аптеке не продается, то еще что-то.
И так почти каждый день. Женщина уже не знала, как отвадить свекровь от мужа. Муж после работы ехал прямиком «к маме», а дома появлялся или уже очень поздно (мама еще и ужином кормила), или же вовсе оставался у нее ночевать. Ситуация не изменилась даже после рождения ребенка. Муж как был «сынком», так и остался.
А все разговоры на тему «у тебя есть своя семья; мама тобой манипулирует» заканчивались скандалами и словами «мама мне всегда говорила, что ты ее недолюбливаешь». Надеюсь, вы не попадете в аналогичную ситуацию! Удачи вам!
Гармоничные отношения между супругами - это невероятно кропотливый труд, участие в котором принимают оба партнера. Но что делать, если в отношения постоянно влезает «третий лишний» - мать мужа? Очень многие женщины сталкиваются с одной и той же проблемой: муж слушает советы свекрови, а та, в свою очередь, постоянно манипулирует своим сыном, вмешивается в ссоры и конфликты, происходящие в семье, и нередко настраивает собственное чадо против невестки. Проблема того, как отвадить свекровь, носит поистине глобальный характер. Очень часто конфликты с мамой мужа становятся причиной разлада в отношениях и даже развода. Даже если вы хорошо знакомы с психологией, применяете все существующие методы дипломатии, это совершенно не значит, что вы сможете воздействовать на собственную свекровь. Дело в том, что существуют такие типы людей, которые изначально настроены на негатив. Любые попытки наладить с таким человеком мирные отношения не приведут ни к чему. Так как же ужиться со свекровью или как отвадить мужа от свекрови? Об этом предлагаем поговорить прямо сейчас!
Психологическая подоплека
Выходя замуж, каждая девушка рассчитывает на то, что у них с мужем будет дружная и крепкая семья. К сожалению, иногда эти мечты остаются только мечтами. Нервозность и серьезный разлад в отношения вносит свекровь. Психология дает ответ: дело в том, что многие матери никак не могут примириться с мыслью о том, что их обожаемый мальчик вырос, вышел из-под родительского контроля и опеки. Мать продолжает контролировать каждый шаг своего сына, регулярно приходит к нему в дом с проверками, может звонить десятки раз в день, требовать ежеминутного отчета. Разумеется, это будет нервировать жену.
Особую роль в этом играет и излишняя привязанность мужчины к матери. От этой проблемы избавиться в одночасье не получится. Дело в том, что зависимость этих двоих людей друг от друга формировалась на протяжении многих лет. У материнской гиперопеки может быть множество тайных умыслов и причин. Решая вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови, вам придется сражаться не с характером этой женщины, а с теми образами и привязанностями, которые давно вошли в подсознание мужа и его мамы. Дело в том, что если бы у вашего супруга присутствовало желание избавиться от чрезмерно назойливой мамы, он бы давно это сделал. Ваша главная задача - пробудить в нем данное стремление.
Две хозяйки на одной кухне
Ситуация усугубляется, когда супруги живут в доме свекрови. У одной женщины рано или поздно появится желание взять на себя бразды правления. Если невестка живет на территории свекрови, ей придется очень туго, особенно в том случае, когда это дом детства мужа, где она - пришлый, хоть и любимый. Разумеется, очень сложно найти какой-то универсальный рецепт, позволяющий упростить существование, однако существует ряд правил, соблюдая которые вы сможете решить вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови навсегда!
Пакт о ненападении
Многие женщины задаются вопросом: «Что делать, если свекровь живет с нами и настраивает мужа против меня»? Психологи говорят: когда вы пытаетесь переделать все на свой лад в доме мамы мужа, в первую очередь попробуйте подумать о том, понравилась бы вам такая ситуация, когда кто-то хозяйничает на вашей кухне? Можно вывести первое правило: ни в коем случае не вносите рационализаторские предложения в организацию быта вашей свекрови. Вы можете либо молчать, либо восторгаться этой женщиной как хозяйкой. Ни в коем случае не жалуйтесь маме мужа на поведение второй половинки. В ее глазах вы должны быть всегда довольны собственным мужем. Дело в том, что она может и выслушать вас, и посочувствовать, но она всегда будет на стороне своего ребенка. Не позволяйте свекрови втягивать в себя в конфликты и выяснение отношений! Запомните, в таком споре истина не рождается, вы можете обрести лишь негативный настрой по отношению друг к другу. Обратите внимание: это ни в коем случае не должно выглядеть как ваше поражение или слабохарактерность! Попробуйте просто во время споров переключать внимание свекрови на совершенно посторонние вещи.
Отсутствие ультиматумов
Конечно, можно понять недовольство и раздражение невестки из-за того, что свекровь постоянно настраивает супруга против нее. Однако необходимо удерживаться от скандалов и ссор, и уж тем более от ультиматумов вроде «Выбирай: или я, или она». Не стоит забывать о том, что вашему супругу будет тяжело принимать решение, ведь он буквально оказывается между двух огней. Ни в коем случае не препятствуйте его встречам с матерью, тем самым вы можете лишь ухудшить и без того непростую ситуацию. В данном случае в глазах супруга, его родственников и друзей вы предстанете эгоистичной, бесчувственной и ревнивой женщиной. И уж поверьте, для того, чтобы убедить в этом всех окружающих, ваша свекровь не пожалеет ни времени, ни сил.
С глаз долой, из сердца вон
Самый надежный способ избавиться от свекрови-монстра - уехать куда подальше! В том случае, если вы после свадьбы намерены жить или уже живете с этой женщиной под одной крышей, в дальнейших действиях не будет ровно никакого смысла. Вы мужа от свекрови не отвадите, а вот она вполне может сделать нечто подобное. Именно поэтому переезжайте: неважно куда - на другой конец города, в другой регион, а еще лучше на другой конец страны. Так видеться со свекровью вам придется гораздо реже. Именно условие территориальной отдаленности, по мнению психологов, позволяет решить вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови. В вашей второй половинке проклюнутся ростки самостоятельности и психологической независимости от родной мамы. Вам останется лишь направлять события в ту сторону, в которую нужно.
Оборотная сторона медали
Правда, у такого способа может быть несколько недостатков. К примеру, может оказаться, что ваш супруг совершенно неспособен принимать решения, на протяжении продолжительного периода времени вам придется направлять его, нянчиться с ним и выносить его капризы. Именно вы должны будете на какое-то время заменить ему мать во всех сферах жизни. Психологи рекомендуют создать для мужа свои правила вместо материнских, которые были утрачены. Конечно, на первых порах вам придется принимать решения в одиночку, выдавая мужу лишь инструкции. Конечно, это не самый лучший вариант, но зато супруг будет целиком и полностью ваш.
Не исключено, что ваш избранник давно хотел сбежать от мамы, но переживал о том, что утратит ряд бытовых удобств. Только избавившись от материнского ига, он сумеет понять превосходство самостоятельной жизни. В том случае, если назойливая мама по-прежнему будет докучать, а ваш муж будет идти у нее на поводу, попробуйте разыграть спектакль: спровоцируйте ситуацию, когда интересы вашей второй половинки и его мамы столкнутся, что называется, «лоб в лоб». К примеру, если ваш супруг собирается на футбольный матч и уже купил билеты, попробуйте договориться со свекровью о визите к ней в тот же день, пообещайте ей, что ваш муж, а ее сын в этот день отвезет ее на дачу или в поликлинику. Разве можно отказать родной маме? Такой момент, по мнению психологов, позволит переломить ход боевых действий с плохой свекровью в вашу сторону и отвадит ее от вашей семьи.
Ночная кукушка
Что делать, если свекровь мешает жить? Специалисты в сфере семейных отношений утверждают: ставить мужа перед выбором между собой и его родной мамой - величайшая глупость. Жизнь между двух огней непременно завершится скандалами и даже депрессией. Навсегда отлучить мужа от его родного человека у вас не выйдет, ведь любой ребенок всегда переживает за своих родителей. Специалисты рекомендуют расставлять приоритеты в постели. Да, вы все поняли верно: какое-то время вам придется манипулировать мужем посредством любовных утех. Слово «жена» должно ассоциироваться у него со страстными ночами, а ваше имя должно стать ключом к эротическим воспоминаниям. После этого советы психолога - как отвадить мужа от свекрови - вам больше не понадобится. Монологи мамы мужа с негативной окраской в вашу сторону будут в одно ухо влетать, а в другое вылетать!
Открытый диалог
До тех пор, пока присутствие свекрови чувствуется в вашей жизни буквально на каждом шагу, попробуйте откровенно поговорить с супругом. Объясните ему сложившуюся ситуацию. Делать это нужно максимально спокойным тоном, акцент в такой беседе следует делать на то, что он взрослый мужчина. При этом крайне важно не демонстрировать негативное отношение к его маме. Просто аккуратно намекните, что свекрови слишком уж много в вашей личной жизни. То время, которое муж проводит за телефонными беседами или визитами к ней, можно сделать куда более интересным и вдохновляющим! Ни в коем случае не ругайтесь свекровь, не употребляйте таких выражений, как «Твоя мамаша меня достала!» Из чистого принципа ваш муж может вспомнить, сколько раз его доставала «любимая» теща. А значит, разговор закончится переходом на личности и ужасным скандалом. Вместо этого, уточните, что вы понимаете, что мама беспокоится за своего ребенка, хочет, чтобы ему было хорошо. После этого стоит приводить главным аргумент: объясните мужу что он - взрослый и самостоятельный мужчина, глава семьи, нельзя позволять обращаться с собой как с беспомощным младенцем.
Никто не совершенен
Что делать, если свекровь - монстр? Можно ли отлучить мужа от нее? Специалисты говорят: вам помогут в этом ее собственные проступки! В том случае, если отношения с мамой мужа не складываются, попробуйте сделать так, чтобы ваш супруг в ней сильно разочаровался. Дело в том, что на протяжении долгих лет у него складывалось определенное мнение о маме. В том случае, если вы сумеете спровоцировать резкое отклонение от привычного образа, вашего супруга это может попросту дезориентировать. Новый образ мамы он может не принять и даже отвергнуть на продолжительное время.
Сократить общение
Нередко женщины жалуются: «Свекровь настраивает мужа против меня». Что делать в такой ситуации? Сократить контакты супруга с его мамой. Вам необходимо найти благовидные предлоги, которые позволят это сделать. Конечно, порой это очень непросто, ведь многие свекрови давят на жалость, говоря о том, что это судьба всех матерей: вырастить ребенка и стать ненужной, часть женщин начинает упрекать сына в эгоизме и неблагодарности. Сколько раз ваш муж слышал от своей мамы: «Я тебя рожала, растила, а теперь для тебя жена на первом месте!»? Будьте непоколебимы. Вы можете сослаться на занятость мужа на работе, на его занятия спортом или чем-то еще. Но ни в коем случае не говорите о плохом самочувствии супруга, в этой ситуации вы никогда не избавитесь от плохой свекрови!
Стервозная свекровь
Самый сложный тип свекрови - это властная женщина, которая привыкла, что ей подчиняются абсолютно все. Чаще всего у такой дамы лишь один сын, разумеется, она будет контролировать даже процесс его дыхания! Отвадить вашего избранника от такой свекрови невероятно сложно. К тому же она просто не позволит вам наладить с ней дипломатические отношения. В вас она будет видеть лишь прислугу для собственного сыночка. При этом она твердо уверена в том, что вы не пара ее обожаемому чаду. Что делать, если от такого «армагеддона в юбке» не получается уехать ни на другой континент, ни хотя бы на другой конец города? Как вести себя со свекровью, которая видит в вас врага? Психологи рекомендуют не пускать данную ситуацию на самотек, ведь главная цель свекрови-деспота - ваш развод. Все дело в том, что ее любимый сын является основой ее существования, у нее совершенно отсутствуют другие цели. Именно поэтому психологи рекомендуют попробовать найти для этой женщины новый смысл жизни. Для этого нужно хорошенько изучить интересы мама мужа, ее мечты и планы. К примеру, если она всю жизнь мечтала разводить крокусы и тюльпаны, а вместо этого трудится, скажем, учительницей начальных классов, подарите ей небольшую теплицу, разумеется, в качестве дополнения к уютному дачному домику. Уж поверьте, все ваши затраты окупятся втройне! Крайне важно подойти к этому процессу творчески и ни в коем случае не отступать от намеченной цели.
Действуем по старинке
Женщинам, которые попали в сложную ситуацию, связанную со свекровью, не позавидуешь. Очень часто им не хватает ни сил, ни фантазии, ни попросту времени для того, чтобы понять, как отвадить мужа от свекрови. В далекие времена с такими женщинами было принято бороться с помощью различных отворотов и заговоров. До нас дошла часть магических обрядов, после которых мать и сын перестают интересоваться друг другом. Какой ритуал выбрать? Это зависит от того, какие отношения складываются в вашей семье. Дело в том, что для каждого случая подойдут совершенно разные варианты.
К примеру, ряд заговоров помогает избавиться от надоедливых нравоучений, другие направлены на то, чтобы мать вашей второй половины не вмешивалась в ваши личные отношения. А порой молодым женщинам хочется, чтобы свекровь вовсе забыла дорогу к дому. В первую очередь эзотерики рекомендуют выполнить ритуал, помогающий наладить отношения со свекровью. Он и ругань прекращает, и пробуждает в сердце мамы мужа любовь к невестке. Для того чтобы выполнить данный ритуал, вам понадобится приобрести в храме 7 свечей и своими руками испечь пирог. Лучшее время для этого - полнолуние или растущая луна. Около полуночи вам необходимо расставить свечи на полу, должен получиться круг. Ровно в 12 часов нужно зажечь свечи, поставить в середину круга пирог и встать в него самой. После этого нужно 7 раз прочитать следующий текст:
Теперь мне родная мать, та, что возлюбленного моего родила! Чтобы не было между нами преград, воцарилось спокойствие и все шло на лад! Силы добра и любви привлекаю в очаг, не проникнет туда завистливый враг! От злобы да ненависти избавиться нам, да от неприязни избавиться! Приготовила я вкусный пирог, как отведаешь ты сладкий кусок, Так полюбишь меня и невесткой любимой меня наречешь! Отныне и навеки будешь мне как законная мать! Свечи помогут мне в полутьме, заговор на любовь, отсылая тебе! Аминь!
Эти слова можно выучить, а можно написать от руки на белой бумаге. После этого свечи должны полностью догореть, огарки нужно завернуть в бумагу, на которой был написан заговор, потом закопать их в месте, где не ступает нога человека. А пирог нужно будет съесть вдвоем с мамой мужа. В том случае, если свекровь слишком уж активно вмешивается в семейные дела, оказывая при этом на сына сильнейшее влияние, поможет заговор, который позволит отвадить ее от дома. Обряд достаточно простой, для него следует выбрать время, когда луна убывает. На восходе солнца вам нужно взять в ладони горсть соли и произнести следующие слова:
Соль соленая, соль белая, соль сыпучая! Отвадить от дома моего помоги рабу Божью (имя), чтобы жизнью своей жила, дела свои делала, а моими да мужниными не интересовалась да не лезла. От советов ее да нареканий помоги избавиться. От злости да неприязни убереги. Сделай, чтобы дорогу в дом наш позабыла, Да ходить к нам перестала! Аминь!
Повторить такой заговор нужно девять раз подряд, а затем рассыпать соль у порога дома свекрови. Спустя месяц нужно провести ритуал еще раз. Вы увидите, что свекровь станет меньше интересоваться делами сына, найдет себе увлекательное занятие и перестанет бесконечно влезать в вашу жизнь!
«Свекровь не дает нам жить спокойно, постоянно придирается, сует нос не в свои дела. Она считает, что я не так убираю, готовлю, плохо воспитываю ее внуков. Но самое обидное – она настраивает против меня мужа. Регулярно слышу, что я ему не пара».
Проблема отношений невестки со свекровью существует не первый век. Как только девушка достигает совершеннолетия, ее начинают пугать «страшной кровожадной свекрухой». И, правда, иногда попадаются столь неадекватные персонажи, о которых не снять остросюжетный фильм – грех. Но чаще всего хороши оказываются обе стороны. На самом деле, любые конфликты легко объяснимы, и более того, решаемы.
О чем спор?
Ссоры обычно начинаются сразу после свадьбы. Повод находится всегда. Что примечательно, во всех семьях они одинаковые. Среди психологов даже существует топ-5 таких причин:
И это только верхушка айсберга. Со временем словесные перепалки приводят к серьезному напряжению в отношениях. В конечном итоге, обе женщины начинают питать друг к другу жгучую ненависть и глубочайшую обиду. Муж тоже страдает, он вынужден постоянно выслушивать жалобы, требования наказать обидчицу и т. д. Его сердце разрывается, он не может выбрать между мамой и возлюбленной и часто уходит из семьи.
Посмотрим на проблему глубже
Войны между женами и матерями их мужей ведутся уже очень давно. Придумана даже своя трактовка слов «невестка и «свекровь» («невесть кто» и «сверни кровь»). Почему так происходит? Откуда у свекровей берется желание разрушить семью? Все очень просто:
Что можно сделать?
Хорошо, если этот вопрос возникает на начальной стадии конфликтов. В этом случае изменить ситуацию еще очень легко. Но когда обиды копятся годами, то по своему опыту скажу, помочь может только переезд. Чем дальше, тем лучше. Если такой возможности нет, то нужно использовать иные методы:
«Мне 8 лет понадобилось на то, чтобы понять свекровь. Маме просто очень важно было быть в курсе дел, давать советы и делиться своими знаниями. А я осознанно отстраняла ее от нашей семьи, что и вызывало ее злость и обиду. В конечном итоге мы перестали ругаться, когда я стала спрашивать у свекрови ее точку зрения. Скажу, что критика и ссоры в нашем доме прекратились совсем».
Да, выстраивать хорошие отношения меж родами бывает непросто. Разное воспитание, ценности, устои, да мало ли причин! Но та женщина, которая сможет подружиться со свекровью, почувствует облегчение и осчастливит обе семьи.
Влада, г. Москва
Вы сменили статус «свободной птицы» на «мужнюю жену», муж из категории «в свободном поиске» перешел в категорию «прочно занят», счастье казалось таким близким и реальным…. Но, тут вмешалась свекровь. К сожалению, такая ситуация не редкость, а скорее – правило. И совсем счастье становится призрачным, если она не просто «вмешивается» в отношения супруга и жены, а буквально лезет в семью со своими правилами и указаниями. Печально, но бывает и так.
Анализируем ходы
Прежде чем развернуть военные действия, следует определить — ситуация действительно на грани обострения, свекровь сознательно мешает жить, мучая своими неуместными советами? Или она не со зла, просто не успела перестроиться и понять, что сын вырос и у него теперь другие заботы?
Вариант первый, неосознанный:
Несмелое замечание относительно того, что вы редко приезжаете в гости – просто тоска по сыну, а не попытка свекрови научить вас жить по своим правилам. Редкие замечания относительно макияжа или стиля одежды – проявление ревности, которое со временем пройдет.
Вариант второй, массированная атака:
Вы готовите – ей не нравится? Вы убираетесь – она находит пыль и мусор? Причитает, что сын похудел, не опрятен и измучен домашними делами? Не в то одеваете детей, рано кладете спать, поздно кладете спать, слишком избаловали, слишком строги? И так — по сорок раз на день? Каждый визит сопровождается тем, что свекровь так и лезет с советами? Тогда да, это – объявление войны.
Стратегия: терпение, как основное оружие
Да, дорогие дамы, терпение, терпение и еще раз – терпение. Не стоит путать с покорностью. Если свекровь мешает жить – надо дать ей это понять. Тактично, спокойно, доходчиво. Терпение в этом деле не позволит вам сорваться на крик, перейти на оскорбления и превратиться в издерганную истеричку.
Шаг первый: муж в качестве союзника
Никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах, не жалуйтесь мужу на его мать. Отучить свекровь лезть в семью можно, только если муж – на вашей стороне. Улыбайтесь, удивляйтесь, изумляйтесь в ответ на все придирки свекрови и делитесь своим удивлением с мужем.
«Милый, представляешь, оказывается носки надо гладить! Твоя мама сказала, она всегда так делает! И я завтра попробую». И тут внимание – пробовать не надо! Все равно разницы никто не увидит, зато в следующий раз, если свекровь при сыне решит поучить жизни его молодую жену, то гарантированно получит отпор – от сына! И это её деморализует надолго. Чем чаще будете применять этот прием – тем дольше свекровь будет восстанавливать силы для дальнейших атак.
Шаг второй: разговор по душам
Еще один действенный способ отучить свекровь давать советы – дружить с ней! Да, именно так. Дружить и делать ей комплименты. Похвалите её борщ, спросите рецепт, посоветуйтесь, как сварить холодец, восхититесь розами на даче и сделайте комплимент относительно её новой кофточки.
Поверьте, это действует так же эффектно, как разрешение детям есть шоколад без ограничения – объедятся и долго после просить не будут. Так и свекровь: что же лезть-то со своими советами, если и так все время спрашивают?
Тут главное выбирать безобидные темы, которые не принципиальны для вас, да и в будущем действительно могут пригодиться. Почему бы не сварить борщ? И удивить мужа кулинарными способностями? Да еще упомянуть, что рецепт у мамы спросила? Получится двойной удар.
Шаг третий: молчание во благо
Свекровь учит жить? Не спорьте. Молчите, кивайте головой. И делайте по-своему. Если она будет интересоваться фактами, событиями и следствием своих советов – говорите, что делали все по её инструкции, и получилось замечательно! Ей польстит – вам сбережет нервы. Не посвящайте её в подробности семейной жизни: где покупали, почем покупали, хватило ли денег, ходили в ресторан, в какой ресторан, и так далее, так далее. Вообще, финансовая сторона вашей семейной жизни должна быть для нее как айсберг – на поверхности минимум, под водой максимум. Иначе начнется нотация «А вот у нас памперсов не было и ничего, выживали!».
Отмечая годовщину собственного развода, утешая ревущую подругу, читая грустные откровения на женских форумах, я изумляюсь: как получилось, что у нас одна обидчица на Bcex.
У этой женщины разные имена, мою, например, звали Тамара Трофимовна. Мучительницу подруги -Надежда Сергеевна. Как видим, простые русские ФИО, ничто не предвещало беды. А на девичьих рыдательных форумах обидчицы безымянны, их зовут «моя свекровь» или «моя бывшая свекровь». Они обвиняются в том, что...
А в чём, собственно? Тамару Трофимовну я имела бы полное право вписать в графу «Причина расторжения брака». Надежда Сергеевна причастна (ещё как!) к постоянным ссорам в семье подруги. Обитательницы форумов делятся «заслугами» свекровей: «Не даёт нам жить», «Ревнует сына ко мне», «Притворяется больной, лишь бы Вадик сидел возле неё»... И, наконец, в точку: «Она слишком сильно любит сына».
Настолько всепоглащающе, что не даёт ему дышать. Повзрослеть. Принимать решения своей головой. Наконец, из «её сына» превратиться в чьего-то мужа. Ну хорошо, хотя бы в независимого мужчину...
Мой развод давно за плечами, уже научилась отмечать годовщину не слезами и вздохами, а поездками и обновками. Когда совсем забуду «памятную дату», считайте, не было в моей жизни Тамары Трофимовны и её сына. Подруга начиталась умных статей и учится нейтрализовать Надежду Сергеевну. Девушки на форумах жалеют друг дружку и сыплют массу тёплых слов в адрес «его мамочки»...
Мы далеко не жертвы. Главные пострадавшие в наших историях - сыновья и их мамы, утопившие всё и всех в своём любовном безбрежии...
История 1. СЛАВА
Славе за 40. Высок, плечист, хорош собой, успешен и неглуп. Считает, что всем в жизни обязан маме - от плечистости до финансового достатка. Эмма Андреевна - волевая женщина, сумела родить красавца, поставить на ноги, дать образование и материальное благополучие. А вот обеспечить ему личное счастье не получилось - всё время попадались «не те» женщины начиная с первой невестки.
Катерина всем удалась - высокая и статная, но с гонором, на ценные указания свекрови и бровью не вела, гнула свою линию. Родила девочку, бабушка думала, нарекут в её честь, куда там: вместо Эммочки получите Лизоньку.
А потом у молодых что-то не задалось: ссоры, конфликты, разлад. Эмма Андреевна добра желала: забирала на выходные Лизоньку, предлагала Славе пожить у неё, чтобы отдохнуть от упрёков Катерины. Сбылось. Внучка и сын «осели» у бабушки, а своенравная Катерина получила развод.
Эмма Андреевна, конечно, молодец: пристраивала внучку в элитные детсады, сына отправляла на зарубежные стажировки и даже фиктивно женила на даме из благополучной европейской страны, если вдруг станет вреден климат отчизны.
Слава меняет женщин, растит дочь, ожесточённо ругается с Катериной, которая никуда не делась из жизни Лизы, - события мелькают, как в калейдоскопе. Но среди мельтешения дамских лиц, рабочих мест и ссор с бывшей незыблемо одно: Эмма Андреевна. Она и впрямь желает сыну добра, и только ей определять, что это значит - она же мать.
Пять минут сочувствия: при такой материнской привязанности развод - обязательный пункт жизненного сценария. Самое забавное, что в жёны мужчина выбирает типаж, максимально близкий к материнскому, - подсознательно. Он неизбежно разведётся, возможно, не раз - это символическое отделение от матери, «как бы» уход, который никогда не воспроизведётся в реальности. Дело не в личных качествах жены, и если вас угораздило быть символическим образом могучей свекрови - не вините себя, он не на вас злобу таит, а бежит от мамы.
История 2. АЛЕКСЕЙ
Сразу к словесному портрету: около 40, дважды разведён, оптимистичен и обеспечен, обладатель великолепного чувства юмора и сияющей улыбки, заботливый и понимающий - мечта, а не мужчина. Но. Живёт с мамой. А Людмиле Витальевне чуть за 60, и она удручающе бодра. Любит наряжаться, за покупками всегда тянет сына, чтобы зычно кричать из примерочной: «Лёшенька, как на мне куртка сидит?» Любит держать чадо в курсе происходящего: как прошёл день на работе, что сказала племянница Ирка, особо вредная и злоязычная, как Людмила Витальевна себя чувствует и когда собирается на следующий профосмотр... Лёша внимает, кивает, живо участвует в разговоре.
Впервые став свидетелем непосредственного общения матери и сына, я ляпнула без задней мысли: «Лёш, это выглядит неприлично». Великое дело - статус «женщины-подруги», которая лицо незаинтересованное и вправе резать правду!
Что именно? - уточнил друг.
Ваше общение с мамой.
Потому что болезни «по-женски» и фасон новой юбки обсуждают с подругами или с мужем, но никак не с сыном.
А у мамы нет мужа, они с папой развелись, когда я маленький был...
Я в курсе этой истории. Много лет назад Людмила Витальевна решила, что папа подаёт плохой пример Лёше: иногда по вечерам лежит на диване и пару раз в месяц приходит навеселе. Решительно изолировала сына от тлетворного влияния, хотя, прямо скажем, бывает похлеще - намного. Отец давал о себе знать алиментами и солидной помощью, с Лёшкой сохранил добрые отношения. А Людмила Витальевна к экс-мужу - абсолютно ровно, полный ноль во всех системах измерений, словно нет его... Вот Лёша - другое дело, отрада сердца.
Пять минут сочувствия: для всемогущих мамочек мужа действительного нет, главного мужчину жизни они себе родили. Да, звучит чудовищно, да, выглядит как глобальный крен в мозгах, но явление настолько массовое, что осуждать его не получится. Иногда мамам даже не нужно разводиться с папами, они просто «задвигают» их на задний план. Игнорируют, причём благовидно: «Отец занят на работе, не будем мешать, на море едем без него». Насмешничают: «Батя родился с кривыми руками, сынок, придётся тебе чинить утюг!» Списывают со счетов: «Отец выпивает и вообще никчёмный».
Но поскольку природа не терпит пустоты, женщины невольно проецируют на сына ожидания, изначально адресованные мужу. «Заботься обо мне, беспокойся, говори, соучаствуй, будь!» - вот невербальный посыл любящей матери. И целая палитра подтверждающих действий: вместе выбрать обновку - сын активный советчик и единственный признаваемый критик; вместе встречать праздники, растить его ребёнка и её внука, вместе по жизни. Пределов и запретов, кажется, нет: мать спокойно просит намазать ей спину кремом на пляже или подстричь волосы - и пусть сгорит тот, кто увидит в этом нечто постыдное. Попробуйте только упомянуть психологов, кричащих, что родительское тело - строгое табу, мол, исключения дозволены лишь в случае тяжёлой болезни и старческой немощи. В ответ вас затопчут: материнство-дело святое. Так что не тратьте нервы: те же психологи уклончиво говорят, что отношения матери и сына - особый случай родительской любви. Не патологический, всего лишь «особый».
История 3. СЕРГЕЙ
Мама Сергея - отнюдь не всемогущая, обычная пожилая женщина. В прошлом - заурядная карьера и рядовое супружество. В настоящем - бесконечные жалобы, которые потоком пьются в уши сына. У неё плохое здоровье и невнимательный участковый врач - «лекция» минут на 40. В магазине подорожала её любимая ряженка - получасовые стенания. Она никогда не отдыхала на море и не могла позволить себе шубу дороже каракулевой - хронические сожаления, замаскированные то под усмешку, то под мимолётный вздох... Сергей слушает, слушает - и вынужден принимать к сведению. Наверное, именно поэтому у него не складываются отношения с женщинами: подаришь даме сердца шубку - мама впадёт в кручину. Накормишь чем-то вкуснее ряженки - мама оскорбится. И так далее...
Он тоже неоднократно пытался «окольцеваться», да не тут-то было: если уходил на территорию жены, мама одолевала звонками: «Срочно вызови «скорую», у меня давление». Если супруга приходила в их пенаты, то сбегала от свекровиных мягких укоров, завуалированных упрёков и откровенных жалоб. И сын снова и снова остаётся при ней...
Пять минут сочувствия: давление на жалость и культивирование комплекса вины - излюбленные приёмы чрезмерно любящих матерей. «Я тебя на ноги поставила, образование дала, я ж тебе добра желаю, всё для тебя. А теперь, получается, старая и больная мать не нужна?» - старая песня о главном.
Сейчас описывать «патологию в динамике» небольно - время лечит. Спустя постразводные годы Тамара Трофимовна не кажется монстром, а её сын - безвольным созданием. Мне искренне жаль их, ведь в этом противостоянии только один уцелевший, пусть и израненный герой, - я. Мне удалось сохранить самостоятельность, право принимать решения, любить, капризничать, совершать ошибки, да чего скромничать, мне удалось вырвать право жить полноценно. У двух людей, которым повезло меньше: у мужчины, которому никогда не стать взрослым. И у дамы, которая никогда не была женщиной-любимой, желанной, слабой, избалованной, настоящей.
Вот несколько советов, как нейтрализовать ту, кто чрезмерно любит сына:
- никаких открытых противостояний! Её влияние больше хотя бы потому, что она с рождения рядом с ним. Не ловите на лжи, манипуляциях, не выводите на чистую воду
- не выдвигайте ультиматумы мужу. Потому что если вы с мамой обе мегеры, он устанет и в итоге переметнётся к ней: привык попросту
- аккуратно, но методично внушайте мужчине, что именно вы, он и, возможно, будущие дети - его семья. Не «твой ребёнок», а «наша семья»
- берите пример с мамы. Вечерами кладите любимому голову на плечо и вперёд: «Ты мне нужен», «Без тебя нет смысла жить», «Ты самый лучший, ты мой, мы семья», «Хочу о тебе заботиться»
- слово «твоя» применяйте только в отношении себя: «Я твоя». А также в отношении ребёнка. Однако, упоминая в разговоре его родительницу, не используйте притяжательное местоимение: не «твоя мама», а просто «мама», как бы абстрактная - не включайте в нём инстинкт защитника
- прогоните прочь вопрос: «А мне это надо, стоит ли бороться?» Давайте прямо: мужчин мало, достойных ещё меньше. Если любите, действуйте.
