Когда можно рассказать ребенку о смерти папы. Как сказать ребенку о смерти близкого? Комментарии детского психолога

Кто захочет говорить с ребенком о смерти? Наверняка вы ответите: никто. Нам, взрослым, хочется защитить ребенка от боли, а смерть близкого человека причиняет нам боль всегда. Мы хотим, чтобы наши дети радовались, смеялись, играли, учились. Мы хотим, чтобы они были счастливы. Хотя многие из нас могут легко и интересно рассказывать детям о тайнах и чудесах жизни, когда дело касается смерти, у нас исчезает желание говорить об этом. Или, может быть, вернее было бы сказать: исчезают слова?

НО СМЕРТЬ - это часть жизни, и дети неизбежно сталкиваются с ней. Для эмоционального благополучия ребенка необходимо, чтобы он понимал, что такое смерть, чтобы он оплакал близкого человека и мог продолжать жить. Это поможет ему вырасти эмоционально здоровым человеком, свободным от чувства вины, гнева и страха, избежать депрессии. Если мы можем помочь детям залечить глубочайшую эмоциональную рану - смерть близкого человека, - мы вооружим их важными навыками, которые потом послужат им на протяжении всей жизни.

Однако взрослые мало говорят с детьми о том, что случилось. Не по злому умыслу. Чаще всего они просто не знают - как. Вот об этом - о простых ответах на сложные вопросы, да и о многом другом - расскажет нам сегодня детский психолог, кандидат психологических наук Любовь МОШИНСКАЯ:

«Как я скажу детям о смерти?»
НЕЖНО и с любовью, простыми, честными словами. Сядьте с детьми в тихом уголке, обнимите их и расскажите им правду.

Не бойтесь слов «умер» или «мертвый». Например, вы можете сказать: «Случилось что-то очень, очень печальное. Папа умер. Его больше не будет с нами, потому что его больше нет в живых. Мы его очень, очень любили, и мы знаем, что он тоже любил нас. Мы будем по нему очень, очень скучать».

В нескольких коротких фразах расскажите им, как умер близкий человек. Например: «Вы знаете, что в последнее время папа был очень, очень, очень, очень болен. И от этой болезни он умер». Или: «Папа попал в аварию. Его очень, очень, очень, очень сильно ранили. И эта авария привела к тому, что он умер». Многократно повторенное «очень» помогает детям отделить смерть близкого человека от того момента, когда он был «очень болен» или «очень сильно ранен».

Избегайте эвфемизмов, обозначающих смерть, таких как: «мы его потеряли», «он ушел от нас», «ушел в иной мир». Эти выражения питают страхи ребенка: он боится, что его покинут. Никогда не говорите, что близкий человек «уснул». Ребенок станет бояться засыпать.

«Дедушка умер? А как это?»
И ЭТО вам придется объяснить ребенку - простыми, честными словами: «Его тело больше не живет. Он больше не может ходить, дышать, кушать, спать, разговаривать, слышать и чувствовать».

«Что мне ответить, если дети спрашивают: «Почему?»

«ПОЧЕМУ мама умерла?», «Почему умер папа?», «Почему дедушка попал в аварию?», «Почему это случилось именно со мной?» - на эти вопросы трудно ответить. Можно признаться, что вы сами задаете себе те же вопросы. Потом объясните, что смерть - это часть жизни для всех живых существ на Земле. Она приходит к каждому. Есть вещи, которыми мы можем управлять, а есть такие, которыми не можем. Управлять смертью мы не можем.

Обязательно скажите детям, что в смерти никто не виноват - ни умерший близкий человек, ни Бог и уж, конечно, ни ребенок. Скажите очень четко: «Ты не виноват». Ничто из того, что ребенок сказал, сделал или подумал, не стало причиной смерти.

«Надо ли говорить о смерти в религиозных терминах?»
ЭТО решение каждая семья принимает самостоятельно. Вообще говоря, это зависит от того, насколько ваши дети религиозны. Если они выросли в религиозной среде, им легче будет понять религиозные объяснения.

Если же нет, это, наверное, не лучший момент для приобщения их к религии - такие объяснения их только запутают. В любом случае избегайте высказываний типа «Бог забрал папу» - они могут пробудить в ребенке страх.

«Следует ли брать детей на панихиду, похороны, поминки?»
ЭТО решение каждая семья также принимает самостоятельно. Как правило, детей старше шести лет следует брать на похороны, если они этого хотят. Когда ребенок участвует в этом ритуале вместе с семьей, он получает возможность выразить горе, обрести силы, получить поддержку со стороны других членов семьи, а также проститься с близким человеком. Он чувствует принадлежность к тем, кто продолжает жить, несмотря на утрату, и это дает ему ощущение комфорта и безопасности.

Позаботьтесь о том, чтобы заранее подготовить ребенка к тому, что произойдет и что он увидит и услышит. Объясните, что, возможно, многие будут плакать. Пусть дети задают вопросы. Если вы сами не чувствуете в себе силы отвечать на них, попросите сделать это кого-то из членов семьи или друзей.

Если ребенок не захочет пойти на похороны - не настаивайте. Более того, позаботьтесь, чтобы он не чувствовал себя из-за этого виноватым.

«На похоронах взрослые плачут, вокруг столько горя… Стоит ли детям смотреть на все это?»
ДЕТИ должны научиться способам выражения горя, и лучше всего они могут сделать это на примере взрослых, которые их любят. Если вы выглядите опечаленной, это означает, что они тоже могут не скрывать своих чувств. Конечно, если взрослый старается держаться героем и скрывает чувства, дети тоже научатся этому. Но это - нездоровая реакция на горе. Не бойтесь проявлять эмоции в присутствии детей.

«Когда можно разрешить детям играть?»
КАК только они сами захотят этого. Не препятствуйте им ни в коем случае! Горе у детей обычно проявляется скачками. Сегодня он может плакать и печалиться; завтра он может смеяться и качаться на качелях. Дети не могут горевать непрерывно, они нуждаются в передышке; она дает им возможность по-своему выразить владеющие ими чувства. Движение помогает им избавиться от тревожности и стресса.

«Что мне важнее всего сделать сейчас для детей?»
БУДЬТЕ рядом с ними, будьте с ними честными, любите их.

Как родители могут помочь ребенку, пережившему психологическую травму

Не удивляйтесь никаким поведенческим или личностным изменениям.

Заботьтесь о них и утешайте их. Уделяйте им больше внимания, проводите с ними больше времени.

Позаботьтесь, чтобы они знали, куда вы уходите, когда вы вернетесь. Если вы уходите на несколько часов, время от времени звоните, чтобы сообщить, что с вами все в порядке.

Разрешите им говорить о печальном событии, когда им этого хочется.

Поощряйте их к тому, чтобы они дали вам знать, когда они думают об этом или когда возникают новые реакции. Нормализуйте (разъясняйте) реакции, которые у них возникают или могут возникнуть в будущем.

Обозначайте словом - особенно с маленькими детьми - чувства, которые они испытывают: например, «тебе грустно», «тебе страшно», «ты печалишься» и т. п.

Поговорите с учителями - чтобы они правильно поняли изменения в поведении ребенка. Будьте терпеливы, если у ребенка появляются затруднения, связанные с концентрацией внимания, с выполнением школьных заданий и в других областях.

Не предъявляйте к ребенку высоких требований.

Будьте терпеливы, если наблюдается регрессия в поведении ребенка (он грызет ногти, сосет палец и т. п.)

Если поступки ребенка или изменения в его поведении пугают вас, проконсультируйтесь со специалистом, но всегда подчеркивайте, что вы понимаете, что это результат того, что он пережил.

Разделяйте его стремление к безопасности, но будьте реалистами.

Помогите ему не делать обобщений. Напоминайте ему, если это необходимо, что «это (несчастный случай) случилось в прошлом, а мы живем сейчас, и ситуация изменилась».

Помогите ребенку часто возвращаться к добрым воспоминаниям о погибшем, особенно в самые трудные дни. Не торопите их, говоря: «Ну пора уже об этом забыть».

Помогите детям понять, что сейчас они сердятся, ведут себя агрессивно, не слушаются, уходят из дому или подвергают риску свою жизнь потому, что они пытаются убежать от боли, ужаса, страха. Но бегство приводит только к тому, что боль становится сильнее.

Если они испытывают чувство стыда или вины, подчеркните, что никто не учил их, как вести себя в этой ситуации, это случилось независимо от их выбора и они за это не отвечают.

Если возникают физические ситуации, вызывающие чувство стыда (дети плачут, мочатся в штанишки, их рвет и т. д.), успокойте ребенка и объясните ему, что в отличие от телегероев люди, испытавшие ужас, часто теряют контроль над собственным телом.

Если они говорят о мести, расспросите их о планах и выясните, каковы их реакции. Затем обсудите с ребенком, как можно не допустить того, чтобы месть руководила их жизнью, и как можно другими способами облегчить боль. Обратитесь за помощью к специалисту.

Если дети заявляют, что они больше ничего не боятся, «ничто меня не пугает!», - оберегайте их, поскольку они могут быть неосторожны в потенциально опасной ситуации с другими людьми, подвергающими их риску.
Понимают ли дети происходящее?
ЧАСТО говорят, что дети не понимают происходящего. Это неверно. Они понимают, что происходит, однако на разных возрастных этапах это происходит по-разному.

0–2 года - Утрата воспринимается только как временная разлука.

2–6 лет - Магическое мышление; вера во всесильность - возможность предотвратить событие или сделать так, чтобы оно свершилось.

6–12 лет - Конкретное мышление - ребенок все воспринимает буквально. Если ему говорят: «Мы потеряли твоего брата», - ребенок ответит: «Пойдемте его искать». Если говорят: «Папа умер во сне», - ребенок может бояться спать.

12 лет и старше - Реалистическое мышление, понимание окончательности смерти.

Родители - самые близкие ребенку люди, и они лучше всех могут помочь ему справиться с горем; но иногда бывает необходимо ОБРАТИТЬСЯ ЗА ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОМОЩЬЮ к детскому психологу. Это следует сделать в том случае, если ребенок:

Горько плачет в течение долгого времени;

У него случаются частые и продолжительные приступы гнева;

Происходят резкие изменения в поведении;

Заметно снижаются школьные успехи и оценки;

Надолго замыкается в себе;

Теряет интерес к друзьям и занятиям, которые он прежде любил;

Страдает от ночных кошмаров и плохо спит;

Часто жалуется на головные боли и другие недомогания;

Резко худеет;

Становится апатичным, молчаливым и теряет интерес к жизни;

Видит будущее в мрачном свете или вообще не проявляет интереса к этой теме.

Вопрос психологу

В результате болезни (онкология) умерла мама четырехлетнего мальчика, он живет с двумя бабушками и папой, о том что мама болеет он знал, в больницу к ней ходил. Сейчас задает вопросы, когда мы пойдем к маме, мама нас бросила и т.д. что говорить ребенку мы не знаем. Заранее благодарна за помощь.

Татьяна, здравствуйте!
Ребенку обязательно нужно сказать, что его мама умерла. И пусть Вас не пугает возраст. Также ему нужно доступно объяснить, что такое смерть , и когда она случается, что происходит при этом с телом человека. Подробную информацию, как разговаривать с ребенком вы найдете в книге "Психология горя", автор - Сергей Шефов. Ее можно бесплатно скачать в интернете.
Когда будете рассказывать о смерти, нужно обязательно пояснить, что обычно люди живут очень долго и он тоже будет жить очень долго.
От себя поясню - детская психика более гибкая , ребенок может очень эмоционально реагировать на событие, но он также быстро переключается на другие вещи. Поэтому дети зачастую легче чем взрослые переживают печальные события. То что взрослые опасаются говорить детям о смерти близких (родителей) вызвано в первую очередь растерянностью и беспокойством самих взрослых, неумением грамотно объяснить ребенку случившееся, поддержать его. То есть - ваше беспокойство во многом преувеличено.
Если долгое время скрывать правду от ребенка - он будет это чувствовать, тревожиться, ощущать себя одиноким.. Чем раньше вы сообщается о смерти близкого, тем лучше. Также дети нормально переносят ситуацию похорон, если рядом есть взрослый, который его поддерживает, при этом ведет себя спокойно, а не постоянно плачет и причитает. Если ребенок не был на похоронах, то обязательно нужно взять его с собой на кладбище, чтобы он увидел могилу матери.
И еще важный момент - ребенку следует говорить пусть не всю, но правду. Что мама именно умерла и она уже не вернется. Не нужно говорить, что она "улетела на облако" или "заснула". Ребенок может бояться засыпать или будет смотреть на небо, ждать ее возвращения.
Разговаривать с ребенком должен близкий человек, тот к кому ребенок больше всего привязан и доверяет. При этом все родственники должны договориться между собой о том, что будут говорить.
желаю Вам успехов! С уважением,

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Добрый день, Татьяна!

То, что произошло -это огромная потеря для ребенка. И главной опорой в том, чтобы пережить это горе, должен стать оставшийся в живых родитель.
Именно отец ребенка должен сообщить малышу о смерти мамы. Если же отец сейчас в состоянии глубокой прострации, то на себя эту миссию может взять и бабушка, и дедушка. Лучше, чтобы это были родители мамы.

Эта душевная детская боль, горе, может не отпускать ребенка долгие годы и потом возвращаться во взрослом возрасте, в периоды кризиса .

Обязательно скажите, что мама умерла физически, но душой она всегда будет рядом с ним - и сейчас она незримо рядом с ним, что любит его, ребенка, и всегда будет морально, незримо, поддерживать его, переживать за него, уберегать от всего плохого, будет помогать.

Ребенок может задавать по поводу смерти мамы следующие вопросы - вот примерные ответы:

А мама умерла из-за того, что я что-то не так сделал? - Нет, просто пришло её время. Господь (судьба) отмерил ей именно такой жизненный путь.

Я тоже умру, как и мама? - Нет, ты совсем другой человечек со своей особенной, уникальной судьбой. Конечно, мы все когда-нибудь умрем, но не стоит этого бояться - ведь смерть это продолжение жизни. Но у каждого свое время для ухода в мир иной. И когда кто умрет - не знает никто.Кто теперь будет заботиться обо мне, кому я остался нужен? - Ты нужен папе, нам, бабушкам и дедушкам, мы тебя очень любим.

Скорее всего в возрасте 4 лет ребенок будет надеяться, что мама вернется, плакать, грустить. Могут появиться разные болезни и плохие привычки типа сосания пальцев, заворачивания в одеяло, разные страхи , приступы гнева - важно тут относиться ко всему с пониманием, спокойствием, но ставить вовремя ограничитель, если ребенок заходит слишком далеко.

Горе, детская скорбь из-за утраты мамы может носить скачкообразный характер. Желательно, когда ребенок пойдет в школу, предупредить об этом обстоятельстве учителя.

Важно, чтобы отец уделял ребенку больше времени и внимания, чтобы они вместе пережили эту беду.Чаще говорите ребенку, что Вы его любите, как сильно ВЫ его любите, что всегда будете заботиться о нем и защищать его от любых невзгод. Будьте рядом, чаще обнимайте малыша, целуйте, играйте с ним

С уважением Евгения.

Дьякова Евгения Валерьевна, психолог во Владивостоке

Вопрос психологу

Десять дней назад умер мой муж. Дочьке 5 лет ничего не сказали, сейчас когда спрашивает про папу, ей говорят что он в командировке. Знаю, что сказать надо, но как и когда? Подскажите.
С уважением Ираида.

Ответы психологов

Здравствуйте, Ираида.

Примите мои соболезнования. Вам надо найти силы и поговорить об этом с дочкой в ближайшее время, откладывать больше нельзя. Расскажите, как это произошло, почему папа умер. Дальше, в зависимости от религиозных взглядов, расскажите, где теперь находится папа. Один из примеров: папа теперь живёт на облачке и смотрит на нас.

Здравствуйте, Ираиада.

Искренне Вам собалезную. Страшно, но ребенок должен знать правду, только в том варианте, который наиболее приемлем для его возраста. Начните издалека, рассказав о том, что все люди после жизни на земле попадают на небо. Там их новая жизнь и они всегда рядом с нами, только мы их не видим. Вот и папа попал туда, на небо и всегда наблюдает, как мы здесь поживаем и очень радуется, когда у нас все хорошо(особенно доча хорошо себя ведет). Момент, когда это нужно рассказать выбирайте сами, душа Вам подскажет. Как бы больно не было Вам это говорить, если Вы промолчите, то вскоре, когда дочка вырастит и случайно узнает правду, реакция может быть непредсказуемой. Желательно в момент разговора не показывать очень активно свои эмоции, не плакать, чтобы дочка понимала, что папе там хорошо. Все лечит время и в такие моменты мы прежде всего жалеем себя, свое сложившееся положение, свою жизнь. Память о муже всегда будет с Вами, а Вы продолжайте жить, готовить дорожку для будущего дочки. Крепитесь.

Желаю Вам выдержать удар судьбы.

Соболезную, Ириада... Общий траур в семье и ребенок догадывается, но не знает, как спросить и ему страшно. Про то, что папа умер - скажете, когда поймете, что ребенок готов это принять. Отвечать стоит только узко на те вопросы, которые задает ребенок и отвечать честно.

Ираида, здравствуйте!

Конечно ребенку необходимо сказать об утрате, тогда ваша дочь сможет горевать и проживать то, что в любом случае чувствует Душой - это очень-очень важно. И вы также сможете горевать открыто.

Когда и как сказать? Согласна, что ребенка надо подготовить, рассказать о том свете, о том, что там тоже жизнь...., возможно рассказать сказку о ребенке, который потерял папу и как шла жизнь дальше. Dажно дать поддержку и уверение в том, что это не конец, что будет много чего еще и у вас и у нее. Сама по себе ситуация может очень сблизить вас.

Помните и о стадиях проживания утраты:

Возвращение к жизни.

Подобнее писала здесь... http://www.сайт/konsultacii/otvet/36858/

Вы переживаете сейчас очень и очень нелегкий период жизни, и слава Богу вы не одиноки, как и ваша доченька.

Сообщение ребенку о беде в семье - нелегкое бремя для того, кто взялся донести до малыша печальную весть. Некоторые взрослые хотят оградить детей от горя, пытаясь скрыть происходящее.

Это неверно. Малыш все равно заметит, что случилась беда: в доме что-то происходит, взрослые шепчутся и плачут, куда-то пропал дедушка (мама, сестра). Но, находясь в дезориентированном состоянии, он рискует приобрести ряд психологических проблем дополнительно к тем, что принесет сама потеря.

Давайте рассмотрим, как сказать ребенку о смерти близкого человека?

Важно во время печального разговора прикасаться к ребенку - обнять его, усадить на колени или взять за руку. Находясь в телесном контакте с взрослым, малыш на уровне инстинкта чувствует себя более защищенным. Так вы немного смягчите удар и поможете ему справиться с первым шоком.

Разговаривая с ребенком о смерти, выражайтесь буквально. Наберитесь мужества произнести слова "умер", "смерть", "похороны". Дети, особенно в дошкольном возрасте, дословно воспринимают то, что слышат от взрослых. Так, услышав, что "бабушка заснула навсегда" малыш может отказываться спать, боясь, как бы с ним не приключилось того же, что и с бабушкой.

Маленькие дети не всегда осознают непоправимость, окончательность смерти. Кроме того, действует механизм отрицания, свойственный всем людям при переживании горя. Поэтому, возможно, потребуется несколько раз (и, даже, после того, как пройдут похороны) пояснить крохе, что умерший никогда не сможет вернуться к нему. Поэтому нужно заранее продумать, то, как сказать ребенку про смерть близкого человека.

Наверняка, ребенок станет задавать различные вопросы о том, что будет происходить с близким человеком после смерти и после похорон. Нужно рассказать, что покойному теперь не досаждают земные неудобства: ему не холодно, не больно. Его не беспокоит отсутствие света, еды и воздуха в гробу под землей. Ведь, там осталось только его тело, которое больше не работает. Оно "сломалось", настолько сильно, что "починка" невозможна. При этом стоит подчеркнуть, что большинство людей в состоянии справиться с болезнями, травмами и т. п. и жить долгие годы.

О том, что происходит с душой человека после смерти, расскажите, опираясь на религиозные представления, принятые в вашей семье. В таких случаях не будет лишним обратиться за советом к священнику: он поможет найти нужные слова.

Важно, чтобы занятые скорбными приготовлениями родные, не забывали уделять время маленькому человечку. Если малыш ведет себя тихо и не досаждает вопросами, это не означает, что он правильно понимает происходящее и не нуждается во внимании родных. Посидите с ним рядом, тактично выясните, в каком расположении духа он находится. Может, ему необходимо поплакать вам в плечо, а может - поиграть. Не упрекайте ребенка, если ему хочется играть и бегать. Но, если ребенок хочет привлечь к игре вас, поясните, что вы расстроены, и сегодня не будете бегать вместе с ним.

Не говорите ребенку, что он не должен плакать и расстраиваться, или, что покойный хотел бы, чтобы он вел себя определенным образом (хорошо кушал, делал уроки и т.п.) - малыш может приобрести чувство вины из-за несоответствия своего внутреннего состояния вашим требованиям.

Постарайтесь сохранить ребенку привычный режим дня - рутинные дела успокаивают даже горюющих взрослых: беды - бедами, а жизнь продолжается. Если малыш будет не против, привлеките его к организации предстоящих мероприятий: например, он может оказать посильную помощь в сервировке поминального стола.

Считается, что с 2,5 лет ребенок способен осознать смысл похорон и участвовать в прощании с покойным. Но, если он не хочет присутствовать на похоронах - ни в коем случае не нужно заставлять его или стыдить за это. Расскажите малышу о том, что там будет происходить: бабушку положат в гроб, опустят в ямку и засыплют землей. А весной мы поставим там памятник, посадим цветочки, и будем приходить ее навещать. Возможно, прояснив для себя, что именно делается на похоронах, ребенок изменит свое отношение к печальной процедуре и захочет принять в ней участие.

Дайте ребенку попрощаться с ушедшим. Объясните, как это нужно делать традиционно. Если ребенок не решится прикоснуться к покойному - не упрекайте его. Можно придумать какой-нибудь специальный ритуал, чтобы завершить отношения ребенка с умершим близким - например, договоритесь, что малыш положит в гроб рисунок или письмо, где напишет о своих чувствах.

На похоронах с ребенком должен постоянно находиться близкий человек - нужно быть готовым к тому, что он будет нуждаться в поддержке и утешении; а может и потерять интерес к происходящему, это - тоже нормальное развитие событий. В любом случае, пусть рядом будет кто-то, кто сможет отлучиться с малышом и не участвовать в окончании ритуала.

Не стесняйтесь показывать свою печать и плакать при детях. Объясните, что вам очень грустно из-за смерти родного человека, и, что вы очень по нему скучаете. Но, конечно, взрослым следует держать себя в руках и избегать истерик, чтобы не напугать ребенка.

После похорон вспоминайте вместе с ребенком об умершем члене семьи. Это поможет еще раз "проработать", осознать случившееся и принять его. Говорите о забавных случаях: "Помнишь, как вы прошлым летом ходили вместе с дедушкой на рыбалку, он тогда зацепил крючок за корягу, и ему пришлось лезть в болото!", "А, помнишь, как папа собирал тебя в детский садик и колготки задом наперед надел?" Смех помогает трансформировать горе в светлую грусть.

Часто бывает так, что ребенок, потерявший одного из родителей, брата или другого значимого для него человека, приобретает страх, что вот-вот кто-то из оставшихся родных умрет. Или даже умрет он сам. Не успокаивайте малыша заведомой ложью: " Я никогда не умру и всегда буду с тобой". Скажите честно, что абсолютно все люди когда-нибудь в будущем умрут. Но вы собираетесь умереть очень-очень стареньким, когда у него уже будет много детей и внуков и будет, кому позаботиться о нем.

В семье, которую постигло несчастье, родным людям не стоит прятать друг от друга печаль. Нужно вместе "прогоревать", пережить утрату, поддерживая друг друга. Помните - горе не бывает бесконечным. Сейчас вы плачете, а потом пойдете готовить ужин, делать с ребенком уроки - жизнь продолжается.

Здравствуйте. Мне 29 лет. Замужем, есть ребенок. Дочь,5 лет. В сентябре умер мой папа. Это любимый дедушка моей дочери. Они очень любили друг друга. Папа болел и я не водила дочь к нему. Ему больно было видеть ее, он не вставал. А она дома плакала и хотела к нему. За 12 дней до смерти папы я отвела к нему дочь. Они оба плакали, обнявшись… Потом папе становилось хуже, и я не водила больше дочь. Вот он умер. Дочь спрашивает, где дедушка. Говорит, что скучает и очень хочет к нему. Я говорю, что уехал далеко. Я просто не знаю, как сказать ребенку 5 лет, что ее любимого дедушки больше нет. Она часто спрашивает, когда он приедет. Рисует рисунки. Она вроде бы понимает, что он больше не приедет. Но в то же время иногда начинает очень сильно плакать и спрашивать, где он. На кладбище она ни разу не была. На его похоронах ее тоже не было. Я подумала, что это ее испугает. Да и состояние у меня было жуткое, я бы ее напугала. Помогите, пожалуйста, как объяснить ей, что дедушки нет. И что он ее любит и сейчас, что видит ее. Как правильно поступить? Спасибо.

Здравствуйте, с очувствую вашей утрате.

Смерть близкого человека – невосполнимая утрата, как для взрослых, так и для детей. Но это естественный жизненный процесс, рано или поздно любой ребенок должен столкнуться с этим явлением. Правда о смерти, которой так боятся многие родители, гораздо менее травмирует психику ребенка, чем ложь, замалчивание и придумывание различных отговорок. Вы уже допустили несколько ошибок. Поэтому ваша дочь до сих пор плачет и ждет любимого дедушку.

Что это за ошибки? Для начала Вам надо понять, что нельзя придумывать истории не соответствующие реальности, для сокрытия факта смерти родного человека. Вы не сказали дочери, что случилось на самом деле, а обманули ее. Конечно, она будет ждать дедушку, который якобы уехал. Во-вторых, не позволили проститься с дедушкой, не взяв ее на похороны. Ведь в похоронных процедурах нет ничего ужасного. А мнение о том, что похороны пугают детей не более чем миф. В-третьих, в семье появилась тайна, которую скрывают от ребенка, но он все чувствует и это неопределенность травмирует детскую психику.

Что же теперь вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию и помочь дочери пережить горе? Лучше записаться на консультацию к психологу и обсудить эти вопросы в лично беседе, чтобы получить индивидуальные рекомендации. В этом ответе, я расскажу вам алгоритм беседы, которую необходимо провести с ребенком.

Для начала нужно найти время для доверительной беседы, когда вы и дочь будете в спокойном состоянии. Вашей дочери уже 5 лет, и вопреки мнению взрослых о том, что дети не понимают ничего о смерти, она уже способна понять сложные вещи по этому вопросу. Во время беседы, нужно рассказать ребенку простыми словами следующие вещи: жизнь любого человека рано или поздно заканчивается смертью. Расскажите простыми словами о том, что такое смерть, а так же о том по каким причинам она наступает. Затем скажите, что любимый дедушка, больше никогда не придет, потому что он тоже умер. А это значит, что она никогда его больше не увидит, не обнимет, не поиграет с ним. Никогда. Расскажите, когда это случилось. А так же скажите, что вы скрывали от нее правду, сказав, что дедушка уехал. Далее, скажите ей, что она может чувствовать горе, печаль от случившегося. И если ей захочется поплакать, будет грустно, она всегда сможет прийти к вам, и вы разделите с ней это горе. Потому что вы тоже скучаете по дедушке. Ответьте на все вопросы возникшие вопросы дочери, будьте искренни с ребенком.

Возможно, ребенок будет плакать, кричать. Обнимите ее, поддержите. Скажите, что ее чувства естественные, и она может плакать всегда, когда почувствует печаль или тоску по дедушке. Что это совершенно нормально. А может быть она наоборот останется спокойной, это так же нормально.

Так же вы можете взять фотографии дедушки, разглядывать их с дочерью и вспоминать все хорошее, что связано с дедушкой. Можно дать дочери вещь, которая когда-то принадлежала умершему. Скажите, что если она захочет поговорить о дедушке, то вы всегда составите ей компанию.

Помните, детям свойственно жить настоящим и они быстро адаптируются к изменившимся условиям. Важно сказать правду, чтобы ребенок пережил утрату и принял ситуацию. Потому что дальнейшее замалчивание будет травмировать ее психику.

Вот примерный алгоритм беседы. Конечно, это общие рекомендации. Чтобы получить индивидуальные рекомендации о том, как правильно поступить в такой сложной ситуации, записывайтесь на индивидуальную консультацию по скайпу. В личной беседе, я поддержу вас в непростой ситуации, помогу составить пошаговый план беседы именно для вашей семьи, а так же мы с вами разберемся, насколько травмирована ваша дочь происходящем в вашей семье.

Чтобы проконсультироваться у психолога по вопросам воспитания, детского развития, психического здоровья и др. кликайте здесь < >

P.P.S Если у вас есть вопрос к психологу, напишите мне его на admin@сайт или оставьте в комментариях под этой статьей. Ответ размещу на сайте.