Кризисы семейной жизни. А можно ли без них? Кризис семейной жизни по годам

Вконтакте

Одноклассники

Как утверждают специалисты-психологи, а также социологи, в каждой семье случаются непростые моменты. Это – нормальное явление, более того, периодическое. Как же преодолеть семейные сложности с наименьшими потерями?

Опасные признаки:
1. У мужа и жены исчезает стремление понравиться друг другу.
2. Им больше не хочется интимной близости.
3. У супругов возникает противоположное мнение по вопросам, в которых ранее проявлялось единодушие (отношения с близкими, семейные траты, планы на будущее…).
4. Попытки воспитания ребенка одним из родителей вызывают неприятие и насмешки другого.
5. Каждый поступок, каждое слово партнера приводят к ссорам, вызывают раздражение.
6. Чувства каждого супруга становятся непонятными для другого.
7. Муж и жена не испытывают потребности делиться своими огорчениями и удачами.
8. Каждому из супругов кажется, что ему приходится постоянно уступать партнеру.

Сохраняйте спокойствие!

Можно выделить несколько периодов семейной жизни, особо опасных для супругов в плане сохранения семьи. Согласно статистическим подсчетам, около 50% браков прекращают свое существование после первого же года . Эти разводы чаще всего бывают вызваны неумением молодых супругов вести совместный быт и приспосабливаться к привычкам друг друга.

После 3-5 лет совместной жизни приходит очередь второго «рискованного» периода. В это время семья обычно обзаводится детьми, их нужно воспитывать, а тут карьеру пора делать, да и с собственным жильем напряженка… Поневоле супруги начинают нервничать и упрекать друг друга, не все могут справиться с наступившими сложностями в жизни, многим кажется, что во всех трудностях виновата «вторая половина». Если удается пережить это трудное время и сохранить семью – бывшие влюбленные становятся настоящими соратниками, между ними рождается «супружеская дружба», они привыкают поддерживать друг друга всегда и во всем, а значит, семья становится крепче.

Проходит 7-9 лет супружеской жизни . Муж и жена привыкли друг к другу, уже нет той романтики и пылкой влюбленности в отношениях, они гораздо спокойнее относятся к интимным переживаниям. Иногда появляется разочарование – муж или жена начинает вспоминать, как кипели страсти еще несколько лет назад. Куда все ушло?.. Часто тянет на что-то «новенькое», хочется свежих ощущений, хочется вновь почувствовать себя юным и влюбленным. Отсюда – измены, уход из семьи.

Если удалось пережить предыдущий кризис, вас поджидает следующий – через 16-20 лет супружества. Как правило, в это время наступает «кризис среднего возраста» по крайней мере у одного из супругов. Кажется, что больше жизнь не преподнесет ничего нового, неожиданного, интересного, все достигнуто, дети выросли, перестали нуждаться в родителях… Усугубляется такое состояние, если дети покидают семью – выходят замуж, женятся, уезжают учиться и т. д. Если раньше у супругов было общее дело – воспитание детей, то теперь они лишились этого связующего звена и остались вдвоем. Особенно трудно в этот период приходится женщинам, которые до сих пор занимались исключительно домом и детьми. Им придется осваивать новые профессиональные навыки, искать себя, что в этом возрасте гораздо тяжелее, чем в юности. Стоит сказать о том, что этот кризис – скорее признак супружеской жизни в Европе и Америке. Наши 40-50 летние супруги нередко живут вместе со взрослыми детьми и их семьями, помогают нянчить внуков…

Часто испытания, губительные для одной семьи, становятся «скрепляющим раствором» для другой: пройдя через нелегкий период, муж и жена начинают крепче любить друг друга, к этому прибавляются уважение и благодарность.

Учитесь прощать

Следует научиться прощать друг другу ошибки. Самая большая ошибка – ходить с обиженным выражением лица по нескольку дней и не принимать попыток «половинки» помириться. Если вы не чувствуете себя готовым простить – лучше скажите прямо: «Давай немного подождем, я не могу так быстро успокоиться, дай мне время».

Недостаток общения

Современный ритм жизни часто отнимает у нас возможность полноценно общаться со своей семьей. Недостаток общения приводит к непониманию, которое усугубляется с каждым днем. Сложности в общении становятся причиной семейных конфликтов в 80% случаев, тогда как остальные проблемы – воспитание детей, финансовые и сексуальные трудности – могут привести к кризису лишь 40% пар.
Если супруги на самом деле любят и ценят друг друга, то любые сложности становятся не поводом для конфликтов, а фактором, который еще больше сближает их и делает отношения более крепкими.

Ссориться нужно правильно

Даже если вы сильно обижены на мужа, не стоит изводить его и себя многодневным молчанием. Он вряд ли сумеет прочесть ваши мысли и понять, за что вы «дуетесь». А вы будете мучиться, причем с каждым днем вам будет все труднее. Гораздо конструктивнее высказаться, пусть даже поссориться, покричать друг на друга, разбить пару тарелок… Некоторым парам после такой эмоциональной ссоры легче помириться и понять друг друга. Правда, иногда ссора превращается в обычный скандал, стороны которого стараются побольнее «ужалить» друг друга. Этого допустить нельзя.

Стоит прислушаться к конфликтологам, которые советуют:

Нельзя оскорблять партнера;
- употребляйте слова «я», «мне»: «Я обиделась на тебя, потому что мне надоело проводить вечера одной», «Я волновалась, когда ты задержался вчера допоздна». Не говорите «Ты всегда такой!»
- не говорите супругу ничего обидного на людях. Можете спорить с ним сколько угодно за закрытыми дверями, в обществе старайтесь говорить ему и о нем только хорошее;
- старое правило не устарело до сих пор: «Не говори другому того, чего не хочешь услышать в свой адрес»;
- постарайтесь поставить себя на место супруга: он не торопится вечером домой? А как вы его встречаете – начинаете с порога упреки или радостно улыбаетесь и ставите на стол горячий ужин?
- никогда не начинайте спор на «опасные» темы – политика, религия, здесь особенно сложно сохранить толерантность и не поссориться;
- пишите друг другу письма – на бумаге, смс-сообщения или по электронной почте. Напишите, как вы его любите и сожалеете о вчерашней ссоре. Такие слова гораздо легче написать, чем сказать.

Личное пространство

Каждый из супругов должен иметь возможность уединиться в доме. Для этого необязательно всем домочадцам покидать жилище: достаточно предоставить каждому место, где никто его не побеспокоит и где можно спокойно отдохнуть, почитать, повязать, посмотреть телевизор.

Прелесть новизны

Попробуйте посмотреть на мужа новыми глазами, увидеть его в ситуации, когда он увлечен и успешен, у него все получается, он выглядит виртуозом. Каждый человек имеет увлечения, в которых проявляется его сущность, натура. Ваш муж прекрасно чинит машины? Играет в футбол? Создает компьютерные программы? Разгадывает кроссворды? Используйте его способности, чтобы свежий взгляд помог возродить чувства.

Долой стереотипы!

Поломайте привычный ход вещей – работа, магазины, дом, ужин, стирка… Поезжайте с мужем отдохнуть, только вдвоем, подальше от всех. Ил запишитесь на курсы английского, начните заниматься бальными танцами, ходить в тренажерный зал, в бассейн… Только обязательно вдвоем. А можно пойти по другому пути – провести отпуск отдельно друг от друга. Чтобы успеть соскучиться – тогда у вас начнется второй медовый месяц!

Не бойтесь кризиса

Не думайте о кризисе. Просто вместе преодолевайте жизненные трудности, которые неизбежно возникают на пути каждой семьи. Каждое такое преодоление – еще один кирпичик в стройное, крепкое здание вашей семьи, прорыв вперед, выход на новый уровень отношений. Благодаря трудностям вы увидите и оцените в супруге лучшие стороны, которые перестали замечать в повседневном течении жизни. Если же супруги расстались – это можно расценивать, как следствие неудачного преодоления кризиса.

Помощь специалиста

Если совсем трудно – обратитесь к семейному консультанту, психотерапевту. Не думайте, что поможет общение с подругой или с мамой – они вас, конечно, выслушают, дадут совет, но проблему решить не помогут.

По данным социологических исследований в области семейных отношений каждая семья, проходя некоторые этапы развития, как правило, сталкиваются с кризисами. Считается, что самыми главными осложнениями семейной жизни являются бытовые трудности. Однако помимо быта есть другие причины, которые провоцируют кризис в семье на любом этапе ее существования.

Проблемы в супружеской жизни возникают, как правило, когда у одного из супругов настает кризис психологического характера, например, кризис среднего возраста. Человек, пересматривая свою жизнь, чувствует самонеудовлетворенность, которая провоцирует его на какие-либо изменения, в том числе и семейной жизни. Значительные изменения в семейный уклад могут внести рождение ребенка, поступление его в школу, переходный возраст ребенка, уход из родительского дома, а также какие-либо сложности на работе, проблемы в отношениях с родственниками, ухудшение или улучшение материального положения, переезд в другой город или страну. Кроме того, серьезными причинами изменения семейных отношений могут быть тяжелая болезнь, смерть, потеря работы, рождение неполноценных детей.

Симптомы наступления кризиса:

• уменьшение стремления супругов к сексуальным отношениям;
• отсутствие стремления нравиться друг другу;
• вопросы, касающиеся воспитания детей, приводят к ссорам и взаимным упрекам;
• слишком очевидные расхождения во мнениях по поводу значимых вопросов;
• непонимание между супругами;
• появление раздражения на действия и слова мужа или жены;
• кто-либо из супругов считает, что вынужден регулярно уступать желаниям и мнению другого;
• муж и жена перестают делиться своими проблемами и радостями.

Период от 3 до 5 лет супружеской жизни. В данный период почти в каждой семье супруги заняты своим профессиональным ростом, решают квартирный вопрос, а также именно в этот период рождаются дети. Постоянное физическое и нервное напряжение, забота о детях отдаляют супругов друг от друга, в результате чего чувство влюбленности переходит в супружескую дружбу.

В период от 7 до 9 лет совместной жизни также может возникнуть кризис, который может быть спровоцирован привыканием супругов друг к другу. Это период характеризуется стабильностью, постоянством отношений, дети подросли, все идет своим чередом. Однако пары достаточно часто испытывают разочарование в семейной жизни, поскольку она не является такой, какой они себе ее представляли до брака. В данный период рутина и однообразие становятся главной опасностью разрушения семейных отношений, поскольку оба супруга хотят чего-то нового, необычных ощущений.

После 16-20 лет совместной жизни может наступить еще один серьезный кризис, который в большинстве случаев усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Супруги осознают, что все в жизни вроде бы сделано, достигнуто все, что хотелось, и в этот момент появляется чувство страха. Что делать дальше?

Некоторые зарубежные социологи выделяют еще один кризисный период в семейной жизни: когда родительский дом покидают взрослые дети. В данный момент пара теряет свой главный объединяющий их интерес – воспитание детей. Теперь они остаются вдвоем. Женщинам в данный период тяжелее, чем мужчинам, поскольку они в большей степени заняты домом и воспитанием детей. Для нашей страны этот аспект кризиса менее актуален, поскольку очень часто дети остаются жить с родителями или родители принимают активное участие в их дальнейшей судьбе.

Факторы риска семейной жизни.
Рождение ребенка для сохранения отношений. Как показывает статистика все происходит с точностью до наоборот. Однако дети все же могут повлиять на укрепление отношений между родителями, когда, занимаясь проблемами детей, родители забывают про свои конфликты и мирятся. Когда же дети вырастают, родители опять остаются наедине со своими противоречиями, к тому же к тому моменту они не умеют общаться друг с другом. Но бывает также и так, что супруги, находясь на грани разрыва отношений, узнают о том, что они станут родителями, принимают решение возобновить и наладить отношения. Многим это удается.

Ранние браки. Они считаются не прочными, поскольку молодым слишком рано приходиться решать множество материальных, бытовых и других проблем. Однако тем, кто долго жил в одиночестве, бывает сложнее поменять привычный образ жизни, а также подстраиваться под кого-то другого. В ранних же браках взаимная «притирка» проходит менее болезненно благодаря психологической гибкости, свойственной молодежи.

Стабильные и размеренные отношения вызывают кризис. Считается, что семейные пары распадаются из-за навалившихся проблем. Однако некоторые семьи распадаются из-за обыденности, скуки, тогда как проблемы финансового, профессионального характера уже решены. Трудности во многих случаях только сближают пару.

• никогда не оскорбляйте друг друга;
• никогда не обобщайте, если обвиняете в чем-то супруга или супругу: «Ты всегда...». В таких случаях рекомендуется говорить о себе, как вам плохо и обидно;
• ни в коем случае не критикуйте друг друга на глазах посторонних;
• всегда говорите другим то, что хотите услышать в свой адрес;
• ставьте себя на место мужа или жены;
• при разных точках зрения на какие-либо вопросы, во избежание конфликтных ситуаций, лучше избегать тем, касающихся данных вопросов.

От того насколько успешно супругам удастся разрешить кризис, зависят дальнейшее развитие семьи. Кризис в отношениях выявляет не только отрицательное, но и то ценное, что объединяет и связывает мужчину и женщину.

Кроме того, справиться с кризисом поможет семейный психолог. Большинство из нас считают, что можно обойтись и без него, душевно поговорив с подругой или родителями. Однако они могут только вам выразить поддержку, а не найти способ решить корень проблемы.

Еще со школьной скамьи каждая девушка мечтает о принце, шикарной свадьбе и белом платье. Поэтому, встретив своего избранника, она витает в мире чувств и иллюзий, мечтая о крепкой семье и маленьких детишках.

Но реальность оказывается не такой радужной – на пути к счастью женщин подстерегают, разделенные по годам, кризисы семейной жизни.

Не стоит отчаиваться, ведь проблемы случаются у всех. Надо набраться терпения и воспользоваться советами психологов.

Почему случаются отношений

Так устроен женский организм, что при первом свидании женщина представляет своего партнера в образе мужа, отца семейства. В большинстве случаев девушка рисует радужные картины. Неудачные браки родственников и близких людей не имеют никакого влияния на женщин – каждая думает о том, что у нее все получится и будет лучше, чем у других.
М ало кто задумывается, что медовый месяц не может длиться вечно – с казка заканчивается, принц исчезает, а золушка остается.

Почему так часто происходят, разделенные по годам, кризисы семейной жизни ? Живя в мире иллюзий, влюбленные не замечают мно жество вещей, на которые стоило бы обратить внимание. Период влюбленности имеет свойство очень быстро заканчиваться .

К ризис семейной жизни по годам – первый год

Один из сложнейших психологических периодов в жизни молодоженов – это первый год жизни. Ведь в стречаться, веселиться, проводить время вдвоем – это одно. А вот совместно жить, деля общую территорию – совсем другое. Два разных человека, воспитанных в разных семьях, по разным принципам, пытаются создать одно целое – семью.

В этом нет ничего плохого, если бы не одно “но”. По чьим принципам дальше жить? И муж, и жена отстаивают свою точку зрения. Неплохо, если семейной паре удается легко найти согласие в спорных вопросах . Но бывают случаи, когда каждый из супругов старается перетянуть одеяло в свою сторону.

Очень часто случается, что муж не приспособлен к самостоятельной жизни . О н привык руководствоваться родительским мнением, когда за него все решали, направляли в нужное русло , обслуживали в быту .

Когда эйфория от начала совместного проживания и медового месяца схлынет, жена оказывается один на один с “бытовым инвалидом”. Ведь большинство мужчин свято уверены, что девушки созданы для того, чтобы обслуживать их потребности и делать жизнь комфортной.

Современных женщин это не устраивает – большинство из них работает и зарабатывает наравне с мужчиной. А значит, в понимании любого адекватного человека, бытовые дела должны быть разделены поровну.

Справится ли с таким положением дел жена и с колько она выдержит – год, два, десять лет – зависит от ее терпения и способности мужчины меняться, подстраиваться под новые обстоятельства, чтобы сохранить брак.

Советы психологов по преодолению кризиса 1 года:

• Сразу распределите домашние обязанности.
• Договаривайтесь, куда и как часто вы ходите друг без друга.
• Не оскорбляйте супруга, не говорите бранных слов.
• Не вмешивайте в свои конфликты родителей с обеих сторон. Не рассказывайте родителям о ссорах. Вы помиритесь, а ваши мама и папа не забудут обиды, нанесенные своим детям.
• Обращайте внимание на каждую мелочь, которую супруг сделал хорошо, и хвалите его за это. Со временем муж привыкнет к бытовым обязанностям и перестанет нуждаться в постоянном поощрении за их выполнение.
• Общайтесь друг с другом как можно больше. Это главный совет на протяжении всей супружеской жизни.

К ризисы семейной жизни по годам – 3-5 лет

Именно в этот период у пары появляются дети. С появлением ребенка возникает еще больше трудностей. Малыш требует к себе постоянного внимания и заботы. Хорошо, если в воспитании и уходе за ним принимают участие оба родител я . Но слишком часто забота о малыше ложится исключительно на плечи жен ы . Хлопоты по дому тоже входят в ее обязанности – ведь она “в отпуске” .

Редко у какой девушки остается врем я уделять внимание своему супругу в прежнем объеме . Мужу начинает казаться, что его обделили вниманием. Тогда и н ачинаются в полной мере , ссоры и конфликты.

Советы психологов по преодолению кризиса 3-5 лет:

• Распределяйте обязанности по уходу за ребенком между друг другом.
• Не стесняйтесь просить помощи у бабушек, дедушек, подруг.
• В выходной, когда муж не работает, гуляйте с малышом все вместе.
• Иногда выходите с мужем вдвоем к кафе или кино, оставив ребенка бабушке или няне на несколько часов.
• Помните, трудный период скоро пройдет, кроха подрастет и тогда станет намного легче.

К ризисы семейной жизни по годам – 7 лет

Постоянные домашние хлопоты, финансовые трудности, однообразие семейной жизни – все это изматывает нервную систему обоих супругов , откладыва ет отпечаток на дальнейшую жизнь. Каждый из супругов не считает себя виноватым в семейных неурядицах, перекладывает вину друг на друг а. Жизнь устоялась, и долгожданные спокойные дни стали казаться рутиной.

Советы психологов по преодолению кризиса 7 года:

• Будьте более лояльны к недостаткам супруга.
• Не замыкайтесь в своих переживаниях и бытовых проблемах.
• Больше отдыхайте, встречайтесь с подругами и ходите по магазинам.
• Общайтесь друг с другом, говорите о своих ожиданиях, но в позитивном ключе.
• Старайтесь разнообразить совместную жизнь с мужем общими интересами и развлечениями. Сейчас, когда дети подросли, сделать это гораздо легче.

К ризисы семейной жизни по годам – 13 лет

В этот период главная проблема всех семей – дети-подростки. Муж и жена по-разному воспринимают подростковый бунт. Женщины обычно более строги в вопросах учебы и гулянок подросшего сына или дочери, а мужья, наоборот, склонны давать детям больше свободы.

Советы психологов по преодолению кризиса 13 лет:

• Самое главное, помните, что и этот период скоро закончится. Но в ваших силах сделать так, чтобы это время прошло для вашей семьи с наименьшими потерями.
• Больше доверяйте своему супругу в вопросах воспитания мальчиков.
• Закрывайте глаза на некоторые проступки своих детей, тогда и поводов для ссор с мужем будет в разы меньше.

К ризисы семейной жизни по годам – 25 лет

Очередной переходный этап в жизни. Дети выросли, многие уехали из семейного гнезда. Муж и жена остались наедине друг с другом, лишенные прежних забот и проблем с детьми.

Советы психологов по преодолению кризиса 25 лет:

• Надо снова искать общие точки соприкосновения с супругом. Это могут быть совместные прогулки, общие увлечения, просмотры фильмов или походы в театр или кино. Многое изменилось в жизни за прошедшие годы, но вас по-прежнему очень многое связывает.
• Когда дети становятся взрослыми, это возможность для мужа и жены вновь пережить медовый месяц. Ведь впервые за столько лет у вас появилось много свободного времени друг для друга. Меняйтесь и меняйте свою семейную жизнь.

В качестве итога

Не факт, что ожидают каждую семью. Молодые люди самостоятельно закладывают фундамент своей семейной жизни. А насколько он прочный, покажет только время.