Муж в погоне за мечтой. Думаю о разводе

Когда девушка влюблена, ей кажется что ее избранник - именно тот, кому она посвятит всю свою оставшуюся жизнь. Любовь способна затуманить разум. Как в таком случае определить, что человек, с которым ты встречаешься, подойдет тебе в качестве мужа? И где гарантии, что вы не разбежитесь в разные стороны при первом же серьезном испытании в быту? На самом деле, существует немало отличий между очередным кавалером и будущим мужем. Давай рассмотрим их в этой статье.

Всегда быть вместе

1. Парень, который не берет на себя лишних обязательств и не ставит тебе условий, не контролирует тебя, как бы намекает на свободные отношения и легкое непринужденное времяпрепровождение. Будущий муж всегда интересуется о том, где ты, как у тебя дела, и стремиться проводить с тобой как можно больше времени.

Общность интересов

2. Твой друг, который не мыслит общения без сплетен, обсуждения ваших общих знакомых и даже посторонних людей, постоянно высмеивает их и считает себя неотразимым - он не герой твоего романа. Ведь гораздо интереснее сходить вместе на выставку, обсудить литературные произведения, музыкальные жанры и новые кинофильмы. Поверь, ничто так не сплачивает, как общность интересов. А перспектива долгосрочного союза вырисовывается только между близкими по духу людьми.

3. Даже если человек, позиционирующий себя как закоренелый холостяк, не желающий брать на себя ответственность в виде семьи и детей, открыто заявляет об этом, не спеши делать выводы. Возможно, после встречи именно с тобой он изменит свое мнение, и это будет твоя победа. Помни, что потенциальный муж никогда не станет избегать разговоров насчет детей и брака.

Сочувствие и участие

4. У тебя выдался тяжелый день, начальник был чересчур требователен и предвзят, ты поссорилась с подругой, или просто наступили пресловутые дни, когда гормоны заявляют о себе во всеуслышание? Помни, что человек с серьезными намерениями правильно оценит ситуацию и не станет заставлять тебя делать вещи, которых ты не хочешь. А твое плохое настроение никогда не выльется в крупную ссору. В этом и есть различия между будущим мужем и обычным парнем. Ведь если твой друг ставит свои личные интересы выше твоих и не обращает внимания на твое эмоциональное состояние - это тревожный звоночек.

Нет обидным словам

5. Если парень, с которым ты встречаешься, каждый раз опускается до оскорблений и высмеиваний твоих недостатков, таким образом он пытается повысить собственную самооценку. Не трать на него время, ведь будущий муж никогда не скажет тебе обидного слова.

Внутренний мир дороже яркой картинки

6. Не встречайся со слишком идеальным парнем, красавчиком, скрупулезно следящим за своей внешностью. Тогда ваши отношения сведутся к подгонке твоего имиджа до пресловутых идеальных стандартов. И не дай Бог тебе выглядеть в какой-то момент не так, как нужно - жди скандала. Помни, что твой настоящий избранник станет принимать тебя такой, какая ты есть, и будет любить тебя, даже если ты поправишься, не успеешь накраситься, уложить волосы или просто будешь не в настроении.

Слова должны быть наполнены смыслом

7. Если твой друг извиняется перед тобой, это еще не значит, что он искренне сожалеет о содеянном. А заветные три слова «я тебя люблю» могут быть просто средством удержать девушку. Настоящие чувства не требуют ежеминутного подтверждения словами. Знай, что намного искреннее признания от человека, не привыкшего бросаться словами, нежели от человека, произносящего их по несколько раз за день.

Приспособленность к самостоятельной жизни

8. Молодой человек, что не умеет приготовить себе элементарный завтрак, постирать одежду или сделать уборку в квартире, не сможет приспособиться к семейной жизни. Ведь он привык, что мама, сестра или девушка всегда заботятся о нем. Выбирай спутника жизни из тех, кто самостоятелен и самодостаточен.

9. Твой будущий супруг с интересом выслушает рассказы о твоих друзьях еще до момента знакомства с ними. Обычный кавалер постарается как можно дольше откладывать знакомство с твоими друзьями, избегать с ними встреч, ссылаясь на то, что больше времени хочет проводить с тобой.

Встреча с родителями

10. Намечающаяся встреча с твоими родителями о многом может рассказать тебе. Если твой парень слишком смущен при знакомстве и чувствует себя, словно не в своей тарелке, значит, у него нет серьезных намерений по отношению к тебе. Ведь твой будущий супруг приложит максимум усилий для того, чтобы понравится твоим родителям.

11. Обычный парень просто выглядит милым в твоих глазах до первой ссоры, когда твои фантазии о браке с ним беспощадно оборвутся. Будущий муж для проверки чувств обязательно предложит тебе поселиться с ним.

Участие в беседе

12. Парень, что никогда не станет тебе мужем, при беседах с тобой часто отстранен и принимает лишь поверхностное участие в разговоре, кивает и со всем соглашается. Твой человек - это тот, кто с интересом выслушает твои проблемы и посоветует выход из сложившейся ситуации, ведь ты ему не безразлична.

Огонь, вода и медные трубы

13. Кавалер, что не заинтересован в долгосрочном союзе с тобой, сбежит, как только ты попадешь в неприятную историю. Будущий супруг пройдет с тобой все трудности и испытания.

14. Твой будущий муж всегда заплатит за тебя в кафе, даже если ты будешь против. В отличие от приходящего кавалера, который способен развернуть целую демагогию о равноправии полов.

Не держать друг от друга тайн

15. Тот человек, что способен скрывать от тебя настоящее положение дел в бизнесе, финансах, не сможет защитить тебя в трудную минуту. Это сможет сделать только тот, кому ты доверяешь, и тот, с кем ты ощущаешь полную безопасность.

Живу с мужем 16 лет, двое детей 5 и 12 лет, у мужа - третий брак, у меня - первый. Муж из неполной семьи , воспитывался мамой, по характеру - замкнутый, мягкий, уступчивый, у него есть старший брат - полная противоположность - властный, хитрый, изворотливый, эгоистичный, гордый. Отец, который их бросил, с сыновьями общается, причем он - копия своего старшего сына. Мама мужа, женщина тихая, но часто проявляла просто ишачью немотивированную упертость, муж мой - такой же. У мужа нестабильная работа, без соцпакета и без гарантий. Сколько он получает я никогда не знала, он о моей зарплате знает все и сколько и когда ее выплачивают. Пока были бездетные, я его доходом не интересовалась, нам на жизнь хватало. Мне было не важно кто за кого платит. Правда отдельные звоночки уже были и тогда, например когда мы поехали к моему родственнику в гости и мой муж сказал, как бы немного смущаясь: "Только давай ты свои деньги отдашь мне и я буду везде расплачиваться". Конечно я ничего ему не дала. Когда стали рождаться дети все начало меняться. Ни в одном из своих декретных отпусков я до конца не досидела, все из-за того что муж не мог содержать семью . Даже на аборт денег у него не было, мне мама дала. В последние три года у него вообще большие проблемы с работой, та отрасль в которой он раньше работал развалилась, и он сейчас, т.е. уже три года, находится в постоянном поиске. Сначала его брат обещал ему стабильную работу, муж для него выполнял ряд заданий, но когда дело доходило до дележки прибыли, у брата всегда были какие-то причины чтобы не заплатить. Сейчас муж снова начал работать с очередным "парнером" по бизнесу за призрачные обещания стабильной высокооплачиваемой работы в будущем. Только для начала нужно поработать за бесплатно, за обещание. Все это время я работаю на стабильной работе, но со скромной зарплатой (по образованию я - преподаватель иностранных языков, но по профессии работала всего полгода, уволилась из-за низкой зарплаты, затем работала помощником руководителя, секретарем в иностранных компаниях, сейчас ассистент юридического отдела, правда без профильного образования, были уже дети, плату за второе образование я бы не потянула. Когда я высказывала свои опасения супругу по-поводу того, что засиделась в секретарях он мне говорил: "Что-ты что-ты! Тебя так там ценят, и не уволят потому что у тебя понимающий начальник, он с понимаем относится к твоим постоянным больничным из-за детей.") В общем моя копеечная зарплата помогает нам выжить. Муж постоянно ведется на обещания своих "партнеров", как дите малое. Когда я интересуюсь сможет ли он оплатить коммуналку в этом месяце, он очень убедительно говорит, что да несомненно сможет. И в итоге платить приходится снова мне, т.к. у него опять проблемы с деньгами и ему не заплатили. В итоге никаких сбережений сделать не удается, т.к. гарант стабильности у нас в семье жена, а не муж. В последний раз перед моим отъездом на лето к бабушке, он снова клятвенно обещал оплатить счета за квартиру за 3 месяца. В итоге перед своим приездом домой на мой вопрос об оплате счетов он мне нежным голосом заявил:"Нет, не заплатил, но ведь ты все оплатишь, когда приедешь? Ведь правда?". И это учитывая, что уезжая в отпуск, он не поинтересовался, есть ли у меня средства на детей. Это прозвучало как открытое издевательство. До недавнего времени он пользовался моими 2-мя кредитными картами. Сначала оплачивал их сам, потом когда у него стало плохо с деньгами, я у него их забрала, чуть ли не со скандалом. Я считаю, что нельзя брать кредиты не имея стабильного заработка. У мужа другое мнение. Заметила, что он с удовольствием берет деньги в долг и не любит их возвращать, обожает халяву. Например может пойти на день рождения и не позаботиться о подарке и т.д. На мои настойчивые просьбы устроиться на стабильную работу, пусть со скромным заработком, он мне говорил, что его уже не берут, т.к. у него возраст (46 лет), и он не привык работать с 08.00 и до 17.00. И с ишачьим упрямством продолжает гоняться за мечтой, а я продолжаю тянуть лямку по обеспечения семьи. Все бы ничего, но у меня маленькая зарплата, ее едва на все хватает, а иногда и не хватает, во всем приходится себя урезать. Устроиться на другую работу я не могу, у меня младшая дочка постоянно болеет, да и подушки безопасности нет. Няня для меня - непозволительная роскошь. Несколько слов в пользу мужа: любит детей, они его тоже любят. Он человек заботливый, но как-то по женски, может например, встать в воскресенье и накормить детей, или пойти с дочкой в развлекательный центр (но обязательно если там есть бесплатные развлечения), или с сыном пойти кататься на коньках (только на недорогой каток) или помыть дома пол и т.д. Думала о разводе, но как подумаю какую боль причиню сыну (он подросток , сложный возраст), сразу отказываюсь от своих мыслей. Хотя никаких чувств по отношению к супругу кроме усталости и раздражения не испытываю. Интимных отношений нет, потому что нет влечения (у меня к нему). У меня несколько вопросов: 1)Что с моим мужем? Что за болезнь у него, когда человек за пустые обещания готов бегать с утра до вечера для "дяди"? Это как-то лечится? 2) Стоит ли мне сохранять семью ради детей или начать жить независимо? Я из полной семьи , у моего отца довольно сложный характер, но он всегда был добытчиком и до сих пор, а ему уже 75 лет он работает. И я его за это безмерно уважаю. Больше всего я боюсь, что мой сын вырастет таким же как мой муж. Чему его может научить такой отец? Понимаю, что сама виновата -
наломала дров, безответственно отнеслась к выбору партнера, не надо было связывать свою жизнь с таким человеком, но мне бы мой нынешний опыт тогдашней 25-летней...

Здравствуйте, Рита.

Что с Вашим мужем, Вы на самом деле знаете. Он в погоне за лёгкими деньгами , за халявой: хочу все иметь наименьшими усилиями. Он не в состоянии обеспечить семью и это не изменится. Он не готов брать на себя материальную ответственность. Да и зачем, если это делаете Вы. В данном случае Вы можете оставить за собой обязательные платежи (квартплата) и перестать покупать продукты, сказав ему, что теперь это его обязанность. Придётся быть жёсткой и последовательной в этом. Тогда из-за необходимости, он что-то будет зарабатывать и покупать, поскольку не купил - не поел. Однако это будет ровно столько, пока не дадите слабину. Как только сама купите- все вернётся в прежнее русло. Это будет вызывать некоторое напряжение внутри Вас.

Примите для себя решение - нужно ли это все Вам. Сохранять семью ради детей не стоит. Дети вырастут и должны будут покинуть родительское гнездо, а Вы останетесь вдвоём с мужем. Хотите ли быть с ним? Чтобы оставаться с мужем, нужно принять его со всеми его слабостями, принять с любовью. Если это невозможно, то может стоит дать себе и ему право найти своё счастье?

Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве

Здравствуйте, Рита.

1)Что с моим мужем? Что за болезнь у него, когда человек за пустые обещания готов бегать с утра до вечера для "дяди"? Это как-то лечится?

Отсутствие критического мышления, понимаете, он эти обещания не воспринимает как пустые. Да, часто так в бизнесе и бывает, что часть времени, требующуюся на то, чтоб отладить процесс, человек работает много и без видимого финансового результата. Это и есть один из рисков предпринимателя. Если муж - на правах партнёра, то риски, вложения, ответственность и прибыль они делят пополам. Но, похоже, это не так.

его брат обещал ему стабильную работу, муж для него выполнял ряд заданий, но когда дело доходило до дележки прибыли, у брата всегда были какие-то причины чтобы не заплатить.

Муж не умеет договариваться о деньгах . Вы, кстати, тоже.

Сколько он получает я никогда не знала, он о моей зарплате знает все и сколько и когда ее выплачивают. Пока были бездетные, я его доходом не интересовалась, нам на жизнь хватало

А ведь финансовую модель будушего предприятия - фирмы или семьи - обговаривают ещё до того, как оформляют официально. И вот условия жизни изменились. Для вас - сильно, для мужа - несущественно. Он как-то так знает, что как-то так всё устроится, как-то уладится, и кредитки как-то погасятся так... без его активного участия. Все дела по планированию бюджета, по выкраиванию на отпуск, на ботинки, на взнос, все переживания, страхи , неуверенность и ответственность лежат на вас.

с ишачьим упрямством продолжает гоняться за мечтой, а я продолжаю тянуть лямку по обеспечения семьи

А что станет с семьёй, если вы уйдёте на больничный, к примеру? Вам надо подумать о перераспределении не только нагрузки, но и ответственности. Может, муж свою часть и не возьмёт, но, по крайней мере, со своих плеч излишек сбросите. Да, это легко сказать - перераспределить, передать... Это же не сумка, которую можно вручить мужу - теперь ты неси! Есть методики, позволяющие решить это, но не в формате вопрос-ответ. Это длительная работа, человек в одночасье не меняется.

2) Стоит ли мне сохранять семью ради детей или начать жить независимо

Решать это только вам с мужем, это же ваша жизнь. Возьмите 2 листа. На одном напишите "РАЗВОД", на другом "

Кристина Ш

«I never forgot you!»* именно эти слова произнёс муж, когда я снова встретила его спустя 3 года.

*(перевод) Я никогда не забывал тебя.

Часть №1.

После того, как я выложила на своей странице свадебные фотографии, люди меня начали спрашивать о том, как же мы познакомились с моим мужем и кто он по национальности, потому как на русского парня он совсем не похож.

Я уже думала написать об этом, но последний толчок сделала моя школьная подруга и одноклассница, Мальцева Наташка, за что ей большое спасибо за вдохновение!

История нашего знакомства ещё началась 4 года назад, будучи студентом заочного отделения Томского Государственного Педагогического Университета, я жуть как мечтала поехать на море!

Но тогда я была как-то не приучена к накоплению денег, после получения зарплаты, мы на пару с моей коллегой растранжиривали деньги за несколько недель. Клубы, красивая одежда, развлечения, все то, в чем себе достаточно сложно отказать в студенческие годы.

Но уж если мне чего-то захочется, я приложу все усилия!

Выкружив у начальства двух недельный отпуск, я взяла в рассрочку на 3 месяца путевку в Таиланд (как сейчас помню, за 24 000 руб.) и отправилась на Пхукет с 800$ в кармане.

По приезду я была влюблена в Таиланд и мечтала о том, чтобы вернуться сюда снова.

В отеле, в котором я поселилась, совсем не было русских, в основном китайцы и японцы, перспектива найти русских друзей была не велика, но все же на встрече с гидом, мне удалось познакомиться с ребятами из Москвы.

За два дня до отъезда, мы решили собраться все вместе на пляже Патонг, в том месте, где заканчивается популярная улица Бангла Роуд. Они сидели, общались, а мне так сильно хотелось танцевать, просто магнитом тянуло…

Попрощавшись с ребятами, в одиночку я отправилась на Банглу.
Стоит на нее только ступить, как тут же ты попадаешь в атмосферу раскрепощённости, веселья, улыбок, флирта и соблазна. Но моя задача была найти клуб!

На улице зазывала от клуба «Seduction» (переводится как обольщение) вручил мне флаер и показал дорогу в клуб.
Конечно, на тот момент мне было не по себе, одна, в чужой стране, не говорю по-английски, но желание поплясать было превыше всех страхов. «Seduction» на тот момент просто кишил туристами, клуб почти никогда не бывает пуст.

Оказавшись на одном из этажей клуба, я решила оглядеться и пройтись вокруг, чтобы почувствовать себя хоть немного комфортнее и сбросить страх того, что со мной может что-то случится.
В толпе, на меня обратил внимание парнишка, мы с ним встретились взглядом и показав жестами он пригласил меня потанцевать с ним вместе. Так я впервые встретила будущего мужа!

Говорят, что подсознание при знакомстве с людьми в считанные секунды сканирует человека и посылает сигнал в мозг, который мы идентифицируем как «нравится человек» или нет.

Думаю, что мозг на подсознание считывает мимику, движения человека, запах и энергетику, выдавая нам на результате лишь свою оценку в виде «хорошо» или «плохо», «нравится» или «не нравится»
Увидев человека впервые, мне было невероятно комфортно с ним с первой же минуты знакомства! Вот так просто и не принужденно, наверно потому, что он не пытался нарушить моего личного пространства и чувство безопасности, не пытался заговорить со мной, а просто очень задорно танцевал со мной рядом. Можно не говорить с человеком, но танец способен рассказать о многом!

Заговорить … Это первое, на что я обратила внимание. Зачем говорить в шумном клубе, пытаться, что-то узнать друг о друге, крича в ухо собеседника вопросы наподобие «Как тебя зовут?», «Ты одна?» и «Где ты работаешь?» Всё это для Эстебана оказалось совсем не важно, мы просто танцевали как заведенные до самого закрытия клуба.

Он был здесь со своим другом из Канады, после Эстебан меня представил ему, а друг в свою очередь познакомил меня с девушкой из Москвы, они тоже познакомились в толпе.
Растратив всю энергию в клубе, мы все вместе отправились в Макдональс чтобы подкрепиться.

Так было интересно наблюдать за контрастом между иностранцами когда они едят, как сейчас помню, товарищ Эстебана жадно пожирал гамбургер с разлетающимися брызгами кетчупа и майонеза при этом что-то очень громко рассказывая с набитым ртом по-английски.

Эстебан же сильно много не говорил, вел себя достаточно скромно, немного смущался, но при этом был душой компании, чем мне очень понравился! Проводив меня до отеля, мы договорились встретиться на следующий день!

На второй день он заехал со за мной на мотобайке и мы поехали кататься по острову.
Мы кормили бананами беби-слона Надю, познакомились с его лучшими друзьями, смеялись, танцевали, а на следующий день утром мне нужно было возвращаться в Россию.

Попрощавшись, я пообещала ему написать из России.
Было понятно, что я ему очень понравилась, т.к он искренне пообещал мне приехать через пол года (после работы) в Россию, во что я не особо поверила…

Чтобы заметка не была сильно длинной, продолжение истории опубликую завтра.

Сохраненные Эстебаном фото сделанные в клубе его лучшим другом Джоном на второй день нашего знакомства.

Извечный вопрос женщин, обращающихся за консультациями к психологу, астрологу, гадалке - как будут развиваться отношения с этим мужчиной? С которым, как правило, настолько много проблем, что без специалиста справляться уже сложно. Как правило, обращаются за помощью уже тогда, когда случай запущенный. Потому что поздно, вляпалась. Гораздо проще распознавать потенциальную проблему заранее. А если это уже произошло, необходимо как можно скорее пересмотреть свое отношение к ситуации, к себе и к мучающему мужчине. И тогда и внешняя ситуация изменится - либо мужчина, причиняющий страдания, сам отпадет, либо он изменится (но это бывает крайне редко, к сожалению, скорее как исключение из правил). И это откроет дорогу к светлой полосе в жизни женщины, к новым отношениям, на этот раз, гармоничным.

Прежде всего, хочется отметить, что каждой женщине необходимо с любовью и уважением относиться к себе. Без любви к себе практически невозможно построить гармоничные отношения. Поскольку окружающие относятся к нам так, как мы сами к себе относимся и, следовательно, как позволяем относится к себе. Более того, от нашего внутреннего отношения зависит то, какие люди к нам притягиваются. Во-вторых, важно то, что дело здесь не столько в мужчине, сколько в самой женщине. А именно в том, каких мужчин она выбирает. Есть ряд типов мужчин, которые не способны на длительные и гармоничные отношения (есть такие и женщины, но в данной статье мы будем говорить о мужчинах). И пока женщина не осознает, где она допускает ошибку и внутренне не пересмотрит отношение к себе и к подобным мужчинам, она снова и снова будет наступать на одни и те же грабли (как правило, каждый последующий случай - тяжелее предыдущего). Часто неподходящих мужчин притягивают женщины, которых можно назвать идеалистками, максималистками, излишне романтичными особами, мечтающими об идеальной, страстной, всепоглощающей любви. Как правило, - это следствие недостатка любви со стороны отца. Повзрослев, такая девушка подсознательно стремится вызвать к себе любовь как раз у таких мужчин, которые не могут ей этого дать. И паттерн повторяется снова и снова. Реже происходит противоположная ситуация - чрезмерная идеализация отца, большая любовь с его стороны.

Типы мужчин, с которыми опасно заводить отношения.

Он клянется тебе в любви, в минуты близости заботлив и нежен. Но в общении с тобой все время смотрит на часы, прячет тебя ото всех, не может встречаться с тобой по выходным и праздникам, говоря при этом, что любит только тебя. Однако на самом деле в отношениях вас не двое, а трое. При этом у него найдется куча объяснений, почему он не может уйти от жены, несмотря на то, что любит только тебя, а ее не любит и она его не понимает. Либо же, он будет все время обещать тебе, что вот скоро придет время и он разведется и женится на тебе. Но все это будет... в будущем. Это только слова. А не поступки. Хотя бывают исключения.

Этот тип мужчин ведет себя с тобой точно так же, как женатый. Но при этом в браке не состоит. Он похож на великолепного мужчину, с которым ты ощущаешь себя хорошо, когда вы развлекаетесь вместе Но, как только ты нуждаешься в помощи... его не оказывается рядом, он - вне зоны доступа. У него всегда находятся дела, которые важнее тебя. При этом он тоже, как и женатый, не знакомит тебя со своими друзьями, не рассказывает о тебе своим родителям (уже не говоря о том, чтобы познакомить с ними). Когда ты ему нужна - он завет тебя, и ты - рядом. Но он даже не допускает мысли о том, чтобы быть рядом с тобой, когда это нужно тебе. Он не думает об этом. Ему и так удобно и хорошо. А если тебе это надоест и ты уйдешь от него, ему будет... тоже хорошо. Хотя, возможно, и не сразу. Потому что какое-то время будет не удобно. Ведь тебя не будет рядом, когда ему этого захочется, как всегда, на несколько...часов или минут.

Это весельчак, обаяшка и балагур. Он очарователен, мил и неотразим. Когда вы вместе, он возносит тебя на пьедестал, дает клятвенные обещания, шутит. С ним никогда не скучно. Но... ни с того ни с сего, вдруг не выходит с тобой на связь, несмотря на обещания. И может пропадать неделями, ничуть не беспокоясь о твоих переживаниях. Потом так же внезапно объявляется и, с неизменным очарованием, влюбленно глядя тебе в глаза, просит прощения. Ну и что, что ты нашла свидетельство его измены в виде помады на рубашке? Ведь он так очарователен и так преданно обещает что это больше никогда не повторится. И ты прощаешь, потому что тебе хочется верить в сказку. Ведь этот очаровашка так мил и так искусно говорит о любви к тебе. Но...он безответственен так же, как о очарователен.

Все его помыслы - об одном и том же. Все что ему нужно от тебя - это удовлетворение сексуальных потребностей. Секс заменяет ему все прелести отношений между мужчиной и женщиной. Его не интересуют разговоры по душам, он не умеет выразить тебе свои чувства, он жаждет только одного. И все проблемы в отношениях умеет решать только сексом. Но... в любой момент, когда тебя не будет рядом, или когда ты не сможешь по каким-то причинам удовлетворить его внезапно вспыхнувшую потребность, он может сделать это где-нибудь в другом месте. Ведь секс - это все, что ему нужно от женщины.

Этот мужчина величает себя самодостаточным и независимым. Он вовсе не нуждается в твоем присутствии. Вернее, быть с тобой ему хочется лишь иногда. И далеко не каждый день. Ведь он самодостаточен, ему и так хорошо. Ты тешишь себя мыслью, что он у тебя есть, ведь он с тобой встречается. И, что он подставит свое сильное мужское плечо в трудной ситуации. Но... это иллюзия. Потому что ему этого не нужно. И очень может быть, что в какой-то момент его самодостаточность в отношениях с тобой достигнет таких пределов, что он и вовсе перестанет нуждаться тратить свое время на тебя хотя бы изредка. Ведь главное для него - его свобода и независимость.

Такой мужчина будет одаривать тебя своим вниманием в избытке, осыпать пылкими признаниями в любви, исполнять любой твой каприз без колебаний, готов ради тебя буквально на все и жить без тебя не может. И вскоре ты ни минуты не сможешь побыть одна. Потому что он будет с тобой постоянно. Он хочет слиться с тобой, быть всегда одним целым, и... станет требовать от тебя такого же постоянного внимания к себе. Ты должна будешь все свое время отдавать только ему. Так, что в конце концов задашь себе вопрос - а любит ли он на самом деле тебя, или это у него какая-то болезненная зависимость?

Это сказочник-задушевник, превосходный знаток женской психологии. Он во всех красках живописует красоту любви к тебе и тебя как таковой. Красивые слова льются из него рекой. Ах, эти женщины, которые "любят ушами!"... Он бросает на тебя томные взгляды, он говорит о любви, много обещает, и постоянно лезет тебе в душу. Он тонко разбирается в малейших движениях человеческой души, отлично чувствует тебя и делает вид, что "в доску" тебе родной. Он превосходный манипулятор, владеет психологическими методы воздействия. Он знает твои мотивы и потребности, говорит тебе все, что ты хочешь, и много тебе обещает. И вскоре ты понимаешь, что он настолько влез в твою душу, что уже не отодрать. Он подсадил тебя на красивые слова, как на наркотик. Имеет привычку тонко выспрашивать, насколько ты его любишь, насколько он нужен тебе. И ты говоришь - да, люблю! Именно этого он и добивался. Но... скоро выясняется, что ничего, кроме слов, он тебе предложить не может. И не считает нужным. Он слаб и беспомощен, не выполняет обещаний, и многие даже не помнит. Действовать он не умеет. Вся его энергия уходит на красивые слова. Как правило, он имеет комплекс неполноценности, и задушевными беседами влюбляет в себя женщин. Для самоутверждения.

Это мужчина, который любит только себя. Любить кого-то еще он просто не способен. Особенно если речь идет о человеке, который огромное внимание уделяет своей внешности. Вы думаете - приятно иметь дело с таким элегантным красивым мачо? Однако... это только видимость. Чем тщательнее он выбирает себе одежду, обувь, духи, прическу, чем больше он смотрит в зеркало и сокрушается по поводу набранного лишнего килограмма, тем ситуация более запущена - перед Вами самовлюбленный нарцисс. Он действительно отлично следит за собой, но... только за собой. На других его просто не хватит.

Мужчина, все интересы которого ограничиваются исключительно его карьерой, никогда не сможет сделать женщину счастливой. Он пропадает на работе сутками, и ему нет никакого дела ни до чего, кроме нее. В этой паре мужчина-работа третий - лишний. Вероятно, у такого человека очень не развита способность чувствовать, любить, заботиться. Заботу и любовь он заменяет заработанными на работе деньгами. И, если женщина попытается возмутиться его невниманием, он ее упрекнет в том, что она не ценит его усилий по обеспечению ей сладкой жизни. Он ее попросту не услышит.

Мужчина, подверженный вредным зависимостям, может сделать несчастной любую женщину. И здесь не спасет ни самая чудесная совместимость, ни любовь. Жить с ним можно, но... можно ли жить счастливо? И стоит ли мучиться?

Такой мужчина на первый взгляд может сразить тебя своей силой и мужественностью. Он умеет решать проблемы, он активен, силен, решителен. Он - хозяин жизни. Как правило, занимает высокий пост и хорошо зарабатывает. За ним - как за каменной стеной. Но в один прекрасный момент ты осознаешь каменная стена превратилась в клетку. Потому что такой мужчина ограничивает тебя во всем и диктует тебе все твои действия на много времени вперед. Контролируя каждый шаг. Он воспринимает тебя как вещь, свою собственность.

Стоит ли объяснять, что если мужчина то и дело бьет свою женщину, то уповать на известную поговорку "Бьет - значит, любит" - не самый лучший выход. К тому же, одними побоями он не ограничивается. И не скупиться на оскорбления и грубость. Если он настолько агрессивен, что с легкостью поднимает на тебя руку, глупо верить в то, что его можно переделать и вы заживете, как в сказке. Даже если он вдруг станет обещать, что никогда этого больше не повторит. Если он поднял на тебя руку, постарайся пресечь эти отношения как можно скорее.

Это особый тип мужчин. Денег у него может быть сколько угодно, но на степень его жадности это мало влияет. Он может объяснять это тебе какими угодно причинами, и даже уверять тебя, что он не жадный, но следует иметь в виду, что люди склонны к "отмазкам", даже если они сами не осознают истинных мотивов своего поведения. Мужчина, который жалеет денег на свою женщину - это не мужчина. А завтра он пожалеет денег на своего ребенка. И что тогда? Верить в чудеса? Он может жалеть денег на всех, кроме себя. А может жадничать и для себя тоже. Это не столь важно. Важно другое - его не исправить. Мужчина по натуре - это защитник, добытчик. А если в твоем избраннике вместо этих качеств - жадность, все слишком запущено. Беги от него и ни о чем не жалей!

Поначалу он может казаться таким трогательно-несчастным, что тронет тебя за душу. Тебе захочется свою нежность излить на это несчастное существо, обогреть его, приласкать и сделать, наконец, счастливым своей любовью. Ведь у него такие грустные глаза, он так серьезен и сдержан. Наверное, у него такая ранимая и чувствительная душа, что он боится показать свои чувства, чтобы его не ранили, не обидели. А ты возьмешь и растопишь лед, ведь твоей любви хватит на двоих. Стоп! Прежде всего, обрати внимание на свою самооценку! Почему ты должна любить за двоих? В таких отношениях не будет счастья. Потому что там нет гармонии и равноправия. И не будет. Во-вторых, подобные истории, как правило, заканчиваются крахом отношений, множеством разочарований, болезней и душевных травм. Потому что бесчувственный, равнодушный, холодный человек, не умеющий любить, не растает от одной только твоей любви. Ему это и не нужно. Хотя бывают исключения, - когда мужчина, сначала осторожный и сдержанный, по мере развития отношений и возрастания доверия к тебе, открывается и становится с тобой любящим и нежным. Но это обычно происходит довольно скоро. И это редкость. Если же его холодность затянулась на месяцы, а то и на годы, чуда ожидать бессмысленно.

Этот помешанный на деньгах тип сложно назвать мужчиной. Но он так не считает. Он привык продавать себя, свою привлекательность (и часто он действительно чертовски привлекателен!). Он отлично разбирается в тонкостях женской психологии, умело манипулирует и соблазняет. Он может быть хорошим любовником. И умеет "пустить пыль в глаза", чтобы ты потеряла от него голову. Предварительно узнав все особенности твоего прекрасного материального благосостояния. Но... будет ли он тебя любить? Он любит только твои деньги. С таким нужно быть очень осторожной и держаться от него подальше. Чтобы не получилось, как в одной юморной истории "Подруга познакомилась с таким красавчиком! Не мужчина, а сказка! - не пьет, не курит, не работает, ... и не собирается. Он живет у нее в шикарной квартире, на всем готовом. А на все возмущения отвечает - если тебе что-то не нравится, я могу уйти, меня-красавца быстро подберут".

Это мужчина, в принципе не способный любить. Хотя сам так может и не считать. Но любовью он называет все что угодно, только не саму любовь. Он может искренне признаться, что он не моногамен. Прикрываясь лозунгами из книг о том, что мужчина - сеятель и все такое прочее. Так что все - в природе мужской, а вовсе не его вина. Но может этого и не говорить. Не суть важно. Если мужчина гуляет, напрасно ожидать от него, что вот он, наконец, остепенится и перестанет ходить налево. Даже если говорит, что любит только тебя и с походов налево больше не будет. Впрочем, если ты к этому готова, продолжай с ним быть. И даже обманывать себя, что счастлива и совсем не ходишь по врачам, не испытываешь комплекс неполноценности и т.д. и т.п. Но стоит ли?

Этот тип очень похож на недоступного и на независимого. Но он чаще всего открыто декларирует свои холостяцкие принципы. Он не приемлет институт брака, терпеть не может обязательств. Брать на себя ответственность за кого-то - это просто глупо. Зачем? Если можно жить для себя-любимого, в свое удовольствие. А сексуальные потребности удовлетворять с женщинами, которым он ничего, кроме секса, и предлагать не собирается (ведь он никому ничего не должен). И таковых всегда найдет. Ему неведома прелесть близких отношений, заботы и семейного уюта. Он этого не понимает. Слово "мы" для него не существует, а то и вовсе бесит. А слово "наше, общее" - это вообще как красная тряпка для быка. Среди холостяков могут встречаться также и женоненавистники.

Это мужчина, полный заумных идей и рассуждений. Он будет цитировать классиков и философов, он начитан, умен и смотрит свысока на весь этот "несовершенный мир" с мещанскими устоями. Зачастую он ведет аскетичный образ жизни, ничего не может заработать (с громкими лозунгами о том, что деньги - это так низко и пошло). Может чрезмерно увлекаться духовными практиками, Кастанедой, йогой и т.д (что само по себе вовсе не плохо, но не в случае с мрачным философом). Он игнорирует физический, материальный мир. Может не следить за собой, быть неопрятным, неухоженным. У него пониженные сенсорные ощущения. Ведь он - птица высокого полета. Плюет и на общепринятые устои. На брак может смотреть тоже свысока, цинично рассуждая о "любви к женщине как к полевому цветку - увидел, понюхал, полюбовался и пошел дальше", о свободных отношениях. Это и есть "высокие отношения". Зачем ему отягощать себя бытом и серьезными отношениями? Ведь он выше этого, весь такой духовный, умный и продвинутый.

Этот мужчина - типичный неудачник. Он не может найти достойную работу, он вечно сидит без гроша в кармане, а то и на чьей-то шее. При этом может считать себя непризнанным гением, которого никто не ценит и не понимает. В своих неудачах, как правило, винит других и обстоятельства. На работе, мол, его не ценят, зарплату не повышают, начальники все сплошь плохие, коллеги - завистливые. Друзья его не понимают и поэтому друзей-то у него, по большому счету, и нет. А женщины и вовсе коварные существа. И ни одной еще хорошей девушки он не видел. Все сплошь стервы. Ныть, критиковать все и вся и бить на жалость - типичное его поведение. И даже если поначалу он будет говорить, что ты, возможно, исключение, и не такая, как все эти стервы, то вероятность того, что ты в его глазах скоро отправишься в ту же когорту стервозин, очень велика.

Это тип слабого, зависимого человека. Как правило, имеет властную мать, или воспитывался властной бабушкой. Часто он - единственный сын у родителей (или у одной матери, которую муж либо бросил, либо такового и не было). И сейчас он во всем подчиняется маме, она им всецело управляет. Если же ему удается выпорхнуть из-под ее крыла и он заведет с тобой отношения, во-первых, его мать с большой степенью вероятности его выбор не одобрит (зачем ей конкурентки?), и он ее послушает, либо же будет вести себя с тобой так, как с властной и сильной матерью. Шагу без тебя ступить не сможет, всецело будет под твоим влиянием. Опору и поддержку в таком мужчине искать не приходится. А своей зависимостью он очень скоро начнет выводить тебя из себя. Тебе нужен великовозрастный инфантильный "сынок", или все-таки мужчина?

Список можно продолжать. Но тенденции ясны. Конечно, все эти типы - лишь условности. И они, как правило, утрированы, как и в любой типологии. К тому же, в природе практически не бывает чистых типов. Обычно несколько из этих характеристик, развитых в той или иной степени, сочетаются в одном человеке. Какие-то из них взаимопересекаемы. Все люди не идеальны. И та или иная черта может присутствовать и в нормальном мужчине, умеющим строить хорошие отношения. Но самое главное, понять - до какой степени она развита. И если какие-то из этих черт выражены в мужчине сильно и всерьез, то с ним, конечно, отношения строить можно, если очень хочется (но стоит ли?). Тем более, что "любовь зла". Но! Любовь ли это? Любовь - это гармония. Хотя многие называют ею сильные чувства, где много страданий, или страсть, или болезненную зависимость. Да что угодно, только не любовь. Помни, что длительные и счастливые отношения с таким мужчиной создать практически нереально. Хотя многие из наших женщин живут по принципу "хоть плохенький, да мой". Тут стоит определиться для себя - чего ты хочешь - счастливую семью и любящего, надежного мужчину рядом, который не только тебя делает счастливой, но и сам счастлив от того, что рядом - ты. Или же страдания, комплексы, слезы и психосоматические болезни. И помни, каким бы мужчина не был, он должен заботиться не только о себе, но и о тебе и о ваших детях. Как о себе самом. А игра в одни ворота счастья не принесет.