Незавершенные отношения как их завершить упражнения. Незавершённые отношения

Перечислим недостатки, встречающиеся у людей, которых вы выбираете в качестве партнеров по любовным отношениям. Их называют пагубными недостатками. Это такие черты характера человека, которые могут превратить любовные отношения во что угодно, от интриги до ночного кошмара.

Никто из нас не совершенен, у каждого есть недостатки, мешающие личной жизни. Но некоторые из этих черт гораздо опаснее и разрушительнее для наших отношений по сравнению с другими:

• Вредные пристрастия.
• Подверженность вспышкам гнева.
• Менталитет жертвы.
• Контролемания.
• Сексуальная дисфункция.
• Нежелание взрослеть.
• Эмоциональная недоступность.
• Неизлеченность от прежних отношений.
• Эмоциональные травмы, полученные в детстве.

Психология незаконченных отношений

Что делать, если мужчина продолжает отношения с бывшей девушкой?

Мы все тащим эмоциональный багаж прежних отношений в каждую новую связь. Но иногда этот багаж незаконченных отношений настолько тяжел, что может стать губительным для вашего романа. Если вы встречаете человека, еще не оправившегося от прежней связи, то вас ждут душевная боль и разочарование. Вот некоторые признаки незаконченных отношений, на которые стоит обратить внимание:

Ваш партнер до сих пор питает чувство сильного гнева и обиды на бывшую партнершу

Если на первом же свидании ваш предполагаемый партнер разражается тирадой на тему о том, какая мегера его бывшая жена, или резко осуждает свою бывшую приятельницу, назвав ее, которая обманывала его, то я бы как следует подумала, прежде чем идти на второе свидание. Его гнев и упреки на незаконченные отношения в конце концов будут перенесены на вас. Возможно, ваш партнер еще не вполне оправился от прежней связи, и наладить нормальные отношения с вами ему не удастся. Ему нужно время, чтобы дать оценку событиям прошлого и взять на себя свою долю ответственности за случившееся.

Ваш партнер все еще испытывает чувство вины и ответственности за бывшую партнершу

• Звонит ли вашему партнеру его «бывшая» и звонит ли он ей, оправдываясь тем, что беспокоится за нее?
• Не кажется ли вам, что ваш партнер без конца говорит о своей «бывшей» и что забота о ней мешает ему быть счастливым в новых отношениях с вами?
• Нет ли у вас ощущения, что он не определил для своей бывшей партнерши границ подобающего и неподобающего поведения?
• Не думаете ли вы, что ваш партнер вводит свою «бывшую» в заблуждение, не давая ей ясно понять, что надежды на восстановление отношений между ними нет?
• Не пытается ли он оградить свою бывшую жену от страданий, скрывая ваши отношения от нее и своих детей, не оттягивает ли момент, когда ему придется сказать им правду?

Если вы ответили утвердительно хотя бы на один из этих вопросов, значит, вы состоите в связи с человеком, который еще не полностью освободился от прежних своих отношений. Если ваш партнер испытывает чувство вины или жалости к своей бывшей партнерше, то это мешает ему включиться в новые отношения. Кроме того, это создает треугольник, даже если у этого человека нет непосредственного контакта с его «бывшей». Дайте ему номер вашего телефона - пусть позвонит вам, когда разберется со своими чувствами к бывшей партнерше и к незаконченным отношениям. Иначе вам придется соперничать с ней, а соперничать с воспоминанием невозможно, особенно с приятным.

Ваш партнер все еще травмирован той болью или обидой, которую нанесла ему бывшая партнерша

• Не кажется ли ваш партнер легкоранимым?
• Не боится ли ваш партнер доверять вам?
• Нет ли у вас ощущения: что бы вы ни делали и что бы ни говорили, вам все равно не удается сделать его счастливым?

Если это вам знакомо, будьте внимательны. Не исключено, что рядом с вами находится человек, чье сердце еще не вполне исцелилось для новой любви. Возможно что его гнетут незаконченные отношения.

Будьте осторожны! Вас будет манить соблазн сблизиться с человеком, только что прекратившим мучительные или лишенные любви отношения, и выступить в роли врачевателя, исцеляющего разбитое сердце. Помните о «миссии эмоционального спасения» как об одном из ошибочных побуждений для завязывания любовных отношений. Если человек сильно пострадал, дайте ему время залечить раны.

Незаконченные отношения с женщиной

Когда отношения могут получиться?

Если у вашего партнера есть «токсичная» бывшая жена, вы должны настаивать, чтобы он уважал свои обязательства по отношению к вам, сняв с себя ответственность за нее. Он должен установить границы возможных между ними отношений и не преступать их. Если проблема имеет хронический характер, то будет необходим какой-то период полного отсутствия контактов между вашим партнером и его бывшей женой, даже в том случае, когда у них есть дети. Это значит, что, когда он приезжает за детьми, они сразу выходят из дома, а не он заходит за ними минут на десять, давая бывшей супруге возможность выкинуть какой-нибудь фортель. Прекратить такое поведение может только ваш партнер. Не ждите, что это сделает его бывшая жена.

Важно! Если ваш партнер сохраняет дружеские отношения со своей бывшей женой, а вас мучает ревность, не предъявляйте ему этого ультиматума.

Обратитесь к специалисту по поводу вашей ревности, а лучше всего посетите вместе несколько консультаций. Иногда партнер нуждается во встряске в виде ультиматума с вашей стороны, чтобы осознать последствия своих поступков и изменить свое поведение. В таком случае ваши отношения только укрепятся, можете не сомневаться.

Когда отношения не могут получится?

Если, несмотря на все ваши просьбы, партнер все время отказывается поставить этот вопрос перед своей бывшей женой, попробуйте предложить ему обратиться за профессиональной помощью. Если он и на это не согласится, вам надо будет спросить себя, ради чего вы терпите такое обращение. Пока он не возьмет на себя полную ответственность за вас, вы будете чувствовать себя несчастной. Эмоционально он вам недоступен, так как все еще связан с бывшей женой. Скажите ему, что уходите, и пускай он позвонит вам, когда прекратит свои прежние отношения.

«Папа! Я люблю девочку, она меня не любит. Что мне делать?». И знаете, что мне ответил король Англии? «Что делать, сын? Страдать!» Григорий Горин «Кин IV»

Незавершенные отношения – это то, что мы берем с собой из прошлого в настоящее и несем в свое будущее.

Незавершенные отношения – это процесс, который надо проживать, делая выводы и принимая всю гамму своих чувств.

Что тормозит этот процесс? Почему нужно проживать свои чувства? И что психологи называют качественным завершением отношений?

В гештальт-терапии есть понятие «контакта». Каждая удовлетворенная потребность имеет под собой завершенный контакт (завершенную ситуацию). Легче всего объяснить это на бытовом примере.

Вы голодны и подходите к холодильнику (фаза контактирования – предконтакт), открываете его и выбираете, чтобы вам съесть. Допустим, вы выбрали салат, достали его и съели (фаза контакта). После этого вы почувствовали чувство удовлетворенности и насыщения (постконтакт). Для вас эта ситуация окажется полностью завершенной.

Если вы, например, подошли к холодильнику и передумали есть, или недоели салат, потому что уже наелись, эту ситуацию можно тоже назвать завершенной, так вы не испытываете чувства голода и ваша потребность оказалась в итоге удовлетворенной. Любое действие будет считаться завершенным, если оно не носит эмоционального характера.

В отношениях двух людей все происходит точно также. Но редко кто полностью проходит все стадии в отношениях и проживает завершение этих отношений. Чувства (злости, вины, обиды, ненависти), которые требуют выхода, остаются с человеком, подавляются, а потом переносятся в другие отношения, особенно, если человек сразу вступил в другие отношения с целью ухода из последних.

Имея неразрешенные эмоции, он застревает на высоком эмоциональном уровне, и затрачивает на это колоссальное количество энергии. А эмоции никуда при этом не деваются и продолжают разрушать человека изнутри. Чтобы чувствовать себя более комфортно, он «придумывает» защитные механизмы от негативных эмоций своего прошлого.

Приведу реальный пример.

Молодой человек расстался после 5 лет отношений с девушкой. Хоть и было много разговоров о том, что они расстаются, после расставания у молодого человека боль осталась и он начал каждый день себя «реанимировать», говоря, что « у меня все хорошо». Когда я общалась с этим человеком, он мне сказал, что практически поверил в то, что у него все «прошло» в отношении его возлюбленной. Но на деле все может быть далеко не так. Отрицания чувств, позитивное мышление, переключение на внешнюю активность в жизни, на другие отношения мало эффективны, так как ни в каком из этих вариантов человек не получает опыта проживания отношений и своих чувств в них.

Еще один пример.

Женщина, 38 лет, развелась со своим мужем полгода назад и поддерживает с ним отношения, сохраняя в них физическую близость, которая еще больше эмоционально подкрепляет их союз. Такие отношения экс-супругов сводят на нет возможность новых отношений, так как, не «отпустив» целиком и полностью одни отношения, невозможно строить другие. Мы не можем жить двойной жизнью, где с одной стороны – у нас прошлые отношения с их обидами, а с другой – новые отношения. Для нового нужно иметь свободное место.

Бывают ситуации, когда человек резко выходит из отношений (не важно, происходит это по его вине или по вине партнера), и у него нет времени понять, что происходит. Таким образом, разрыв несет за собой незавершенную ситуацию и такие же незавершенные чувства в ней. В разрыве люди избегают прощания, объяснений, и это еще больше осложняет завершение ситуации.

Что делать с непрожитыми чувствами? Первое, что нужно сделать – это осознать их. Принять, не заталкивая их в себя. Без отрицания, осуждения. Прожить это чувство потери, которая была в жизни.

Найдите способ выхода этих чувств, напишите письмо бывшему партнеру, ведите дневник, поговорите с близкими людьми, обратитесь за помощью к психологу. Не стремитесь как можно быстрее завести отношения с другим человеком, не ищите в нем «спасителя» от ваших бед и боли. Дайте себе столько времени, сколько вам необходимо для завершения отношений. Невозможно себя «заставлять» быстрее завершить отношения, или дать себе всего 2 недели на их завершение.

Вначале мы говорили о трех фазах отношений, которые важно проходить каждому человеку. Есть и четвертая фаза отношений, назовем ее ВЫВОДЫ. Эту фазу также можно назвать качественным завершением отношений. Если в вашей жизни есть незавершенные отношения с кем-либо, вы можете проделать это полезное упражнение.

Упражнение.

Для того, чтобы проанализировать свои прошлые отношения, вам нужно будет ответить на вопросы:

Что произошло?

Какие это вызвало эмоции?

Как это повлияло на мою жизнь?

Какую цену я заплатил за эти отношения?

Что я не сказал в них, не сделал?

Что из этого я бы досказал или доделал, а что уже не имеет для меня значение?

Каким партнером я был в этих отношениях?

Чего ждал от другого, что сам вложил в эти отношения?

Какие отношения в будущем мне нужны, а какие для меня неприемлемы?

За что я благодарен своему бывшему партнеру?

Ответив на вопросы, связанные с партнером, человек вбирает в себя ценный опыт, который поможет ему не совершать ошибок прошлого в будущем в других отношениях. Этот опыт может впоследствии повлиять на его отношения с другим партнером, на его восприятие другого человека. Глубокое подведение итогов может привести к новому взгляду на то, что произошло и детальному пониманию отношений. Удачи вам на пути к осознанности и качественным завершениям!

Чаще всего люди попадают к психологам в результате неправильно завершенных отношений. А сколько по планете бродит людей с закрытым сердцем, незалеченной раной в душе, которые не доходят до психологов, одному Богу известно.

Степень психологической постлюбовной травмы зависит от эмоциональной насыщенности и продолжительности отношений, а также причин и порядка их завершения.

Исцеление душевной боли – процесс продолжительный, но ошибочно думать, что время само вылечит. Забывание лишь загоняет травму глубже в подсознание, отражаясь на поведении, характере и последующих поступках. Злость, агрессия, жестокость, холодность, закрытость – это возможные последствия любовных ран.

В психологии есть понятие незавершенный гештальт. Гештальт – это целостность, завершенность. Любое незавершение привязывает вас к процессу. Помните, недочитанная книга, недосмотренный фильм, недоделанная работа - мысль вновь и вновь возвращается к тому, что не окончено, стремясь вернуть вас к процессу.

В отношениях между людьми принцип завершенности основан на балансе действия и реакции. Вы что-то делаете для близкого человека - получаете благодарность, совершаете работу - получаете признание. Формы реакции могут быть разные - от простой радости до ответного действия. Это приносит удовлетворение и вдохновляет на новые свершения.

Но в силу собственного невежества, исходя из эмоциональных реакций, гордыни и простого непонимания, люди часто этот баланс нарушают. И чем более близкие отношения, тем больше накапливается подобных недоделок, связывая людей различными негативными эмоциями от обиды до ненависти.

Но самое интересное, гештальт, несмотря ни на что, стремится к завершению, постоянно возвращая человека в схожие условия, чтобы дать ему шанс иначе выйти из ситуации, по-взрослому, найдя правильное решение.

Так происходит и с неправильно завершенными любовными отношениями. В начале истории, мужчина и женщина, движимые невероятным влечением, иногда забывая о реальных обстоятельствах, вдохновенно вкладываются друг в друга. Мужчина окружает женщину заботой и вниманием, женщина поддерживает и вдохновляет. Конфеты, букеты, признания, эмоции, секс - все наполнено взаимной отдачей и благодарностью.

Но в определенный момент, когда мозг одного или обоих уже предвкушает естественный переход возникшей любви к образованию стабильной пары, созданию семьи и появлению детей, начинается процесс взвешивания активов. И тут реальность встает со всей своей материальной определенностью.

Социальное положение, статус, зарплата, возраст, наличие прежних, а иногда и нынешних жен, мужей, детей - романтизм растворяется под весом насущных вопросов. И любое несоответствие изначальным требованиям к постоянному партнеру резко снижает интерес к возлюбленному.

Некоторые мужчины предпочитают в этот момент просто «потеряться», избегая объяснений. Незавершенный гештальт проявляется в женщине претензиями, вопросами, настаиванием и желанием догнать и вернуть.

Иногда женщина, найдя незначительный повод, эмоционально реагирует: «давай, до свидания!» Мужчина, не понимая истинных причин, тоже бросается в крайности, доходя порой до нервного срыва.

Недавно бывшие близкими, люди причиняют друг другу травму за травмой, считая, что чем более жестоко они закончат, тем более легко будет им самим. Нет, не будет! Незавершенный гештальт - это связь двоих. Вы будете проходить через подобные ситуации вновь и вновь, пока не поймете важные принципы баланса.

Принципы соблюдения баланса в отношениях

2. Если у вас серьезные намерения в отношении партнера попытайтесь мысленно вписывать человека в свою жизнь уже в процессе узнавания друг друга. Его привычки, увлечения, возможности.
Проводите время не только в развлечениях, но и в более будничных условиях, допускайте в свою жизнь, не скрывайте какие-то проблемы, рано или поздно они обнаружатся. Доверие - важная основа.

3. Понимание - это сложный процесс идентификации вложенных смыслов . Общение - это обмен словами, но как часто, люди не понимают друг друга только потому, что вкладывают разную смысловую нагрузку в одни и те же слова.
Если вы чувствуете, что партнер вас понимает - это очень облегчает процесс общения. С таким партнером действительно можно переходить на следующий этап серьезных отношений.

4. Если вы обнаружили, что человек вам не подходит, уважайте его время и чувства! Не вовлекайте в дальнейшее развитие отношений, не обещайте светлого будущего.

Обещание это тоже гештальт, требующий завершения - исполнения обещанного. Не обманывайте себя и другого. Возьмите на себя ответственность за решение.
Завершение отношений - всегда процесс непростой, особенно если уже прожито какое-то время вместе. Кроме эмоциональных привязок появляется привычка.

Вы должны быть готовы к тому, что какое-то время будет тяжело, и вам и вашему партнеру. Но если перспектива развития не обнаруживается, завершайте их правильно.

Как правильно расставаться?

2. Только без эмоций действует разум. Оставьте все обиды и обвинения в прошлом. В диалоге употребляйте чаще объяснение собственных чувств, а не ошибочные действия партнера.
Объясните свои намерения на дальнейшую жизнь и причины, по которым вы желаете расстаться. Будьте искренни!

3. Благодарность - важная составляющая завершения. Вам наверняка есть за что поблагодарить, ведь этот человек в вашей жизни появился неслучайно.
Вы провели вместе общее время, разделили какие-то общие впечатления. Будьте благодарны за все положительное, что вам позволил испытать ваш партнер. Благодарность - это отдача долга.

4. Согласие с выводами - признак завершенности. Если вам удалось достигнуть понимания, партнер согласится с вашим решением. Это лучшее проявление вашей мудрости и убедительности.
После такого завершения люди очень легко отпускают друг друга и вступают в новые отношения, иногда сохраняя дружбу.

5. Не исчезайте бесследно. Блокировки номера, занесение в черный список - это все какие-то детские проявления неспособности грамотно завершить процесс. Если вы все сделали правильно, проявили уважение к чувствам партнера и все объяснили, то бывший партнер не доставит вам беспокойства.
Иногда ведь можно обменяться информацией о том, как дела на новом этапе жизни. Это избавит вас и вашего партнера от соблазна заглядывать в жизнь друг друга тайно. Будьте открыты и никто не станет ломиться сквозь замки. Помните, догоняют убегающего.

На разных этапах жизни разные люди сопровождают нас. Все меняется, люди встречаются и, отдавая друг другу частичку души, идут дальше. Это естественный процесс роста и развития. И если не совершать ошибок в таком движении, не оставлять другим шрамы в душе и на сердце, у вас большие шансы, что и вам никто не причинит боли в близких отношениях!

Отношения подобны дыханию: вдох-выдох. Свежий воздух наполнил вас способностью жить дальше, вы впитали все полезное из этого вдоха и выдохнули лишнее. Питайте других, наполняйте любовью, но не отравляйте их жизнь своими эмоциональными отходами. Любовь - это движение, и в вашей воле сделать это движение созидающим процессом!

У всякого мастера есть продукт или услуга, пользующаяся особым спросом. Есть такая и у меня. Шутливо про себя я называю её «Изгнание демонов». Следуя моим простейшим инструкциям, клиент входит в легкий транс и оказывается в некоей комнате. Затем он начинает ткать из воздуха фигуру. Он формирует перед собой образ человека, который в прошлом его отверг или покинул. Тут ясно что создаваемые образы делятся на две категории: покойные родители и бывшие возлюбленные. Я стараюсь проводить этот процесс с каждым человеком попавшим ко мне в кабинет, если вижу, что он носит на себе печать незавершённых отношений.
Вся процедура занимает около 50 минут и по моим наблюдениям в корне меняет жизнь большинства ее прошедших. Есть, конечно, небольшой процент людей, которые не желают отпускать своих призраков. Но даже в этом случае, как я думаю, процесс является целебным. Ведь у человека появляется осознаваемая информация об этом печальном факте.

Незавершённые ситуации, которые любят называть незакрытыми гештальтами, возникают по простой и прозаичной причине – в мире всё стремится к равновесию. Любое чувство - это, прежде всего, энергия, которая зародившись однажды где-то в глубине человеческой психики должна найти завершение.
В строительстве есть такой термин «предварительно напряжённый железобетон». Вкратце, металлические конструкции изгибают подобно рессорам, а затем заливают раствором цемента. Когда цемент застывает, образуется конструкция, которая упрочняется благодаря внутреннему давлению металла стремящегося распрямиться.

Незавершённые отношения это жёсткие внутрипсихические конструкции в которых желание, некий внутренний мотив, противостоит сдерживанию. Это внутреннее возбуждение, которое не находит покоя. Человек дробится на фигуру, которая хочет что-то высказать, выразить вовне и другую - ту, что запрещает это делать. Взаимная направленность этих энергий и напряжение приводят к тому, что такая конструкция может существовать долгие годы без перспектив к завершению.

Близкие умерших чаще всего мучаются приступами вины, основанными на их представлении о том, что они недоглядели, недолюбили и массе других «недо». Бывшие возлюбленные обижаются на то, что человек внезапно пропал. Злятся на то, что предмет их воздыханий потребовал столько ресурсов – времени и денег. Винят себя за ошибки, по их представлениям, повлекшие за собой разрыв. И ещё много чего.
Внимательному читателю будет понятно, что эти симптомы основаны на плохом самоотношении. А если выражаться терминами транзактного анализа, негативном отношении Родителя, который блокирует чувственные побуждения Ребёнка, создавая подавленность на уровне личности. Человек что-то хочет получить от партнёра, обратиться к нему, но стесняется или боится это сделать. Поставленный в тупик произошедшим, он находит единственно правильный по его «внутреннему мнению» выбор – взять ответственность на себя. Причем, взять ее за то, что в принципе нельзя исправить.

Тут есть и ещё одно свойство, так сказать, камень преткновения, который сильно осложняет жизнь. Фигура, к которой было обращено чувство или желание становится недосягаемой или делается недосягаемой самим человеком. А желание и чувство остаются, поэтому человек вынужден воссоздать ее образ в сознании. Но сознание это виртуальная среда, в которой всегда присутствует двойственность и внутренний диалог. Поэтому внутри человека образуется субличность, с которой он безустанно проигрывает незавершенные отношения. В сознании появляется фигура заменитель.

Женщины годами носят внутри себя образы умерших отцов, мужей и любовников, с которыми ведут бесконечные беседы. Мужчины вновь и вновь лелеют образы покинувших их женщин и делают с ними все, что захотят - от мстительных избиений до занятий любовью. Вы спросите меня, чем это чревато?
Это чревато двумя главными следствиями. Первое – огромным расходом энергии, которая перемещает человека из реального мира и жизни в нем, в виртуальную среду собственного сознания. Своеобразный сон.
Но хуже всего то, что он начинает проецировать незавершённые образы и отношения с ними вовне. На окружающих его людей. Вам может только казаться, что вы имеете отношения с реальным человеком. Если вы что-то не отпустили, не прожили, то вы станете делать две вещи. Во-первых, неосознанно отыскивать тех людей, которые будут в чём-либо копировать образы из вашего прошлого. А во-вторых, сами стремиться к тому, чтобы проиграть с ними незавершённые ситуации.

И в любом случае это не реальная жизнь, а перетаскивание прошлого вместе с собой. Нечто вроде подселения к сознанию чужеродной сущности, самим же сознанием порождённой. На этом механизме частично основаны все сценарии жизни, в которых человек несчастлив. Он вновь и вновь привлекает в свою жизнь непрожитые ситуации и снова блокирует в них свою жизненность.

В естественном ходе жизни человек может сам осознать, что его мучает незавершённость и попробовать вновь встретиться с объектом незавершённых отношений. Попросить прощения, выразить обиду, злость или боль. Или же пройти по новому кругу с другим человеком и завершить его, более открыто выражая чувства и желания. Но по факту не так-то много людей это делает.

Самое любопытное что в подавляющем большинстве случаев присутствие реальной персоны и не требуется. Ведь психика это предмет неосязаемый, а значит все что ее наполняет, поддаётся точно таким же, неосязаемым воздействиям.

По итогу процесса у большинства клиентов разжимаются мышечные зажимы, которые они ощущали на протяжении месяцев или лет, меняется настроение и жизнь начинает играть новыми красками. И все чувствуют опустошение. Как будто какая-то неосязаемая ноша, наконец, сброшена с усталых плеч. И очень многие, встретившись со своими демонами и отрепетировав реальные отношения с ними находят в себе силы, чтобы позвонить, написать и даже встретиться с их живыми прототипами. Скриншот, которым я озаглавил этот пост как раз описывает подобный случай.

Пы. Сы. Если вы ловите себя на том, что частенько ведёте внутренние диалоги с людьми, которых давно нет рядом или повторяете старые модели отношений, обращайтесь. Пора выкинуть старые скелеты из шкафа. Жизнь коротка.

Случается так, что любимый, перешедший в статус бывшего, никуда не уходит из жизни, как бы ты ни старалась. Мы собрали несколько историй незаконченных отношений и попросили психотерапевта помочь нашим героиням поставить точку в прошлом.

Без обязательств

У Кати с Игорем все начиналось совершенно безобидно — взаимная гормональная поддержка свободных, красивых, не стремящихся к серьезным отношениям молодых людей. Они честно договорились: только секс. Но очень скоро Катя поняла, что ей хочется быть с Игорем постоянно, чтобы у них было что-то общее помимо оргазмов. Она попыталась перевести отношения в другую плоскость, но наткнулась на полное нежелание перемен, а еще через полгода он сказал, что влюбился, и предложил расстаться.

Сейчас у нее новый роман. Но мысли об Игоре — ежедневные приветы из прошлого. Катя сравнивает молодого человека с бывшим любовником. И последний во всем выигрывает. Чувства к Игорю со временем становятся все сильнее, и пропорционально этому растет недовольство реальными отношениями.

Комментарий психолога

Гештальт-терапевт Катерина Шадрова объясняет: «Для мужчины секс — прежде всего телесное удовольствие, часто не подкрепленное серьезными чувствами. Женщина же практически всегда включена в отношения эмоционально и ждет того же самого от мужчины. Отсутствие подобной отдачи может надолго ее травмировать и зафиксировать внимание на объекте, не обеспечившем эмоциональной компенсации. Игорь стал для Кати неким недостижимым идеалом, а потому еще более желанным. Девушке стоит разобраться в том, какие фантазии сконцентрированы в образе бывшего возлюбленного, — это то, чего ей недостает в реальных отношениях с новым мужчиной. Полезно вспомнить о некоторых недостатках Игоря(а их не могло не быть), а также дать волю гневу по поводу того, как он с ней обошелся. Возможно, тогда его светлый лик изрядно потускнеет, а отношения с нынешним партнером станут более наполненными».

Старый друг

Ася и Никита прожили вместе два года. Никогда не ссорились, все делали вместе. Они даже были чем-то похожи внешне — высокие, спортивные, жизнерадостные. Когда ребята неожиданно расстались, все знакомые недоумевали. «Нам было безумно интересно друг с другом, — рассказывает Ася, — мы могли часами разговаривать, у нас масса общих тем. Если честно, даже гораздо больше нравилось вместе смотреть кино или кататься на велосипедах, чем заниматься сексом. И когда я поняла, что живу не с любовником, а с другом, предложила Никите разъехаться. Мы расстались совершенно спокойно, никаких скандалов не было». А всего через несколько месяцев Ася влюбилась. Поскольку в новых отношениях проблем было не меньше, чем радостей, девушка нуждалась в утешении. Человека более близкого по духу, чем Никита, у нее не появилось, поэтому его телефонный номер она набирала не реже нескольких раз в неделю.

Комментарий психолога

« Часто партнер используется как „полезная функция“, которую не хочется терять, даже если отношения фактически закончены. Никита согласен на подобное „использование“, так как получает взамен порцию внимания и ощущение нужности, — считает Катерина Шадрова. — Обсудить новый роман Ася могла бы и с подругой, но понимание и принятие со стороны мужчины, тем более знавшего ее так близко, гораздо приятнее. Желательно понять, что на самом деле дают ей такие отношения, ведь бывший мужчина вряд ли может стать лучшим другом. Для этого достаточно представить, что Никита рано или поздно женится. Как Ася воспримет это? Чего она лишится? Может, стоит заранее подумать о такой ситуации и рассчитывать на поддержку подруг и близких?»

Улетел и не обещал вернуться

У Оли и Димы все было всерьез. Они жили вместе три года, завели кота и придумали имена будущим детям. «Почти все мои подруги до сих пор говорят, что мы с Димой созданы друг для друга. И один раз они даже поссорились из-за того, кто будет подружкой невесты на нашей свадьбе», — рассказывает Оля. Дима трижды уходил, но ненадолго, и всегда возвращался. Просил прощения, признавался в любви. Девушке каждый раз не просто было принять решение, но она прощала. Полгода назад они расстались окончательно(по версии Димы, который живет с другой девушкой). Оля же считает, что это очередная пауза, после которой последует бурное примирение и свадьба. «Из-за Димы, кстати, я поссорилась с лучшей подругой, ведь она советует все забыть и начать жить заново. Не собираюсь этого делать, потому что люблю его и уверена: он вернется. А с мужчинами я не знакомлюсь, не изменяю Диме».

Комментарий психолога

« Дмитрий живет с другой. Это позволяет предположить, что отношения с Ольгой для него закончены, — рассуждает психолог Катерина Шадрова. — Однако Оля зациклилась на бывшем молодом человеке. Возможно, речь идет об эмоциональной зависимости мазохистского типа: ведь девушка переживает в основном негативные чувства, а также не вступает в отношения с потенциально подходящим партнером. Оле следует подумать: сколько времени она готова потратить на ожидания. Готова ли ждать Диму долго. По всей видимости, стоит сделать шаг вперед и прекратить отрицать реальность. Это болезненно, но, осмыслив и пережив былую привязанность, Ольга получит шанс начать другие отношения на новом уровне».

От любви до ненависти

Роман Веры с Антоном получился таким красивым и бурным — любой кинематографист ухватился бы за такой сюжет. Каждый день — праздник, не говоря уже о феерических ночах. Вера была уверена: это« пока смерть не разлучит нас» — и мечтательно заглядывалась на свадебные платья в витринах. Но оказалось, что Антон явно не в курсе долгосрочных планов подруги. Когда она прямо спросила о дате венчания, он сообщил, что в ближайшие лет десять этого не планировал. Вера хлопнула дверью. Не о расставании она думала, а надеялась: через пару дней молодой человек придет с букетом и кольцом. Но Антон даже не позвонил. С Верой сейчас очень сложно общаться — все разговоры сводятся к фразе« все они одинаковы, используют тебя и бросят». Вера ненавидит Антона так, что не может ни работать, ни отдыхать. Все мысли только о том, как отомстить. И ни один кандидат в потенциальные женихи еще не дотянул до второго свидания.

Комментарий психолога

По мнению Катерины Шадровой, «нередко женщина горько оплакивает не только(и не столько) то немногое, что было в отношениях, но и выдуманные упущенные возможности. Чрезмерная идеализация, характерная для начала романа, сменяется не менее интенсивным обесцениванием партнера. Страстная влюбленность оборачивается сильной ненавистью». Антон не просто не оправдал Вериных надежд, он разрушил созданный ею в мельчайших подробностях мир их счастливого будущего. Теперь образ Антона-предателя она проецирует на всех мужчин, не давая им даже малейшего шанса доказать, что не «все мужики — козлы». «Такая негативная установка по отношению к мужчинам не могла появиться в результате только одного неудачного романа, — объясняет Катерина Шадрова. — Обычно дело в недоверии к мужчине как феномену в целом. Истоки проблемы нужно искать в детском опыте. Для выхода из подобной ситуации требуется помощь психолога».

Как завершить отношения?

Наталья Манухина , психолог, консультант портала« Психологический навигатор», руководитель Центра открытия новых возможностей(ЦОНВ) «Потенциал»

Если воспоминания о прошлом эмоционально насыщены и, главное, полностью занимают жизнь сегодняшнюю, не позволяя полноценно строить новые привязанности, то речь идет о незаконченных отношениях. Обычно требуется около года(иногда меньше или больше), чтобы их завершить — прожить все значимые даты самостоятельно, без бывшего партнера. Конечно, совсем забыть о прошлом не получится. Но все дело в том, насколько эмоционально и трагично человек продолжает его вспоминать. Время лечит, но только если мы позволяем ему это делать…