Я встала под душ и включила воду. Немного поплескалась, вымыла голову.
Вдруг краем глаза я заметила какое-то движение на стене со стороны соседней кабинки - на уровне моего пояса. Происходило что-то странное: жеваная бумага какими-то рывками, как будто сама по себе, выползала из щели. Наконец, она резко выскочила, так, словно ее выпихнули спицей.
Стало видно отверстие, уходящее глубоко в стену, на дальнем конце его мелькал свет. Потом свет исчез.
Я не сразу сообразила, в чем дело. Сначала подумала, что это струйки воды из душа вымыли бумажку. Но потом явная искусственность перемещений бумажки дошла до сознания, и меня как ведром холодной воды окатило: «Подсматривают!». Но я не могла быть в этом полностью уверена. Может быть, показалось?
Сейчас в отверстии было темно. Что это могло значить? Что оно закрыто чьим-то любопытствующим глазом? Или - ничего подобного, просто мне почудилось сначала, что там мелькал свет, а отверстие на самом деле не сквозное? И если подсматривает, то кто? Мужчина или женщина? Куча таких вопросов крутилась в моей голове. Я не знала, что делать. Выбегать из душа или домыться до конца?
В конце концов, я убедила себя, что все в порядке, мне показалось. Но домывалась я кое-как, стараясь держаться к отверстию боком, - мне все время чудился обжигающий мужской взгляд. От этого, несмотря на теплый душ, по коже поползли мурашки и как-то странно захолодело в низу живота.
Моясь, я все время косилась на отверстие, но никакого движения там не было. Поэтому под конец я немного успокоилась.
Настолько, что на прощание захотелось посмеяться над своими страхами, созорничать. Я нахально повернулась лицом к отверстию, расположилась перед ним, как на витрине, и, расставив ноги, стала не торопясь намыливать и мыть /там/. Ничего не происходило. Домывшись и ополоснувшись, я вышла из-под душа. Напоследок бросила торжествующий взгляд на так испугавшее меня отверстие... На дальнем его конце был виден яркий свет!!!
Меня опять словно обдало ушатом холодной воды. Отчаянно ругая себя дурой, я выскочила в раздевалку кабинки, наскоро вытерлась, торопливо напялила одежду... Мне везде теперь мерещились такие щели, а в них глаза...
Одевшись, быстро выбежала в зал ожидания, села на деревянную скамейку.
Сердце страшно колотилось.
Отца с матерью еще не было, я вышла первая. Было время успокоиться и высушить голову. Я решила так и сделать, но больше всего прочего мне хотелось узнать кто это был??? Я специально села на скамейку, находящуюся как раз напротив двери, ведущей в душевое отделение. Из нее отлично просматривался ряд душевых кабин, в том числе та самая, соседняя. Дверь была закрыта, но минут через 15 она распахнулась, и из нее вышел распаренный и довольный... мой отец...
Как вам сказать... Наверное, не все меня поймут... Первым чувством, конечно, было возмущение и негодование. Но потом, когда мы шли домой и я посматривала на его невозмутимую, довольную физиономию, меня стало разбирать другое чувство. Этакая смесь женского ехидства и, как ни странно, женской гордости: «Он не отрываясь смотрел на меня, наверное, целых 30 минут! Значит, было на что смотреть! Значит, я ему интересна, как женщина!» Это было впервые, когда мужчина (пусть даже отец) проявил ко мне /такой/ интерес. И я стала чувствовать себя... довольной. Даже шла и тихонько улыбалась.
А ночью, когда уже почти заснула, пришло и третье чувство... Почему-то мне причудилось, как бы выглядела эта картина с другой стороны стенки.
Смотрела я как будто сверху. Как он, голый, согнувшись, приник к отверстию и жадно, не отрываясь, глядит... И от этой мысли весь сон, как рукой сняло, потому что на смену ему пришло острейшее сексуальное ощущение, от которого я впервые «промокла»... И с тех пор такие видения посещали меня неоднократно, принося... нет, не стыд. Жар и удовольствие во всем теле...
С тех пор прошло много лет, но одного не могу понять до сих пор – для чего мужчины в своем душевом отделении проковыряли эти дырки? Ведь для этого нужно было очень постараться, потратить много времени и сил...
Неужели им так приятно смотреть друг на друга???
99. Olga, 42 1 >> 2 >> 3 >> 4 >> 5 >> 6
Впервые это было в 12-13 лет. Я сидела за одной партой с симпатичным мальчиком, и с какого-то времени стало ясно, что он мне нравится. Это выражалось в том, что я заметно краснела, терялась в разговоре. Иногда мне становилось стыдно, но я старалась спрятать стыд глубоко внутри и изо всех сил пыталась скрыть, что он мне нравится.
В общем, смесь стыда, какого-то необычного чувства (кстати, потом оно прошло) и желание чего-то нового.
100. goSdenlady, 20 1 >> 2 >> 3 >> 5
Чувство эротичности впервые меня посетило в 12 лет. Вели говорить о реакции, то, скорее всего, это были не испуг и стыд, а напротив - желание вперемешку с удовольствием и приятной болью. Как я к этому отнеслась? Просто подумала: вот и оканчивается детство, начинается новый и неизведанный этап в моем уже не детском возрасте.
А при каких обстоятельствах... точно не помню, но кажется, в медленном танце. Повлияло ли это событие на мою сексуальность в последующем? Ну, конечно. Я, хоть и не была женщиной, но и перестала ощущать себя просто девчонкой.
101. __, 16 1 >> 2
Я л о почувствовала впервые, как ни странно, еще в детском саду. Во время сончаса лежала и представляла себя с разными взрослыми мужчинами - которых видела по телевизору, которых встретила на улице и т.д. Никакого испуга не было, все воспринималось очень естественно. Единственным опасением было - чтобы об этом не узнали родители.
В детстве, лет, наверное, в 7-8, со мной стали происходить странные случаи. Лето, жаркие ночи. Я ложилась спать только в трусиках. А просыпалась уже без них, совсем голая (трусики потом обнаруживались где-то среди сбившихся простыней). Я не помню, как я их снимала.
Специально я этого не делала. Никаких сексуальных ощущений у меня не было. Может быть, просто от жары.
Но реакция моей мамы была неадекватна. Она это заметила и стала каждый раз меня стыдить. Первым делом, подходя утром к моей кровати, она проверяла, в трусах я или без них. Бывало, я даже просыпалась от её ора: «Ты... такая... сякая... разэтакая... ОПЯТЬ!!!» Слова были очень нелицеприятные.
Ее подозрительность дошла до того, что она даже несколько раз тихонько приходила по ночам и резко срывала одеяло: надеялась застукать меня в момент, когда я занимаюсь чем-нибудь нехорошим. Я помню это сквозь сон, но, кажется, удача ей не улыбнулась, потому что ночью скандалов не было.
Все это действовало на меня очень сильно, причем двояким образом. Я чувствовала себя виноватой, но не понимала в чем. Очень хотела бы исправиться и снова стать «хорошей», но как? А с другой стороны, возник смутный и волнующий интерес к тому, что находится под трусиками. Все дети очень сильно реагируют на «нельзя», если не понимают, /почему/ нельзя. Из чувства противоречия хочется сделать наоборот.
И однажды, когда мама пылесосила коридор, а я сидела в комнате за закрытой дверью, я так и поступила. Из какого-то чувства протеста подошла к самой двери и осознанно, нарочно стянула трусики - нате, мол, смотрите. Если бы мама в этот момент вошла, наказание было бы ужасным. И от осознания этого низ живота перехватило, как при сильном испуге, но это чувство было вдобавок удивительно сладким и томительным. И одновременно стыдным. Настолько, что я без всяких нравоучений поняла, /почему/ меня ругали.
Я чувствовала источник, точку, откуда разливается по телу это чувство.
Оно шло именно оттуда, из письки. Но осознание этого вызвало только желание продолжать «секретные эксперименты». И с того дня для меня в неразрывной связи - обнаженность, наслаждение, риск, стыд, наказание.
112. Нэтали, 25 1 >> 2 >> 3 >> 4 >> 5 >> 6
Когда я была совсем маленькой, то однажды подошла к родителям и спросила: «Откуда я взялась?». Последовал ответ: «Из капусты» - и на этом мои расспросы были закончены.
Позднее, лет в 10-11, играя с подружкой в куклы, мы начали играть по ролям - кукла-мальчик (я) и кукла-девочка (моя подруга). Она была постарше меня и говорила, что у мужчины есть палец (в моем тогдашнем представлении - на руке), который он направляет в дырочку у женщины. Да, я чувствовала удовольствие, не зная от чего - от игры, от слов... Стыда я не испытывала, она ведь тоже девочка, чего стыдиться.
Я стала тоже изучать себя с помощью своих пальцев, было интересно, неловко, но очень приятно. На мою сексуальность это повлияло только с одной стороны - я просто сама себе помогаю достичь того удовольствия, после которого мир просто переворачивается с ног на голову, потому что никто не знает так хорошо свое тело, как ты сам!
117. Ирэна, 18 < 1 >
В 13 лет я обнаружила в шкафу у матери вибратор. До этого события я интересовалась сексом постольку-поскольку (в основном собирала фотографии актеров и постеры «мальчуковых» групп). А тут... Я практически увидела мужской член. Меня это потрясло. Назначение этого предмета я поняла сразу (была уже не маленькая). Чувство поначалу возникло очень неприятное: моя мама - и /таким/ занимается!
Хотя мы с ней жили одни, но тогда я не понимала, что одинокой женщине тоже нужна разрядка. Не знаю, о чем она думала, когда оставляла в шкафу эту штуку. Что дети не лазают по шкафам? Или сделала это нарочно? Но с какой целью?
Когда я в первый раз выкопала /это/ из-под груды белья, то почти сразу же зарыла обратно, красная от смущения. Но вещь не давала мне покоя.
После того, как мое смущение и негодование улеглись, проснулся интерес.
Я много раз в последующие дни залезала в шкаф и проверяла, на месте ли он. А однажды, наконец, взяла его в руки и стала тщательно изучать.
Меня эта вещь необъяснимо волновала и притягивала - и смущала в то же время. От этого возникало щемящее чувство - наверное, вот это самое первое сексуальное ощущение. Несмотря на отталкивающий вид этого предмета, меня почему-то тянуло эту штуку погладить. Когда я, наконец, смогла сделать это, то неожиданно передо мной возник образ одного из «Иванушек» (безумно глупо звучит, но это правда).
Я провела немало дней и часов за изучением, и с каждым разом мне это нравилось все больше и больше. Я даже рискнула нажать на кнопку - почувствовала вибрацию и услышала сильное гудение. Этот звук я часто слышала раньше - за дверью ванной, когда мама уходила мыться. Только не задумывалась о его природе. Теперь же, когда я слышала этот звук из-за двери, то сердце мое уходило в пятки и я задыхалась от волнения, поскольку /знала/, что сейчас происходит в ванной и мысленно представляла себе, /как/ это происходит. При этом чувство было довольно неприятным. Я как будто ревновала этот вибратор!:-) Или маму... Не знаю.
Несмотря на массу колебаний, все же наступил день, когда я решилась попробовать сама. Откровенно говоря, мне уже хотелось попробовать. В первый раз я сделала это, сидя на мягком стуле, не снимая трусиков, просто прижав конец прибора писой к стулу. Включив вибратор, я не сразу почувствовала удовольствие, но через несколько минут пошли волны наслаждения, которые меня поначалу испугали. Я выключила и несколько дней даже не рисковала прикоснуться к прибору.
Но потом не выдержала и снова провела эксперимент... И «продержалась» дольше... Потом был эксперимент без трусиков. Потом были другие эксперименты - стоя, лежа - по-всякому... Скоро я уже обращалась с этим предметом без всякого стеснения, научилась добавлять к вибрации дополнительный ритм. Какое-то время я не переходила определенной границы в удовольствии - меня пугало слишком стремительное нарастание чувств. Я не представляла, что находится за этой границей, и боялась.
Дойдя до определенной точки возбуждения, я выключала вибратор и давала себе передышку, а затем включала снова... Но однажды любопытство пересилило, и я решилась эту границу пересечь - что бы ни случилось... Я ощущала, что это должно чем-то закончиться. Не может же быть, чтобы чувства возрастали беспредельно? Я дала себе слово терпеть до конца – и не прогадала. За этой границей меня ожидал первый оргазм, который поначалу напутал меня до безумия и который потом тоже захотелось повторить... Почему-то у меня все развивалось так, что после первоначального испуга потом всегда тянуло на повтор. :-)
Года три мы с мамой делили этого «любовника» на двоих. Но ни разу я не дала ей повода в чем-то меня заподозрить. Я даже подумывала - уж не лишиться ли мне девственности с помощью этого «механического друга» (были состояния, когда в преддверии оргазма наступало неудержимое желание продвинуть его внутрь). По тут подвернулся симпатичный молодой человек, который взял на себя этот труд. :-) В общем-то, этот молодой человек и освободил меня от «виброзависимости».
Он оказался очень умелым любовником, а во мне (благодаря трехлетнему опыту самостоятельных сексуальных экспериментов) нашел восприимчивую и заинтересованную ученицу и научил меня стольким интересным вещам, что живой секс затмил прежние удовольствия...
Но я считаю, что этот мой первый сексуальный опыт оказал большое и положительное влияние. Не будь такого опыта, не будь у меня предварительных знаний в области секса, умения и желания достигать оргазма, кто знает, смогла ли бы я с моим осторожным характером так легко адаптироваться к нормальной сексуальной жизни и чувствовать себя счастливой. Такой, как сейчас. :-)
118. akvamurinchik. 21 1 >> 2 >> 3 >> 4 >> 5 >> 6
В 16 лет я впервые поняла, что такое влечение и возникновение сексуального желания, потому что рядом был любимый мною до безумия человек. Мне ужасно хотелось попробовать с ним, так сказать, взрослой жизни. Я даже не могу припомнить сейчас всего того, что я испытывала, потому что прошло уже немало времени.
Наверное, был стыд, некий испуг тоже имел место, а вообще-то основным было невероятное желание узнать, что же /это/ такое - подробнее и как можно скорее.
121. Стрелка, 19 1 >> 3 >> 4
В возрасте 10 лет родители отправили меня на каникулы к моей двоюродной сестре Гале. Их семья жила в небольшом городке на юге России. Сестра была старше меня на год и отношения поначалу не складывались. Я познакомилась постепенно со всеми ее друзьями и подружками, но держалась от них в стороне, сама по себе.
Меня обижало, что у них есть какие-то свои интересы. Иной раз они всей компанией срывались с места и убегали куда-то, даже и не думая пригласить меня с собой. Эту ситуацию заметила тетя Таня, Галкина мама, начала стыдить и приказала, чтобы та уделяла мне больше внимания. Знала бы она...
На следующий день, когда родители ушли на работу, я проснулась и увидела, что Галки нет в нашей комнате. Я пошла по квартире и обнаружила, что она сидит в комнате у родителей и смотрит телевизор.
Увидев меня, она хихикнула и сказала: «Посмотри-ка!».
Так я впервые увидела сексфильм, который Галка смотрела по видику тайком от родителей. Не сказала бы, что это произвело на меня слишком большое впечатление поначалу, но зато лед в отношениях с сестрой был сломан – мы стали связаны одной тайной. Это дало мне «пропуск» и в ее компанию. А там, оказалось... было нечто...
В те годы в стране была какая-то «сексуальная революция». По ТВ ежедневно крутили фильмы, мало отличающиеся от порнухи. А уж о том, что было на кассетах и продавалось на каждом углу, можно вообще не говорить.
Только дурак мог думать, что дети этого не видят и не интересуются увиденным. А если интересуются, то обязательно попытаются попробовать.
Так вот, эта компания была, как сказали бы сейчас, своего рода детским свингер-клубом. Собирались они на пустыре, заросшем бурьяном в рост взрослого человека. Действие начиналось с того, что тот, кто сумел увидеть накануне «свежий» сексфильм или часть фильма, начинал рассказывать его сюжет, смакуя детали постельных сцен.
От рассказа вся компания потихоньку возбуждалась. Нередко было так, что фильм видели сразу несколько человек. Тогда те, кто видел, начинали демонстрировать это остальным... Разыгрывалась настоящая любовная сцена с постепенным раздеванием, поцелуями, взаимными ласками - и, наконец, с совокуплением. От этого зрелища окончательно «заводились» остальные, каждый выбирал себе пару и повторял вслед за первыми. В результате на пустыре в скором времени стояло и лежало 4-5 совокупляющихся пар.
Единственное, чем это отличалось от настоящего секса, это тем, что половой акт только имитировался тесным соприкосновением половых органов и трением без проникновения. Оральный же секс был обычным делом. Когда я впервые была допущена на этот пустырь, тогда я и почувствовала свои первые сексуальные ощущения - земля просто стала уходить у меня из-под ног.
Это было совсем не то, что смотреть фильм со взрослыми дядьками и тетками. Это было нечто такое, от чего перехватывало дыхание, и я не знала, за что хвататься - за живот или за голову. Заводилами в этой компании были один из старших мальчиков и моя сестра Галка. В первый раз они стали разыгрывать сцену соблазнения мужчины женщиной из фильма, который мы с ней смотрели. Я была потрясена, увидев, как Галка постепенно раздевается догола на виду у всех, расстегивает мальчику брюки, снимает их, трогает и гладит его, а мальчик гордо выставляет перед всеми свое окрепшее «достоинство»...
Поначалу я не принимала участия в этих играх (все таки считалась новенькой), да и для самой это еще был шок. Но, надо сказать, такие вещи очень затягивают, и к третьему разу, я уже мечтала, чтобы меня выбрали.
Когда почувствовала, как сзади ко мне прижался один из мальчиков, то откинулась назад, обвила руками его шею и стала целовать... В это время другой мальчик, оставшийся без пары, подошел спереди и снял с меня трусики.
Затем оба стали снимать остальную одежду, потом разделись сами и прижались- один спереди, другой сзади.... Они ритмично терлись о меня своими телами, и это было очень приятно. Через несколько дней я уже «перепробовала» всех мальчиков и вошла во вкус. Скоро я уже сама смогла раздеть одного из них и, встав перед ним на колени, сделала ему минет.
Вместе с Галкой мы несколько раз изображали лесбийские сцены. Странно, но «на публике» это меня не заводило. А вот когда мы с ней приходили домой и оставались наедине, то неожиданно набрасывались друг на друга и мучили друг друга ласками...
Вернулась я домой совсем другим человеком - уже не ребенком... А через несколько месяцев мама вдруг стала меня допрашивать, сильно ли я дружила с Галкой, ходила ли я куда с ней... По этим вопросам я поняла, что случилось что-то неладное и компанию, видимо, «накрыли». Конечно, я сообразила от всего отпереться. Но на каникулы меня больше туда не посылали и сестру свою я с тех пор ни разу в жизни не видела...
Думаю, это оказало очень сильное влияние на мою сексуальность. Я замечаю за собой тягу к групповому сексу. Реально такие возможности выпадали не часто, но всякий раз, когда ситуация развивалась в этом направлении, я неосознанно (развязностью, кокетством) как бы нарочно подталкивала тех, кто был рядом, к этой мысли...
122. Штучка, 26 1 >> 2 >> 3 >> 4 >> 5
В 13 лет я, случайно заглянув в ванную комнату, увидела член моего отца, который мылся под душем. Когда я, охнув, быстро закрыла дверь, то покраснела, но улыбнулась... В эту же ночь мне приснился сон - как я облизываю член отца...
125. Катик, 28 1 >> 3 >> 4 >> 5
Это случилось в 15 лет. Летом того года у меня начались месячные. И еще - совершенно неожиданно как одна из лучших учениц своего класса получила приглашение поехать в США. Там, помню, на дискотеке я позволила себе расслабиться (просто какие-то зажимы, видимо, исчезли в отдалении от родины, родителей).
Мне на дискотеке приглянулся мальчик-американец. И я ему тоже. Мы танцевали, веселились. Выпили немного пива. Он целовал меня в шею, и я очень возбудилась. Ему было 18 лет. Мне понравилось, но на следующий день я себя чувствовала неловко, когда за завтраком он подсел за мой столик. Все-таки, дети... :))
128. Елена, 18 1 >> 3
Так получилось, что мои первые сексуальные эмоции оказались направленными не на мужской пол. Дело в том, что у меня есть брат (старше меня на 4 года), поэтому анатомию мужчин я с детства воспринимала как что-то само собой разумеющееся.
В те годы мы жили в страшной бедности, снимали квартиры, спать приходилось иногда всем вместе. В квартирах часто не было воды, а когда ее включали, мама старалась поскорее вымыть нас, детей. Поэтому мылись мы чаще всего вместе с братом, спали вместе на одном матрасе.
Разумеется, я видела все подробности, но они меня не волновали. Просто - мужчины «такие», а женщины - «такие».
Когда мне было лет 10, мы переехали на очередную квартиру. Вода там шла постоянно, поэтому мыться мы стали все порознь. Правда, душ был сломан - висел только шланг, из которого сильной струей хлестала вода. И вот однажды, когда я мылась, этот сильный поток попал мне в промежность и, видимо, точно угодил в чувствительное место. Меня как будто подбросило пружиной - от неожиданности поначалу я испугалась новых чувств, которые возникли из ниоткуда и не хотели уходить.
Но эти ощущения были и пугающими, и приятными одновременно, поэтому, когда испуг прошел, я захотела повторить опыт. Это удалось не сразу и не в тот же самый день, а только тогда, когда до меня дошло, что просто поливать пису снаружи водой недостаточно. Источник удовольствия оказался скрыт глубже, но в конечном итоге я разобралась и получила нужный результат, раскрыв двумя пальцами губки.
С тех пор для меня в ванной началась особая жизнь. Я стала бегать туда каждый день и засиживалась подолгу, проводя своп эксперименты. Я обнаружила, что гораздо приятнее сочетать напор струп с ритмичными движениями пальца. Можно было нацелить струю в «заветное местечко» и плотно зажать шланг ногами. Не менее приятно оказалось раскрыть губки и вложить туда флакон из-под шампуня, а затем крепко обхватить ногами этот флакон и, взявшись за выступающий колпачок, качать его вперед-назад.
Всевозможные игрушки тоже были мной испытаны на предмет получения удовольствия. Но самым приятным для меня всегда оставался мощный напор струи. Поэтому, когда мы переехали на следующую квартиру, я первым делом свинтила головку с душа. :-)
Естественно, эти занятия приходилось скрывать и каким-то образом оправдывать свои ежедневные многочасовые «посиделки» в ванной. Я брала с собой много игрушек («играть»), потом стала брать книжку («принимаю ванну и читаю»). А сама в это время сидела в позе лотоса. :-)
Какой отпечаток это оставило? Пожалуй, то, что долгое время я не могла понять, почему всех так волнуют сексуальные отношения между мужчиной и женщиной. Девчонки шептались, что это «та-а-акое удовольствие»... А я не могла сообразить, зачем нужен мужчина. Я представляла себе своего старшего брата и не понимала, что в нем (или в другом мужчине) может быть такого, что дало бы мне еще большее удовольствие.
129. Ksenia, 15 1 >> 6
В раннем возрасте я была шаловливой и взбалмошной девчонкой. Я легко находила общий язык со всеми новыми знакомыми, и поэтому у меня было много друзей и подружек. Однажды мы с мамой пошли в гости к ее бывшей однокласснице, у которой были две дочки. Одна была старше меня, другая ровесница. Мне тогда было около 8 лет.
В то время, пока наши мамки попивали чаек, я уже вовсю играла с новыми знакомыми. И в один момент, когда младшая девочка вышла, старшая подозвала меня пальчиком и начала снимать майку. Я не поняла, зачем она это делает. Она встала к стене и начала тереться о нее, засунув руку в трусики. Я чувствовала, что ей приятно, и ощутила, как по моему телу прошла странная дрожь.
Затем она попросила потрогать ее уже довольно сформировавшуюся грудь. Я стала тянуться рукой и в момент прикосновения ощутила некий трепет под животом. Она сунула свою руку мне под кофту и стала ласкать и гладить меня. Во время этого она рассказывала мне об особенностях противоположного пола, о том, зачем нужна щелка между ног, и о том, как все это можно связать.
Я чувствовала себя глупо, но было чертовски приятно, когда ее рука спускалась все ниже и ниже. Когда мы вышли из комнаты, я почувствовала себя довольно странно, как-то по-другому - как будто я стала взрослее.
133. Lola, 25 1 >> 2 >> 3 >> 4 >> 5
Не знаю, насколько сексуальным было это чувство. Скорее, это было первое ощущение, связанное с разницей полов. Лет в 5 я случайно зашла в ванную, когда там был отец.
Он сидел по шею в воде и контуры его тела едва просматривались. Но у меня неожиданно возникло особое состояние. Это было смущение, но в смеси еще с чем-то. Раньше я вообще не обращала внимания на обнаженность тел, а тут сам факт того, что отец там, под водой, - голый - вызвал какие-то новые чувства. /От смущения я начала хихикать, «выделываться», но при этом уходить мне совсем не хотелось./ Вместо того чтобы уйти, я цеплялась за какие-то флакончики, баночки, разглядывала их, в общем, делала все, чтобы еще подольше задержаться в ванной.
Была покрытаКнига
... женских эротический реакций, как считали раньше, а необходимостью приобрести определенный сексуальный опыт , освоить тайны ... первый сексуальный опыт . Женщины , подвергшиеся в юности сексуальному насилию, или женщины ... реальный сексуальный опыт , на первых ...
Здравствуйте. Меня зовут Оля, мне 16 лет и я хочу умереть. Жизнь однообразна- это дом-школа и школа-дом. Мне скучно жить, мне интересно только чтение книг. Я читаю примерно по пять книг в неделю, просто живу жизнью героев, так как своей у меня нет. Я живу с мамой, старшей сестрой и маминым братом. Не было ни одного дня, чтобы я не ругалась с сестрой и мамой. Они не понимают меня. Осуждают меня, что я сижу дома, не хожу гулять, не учусь нормально. Это все достало. Сестра болеет туберкулезом, из за лекарств от болезни у нее очень ухудшился слух. Я за нее очень переживаю. А она на это внимания не обращает. Я боюсь за экзамены, если я не сдам их, то точно умру. Учителя меня не любят, потому что я говорю им всегда правду. Меня специально завалят. Я это точно знаю. Еще я очень часто представляю себе смерть мамы, папы и сестры, как я буду жить без них. Почему я это делаю? Я не верю в любовь- это просто фигня. Люди все эгоистичны, думают только о себе. Они не хотят быть одинокими и находят себе пару, чтобы не быть одним, вот и вся любовь. Все только и умеют, что врать и тупить бесконечно. Я ненавижу людей и себя тоже, потому что я дрянь! Жестокая и лживая. Я только притворяюсь хорошей и милой. Моя классная назвала меня оборотнем, будто я когда мне надо становлюсь доброй или что нибудь другое. И она права... Когда я перехожу дорогу, я надеюсь, что меня собьет машина, когда поднимаюсь по лестнице, хочу чтобы меня с нее столкнули, идя по лесу, надеюсь что на меня упадет дерево. Мне просто все надоело. Меня здесь никто не любит, я просто никому не нужна и от этого очень грустно. У меня нет смысла жить, нет никакой цели. Скажите мне- я психически больна или это обычна депрессия? Я думаю что я псих. Это же ненормально представлять смерть родных, очень часто представлять. Извините, что пишу очень путано, просто то что думаю то пишу. А в голове у меня полная неразбериха.
Поддержите сайт:
Ольга, возраст: 16 / 05.04.2010
Отклики:
Пожалуйста не грусти.
Я испытывала то же, что и ты в этом возрасте и даже когда была старше. Даже не пускай мысли о смерти в свою голову. Отгоняй их. У тебя все еще будет. Скоро начнется самый интересный и бурный период твоей жизни, но чтобы не случалось помни всегда жизнь интересна и не бывает постоянного счастья, есть только моменты счастья ради которых стоит жить, и это у всех так. Ты знаешь, мне сейчас тоже не сладко, но я знаю, что жизнь это самое дорогое, что у меня есть. Просто это у тебя еще такой возраст, ты взрослеешь и это нормально. А любовь есть! Мы просто такими мыслями, словами. образом жизни отгоняем ее от себя. Но знаешь любить по настоящему совсем не сказка, это очень, очень тяжело. Это больно, страшно за любимого человека, но есть и другая сторона. И если ты хоть кого-то любишь поверь любят и тебя. Ты просто этого не замечаешь.
Natali , возраст: 29 / 05.04.2010
Оля ты не псих, а любовь есть. Жалко, что мы ее не чувствуем, не знаем - к себе в первую очередь. Мы себя не знаем, не любим, а поэтому нам кажется, что её нет вовсе, ведь все вокруг, весь мир мы видим через себя. Точно так же человек который любит по настоящему, уверен, что и все вокруг способны на такую любовь. Или например врунишка, думает, что все врут, а добрый, уверен, что все вокруг добры (что самое удивительное - к нему все и относятся по-доброму). То что ты сейчас думаешь и чувствуешь - не катастрофа. Читай материалы сайта, тем более, ты любишь читать, думай и работай над собой. Ты страдаешь от того, что замечаешь в себе нехорошее, но замечать такое - благо, потому что если это видишь, то можешь исправить. В тебе я прям себя молоденькую увидела:) Будет трудно, Оль, но ты не сдавайся. А умирать страшно, лучше время и силы, которые ты тратишь на вредные мысли, потратить на что-нибудь хорошее, подумай над этим. Может помочь кому-то, а лучше регулярно. Это сложнее, конечно, чем стенать о горькой своей судьбе, зато, когда ты будешь видеть благодарные кошачьи или детские глаза, почуствуешь себя гораздо лучше.
Всего тебе светлого и доброго, Оленька, трудись, обнимаю тебя совершенно искренне, по-настоящему.
Майка, возраст: 33 / 05.04.2010
Олечка, не отчаивайся=)Мама просто за тебя переживает, вот и всё=) У тебя сейчас трудный возраст,я-то помню себя в свои 16))) Точ - в -точь ты=)Я тоже боялась за учёбу, в голове постоянно звучали вопросы: как я сдам экзамены, как я поступлю в универ, почему мне всё так трудно даётся? Знакомо, да?=)Но ничего, я всё сдала))) И ты сдашь, просто сосредоточься на учёбе, а не на том,что есть придирчивые учителя) Такие есть в каждой школе, но вместе с тем есть и хорошие учителя, которые помогут))А в любви ещё рано разочаровываться, мир большой))) Знаешь, я не раз разочаровывалась в этом чувстве, в книгах оно описанно лучше, чем в жизни бывает))Но я верю, что у каждого есть своя половинка, и тебе ещё встретится достойный парень)))У тебя впереди много прекрасного, не лишай себя этого))) Поверь в себя,мне кажется, что ты очень хороший человек)Ты просто немного запуталась, но это поправимо)))Всё будет отлично=)))
Таня, возраст: 22 / 05.04.2010
Ой, ну прям как с меня писали. школа дом, дом школа, километры строк, своей жизни нет, полностью погружалась в жизнь героев. С детства научили не врать, от этого не складывались отношения ни с кем (до сих пор всякие казусы). Представляла смерть близких иногда. А уж какая там любовь, люди же думают только о себе...
Чтобы решить проблему нужно сначала выявить противоречие. Сразу в глаза бросается:
1"Я ненавижу людей и себя тоже, потому что я дрянь! Жестокая и лживая."
Так значит все таки не лживая. А правда в открытом виде не всегда нужна. Можно одну и ту же мысль высказать по разному, и она произведет разный эффект. Кроме того наше мнение субъективно, если ты или я так считаем, совсем не значит, что так оно и есть.
Ну и потом разве людям захочется думать не о себе, если им тут: бац, с бухты барахты, неприятную правду сказали (а ведь про каждого можно найти что сказать. вопрос зачем? может для самозащиты - поэтому и возникает эффект, пока не трогают - хорошая, как только задели - высказываешься?)
Может пришло время систематизировать все прочитанное, взять от бесстрашных рыцарей - благородство, от добрых старушек - отзывчивость, от юных воительниц - самоотверженность, от степенных монахов - терпимость. Это ведь все есть. А там глядишь и в других людях разглядишь что-то хорошее. Неужели мы все такие лицемеры? Не бывает только плохих или только хороших людей, мы все не совершенство. Но знаешь как говорят - человек в потенции Бог. Мы можем менять себя, и тем самым менять и это мир в лучшую сторону.
В общем я не знаю, психические это отклонения или обычная депрессия, но с возрастом это прошло, и я ни капельки не жалею, что я была такая, и что сейчас это отпечаталось на моей личности, это все мое. За это меня ценят и уважают.
Терпения тебе. Выкидывай эти не хорошие мысли про смерть. Ты со всем этим грузом слишком ценна, для мира, родных и людей, тем или иным образом проходящих через твою жизнь. Ты им уже сейчас можешь дать многое.
P.S. где то я читала что случаи, когда человек представляет как кто-то из его близких умер не редки. Есть вариант, что вы чувствуете себя виноватой.
Вот например в интернете нашла
"Попробую предположить, почему ваши переживания выбрали именно форму фантазий о смерти близких. Вам не хватает любви, близости, тепла в отношениях с родными, между вами встают взаимные обиды. И нужно сильное средство, чтобы отложить обиды в сторону и все же испытать, почувствовать близость. Таким сильным средством оказывается воображаемая ситуация смерти. Ведь именно перед смертью люди просят простить их за все причиненные обиды. И представляя себе смерть человека, вам легче его простить."
Gata , возраст: 25 / 05.04.2010
Не отчаивайся!!! Все у тебя будет хорошо! Вот увидишь! Я тоже много думала о смерти! Даже пыталась покончить с собой, но получилось так, что меня успели остановить... Сейчас я благодарна судьбе, что так произошло. Тот случай и чувство приближающегося конца сделали меня сильнее. Теперь, благодаря той появившейся силе, я многого добилась САМА и очень горжусь собой! Вот и ты! Прямо сейчас, не приближаясь к смерти и выкинув о ней все мысли из головы, стань сильной! Докажи своим учителям, что ТЫ МОЖЕШЬ, ЗНАЕШЬ! Докажи сама себе, что ТЫ ЧТО-ТО ЗНАЧИШЬ В ЭТОЙ ЖИЗНИ! И обязательно поставь перед собой какую-нибудь цель. Пусть она даже будет нереальной, на первый взгляд. Ничего! Не сдавайся! Иди к ней! Иди и не останавливайся! Вот тогда и появится смысл в жизни! Вот тогда и начнут тебя уважать друзья, родные, учителя... А самое главное, ты сама начнешь себя уважать! Попробуй! Я не психолог и не психотерапевт, но мне кажется, что я тебя очень хорошо понимаю! Настя, 27 лет.
Настя, возраст: 27 лет / 05.04.2010
Оля, должна тебя расстроить. Это не болезнь, это обычные возрастные выверты. Способ лечения возрастных особенностей - стремительное взросление. Начни хотя бы с того, что постарайся жалеть сестру не внутри себя и не на словах, а делом - предложи ей вместе с тобой гулять по часу в день. для больного туберкулезом это крайне важно. Дальше мама. Чем можно облегчить ее тяжелую жизнь? Да, тяжелую. Женщина одна тянет двух дочек, одна тяжело больна, что матери радости не добавляет, другая в переходном возрасте, на что смотреть тоже нелегко. А встретить маму выпечкой? А полы в доме перемыть? А пригласить маму в кино?
Насчет школы я не поняла. То-ли ты там пушистиком прикидываешься, то-ли зубастиком? Письмо полно противоречий. А если никем не прикидываться. а просто держать себя в руках? Ну считать до 10, до реакции?
Насчет экзаменов. Сдашь- не сдашь какая разница. Лучше бы сдать, конечно. Но если и не сдашь, то сдашь на следующий год. ЕГЭ теперь хоть десять раз сдавай...
В общем, так. Конкретный совет. Плюем на все и читаем материалы сайта. Все! Тебе не тяжело с твоей техникой чтения! А потом начинаем взрослеть! Успехов в этом бою!
Елена, возраст: 53 / 05.04.2010
"Еще я очень часто представляю себе смерть мамы, папы и сестры, как я буду жить без них. Почему я это делаю?"
Потому что фантазёрка. Ну и книжек слишком много читаешь.))
"Учителя меня не любят, потому что я говорю им всегда правду."
По-моему, ты не правду говоришь, а на рожон лезешь.))
"А в голове у меня полная неразбериха."
Это твоя единственная серьёзная проблема.))
Утрясётся. Разберёшься постепенно что к чему. Ну и всё остальное наладится.)))
Ангелика, возраст: 35 / 05.04.2010
Олечка! Я сама мама. Мне 39 лет, моему сыну 14 лет. Мы с ним часто ссоримся, но я его очень, очень люблю! Недавно у меня умерла мама. Ей было 62 года. Умерла скоропостижно. Я в страшном сне не могла представить, как мне будет тяжело. Сейчас пытаюсь настроить себя на нормальную жизнь. Получается с большим трудом. Много читаю, куда уходят души наших близких и любимых людей. У тебя просто раздрожение на некоторые неудачи. Жизнь не может быть постоянной сказкой. Поверь, так то же было бы не интересно, пресно. Надо уметь бороться и преодалевать сложности. В трудностях мы становимся мудрее и сильнее. А у тебя впереди много будет и радостей и разочарований. Просто попытайся логически и с умом подойти к ситуации. А смерти нет! Есть переход. Почитай Калиновского, Моуди.. Они очень подробно описывают, что случается с душой человека после смерти
Виктория, возраст: 39 / 09.04.2010
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Лето, мой первый раз
Это было прошлым летом, ко мне приехала моя сестра Лина на летние каникулы. Мне тогда было 15, а Лине 17. Я ее познакомила со своими друзьями, в основном это были парни. Мы гуляли больше всего с Максом и Никитой, часто ходили в наш бар, зависали там до поздна, любили випить! И там в баре я познакомилась с Димой, он ходил в мою школу, ему было 16 лет. Перешел в 11 класс, я с ним начала общаться, наша компания стала больше ведь к ней присоединился Дима и его друзья! Я с ним начала общаться "вк" мы переписывались, но когда в баре я видела его вживую, я ему даже привет не могла сказать. И вот однажды вечером Лина захотела очень сильно домой, а я нет, ведь там был Дима. Никита был влюблен в Лину и пошел с ней домой, я сидела за столиком и наблюдала за Димой, его губы были очень нежны я очень сильно хотела его поцеловать. Но лишь наблюдала, как он со своими друзьями веселиться, и вдруг он посмотрел на меня, и этот момент наши глаза смотрят друг на друга, и я вижу как он поднимается со стула и идет прямо ко мне. Он подходит и садится возле меня на стул, и спрашивает:
- Чего одна? Где Лина и Никита?
- Они пошли домой. А я не захотела и осталась.
- Ну, так пошли к нам, с нами скучать не будешь.
Я сразу же согласилась. Мы подошли к столу, и Дима предложил мне выпить алкогольный напиток, я согласилась. Но сам он почему-то не пил.
И вот когда я хорошо напилась, я хотела Диму. Специально пошла в женский туалет, а за мной Дима.
Он спрашивает:
- С тобой все в порядке?
- Да, все хорошо. Голова болит немного!
Он засмеялся слегка, и сказал мне:
- Меньше пить нужно.
Он подошел ко мне и решил вытереть мне тушь, которая немного розмазалася.
Я смотрела ему прямо в глаза.
И вдруг он меня резко поцеловал, это было непередаваемо!
Мы страстно целовались, я его обняла, и почувствовала его "стояк", он упирался мне прямо в мою киску. Я его очень сильно хотела, и готова была ему довериться, чтобы он был поим первым.
И он берет меня на руки и выносит меня из бара пьяную, и несет к своей машине. Открывает дверь и ложет меня на задние сидение, пока мы ехали я уснула, проснулась я уже тогда когда он меня заносил в свой дом, дом у него большой и красивый дома небыло никого, мы пошли у ванну умываться, и он начал ко мне приставать. Меня это заводило, он меня прям там роздел снял мою блузку и мою юбку, я стояла в одном лифчику и трусах, он меня целовал, и опять берет меня на руки и несет уже в свою комнату, зашел положил меня на кровать и мы опять целуемся я снимаю с него футболку, и он начинает меня ласкать, целует мою грудь и всю меня, я очень хотела что бы он уже вошел в меня, он не знал что я еще "девочка" и сняв с меня трусы он очень резко в меня вошел, это было больно очень я крикнула, он испугнулся и все понял, только крови у меня не было, и потом он старался как можно медленее это делать, мне ставало очень приятно, я его кусала за шею он входил с каждим разом все глубше и глубше, я влюблялась в него все сильнее и сильнее, он меня целовал то в шею то в губы. Мой первый раз был самым лучшим, сейчас я с Димой встречаюся, и у нас все хорошо!!!
В 13 лет, когда гуляли с подругой, встретила парня и подумала «ух симпатяга» и не больше. Вечером, того же дня, в соц. сети, мне приходит заявка в друзья, ну я, не зная ещё, что это тот парень, отклонила и мне подруга пишет, что я очень понравилась этому парню и просит добавить его, ну я добавила… Через два дня общения он предложил мне встречаться, ну мне что… 13 лет первый парень и такой симпатичный, ну согласилась. Проходило время… Всё было хорошо, но моя мама очень яростно всем интересовалась и я говорю не о: «Как погуляли? „, а о: „Как погуляли? Куда ходили? О чём разговаривали? Что ты ему говорила? Во что он был одет? Когда в след раз пойдете? Целовались?“ и далее… Меня это жутко раздражало. И в конец мама начала просто заходить ко мне на страницу без моего ведома и читать нашу переписку. Это перешло все границы и я была очень зла на неё и срывалась на своего парня. Сначала он терпел. У меня с ним был первый поцелуй, но как-то раз, я очень сильно поругалась с мамой и очень сильно накричала на парня. Он сказал, что это уже невыносимо и бросил меня. Мы с ним встречались год (то есть мне уже 14 было). Я билась в истериках первые месяца 3, потом угомонилась и узнала, что он встречался сразу после меня с моей одноклассницей, потом с другой, потом с третьей, четвёртой… А я пыталась забыть. Вроде получилось. И летом, мне уже 15, связалась через лучшую подругу с плохой компанией (пьют, курят, бандяги короч). Одному 16 и остальным (троим) 18. И чёрт дернул с ними пойти… Но сначала всё было прилично, нормально, спокойно. Мне предложили выпить (это было пиво) и мне не понравилось. Сказали, что по началу всегда так, со второй нормально пойдёт. Ну а я, наивная, верю всему. Я сделала два маленьких глотка и поняла, что нет, оно не идёт, не буду и меня намеренно спаивали. Тут начала кружиться голова и я вообще потеряла контроль. Говорила, что мне плохо, мне дали сигарету, со словами: „помогает“ и стало ещё хуже. Говорю, что мне очень плохо и меня послали на кровать. Это было ужасно больно, ужасно не приятно… Не думала, что мой первый раз будет таким… Но ведь, не знаю, понимаете или нет, такое состояние, когда понимаешь ситуацию, но не можешь ничего сделать… Вот так и было. И того я лишилась девственности с 16-летнем, а он, по словам других, многих уже перее*@л. От этого я перестала с ними общаться, точно решила, что пить не буду и курить тоже и не связываюсь с парнями. Но мне предлагали встречаться ещё парней 6 и я всем отказывала. Прошёл год и мне стукнуло 16. И мой парень выпускался из школы (11 класс), а ведь мы с ним даже не разговаривали, но тут он подошёл и попросил сделать с ним селфи. У меня пошли слёзы, я поняла, что люблю его и не хочу быть с кем-то другим, написала, что всё-таки хочу быть с ним (прошло 2 года), но он сказал, что нашёл девушку, её уважает и у них взаимно, а она меня младше (14) и она та еще потаскуха, и он явно меня послал… Не могу без него. Но и смогу ли я его вернуть? Что делать? Помогите…
