Во многих психологических техниках, которые нацелены на изменение определенных реакций при общении с другими людьми, основным лейтмотивом является рассмотрение конкретной ситуации, конкретной реакции на ситуацию. Речь идет именно об изменении реакций, которые нам не нравятся, например, чрезмерная обидчивость.
Почему и когда мы обижаемся
Лично я никогда не доходил до определенного результата, читая книги, в которых сотни страниц. Мне кажется, порой авторы сами не понимают, о чем пишут. Тогда я задумался, а существует ли простой способ, зная который, можно добиться значительного успеха за один день. И просто применять его, когда приходит определенная ситуация.
В данной статье будет предложено конкретное решение для следующего контекста ситуаций: что делать, если возникает непонимание и обида.
Обида лежит в корне многочисленных ситуаций:
- когда вам кажется, что вас задевают;
- когда кажется, что с вами обращаются неподобающе;
- когда вам кажется, что люди унижают или задевают ваше достоинство.
Данный метод будет отличаться от других методов, в частности от самых популярных методов в психологии, которые нацелены на поиск решения в прошлом, а также способов изменить саму реакцию.
Согласно когнитивно-поведенческой психологии, нужно распознавать в себе реакции, ведь считается, что мысли первичны.
Человек сначала думает, а потом выражается определенная реакция. Но есть люди, для которых данный метод не работает.
Предложенный метод не требует долгой практики, а может применяться сразу же. Важно просто осознать, что вы чувствуете обиду, особенно когда событие уже произошло. Не всегда мы можем в сам момент почувствовать, как поступать правильно, ведь много наших реакций продиктовано рефлексами.
Например, очень сильно рефлексы выражены в сексуальной сфере. Но об этом я писал в статье « «.
Эффективный способ побороть излишнюю обидчивость
Что же делать, если мы среагировали неправильно? Ждать следующей ситуации?
Порой определенный конфликт или неприятная ситуация с другим человеком не отпускает нас несколько дней! Мы можем переживать о том, что поссорились с близким нам человеком, или коллегой несколько дней подряд — это очень неэффективно.
Носить с собой обиду, заниматься самоанализом ситуации или пытаться решить проблему в уме – приносит лишь еще большие переживания.
Когда произошла ситуация, после которой вы испытываете чувство обиды, вам нужно сказать себе: «Да, ситуация произошла. Да, она требует определенного анализа, нужно подумать…НО не сейчас, а (к примеру) через 2 дня с утра, я обязательно подумаю об этой ситуации.»
Как работает этот способ
Наш мозг устроен так, что ему просто необходимо разобрать случившееся. Он оправдывает это тем, что нужно запомнить эту ошибку и в следующий раз «быть умнее». С одной стороны, это правильная позиция. Однако в данном случае она мешает.
В принципе, на данный момент, мы знаем уже достаточно, чтобы взаимодействовать с людьми эффективным образом. Эффективному взаимодействию мешает такое «рассуждение мозга».
И с другой стороны, чтобы сделать определенное заключение достаточно одной минуты, но никак три дня или больше. Поэтому цель состоит в том, чтобы избавиться от рассуждений.
Всегда в нашей жизни будут ситуации с людьми, которые не будут нас удовлетворять. Всегда найдутся люди, которые будут действовать не так, как мы бы хотели. Поэтому очень важно сформировать хороший метод.
Когда вы откладываете рассуждение на другой день, говорите себе: «Раз уж это так для меня важно, я выделю себе время (20 минут) через два дня до обеда, чтобы порассуждать над этим событием. И более я не буду думать над этим».
Если вы скажете «Я вообще не буду рассуждать над этим», мозг не пропустит данное утверждение, так по его «древнему обычаю» нужно обязательно разобрать ситуацию. Нужно обязательно откладывать разбор ситуации на следующий день или на 2 дня вперед.
Таким образом, вы отдаляете рассуждение от конфликта во временном интервале. Важно отдалять на столько, чтобы вы были вне происходящей ситуации.
Объяснить себе следует это тем, что ваш взгляд будет более рациональным по нескольким причинам:
- вы будете «вне игры» и сможете посмотреть на нее со стороны;
- ваши эмоции утихнут, и вы сможете принять более адекватное решение;
- к тому же, возможно, необходимость рассуждать вовсе отпадет, и вы сэкономите себе время и нервы.
Если вы переживаете больше 30 минут о ситуации – это означает, что ваша реакция не в порядке,
вы чрезмерно обидчивы, сверхимпульсивны.
Если это про вас, прочитайте также статью « «.
Не нужно менять вашу реакцию (по крайней мере, в начале), нужно изменять вашу «рассуждалку», отдаляя ее подальше.
В большинстве случаев, когда придет время «порассуждать», скорее всего вы не будете этого делать, поскольку не посчитаете нужным.
Такой простой метод «отсрочки рассуждения о случившемся» поможет вам сохранить ваши нервы и остаться в спокойном состоянии.
Мы приходим в деструктивное состояние только потому, что начинаем рассуждать.
Судите сами, событие длится от нескольких секунд до 5 минут или чуть более. Ваше рассуждение ситуации может длиться до целого дня или больше, то есть 10-20 часов. Это несоизмеримо больше самой ситуации. И если честно, когда происходит ситуация, вы чувствуете себя лучше, чем в рассуждении о ситуации. Все тараканы выходят из вашей «рассуждалки». Поэтому если у вас появляется соблазн порассуждать, просто отложите это рассуждение на несколько дней, на определенное время.
Метод откладывания рассуждений можно применять при любых конфликтах, которые произошли. Вы даете себе право не рассуждать в данный момент, а сделать выводы позже. Тем самым ваши нервы сохраняются.
Последствия неправильной реакции на ситуацию
Наш мозг – это центр аналитики. Он постоянно хочет о чем-то думать или о чем-то рассуждать, и это чаще всего играет против нас. Мозг должен служить нам, мы должны им пользоваться когда нужно нам. Он не должен стать нашей тюрьмой. Он не должен нам диктовать частоту наших мысленных операций. Возьмите себе право переносить рассуждение на другой срок.
Естественно, когда нужно думать – думайте. Поверьте, ваш мозг не атрофируется, и ничего страшного не произойдет, если вы не будете сразу анализировать ситуацию.
Если вы продолжите автоматически рассуждать по каждому поводу и по каждой непонятной ситуации в отношениях, может произойти или проявиться:
- нервный срыв;
- упадок настроения;
- беспокойство;
- плохое общение;
- раздраженность;
- сердечно-сосудистые заболевания.
Итак, если у вас произошла неприятная ситуация или конфликт, то откладывайте рассуждение на несколько дней, говоря себе «Я порассуждаю через ХХ дней». Тем самым, вы сохраните себе нервы и правильное отношение к конкретной ситуации и к жизни в целом.
Пишите в комментариях, а как вы справляетесь с обидчивостью?
«Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит» — Василий I Македонянин
Знаменитый дедушка Фрейд заметил, что все идет из детства. Наши мечты, страхи, комплексы и сомнения формируются под воздействием внешних и внутренних факторов в первые годы жизни. Я придерживаюсь того же мнения и соглашусь с ним.
Начнем с того, что чувство обиды не врожденное, а приобретенное. У младенцев в арсенале есть чувство гнева, а чувство обиды им предстоит узнать примерно с 2 до 5 лет. Оно образуется чаще всего шаблонно или перенимается от других детей и взрослых. К примеру: «Если ты это не сделаешь, я обижусь». Согласитесь, мы, взрослые, частенько используем подобную манипуляцию.
Давайте разберемся: откуда берутся обиды? Почему мы испытываем это чувство? Как с ним бороться, и нужно ли?
Откуда берутся обиды?
Чувство обиды возникает из-за несовпадения ожиданий о поведении обидчика с тем, как он себя вёл в действительности. То есть обида — это следствие трёх умственных операций:
- построение ожиданий,
- наблюдение поведения,
- сравнение ожидания и реальности.
Другими словами, мы ждем от человека, что он нас поймет, почувствует, сделает то, о чем мы думаем, но вслух не произносим. А если произносим, то всегда рассчитываем, что человек не откажет, сделает в угоду нам, поступаясь личными возможностями и желаниями.
В отношениях мы ждем проявления любви, заботы, нежности и т.д., при этом не считаем нужным иной раз сказать о том, чего нам хочется. Как именно мы чувствуем, когда нас любят, как мы понимаем, что о нас заботятся. Мы держим в себе представления об идеальных отношениях из своего опыта, из своей картины мира, забывая о том, что близкий человек рос в других условиях, в которых все было иначе.
Обида — боль, которую мы причиняем себе сами
Разочарование от неоправданных ожиданий заставляет искать причину душевной боли, которая возникает в той или иной ситуации. Вот мы и находим эту причину во вне. Нам сложно понять, что эту боль мы причиняем себе сами, ожидая, что кто-то другой будет жить нашей жизнью и нашими интересами, не учитывая свои собственные.
Но если задуматься, это в корне не верно!
Посвящать жизнь другому будет только тот, кто не ценит себя самого, а такой человек ничего вам не даст. Ему самому нужно работать над самооценкой. И выходит, что мы ждем от человека того, чего он в принципе дать не может, и рассчитываем на то, на что не имеем права. Ведь на самом деле нам никто и ничего НЕ ДОЛЖЕН!
Любящий человек, добровольно и исходя из своих личных желаний, выбрал вас, чтобы быть рядом с вами счастливым, потому что ему это приятно. И если для того, чтобы быть с вами рядом, ему нужно это место «покупать», то рано или поздно подобные отношения начнут его разрушать и перестанут приносить радость. Возникнет чувство несвободы.
И что в этом хорошего?
Чаще всего мы обижаемся на близких
Любые отношения — это выбор каждого в пользу этих отношений. Выбор подразумевает свободу в проявлении чувств. Ничего кроме БЛАГОДАРНОСТИ испытывать мы не можем. Ведь все, что мы получаем в отношениях — нужно расценивать, как дар. У таких отношений светлое будущее.
Чаще всего мы обижаемся именно на близких людей, потому что чужому человеку обидеть нас не так-то просто. От чужого человека мы ничего не ждем, а значит — и не разочаровываемся в нем. Бывают, конечно, люди, склонные обижаться на всех: людей, Бога, Вселенную, на жизнь в целом. Такие люди считают, что им все должны. И они искренне негодуют, почему к ним относятся не так, как они представляют.
Но это другая история…
Обида возникает из внутренней травмы
Любая обида возникает из глубокой внутренней травмы. В основе обиды скрыт комплекс неполноценности: это постоянное сомнение в себе и своих способностях, неумение брать ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит, нежелание самостоятельно достигать целей.
Мы ждем, что придет тот, кто сделает все за нас и проживет нашу жизнь тоже за нас. И если этого не происходит, разочаровываемся и страдаем.
Конечно, при желании, мы можем делегировать ответственность за свою жизнь на других людей, наделяя их властью влиять на наше настроение и самочувствие. Пусть они решают: делать нас счастливыми или несчастными. Только стоит помнить, что таким образом мы лишаем себя свободы выбора и возможности прожить жизнь в радости и бесконечном счастье!
Нужно ли бороться с чувством обиды?
Возможно, я слишком громко говорю о том, что чувство обиды лишает возможности прожить счастливую жизнь. Но, к сожалению, это так. Из-за глубоких внутренних обид люди болеют, страдают, погибают…
У вас есть выбор: обижаться или прямо с этой секунды, раз и навсегда, научиться управлять этим чувством, которое разъедает и разрушает, как яд. Самым главным шагом на пути избавления от обид — принятие на себя ответственности за свою жизнь!
Когда вы это сделаете, сможете управлять эмоциями и этим чувством. Придет понимание, что обидеть вас невозможно. В помощь на этом пути хочу предложить несколько простых, но очень действенных практик , выполняя которые вы научитесь справляться с чувством обиды.
Если вы чувствуете, что вас обидели — не нужно держать негатив в себе. Но и бежать к человеку и выливать на него все это — тоже не нужно. Попробуйте представить обидчика. Возможно, у вас есть его фотография, если нет, можно взять какой-то предмет, подушку, например, и выговориться.
Расскажите, что именно обижает, что не понравилось, чего вы ожидали. Такая практика прояснит многое и для вас. Вы научитесь выражать свои чувства и желания до того, как нахлынет чувство обиды.
Если все же вас обидели словом или делом, возьмите какой-то мягкий предмет, игрушку или подушку, представьте обидчика в этом предмете и хорошенько отразите свою боль и гнев через поколачивания.
Кстати, слезы тоже помогают. Если в этом моменте вам захочется плакать — не сдерживайте себя.
Если не получается выговориться, напишите обидчику письмо. Расскажите в нем все, что вы думаете о сложившейся ситуации. Письмо потом нужно сжечь.
Учитесь конструктивно выражать эмоции. Как? Попробуйте поговорить с вашим обидчиком не с точки зрения обвинителя, а с позиции человека, описывающего свои чувства. Вместо: «Ты меня обидел, оскорбил!» скажите: «Я обижен, и твое поведение, слова меня оскорбили, я расстроена». Если человека в чем-то обвиняют, то у него возникает желание сопротивляться. Проговаривание своих чувств помогает снять или уменьшить напряжение между людьми.
Постарайтесь понять человека: почему он так поступил. Возможно, он это делает неосознанно.
Если вас что-то обидело, поблагодарите человека за это. Вам показали ваши слабые стороны. Разбирайтесь в себе, почему именно вас это задело.
Простите себя за то, что обиделись. Да-да, с одной стороны — так просто, а с другой — важно.
Если вас обидели до слез, или произошла серьезная ссора, есть очень эффективный способ для момента «здесь и сейчас». Начните глубоко дышать, вспомните своего обидчика и вслух с интонацией царя или царицы произнесите: «Я прощаю тебя! Я прощаю тебя! Я прощаю тебя!».
После того как вы произнесете это в третий раз — обиду как рукой снимет, и вы улыбнетесь или даже рассмеетесь.
Главное — поймите, обижаясь, вы делаете плохо только себе. Поэтому, думайте только о хорошем, освобождайтесь от обид . Мне очень нравится четверостишье Омара Хайяма, которое хочется вспомнить:
Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит,
Кто не помнит утех, не прощает обид.
Пой, покуда у чанга не лопнули струны!
Пей, покуда об камень сосуд не разбит!
Почему люди обижаются?
Они считают, будто другой человек должен вести себя так, как они от него ожидают, при этом отрицая его право на самостоятельные действия.
Из стремления запрограммировать другого, из нежелания признать его самостоятельной личностью и проистекает обида.
Справившись с ней, отстаивать свои интересы можно более убедительно и результативно.
Преодоление негативных эмоций гнева и обиды
Чувство гнева рождает в нас энергию, которая позволяет противостоять вторжению на нашу жизненную территорию извне. Это чувство помогает найти силы и правильно определить момент, чтобы убедительно сказать: «Положи мою вещь на место»; «Не посягай на мое время»; «Я сам знаю, как мне поступать» и т.п.
Если человек не умеет использовать энергию гнева, она застывает в форме таких негативных качеств, как обидчивость, раздражительность, завистливость, ревность. Тогда человек становится либо чрезмерно подавленным и пассивным, либо агрессивным, раздражительным, нетерпимым к непривычным для него стереотипам поведения, невосприимчивым к новому.
Обиды , на длительное время поселившиеся внутри нас, вызывают не только болезни физического тела, но и провоцируют психическое разрушение человека, перерождаясь в злобу, нетерпимость, ревность, зависть, а той душевные заболевания.
Но почему люди обижаются? Потому что они считают, будто другой человек должен вести себя так, как они от него ожидают, при этом отрицая его право на самостоятельные действия. Из стремления запрограммировать другого, из нежелания признать его самостоятельной личностью и проистекает обида. Само же стремление программировать поведение другого, эмоциональная реакция на неудачу уходят корнями в детство.
Известно, что выражение гнева, как и других своих чувств, совершенно естественно для младенца, который криком или плачем требует присутствия матери, когда ему недостаточно пищи, тепла или общения. Однако, вырастая, ребенок чаще всего сталкивается с тем, что его чувства неудобны окружающим, и учится их подавлять, вместо того чтобы научиться их трансформировать.
С младенчества взрослые могут наказывать детей за проявление радости («сядь на место и не дергайся!» ), страха («не стыдно — такой большой, а боишься!» ), гнева («перестань плакать, а то ремень возьму», «как ты с родителями разговариваешь?!» ), вместо того, чтобы обучить их проявлять эмоции таким образом, чтобы от этого не страдали ни они, ни окружающие (к сожалению, большинство родителей не способны обучить этому детей, потому что сами не умеют этого делать).
А ведь когда ребенок сердится, для него естественно плакать, кричать или стремиться кого-то ударить — он следует своей природе, поскольку не умеет подавлять свои чувства. Однако, будучи наказанным за подобные проявления, он скоро приходит к выводу, что его чувства плохи и их нужно всячески скрывать или игнорировать. Не будучи способным открыто выразить, например, свой гнев, такой ребенок в будущем становится обидчивым, раздражительным и зачастую злопамятным в отношении других людей — или же он постоянно живет с чувством вины за то, что испытывает что-то «нехорошее».
Однако ситуация ребенка осложняется еще и тем, что, обучив его проявлениям разных эмоций и продемонстрировав их силу на личном примере, взрослые вовсе не спешат признать право детей реагировать на обиды старших так же, как они реагируют сами на поведение детей или других людей. Более того, посеяв в ребенке эти эмоции, взрослые часто тут же требуют начинать подавлять их, убеждая детей, что это и называется «хорошим поведением».
Подавленный гнев как бы застывает в человеке, будучи не в силах ни покинуть его, ни подвигнуть на какие-либо действия. Этот застывший, невыраженный и непроговоренный гнев воздвигает во взаимоотношениях между людьми невидимые стены, которые затем эти взаимоотношения разрушают.
Обидчивый человек не в состоянии эффективно противодействовать в ситуации, где затрагивается его жизненная территория. Кроме того, он пребывает в иллюзии, что это происходит с ним из-за его собственной неполноценности или злой воли другого человека.
Самой же сильной формой подавления гнева является ненависть . Она возникает у людей, которые больше не в состоянии накапливать свои обиды и нуждаются во внешнем объекте, чтобы разгрузить их.
Накапливаемые обиды приводят к нарушениям характера, пессимизму, невосприимчивости к новому, повышенной уязвимости к стрессам.
При взаимодействии двух людей обида одного обязательно дополняется чувством вины у другого, она апеллирует к его чувству вины. Эта вина может побуждать к изменению поведения, и «виноватый» делает то, что нужно «обиженному». Если же другой не способен на переживание вины, обида становится бесполезной, нефункциональной.
Напротив, справившись с ней, отстаивать свои интересы можно более убедительно и результативно.
Что же делать с обидчивостью?
Прежде всего, осознать: данная эмоция возникает из столкновения модели ожидания, которую человек «примеряет» к реальности, и поведением другого. Этот другой, безусловно, является значимым человеком, и у «обиженного» имеются определенные представления, как тот должен себя вести, «если является мне другом/подругой». Отклонения же его поведения в неблагополучную сторону от ожиданий вызывают эмоциональную реакцию, выраженную в форме обиды.
Очень важно уметь пройти этап принятия отказа, то есть разрешить ситуации быть такой, какая она есть, выйти из состояния слияния с другим человеком или внешней средой. Перейти от состояния требования, вслед за которой в случае его невыполнения возникает обида, к состоянию прошения, или просьбы.
Обычно состояние требовательности характерно для маленького ребенка, требования которого рациональны — ведь он зависит от взрослых. Вырастая, человеку необходимо учиться просить, поскольку взрослому никто не обязан ничего давать, он может многим обеспечить себя сам. В зрелом возрасте его требования носят уже иррациональный характер. Но многие взрослые боятся отказа и поэтому запрещают себе просить о помощи, любви, заботе, поддержке, прощении.
Конечно, человек, способный просить, должен иметь в себе запас силы — ведь ему могут отказать. Но, получив отказ, зрелая личность пойдет не по пути обид, а по пути понимания и прощения. Отпуская ситуацию, мы принимаем ответственность за свою жизнь на себя и остаемся здоровыми и свободными людьми, испытывая в душе легкость.
Сядьте поудобнее, закройте глаза, расслабьтесь и представьте, что вы идете по улице. Перед вами — девятиэтажный дом. Вы заходите в подъезд дома, поднимаетесь по ступенькам на первый этаж и входите в лифт, в котором стоит человек, который вас когда-то обидел. Лифт закрывается, и вы едете вверх.
Представьте, что свою обиду на этого человека вы держите в руках, но обида эта — в форме червяка. Посмотрите, какой это червяк — большой или маленький, толстый или тонкий. Какого он цвета, формы. Лифт поднимается на верхний этаж, вы отдаете червяка своему обидчику или оставляете его в лифте и выходите.
Вы спускаетесь по ступенькам, и с каждым шагом вам становится легче. Вот вы уже спустились на первый этаж, еще несколько ступенек, и вы выходите из подъезда. На улице светит солнце, вам легко дышится, вам хорошо и спокойно.
Вспомните, что вы находитесь в комнате и откройте глаза.
Ответьте себе на вопросы:
Удалось ли вам отдать его обидчику или оставить в лифте?
Почувствовали ли вы облегчение после того, как вышли из лифта?
