Помогая другим, мы таким образом выказываем свое сочувствие и симпатию другому человеку. Люди, для которых мы хотим сделать что-то приятное и доброе — это наша семья, родственники, друзья или сотрудники, с которыми мы работаем. При этом мы близко к сердцу принимаем непростую ситуацию, в которую попал человек. Невольно примеряем обстоятельства произошедшего на себя, и это усиливает наше сострадание ближнему.
Представьте: вы идете по улице, на асфальте сидит пожилой человек с протянутой рукой и просит милостыню, вы останавливаетесь, достаете деньги и протягиваете ему. Внутри вас ощущение, что вы ему помогли, проявив милосердие. Возвращаясь домой через несколько часов по этой же улице, вы увидели того же человека, он лежал в канаве пьяный. Получается так, что вы, дав деньги попрошайке, усугубили его состояние. Набрав достаточно денег, он пошел в ближайший магазин и вместо еды купил дешевой бормотухи…
Когда вы помогаете близким людям, то на сто процентов уверены, что ваш знакомый, действительно, нуждается в вашем участии и помощи, поскольку он попал в беду. В данном случае ваше сопереживание и поддержка служит делу милосердия и добра.
Если вы кому-то часто помогаете при различных обстоятельствах, то внутри надеетесь, что если с вами что-то случится, этот человек тоже придет на помощь, не раздумывая. Такое взаимопонимание и поддержка укрепляют контакты и позволяют чувствовать плечо друга в радости и горе.
Не все, однако, понимают, что помощь и поддержка должны быть взаимными. Получая от вас помощь постоянно, человек говорит длинные благодарственные речи… и ожидает от вас очередного подношения. Вероятно, такое положение дел не может продолжаться до бесконечности. Нужно вовремя распознать такого «консумента» и держаться от него на почтительном расстоянии. Вы — не дойная корова.
Римский философ-стоик Сенека Луций Аней заметил: «Повсюду, где есть человек, есть возможность проявить доброту». К счастью, то, о чем говорили философы еще в античные времена, сейчас претворяется в жизнь во многих странах мира в форме благотворительности и волонтерства. В США, например, постоянно есть приемные пункты и контейнеры, куда любой желающий может сдать или положить одежду, обувь, игрушки для детей, мебель, электронику. Все это может еще послужить людям, которые не имеют возможности купить эти вещи. Это благотворительность — бескорыстная помощь незнакомым людям, которые в ней нуждаются.
Часто перед Днем Благодарения и под Рождество в США открываются «пищевые банки», куда каждый желающий может принести еду: консервы, коробки печенья, конфет, замороженные тушки индеек, фрукты и т. д. Перед праздником нуждающиеся семьи получат коробки с провизией и смогут приготовить праздничный ужин. Еще Святитель Иоанн Златоуст учил: «Когда накормишь убогого, считай, что себя накормил… Данное нами к нам же вернется».
Волонтерство — это когда люди посвящают свое время и безвозмездный труд, чтобы помочь нуждающимся. Например, недавно я видела по ТВ, как группа американских женщин пенсионного возраста организовала бригаду, помогающую чинить крыши домов одиноких пенсионеров. Сколько радости и благодарности было в глазах пожилых людей, когда пришла неожиданная помощь с появлением этих добрых женщин — «ангелов с крыши»!
Приведу пример из американской жизни. В США есть профессия: быть матерью-одиночкой. В этой роли выступают чернокожие женщины, которые из поколения в поколение передают «свое ремесло». Девочки начинают рожать лет в 15, имеют 5−7 детей. Получают от государства и различных благотворительных организаций денежную и медицинскую помощь, социальное жилье, продуктовые талоны, постоянно пасутся в «пищевых банках». Девочки из таких семей пойдут по стопам матери, бабушки и прабабушки. Мальчики рано начинают заниматься разбоем, садятся на наркотики, а потом становятся постоянными клиентами американских тюрем. В США сейчас около 7 миллионов таких мамочек.
До каких же пределов может простираться человеческая доброта? Для того чтобы вашей добротой не воспользовались халявщики и мошенники, необходимо помнить следующие моменты:
Всегда нужно, прежде всего, заботиться о себе, а не ждать, что вам поможет человек, которого вы когда-то поддержали.
Необходимо правильно расставлять приоритеты: вначале помогаете родственникам, друзьям, а потом всем остальным.
Если вас просят о помощи, то важно понять, как срочно она требуется, что нужно сделать, сколько это займет времени.
Если вы по каким-то причинам не сможете оказать помощь, извинитесь, ибо не следует делать даже добрые дела в ущерб себе.
Помощь, которую вы можете оказать друзьям, можно подразделить на срочную и несрочную. Если, например, кто-то из ваших друзей в госпитале, то нужно срочно его навестить с гостинцами. Если кто-то из сослуживцев просит за него что-то сделать, пока он отдыхает на Багамах, то вы можете выполнить его просьбу, когда у вас будет время.
Вы сами должны решить, какая именно помощь будет оказана человеку, есть ли в ней острая нужда, посильна ли она для вас. Все это анализируется, исходя из конкретной ситуации. Всякая помощь может быть оказана в разумных пределах. Не позволяйте никому садиться вам на шею и использовать вашу доброту в своих корыстных целях.
О ком и для кого эта статья? О тех людях, которые привыкли безвозмездно творить добро. О тех, кто не умеет отказывать в помощи, но уже устал быть для всех хорошим. О тех, кто боится обидеть своим отказом, но хочет справедливого отношения.
Из этой статьи вы узнаете:
Почему некоторыми людьми окружающие постоянно пользуются, и кто является жертвой своей доброты?
В чем причина страха отказать и как его переступить?
Как научиться строить отношения с людьми, не жертвуя собой ради их интересов?
А начало было радужным. Наш персонаж любил делать приятное своим родственникам, друзьям, знакомым. Ему не доставляло особого труда лишний раз прибраться за кем-то, в чем-то помочь, где-то подсказать.
- Мне ведь не сложно , – думал он.
- Сегодня я помогу, мне будут благодарны, завтра мне помогут, – рассуждал про себя.
- Это ведь друг, а друзья всегда помогают друг другу .
Взамен он получал слова благодарности, похвалу. Это доставляло ему удовольствие, придавало сил и желания дальше творить добро. И каждый раз, получая приятные слова в свой адрес, он испытывал радостное чувство удовлетворения, пока… Пока он не начал замечать одну неприятную деталь.
Люди им пользуются!
Да-да. Те самые, близкие, родные, те, кого он считал настоящими друзьями, пользуются им. Причем делают это нагло, без зазрения совести. И если раньше их просьбы действительно выглядели как просьбы, то сейчас они уже больше похожи на шантаж!
Помоги, иначе обижусь!
Если не поможешь – ты мне не друг!
Я считал тебя другом, а ты в помощи мне отказываешь! Тебе ведь не сложно.
Как такое могло произойти?! Как вдруг хорошие друзья смогли набраться такой наглости и… начать пользоваться нашим персонажем?
А ведь на самом деле не столько они, сколько он виноват в этом…
Мною все пользуются: начало начал
В действительности, началось всё вовсе не с первого доброго дела и не с первой выполненной просьбы. Проблема эта корнями уходит в глубокое бессознательное нашего персонажа.
Персонаж наш является обладателем анального вектора. Психика у такого человека особенная. Его геометрия психологического комфорта выражена квадратом. Ровные стороны и жесткая конструкция квадрата точно выражают психические особенности такого человека.
Он чувствует себя комфортно только тогда, когда всё «поровну». Он сделал доброе дело – ему сделали доброе дело. При этом сам он отличается акцентированным чувством благодарности. Он испытывает это чувство каждый раз, когда кто-то делает что-то ради него. И, судя всех через себя, полагает, что и другие люди испытывают то же самое чувство, когда делают что-то для него. Если этого не сделают, то верхнее ребро квадрата прогибается вниз. Он чувствует дискомфорт, неприятные ощущения. Поэтому ему так важно получать слова благодарности и так приятно их слышать, ведь они вводят его в состояние комфорта.
А благодарности, выраженной поступками, часто не поступает. Верхнее ребро квадрата всё сильнее прогибается вниз, вводя нашего персонажа во всё более и более дискомфортное состояние. Именно этот дискомфорт и заставляет его почувствовать, что им пользуются.
Ощущая других людей через себя, он не может понять и принять такого поведения. Оно ему кажется низким, предательским. Сам бы он так не поступил даже с врагом, а с ним так поступают друзья. И при всём при этом ему всё равно сложно отказать другу. Но когда в один момент наступает точка «невозврата», он начинает видеть в каждой просьбе попытку им воспользоваться.
Ригидная психика таких людей часто их толкает из крайности в крайность. Вот он был доверчивым и простодушным, верил всем и всему, что ему говорят. Но после многократных случаев обмана он перестал верить вообще всем. То же – и с выполнением чужих просьб. То он отказать никому ни в чем не мог, а теперь начал всем подряд отказывать, тем самым часто обижая людей, которые действительно нуждались в его помощи, и у которых в мыслях не было использовать его.
Как же быть в такой ситуации? Как быть тем, кто ещё не дошёл до «точки невозврата», но уже понимает, что нельзя позволять людям управлять собой через просьбы с последующими пустыми словами благодарности?
Как научиться взаимодействовать с людьми адекватным образом? Не позволять им пользоваться собой, но сохранить дружбу?
Выход тут есть. Можно научиться достигать психологического комфорта и равновесия, если уметь понимать людей, чувствовать все их психические особенности.
Главная проблема нашего персонажа заключается вовсе не в том, что люди им пользуются, а в том, что он не умеет с ними правильно взаимодействовать. В том, что он всех судит через себя и ото всех ждёт того же поведения, которое мог бы продемонстрировать он сам, находясь на их месте. А каждое неоправданное ожидание – это разочарование, а для анального человека – обида и глубокая досада .
Системно-векторная психология Юрия Бурлана учит нас чувствовать других людей со всеми их особенностями, понимать причины их поступков и взаимодействовать с ними таким образом, чтобы всем было комфортно.
Почему наш герой не может отказать своим друзьям? Потому что ощущает их такими же, каким является сам. Ему кажется, что отказ обидит их. Когда же он научается видеть людей такими, какие они являются на самом деле, он понимает, как на самом деле они воспримут его отказ, и знает, как правильно отказать, чтобы не испортить отношения с ними. Например, кожник отлично поймет фразы «У меня нет времени » или «Я тебе в прошлый раз с этим помогал, теперь ты, брат, сам ».
Но так просто всё происходит в том случае, если персонаж наш является обычным обладателем анального вектора, который чувствует всех через себя. Он, по крайней мере, сможет понять, что что-то в его отношениях с людьми не так. Несколько сложнее обстоит дело с человеком, не умеющим отказывать людям из-за наличия тяжелого комплекса.
Комплекс хорошего мальчика
Носитель этого комплекса является обладателем связки двух векторов – анального и зрительного. У таких детей особенная связь с мамой. И совсем особенная – с кожно-зрительной мамой. И именно такая мама, часто из самых лучших побуждений, может стать причиной формирования тяжелого комплекса у такого ребёнка – комплекса хорошего мальчика/девочки.
Быстро поняв, что её ребёнок готов всё сделать ради похвалы, кожно-зрительная мама начинает этим злоупотреблять. Потому что так проще, легче и обоим приятнее. Мама знает – её ребёнок мягкий и покладистый, если его хвалить за послушание и за каждое хорошее дело.
Вытер пыль ребёнок – он не просто хорошо справился с заданием, а гений чистоты.
Прочёл книжку – так его уже пора возводить в ранг ученых.
Закончил четверть на все пятёрки, за исключением одной четвёрки – так он просто ученик года, а четвёрка по физкультуре – та не считается вовсе.
И вот так, раз за разом перехваливая своего ребёнка, манипулируя им с помощью похвалы, мама формирует у него устойчивый комплекс. Он научается получать эндорфины через похвалу, и теперь всегда будет искать способы получения похвалы , уже не только от матери, но и от всего своего окружения.
Он готов жертвовать своим временем, силами, чтобы его похвалили. Потому что ничто не доставляет ему такого же удовольствия, как похвала. Но, конечно, со временем люди начинают понимать, как можно таким человеком манипулировать, и пользуются этим.
Но человек с таким комплексом просто не понимает этого. Он получает свои эндорфины через похвалу и готов хоть о стену расшибиться ради неё, потому что именно таким образом он получает наслаждение от жизни.
Мной все пользуются: решение
Итак, смысл жизни любого человека – испытать чувство радости от жизни. Наш анально-зрительный персонаж с комплексом хорошего мальчика умеет получать радость от жизни только одним способом – через похвалу окружающих. Отказаться делать то, о чем его попросили, для него всё равно, что отказаться получать чувство радости от жизни. Это противоречит самой природе человека.
Но есть способ вырваться из этого порочного круга и перестать быть марионеткой в чужих руках, запретить людям пользоваться собой. Способ этот – познание себя. Через осознание своего психического мы избавляемся от любых психологических барьеров, якорей и даже комплексов.
Об избавлении от комплекса хорошего мальчика/девочки свидетельствуют многие участники тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. одной из них.
Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Объяснить ему , что он не в моем вкусе и встречаться с ним я все равно не буду, поэтому и на звонки его не спешила отвечать». Или: («Если шеф снова попросит набрать текст («Очень, очень срочно, просто горим, а Лидочка «вслепую» не печатает, ты же знаешь»), так и скажи ему, что я занята важным отчетом, и что надо было брать секретаршу, которая умеет печатать, а не только кофе варить и глазками стрелять. И для коллег повешу инструкцию по пользованию факсом, а то привыкли чуть что - сразу бежать ко мне: «Помоги, не хочет этот вредный аппарат информацию передавать». И все ты вроде решила правильно, и даже настроилась на трудный разговор, но… Он позвонил вечером, и ты пошла с ним в кино, хотя фильм ты уже видела на видео, и не понравился он тебе совсем, и мучилась весь киносеанс оттого, что он взял тебя за руку, а отдернуть ты не посмела - вдруг человек обидится. И начальнику ты возразить не посмела - сразу кинулась печатать «важный» документ, отложив свой квартальный отчет «на потом», не говоря уже о том, чтобы хоть слово сказать ему о возлюбленной секретарше. Правда, инструкцию по пользованию факсом ты все-таки повесила. Только толку с этой бумажки, если люди, не замечая ее, по привычке идут с просьбой к тебе. Что делать, если люди пользуются твоей добротой, а у тебя не хватает духу им отказать? Результат - отчет завален и от шефа ты получила выговор, навязчивый поклонник звонит, не переставая - он-то думает, что ты от него без ума, а коллеги и дальше продолжают пользоваться твоей добротой.
Почему так происходит?
Многим людям действительно проще сделать что-то вместо кого-то, чем объяснить, по каким причинам они этого сделать не могут, пусть даже в ущерб самим себе. Неумение отказать свойственно людям мягким, добрым и нерешительным, имеющим низкую самооценку. Они страдают от собственной «ущербности», но не решаются возразить настойчивым «просителям» из страха обидеть их ненароком. Абсурд, но многих барышень неумение отказать «такому хорошему человеку» приводило под венец с нелюбимым мужчиной. Все мы хотим выглядеть в глазах других лучше, чем мы есть на самом деле. Но некоторые в этом своем стремлении быть для всех хорошими заходят так далеко, что забывают о том, кем они являются на самом деле. Они теряют свое «я». А приобретя репутацию человека безотказного и доброго, на котором можно «ездить», причем совершенно безнаказанно, страдают от такого положения вещей, но изменить ничего не могут. Как правило, «безотказники» - это те, кого в детстве «недолюбили». Слишком строгие родители или их отсутствие в жизни ребенка обрекают его на то, что он потом всю жизнь будет пытаться заслужить хоть чью-нибудь любовь, в том числе безотказно выполняя просьбы и желания других людей.
Что делать, если людям пользоваться твоей добротой стало привычно? Статистика утверждает, что чаще всего добрые люди не могут отказать в просьбе своему начальнику, симпатичному мужчине и коллегам по работе. Ну, с начальником все понятно - себе дороже! С понравившимся мужчиной - тоже (вдруг оценит не только умение пользоваться ксероксом и исправлять грамматические ошибки, но и красоту твою заметит). Коллег тоже обижать не хочется - вдруг когда-нибудь понадобится их помощь, а подойти и попросить будет неудобно. Хотя, как утверждают психологи, добрые люди, которые никому не отказывают, сами, как правило, очень редко обращаются за помощью, предпочитая справляться своими силами. Неумение сказать «нет» может привести не только к сложным личным переживаниям, но, как, ни странно, к конфликтам на работе и в семье. Постоянно отвлекаясь на просьбы других, ты запросто можешь завалить свою часть работы и вызвать этим негодование начальства и недовольство сотрудников. Боязнь отказать мужчине может навредить не только тебе, но и ему: твоим добрым поведением он будет введен в приятное для него заблуждение, выход из которого будет не столь приятен. Умение говорить «нет» - признак зрелой личности. И пока ты не научишься отказывать (конечно, в мягкой форме и желательно с объяснением причин отказа), от чувства дискомфорта тебе вряд ли удастся избавиться. Впрочем, как и почувствовать себя человеком зрелым и состоявшимся.
Не хочу быть ездовой лошадью!
В следующий раз, когда почувствуешь, что на тебе «ездят», воспользуйся такими советами психологов. Поинтересуйся, почему это должна быть именно ты. Если объяснение просящего покажется тебе неубедительным, не бойся отказать или порекомендуй того, кто мог бы выполнить просьбу. Твой ответ должен быть кратким, без всяких длительных вступлений и пояснений причин отказа. Если посчитаешь нужным, можешь объяснить причину отказа. Но именно объяснить, а не оправдываться и не извиняться при этом.
Нет, это делае меня ниже, один раз попробывал и почуствовал себя очень гадко и унизительно, а превосходство над слабым не очень радует
нужно знать кому доверять...
потомучто думают что у этой доброты есть какае то корыстная цель.. и что здоровый человек просто так добро не делает -)
не могу сказать добрая или нет, так как мнения разделяются.. а помогать людям люблю и помогаю, когда у меня действительно есть такая возможность помочь конкретным людям, ну улице или будь то друзья) всегда выручаю)
Все добрые и вежливые до поры до времени или пока им это УГОДНО... понастоящему добрых маловато... каждый за себя (ЙА НИ Я И ЛОШАДЬ НИМОЙА!)
Да. моя доброта скоро меня погубит(
Ну это вот такой вот закон подлости.
Хотя на самом деле не всегда так...
Смирись, потом этот человек жалеть будет.
Я не верю в доброту без корыстных мотивов, доброту, не завязанную на эгоистичном начале. Только при условии, что он блаженный святой. Искус, обращенный к навязчивым желаниям вынуждает протягивать длинные витиеватые цепи выгоды, теряющиеся за эмоциями различных оттенков.
Представь что ты директор предприятия.
Одному ты платишь больше, другому меньше. Одному в евро, другому в баксах.
Так и в жизни. Нужно понимать кому, сколько, чего нужно давать.
Так же и доброта. Проще тем людям которые ведут и ставят себя к времени и месту, проявляя разные черты... и доброту в том числе.
Просто добрым или просто злым. Да каким угодно "просто" быть ущербно.
