Если пациент хочет жить медицина бессильна раневская. «Если больной очень хочет жить врачи бессильны

Они положили сырой порох, Карл! Они хотят помешать тебе, Карл!
- Вот! Спасибо! Спасибо, Марта. Пусть завидуют! У кого есть ещё
такая женщина?
Тот самый Мюнхгаузен (из интернета).

Не верите словам барона?
Смеётесь за его спиной!
Ведь хороши лишь в разговорах
Махать со шпажкою рукой.

Не бойтесь. Шпагу я с печаткой
Не вашей кровью напою.
Плеснув в стекло вином, перчатку
Вам с секундантом не пошлю.

Не верить - это ваше дело.
Не вам под звёздами летать.
Но про барона неумело
Я не позволю клеветать.

Велите пушку. Порох чёрный.
И ядра тяжелей забить.
Поставьте пару эскадронов -
Сдержать толпы трусливой прыть.

Лечу я. Ровно в шесть. Не позже.
Потом на ужин в гости зван.
К тем, с кем беседовать мы можем
О том, что непонятно вам.

Ну что, готово? И вдруг криком
Прорезан ровный гул толпы -
"Они боятся! Приказ тихо -
На взлете чтоб разбился ты!

Поставят памятник герою,
Дадут посмертную медаль
И книжек выпустят горою -
Какой при жизни ты был враль."

Вот! Молодец! Моя невеста!
Вы, бюргеры, кто хоть во сне
О женщине такой небесной
Мечтал, молился и хотел!

Пройду с ней трудные дороги.
Дойдём до края мы земли.
И вместе на Луну в путь долгий
Мечтанья наши устремим!

Рецензии

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру - порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Фаина Георгиевна Раневская (урожденная Фельдман) вошла в историю культуры и кино как «одна из величайших русских актрис XX века» и «королева второго плана». Она чаще играла в театре, чем в кино, иронизируя по этому поводу, что «деньги будут проедены, а позор останется навсегда». У неё не было главных ролей, но даже небольшие, временами эпизодические роли она играла так, что они входили в историю навсегда. И мы вспоминаем о ней каждый раз, когда по телевизору слышим говорящую её низким голосом «домомучительницу» Фрекен Бок из мультфильма про Карлсона.

После нее осталось огромное количество афоризмов и «крепких выражений», большинство из которых стали крылатыми – народ прочувствовал их ёмкую образность и влюбился в отсутствие её так называемой «внутренней цензуры».

Коллекция золотых цитат и «крепких выражений» от русской актрисы:

1. Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию .
2. Чтобы получить признание – надо, даже необходимо, умереть.
3. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
4. На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
5. Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью .
6. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
7. Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
8. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению .
9. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
10. Почему все дуры такие женщины?
11. Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
12. Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
13. Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
14. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны .
15. Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
16. Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
17. Спутник славы – одиночество.
18. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
19. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может .
20. Всё сбудется, стоит только расхотеть.
21. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
22. Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
23. Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей!
24. Нет полных женщин, есть тесная одежда .
25. Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
26. Если человек тебе сделал зло – ты дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
27. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
28. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
29. Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот .
30. – Как придете, стучите ногами.
    – Почему ногами?
    – Ну, вы же не с пустыми руками собираетесь идти!
31. Оптимизм – это просто недостаток информации.
32. Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.
33. Вот женишься, тогда поймёшь, что такое счастье. Но поздно будет.
34. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
35. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
36. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
37. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь .
38. Женщины – это не слабый пол. Слабый пол – это гнилые доски.
39. Люди сами себе устраивают проблемы - никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Оригинал взят у yak_3 в Если пациент очень хочет жить, медицина бессильна!

- в этой известной шутке заключено гораздо больше суровой правды, чем юмора.
Вообще, давно уже пришел к осознанию, что наши дорогие медики не знают причин болезней, и соответственно борьбу ведут не с причинами, а с симптомами (проявлениями) болезней. Отсюда и существование "хронических" и "неизлечимых" заболеваний - причина-то никуда не девается, как ни залечивай симптомы.

Ярким подтверждением бессилия современной медицины может послужить книга крупнейшего американского педиатра Роберта С. Мендельсона «Исповедь еретика от медицины».

(стр.2)
Чего стоят потрясающие воображение (подтвержденные, кстати, официальной статистикой) примеры: когда в какой-то стране или городе случаются забастовки врачей - смертность среди населения резко падает!

(стр.3)
Я должен сознаться, что не проявил подозрительности и по отношению к кислородной терапии недоношенных детей. Хотя насторожиться было от чего - в оборудованных по последнему слову техники отделениях для недоношенных полная или частичная потеря зрения отмечалась почти у девяноста процентов новорожденных с низким весом. В то же время в нескольких милях от нас, в большой, но менее «продвинутой» больнице это заболевание - ретролентарная фиброплазия - встречалось менее чем у десяти процентов недоношенных. Я просил своих учителей объяснить этот феномен. И я верил им, когда они отвечали, что врачи в менее оснащенной больнице просто не могли поставить правильный диагноз. Через год или два было доказано, что причиной ретролентарной фиброплазии являлась высокая концентрация кислорода, подававшегося в инкубаторы. Материально обеспеченные медицинские центры чаще делали детей слепыми только потому, что у них было лучшее оборудование - самые дорогие и современные пластиковые инкубаторы, в которых весь подаваемый кислород обязательно поступал к ребенку. Однако в больницах победнее использовались старые модели - ванночки с неплотно прилегавшими металлическими крышками. Они давали такую утечку, что, сколько бы кислорода ни подавалось в инкубатор, этого было недостаточно, чтобы ослепить ребенка.

(стр.6)
Единственное преимущество стетоскопа перед ухом, приложенным к груди пациента, это удобство и психологический комфорт врача. Так как не существует ничего, что можно было бы расслышать при помощи стетоскопа и не расслышать, приложив ухо к груди пациента. Я видел врачей, которые носят стетоскоп на шее и «слушают» пациента, не вставляя наушники в уши . Одно время я думал, что это ужасно. Но теперь я понял: возможно, врачи - осознанно или инстинктивно - чувствуют, что пациент сам хочет, чтобы его прослушали стетоскопом, потому что это скорее часть священного ритуала, чем разумная или полезная процедура.

Хотя электрокардиограф (ЭКГ) выглядит куда солиднее, чем стетоскоп, это тоже не многим более чем еще одна дорогостоящая игрушка врача. Исследование двадцатилетней давности показало, что если одну и ту же кардиограмму расшифровывают разные врачи, расхождение в оценках достигает двадцати процентов. На ту же величину разнятся друг от друга расшифровки кардиограмм, сделанные одним и тем же врачом, но в разное время . На результат электрокардиограммы влияют разные факторы, а не только состояние сердца пациента. Здесь и время суток, и то, чем был занят человек перед снятием кардиограммы, и много еще чего. Однажды был проведен эксперимент по изучению кардиограмм людей, действительно перенесших инфаркт миокарда. По данным ЭКГ получилось, что инфаркт перенесла только четверть из них, половина кардиограмм допускала двоякое толкование, на остальных не было никаких следов инфаркта. В результате другого эксперимента было обнаружено, что более половины кардиограмм здоровых людей показывают существенные отклонения от нормы .

(стр.7)
Несмотря на то, что электроэнцефалограф (ЭЭГ) является прекрасным средством диагностики некоторых видов судорожных явлений, диагностики и локализации опухолей мозга, лишь немногим известно о весьма ограниченных возможностях этого прибора. Примерно у двадцати процентов людей с клинически подтвержденными судорожными расстройствами электроэнцефалограмма никогда не показывает каких-либо отклонений. Зато у пятнадцати-двадцати процентов совершенно здоровых людей на электроэнцефалограмме обнаруживаются отклонения. Чтобы продемонстрировать сомнительную надежность ЭЭГ при измерении активности мозга, подключили электроэнцефалограф к манекену, у которого голова была наполнена лимонным желе. Прибор объявил: «Живой»!
Вероятность ошибок ЭЭГ очевидна. Но электроэнцефалограф продолжает являться основным инструментом диагностики при решении вопроса о том, действительно ли у ребенка есть органические изменения, вызывающие трудности обучения, есть ли у него незначительные повреждения мозга, гиперактивность или еще какой-нибудь из двадцати-тридцати диагнозов, придуманных для этого «болезненного» состояния. Каждый детский невропатолог, когда приходит время для публикации, пишет статью о значении того или иного пика или спада на электроэнцефалограмме. Однако до сих пор не сложилось единого мнения о том, существует ли какая-либо взаимосвязь между данными ЭЭГ и поведением ребенка.
И все-таки недостаточная научная обоснованность этого метода диагностики не помешала широкому распространению электроэнцефалографов и резкому росту числа направлений детей на ЭЭГ.
…Что происходит, если родителей слишком резвого ребенка вызывают в школу? Им сообщают, что у их чада, возможно, имеется какое-нибудь органическое нарушение, гиперактивность или незначительное повреждение мозга. Родителям советуют поскорее показать школьника врачу, чтобы сделать электроэнцефалограмму. И на основании данных ЭЭГ, которые могут быть и неверными, при помощи лекарств у ребенка формируется тип поведения, удобный учителю.

(стр.7)
Многие акушеры настаивают на рентгеновском обследовании , когда в силу своей некомпетентности не могут вручную определить положение плода. И это несмотря на то, что связь детской лейкемии с внутриутробным облучением давным-давно доказана документально!
Количество заболеваний щитовидной железы, среди которых много злокачественных, выросло в тысячи раз среди людей, подвергшихся рентгеновскому обследованию головы, шеи, верхнего отдела грудной клетки двадцать-тридцать лет назад. Рак щитовидной железы может развиться даже после небольшой дозы радиации - меньше той, которая излучается при обзорном снимке зубов. Ученые, выступая перед Конгрессом США, подчеркнули опасность малых доз радиации не только для самих облучаемых, но и для будущих поколений, в которых могут проявиться генетические повреждения. Они объявили о связи рентгена с развитием таких заболеваний, как диабет, сердечно-сосудистые болезни, инсульт, повышенное кровяное давление, катаракта - короче, со всеми так называемыми возрастными болезнями. Другие исследования выявили связь радиации с раком, болезнями крови, опухолями центральной нервной системы. По самым скромным оценкам, 4000 человек ежегодно умирают по причинам, непосредственно связанным с радиационным облучением, полученным во время медицинских обследований. По моему мнению, этих жертв можно было избежать, как и многих других несчастий, вызванных облучением. В 50-е годы, когда я был студентом, меня учили, что рентгеновское обследование молочных желез практически бесполезно . Время не переменило этой оценки. Врачи, вроде бы специально обученные расшифровке маммограмм, умеют распознавать на снимке рак груди ничуть не лучше, чем необученные. По некоторым исследованиям 40-х годов, двадцать четыре процента рентгенологов дают различную интерпретацию снимка груди даже в случае обширного изменения тканей. И тридцать один процент не соглашаются сами с собой при повторном прочтении того же снимка! Все последующие исследования, в том числе проведенные в Гарварде, только подтверждали достоверность предыдущих.
Но и по сей день рентген остается предметом культа как у терапевтов, так и у стоматологов. И по сей день сотни тысяч женщин ежегодно выстраиваются в очередь на рентгеновское исследование, несмотря на общеизвестность того факта, что маммография сама по себе вызывает больше случаев рака, чем призвана диагностировать! Ритуальные ежегодные рентгены, рентген при устройстве на работу, рентген при приеме в школу, вся эта рентгеновская ярмарка здоровья продолжается. Люди рассказывают и пишут мне о том, что врачи, признавая их абсолютно здоровыми, все равно настаивают на рентгене. Один человек сообщил мне, что в больнице, где он лежал, чтобы оперировать грыжу, ему сделали шесть рентгеновских снимков грудной клетки. Из разговоров рентгенологов между собой, он вынес четкое впечатление, что они просто экспериментировали, с какой выдержкой получаются лучшие снимки. Этому же человеку сделали тридцать рентгеновских снимков, когда он обратился в местный стоматологический институт, чтобы заменить коронку.
Многие врачи оправдывают использование рентгена тем, что пациенты сами требуют такого обследования. На это я отвечаю: если уж люди так верят в силу рентгена, лучшее, что могут сде-лать врачи - установить в клиниках муляжи рентгеновских аппаратов. Это поможет избежать огромного количества болезней.

(стр.8)
Еще один аспект диагностики, от которого больше вреда, чем пользы, - это лабораторные анализы. Диагностические лаборатории допускают скандальную неточность . Это убедительно показала проверка, проведенная Центром контроля заболеваний (CDC) по всей стране в 1975 году: грубые ошибки содержались в четверти всех анализов .
…Я люблю приводить в пример одно исследование, обнаружившее, что 197 из 200 человек могут быть «вылечены» просто повторным анализом !

(стр.9)
Измерение температуры , в сущности, тоже бесполезная процедура . Когда мать заболевшего ребенка звонит врачу, тот первым делом спрашивает, какая у него температура. Но этот вопрос лишен смысла, так как некоторые безобидные болезни протекают с очень высокой температурой . Скажем, розеола, обычная детская болезнь, совершенно безвредная, часто дает температуру в 40-40,6°С. И в то же время существуют смертельно опасные болезни, скажем, туберкулезный менингит, при которых температура нормальная или почти нормальная . Поэтому врача должны интересовать качественные, а не количественные параметры - например, как чувствует себя ребенок, появилось ли что-нибудь необычное в его поведении.

(стр. 10)
Не стоит доверять мнению врача. Многие врачи не в состоянии разглядеть здоровье просто потому, что они изучали не здоровье, но болезни. Потому, что у них глаз наметан видеть признаки болезни, но не признаки здоровья. И еще потому, что они и понятия не имеют об относительной ценности признаков того и другого в одном человеке; они всегда более склонны объявить вас больным, нежели здоровым . (это не относится к врачам в военкоматах РФ - прим. Yak-3)

(стр. 11)
Если бы врач занимался продажей слабительных средств, он наверняка был бы склонен давать такое определение запора, чтобы под него попало подавляющее большинство американцев. Он утверждал бы, что каждый, у кого нет обильного ежедневного стула, страдает запором. С другой стороны, если бы он был заинтересован говорить правду, то признал бы, что если у человека бывает нормально оформленный стул, то неважно, с какой периодичностью это происходит. При таком определении почти никто не попадет в группу «больных» этой болезнью.
Врач находит болезнь там, где ее нет . В конце концов, среди ста детей, которым измерили рост, среди некоторого количества людей, сдавших анализ крови, мочи, сделавших электрокардиограмму, кто-то окажется на нижней и верхней границе нормы. И мало кто выдержит тридцать-сорок различных обследований, не выйдя хотя бы по одному критерию из границ «статистической нормы», что может затем привести к целой череде потенциально вредных и инвалидизирующих медицинских процедур.
Вы должны учитывать личный интерес врача - и опасаться его. Врачи почти всегда удостаиваются большего вознаграждения и признания за вмешательство, чем за невмешательство. Их учат, что лучше вмешаться и сделать что-нибудь, чем просто наблюдать, выжидать, надеяться на то, что пациенту станет лучше самому (или он уйдет к другому врачу). Важнейшим из моих «подрывных» советов студентам-медикам является такой: чтобы сдать экзамен, успешно окончить медицинский институт и при этом сохранить здоровые нервы, отвечая на тесты с несколькими вариантами ответов, всегда выбирайте ответ с наибольшей степенью вмешательства, и это наверняка будет правильный ответ. Предположим, вас спрашивают, что вы будете делать с пациентом, который жалуется на прыщ на носу. Если ваш ответ: бдительное ожидание, я подожду и понаблюдаю несколько дней, - то вы неправы. Правильный ответ: отрезать голову, подключить счастливчика к аппарату искусственного дыхания, затем снова сшить все артерии и назначить двадцать разных антибиотиков и стероидов. Этот совет больше, чем любой другой урок, помогал моим студентам успешно сдать различные наиболее важные экзамены, включая госэкзамены и экзамен по специальности.
Если вы однажды поддались уговорам и отправились на медосмотр, ваш врач, возможно, истолкует малейшие отклонения от нормы - настоящие или вымышленные - как предвестники какого-нибудь серьезного заболевания, которые, конечно же, требуют серьезного профилактического вмешательства . Малейшее отклонение показателей сахара в крови может быть истолковано как преддиабетическое состояние, и вам вручат какое-нибудь лекарство. Или, например, врач обнаружит отклонение на кардиограмме, вызванное пролетавшем в тот момент самолетом, и решит, что у вас предынфарктное состояние. И вы уйдете домой с несколькими лекарствами для профилактики, которые не только будут бороться с вашим предынфарктным состоянием, но и перевернут всю вашу жизнь вверх дном. У вас начнутся резкие перепады настроения и психического состояния, сопровождаемые помутнением зрения, спутанностью сознания, беспокойством, бредом, галлюцинациями, ступором, припадками и психозом. Возможно, вам выпишут атромид С «для понижения уровня холестерина», который, не исключено, снизит ваш уровень холестерина, но также наградит вас одним или несколькими из следующих побочных эффектов: утомляемость, слабость, головная боль, головокружение, боль в мышцах, выпадение волос, сонливость, помутнение зрения, тремор, потливость, импотенция, снижение сексуального влечения, анемия, язва желудка и двенадцатиперстной кишки, ревматоидный артрит, красная волчанка. Маловероятно, что врач зачитает вам весь этот список из инструкции к лекарству. Но еще менее вероятно, что он укажет на абзац, обведенный черной рамкой: «На сегодняшний день не установлено, как лекарственное снижение холестерина сказывается на уровне заболеваемости или смертности от атеросклеротического поражения коронарных сосудов - положительно, отрицательно или не влияет никак. Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо проводить исследования в течение нескольких лет ».

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная "скупость" - ибо в бедность никто не верит.

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было,

Лучше бы память навсегда убить.

Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Знаете, вспоминала Раневская, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

Я - выкидыш Станиславского.

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

Как вы живете? - спросила как-то Ия Саввина Раневскую. Дома по мне ползают тараканы, как зрители по Генке Бортникову, - ответила Фаина Георгиевна.

Фаина Георгиевна, как ваши дела?
Вы милочка, знаете что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

Как жизнь, Фаина Георгиевна?
Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

Почему вы не пишете мемуаров?
Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда.

Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила:
Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула+

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Старость, говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Спутник славы - одиночество.

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Об одном режиссере: Он умрет от расширения фантазии.

Пипи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

Раневская о проходящей даме: "Такая задница называется "жопа-игрунья".

А о другой: "С такой жопой надо сидеть дома!"

О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режисере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.
А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать,
что тебе важнее: все или семья.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Фаина Георгиевна, как ваши дела?

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много -

а на сытый - не может.

- Седые!

Как я завидую безмозглым!

- Нет, я просто так выгляжу"

Режиссёр:

Фаина Георгиевна:

У нее не лицо, а копыто.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Я выкидыш Станиславского.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью повидло.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много -
в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине,
которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины,
и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет,
а на сытый - не может.

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
-Если больной очень хочет жить, врачи бессильны

Оптимизм - это недостаток информации

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность

Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
- Седые!

Как я завидую безмозглым!

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

Я провинциальная актриса. Где я только не служила! Только в городе Вездесранске не служила!

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем "баттерфляй"

Вы заболели, Фаина Георгиевна?"
- Нет, я просто так выгляжу"

Вы думали, что тогда было говно?
Нет, говно - это сейчас, а тогда было повидло

Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу

Есть люди - в которых живет ангел.... Есть люди в которых живет дьявол....
А ЕСТЬ люди, в которых живут только глисты!

"В общем у меня нет недостатков.
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"

Режиссёр:
"Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!"
Фаина Георгиевна:
"То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!"

"Неужели я такая старая! Ведь я ещё помню порядочных людей!"

В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: "Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?"

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются...

Молодая актриса как-то спросила у Раневской:
- Фаина Георгиевна, как вы думаете, почему у мужчин красивая женщина пользуется большим успехом, чем умная?
- Деточка, это же так просто! Слепых мужчин на свете не слишком много, а глупых - хоть пруд пруди...

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два - хоккей на траве и балет на льду."

"Деньги съедены, а позор остался" (о своих работах в кино)

"Мне осталось жить всего сорок пять минут. Когда же мне все-таки дадут интересную роль?"

"Он умрет от расширения фантазии."

Пипи в трамвае все, что он сделал в искусстве.

Старость это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме), "А с такой жопой надо сидеть дома!" (о другой).

У нее не лицо, а копыто.

У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Я выкидыш Станиславского.

"Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!"

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? Ну, это еще мягко сказано, заметила Раневская. Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. И что? Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду... (Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене).

"Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность"

"Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте"

"Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть"

"Я себя чувствую, но плохо, - отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье".

"Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья"

Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!

Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире.

Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте.
Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец появляется и величественно говорит:
- Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна!

Критикессы - амазонки в климаксе.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным!