Мне очень сильно нужен ваш совет. Я живу с мамой, учусь, пока не работаю, но уже через месяц устраиваюсь. У меня очень сложная ситуация, моя мама просто обезумела. Наверное, когда мне было еще 15, она постоянно диктовала мне, с кем дружить, с кем нет, говорила, что до 18 у меня не должно быть парня, а если он и должен быть, то на лет 10 и больше старше меня, мои друзья никогда ей не нравились, она всегда при них же оскорбляла их, никогда не разрешала мне с ними по телефону разговаривать, она постоянно берет без спроса мой личный дневник и читает его, а потом притыкает меня этим, говорит, что я соплячка еще, что я в этой жизни никто, что ничего не добьюсь, а только притащу в подоле ребенка и останусь никому не нужной. Я никогда ей не поддавалась и всегда пыталась поговорить, отстоять своё мнение, но все мои усилия были тщетны. Сейчас у меня есть человек, которого я люблю, он тот, с кем бы я хотела быть. Мне 18, и у меня еще ничего ни с кем не было, даже с ним, так как я отношусь к этому серьезно. За все это время, за мои 18 лет у меня не было еще парня ни разу, и вот сейчас появился этот человек, который прекрасен и внешностью, и лицом, нам даже есть о чем помолчать вместе... Нам просто хорошо, но я очень боюсь, что и тут мама все испортит. Никогда не разрешала кого-то к себе приглашать, а уж тем более парня, а мне бы так хотелось его с ней познакомить, но я знаю, что из этого ничего хорошего не выйдет. Скажите мне, пожалуйста, как же мне объяснить маме, что я уже взрослая и сама хочу строить свою жизнь?
Анжелика , Казань, 18 лет / 07.05.10
Мнения наших экспертов
Алена
Объяснить маме сейчас ничего не получится. Мама не станет тебя слушать. Она взрослый человек со своим сложившимся мнением относительно тебя. Пытаться переделать его прямо сейчас - только зря стараться. На мой взгляд, тебе нужно не просто устраиваться на работу, тебе вообще нужно съезжать от мамы. С такими родителями, как она, для сохранения здоровья своей личности следует как можно раньше дистанцироваться. Самая большая опасность в том, что мама своими словами и отношением тебя программирует на неудачу в жизни. Такие слова как «ты никто», «ты ничего не добьешься в жизни» и тому подобное вообще нельзя произносить детям, не важно, в каком возрасте они находятся. Слова близких людей не просто ранят, они имеют более серьезные последствия: если в ребенка не верит его собственная мама (отец), то что ждать от других, посторонних людей? Родители, которые опускают своих детей в быту, пытаясь таким образом поднять свой авторитет и показать разницу между собой и детьми, такие родители растят неудачников. Так что не трать время на объяснения, беги. Начинай жить самостоятельно. Я понимаю, что это дополнительные траты и ограничения, но иначе ты проживешь простую в бытовом плане, но грустную во всех остальных смыслах жизнь. Пусть будет тяжело на бытовом уровне, но это пойдет тебе на пользу. Когда ты сама начнешь чего-то добиваться в жизни и когда начнет получаться (а оно начнет, если ты будешь достаточно упрямой), ты почувствуешь себя свободной. И тебе уже будет не важно, что думает твоя мама о твоих молодых людях и что она могла бы об этом сказать. Кроме того, у части родителей иллюзия своего превосходства и ничтожности ребенка рушится, когда ребенок хлопает дверью и, о ужас, оказывается, способен на самостоятельную жизнь, на самостоятельные решения, и вообще, явно демонстрирует, что готов и может обходиться без родителей. И последнее: перестань пытаться получить одобрение своей мамы. Ты его не получишь - это не ее стиль. Не надо тянуть парня в гости к маме в надежде на то, что она поймет, какой он прекрасный, и одобрит твой выбор. Тебя лично твой выбор устраивает? И отлично. Я знаю, что это тяжело, когда нет поддержки со стороны самого близкого человека - мамы. Но прими это как данность: поддержки нет. И живи и действуй исходя из этой информации. Иначе ты рискуешь всю жизнь прожить, пытаясь доказать маме, что ты хорошая, вместо того чтобы просто жить и быть хорошей для себя.
Сергей
На мой взгляд, ты ничего объяснить не сможешь. Между вами действуют давно сложившиеся отношения, которые станут другими, только если их порвать вообще. Конечно, с течением времени, с твоим взрослением, изменения будут происходить, но не такие значительные, как хотелось бы. Если в семье не было никогда взаимоуважения и взаимопонимания, то его уже и не будет. Так что набирайся терпения. Вообще идеальным вариантом решения подобных проблем является переезд в другой город на учебу или работу. Тут и самостоятельности сколько хочешь, и ответственности, и никто дневники не читает. Кроме того, новые люди вокруг, новые возможности, идеи и планы. Если же переезжать ты не думаешь, то пока придется терпеть. Хорошо, что планируешь начинать работать. Хотя бы частичная финансовая независимость - это уже шаг к полной самостоятельности. И отношения с молодым человеком - это тоже прекрасно. Только постарайся соблюдать благоразумие. Любовь любовью, но получению образования это не должно вредить. В общем, желаю тебе удачи, мудрости и сил. А насчет того, что мама может испортить ваши отношения с молодым человеком, скажу лишь, что настоящие крепкие отношения, основанные на взаимопонимании и уважении, испортить очень сложно. Поэтому не горюй. Если вам суждено быть вместе, значит, ничто не помешает. Найдете выход из ситуации вместе. Ну, а если отношения испытания не выдержат, значит, неправильные они, и жалеть такое не стоит.
Взаимоотношения родителей и детей, вечная тема, которая не затрагивает одни семьи, а в других служит постоянным поводом для конфликтов.
Большинство подростков убеждены, что родители их не понимают и относятся к семье не как к месту, где можно получить совет и поддержку, а как к вражескому стану, где приходится порой врать, притворятся и получать заслуженное наказание. Существует много статей на тему, как понять своих детей, но бывают моменты, в которые именно детям следует с большим пониманием отнестись к своим родителям.
Сразу хочется отметить, что проблема некоторого отчуждения взрослеющей личности имеет место даже в семьях, где всегда складывались доверительные отношения. На этом этапе подросток «прощупывает почву», касательно того, что можно, а чего нельзя говорить родителям. Так как наблюдательной стороной чаще всего становится именно, мать, то она должна заметить, когда ребёнок начинает отдаляться и дать ему понять, что, как бы ни сложились обстоятельства, семья всегда поддержит и выручит. Не пытайтесь читать нотации, всё, что должно было быть заложено в воспитание – уже заложено. Теперь главная задача родителей – ненавязчиво направлять и подсказывать своему взрослеющему чаду, как лучше поступить, опираясь на родительский опыт.
Многие девочки жалуются на то, что «мама не понимает, что я выросла». Мама всё прекрасно понимает, но взаимоотношения «мать – дитя» будут существовать даже тогда, когда у дочери будут свои дети. Такая постановка проблемы, скорее всего, свидетельствует о том, что в жизни девочки – подростка появились взрослые переживания, о которых она не может рассказать маме, опасаясь того, что она не поймёт. Объяснить маме, что вы не ребёнок, можно только во время доверительной беседы или плавно посвящая её в свою личную жизнь.
Отношения в семьях бывают разными. При авторитарном воспитании трудно доказать семье, что ты уже взрослая. В таком случае лучше поберечь нервы родителей и свои, а когда придёт время, просто познакомить семью с будущим мужем. В этом случае взросление ребёнка будет воспринято, как факт, с которым останется только смириться.
Есть у нас на работе девочка-стажер, симпатичная, умненькая, не так давно мы отмечали её день рождения - ей исполнилось девятнадцать лет. Казалось бы, почти уже совсем самостоятельная барышня, но не тут-то было!
Засидевшись за чаем с тортиком, разговорились - наша красавица жалуется на то, что родители никуда её не отпускают. Хотела шампанского купить на работу в честь дня рождения - и то запретили. И спрашивает - как объяснить родителям что я уже взрослая? Мы призадумались.
Кто-то из коллектива от нее не так далеко ушел, у кого-то дети этого возраста - в целом, каждому есть что сказать. Пишу инструкцию для тех, кто хочет доказать маме и папе, что уже вырос и может отвечать за свои слова и поступки.
С чего начать
Прежде, чем пытаться что-то доказать родителям, надо более или менее прояснить ситуацию. Проанализировать, как воспитывались ваши родители, как было заведено у них в семьях. На мой взгляд, это хорошая опора - всегда можно воззвать к тому, что когда ваша мама была в вашем возрасте, лично вам было уже два года. Изучите жизнь своих родителей, и поймите, что для них важнее всего.У Олечки (так зовут девушку-стажера) ситуация складывалась следующим возрастом - маме её около сорока, она выглядит моложе своих лет, и при этом много времени уделяет уходу за собой. Олечка подробно рассказала, какое удовольствие доставляют маме её парни, когда путают их по телефону.
На этих словах мы переглянулись с одной из коллег - буквально год назад мы обсуждали с ней, как быстро растут дети, и как остро мы чувствуем свой возраст, когда они становятся взрослыми. Тут мы знали что посоветовать. А вот про папу было еще интереснее.
Дело в том, что папа нашей Олечки - деловой человек, именно он настоял на том, чтоб она стажировалась в нашей редакции во время каникул и набиралась опыта, именно он всегда делал акцент на том, что женщина должна быть самостоятельной. В общем, план был готов.
Для тех, у кого ситуация складывается иным образом, дам следующий совет - когда будете анализировать поведение ваших родителей, обратите внимание на следующее:
- чего им хочется;
- чего им не хватает;
- в каких ситуациях им более удобен взрослый ребенок.
Что нужно делать
Следующий совет, который мы дали Олечке - как доказать семье, что ты зрелая личность. Итак, рассказываю прямо как есть.Ты зрелая личность, если:
- умеешь содержать себя сам (и ты покрываешь все свои расходы);
- ты готов нести за себя ответственность в полной мере;
- ты умеешь заботиться о других;
- ты умеешь решать проблемы как свои, так и других;
- ты готов к принятию решений;
- ты проявляешь себя как лидер в экстренных ситуациях.
Конечно, если вы живете с родителями, то вряд ли они начнут высчитывать, сколько вы расходуете в месяц воды и электроэнергии, но подсчитайте - вы готовы к этим расходам? Вы действительно сможете себя обеспечить? Предложите родителям вносить в семейный бюджет какую-либо сумму, и регулярно это делайте. Либо начните самостоятельно оплачивать те счета, которые вам по силам.
Ольга после этого совета задумалась. Она себя обеспечивает лишь частично, и в большинстве случаев за все её удовольствия платят родители. Она решила поговорить с ними, и постараться придерживаться только своих доходов. На мой взгляд, это хорошая идея. Как минимум, это достойная плата за ощущение собственной зрелости.
Ответственность за себя и за других нести тоже не слишком сложно. Однако, это лучше делать не при помощи денег, а проявляя какую-то социальную активность. Возьмите на себя любую социальную роль в вашей семье, разгрузите родственников, и они наверняка увидят в вас личность.
Нашей коллеге с этим пунктом пришлось довольно легко - у нее есть младшие сестрички, которые всегда рады вниманию. Олечка записала их на танцы, и начала сама туда водить - родители были приятно удивлены.
Умение решать проблемы, принимать решения и проявлять себя в экстренных ситуациях семье продемонстрировать не так-то просто - в конце концов, когда у людей налаженный быт, у них редко возникают проблемы. Ну, признаюсь, тут мы немного схитрили и помогли Ольге.
В конце концов, мы все когда-то были в ее возрасте, и нам точно также хотелось освободиться из-под чрезмерной опеки близких. Что мы сделали? Ну, мы как-то раз вызвонили нашего стажера в её законный выходной, и попросили поработать курьером - ей пришлось попросить машину у папы, а потом целый день разъезжать по поручениям нашей редакции.
На следующий день нас в офисе ждал увлекательный рассказ - оказывается, родители пересмотрели свое отношение к Ольге, когда поняли, что:
- за целый день ни разу не позвонила папе, хотя чувствует себя за рулем не слишком уверенно;
- именно к ней обратились коллеги с просьбой выручить;
- несмотря на суету и внезапное изменение планов, Оля не забыла отвезти сестричек на танцы и забрать их оттуда;
- она отзвонилась домой и предупредила, что придет поздно.
Когда я рассказала эту историю своим домашним за субботним ужином (по субботам мы ужинаем с родителями), моя мама неодобрительно поджала губы, и сказала что в 19 лет ребенок все еще должен оставаться ребенком. Каюсь, я не удержалась и упрекнула ее в двойных стандартах - у моей старшей сестры в 19 было уже двое детей, и ее сложно назвать ребенком, а мамуля всегда считала ее образцом для подражания.
- Научитесь грамотно и вежливо разговаривать, не используйте сленг, не материтесь. Речь очень сильно влияет на отношение к собеседнику и на восприятие человека в целом.
- Смените имидж - стиль в одежде, поведение, привычки. Я не говорю о том, что нужно отказаться от себя самого, но привнести нотку "взрослости" в свой имидж необходимо.
- Подчеркивайте поступками, что вы взрослый. Помните о том, что взрослые люди не говорят "Вот, мне уже двадцать семь, поэтому сегодня я сам пожарил картошку". Взрослые люди говорят "Пойдемте ужинать, родители, я освободился пораньше и приготовил кое-что".
- И не ждите того, что родители воспримут вашу зрелость в считанные дни - долгие годы они жили с мыслью, что вы маленький и о вас нужно заботиться, так дайте же им какое-то время привыкнуть к тому, что вы теперь большой и можете заботиться о них.
3 3 271 0
Иногда родители не могут принять то, что их дети уже выросли. И девушкам, и парням, а порой и взрослым женщинам, и мужчинам приходиться доказывать своим родителям взрослость и самостоятельность. Давайте более детально разберемся в этом непростом вопросе.
Ответственность
Если хотите, чтобы родители понимали, что вы уже выросли, несите ответственность за все свои дела. Всегда отвечайте за то, что делаете и говорите. Не бросайте слов просто так. Только когда родители увидят, что вы способны быть ответственным и серьезным. Вы сразу же вырастите в их глазах.
Быть ответственным достаточно трудно. Но именно поэтому часто определяется насколько человек взрослый. И возраст обычно к этому не имеет никакого отношения.
Начните зарабатывать
Родители будут воспринимать вас как взрослого, если будете приносить домой деньги. Если ваш возраст пока не позволяет устроиться на серьезную или официальную работу, или вы студент дневного отделения, просто попробуйте раздавать флаера, подрабатывать официантом, а школьник и вовсе может за небольшое вознаграждение заниматься репетиторством, делать какие-то задачи, писать сочинения. Это будет пусть и маленький, нестабильный, но доход.
Если человек уже реально взрослый, но пока безработный, а родители именно из-за этого вас считают несмышленышем, устройтесь на любую работу.
Не ждите чего-то неизвестного. Ведь едва вы почувствуете финансовую независимость и вы, и родители поймут, что вы реально взрослый.
Да странно говорить о физической и моральной зрелости, если мама дает несколько рублей на проезд, а папа деньги на то, чтобы сходит с друзьями в кафе.
Общайтесь с родителями
Если ваши родители до сих пор считают вас малышом, а вам уже давно не 10, поговорите с ними. Объясните, что давно взрослый. Попросите не вмешиваться в вашу жизнь и воспринимать вас как самостоятельного человека.
Порой родители на такое обижаются, мамы начинают плакать и обвинят в неблагодарности. Но зачастую, хоть и подсознательно, это манипуляция.
Ваши родители прекрасно осознают, что вы взрослые. Просто им не хочется отпускать своего «птенчика» на свободу, а самим стареть. Но попытайтесь с ними наладить контакт. Иногда это происходит не с первого и не со второго раза.
Но в любом случае, говорите с родителями, спрашивайте о здоровье, работе, пригласите в кафе. Не нужно делиться самым интимным, если доверительных отношений нет, но безобидный шоппинг или даже обсуждение общих знакомых (пусть это и некрасиво) точно вас сблизят.
Кроме этого, покажите родителям, что вы их понимаете. Если мама жалуется на начальника и усталость – поддержите ее, и помогите приготовить обед. Если папа никак не может подремонтировать свои «жигули», найдите для него хорошего мастера. И говорите, побольше говорите.
Едва вы начнете рассказывать родителям о бытовых проблемах, однокурсниках или коллегах, подружках или о чем то другом, они поймут, что ребенок давно вырос. И у него своя жизнь.
Станьте независимы
Советуйтесь с родителями, но в меру. Делайте важные выводы сами. Отпустите их от себя. Не будьте зависимы. Не звоните маме на работу с вопросом, где стоит борщ и как включить машинку.
Дайте родителям почувствовать себя молодыми и свободными.
Ведь они воспитывали вас всю жизнь, волновались. А теперь, когда вы выросли, они могут позволить себе отдохнуть, сходить в кино или к друзьям. Поэтому дайте свободу. Поверьте, они тоже устают.
Сходите с родителями вместе куда-нибудь. Вспомните детство, но вместо мороженого, выпейте с папой пива, а если мама не против, сводите ее на концерт хорошего певца, девичник или на вечеринку. Пусть она увидит, что все еще молода, а уже мама взрослого чада. И пусть будет уверена, что ее лапулю-дочку никто не обидит.
Расскажите тайну
Родители бывают разные. Порой даже 50-летнее чадо – маленькая рыбка для мамы, которой под 80. Это реальные проблемы.
Если мама считает, что ее 30-летний сынишка еще совсем юн, чтобы жениться, парень может никогда не завести семью. И если девушку лет 27 не пускать в клуб или ругать за то, что она курит, она вполне может остаться одна.
Иногда и понятие того, что ребенок еще кроха, очень снижает самооценку, делает его несколько неполноценным.
Если уж вы всерьез решили доказать, что взрослые, расскажите родителям секрет. Их у вас точно много. Не все родители поймут, некоторые даже осудят. Но если уже решили, что зрелые, пробуйте сделать это и докажите самим себе свою взрослость.
Скорее всего мама или папа поделятся с вами своими секретами. Так вы станете ближе, роднее.
Можете рассказывать о первых сигаретах и сексе, о том, как пробовали курить травку или то, что когда вы просили на ночь остаться у Оли, это на самом деле был Коля. Мама, скорее всего, вспомнит похожие истории. Папе можете рассказать о том, что это вы разбили его кубок по футболу или выпили полбутылки элитного виски. Всегда найдется что вспомнить.
Помогайте
Взрослый – это тот, кто принимает участие во всех домашних делах и вносит свою финансовую лепту. Если пока не зарабатываете, мойте посуду, готовьте, убирайте. Так вы поможете матери и таким образом она поймет, что дочь выросла. Сын же может выносить мусор, пылесосить или делать мужскую работу по дому.
Многие родители понимают, что их чадо выросло не тогда, когда у него появились усы или первый парень у дочки, а тогда, когда больной маме принесут горячий суп в постель, а папе соберут «тормозок» на работу.
И будьте самостоятельны в быту. Сами себе разогревайте обеды и делайте чай, стирайте одежду и убирайте непорядок.
Заботьтесь
Если считаете себе взрослым, позаботьтесь о родителях. Если нет финансовой возможности купить им продукты, вещи или отправить за границу, делайте то, что можно. Помогите с огородом или ремонтом, отвезите в больницу. Пусть ваши родители почувствуют в вас опору.
А иногда не нужно ничего – просто звоните и спрашивайте о здоровье. Звоните без повода и причин, именно так проявляется настоящая взрослость.
Делайте подарки
Всю жизнь родители вас баловали, покупали вещи, делали сюрпризы. Ответьте им тем же, дарите подарки на дни рождения и праздники, делайте это без повода.
Зачастую родители хотят простых и практичных вещей: домашнюю утварь, посуду, инструменты. Узнавайте об их потребностях и исполните их.
Знакомьте с друзьями
Если вы хотите показать, что уже выросли, познакомьте родителей со своим парнем или девушкой, друзьями.
Они должны понимать с кем вы дружите. Так им станет спокойнее. А хороший воспитанный парень или девушка будет для них примером того, что вы – зрелая личность, способная делать правильные решения.
Покупайте продукты
Это звучит банально, но принеся домой хлеб, молоко, масло, мясо или любые другие важные продукты вы показываете свою взрослость. Ведь если раньше вы приносили домой чипсы, а сейчас гречку, это говорит о том, что вы человек взрослый, который думает о том, что будет есть не только он, но и его семья.
Разумеется, мы любим своих детей, однако это не отменяет того факта, что иногда они действуют нам на нервы. Они могут быть капризными или прийти домой с ужасными оценками в дневнике. И иногда родителям просто необходимо донести до них свои мысли, поговорить с ними о том, что в их поведении нужно скорректировать. Все мы люди, и даже взрослых иногда захлестывают эмоции, которые превращаются в неаккуратно брошенные фразы, способные не только обидеть ребенка, но стать виновниками его комплексов, идей о собственной несостоятельности и нелюбви родителей. Порой мы и сами не осознаем, какой ущерб могут нанести наши слова. Как говорит доктор Мег Микер, педиатр, мать и автор шести книг для родителей, язык, который мы используем для общения с ребенком, имеет первостепенное значение: «Я слышала множество фраз, которые родители говорят своим детям из лучших побуждений, но которые произносить вообще не стоит. Я всегда стараюсь подходить к вещам с точки зрения ребенка. Что видит ребенок, что слышит ребенок, что извлекает из этого ребенок?».
Одной из самых распространенных подобных фраз, которые говорят родители своим детям, по убеждению Микер, является: «Ты сводишь меня с ума» . Возможно, в тех или иных ситуациях каждый из нас хоть раз в жизни произносил эти слова. Но, сказанные ребенку, они могут иметь наиболее разрушительные последствия. Даже если в какой-то момент ваше чадо перестает вас слушаться, начинает громко кричать и прыгать, когда вам хочется отдохнуть, плакать в очереди в магазине или хнычет и отказывается одеваться, когда вам нужно срочно отвести его в детский сад, – постарайтесь сообщить ему о своих эмоциях в правильной форме. Существует еще одна фраза, которая кажется родителям более мягкой, но по сути ничем не отличается от вышеупомянутой: «Я люблю тебя, но сейчас ты мне не нравишься» . «Это такой же способ сказать: “Ты сводишь меня с ума”, – утверждает доктор Микер. – Ребенок понимает это так: ты действительно меня не любишь».
Не стоит забывать, что именно от родителей дети узнают о том, что такое любовь и чувство собственного достоинства.
И если ребенок укрепится в мысли, что его мама и папа его не ценят, не заботятся о нем, то это может произвести на него долгосрочный негативный эффект. Казалось бы, одна фраза, но вред колоссальный.
То, как родитель общается со своим ребенком, имеет решающее значение для развития последнего. Если тот пример, который показывают детям папа и мама, отрицательный, то они будут учиться именно на нем (за неимением другого). «Я думаю, что родители не осознают, какое впечатление их поведение оказывает на детей, – считает доктор Микер. – Конечно, дети начинают им подражать. Если родитель кричит, то у ребенка это тоже входит в привычку. Если родитель постоянно критикует ребенка, то ребенок начинает критиковать сначала себя, а затем и всех окружающих». Хотя некоторым это может показаться преувеличением, родители должны помнить, что именно они формируют и направляют своих детей. Эти дети в конечном итоге вырастают и становятся взрослыми.
Как же сообщить ребенку о своих чувствах и эмоциях или попросить его о чем-то так, чтобы принести пользу, а не вред?
Один из самых главных советов детских психологов звучит так: постарайтесь исключить отрицания из советов или просьб, адресованных детям.
Они уверены, что фразы, начинающиеся с предлога «не» или слова «нельзя», детьми воспринимаются очень тяжело. Все дело в том, что маленькому ребенку приходится заниматься двойной переработкой информации. То есть, когда вы произносите фразу «нельзя делать», ребенок усваивает ее и ждет продолжения фразы о том, что делать можно. А его не следует. Поэтому все запреты необходимо излагать в положительном ключе. То есть вместо того, чтобы делать акцент на неразрешенном, говорите то, против чего вы не имеете ничего против.
Таким образом, привычные фразы («не спорь со мной», «здесь нельзя так громко кричать» и многие другие) стоит видоизменить, чтобы ребенок вас понял правильно и принял информацию к сведению. Какие еще популярные родительские советы и просьбы нужно формулировать по-другому?
Не кричи
Ребенок может не слышать себя со стороны и не знать, что говорит громко. Порой ему достаточно просто рассказать об этом. Правильным аналогом этой фразы может стать: «Говори, пожалуйста, чуть тише» . Если вы добавите причину своей просьбы (например, «потому что у мамы болит голова»), то добьетесь лучшего эффекта.
Не трогай
Как правило, эту фразу произносят для того, чтобы оградить свои личные вещи от детских посягательств или для того чтобы уберечь ребенка от негативного воздействия опасного предмета. Если вы таким образом запрещаете малышу копаться в вашей шкатулке с украшениями – эти слова так и останутся для него из разряда непонятного: «Почему моей маме можно, а мне самому нельзя?». Если это попытка предостеречь чадо от того, чтобы он обжегся о горячий утюг, то она также будет не слишком плодотворной. Допустим, в этот раз малыш, испугавшись громкого звука вашего голоса, уберет руку. Но это не предотвратит подобных случаев в будущем, ведь для ребенка утюг – это один предмет, и не важно, холодный он или горячий.
Как же тогда сказать детям, что определенные предметы нельзя трогать? До определенного периода, пока ребенок не может осознать причинно-следственную связь, лучше обезопасить дом самостоятельно: убрать опасные предметы, закрыть розетки. Если вас раздражает, что он берет вашу косметику – просто не оставляйте ее там, где он может достать. После 4-5 лет стоит подробно объяснить своему чаду, что именно не стоит делать во избежание плохих последствий. Некоторые психологи советуют заменить слово «нельзя» на «опасно» – в данной ситуации оно более информативно.
Не бегай
Эта просьба вероятнее всего введет ребенка в замешательство, потому что он видит, как бегают другие дети на улице, и не понимает, почему он не может вести себя так же дома. Если вы спокойно объясните ему, почему не хотите, чтобы он вел себя таким образом, он будет к вам прислушиваться. Фраза «пожалуйста, ходи дома спокойно» донесет суть вашей просьбы гораздо лучше.
Не ври
Фраза «не ври» сама по себе звучит угрожающе, не так ли? Более того, она практически бесполезна. Если ребенок не хочет говорить правду своим родителям, то у него, очевидно, есть на то свои причины, на которые и стоит обратить внимание более мудрым взрослым. Если дети знают, что за то, что они сделали, их непременно накажут – захотят ли они быть честными? Ребенок не станет вам врать со зла. Если дочь использовала калькулятор в решении задач, то не потому, что хотела расстроить маму и папу. Вместо того, чтобы ругать ее, позанимайтесь с ней вместе математикой и объясните непонятную тему.
Когда вам необходимо узнать правду, то стоит быть дипломатичными и воздержаться от импульсивных угроз. Например, если вы хотите понять, участвовал ли ваш сын в школьной драке, то не нужно спрашивать у него об этом напрямую (заранее понимая, что ему проще ответить «нет»), а после этого сразу обвинять во лжи. Некоторые вещи нашим детям сложно произнести вслух, задача взрослых – помочь, сохранив доверие, а не ранить или обидеть. Попробуйте начать разговор так: «Я хотела спросить тебя об этом… Ты можешь ответить мне не сразу, ведь я понимаю, ситуация непростая. Как бы там ни было, ты знаешь, что я тебя все равно люблю и мне очень важно, что мы можем друг другу доверять» .
Также стоит помнить, что дети всегда ориентируются на родительский пример. Если старшие члены семьи периодически ловят друг друга на «маленькой лжи», почему ребенок должен говорить правду и только правду?
Не пачкайся
Ребенок до определенного возраста не видит разницы между чистой и грязной одеждой. Делая обычное дело, играя в песочнице, например, он может быть неловким и делать все неаккуратно, потому что увлечен процессом. Если объяснить ему все спокойно, то в следующий раз он будет очень стараться, чтобы не расстроить маму, которая им гордится. Вместо того, чтобы ругать за нечистоплотность, попробуйте сфокусировать внимание ребенка на позитивной стороне вопроса: «Быть чистым – это красиво. Мне так нравится, когда ты у меня чистенький. Поэтому, пожалуйста, будь аккуратнее в следующий раз» .
Не разбрасывай игрушки
Этот запрет по своей сути бессмысленный. Много ли вы видели детей, которые в процессе игры не наводили бы вокруг себя хотя бы небольшой беспорядок? Или могли бы вы сами приготовить ужин для семьи и не запачкать ни одного столового прибора, блюда или кастрюли? Разумеется, нет. Поэтому прежде всего вам самим стоит спокойнее отнестись к этому сопутствующему ущербу детских игр. Постепенно вы можете приучить ребенка к самостоятельности: превратите процесс уборки игрушек в игру и предложите ему к ней присоединиться.
Не глупи
Ребенок может решить, что он глупый, еще даже не зная подлинного значения этого слова, зато в более взрослом возрасте, это может перерасти в комплекс. Ведь этими словами вы даете оценку его умственной деятельности. Если вы хотите указать своему чаду на более разумное поведение в сложившейся ситуации, сделайте это с помощью другой формулировки: «Ты же у меня очень умный, давай попробуем сделать это вот так» .
Не суй нос не в свое дело
Ребенка может сильно оскорбить то, что с ним не считаются. Он будет продолжать вмешиваться, потому что его, несомненно, заденет несправедливость ситуации. Если у вас с мужем происходит важный разговор, а дети от него только отвлекают, объясните им: «Для нас с папой очень важно ваше мнение, но сейчас мы обсуждаем скучную работу/неинтересные бытовые вопросы. Может быть, вы пока поиграете в лего или посмотрите мультфильм? Как только мы освободимся, то поиграем с вами вместе» . Очень важно найти для ребенка другое занятие, пока вы заняты своими делами. Если ваш малыш находится в совсем юном возрасте, то иногда приходится корректировать свои планы под его нужды – благоразумное предложение устроить свой досуг самому тут не поможет. Если он очень устал, то лучше уложить его спать, а потом уже обсудить с мужем коммунальные счета за прошедший месяц.
Не ешь столько конфет
Ребенок не понимает того, что если съесть много конфет, то это негативно отразится на здоровье. Сладкое – это вкусно, а поэтому остановиться сложно. Постарайтесь договориться с ним другим способом: «Если ты съешь весь мармелад за один раз, то на завтра ничего не останется. Давай разделим его на две (или больше) порции?» . Если он будет знать, что запасы сладкого не бесконечны, то захочет продлить удовольствие.
Не спорь
Бесполезно спорить с взрослым человеком, который вас не понимает, точно так же бесполезно спорить с ребенком. Если вы ставите ультиматум: «Мы никуда не пойдем, пока ты не наденешь шапку – и не спорь со мной», то ставите ребенка в положение без права голоса. А это не нравится всем людям вне зависимости от их возраста. Если ребенок чувствует, что к его мнению и желаниям совершенно не прислушиваются, то не только убеждается в том, что в этом мире все решает сила и власть, но и лишается возможности построить с вами доверительные отношения, а также приобрести необходимые для взрослой жизни коммуникативные навыки. Предложите ему поискать решения, которые устроят и его, и вас: «Ты не хочешь надевать синюю шапку, потому что она тебе не нравится? А как насчет красной шапки с изображением Человека-Паука?» .
Или, например, бывают ситуации, когда ребенок очень хочет погулять подольше, а вам нужно вернуться домой поскорее и приготовить ужин. Вместо того, чтобы говорить: «Мы сейчас же идем домой и точка», подробно обрисуйте ситуацию своему сыну или дочери: «Я понимаю, как тебе хочется гулять, и погода сегодня чудесная. Но мне нужно успеть приготовить ужин до папиного прихода с работы. Представляешь, как расстроится наш любимый папа, если придет домой уставший и не найдет, что поесть? Давай ты сегодня поможешь мне приготовить ужин, а завтра мы с самого утра придем на эту горку?» .
Не ной
Если ребенок чем-то расстроен или испытывает физический дискомфорт – дайте ему возможность рассказать вам об этом. Сам того не зная, он хочет, чтобы его пожалели, а если не достигает цели, то лишь умножает усилия. Обратите внимание на то, что его беспокоит, и предложите попробовать решить эту проблему вместе.
Не бери в рот грязные руки
Не стоит кричать и – что еще хуже – бить ребенка по рукам. Откуда он может знать, что брать в рот грязь вредно? Если вы опасаетесь за здоровье ребенка, то подойдите к этому вопросу в игровой форме. Например, разучите с ним стихотворение о вреде грязных предметов .
И никогда не забывайте о том, что именно мы – родители – являемся главным образцом для подражания для наших детей.
«Родители должны понимать, что дети всегда смотрят на них, – подводит итог доктор Микер. – Дети на самом деле не знают, кто они и какова их личность, во что они должны верить или даже что чувствовать. Поэтому они постоянно ищут подсказки относительно того, что родитель думает о них. Получая такие подсказки, они их усваивают – так и формируется их личность».
