Обида, это не всегда прямой процесс во время непосредственного личного общения. Каждый человек может столкнуться с несправедливым к себе отношением, которое может проявляться во многих методах. Это обижает человека, оказывает влияние на его жизни, работу, карьеру, семью. Чтобы обезопасить себя от различного рода воздействий, стоит прочитать все то, что будет описано ниже.
Для начала следует определить, какие методы психологического воздействия чаще всего используют те, кто желает воспользоваться другим человеком, как в своих интересах, так и просто для того, что обидеть или унизить его. Казалось бы, почему они не делают все прямо открыто, говоря все в глаза. А все потому, что некоторым людям этого не надо, они хотят, что воздействие происходило как бы извне, как будто сама ситуация, а не конкретный человек привел к такому рода исходу.
Существует несколько видов воздействия.
- Самый распространенный и открытый способ - это, естественно принуждение. Им пользуются те, кто имеет влияние, власть, деньги. Кто знает свое влияние и в коллективах и в обществе. Это очень жесткий метод, т.к. человек знает, что противостояв принуждению он может весьма сильно пострадать, причем это может быть просто необратимо.
- Оскорбления - это также мощный способ воздействия на человека. При этом оскорбления и обиды могут носить и не всегда агрессивный характер, достаточно день за днем повторять человеку о его не состоятельности как личности, как профессионала, как человека в целом.
- Зачастую люди пользуются внушением, причем это получается так искусно, что человек неосознанно сам начинает верить в то, что ему преподносят.
- Еще один вариант воздействия, это внушение человеку необходимой информации. Стоит только отметить, что искусный манипулятор может так искусно подойти к этому вопросу, что собеседник может воспринять все сказанное как свои собственные мысли и изречение. А в итоге получается то, что людьми пользуются, ими играют как марионетками, достигая своих поставленных целей.
Зачастую обидчики приходят к очень ловким приемам манипуляций. С их помощью, можно искусно заставить человека изменить взгляды на жизнь, поведение, отношения к другим людям. Используя манипуляции, человек может реализовывать свои интересы, цели за счет других. Эти люди не считаются с мнением и чувствами окружающих. Они идет к поставленным целям.
Это можно назвать талантом и искусством, которое одним людям дается с рождение, другие же изучают и практикуют искусство манипуляций годами. Подыскивая новые методы и средства воздействия на людей.
Так как же не дать себя в обиду? Как не дать воспользоваться собой для получения выгоды и удовлетворения интересов других людей? Самое главное нужно научиться разбираться в людях. Годами человек создает себе репутация, мнение о себе окружающих. Чем ближе вы знакомы с человеком, тем проще увидеть в его поведении и словах моменты, в которые он старается манипулировать. Стоит настороженно относиться к неестественному поведению со стороны человека, с которым общаетесь.
Если вы увидели или почувствовали то, что вами хотят воспользоваться, нужно в первую очередь сразу сказать об этом. Не нужно играть в эту игру дальше, противник может быть куда хитрее и проворнее. Нельзя недооценивать людей. Если человек поставил для себя определенные цели, порой он может не поскупиться ни чьими чувствами и интересами.
Ни кто не любит, когда их выводят на чистую воду, не любит признавать поражение. Следовательно, нужно быть готовым к тому, что собеседник может постараться так выкрутиться из ситуации, что при этом вы сами можете остаться виноватым. Не допускайте подобного. Пресекайте все попытки вас обмануть, обидеть, ввести в заблуждение. Пусть это даже будет прилюдно, не стоит ничего опасаться и стесняться. Ведь это не вы хотели обидеть человека, а вами хотели воспользоваться. Включайте вовремя голову. Не стоит жалеть и прощать тех, кто мог обидеть вас, т.к. в следующий раз его попытка может увенчаться успехом.
Инструкция
Не будьте слишком откровенны с коллегами и случайными знакомыми, не делитесь без крайней необходимости подробностями личной жизни. Не слишком порядочные, а то и просто бестактные люди могут во зло использовать эти сведения.
Не участвуйте в обсуждении личной жизни других людей, никак не комментируйте откровения, которыми с вами делятся сплетники. Заповедь «Не ближнему того, чего не желаешь себе» никогда не потеряет актуальности.
Если вам задали бестактный вопрос на личную тему, не спешите отвечать – сначала обдумайте намерения собеседника. Возможно, он искренне беспокоится о вас, просто не подумал, что обсуждение может быть вам неприятно. В этом случае ответьте просто: «Решаю это проблему» и вернитесь к занятию, от которого вас оторвали.
Если у вас есть основания подозревать, что ваш собеседник хочет уязвить вас или относится к людям, о которых говорят: «Простота – хуже воровства», посмотрите на него долгим изучающим взглядом энтомолога, встретившего незнакомый вид бабочек.
За это время постарайтесь придумать ответ, который отобьет у любопытного желание задавать такие вопросы. Например, коллега сочувственно спрашивает: «Что ж ты все одна да одна? Когда замуж-то?». Вы можете со вздохом ответить: «Да вот как посмотрю на семьи знакомых, так и подумаю, зачем мне это надо… Взять хоть тебя…»
Если собеседница спросит, что не так с ее семьей, искренне удивитесь: «А что, ты разве не знаешь?..» Можете не уточнять, в чем проблема, если сами не знаете, просто отнекивайтесь: «Ладно, забудь. Меньше знаешь – крепче спишь…»
Если «добрая женщина» радостно намекает, что вы сильно поправились, пожалуйтесь ей на милого, который закормил вас мороженым. Вы уж и не рады, что сказали ему о своей слабости – так теперь и таскает вам всякие пломбиры и торты…
Возможно, коллеги пытаются свалить на вас свои должностные обязанности. Пару раз вы оказали им любезность, и как-то неожиданно их работа стала вашей. В следующий раз предложите: «Хорошо, я поработаю за вас, но тогда вы поработайте за меня. Нужно сделать пункты «а», «б» и «в», пока я буду делать за вас «г» и «д»». Или отшутитесь: «Если уж вы просите выполнить ваши должностные обязанности, может, поделитесь со мной вашим должностным окладом?».
Иногда приходится сталкиваться с агрессией в транспорте или в общественных местах. Отвечать грубостью на грубость не стоит – в глазах окружающих вы будете выглядеть так же скверно, как и ваш оппонент. Попробуйте сделать что-нибудь неожиданное, чтобы сбить скандалиста с толку. Например, с улыбкой скажите: «Женщина (мужчина), вы такая красивая (красивый)! И вам так не идет, когда вы сердитесь».
Каждый раз, когда в разговоре звучит слово «надо», когда речь идёт о долге или обязательствах, стоит задавать вопрос «Кому это надо?».
Тебе надо - ты и делай
Каждый раз, когда в разговоре звучит слово «надо», когда речь идёт о долге или обязательствах, стоит задавать вопрос «Кому это надо?». Манипуляторы любят умалчивать о том, что желаемое нужно в первую очередь им. Например, фраза родителей «Тебе надо найти работу», очищенная от манипуляций, будет звучать так: «Мне надо, чтобы ты прекратил сидеть у меня на шее и пошёл работать». А пока отроку не надо идти работать, ему удобно сидится на шее.
Не обещай. Если обещал - выполни
Вспомните, как часто под давлением других людей вы давали необдуманные обещания. Манипулятор будет специально подталкивать вас давать необдуманные обещания, а потом эксплуатировать ваше чувство вины. Просто не обещайте, но если уж пообещали - выполните. Тогда в следующий раз подумаете дважды, прежде чем брать на себя лишние обязательства.
Не просят - не лезь
Часто бывает, что мы, руководствуясь благими намерениями, делаем только хуже. Нас просто не просили о помощи. Потом наши усилия воспринимаются как должное. Ещё хуже, когда вместо одного человека просит другой. Помогая в такой ситуации, мы нарушаем ещё и закон «Тебе надо - ты и делай». Если же вам кажется очевидным, что человек нуждается в помощи, воспользуйтесь возможностью узнать у него, готов ли он принять её именно от вас. Вдруг девушка, у которой застрял каблук в сливной решётке, подстроила это специально, чтобы познакомиться вон с тем симпатичным парнишкой. А вы, бука, взяли и всё испортили. Могли же хотя бы спросить.
В просьбе не отказывай
Любая просьба предполагает благодарность. Манипуляторам свойственно давать пустые обещания или забывать об услугах. Выполняйте просьбу, но не стесняйтесь попросить об ответной услуге. Возможно, даже заранее.
Живи настоящим (а не прошлым и не будущим)
Один из самых важных законов, он помогает легко разрушать манипуляции сравнения с тобой в прошлом. Нам никогда не хочется быть хуже самого себя, этим часто пользуются другие люди. Например, манипуляция «Раньше ты таким не был», легко разрушается «Раньше было раньше». Обещания сладкого будущего, посулы половины от шкуры неубитого медведя моментально прекращаются после вопроса «Так это будет потом, а что сейчас конкретно вы предлагаете?».
Не привязывайся
Как часто мы привязываемся к человеку, предмету или занятию? Насколько эта привязанность может быть сильна, не ставя наше душевное равновесие под угрозу? Для каждого свой ответ на этот вопрос. Только помните: с помощью этих эмоциональных связей вас легко шантажировать. Не позволяйте вашим близким становиться домашними террористами, не западайте.
Не ставь цель (цель должна служить маяком)
Для меня это был самый странный закон. Для меня важно быть целеустремлённым. Для осознания его мудрости мне потребовалось некоторое время. Именно поэтому я предпочитаю его формулировку с дополнением про маяк. Если цель поставлена неправильно, то после её достижения наступает опустошение. Скорее всего, эта цель навязана вам извне. Поэтому всегда задавайте себе или людям, вдохновляющим вас на свершения, вопрос «А что потом?». Приведу в качестве примера еще одну из любимых фраз всех родителей: «Тебе надо получить высшее образование». А что потом? Быть риелтором, торговым консультантом или начинать свой бизнес можно и без высшего образования.
Не мешай
Самый гениальных из всех законов. Им можно и нужно пользоваться и в отношении себя, и в отношении других людей. Фраза «Не мешай, пожалуйста» способна творить настоящие чудеса. Главное - сказать её прежде, чем вы начнёте испытывать раздражение.
У природы нет плохой погоды
Закон с наибольшим философским потенциалом. Он учит использовать любую возможность, в том числе и свои промахи. Его по-разному формулируют в других системах. Например, в НЛП он звучит так: «Не бывает поражений, бывает только обратная связь». Так многие окружающие будут рады напомнить вам о ваших неудачах или пожаловаться на то, как всё плохо вокруг. С помощью этого подхода легко влиять на ваше настроение. В таких случаях помните: не бывает плохого или хорошего, есть только ваше отношение.
Не осуждай, не критикуй
Порой очень тяжело сдержаться и не покритиковать других людей. Только критика никому не нужна - ни вам, ни окружающим. Помните об этом. Когда вас в очередной раз будут осуждать, выслушайте, но не критикуйте в ответ. Вот моя обойма вопросов для таких судей: «И что из этого следует?», «Как ты предлагаешь поменять эту ситуацию?», «Почему ты считаешь, что только твоя оценка ситуации правильная?». А лучше просто не берите дурного в голову, а тяжёлого - в руки.
Не передавай информацию, не сделав её своей (опытом, навыком, умением)
Если вы не проверяете ту информацию, которую распространяете дальше, то вы превращаетесь в сплетницу. Вашим словам перестают верить. Этим с радостью воспользуются ваши недруги. Общаясь с другими людьми, уточняйте, как именно они проверили информацию, которую они вам сообщают. Большинство её вообще никак не проверяют, становясь жертвой подковёрных игр или политической пропаганды.
Везде и всегда спрашивай разрешение
Закон из области этикета. Его использование не только застрахует вас от лишних усилий, но и создаст вам имидж вежливого человека. Только спрашивайте с внутренней уверенностью, иначе будете выглядеть, как вечно сомневающийся чудак. Кстати, этот закон я невольно использовал, предлагая спрашивать о том, нужна ли человеку помощь. Точно так же связаны и другие законы друг с другом, создавая тем самым ментальный щит от манипуляций. Пользуйтесь им с улыбкой, так же как при выполнении асан. опубликовано
Как вам кажется, на вас часто оказывается психологическое давление? Если вы спокойный и уверенный в себе человек, то вам наверняка захочется ответить, что вы с этим практически не сталкиваетесь. А зря! Методы воздействия могут быть совершенно разными, и зачастую «жертва» даже не понимает, что на нее только что надавили.
А ведь это оказывает огромное влияние на вашу жизнь! Если вам не хочется больше попадать в эту ловушку, читайте нашу статью и используйте знания для психологической самообороны.
Виды психологического давления
Психологическое давление - это влияние на других людей, осуществляемое с целью изменить их психологические установки, мнения, суждения и решения. Может показаться, что к нему прибегают лишь сильные и ориентированные на результат люди, но это не так. Уверенный в себе человек будет действовать прямо и открыто, а не искать обходные пути, доставляя другим неудобства. Существует множество видов психологического давления, с которыми вам наверняка приходилось сталкиваться по жизни:
1. Принуждение - это прямое неприкрытое воздействие на другого человека
К нему прибегают лишь тогда, когда есть какая-то сила, иначе никто не будет поддаваться. Примерами такой силы могут быть физические качества, власть, деньги, информация. Человек, которого принуждают к чему-то, знает о происходящем процессе - в отличие от манипуляции. Можно попробовать защититься от него намекнув “давителю” на то, что он поступает агрессивно - некоторые люди не любят признаваться в этом. Однако если человека это не смущает, то противостоять данному виду давления очень сложно.
2. Уничижение
Еще один вид психологического давления, выражающийся в стремлении агрессора морально ”раздавить жертву”. В этой ситуации вы можете услышать о себе массу нелицеприятных вещей: вы глупая, страшная, неуклюжая, бесталанная, неорганизованная и т.д. … Находясь в состоянии психологической прострации, вы теряете контроль над ситуацией, и в этот момент на вас очень удобно надавить: «Хотя бы это ты можешь сделать?”. Идея в том, что находясь в трезвом уме, вы бы ни за что не согласились, но тут в дело вступают личностные механизмы защиты и стремление доказать собственную значимость. К слову сказать, этот прием работает исключительно за счет неуверенности в себе.
3. Уход в сторону
Этот вид психологического давления стоит особняком по отношению ко всем остальным, так как его суть заключается в попытках взять вас измором. Проще говоря, когда на вас пытаются надавить, а вы хотите это прояснить, человек начинает соскальзывать на посторонние темы или вообще уходит в “глухую оборону”: “Ну ты что, а?”. Или спрашивает, почему вы все время говорите про него гадости. В этом случае необходимо каждый раз отслеживать момент ухода и возвращаться в исходную точку: “Нет, со мной разберемся потом, речь сейчас о тебе”. Если вы будете стойкой, то есть шанс, что агрессор отстанет от вас со своим давлением.
4. Внушение - это вид , после которого он начинает некритично “глотать” информацию, навязываемую ему извне
Человек, использующий этот способ, должен быть авторитетом для своей жертвы, иначе фокус не сработает. Крайним вариантом внушения является гипноз, однако оно может применяться и в состоянии бодрствования. Для этого, как правило, используются игры с голосом, интонацией и другие полубессознательные моменты. Парадоксально, но есть люди, которые вообще не поддаются внушению, и вам повезло, если вы относитесь к их числу.
5. Убеждение
Самый рациональный вид психологического давления . Оно апеллирует к разуму и человеческой логике. Именно поэтому ему подвластны исключительно люди с нормальным уровнем интеллекта и развития мышления - остальные просто не поймут, о чем им тут вещают. Речь, включающая в себя убеждения, обычно максимально логична, последовательна и доказательна - как только сознание жертвы улавливает малейшие нестыковки, вся конструкция тут же рушится.
Как ни странно, но противостоять психологическому давлению гораздо проще, чем его оказывать. Первым делом нужно осознать, что вами манипулируют. Вы можете увидеть в поведении партнера признаки описанных выше приемов воздействия. Настойчивое привлечение вашего внимания к одним аспектам проблемы и игнорирование других тоже должно насторожить вас - как и щедрые обещания, вызывающие разумное сомнение. В вашем состоянии при манипуляции могут появляться необъяснимая симпатия к партнеру, резкие колебания чувств, ощущения нехватки времени, вины, долженствования - все эти вещи должны быть сигналом того, что вами манипулируют.
Далее следует сообщить собеседнику, что он “выведен на чистую воду”. Вы можете поставить под сомнение целесообразность действий и решений, которые он от вас требует. После чего предложите свой собственный вариант взаимодействия, который, в первую очередь, будет устраивать вас.
Естественно, что манипулятор будет сопротивляться. В этом случае полезно задавать вопросы, направленные на прояснение ситуации: что он имеет в виду, когда говорит о проблеме, какие объективные условия и ограничения имеют место быть, что следует предпринять, чтобы улучшить ситуацию и т.д. … Уточните, почему манипулятор выбрал именно вас и именно сейчас - все это позволяет вам отследить, на что предпочитает “давить” агрессор.
Ну, и самое полезное - это банальное “включите мозги”. Как уже было написано выше, основная задача манипулятора - активизировать чувства, эмоции, иррациональные установки, ведь именно они способствуют вере в слова агрессора. Однако стоит вам выйти из состояния податливости и трезво проанализировать ситуацию, как все кардинально меняется. Пропадает срочность в решении вопроса, да и вины особой вы за собой уже не чувствуете. Поэтому, как только вам кажется, что вами манипулируют - начинайте усиленно думать. И всегда требуйте время на размышление - именно оно помогает вам выйти за пределы ситуации и взглянуть на нее объективно.
В современном мире очень важно уметь бороться с психологическим давлением. Мы практически отказались от оружия и применения физической силы, соответственно, врагам остались лишь такие способы воздействия. И для того чтобы жить счастливо, вам необходимо уметь распознавать их и защищать себя и своих близких от такого грубого психологического вмешательства.
