Можно ли поднимать руку на ребенка. Развиваем движения ребенка девяти месяцев

Укусы, щипки, удары – в психологии эти проявления объединяют термином «физическая агрессия», которая не считается нормой в обществе и подлежит осуждению. Но это у взрослых, а что делать, если ребенок-дошкольник поднимает руку на родителя? Считать ли это допустимым? Как реагировать? Попробуем разобраться в проблеме.

Для начала стоит уяснить, что никакое поведение не является хорошим или плохим: психологи никогда не мыслят такими категориями. Зато по поведению ребенка они судят о проблемах, которые он испытывает, и работают с ними. Если ваш маленький сын или дочь проявляет по отношению к родителям, то не нужно ругать его за плохое поведение, а нужно разбираться, почему он так себя ведет.

Исчерпывающего списка причин, заставляющих ребенка бить родителей, разумеется, не существует, ведь все дети индивидуальны. Но есть некоторые научно подтвержденные закономерности такого поведения.

1) Выражение эмоций.

Ребенок не робот, а живой человек, поэтому не может не выражать эмоций вовсе или выражать только радость. В дошкольном возрасте проявления эмоций у детей обычно непосредственны, то есть малыши не умеют контролировать эмоции, подавлять их, размышлять о том, правильно они ведут себя или нет. Поэтому, если ребенок испытывает злость или гнев, одной из его естественных реакций будет ударить обидчика, даже если это родитель.

Кроме того, ребенок таким образом может выражать обиду, грусть, скуку, ведь других способов выражения эмоций он пока может просто не знать. И если не разрешать ребенку проявлять экспрессию, пусть даже в такой форме, как щипки и удары, то он может лишиться базовых жизненных ориентиров, может так и не научиться понимать, хорошо ему или плохо, хочет он чего-то или не хочет.

Самым правильным будет не ругать ребенка, а учить его распознавать свои эмоции. Спрашивайте его, что он сейчас чувствует. Рассуждайте с ребенком, что значит та или иная эмоция. Предлагайте другие, альтернативные варианты проявления чувств: нарисовать обиду, представить грусть, побить подушки, покричать в окно.

2) Наблюдение физической агрессии, насилия.

В 1961 году группа психологов под руководством Альберта Бандуры провели эксперимент, который во всем мире известен как «Эксперимент с куклой Бобо». В нём приняли участие мальчики и девочки со средним уровнем агрессии, которых поделили на группы. Одна из групп наблюдала агрессию взрослого по отношению к кукле (её били молотком, трепали, подбрасывали вверх, кричали), вторая - естественность. Оказалось, что малыши, в присутствии которых люди агрессивно вели себя, копировали эту модель поведения, причем, еще более изощренно: били куклу по голове, садились на нее верхом, душили ее и так далее. Это позволило ученым сделать вывод, что если ребенок видит, как другой взрослый проявляет агрессию, то «учится» делать так же.

Этот же эксперимент показал, что если проявляющего агрессию отругать на глазах ребенка, то это создаст воспитательный эффект. Ребенок будет понимать, что так делать нельзя.

Просмотры же мультфильмов, где Маша безнаказанно издевается над Медведем, фильмов-боевиков или игры, где нужно ударить, чтобы выиграть - все это только подкрепляет уверенность ребенка в том, что так можно делать, поэтому он позволяет себе ударить родителя, просто не задумываясь о том, что поступает неправильно.

3) Физическое насилие по отношению к ребенку.

Ребенок, который сам становится объектом для агрессии, чаще будет проявлять агрессию сам. Если ребенка (причем, неважно, что это – оплеухи или болезненные удары), то появление у ребенка агрессии и желание ударить в ответ становится закономерным.

Физическая агрессия может поступать как от родителей, так и от других лиц, в том числе и других детей. Но не факт, что ребенок будет отвечать агрессией именно обидчику. Получаемые тумаки от другого ребенка в песочнице могут быть перенаправлены взрослому. Таким образом, если ребенок бьет вас, но вы никогда при этом не наказывали его физически, попробуйте выяснить, не становился ли он объектом агрессии со стороны кого-то другого.

Если ребенок был в такой ситуации, обсудите эмоции, которые он пережил. Расскажите ему, что, когда он бьет вас, вам тоже больно. Возможно, стоит обсудить как действовать, если ребенка ударил кто-то другой.

В случае, если вы сами используете физические наказания или «невинные» на ваш взгляд шлепки, щипки, оплеухи в качестве воспитания, то попробуйте пересмотреть варианты наказаний или проявления собственных эмоций.

4) Проверка границ.

Ребенок является экспериментатором. Он проверяет окружающую среду на то, что можно делать, а что нельзя. Что будет если я сделаю так? Что можно трогать, что можно щупать, с какой силой можно нажимать?

Здесь родителю важно помочь ему установить правильные границы. Четко очертить круг того, что делать можно, а что нет. Для этого вам нужно спросить самого себя: вы за или против того, чтобы ребенок хлопал вас по спине, пусть и не сильно? Можно делать это руками, ногами, другими вещами? Вполне вероятна ситуация, что одни и те же действия разные родители будут воспринимать по-разному: одни как шутку или даже как массаж, другие как боль и оскорбление. Сообщите об этом ребенку, объясните, что, в каких ситуациях и когда приемлемо, а когда нет, и что будет, если он продолжит так делать.

5) Неумение проявлять любовь к родителю другими способами

Одним из способов выражения любви, симпатии, нежности является физический контакт - прикосновения, объятия, поцелуи. Возможно, что ребенок, ударив вас, хочет привлечь таким образом ваше внимание. Отсутствие внимания, игнорирование более невыносимы для ребенка, чем реакция родителя на агрессию.

Если ребенок начал бить, щипать, кусаться не после конфликта, а неожиданно, то, скорее всего, он ждет вашей реакции и внимания. Спросите его, хочет ли он поиграть. Попробуйте выразить любовь и внимание к ребенку приемлемыми способами, чтобы он тоже учился это делать: обнимите его, расскажите ему о своей любви, пощекочите.

6) Ребенку не хватает активности.

Физическая агрессия – способ выплескивания физической энергии. В силу возраста у дошкольника этой энергии много. Сдерживание ее в условиях детского сада, развивающих занятий, направленных на умственное развитие, может выражаться в желании «побороться».

Попробуйте увлечь ребенка занятиями спортом, активными играми на свежем воздухе, опять же поколотить боксерскую грушу, если ребенку хочется делать что-то руками. Свою энергию он также может выражать на детской площадке в кругу сверстников, в кружках, направленных на физическое развитие.

Этой части жизни ребенка должно быть уделено не меньше внимания, чем интеллектуальному развитию.

Как уже было сказано, это не исчерпывающий список причин, по которым дошкольник может поднимать руку на родителей, и, как вы видите, далеко не все из них свидетельствуют о том, что у ребенка есть какие-то психологические проблемы. Такое поведение нередко является нормой, но чтобы его прекратить, родителям нужно больше внимания уделять своему ребенку, чаще говорить с ним о его эмоциях и переживаниях, учить морали и расставлять границы дозволенного.

Если же ребенок продолжает вести себя агрессивно, дерется постоянно или причиняет вам боль преднамеренно, отрегулировать его поведение поможет специалист – детский психолог. Бесплатную психологическую помощь вы имеете право получать в образовательных учреждениях (детские сады, школы), в которые ходит ребенок, и в специализированных центрах по месту жительства. Чем раньше вы разберетесь в причинах такого поведения, тем легче его будет скорректировать.

Александра Султанова

«Бить или не бить?» – принялись обсуждать указ об уголовной ответственности за насилие над детьми в России, и большинство увидело в нововведении угрозу для обычных, нормальных родителей. «Кто же, бывает, не шлепнет ребенка в сложной ситуации?!» «Нас пороли – на пользу пошло». Журналист и мама Анна Трубачева пишет о действенности рукоприкладства в отношении детей.

«Мы не били тебя: мы наказывали и воспитывали», – возражали мне родители, когда я, уже сама будучи мамой, пыталась разговаривать с ними о своем детстве, о схемах воспитания в моем понимании. «Дети – как щенки, – любил повторять мой отец. – И если их не пороть, то толку не будет». Я говорю в прошедшем времени «отец любил повторять», потому что в последние годы, наблюдая за своими внуками, он имел возможность убедиться в обратном.

В том, что рукоприкладство (вернее, «физическое наказание») действенно, можете не сомневаться: меня то и дело пороли (вернее, «наказывали»), но, поскольку, я из интеллигентной семьи, а не дочь каких-то там забулдыг, перед экзекуцией мне давали право выбрать ремень (я не сразу поняла, что тоненький и узенький врезается в кожу больнее, чем массивная армейская портупея) и всегда рассказывали, в чем состояло мое непослушание – безусловно, все это оказало мощный эффект на становления меня в качестве взрослого «хорошего человека». Мама держала ноги, а папа порол. Однажды я попыталась представить, что «воспитываю» таким образом своих детей, и меня передернуло от ужаса и отвращения. Но средство действенное: потребуются долгие годы и поначалу много денег на психологов, чтобы во взрослой жизни начать избавляться от вечного чувства вины за всё: от комплексов и самобичевания, неуверенности в себе и предвзятости к окружающим. Добавьте к физическим наказаниям типичную для нашего детства атмосферу игнорирования, и ребенку гарантировано «светлое будущее» в качестве «хорошего человека».

Отчего растить детей считается адским тягомотным трудом?

Моему старшему сыну был почти год, когда я шлепнула его (усвоенная система наказаний действенна сквозь поколения) – он не желал приучаться к горшку в 9 месяцев. Шлепнула и ужаснулась, что я делаю: я четко ощутила агрессию, исходившую именно от меня. С ребенком все было нормально, он, маленький комочек, смотрел на меня ошарашено и не сразу заплакал. Разве я маленькая, размазывая слезы по лицу, не обещала себе когда-нибудь стать другой, нежели мои родители? Одного раза было достаточно, чтобы я ощутила отвращение, мерзость насилия.

Далее – классическая схема самообразования: детский психолог, который сразу же направил ко взрослому, чтение литературы, семинары, работа над собой, терпение, осознание того, что же есть любовь и принятие своих детей. Для появления в обществе культуры родительства и ненасилия не достаточно принять закон об ответственности за рукоприкладство в отношении детей (он однозначно нужен), но неплохо бы для начала разобраться с тем, почему дети у нас чаще мешают, нежели радуют, и отчего растить детей считается адским тягомотным трудом. Но реформ у нас в стране не будет, нам явно дали понять. В том числе, реформ в сфере образования и воспитания. Более того, граждане сами защищают привычный мир усвоенного с детства воспитания – «с кем не случалось?», «бывают такие мгновения, что я не могу сдержаться, хотя потом очень раскаиваюсь» и даже «меня пороли, и за дело было – выжили как-то, людьми стали».

Фраза «некоторым детям физическое наказание на пользу» совершенно равнозначна этой – «некоторым женщинам сексуальное насилие на пользу».

И я уверена, что многие считают правильным, справедливым и оправданным проучить баб за их разнузданность, вздорное поведение или стервозность. Только во втором случае работает уголовный кодекс (если жертва признается и преступник будет привлечен к суду) – в чем же разница между первым и вторым примером?

Насилие на всех уровнях общества

Насилием пронизано насквозь наше общество, в котором все еще процветает тюремно-лагерная культура, где насилие защищает себя из поколения в поколение, оправдывая свои цели и причины на существование, и именно с насилия над детьми начинается все дальнейшее насилие, которое молчаливо сносят наши граждане, а государство, практикующее насилие, опирающееся на него, поддерживает такие условия, обстоятельства, атмосферу, в которой жаловаться на насилие не принято. «Кто же не шлепал своего ребенка?» Одумайтесь! Вы же не задумываетесь, врезать или нет продавщице в магазине, которая явно нарывается на проблемы с вами? Бить детей (а это именно так называется, не «наказывать или воспитывать физически») неприемлемо ни при каких обстоятельствах, потому что, в первую очередь, это плодит и генерирует насилие в обществе на всех уровнях. Так и живем, насилуя себя, подчиненных, жен, мужей (я и о психологическом насилии также), детей, посторонних людей.

Мой младший сын родился с настолько ярким характером, что люди порой даже переживали за нас: «Вы простите, но он же – чудовище, попьет вам еще крови». В отношении его мои родители предостерегающе рекомендовали: «наказывали бы вы его, потому что дети, как щенки: не бить, толку не будет». И хорошо, что он пришел в этот мир к тому моменту, когда мы с мужем уже знали многое о культуре воспитания, владели схемами общения со сложными детьми, иначе, клянусь, мы бы «задушили» его, «забили», потому что это был тот тип, который принято усмирять физическим воздействием, потому что «по-другому не понимает». Через месяц ему – пять лет, и порой мне хочется плакать от счастья, когда я вижу, как наша любовь, забота, терпеливые разъяснения в ответ на истерики и властные приказы – как наши старания превратили «монстра» в невероятно обаятельного, милого, любящего человека, способного понимать и спокойно общаться, без криков и воплей. Нам удалось трансформировать его разрушающую силу, его агрессию в лидерские качества, в ответственность и самодостаточность, в подрастающую личность. Мои родители, замечая эти изменения, перестали давать советы о наказаниях и воспитании, хотя все еще придерживаются идеи, что «эта история – исключение из правил». Всегда есть способ договориться «по-другому», без рукоприкладства, либо вы отдаете себе отчет в том, что это говорят ваши обиды, агрессия и раздражительность, которые находят реализацию в «физическом наказании». И здесь должен работать уголовный кодекс.

Почему поднялась волна несогласия с Законом об ответственности за насилие над детьми?

Потому что «с кем не случалось ударить ребенка, а теперь у любой забрать дитя смогут». Понимаете, насколько страшно это «у любой»? Почему взрослые люди обычно сдерживают себя от оплеух противным начальникам, теткам в магазинах, доставучим соседям, стервозным подругам? Почему мы не можем ударить любого, кто нас раздражает? Потому что это уголовное преступление, и за него будет наказание. Мы это понимаем и сдерживаем себя. А с собственными детьми можно: они маленькие, сдачи не дадут, и рукоприкладство у нас называется «воспитательным процессом».

Если бы белорусы больше интересовались темой культуры родительства, они бы легко отслеживали источники собственной агрессии, знали бы, как вести себя в сложных ситуациях с ребенком, владели бы альтернативными схемами воспитания, могли бы противостоять общественному отношению к детям (не цивилизованному и не гуманному, надо заметить), популяризировали бы любовь к детям, принятие понимание детской психологии, принятие детей. Но для этого нужно много узнавать, развиваться и очень стараться. «Задушить», конечно, проще, потому что авторитетность родителя не обсуждается.

Разумеется, любой закон в руках государства, опирающегося на насилие может использоваться против «нормальных» граждан, и найти у себя в карманах не свои вещи может любой – это разумеется, страшно, но с привычным и естественным насилием над детьми (с чего все и начинается снова и снова) нужно разбираться кардинальным образом. Бить детей нельзя. Точка. Точно так же, как нельзя бить другого постороннего человека. Нельзя бить не постороннего человека, но домашнее насилие супругов друг над другом у нас тоже в норме: «где ж он мужик-то плохой?», а также не одно поколение женщин, привыкших подавлять и оскорблять мужчин – все опять же из насилия над детьми: поротые мальчики порют своих детей, поротые нелюбимые дочки унижают своих мужей и сыновей. Все глобальнее, чем просто невинный шлепок в стрессовой ситуации. Агрессия была в нас всегда, и это нормально, другой вопрос, куда ее направить: вперед – спортзал, собственный кулак в стену (и чтобы никто не видел желательно), организуйте fight club среди добровольцев равных категорий.

Никаких компромиссов быть не может: мол, есть разница между насилием и наказанием. Мои родители утверждают, что наказывали меня, не истязали, а просто наказывали для моего же блага. Где грань?

Вы можете выпороть своего ребенка? А подержать ноги, когда его порют? Это какая должна быть уверенность, что вы делаете благое дело! Наверное, сродни той, как церковь шла войной, убивала и сжигала людей живыми на кострах – во имя светлых идей.

Рука, поднятая на ребенка – насилие, которое должно быть наказано. Закон однозначно защитит тех детей, которых буквально истязают родители-уроды, а всем остальным «нормальным», которые иногда «не могут сдержаться» поможет начать больше думать, что они делают, и научит сдерживаться. Точно так же, как мы сдерживаемся от того, чтобы дать по башке всем, кто нам не нравится. Либо мы не говорим ни про какое цивилизованное общество и центр Европы, а продолжаем жить в своем темном средневековье.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

«Помогите мне, я бью ребенка!»… «Срываюсь на малыше»… Обсуждения со схожей тематикой появляются на родительских форумах в Интернете с завидной регулярностью. Причем, на женщину тут же вешается клеймо «плохой матери, садистки». Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает!» И тех, и других можно понять. Для кого-то подобное отношение к детям -- абсолютная дикость, а кто-то и сам не без греха.

Евгения Соснина

Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. И о комплексе "плохой матери" знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.

На пути к идеалу

Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… Я грешила тем, что частенько повышала голос, а то и кричала на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности. К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить "не так", а старшая начала спрашивать: "Мама, ты меня любишь?" И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды. Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой!

Пора разобраться в себе

Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж. Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания. При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают… Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка. Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты... замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать "СТОП!", может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально и физически) и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей. Понимание, что между битьем (читай - насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться. Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?! Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: "Чем я могу тебе помочь?" Я ответила: "Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!"

Алгоритм успеха

Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то.

1. Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час - это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.
2. Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: "Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно". Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним.
3. Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.
4. Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что "приступ" не за горами, то… беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки - на улице я обычно обхожусь без срывов.
5. Вода. Она "смывает" все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои "противоправные" действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро.
6. Валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью "Персен".
7. Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят.
8. Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.
9. Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет.

Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности. На самом деле эта проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Но дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра (я верю в это!) мне удастся добиться большего. Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути исправления. Всем мамам, которые столкнулись с подобной проблемой, нужно помнить: они, несомненно, любят своих детей и способны стать Хорошими! Что же касается моего личного опыта, то он вылился вот в такие стихи: Когда проснется снова мой вулкан, Когда я в сотый раз сорвусь на крик, Пускай моя тяжелая рука Отсохнет, и умру я в тот же миг. И в тот же миг я глубоко вдохну. Пусть будет мне больнее во сто крат, Как заклинанье, истину одну Твержу: ребенок мой не виноват! Когда мне станет страшно от моих Сомнений, я спрошу себя всерьез: Смогу ли я хоть день прожить без них? Без их ладошек, глаз, льняных волос? Как это просто - каждый день ценить, Ведь каждый день последним может стать. Нас связывает тоненькая нить, И никому ее не разорвать.

Если ребенок поднимает руку на маму

Однажды женщина поделилась со мной своей историей. Сын в возрасте 1 год и 1 месяц стал колошматить ее пластиковой бутылкой. Она спустила его с рук. Он стал расстроенно плакать. Ей стало его жалко. Можно пожалеть, но тогда вы рискуете тем, что ребенок научится вами манипулировать. Он поймет, что его слезы – это способ влияния на маму. В дальнейшем он научится требовать все, что угодно, именно через такую модель поведения. И в ваших руках сейчас закрепить это или нет. Это ваши личные границы.

Если ребенок бьет вас пластиковой бутылкой и вам это не нравится, вы можете пожертвовать своим личным пространством и не показать своего недовольства. Можете все это вытерпеть, но приготовьтесь к тому, что когда он вырастет, вы будете терпеть от него намного больше. Вы просто потеряете уважение в его глазах.

Поэтому маме очень важно из-за жалости к ребенку не потерять лицо и свои личные границы при общении с ним. Восстановить их будет очень сложно. А этого обязательно захочется, потому что когда дети растут, методы нарушения границ будут все менее и менее деликатными. Поэтому будет мудро начинать их устанавливать, когда ребенок еще совсем мал.

Если даже кажется, что ребенок еще маленький, на самом деле он уже многое понимает. Не бойтесь ему больше объяснять. И такой стиль поведения сохраняйте одним и тем же от случая к случаю. Если ситуация повторяется, вы должны вести себя так же, потому что ребенок будет проверять, прощупывать: а действительно ли это так, как мама сказала. А может быть, сегодня так, а завтра – по-другому? И вы должны ему четко показать границы.

Что строго надо запрещать детям в отношениях с мамой, чтобы не потерять свой авторитет? Как распознать манипуляцию? Если годовалый ребенок пытается ее бить, то это еще можно стараться мягко объяснить. Но если он уже в 2,5 года продолжает так делать, то понятно, что это уже определенно манипуляция и попытка заставить вас сделать так, как ему надо.

Обратите внимание на окружение. Где он это черпает? Где он видит, как кто-то таким образом чего-то успешно добивается? Может, в «мультиках»? Может, бабушка или дедушка его шлепают по попе? Или вы иногда бываете несдержанны? Он не просто так взял откуда-то эту манеру. Поэтому важно выяснить, где источник, который подпитывает в нем такую уверенность.

В тот момент, когда ребенок бьет вас, важно прекращать с ним контакт и уходить в другую комнату. То есть показывать, что таким способом он точно не добьется того, чего хочет. И в таком состоянии, когда он с вами так обращается, вы не намерены с ним общаться дальше. Вы не будете с ним ни играть, ни разговаривать, ни давать то, что он хочет, потому что это ваши личные границы и ни один человек не имеет права так поступать с другим.

Поэтому спокойно говорите: «Мне не нравится, когда ты меня бьешь. Меня это обижает, поэтому я не хочу сейчас с тобой разговаривать и играть». И уходите в другую комнату. Главное – без нервов! Еще раз подчеркиваю: все, что мы пытаемся донести до ребенка, должно быть сказано ровным, спокойным голосом. Если мы поддаемся эмоциям, повышаем голос, то он нас перестает слышать. Он пугается. Страх срабатывает быстрее, чем способность воспринимать, и он дальше уже не слышит то, что вы ему говорите.

Это нелегко. Требует выдержки и терпения. А для того, чтобы у вас эти качества были, необходимо себя любить, баловать, отдыхать, то есть подзаряжаться. У вас внутри должен быть запас энергии, который вы можете направить на то, чтобы быть терпеливыми с ребенком, когда он тренируется на вас в таких неэффективных способах взаимодействия с людьми. Мы ближе всего к нашим детям. На нас приходятся все их эксперименты. Наша роль – не столько оградить ребенка от чего-то, сколько помочь ему сформировать правильные навыки общения, взаимодействия с этим миром, будь то дорога, край дивана или общение с другим человеком.

Для того чтобы он вами не манипулировал, во-первых, вы сами не должны этим заниматься. Во-вторых, вы должны учить его сотрудничеству и подобные действия пресекать сразу. Это естественное последствие, о котором мы говорили. Если во взрослой жизни какой-то человек пытается вами манипулировать, то как вы поступите? Какая у вас будет реакция? Что вы сделаете, если это будет ваш знакомый, продавец в магазине?

Нам важно донести до наших детей, что если они будут так себя вести, то с ними прекратят общаться. Тогда у них не будет друзей, тех людей, на кого можно положиться, с кем они могут осуществлять масштабные проекты, даже создавать семью. Семья – это тоже отчасти проект. Важно, чтобы в отношениях мужа с женой тоже не было манипуляций. Поэтому наша материнская роль в 3-летний кризис – донести до ребенка, что сотрудничество – это более продуктивный способ общения, чем манипуляции.

Как поступить с ребенком, скажем, 10 лет, если он поднимает руку на маму? Это уже не совсем маленький ребенок. И совершать подобное – достаточно критично. Напрашивается сразу вопрос: где в этот момент папа, как он на это реагирует? Вам нужно показать себя слабой, что вы не сердитесь, а расстроены. Уходите из комнаты. И хорошо, если рядом будет человек, который может вас обнять, защитить, с вами вместе уйти. А ребенка оставить, для того чтобы он понял, что подобные методы ведут к тому, что он остается один. Не только без мамы, а, возможно, последствия таких поступков будут таковы, что он останется и без друзей, и без близких людей.

Когда вы сердитесь и наказываете ребенка, вы пытаетесь задавить его своим авторитетом, показать, что вы сильнее. Вы на силу действуете силой еще большей по интенсивности. Попробуйте сделать наоборот – через слабость, показывая, что вы расстроены, через лишение вашего позитивного внимания. Дети нуждаются в нем и в нашем активном поощрении, и наказать его отсутствием гораздо больнее, чем накричать или отшлепать. Это не унизительно. Это естественное наказание. Если человек вас бьет, то понятно, что вы не хотите с ним общаться.

Перейдем к другому случаю. В каждой семье есть предметы, которые очень интересны детям. Здесь надо строго говорить: «Это мамина вещь». Объясняйте, что есть что-то твое, личное, и ты вправе никому это не давать, делать с этой вещью все, что хочешь. А есть мамины предметы. Именно это брать нельзя. Учите уважать границы друг друга.

То же самое с игрушками в семье, в которой несколько детей. У каждого ребенка должны быть свои игрушки. Не надо создавать общее пространство. Пусть будут личные границы и уважение к ним. Каждому человеку необходимо личное пространство.