© Игорь Юров, врач-психотерапевт
КАК ОБЩАТЬСЯ С НЕВЕСТКОЙ
Загляните в себя – вам сложно перестать быть мамой для своего повзрослевшего сына и вы ищите, куда бы перенаправить свои материнские чувства? Подождите немного - появятся внуки, вот, тогда вам эти чувства и пригодятся, а пока пусть они еще немного трансформируются. Отпустите детей на волю. Им необходимо понять, нужны ли они друг другу. Понимаете – ДРУГ ДРУГУ – без вас! Вы тут не причем. Ну, вообще не при делах – усвоили? Вы теперь – свекр-р-р-р-ровь, мамой вы перестали быть в тот момент, когда ваши дети выросли. Да! Перестали быть матерью. Потому что если вы этого не сделали, значит, ваши дети не выросли, значит, они так и остаются детьми, о которых постоянно только и думаешь, как «уберечь их от возможной травмы»…
Вопрос: «Помогите мне советом. Взрослый сын живет гражданским браком с девушкой. Отношения складываются неплохо, хотя и бывают ссоры. Девушка на сына влияет очень положительно, он стал значительно мягче и лучше, душевнее. Танечка (назовем ее так) с детства живет только с папой. У папы было много подруг, которых она называла мамами. Девочке явно не хватало и сейчас не хватает женского тепла и дружбы. У меня с ней прекрасные отношения. Танечка очень ласковая, говорит много хороших, добрых слов. Но ко мне она обращается обезличенно – никак меня не называет. Чувствую, что ей хочется называть меня мамой. Она очень тянется ко мне. Я же боюсь, что если отношения у нее с моим сыном окажутся без будущего, девушка получит тяжелую психологическую травму, потеряв не только парня, но и "маму". Судя по всему, сын пока делать ей предложения не намерен, хотя очень хорошо к ней относится, заботится о ней, даже опекает. Как тактично дать ей понять, что достаточно обращаться ко мне по имени и отчеству? Танечка много горя уже успела хлебнуть, и я очень хочу ее уберечь от возможной травмы…»
Ответ И.Ю.:
Смотрите, даже ваш собственный сын в его отношениях с Танечкой вас волнует меньше, чем сама Танечка. Вы знаете ее детство, как будто вы ее личный психоаналитик, знаете черты ее характера не хуже старшей сестры, жалеете ее, как самая близкая подруга. Одним словом, как вы сами пишите, у вас с ней «прекрасные отношения», что звучит почти неестественно, когда речь идет о свекрови и невестке. Тогда о каких же отношениях вы пишите? Отношениях между кем и кем? Я снова сделаю паузу. Задумайтесь.
Это ваше письмо. Вы описываете свои чувства к… Кому же? К девушке вашего сына? Если из письма убрать формальное указание на данный факт, то ни у кого из читателей не возникнет ни малейшего сомнения, что в нем выражены самые натуральные, добрые, искренние, МАТЕРИНСКИЕ чувства! И после этого вы как будто замечаете, что «ей хочется называть вас мамой», что «она очень тянется к вам»? Да, неужели?! А какие еще у нее есть варианты? Тем более, что «чередовать» разных «мам», как вы сами указываете, для нее с детства вполне привычное дело. Можно сказать, что сложившаяся ситуация - это один из повторяющихся эпизодов ее жизненного сценария. Вполне очевидно, что ваш сын для нее в полной мере исполняет роль отца – «он заботится о ней, даже опекает », и она на него «влияет очень положительно, он стал значительно мягче и лучше, душевнее » - ну, в точности, как жены часто описывают влияние на своих мужей родившейся дочери.
Так что, прошу прощения за иронию, я могу вас поздравить - у Танечки есть теперь в полной мере и «папа», и очередная «мама». И ей должно быть очень хорошо сейчас. И вы абсолютно и глубоко правы, опасаясь, что «если отношения у нее с вашим сыном окажутся без будущего, девушка получит тяжелую психологическую травму, потеряв не только парня, но и "маму ". Точно сказано, именно так! Я бы лишь немного добавил – «…потеряв не только отца в лице парня -вашего сына, но и маму в лице свекрови, т.е. в вашем лице».
И соответственно, я также не могу не отметить вашу интуитивную правоту в том, что с этими материнско-дочерними отношениями нужно что-то делать, дабы, упаси Боже, не способствовать их дальнейшему развитию. Совершенно верно, для начала их нужно хотя бы формализовать, как минимум, буквально обезличить. И здесь, на мой взгляд, вопрос о тактичности не вполне уместен. Я думаю, в такой ситуации скорее подойдет вопрос - не «как тактично», а – «как ЯСНО (!) дать ей понять, что достаточно обращаться к вам по имени и отчеству?» Вопрос о соблюдении тактичности в отношениях с ней должен возникать у вашего сына, ведь это их отношениям мы желаем мира и любви на всю жизнь. А вы то кто ей, чтобы об этом переживать? Ну-ка? Кем вы себя чувствуете? Я снова делаю паузу… А-а, не хотите быть свекр-р-р-р-ровью?! То-то и оно. Хотите быть мамочкой, жалеете «дочку»? И одновременно надеетесь «уберечь ее от возможной травмы»? Так не получится - «за двумя зайцами погонишься…».
К счастью, советовать здесь ничего не приходится, вы сами все неплохо понимаете, ну, по крайней мере, хорошо чувствуете. Чувствуете, что готовы пойти на поводу у Танечкиного жизненного сценария, создав с ней и своим сыном тройственную семейную идиллию: папа (ваш сын), мама (вы) и доченька (Танечка). Все, как в детстве, инфантильно-счастливо. А между тем, желательно, чтобы семейная идиллия у Танечки была с вашим сыном, чтобы он в перспективе стал бы в иерархии семейных ролей для нее равным по статусу МУЖЕМ. Возможно даже, чтобы больше приблизиться к нему, ей не мешает дополнительно оттолкнуться от вас. А чтобы оттолкнуться от вас, что нужно? Опять пауза… Думайте. Правильно – нужно оттолкнуть – так будет наверняка. И после этого уже смотреть, какие же на самом деле у них с вашим сыном отношения. Понимаете, именно у них двоих, без вашего какого бы то ни было эмоционального и пр. участия.
Так что, вопрос о тактичности я оставляю без ответа – какая, уж, тут тактичность, когда нужно быть свекр-р-р-р-ровью? И вот, если оттолкнувшись от вас, Танечка, притянется еще больше к вашему сыну, а он станет на ее защиту... ну, для начала хотя бы от… вас, то благополучный прогноз в плане укрепления их отношений станет гораздо более вероятен. Может быть, даже ваш сын и «намерится сделать ей предложение », почувствовав, наконец, себя в глубине души мужем, а не папой, у которого есть мама, вдруг нашедшая себе «дочку». Кто он в последнем случае получается – отец, старший брат Танечки, муж матери? Кто угодно, только не нормальный МУЖ. Так, дайте же ему возможность им стать. А для этого загляните в себя – вам сложно перестать быть мамой для своего повзрослевшего сына и вы ищите, куда бы перенаправить свои материнские чувства? Подождите немного - появятся внуки, вот, тогда вам эти чувства и пригодятся, а пока пусть они еще немного трансформируются. Отпустите детей на волю. Они должны понять, нужны ли они друг другу. Понимаете – ДРУГ ДРУГУ – без вас. Вы тут не причем. Ну, вообще ни при делах – усвоили? Вы теперь – свекр-р-р-р-ровь, мамой вы перестали быть в тот момент, когда ваши дети выросли. Да, да, да! Перестали быть матерью. Потому что если вы этого не сделали, значит, ваши дети не выросли, значит, они так и остаются детьми, о которых постоянно только и думаешь, как «уберечь их от возможной травмы »…
Интересная дискуссия разгорелась в меня в комментариях к статье . Дискуссия на тему – о чем говорить со свекровью.
Ольга написала:
«Мы просто не общаемся, а если общаемся на близких позволяем срывать свои обиды и горести, почему мы не делаем этого, например на работе? Зачастую невестки и свекрови выбирают тактику “избегания” друг друга – это тоже отсутствие коммуникаций. И самое главное никто их них не хочет сделать первый шаг. Я призываю разговаривать свекровей и невесток. Напрямую высказывать какие-то ваши переживания и вопросы. Чтобы не было не договоренностей, чтобы это не копилось месяцами, а может быть даже годами. Зачастую задать человеку вопрос: “Скажите, что вам во мне не нравиться? Давайте обсудим, это. А что вам нравиться во мне. А давайте я расскажу, что не нравиться мне и чем я в вас восхищаюсь!” решит многие проблемы. Не так-то просто отвечать на такие прямые вопросы. Но иногда это помогает решить многие конфликты. К сожалению, мы все выросли во времена СССР, где многие вопросы просто не обсуждались, в том числе и секс, которого, как известно в СССР просто не было. Поэтому давайте ОБЩАТЬСЯ! ОБЩАТЬСЯ И ЕЩЕ РАЗ ОБЩАТЬСЯ!»Владлена:
Я одного не могу понять – а зачем так уж “выпрыгивать из штанов” и во что бы то ни стало дружить со свекровью? Ну, просто не подходит вам человек – интеллектуально, морально, психологически. Я вот очень избирательна в людях….друзья – желанные, которых по своему вкусу и уровню выбираешь….»На, что Владлене ответили:
«Не обязательно дружить, достаточно общаться. У всех работа – дети, а до стариков и дела нет. Вот и живут бабушки на одних сериалах, потому что для детей они “не по вкусу»
«Раз в несколько дней можно найти время для, пусть даже пустой, беседы. Если Ваша свекровь не читала умных книжек, то она и не будет уже это делать. Она не такая умная, как Вам бы хотелось. Простите ей это»
Я не успела ответить на комментарий, и поэтому решила написать статью и вынести этот вопрос на всеобщее обсуждение.
Уж очень меня задело…
Я, честно говоря, не понимаю такой позиции. Да, согласна, порой и с матерью не о чем поговорить. Но ведь хоть иногда можно найти хоть немного времени для общения с человеком. И темы для разговоров всегда можно найти. Я хоть и продвинутая свекровь – веду блоги, но с невесткой об этом не разговариваю. Всегда есть темы ближе – о ребенке, о продуктах, о моде, о погоде, да о чем угодно. Можно поговорить на любые отвлеченные темы!
Другое дело, если нет желания общаться. Тогда конечно, человека можно задвинуть на задний план, чтобы не путался под ногами. А попробовать понять? Слабо? А просто элементарно уделить хоть капельку своего внимания и не отмахиваться, как от назойливой мухи? Чтобы в будущем не получить такое же невнимание от своих собственных детей. Ведь в жизни ничего .
Этот разговор будет полезен всем - и невесткам, и свекровям. Даже тем, кто еще не имеет такого статуса, а лишь собирается. По крайней мере, все мы когда-то будем в роли невестки, а потом - свекрови, и будем делить наше чадо с другой женщиной - чужой, как считают многие безумные мамаши. Отсюда и все раздоры. Не лучше ли запомнить раз и навсегда, о чем никогда не должны говорить свекровь и невестка, что старшая должна быть мудрее и первой усвоить эти правила. Мы объединили в статье все раздражающие привычки женщин в роли свекрови. Кому-то это пригодится.
Нужно делать не так
Две женщины на одной кухне - это уже изначально конфликт. Вы установили на своей территории раз и навсегда заведенный порядок и никому не можете позволить претендовать на те же права. Есть мнение, что лучше соблюдать дистанцию. Правильно ли это? И да и нет. Как можно запретить матери интересоваться делами сына и его семьи, помогать советом и, если понадобится, делом. Но! Не нужно советовать каждую минуту делать то-то и так-то. Не нужно демонстративно переделывать за невесткой то, что она уже сделала. Например, развесила белье - а вам не нравится, и вы перевешиваете. А насчет советов - они хороши, когда их у вас спрашивают. В противном случае это не советы, а указки, жить по которым никто не любит.
Я знаю лучше
Нельзя винить вас в том, что вы хотите держать весь дом под контролем. Вы - человек из старшего поколения, и сами на себе испытали это - со стороны своих родителей, потом мужа и его родителей. Теперь настал ваш черед. Но вдруг обнаруживается, что ваши надзорные функции никому не нужны, более того, они раздражают всех. Что делать? Если не хотите портить отношения с детьми, перестаньте все время подсказывать невестке и сыну, что и как делать, как ходить и как сидеть. В конечном итоге это приведет к серьезным конфликтам не только между вами и невесткой, но и между мужем и женой. Вы же не хотите сломать жизнь своему сыну?
Мой любимый сынок
Конечно же, никто не любит его больше вас. Но не нужно повторять его жене, что вы знаете своего сына лучше, чем она, что только вам известно, как его кормить, одевать, как обращаться с ним. Только вы помните, как зовут его школьного друга, какие оценки он получал по химии, почему он не любил носить носки… Одним словом, вы используете всякую возможность доказать, что о своем сыне вы знаете гораздо больше, чем она. Поверьте, во многом невестка знает его лучше, чем вы. Ей, а не вам, он теперь раскрывается с разных сторон. Для вас-то он еще ребенок, а для нее - супруг, отец семейства, любимый мужчина. Дайте ей право быть женщиной. А сами оставайтесь матерью - умной и терпимой.
Как воспитывать внуков
Когда на сцене появляется ребенок - у вас всех появляется новый статус. Вы - бабушка, которая прекрасно помнит, как надо пеленать ребенка, как сажать его на горшок, во что одевать, как с ним гулять. И неужели вы снова используете каждую возможность показать, что ваша невестка ничего в этом не понимает? Не нужно давать советы всякую минуту, никогда не говорите, что она не справляется со своим дитем. Вам пора понять, что перед вами - тоже мать, которая не причинит вреда своему ребенку. И знает она уже достаточно много о том, как растить малыша. Да и методы ваши, мягко говоря, могли уже устареть, как те же средства по уходу за малышами. Помогайте, чем можете, давайте невестке отдохнуть, гуляйте с малышом, когда она занята или устала - но только по обоюдному согласию. Ведь разногласия взрослых плохо влияют и на ребенка тоже.
Когда я была молодой…
Этим грешат все. Любят вспоминать, какие они были белые и пушистые и как трудно давалась жизнь. По меньшей мере, это неэффективно. А в больших дозах вызывает раздражение. Наверное, вы правы, и жизнь складывалась не так легко, и с мужем вы иначе обращались, и дети у вас никогда не болели. Но ведь время меняется, меняются и люди. Вы еще не поняли, что это другое поколение, если не сказать - другая планета? Да, конечно, в вашей молодости жить было гораздо труднее. И зачем тогда приводить ее в пример? Ведь вы не хотите, чтобы у молодых тоже жизнь проходила так же сложно? Так что на эту фразу - «а вот в наше время» - можно сразу же наложить табу. Поверьте, что благодарности за вашу многотрудную биографию вы не дождетесь. Рассказывать о своей молодости и разных моментах, конечно, нужно, но это не должно происходить в форме урока.
Нельзя столько смотреть телевизор
Или играть в компьютере, или по два часа собирать лего - вы поняли, речь идет об излишней опеке и навязывании своего решения родителям ребенка. Если вы единодушны в каком-то решении - это хорошо. Но идти наперекор их воле и заставлять ребенка делать что-то вопреки невестке - это нецелесообразно. Ваше счастье, если найдете понимание у детей. В любом случае, ваши советы должны быть ненавязчивыми и не авторитарными.
Он никогда не был силен в этом
Если вы критикуете своего сына перед его женой, даже в шутку, то ни к чему хорошему это не приведет. Это может оскорбить не только его, но и вашу невестку. Поймите: она - та женщина, которая сделала этого мужчину своим избранником. Пусть он неидеален - она сама разберется в этом. Но намеки на его несостоятельность в чем-то, даже со стороны матери, она не потерпит. А если и потерпит, то может использовать ваши слова в виде упрека своему мужу. Почему бы вам не жить поближе? Избегайте такой постановки вопроса. Да, вам хочется, чтобы они жили рядом, но так бывает редко. Дети должны жить там, где им удобнее, поближе к своей работе. А если они живут в другом городе - что ж, придется смириться и с этим. К счастью, сейчас не то время, когда приходилось неделями ждать звонка или письма. Современные средства коммуникации значительно облегчают общение между близкими людьми. И, честно, говоря, для всех будет лучше, если вы будете на каком-то расстоянии. И отношения будут лучше, и все члены семьи станут гораздо ближе друг к другу. Терпения и мудрости вам!
«Свекровь »: со старославянского, «своя кровь». Ранее чужая женщина стала родной. Стать-то стала, но отношения свекрови и невестки желают быть лучше. Как найти общий язык со свекровью?
Свекровь и невестка: в борьбе за мужчину
Сначала важно понять: какие жизненные обстоятельства провоцируют непонимание между свекровью и невесткой?
Где кроются корни претензий и обид с обеих сторон?
Ситуаций, внешних поводов для непонимания, домашних размолвок, недомолвок и недовольств неограниченно много: «Ты – неумеха и плохая хозяйка», «Кто так !..» – список можно продолжить.
А вот причин недобрых отношений невестки и свекрови не так уж и много. Вернее, главная – одна: борьба за мужчину, обыкновенная ревность двух женщин. За неприятием друг друга очень часто кроются у свекрови – и ненужности, у невестки – желание занять прочные позиции в новой семье.
Сын вырос, свекровь еще не успела смириться с этим. Всю жизнь женщина посвящала своему чаду. Вот и старается теперь сохранять иллюзию, что сын еще маленький, а значит, его надо опекать, контролировать и поучать. А иной раз просто ревнует невестку к своему сыну, как обыкновенная женщина, особенно если рядом нет мужа, или взаимоотношения с мужем плохие.
Если это же «одеяло» начнет рвать на себя и невестка – тоже начнет ревновать мужа к его матери, конфликт в семье обеспечен. Причем жертвой станет как раз тот мужчина, которого так неистово любят две женщины. Ссоры со временем начнут перерастать в скандалы, и кто от этого выиграет? Правильный ответ: никто – в такой борьбе не бывает ни победителей, ни побежденных.
Лучше попробовать взглянуть на свекровь с иной стороны: она– — женщина, которая родила, вырастила и воспитала нашего любимого мужчину. И уже только поэтому заслуживает нашего уважения и стремления сделать общение по возможности приятным.
Свекровь и невестка: открытая конфронтация
Конечно, бывает так, что конфликта избежать невозможно. Например, когда свекровь ведет себя бесцеремонно: без стука входит в спальню, срывает планы молодой семьи, совсем не берет во внимание мнение и желания невестки, в доме делает все «по-своему», то и дело обижает, унижает невестку, не стесняясь в выражениях.
Конечно, во время «показательных выступлений» сложно доказывать свою правоту. Да это и не нужно. Как говорят, помолчи – за умного сойдешь. Лучше, выслушав все то, что свекровь говорит, согласиться с ней или сказать, что сделаем это позже. После этого, чтобы унять эмоции, можно прогуляться, заняться приятным делом, переключиться на то, что приносит радость.
В ситуациях, когда свекровь старается в доме невестки переделать все «по-своему», можно попросить мужа деликатно поговорить с ней о том, что у каждого – свои вкусы и предпочтения: в семье мамы молодые будут подстраиваться под ее порядки, в семье сына складываются собственные порядки и традиции.
Но рано или поздно (и лучше – раньше!) потребуется серьезный разговор, в результате которого могут быть перераспределены роли в семье, определены четкие границы в отношениях двух совершенно разных «ячеек общества», укреплен статус молодых мужа и жены.
Бояться такого разговора не надо: гораздо хуже, когда мы долго накапливаем в себе обиды. Рано или поздно они вызывают такой «взрыв», после которого наладить нормальные взаимоотношения или общение крайне сложно, а то и невозможно.
Во время важного разговора лучше, если муж будет рядом и поддержит нас. При этом важно соблюдать определенные правила.
- Общение должно быть корректным, спокойным, без упреков и обвинений. Ни в коем случае не оскорбляем свекровь, не переходим на личности. Нельзя переступать черту, после которой нет обратной дороги к нормальным взаимоотношениям.
- Постараться не поддаваться на манипуляции свекрови: «мне плохо», «я никому не нужна», «вы неблагодарные» и пр. Спокойно, но конкретно указать на некорректное поведение свекрови, ее вторжение на личную территорию, постепенно вводить свои правила.
- Постараться, чтобы конфликт не перерос в затяжную войну. Такая война разрушительна не только для конфликтующих сторон, но и для подрастающего поколения. Ведь дети любят всех: маму, папу, бабушек и дедушек. И только в счастливой семье могут вырасти счастливые люди.
Свекровь и невестка: залог дружбы – дипломатия
В ситуациях, когда в отношениях свекрови и невестки нет открытого конфликта, но есть недомолвки, недовольства, лучше придерживаться в общении дипломатических правил.
- То, что не нравится в поведении свекрови, сообщать ей лично, один на один. При этом стараемся подтверждать сказанное конкретными фактами, быть корректными, говорить о своих чувствах, используя «Я-высказывания»: «Мне неприятно/обидно/не нравится…когда вы…», «Когда вы…, я чувствую себя…, потому что…»
- Ни в коем случае не ставим мужа перед выбором: «На чьей ты стороне?», «Или я, или твоя мама!». Это только спровоцирует или усилит конфликт.
- Никогда не унижаем, не ругаем при свекрови мужа, иначе она воспринимает это как личное оскорбление. Не забываем: это ее сын! Вспомним, как мы способны относиться к обидчикам нашего ребенка.
- Не придаем слишком большого значения претензиям и придиркам, особенно если они явно преувеличены. Сохраняем спокойствие, терпение и мудрость. Можно сослаться на неотложное дело и уйти, или отшутиться. Иногда полезно пофилософствовать о затронутой теме. И чаще всего, конфликта в таких ситуациях не возникает.
Во многих случаях отношения невестки и свекрови налаживаются, когда мы просто даем маме мужа то, чего она недополучает:
1. Если свекровь ощущает себя одинокой, брошенной, когда ее сын создает собственную семью, стоит уделять ей больше внимания, проявлять заботу: заходить в гости, звонить по телефону, передавать приветы, дарить подарки и сувениры, интересоваться ее делами, спрашивать о самочувствии, подбадривать, говорить, что ее любят.
2. Если свекровь боится, что сын не будет счастлив с такой женщиной, как мы, демонстрируем ей свою любовь к мужу: окружаем теплотой и лаской, обнимаем, целуем.
3. Если свекровь просто желает ощущать свою нужность, можно задавать ей вопросы, обращаться за советами, просить помочь с ребенком и т.д. Полезно иногда поговорить со свекровью один на один «о нашем, о женском». За это время можно понять, что может нас объединять с мамой мужа, в каких вопросах мы единодушны.
4. Если свекровь на пенсии и не знает, чем себя занять, а потому пытается «управлять» семьей сына, можно предложить ей увлечения: фотографией (хорошо бы и ), уход за животным (подарить щенка или котенка), вязание, совместные путешествия, коллекционирование, интернет и т.д. Для этого, конечно, важно знать, что именно может увлечь свекровь.
И еще два важных момента.
Нужно прощать обиды, тем более свекрови – «своей по крови». Накапливаемые обиды не только портят отношения, но и наносят вред нашему здоровью.
Представим себя в будущем: когда мы достигнем , станем свекровями или тещами. Наверняка и нам будет жаль расставаться со своими чадами, тяжело – ощущать свое или ненужность. Как бы мы хотели, чтобы наши невестки поступали с нами? Вот так и нужно поступать со своими свекровями!
Налаживать отношения с новыми родственниками волей-неволей приходится, даже если человек вам совсем не приятен. Вы можете друг к другу относиться с предубеждением, а можете и вполне объективно недолюбливать. Противостояние тещи и зятя, а также свекрови и невестки, всегда злободневно.
Оно становится темой для обсуждения на многих форумах. И происходит это потому, что несмотря на весь свой жизненный опыт, многие женщины оказываются в тупике, когда не могут найти общий язык с женой своего сына. Как быть со снохой?
Не концентрируйтесь на семье сына
Когда у любимого дитятки появляется своя семья, некоторые мамы с головой погружаются в заботу о ней, особенно, если уже на пенсии и ничем не занимаются. А уж если сын становится отцом после рождения первенца, другого смысла в жизни они не видят, кроме как нянчиться с внуком. Нет ничего удивительного, что при гипервнимании с вашей стороны сноха может чувствовать себя неуютно. Ведь для нее вы - чужая женщина, которая пытается диктовать свои правила, пусть из самых хороших убеждений. Согласитесь, ей нужен больший простор для маневров.
Найдите себе более полезное занятие, чем поучение нерадивой снохи. Понятно, что в вашем возрасте сложно найти новых друзей и подруг, но если вы ведете активный образ жизни, интересуетесь жизнью своего города, посещаете выставки, ходите на курсы или посещаете какой-то клуб для дам вашего возраста, времени на то, чтобы изводить сына и его жену, у вас просто не останется. Чем реже вы с ними видитесь, тем лучше у вас будут отношения.
Воспитание внуков
Часто именно на этом поле разыгрываются драмы между свекровью и невесткой, достойные мыльных сериалов. Вам кажется, что вы уже вырастили ребенка, а значит, вы однозначно опытнее, чем она. Но в этом вы можете ошибаться. Поэтому, если не хотите в ответ на свое «Ты неправильно воспитываешь моих внуков» ее «Не говорите мне, как растить своих детей, мне еще с вашим сыном нянчиться приходится, так вы его воспитали», реже лезьте с советами.
Подружитесь с тещей
Свекрови и теще проще найти общий язык, потому что они относятся к одному поколению. А это значит, что между вами намного меньше противоречий. Чаще приглашайте сватью в гости, не забудьте о поздравлениях на праздники, юбилеи. Советуйтесь с ней, как поступить в том или ином случае с ее дочерью. Если она увидит, что вы заботитесь о процветании молодой семьи, обязательно поможет подружиться со своей дочкой.
Смотрите на эту девушку через призму любви сына, никогда не противопоставляйте его против нее. Если она вдруг идет к вам с жалобой на сына, выслушайте и пообещайте помочь. Ни в коем случае не обвиняйте ее в том, что она наговаривает на него. Зачем ей это делать перед матерью мужа. Если бы ей просто хотелось выговориться, она бы пошла к своей маме. Будьте мудры и терпеливы, тогда в отношения со снохой не забредут недоверие и ненависть.
