Опека сирых и немощных 8 букв. Когда забота становится навязчивой опекой

Опекая человека, мы считаем его беспомощным, часто принимаем решения за него. Заботясь, мы признаем его самостоятельность.
Гиперопека мешает человеку осознавать свои потребности, расти и развиваться.
За гиперопекой, как правило, скрываются психологические травмы, стремление к контролю и желание наполнить жизнь смыслом.

Грань между заботой и опекой тонка, однако для семейного психотерапевта Марии Дьячковой разница очевидна. «Опека связана со словом «беспомощность». Мы направляем внимание на того, кто не способен сам о себе позаботиться: на маленького ребенка, пожилого или недееспособного человека», – объясняет она. При этом опекающий часто принимает решения за подопечного.

Забота же основана на потребности отдавать, желании делиться с тем, кто справится и без чужой помощи. В наших глазах тот, о ком мы заботимся, не слаб: он вполне самостоятельный, «равный» нам, но наше внимание будет ему приятно.

Забота присутствует и в детско-родительских, и в партнерских отношениях, а вот есть ли в них место опеке? Попробуем разобраться.

«Мама, я голодный или замерз?»

В отношениях между родителем и ребенком опека и забота – базисные понятия, но по мере взросления ребенка их соотношение меняется. Новорожденный абсолютно беспомощен, не способен сам себя накормить, позаботиться о себе. Родитель распознает его потребности и своевременно их удовлетворяет. Это опека, и она вполне уместна и оправданна. По мере того как малыш растет, мать учит его удовлетворять свои потребности: сообщать о чувстве голода, пользоваться ложкой, мыть яблоко и развлекать себя. Это уже проявление заботы.

Ребенок взрослеет, и потребности становятся сложнее: к элементарным физиологическим добавляются эмоциональные. Когда малыш расстроен или напуган, ему нужно, чтобы его успокоили. Важно, чтобы взрослый не «отбирал» неприятное чувство («Облаяла собака? Не пойдем больше в этот парк!»), а просто был рядом, когда сын или дочь переживает. Например, держа ребенка за руку, можно предложить ему погладить собаку в наморднике – а значит, помочь встретиться со страхом в безопасной ситуации. Таким образом малыш учится справляться с разными эмоциями и состояниями, рассчитывая на поддержку взрослого. Родитель помогает ребенку осознавать свои потребности, и тот растет и развивается. Это и есть заботливое отношение.

«Детям необходимо время от времени переживать здоровую фрустрацию, – поясняет Мария Дьячкова. – В этот момент ребенок обнаруживает: не все, что ему нужно, находится в пределах его тела и доступно прямо сейчас. Так приходит понимание, что надо что-то сделать самому или обратиться за помощью. Удовлетворяя потребность, ребенок неизбежно меняется внутренне, а значит, развивается».

От «гиперопекающих» мам часто можно услышать: «мы поспали», «мы сдали экзамен», «мы поступили в институт»

Нередко взрослый лишает ребенка возможности встретиться со здоровой фрустрацией, предвосхищая его желания. В результате ребенок не осознает ни самих потребностей, ни адекватных средств их удовлетворения. «Мама, я голодный?» «Нет, Яша, ты замерз!» – этот диалог из одесского анекдота полностью отражает то, что психологи называют гиперопекой.

«Мама кормит ребенка, хотя он еще не успел проголодаться, – объясняет Мария Дьячкова. – Он никогда не почувствует голод, ведь мать нейтрализует на корню саму возможность испытать его. Гиперопека – извращенное понимание заботы, попытка оградить ребенка от любого дискомфорта. Мать забирает у малыша его право на развитие, у него нет необходимости что-то предпринимать, менять в себе».

В таких семьях дети не знают, чего хотят и куда им двигаться. За них думают и живут взрослые. От «гиперопекающих» мам часто можно услышать: «мы поспали», «мы сдали экзамен», «мы поступили в институт». В ребенке они видят функцию, а не личность, рассматривают его как существо, вокруг которого нужно вертеться. «Я на него всю жизнь положила», – излюбленная фраза опекающих мам. Ребенок создает смысл в жизни матери, но своего смысла у него нет – его «отнял» взрослый.

«Сделай так, чтобы я не ревновала»

В отношениях взрослых людей забота проявляется в удовлетворении потребностей партнера «по запросу», по желанию, ведь в отличие от младенцев мы можем сказать о том, в чем нуждаемся.

«Допустим, я нуждаюсь в признании и внимании, – поясняет Мария Дьячкова. – Я сообщаю об этом партнеру, но это вовсе не значит, что он обязан удовлетворять мою потребность именно так, как я себе это представляю. Если я требую от партнера конкретного действия: подарить мне «миллион алых роз» или кольцо с бриллиантами – это тревожный сигнал. Еще хуже – ждать, что он сам догадается, чего я хочу. Или, например, ревнуя партнера, я настаиваю, чтобы он «не давал мне повода». Что он должен делать? Скрывать свою сексуальность? А если мне только кажется, что он дает повод? Тем самым я как бы говорю партнеру: «Я не справляюсь, справься ты». Я сознательно признаю себя слабой, немощной, требующей опеки. Это переводит нас в плоскость детско-родительских отношений, когда один из взрослых партнеров выбирает инфантильную позицию».

Такое искаженное понимание заботы сегодня, к сожалению, распространено довольно широко.

Что скрывается за гиперопекой?

Гиперопека – лишь симптом, внешнее проявление более глубоких проблем. Что за ней может скрываться?

1. Травма плюс травма. Часто партнеры негласно заключают взаимовыгодный контракт, торгуются, выменивая свои потребности. «Ты зарабатываешь и обеспечиваешь мне ощущение безопасности, а я активно демонстрирую твою успешность». Здесь снова можно говорить об отношении к человеку как к функции. Часто такие союзы образуют глубоко травмированные люди.

Такое состояние пары довольно устойчивое. «У меня нет левой ноги, у тебя – правой. Мы объединяемся, и теперь мы – полноценный двуногий человек». Не замечать отсутствия ноги у другого – удобный бартер, – комментирует Мария Дьячкова. – Встречается и крайняя степень извращенной «взрослой» опеки, когда я не даю партнеру возможности осознать, что с ним что-то не так. Например, не даю мужу понять, что он алкоголик: «Нет-нет, это все проблемы на работе» или «Это я тебя расстроила». Я стремлюсь так опекать другого, чтобы он даже не задумывался о том, что может быть иначе и стоит изменить себя и свою жизнь. Ведь тогда и мне придется меняться».

Рано или поздно человек может осознать проблему и заняться собственным излечением – сам или с помощью психолога. А кто-то предпочитает жить «без ноги» долгие годы, лишь бы не остаться в одиночестве.

Иногда взрослый добровольно отказывается от ответственности за себя, соглашается играть роль безвольного, застенчивого, слабого

2. Контроль и недоверие. Завуалированная цель гиперопеки – контроль за потребностями, желаниями, фантазиями другого. В здоровых отношениях (родителя и ребенка или двоих взрослых) это невозможно, да и ненужно. А если отношения нездоровые? Тогда опекающий нарушает границы партнера: читает переписку, проверяет телефон. Такое встречается не только в отношениях мужчины и женщины, но и взрослых детей и родителей.

3. Стремление наполнить жизнь смыслом. Случается, что мать контролирует не только детей, но и внуков, подменяя собой или вытесняя родителей. Таким образом она наполняет жизнь «чужим» смыслом, ощущает свою нужность и важность. Иногда взрослый добровольно отказывается от ответственности за себя, соглашается играть роль безвольного, застенчивого, слабого, «заблудившегося». Яркий пример – сын-наркоман и его мать. Мать выплачивает долги ребенка за дозы, оправдывает перед начальством его прогулы. В обмен она чувствует себя нужной, ее жизнь обретает смысл.

Как научиться правильно заботиться?

В отношениях с ребенком родителю важно вовремя удержаться от опеки. «Я как мать четко распознаю, когда ребенок в состоянии сам позаботиться о себе, – объясняет Мария Дьячкова. – Однажды наступает момент, когда он может сам помыть руки, выбрать игрушку, разобраться с обидчиком на детской площадке. Я признаю за ним право быть самостоятельным и даю возможность обратиться ко мне за помощью в случае необходимости. В этот момент я заменяю опеку заботой».

Но как быть с недееспособным человеком? Какие-то вещи больной не может сделать сам: например, сходить в туалет или подняться по лестнице. Но, возможно, он способен сам себя развлечь? «Прекрасный пример того, как может и должно быть, показан в фильме «1+1». По сюжету в сиделки к парализованному бизнесмену нанимается темнокожий парень с криминальным прошлым. Какие-то процедуры «сиделка» берет на себя, но во многом относится к подопечному как к равному. Парень отлично понимает: у бизнесмена парализовано тело, но не личность». Хорошо бы и нам всем об этом не забывать в отношениях с близкими.

Об эксперте

– семейный психотерапевт, психолог-консультант, тренер, автор книг о созависимости, ведущая в тренинг-центре Марика Хазина.

Излишне заботливые родители видят угрозу своему наследнику во всем – он им кажется вечно голодным, больным и бледным, одетым не по погоде, расстроенным из-за неприятностей по учебе или на работе. Когда дети вырастают, состояние повышенной тревожности у родителей не исчезает, а с появлением внуков лишь многократно усиливается, так что эту пытку заботой начинает испытывать на себе уже не только изрядно повзрослевшее, но и совсем юное поколение. Ну не хотят родители понять, что их дети давно научились варить гречневую кашу, ездить самостоятельно в поездах, летать в самолетах и даже воспитывать своих собственных детей. И им не нужны в огромных количествах разнообразные припасы, варенья и консервация, так что дом со временем начинает напоминать прилавки супермаркета.

Все родители стараются воспитать своих детей такими, какими их хотели бы видеть, в связи с чем выбирают определенную тактику, соответствующую сложившемуся типу семейных отношений. Однако излишняя родительская опека перерастает в свою противоположность - диктат, насилие над личностью ребенка, хотя, казалось бы, такая забота имеет целью лишь оградить свое чадо от трудностей, возникающих на его пути. Но какая же огромная дистанция отделяет ласковое участие от этого жесткого авторитаризма!

К чему это все приводит? Слабые ростки инстинктивной самостоятельности подавляются, что называется, «на корню», и вполне естественное «Я сам» превращается в почти безразличное «Пусть решает отец», «Спрошу у мамы», «Попрошу родителей, пусть помогут». Иногда, идя по такому пути, родители сталкиваются с проявлениями детского деспотизма, ведь ребенок очень рано приучается играть на чувствах родителей и хитрить, извлекая выгоду из создавшейся ситуации. Дети чрезмерно заботливых родителей, как правило, эгоистичны и не самостоятельны. Мальчики становятся типичными «маменькиными сынками», которые даже после женитьбы слишком привязаны к маме и не могут обойтись без ее заботы, советов. Доходит до того, что обычные каша и борщ, сваренные молодой женой, кажутся им не такими, как у мамы. Девочки достаточно поздно выходят замуж, ожидая сказочного принца на белом коне.

Зачастую в подростковом возрасте опекаемые стремятся сбросить с себя иго повседневной заботы, что порождает семейные конфликты. Родителям, руководствующимся даже интересами, как им кажется, собственного ребенка, следует умерить свой пыл, поскольку протесты и «восстания» переходного возраста свидетельствуют о не комфортной для подростка обстановке в семье. Со временем такое воспитание может принести свои «плоды», что обернется для молодежи высокомерием, неуживчивостью в коллективе и излишней требовательностью (не к себе – к другим). Часто дети, привыкшие испытывать на себе чрезмерную заботу родителей, не справляются с трудностями самостоятельной жизни, возвращаясь под «родительское крыло», одновременно считая отца и мать виновниками их неудавшейся семьи или карьеры, а потому в отношении детей к родителям любовь перемешивается с тихой ненавистью.

Что же делать в такой ситуации? Родителям стоит вовремя осознать свои ошибки и скорректировать избранную воспитательную стратегию, чтобы она не привела к столь плачевным результатам и сломанным судьбам.

Отношения с абьюзером всегда начинаются одинаково: тебе кажется, что ты, наконец, нашла настоящего мужчину. Мужчину твоей мечты. Он стремится предугадать малейшее твое желание. Он всегда готов помочь и сделать еще что-то сверх помощи, о которой ты просила. «Потому что мне это очень приятно», — скажет он, смущенно потупившись, и ты растаешь. Иногда его забота может показаться тебе слишком навязчивой: он способен примчаться к тебе на расстояние в 100 километров только потому, что ты проколола колесо. Неважно, что ты сама вполне способна поставить запаску и написала ему смс просто потому, что разозлилась на этих косоруких дорожников. Неважно! Он приказным тоном велит тебе ждать на месте, пока он не приедет и не сделает все сам. Приедет он с пледом, термосом с чаем и с коробкой пирожных. Потому что ты, бедный котик, наверное, проголодалась, замерзла и вообще расстроена. А ты не бедный котик вообще-то. Ты взрослая женщина, которая в состоянии сама разобраться с мелкими проблемами. Но ему нужно, чтобы ты чувствовала себя беспомощной.

Требования

Необязательно в лоб. «Женщина должна то-то и то-то» — аргумент абьюзеров, не слишком одаренных интеллектуально. Хитрый тиран заставит тебя обслуживать его иначе. Он будет стараться что-то сделать(приготовить ужин, постирать вещи, сделать уборку), но во всем этом проявит беспомощность пятилетнего малыша. Знаешь, такой милый кроха(двухметровый) — старается, но никак! Яичница сгорает, зеленые трусы линяют в компании белых рубашек, на паркет выливается ведро воды. Я старался, дорогая, но прости… Я сейчас все-все исправлю! Ты сама не заметишь, как наступит то прекрасное утро, когда он рявкнет на тебя: «Сколько раз тебе говорить, идиотка, чтоб не смела заглаживать воротнички на рубашках!» Как это получается? Очень просто: он мягко подталкивает тебя к роли обслуживающего персонала, представляя это все как естественную потребность женщины заботиться о любимом мужчине. Нет ее, этой потребности. Желание — есть, а потребности нет, это не заложено в наших инстинктах. Но ты в это уже не поверишь.

Отстранение

Самый простой способ привязать к себе любящего человека — это оттолкнуть его. Недалеко. Не то чтобы« Все, мы расстаемся» — тирану страшно потерять свою жертву, и на первых порах он так рисковать не станет. Просто однажды ты к нему потянешься, чтобы обнять или поцеловать, а он отвернется от тебя с брезгливым выражением лица. И это, скорее всего, случится на людях, поскольку так у тебя не будет возможности немедленно начать пытать его на предмет« Что случилось?». К тому моменту, как вы останетесь наедине, ты успеешь надумать себе массу сценариев — один другого мрачнее, и в итоге решишь, что в чем-то перед ним провинилась. Бинго! Ты на крючке. Теперь тебя будут качать на этих эмоциональных качелях всегда. Постоянно. Слышала о жестоком эксперименте над животными? Одну собаку все время гладили, другую только били, а третью — то гладили, то били. И вовсе не вторая, а третья собака довольно быстро слетела с катушек. С тобой произойдет то же самое. Это прекрасный инструмент, который позволит ему сломить твою волю.

Игнорирование твоих потребностей

К сожалению, этот признак проявляется тогда, когда жертва уже прочно связана с абьюзером и ей тяжело разорвать эти отношения. Но если тиран — дурак(что не редкость), он может с самого начала проявить эту черту. Вы пойдете в кино на какой-нибудь идиотский фантастический боевик, а про драму, которая тебе интересна, он скажет: «Кому охота смотреть, как сопли жуют?» Он никогда не вспомнит о том, что ты любишь красное вино, а вот себе пива купить не забудет. Если ты похвастаешься новой помадой, он буркнет: «Спускаешь деньги на ерунду». В общем, все, что тебе интересно, важно, вкусно, да просто нравится, — не нужно. Ни ему не нужно, ни тебе. По его мнению.

Патологическая ревность

Вот тот самый случай, про который говорят« ревнует к каждому столбу». В первое время ревность он маскирует заботой: заберет тебя с работы, «чтобы никто по дороге не обидел мою девочку»; отвезет к маме; будет часто звонить, если ты уедешь. Но потом забота превратится в ревность. Патологическую. Закатить тебе страшный скандал только за то, что ты задержалась на 15 минут, — это нормальная ситуация. Для абьюзера. И еще: важно понимать, что сообщения в твоем телефоне, в почте и в соцсетях он начнет читать сразу. Это несложно.

Тотальный контроль

Ему всегда нужно знать, где ты, с кем и чем там занимаешься. Он попросит телефоны и адреса твоих подруг, родителей и ближайших родственников. Это же так естественно — вдруг с тобой что-нибудь случится? Он будет знать, кому сообщить. Или где тебя искать. Жизнь — непредсказуемая штука, правда? Потом он начнет проверять, чем ты занята дома. Что ты читаешь, на какие сайты заходишь, что у тебя лежит в прикроватной тумбочке. Рано или поздно эта ситуация приведет к тому, что он начнет контролировать вообще всю твою жизнь. И тогда все. Ты не сможешь сбежать, даже если захочешь. Тебе просто негде будет от него спрятаться. Собственно, и само намерение сбежать ты скрыть не сможешь.

Унижение и насилие

Сначала ласково: «Только мой котеночек не может выпить чаю, чтобы не облиться — ты ж моя прелесть!», «Ты ничего не трогала, оно само, да, дорогая?» — и так далее, и так далее. Потом он велит тебе подобрать живот, потому что такие юбки с торчащими животами не носят. Ну, он же хочет, чтобы ты была красивой для него. Потом он скажет тебе, что не твоего ума дела какой-нибудь там интересный вопрос — ты до такого не доросла и не дорастешь, ты же женщина. Потом ты станешь жирной и тупой бестолочью, камнем на его шее — и все. Это последний шаг. После этого он тебя ударит. Сначала несильно. Не чтобы сделать больно, а чтобы унизить. Потом будет валяться в ногах, просить прощения и клясться, что больше — никогда. Это самое никогда окажется очень коротким.

Депутаты выступили с очередной инициативой — запретить людям старше 70 лет самостоятельно совершать сделки с недвижимостью, предлагается это разрешить только с помощью социальных служб. Цель новации народные избранники обозначили так: защитить пожилых людей от мошенников и «чёрных» риэлторов. «Разумная Недвижимость» поинтересовалась мнением московских экспертов об этом законопроекте.

Противоречивая инициатива

Многие эксперты считают инициативу народных избранников весьма спорной, а их заботу о пожилых гражданах — подозрительной.

Не совсем понятно рвение депутатов защитить пожилое население России. Если под социальными службами подразумеваются органы опеки, то всех лиц старше 70 лет как минимум должны признать ограниченными в дееспособности по ст. 30, 33, 34 ГК РФ. Причём ограничение дееспособности гражданина устанавливается судом, по определённым признакам и обстоятельствам. И если мы это игнорируем, мы также грубо нарушаем как ст. 21 «Дееспособность гражданина» и ст. 22 «Недопустимость лишения и ограничения правоспособности и дееспособности гражданина» ГК РФ, так и Конституцию РФ, — комментирует ведущий менеджер департамента вторичного жилья агентства недвижимости «Азбука Жилья» Александр Лунин.

Не согласен эксперт и с такой аргументацией, как защита от «чёрных риэлторов».

— Риэлтор — это лицо, которое оказывает помощь гражданам в совершении сделок с недвижимостью. Это также лицо, обладающее знаниями рынка недвижимости, в том числе юридическими, и действующее с согласия и в интересах гражданина, совершающего сделки с недвижимостью. Все остальные лица и термины никакого отношения к понятию «риэлтор» не имеют, — добавляет он.

Управляющий партнер «Метриум Групп» Мария Литинецкая, с одной стороны, приветствует желание депутатов побороть мошенничество. Однако, на её взгляд, если будет установлен запрет на совершение сделок с недвижимостью пожилым людям, то он приведёт скорее к ущемлению, нежели к защите прав граждан.

Сейчас пожилой человек может быть ограничен в праве распоряжаться своей собственностью только в случае признания его недееспособным через суд и проведение соответствующих экспертиз. После этого в распоряжение его имуществом могут вмешаться законные опекуны или соцслужбы. Депутаты же предлагают автоматически признавать недееспособными всех людей старше 70 лет. Это крайне несправедливо. К примеру, средний возраст академиков РАН — 73 года. По логике депутатов всех академиков можно признать неспособными даже распорядиться своими квартирами, — говорит эксперт.

По словам гендиректора «МИЭЛЬ-Новостройки» Натальи Шаталиной , несмотря на благие намерения защитить пожилых людей от мошеннических действий, речь идёт об ограничении их конституционных прав. Наступление возраста старше 70 лет не означает, что люди не смогут осмысленно распоряжаться своим имуществом.

Оскорбительная идея

Ряд экспертов не просто находят депутатскую идею противоречивой, но даже называют её оскорбительной.

При первом рассмотрении инициатива может показаться положительной: её авторы хотят защитить пожилых людей от злоумышленников. Однако далеко не все люди старше 70-ти страдают деменцией. С этой точки зрения инициатива видится оскорбительной. Не думаю, что в России в ближайшем будущем примут такой закон, — комментирует руководитель проекта «Рамблер/недвижимость» Rambler&Co Олег Голубцов.

Генеральный директор Vivaldi-Realty Наталья Хабилевская, в принципе, согласна с коллегой:

Инициатива запретить людям старше 70 лет совершать сделки самостоятельно не есть лекарство от мошенничества. Прежде всего, не будет ли это нарушением законных прав пожилых людей? Ведь собственник имеет право сам распоряжаться своей недвижимостью, и это право закреплено в законе. И как можно лишать пенсионеров права самостоятельно решать свои жизненные вопросы, в том числе с недвижимостью, которую они заработали, купили и так далее?

Разве любой пожилой человек является недееспособным, не понимающим сути происходящих событий и не отвечающим за свои действия? Если мы хотим оскорбить наших стариков таким видением, то конечно, депутаты правы. Но я против.

Опека — слабое звено

Если отбросить эмоции, то профессионалы рынка опасаются, что подключение к таким сделкам бюрократического механизма в виде органов опеки и попечительства может только усложнить ситуацию.

Увеличатся сроки выхода на сделку, включится механизм «ускорения» принятия решения с помощью «благодарностей», то есть взяток. Да и субъективный фактор в лице не всегда добрых и адекватных сотрудников исключать нельзя, — отмечает Наталья Хабилевская.

Руководитель департамента городской недвижимости компании «НДВ-Недвижимость» Светлана Бирючина также уверена, что принудительное участие органов опеки — это абсолютно бесполезное решение.

Защищать пенсионеров, бесспорно, нужно, но я сомневаюсь, что это возможно в текущих условиях работы органов опеки. На фоне развивающийся системы МФЦ, ясной службы одного окна, всевозможные госуслуги в электронном формате — несомненный и весомый плюс.

Всё должно двигаться именно в таком ключе — понятном и доступном для народа. А органы опеки (в рамках сделок с недвижимостью) представляют собой «слабое звено» на фоне остальных ведомств, которые подверглись правильной реструктуризации со стороны правительства, — рассказывает эксперт.

Сегодня все вынуждены проходить органы опеки, если в число собственников жилья входит ребёнок. При этом и риэлторы, и участники сделки нередко сталкиваются с вопиющей безграмотностью сотрудников этих служб, подчёркивает Светлана Бирина.

У них даже нет порой чёткого регламента, что делать в той или иной ситуации. Каждый территориальный орган опеки диктует свои правила насчёт того, что и как надо представить, чтобы дали добро на сделку с участием ребёнка.

Также тянут время, которое иногда является решающим фактором на сделке, запрещают те операции с недвижимостью, которые реально нужны семье. Приходится идти на приём к начальнику, писать официальные письма с обоснованием ситуации и с вопросом о правомерности отказа. И только после этого мы получаем добро на сделку, — добавляет эксперт.

Советы депутатам

Профессионалы рынка недвижимости не стали ограничиваться критикой депутатской инициативы. Многие, например, дали народным избранникам рекомендации.

Я бы посоветовал депутатам подумать о другом. Например, как защитить лиц старше 70 лет от нищеты, увеличить пенсии, предоставить дополнительные социальные гарантии, достойные российского гражданина преклонного возраста. А ещё — как поднять нравственность населения России, уменьшить преступность в стране, в том числе и по статье 159 УК РФ (мошенничество), — говорит Александр Лунин.

По словам эксперта, как показывает практика, граждане в таком возрасте продают недвижимость в основном в двух случаях: либо у них невыносимые отношения с совместно проживающими родственниками, либо им не хватает денег на содержание принадлежащего им жилья.

В первом случае — это чисто социальный фактор, при котором родственники просто выживают пенсионеров из квартиры. Во втором — элементарная бедность. Большая часть лиц старше 70 лет дееспособны, адекватны и отдают отчёт в своих действиях. Они просто не могут по-другому решить свои проблемы.

Предлагают депутатам и навести порядок в сфере опеки. По мнению Светланы Бириной, необходимо повысить прозрачность действий сотрудников этих органов на законодательном уровне. Мария Литинецкая также призывает обратить внимание на работу соцслужб. Сотрудники здесь едва ли не самые низкооплачиваемые в госсекторе, это отражается на качестве их работы, что в итоге не позволяет защищать одиноких стариков от мошенников.

По мнению Натальи Шаталиной , более логичной инициативой в данном случае было бы принятие обязательного нотариального удостоверения сделок у граждан старше 70 лет. При этом должны быть введены либо льготный тариф, либо полная отмена оплаты нотариальной пошлины.

При проведении сделки нотариус проверит законность сделки, а также выяснит, насколько её участник, в данном случае — пожилой гражданин, понимает суть происходящего, и насколько его действия являются осмысленными.

Нет похожих постов.