Любая пара рано или поздно сталкивается с трудностями и, как правило, настойчиво пытается с ними справиться. Но всегда ли игра стоит свеч? Как понять, что лучший выход из кризиса отношений - это расставание?
У ВАС РАЗНЫЕ ЦЕЛИ
Даже в самые трудные времена и в моменты самых жарких ссор спасательным кругом для влюбленных становится осознание единой цели. На пути к общим мечтам возможны конфликты и непонимания, но наличие этих мечтаний определяет весь смысл пути. Если вы хотите в ближайшее время стать мамой и мечтаете о собственном доме, а ваш возлюбленный не считает жилищный вопрос приоритетным и считает, что главное в жизни - карьера, а дети ей только мешают, задайте себе вопрос: что вас, собственно, объединяет? Сексуальное притяжение и общая компания друзей - это здорово, но чего вы оба хотите от жизни? Отсутствие общих целей неизбежно станет в ваших отношениях камнем преткновения и причиной постоянных ссор, и в итоге в один прекрасный день вы расстанетесь, с сожалением признав, что вам попросту не по пути.
ВЫ ПОСТОЯННО ИЗБЕГАЕТЕ СЕКСА
Безусловно, если вы вместе уже несколько лет, несколько наивно ждать друг от друга страстного пыла первых свиданий и секса несколько раз в сутки - безудержный драйв со временем сменяется гармонией, теплотой и нежностью. Свои коррективы в график интимных свиданий неизбежно вносят стрессы на работе, усталость и плохое самочувствие, но совсем другое дело - осознанное избегание близости. Если вы замечаете, что постоянно ищете повод не заниматься сексом с вашим избранником, это достаточно серьезный сигнал.
ВЫ НЕ ДОВЕРЯЕТЕ ЕМУ
Измена или серьезный обман может не просто спровоцировать кризис отношений, но и лишить вас способности верить любимому. Восстановление прежнего доверия может занять не один год и требует немало обоюдных усилий. Правда, иногда никакие старания не оказываются достаточными для того, чтобы склеить разбитое счастье - и в этом случае необходимо найти в себе смелость и признать, что в отношениях пора ставить точку. Если горькие воспоминания о предательстве продолжают ранить вас даже спустя долгое время, а каждый шаг возлюбленного наводит на подозрения - всерьез задумайтесь, нужны ли вам такие мучения. Сохранять отношения только ради отношений - не лучший вариант.
ОТНОШЕНИЯ ПРИЧИНЯЮТ ВАМ БОЛЬ
Любые отношения - это работа, как правило, непростая и требующая компромиссов. Однако порой мы путаем компромисс с привычкой постоянно наступать себе на горло. Если кризис отношений затянулся, спросите себя: а, собственно, счастливы ли вы? Что дают вам эти отношения - чувство тепла, комфорта и защищенности или постоянную тревогу и неприятные переживания? В фильме «Секс в большом городе» на этот вопрос очень показательно отвечает Шарлотта: в ответ на заявление Саманты о том, что «отношения и не должны постоянно делать нас счастливыми», она возражает: «Я счастлива каждый день. Конечно, не весь день каждый день. Но каждый день». Саманту такое признание вдохновило на завершение отношений. Шаг непростой и болезненный. Но честный.
ВЫ ССОРИТЕСЬ ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ
Без преувеличения - по любому поводу. Этот пункт особенно важен, если поводом для ссор становятся вещи, которые вы раньше воспринимали достаточно спокойно. Если любая мелочь становится поводом для конфликта, а раздражение вызывает все - от его привычки петь в душе (которая раньше казалась такой милой) до манеры водить автомобиль, стоит спросить себя, что происходит. Если хроническое недовольство не связано с внешними обстоятельствами (например, финансовыми трудностями или напряженной обстановкой на работе), то оставлять его без внимания нельзя, и уж тем более, если это недовольство взаимно. Не исключено, что мелкие ссоры - лишь вершина айсберга, и в действительности вы переживаете кризис любовных отношений, лучшим выходом из которого, возможно, является расставание.
По материалам ELLE.RU
Конфетно-букетный период порой заканчивается разрывом отношений, когда внезапно появившиеся чувства также незаметно покидают их владельцев. Только далеко не всегда это происходит одновременно.
Чаще всего один из партнёров начинает чувствовать отсутствие страсти и каких – либо пылких чувств раньше другого. Тогда и начинаются ссоры и выяснения отношений. Хорошо, если молодые люди вовремя поймут, что к чему, и расстанутся по хорошему. Иначе обоих ожидают мучительные разговоры, слёзы и обиды. Но как понять, это временная усталость или конец любви? Приведём несколько признаков, которые подскажут вам, что пора расставаться:
1. Всякий раз, когда раздаётся звонок телефона, вы вздрагиваете. Вы надеетесь, что это не ваш парень. Уже несколько раз вы врали, что плохо себя чувствуете или слишком заняты, и никак не можете встретиться.
2. Вам больше не нравится юмор вашего партнёра. Раньше, даже если шутка была не остроумная, вы всё равно хихикали. То теперь, в лучшем случае, молчите в ответ.
3. Вас раздражают его прикасания. Вам буквально неприятно его близкое нахождение с вами, то есть нахождение в вашей интимной зоне, ближе полуметра.
4. Иногда вы просто забываете о своей второй половинке. Идя с учёбы, работы, или сидя дома перед телевизором, вы вдруг вспоминаете, что забыли позвонить ей, или забыли прийти на свидание как договаривались.
5. Вы замечаете, что вам хочется познакомиться с кем-нибудь. С симпатичным соседом (соседкой) по площадке, или флиртуете в общественном транспорте с понравившемся молодым человеком (девушкой). В ночном клубе, когда вы с друзьями без вашего партнёра, с удовольствием знакомитесь с другими людьми и не чувствуете своей вины.
6. Нежелание говорить о нем (ней). В разговоре с родственниками, на вопрос, как дела у вашей половинки, вы отвечаете без энтузиазма – «нормально», и не хотите рассказывать никаких сопутствующих подробностей.
7. И самое главное, в преддверии Дня Св.Валентина у вас начинается паника! Вы понимаете, что не в силах сказать вашему партнёру, ни что любите его, ни подарить, как и принять подарок от него в этот день.
Если вы можете отнести хоть пару из данных пунктов к себе, то возможно, пора задуматься о ваших отношениях, и перестать мучить себя и вашу т.н. «вторую половину». Разрыв отношений неприятен никому, но согласитесь, всё же лучше остановится на одном из первых этапов, до того, как вы произнесёте сокровенную фразу в Загсе: «Да!».
«Как понять, что отношения обречены на неудачу и пора прекратить их?»
Мало что может сравниться по своей болезненности с моментом, когда наконец отчетливо понимаешь, что отношения с партнером лишены всяких перспектив и пришло время расставаться. Вам хочется заснуть, а наутро обнаружить, что все волшебным образом изменилось. Но так не бывает. Вам хочется, чтобы ваш партнер преобразился и стал таким, каким вы мечтаете его видеть, но этого никогда не случается. Вы знаете, что откладывали слишком долго и что дальше откладывать невозможно. Пришло время сказать «прощай».
Скорее всего, вы сделали все, что в ваших силах, чтобы спасти идущий ко дну корабль ваших отношений. Вы использовали для этого все возможные средства, включая индивидуальные и парные психологические консультации, пробовали найти ответ в специальных книгах, посещали тренинговые группы и семинары, слушали лекции специалистов и так далее. И тем не менее, испробовав все, вы пришли к решению, что больше не можете или не хотите продолжать жить вместе с вашим партнером. Наступил ответственный момент принимать решение — оставаться или уходить.
Время расставаться пришло, если:
Вы осознали взаимную несовместимость с партнером. Теперь вы знаете, что для совместной жизни одной только любви совершенно недостаточно. Партнеры должны обладать совместимостью друг с другом. Если вы несовместимы с партнером, любовь не убережет ваши отношения от серьезных проблем. Только когда вы обретете новые, подлинно гармоничные отношения с совместимым с вами партнером, вы сумеете оценить, насколько правильным был ваш уход.
Вы осознали, что между вами нет взаимного сексуального влечения. Если вам стало ясно, что вы и ваш партнер недостаточно привлекаете друг друга сексуально, чтобы превратить вашу любовь в нечто большее, чем просто добрая дружба, вам следует освободить друг друга от взаимных обязательств, чтобы каждый смог найти себе подходящего спутника жизни. Но помните, что, если сексуальное влечение вдруг исчезло, вы должны сделать все возможное, «чтобы вернуть его в ваши отношения. И лишь в случае полной неудачи следует расставаться.
Ваш путь личностного развития все дальше и дальше расходится с путем развития вашего партнера. Согласно одной из теорий, партнеры очень часто сходятся вместе для того, чтобы на некоторое время научить друг друга чему-то очень важному. И когда все уроки преподаны и выучены, таким партнерам приходится расстаться. За время, проведенное вместе, они совершают огромный скачок в своем личностном развитии, помогая друг другу приобретать бесценный душевный опыт. Однако может наступить момент, когда станет очевидно, что их пути расходятся и отныне судьба поведет каждого по его собственной дороге. Если жизненные цели и жизненные стили партнеров становятся слишком различными, бессмысленно и даже вредно продолжать отношения, превращая их во все более пустые и нездоровые.
Главная трудность «расхождения путей» состоит в том, что партнеры могут по-прежнему любить друг друга, и потому расставание будет тяжелым. Единственное, что может ободрить вас, это знание о том, что после прохождения каждой «развилки» на следующем участке своего жизненного пути вы обретете еще большую мудрость, счастье и любовь, чем можете себе даже представить.
Ваш партнер обладает «роковыми изъянами», с которыми не хочет бороться. Миллионы мужчин и женщин прошли через тяжелейшее испытание — вынужденный разрыв с любимыми. Совместная жизнь превращается в пытку, если один из партнеров страдает «роковыми изъянами», такими, как алкоголизм, наркомания, увлечение порнографией или неуправляемая ярость, отказывается признать их в себе и бороться с ними. Если ваш партнер не борется со своей проблемой, отказывается принять помощь извне или просто напрочь отрицает само существование проблемы, у вас нет лучшего выбора, кроме как прекратить отношения с ним.
Партнер отказывается работать над совершенствованием ваших отношений. Быть может, досаднее и больнее всего расставаться с партнером именно по этой причине. Если ваш партнер не желает знать и обсуждать возникающие между вами проблемы, уклоняется от помощи специалистов для разрешения ваших внутренних конфликтов, он нарушает свои партнерские обязательства перед вами точно так же, как если бы завел любовницу. Может быть, он испуган; может быть, у него было тяжелое детство; может быть, внутри у него бьется замечательное любящее сердце. Но это ничего не меняет; несмотря на самые лучшие намерения, он уклоняется от подлинного партнерства, и вам следует покинуть его.
Изложенные выше замечания помогут сделать вам свой выбор, если в настоящий момент вас мучает внутренняя борьба желаний — уйти или остаться. Остается пожелать вам обрести уверенность в том, что вы выберете.
Неоднократно замечаю на практике, что весна не только и не столько время любви, сколько и время расставаний. Один за другим тянутся клиенты с одной и той же историей с небольшими вариациями. Впору организовывать группу поддержки брошенных людей.
Это хорошая идея на будущее, а пока несколько слов о том, когда расставаться, если вообще стоит. Сразу замечу, что существует несколько ситуаций, когда расставаться окончательно и бесповоротно стоит сразу же и без малейшего промедления.
Во-первых, тогда, когда вам или вашим близким угрожает серьёзное физическое насилие (или оно уже свершилось).
Во-вторых, когда вам или вашим близким нанесена или угрожает серьёзная моральная травма, сопоставимая по размерам вреда с физическими увечьями. То есть в том случае, когда происходящее или произошедшее подпадает под статью Уголовного кодекса РФ. Это могут быть побои, истязание, незаконное лишение свободы и пр. Вы можете с такими случаями мириться, надеяться на лучшее, пользоваться народной мудростью типа «бьёт, значит любит» или придумывать своей пассивности и страху другие оправдания, но я призываю покидать подобного человека, даже если вы в какой-то мере сами спровоцировали ситуацию. Вы можете простить только один раз (всякое бывает, особенно в состоянии аффекта, алкогольного опьянения), но при повторе настоятельно рекомендую уж если не обратиться в органы правопорядка (хотя это тоже весьма желательно), то уберечь себя от подобного путём разрыва. Помните, что основные тяжкие преступления (убийство в том числе) происходят именно на т.н. бытовой почве.
Подобные случаи за пределами психологии, а в зоне юриспруденции, хотя к психологу можно обратиться за дальнейшей душевной реабилитацией, особенно если пострадали дети. Если же мы вернёмся в русло психологии, то основным сигналом к расставанию может быть простое и хорошо ощутимое чувство… равнодушия по отношению к когда-то любимому человеку. Если в вас ещё живы какие-то эмоции - пусть и далёкие от радостных, - но для вас этот человек всё ещё значим, всё ещё задевает какие-то струны души, то есть возможность одни эмоции перевести в другие, усилить их, раскрасить более яркими красками. И только если в вашей душе поселилась пустота и стало совсем не интересно знать, как складывается жизнь этого человека, как он будет без вас, что он думает о происходящем - если вам всё-рав-но, то это знак, что пришло время расстаться, потому что внутренне вы это уже сделали.
Такую разбитую чашку склеить обратно вряд ли возможно (способы есть, но их нужно применять быстро и активно, не доводя это чувство до хронического). И есть ещё одно время для расставания помимо описанных выше. Это когда минусы перевешивают плюсы. Когда радости меньше, чем горя. Когда перспективы развития отношений совсем не радужные. В этом случае расставаться особенно тяжело, потому что внутри бывает много эмоций самого различного толка: много страхов, несбывшихся надежд и планов, веры в чудо. Это время, когда расставаться сердцем не хочется, а умом понимается, что пора, потому что так будет лучше - хотя бы вам. Именно в таком состоянии чаще всего приходят ко мне люди. Вера, надежда и любовь всё ещё живы в них, но уже серьёзно больны.
Такая ситуация может сложиться по многим причинам. Например, узнали про измену - а это не совпадает с внутренним пониманием счастливой пары. Или сексуальная несостоятельность (импотенция/фригидность или неспособность иметь детей) превращается в кару небесную для отдельно взятой семьи. Тогда следует расставаться только в том случае, если минусы действительно и точно перевешивают все плюсы. Это можно выяснить путём простой записи в таблице со столбцами «плюс» и «минус» - какая колонка «перевесит». Если издержки по сохранению пары и её развитию в перспективе окажутся слишком велики, то тоже порою лучше расстаться. Иногда расставание даже с горячо любимым партнёром подобно бросанию чемодана без ручки. Да и привычка может быть весьма сильной, хоть и вредной. А после такого разрыва можно только поздравить с долгожданным облегчением Но, в любом случае, это будет именно ваше решение.
А психолог лишь может помочь вам к нему придти. Чего точно не стоит делать, так это расставаться в пылу эмоций, на горячую голову, хотя такое происходит сплошь и рядом. И не надо из расставания делать трагедию - это всего лишь этап развития отношений, а то и толчок к развитию новых, более гармоничных и счастливых. Чего я вам искренне и желаю.
