Ваш ребенок и его друзья. Вы, ваш ребенок и его друзья

4 класс В жизни современного младшего школьника заметно возрастает роль сверстников. Если в первые годы учения в начальной школе ребенок, безусловно, ориентировался на нормы поведения и мнение учителя, то уже примерно к концу 3 класса очень заметна ориентация на мнение сверстников.

Две стратегии Родители изолируют детей от сверстников. Часто воспитанные таким образом дети, попадая в коллектив, чувствуют себя плохо, они с трудом сходятся с другими учениками, их нередко обижают, они не умеют и не любят помогать другим и т.д. Родители не препятствуют детской дружбе. Приобретают их доверие, откровенность и могут руководить детской дружбой, направлять ее в нужную сторону.

Подражание Если раньше подражание, как формирующее звено манеры поведения, было направлено в сторону взрослых (родителей, значимых взрослых из окружения детей), то сейчас дети все больше начинают подражать сверстникам. Друзья-товарищи становятся более значимы, их мнение играет все большую роль в осознание ребенком своей личности.

Дружба Для малышей это означает простые коллективистские, товарищеские отношения. Дети говорят «мой друг», имея в виду товарища по играм, забавам и учебным делам И только в подростковом возрасте слово «друг» приобретает свое настоящее значение. У малыша много друзей, и отдельные из них, которых он особо выделяет, становятся его товарищами. У подростка много товарищей – это его сверстники, вместе с которыми он учится, занимается спортом, другими делами, - но лишь некоторых из них, близких по духу, по взглядам, он считает своими друзьями.

Правильный ли выбор сделали их сын или дочь? Хорошие ли у них друзья?» Главное – это душевные качества подростка, умение быть преданным в дружбе. Главное – это взаимное влияние друзей, то есть то, к чему ведет дружба каждого из них. Увести своего сына или дочь от дурного влияния – это вовсе не значит непременно расстроить дружбу. Можно многое сделать для того, чтобы друзья поняли, в каком направлении развивается их дружба, захотели объединить свои усилия для достижения какой-то цели. Прямые запреты не дружить с тем – то не дают результатов, а лишь загоняют дружбу в подполье, усиливают отрицательное влияние такой дружбы, ставят ребенка в зависимое положение.

Ребенок и его друзья

Интеллектуальное развитие ребенка во многом зависит не только от того, какие способности в нем заложены от природы, но и от воспитания, внешних факторов. Одним из обязательных условий нормального развития любого ребенка является регулярное общение со сверстниками. Поэтому родители должны способствовать тому, чтобы малыш имел возможность общаться с другими детьми, играть, строить отношения, учиться учитывать интересы других, решать конфликтные ситуации для будущей успешной адаптации в обществе.

До того времени, пока ребенок пойдет в детский сад, родители обеспечивают его общение с другими малышами посредством регулярных прогулок – в парке, на детских площадках мамы гуляют с детьми, общаются между собой, давая возможность своим чадам также находить новых друзей и весело проводить время. Но такие прогулки актуальны в теплое время года, а зимой вывести ребенка в стужу на улицу вряд ли решится хоть одна мама. Поэтому для того, чтобы он мог играть со сверстниками, их необходимо приглашать домой. Многих родителей страшит одна мысль о том, что в их доме одновременно будет находиться полдесятка малышей, способных разнести все за несколько минут.

Для того, чтобы дать возможность ребенку общаться, но при этом сохранить дом и вещи в первоначальном виде, необходимо помнить о нескольких правилах. В первую очередь необходимо побеспокоиться о безопасности детей. Лучше всего предложить им для игр большое просторное помещение, где распложено минимум мебели и нет ничего, обо что они могли бы в бегу пораниться или зацепиться. Как правило, такой комнатой является гостиная, где из всей мебели чаще всего располагают только диван и кресла. Если же есть еще и журнальный столик, то его лучше вынести в другую комнату.

Дети должны постоянно находиться под надзором кого-либо из взрослых – их нельзя оставлять в одиночестве ни на минуту. Мамы могут по очереди играть с детьми, давая возможность остальным родителям в это время пообщаться, попить кофе. В крайнем случае, если дети уже достаточно подросли, можно оставить их в помещении одних, но тогда нужно позаботиться хотя бы о радионяне. Такое устройство даст возможность слышать, что происходит в комнате и вовремя прийти, чтобы исключить конфликты, драки и ссоры. Но данный метод далеко не всегда эффективен, так как постоянно слушать устройство надоедает, и мамы часто отвлекаются, поэтому не слышат того, что происходит в комнате.

Для предотвращения конфликтов стоит приглашать в дома детей примерно одинакового возраста. Даже незначительная разница в годах в детстве очень сильно ощущается и 3-4-летние малыши, к примеру, могут обижать 2-летнего. Или, наоборот, маленькие дети могут капризничать и не давать возможности более взрослым нормально играть.

Чтобы избежать порчи мебели, необходимо очень тщательно осмотреть все игрушки детей. Недопустимо использование дома, без взрослых, каких-либо красок, карандашей – оставив малышню в одиночестве со всем этим, родители рискуют через полчаса увидеть расписанные стены и поверхности. Также желательно осмотреть машинки и все игрушки на предмет того, не смогут ли они оцарапать пол.

"Мой сын связался с дурной компанией". "Я не понимаю, почему дочка дружит с этой отвратительной девицей". Такие жалобы родителей можно услышать очень часто. Что же делать, если у ребенка плохие друзья? Давайте для начала немного изменим постановку вопроса: вместо "у ребенка плохие друзья" будем говорить "его друзья мне не нравятся". Что это меняет? А то, что теперь нам есть над чем подумать: почему у нас возникает чувство неприязни к знакомым сына или дочери и почему сам ребенок не разрывает эти отношения. На самом деле все очень и очень непросто.

Моего ребенка обижают!

Эти жалобы можно услышать как от родителей, чьи дети еще не достигли школьного возраста, так и от тех, чьи отпрыски успели обзавестись паспортами.

от 1 до 3 лет

Если кроху до трех лет знакомый ребенок изредка толкает, "задирает" - поводов для беспокойства нет. Такие малыши, отбирая друг у друга игрушки, могут просто-напросто проявлять заинтересованность, приглашать поиграть и т.д. В этом возрасте дети отрабатывают определенные модели поведения. Вам кажется, что чужой ребенок проявляет по отношению к вашему агрессию? Не спешите, не разобравшись в ситуации, утешать своего малыша или спасаться бегством от "плохого мальчика". Постарайтесь выяснить, чего именно хотел он добиться от вашего ребенка, и помогите детям проиграть ситуацию в доброжелательном ключе. Вот несколько примеров.

Трехлетний Паша ударил Катю двух лет плюшевым зайцем по голове и, смеясь, убежал. Катя стояла и думала, что делать. К ней подбежала мама и начала утешать. Катя расплакалась. Когда воспитатель в разговоре с Пашей спокойным доброжелательным тоном спросила, чего он хотел, выяснилось, что Паша хотел отвлечь Катю от конструктора и поиграть с ней. Воспитатель показала Паше, как надо предлагать игру, а Кате - как согласиться на предложение. Объяснили ситуацию и маме, и теперь она успешно помогает дочери в общении с детьми.

Саша (1 год 9 месяцев) пришел с мамой в гости к трехлетнему Вове и его родителям. Вова отбирал у Саши все предметы, которыми тот интересовался: кастрюли, книжки и т.д. Мама Саши стала разговаривать с Вовой и выяснила, что родители запрещают ему открывать шкафы и играть чем-то помимо собственных игрушек. Выходит, Вова не обижал Сашу, а, почувствовав себя старшим, старался объяснить ему правила поведения в доме. Сашина мама предложила, чтобы Вова показал, чем можно играть, и поучил Сашу как взрослый.

от 3 до 8 лет

Если дошкольник или младший школьник, попав в детский коллектив, начинает страдать (например, его отстраняют от участия в общих играх), родителям следует задуматься. Не исключено, что в такой "дружбе" ребенок повторяет свое подчиненное положение в семье. Это часто случается с теми детьми, которые приняли как жизненную программу родительские фразы "Вечно у тебя все не так", "Ты мое наказание" и т.д. и в результате имеют заниженную самооценку. Однако парадокс заключается в том, что многие родители, подавляя ребенка дома, требуют от него лидерства в коллективе и в дружбе.

"Такое двойственное положение ребенка делает его либо агрессивным, либо забитым", - поясняет психолог Ольга Ильина. - Мы говорим о втором случае, когда в коллективе ребенок становится в зависимую позицию и его начинают обижать друзья. Можно ли что-то изменить этой ситуации? Для начала родителям надо проанализировать свое отношение к ребенку и понять, принимают ли они его таким, какой он есть, является ли дом убежищем для маленького человека.

Как правило требовательные родители - это родители логически мыслящие, целеустремленные; они знают, чего хотят, и добиваются этого от ребенка. Поэтому им будет несложно проделать следующее: взять лист бумаги и написать в один столбик положительные, а в другой отрицательные качества ребенка. Если количество минусов и плюсов очень разное - это значит, что родители не принимают своего ребенка таким, какой он есть.

Еще один тревожный симптом - это постоянное раздражение. Откуда оно берется? Родитель целеустремлен, рационален, а ребенок резко от него отличается: витает в облаках, несобран. Родитель старается перекроить ребенка по своим меркам и всячески ему показывает: таким, какой ты есть сейчас, ты мне не нравишься, то есть любовь становится условной.

Совет психолога. Если родитель определил, что он не принимает ребенка, ему придется перестроить налаженный процесс воспитания - исходя из потребностей сына или дочери. Нельзя забывать и о физическом здоровье, спорте, это очень важно для воспитания воли. Необходимо использовать я-сообщения в общении с ребенком, а также создавать положительную мотивацию. Например, лучше не ругать ребенка за то, что он не убрал свои вещи, а убрать за него и непременно сказать: "Мне не нравится убирать твои вещи. Я уверена, что ты сделаешь это в следующий раз сам". Чем раньше родители займутся этой работой, тем лучше.

Не только как психолог, но и как мама четверых детей, я знаю, насколько сложно в острой ситуации оценивать не самого ребенка, а его поступок. Надо обладать большим терпением, чтобы этому научиться. Если все же происходит срыв, необходимо тут же хватать себя за язык и анализировать ситуацию, чтобы не повторяться впредь.

от 9 до 14 лет

Если подростка отвергают, обижают в компании, ему надо создать максимальное приятие дома. Пусть дом будет его убежищем. Это поможет взрослеющему ребенку справиться с ситуацией и .

"Причин, по которым ребенок вызывает агрессию, может быть достаточно много", - считает Ольга Ильина. - Во время работы в школе я выяснила, что многие трудные дети просто младше своих одноклассников. В первом классе они были не готовы к требованиям школы физически и психически и отстали по всем показателям. В результате в пятом часть из них отличались повышенной агрессивностью, а оставшиеся были именно забитыми.

Совет психолога. Если ребенка категорически не принимают в компании, хотя он считает этих ребят своими друзьями, имеет смысл обратить внимание на лидера, посмотреть, нет ли среди детей тех, кто сочувствует вашему ребенку. Возможно, ему удастся подружиться с ними. Если это школьный коллектив, то нужно действовать через классного руководителя. Как видят учителя эту ситуацию? Что они делают для того, чтобы помочь вашему ребенку? Совместными усилиями можно добиться многого. Если учителям все равно или они тоже почему-то настроены против ребенка - имеет смысл сменить коллектив.

Друзья просто портят моего ребенка

Обычно под этим подразумевают, что ребенок начинает вести себя не так, как требуют родители. В чем это выражается? В разном возрасте по-разному.

от 1 до 5 лет

Малыш начинает канючить или устраивать истерики с целью получить какую-нибудь выгоду. Если ребенок увидел, что его другу родители купили вожделенное лакомство после того, как он с визгом бухнулся на землю прямо перед торговой палаткой, соблазн добиться своих целей таким же способом очень велик. Самое лучшее, что могут сделать в этой ситуации родители, - спокойно объяснить, что в вашей семье люди так не общаются, что вы очень любите своего сыночка (дочку) и купите ему лакомство тогда, когда у вас будет возможность.

Ребенку свойственно примерять на себя разные модели поведения и наблюдать за их эффективностью - этим, собственно, малыш и занимался, копируя поведение приятеля. Это естественный процесс, в которым ребенок учиться общаться. Такая "проба роли" свойственна человеку в любом возрасте, просто у маленьких детей она выглядит наиболее прозрачно.

от 5 до 9 лет

Дети дошкольного и школьного возраста порой выбирают себе друзей по каким-то непонятным для родителей принципам: например, тихий, умненький мальчик может дружить с первым в классе хулиганом. Такая дружба строится по закону единства противоположностей и помогает обоим компенсировать свои слабые стороны. Дополняя друг друга, дети составляют гармоничную пару. Так, в приведенном примере первый приобретает физическую силу, а второй - интеллектуальный багаж. Эти ребята могут быть друзьями на всю жизнь, даже если хулиган будет постоянно давать своему другу тумаков, а тот будет его поддразнивать и доводить до бешенства.

Совет психолога. Если вам не нравится друг или подруга вашего ребенка, не спешите требовать разрыва отношений. Ваша задача - постараться понять, почему ребенок выбрал именно такого друга. Было бы очень хорошо познакомиться с его семьей. Возможно, в семье ребенка отторгают - поэтому он агрессивен. Если такой ребенок старается как можно больше времени проводить у вас дома, значит он надеется дополучить тепла в вашей семье.

Попробуйте сделать что-то вместе, чтобы посмотреть, как ребята общаются друг с другом. В зависимости от того, какие в вашей семье культурные ценности, сходите в цирк, в театр, в парк аттракционов, на футбол и т.д. Можно организовать поход или пикник, где в совместной работе станут очевидными те основы, на которых держится дружба ребят: что это - жесткое подчинение или взаимное дополнение?

от 7 до 11 лет

Дети постарше, увидев, что их другу позволяется больше, чем принято в вашей семье, могут потребовать себе таких же привилегий. Например, сын тоже хочет ложиться поздно, как Вася, или, как Саша, уходить далеко от дома, когда гуляет без родителей.

В этой ситуации родителям стоит задуматься о строгости своих запретов. Это, конечно, не значит, что вам надо идти на поводу у требований сына или дочери. Просто взвесьте степень вашего доверия к ребенку и подумайте о том, достаточно ли у него возможности принимать самостоятельные решения в организации своей жизни.

Совет психолога. Если вы хотите воспитать ребенка самостоятельного и ответственного, значит, степень свободы, которую вы ему предоставляете, должна увеличиваться. Разумеется, все это сопряжено с опасностью, и навыки самостоятельности надо тренировать. Но в любом случае говорите ребенку: "Я не хочу ограничить твою свободу. Я уверен, что ты в любой ситуации поведешь себя достойно и правильно. Я доверяю тебе". Разумеется, вы сами должны быть уверены в этом посыле.

от 9 до 14 ле т

У взрослеющих детей, а особенно у подростков сильно развито чувство справедливости и равенства. Если подростка ограничивают больше, чем его друзей, он думает, что ему не доверяют, считают его маленьким, несамостоятельным. Бунт из-за внутренней потребности в свободе и независимости, которая дает о себе знать в это время и которую сам ребенок толком еще не осознает, может выражаться в том, что ребенок приводит как пример справедливости своих друзей и их семьи.

Он может даже начать копировать своего более удачливого друга - того, кто обладает такими качествами и свойствами, которых ему самому не хватает. Разумеется, родителей ужасает, когда ребенок ведет себя нахально. Но если понять, что это происходит потому, что он хочет изобразить уверенность в себе, мы отстраняемся от критики и понимаем, в чем ему можно помочь.

Не исключено, что в компании своих друзей ребенок ведет себя не так, как вы его учили: он может быть агрессивен даже по отношению к взрослым, хотя дома не перечит родителям и друзьям семьи. Здесь важно различать действительно асоциальные поступки и принятый "тусовкой" стиль поведения.

Если ребенок провоцирует драки и конфликты, обижает младших, это говорит о его низкой самооценке. Причиной ее обычно является излишне жесткое, подавляющее отношение родителей, и в таких случаях, как правило, требуется помощь психотерапевта.

Совет психолога. Если же ребенок перенимает в своей компании манеры держаться, говорить, одеваться - не нужно восставать против его друзей. Конечно, родителей возмущает использование чадом ненормативной лексики, однако запрещать ребенку общаться с друзьями так, как принято в их кругу, - бессмысленно. Вы должны сообщить ребенку о том, что вам не нравятся определенные грубые слова, попросить его использовать нормативную лексику и объяснить, что всему есть свое место: сленг уместен в компании, а с близкими людьми лучше говорить нормальным языком, чтобы не причинять им боль.

Почему родителям так тяжело

Итак, изменения, которые происходят с ребенком при контакте с друзьями, закономерны. Влияние друзей не будет фатальным, если ребенка дома любят и принимают таким, какой он есть, если родители воспитали в нем независимость и уверенность в себе.

И все же многие взрослые испытывают страх перед "дурным влиянием" друзей на ребенка. О чем это говорит? Прежде всего о том, что сами родители не уверены в себе и опасаются за сохранность своего авторитета в глазах ребенка. Об этом же говорит стремление постоянно контролировать действия и контакты сына или дочери, а также страх, что ребенок отклонится от запланированного для него жизненного сценария (читай: из-под родительского влияния перейдет под влияние кого-то другого).

Не удивительно, что в этой ситуации ребенок либо бунтует, либо становится забитым и несамостоятельным и в любом случае чувствует себя нелюбимым. Симптомом таких тяжелых проблем могут быть обиды на друзей или общение с действительно опасной компанией. Если вас и ребенка это беспокоит, обратитесь к детскому психологу.

Совет психолога. К сожалению или к счастью, воспитание - это не хождение по накатанной вашими предками дорожке. Это постоянная умственная работа. Если ребенок хочет сделать то, что не нравится родителям, не нужно заставлять его поступать так, как вы считаете нужным. Задача родителей - показать ребенку все возможные плюсы и минусы этой ситуации.

Разговаривать с ребенком таким образом можно с возраста трех лет - в тех ситуациях, которые не связаны с прямой опасностью для жизни. Разумеется, родители подают материал так, чтобы ребенок выбрал то, что им нужно, но наличие выбора очень важно. Ребенок может поступить по-своему и получить негативный опыт.

Это не манипулятивный ход, поскольку единственная цель, которую преследуют родители - это воспитание. (Мне очень нравится такая расшифровка слова "вос-питание": это, во-первых, "питание", то есть чем накормим, то и получим, а во-вторых, приставка "вос" - это стремление ввысь.) В нашем случае мы воспитаем критически мыслящую личность, которая открыто и доброжелательно относится к миру. А это залог жизненного успеха, в том числе и в дружбе.

Обсуждение

Хорошая статья. По-моему, надо выделить в отдельную тему и написать статью для родителей, которые не принимают своих детей такими, какие они есть и пытаются их переделать. Действительно, бывает тяжело, если в нормальной вроде-бы семье ребенок постоянно тормозит, ленится, не хочет делать уроки и ему ставят диагноз "отставание в развитии". Это не у меня, это у моей подруги. Конечно, ей хочется изменить ситуацию, чтобы ее сын стал умненьким, шустрым, общительным, перестал делать всякие пакости назло маме с папой. Не знаю, как повела бы себя в такой ситуации. А она на него часто злится и кричит.

Комментировать статью "Друзья моего ребенка. Хорошие и не очень"

Оно началось... Рановато, но таковы реалии. Почти 5 лет назад мы приняли в семью троих сирот, мальчиков, братьев-дошкольников. Старшему было 5, младшему полтора года. Через короткое время выяснилось, что дети очень плохо адаптируются в обществе. Не могут соблюдать установленные правила, выполнять указания взрослых, работать на занятиях, адекватно реагировать на замечания. Тот визуальный эффект, что дети внешне очень красивые, ухоженные, холёные, развитые и неглупые - вызывает у окружающих...

Обсуждение

Здравствуйте, знаю прошел год как вы написали здесь о своей проблеме, как все же вы решили все? Мой сын учится в первом классе, перевела его в другую школу в ноябре и через месяц начался весь ужас,что вы пишете здесь!! В основном с учителями и директором школы,я незнаю как помочь сыну!!! Мест нет в другой школе, с одноклассниками частью, девочками в основном ладит, но с задирами психует страшно! И угрозы и оскорбления директора, дома плачу не могу, вижу как доводят его...с младшим сыном 5,5 прекрасные отношения, дома психов нет...но там...и к невропатологу ходили, и педиатр...и садике был все говорят нормальный ребенок.... Как решить ситуацию, а меня оскорбляют что я бездействую...

Ли, сил Вам и терпения! Советов дать никаких не могу ввиду отсутствия такого опыта, но поддержать Вас добрыми пожеланиями хочется. Здоровья и мудрости в Новом году!

Моего ребенка с Покровки на Велозаводскую в Москве не могли перевезти несколько дней, тк был нестабилен. И потом в процессе перевозки пришлось кислород давать и вообще врачи сказали, что не очень хорошо перенес дорогу.

Разговор в нижней теме как то не заладился, а вернее пошел не в то русло, что пришлось свои сообщения удалить, а некоторые мои сообщения пришлись не ко двору и удалил сам автор темы:) Да считаю, что домашнее, индивидуальное, заочное, семейное обучение это кому какое нравится на выбор:) решением многих проблем с нашими детьми, тяжело первый год-два потом привыкаешь. и видишь только плюсы и основной плюс, что ребенок не приносит из школы всякую мерзость и не учиться этой мерзости, что...

Медведева И. Я., Шишова Т. Л. ... Бросается в глаза и такой будто бы парадокс: нередко у новоиспеченного бизнесмена портятся отношения с женой, хотя, казалось бы, все должно быть наоборот. Ведь дом теперь полная чаша и есть возможности ублажить жену то дорогой модной вещью, то невиданным деликатесом, то комфортабельным отдыхом. Но когда все это становится привычным (а к хорошему, как известно, привыкаешь быстро), на первый план выступают пресловутые вечные ценности: любовь, верность дружеское...

Обсуждение

Как-то действительно текст из 90-х. Ну поверю только, что один из 10 000 детей так живет, да и то в Москве.

Лет на 20-25 опоздали. И аудитория не та.

А зачем постить все подряд, даже не вникая, что там в тексте? Просто интересно.

Позвонила в этот центр, говорят, у них нет врачей, только психологи, педагоги, логопеды. Да и отзывы о них не очень хорошие в интернете. Посоветуйте, пожалуйста, куда обратиться? Как обследовать ребенка? Какой специалист ставит диагноз?

Обсуждение

Причем, в отличие от многих детей из ее спецшколы, которые учились там с началки, она не нервная, здоровая, легко заводит друзей. Взрослые отмечают, что она " очень хорошо воспитана".

Обсуждение

У моей подружки дочки учатся, старшая закончила в этом году, младшая - в пятом классе. Насколько я понимаю, сильно зависит какая именно школа, эти девочки - в центре, на м.Серпуховская. У них всё хорошо, прекрасный директор, разнообразные поездки, школьные мероприятия. Но большая вовлеченность родителей присутствует - родители готовят спектакли, организуют поездки. У старших - не знаю, у младших - большое количество разных "трудов" - вяжут, строгают, лепят, причем и мальчики, и девочки; играют на блок-флейтах, еще на чем-нибудь в школьном оркестре. Поначалу в тетрадях не пишут, рисуют в альбомах без линеек цветными карандашами большие буквы. Может это и хорошо, сейчас у неё почерк получше, чем у моей дочки:-)
В общем, надо узнавать про конкретную школу; знаю мальчика, который из другой вальдорфской школы смог перейти в обычную только с потерей года...

Написала в другой ветке. Повторю мысль, другими словами.

У нас рядом 2 сада. В одном - сильная подготовка к школе. В другом - просто гуляют на улице, играют, весь день в песочнице (погода позволяет).

Подруга отдала ребенка в продвинутый класс. Я - в песочницу. В результате, моя дочка сама тянется к знаниям, сама хочет учить буквы, И готова к школе лучше, чем сын подруги.

Всё больше людей усыновляют детей или становятся приёмными родителями. Я не исключение. И всё больше людей испытывают трудности с детьми, разочарования, крах надежд, выгорают... Мне повезло, у меня замечальный сыночек, здоровый, красивый, умненький, любимый роднюлечка. Но как любить детей, если они не такие, как хотелось и мечталось? Несмотря на то, мой любимый малыш ещё очень маленький, я знаю, что буду любить его всегда, какие бы трудности нас не ждали. Хотя я знаю, что всё у нас будет и...

Обсуждение

От гордыни не избавляют. От неё отрекаются (с) Мать Тереза Отречение от гордыни=смирение. Смирение - это думать о себе не плохо. Это думать о себе мало.(с)

Я ухожу из этой темы, обсудить которую, не получилось, к сожалению.
На последок, прочтите пжта мудрую притчу.

ЗАБИРАЙТЕ СВОЁ СЕБЕ

Однажды Будда проходил со своими учениками мимо деревни, в которой жили противники буддистов. Жители деревни выскочили из домов, окружили Будду и учеников, и начали их оскорблять. Ученики тоже начали распаляться и готовы были дать отпор, однако присутствие Будды действовало успокаивающе. Но слова Будды привели в замешательство и жителей деревни, и учеников.Он повернулся к ученикам и сказал:

Вы разочаровали меня. Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, и это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему вы позволили этим людям манипулировать вами? Вы сейчас зависите от них. Разве вы не свободны?

Жители деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены и притихли. В наступившей тишине Будда повернулся к ним:

Вы все сказали? Если вы не все сказали, у вас еще будет возможность высказать мне все, что вы думаете, когда мы будем возвращаться.

Люди из деревни были в полном недоумении, они спросили:
- Но мы же оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас?
- Вы - свободные люди, и то, что вы сделали - ваше право. Я на это не реагирую.

Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Я хозяин своих проявлений. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. А теперь я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. Жители деревни рядом с вашей приветствовали меня, они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: “Спасибо, но мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу”. Теперь я спрашиваю вас: “Что они должны делать с тем, что я не принял и вернул им назад?”

Один человек из толпы сказал:

Наверное, они забрали это домой, а дома раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.

Будда улыбнулся:

Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их. Если я отказываюсь от тех фруктов и сладостей, они должны забрать их обратно. Что можете сделать вы? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним все, что хотите.

Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино "вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом" О_О Дети отказались со словами "вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой", суп настаивать не стал... Дети "хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей", как они мне объяснили свой ответ... Я...

Обсуждение

На собственном опыте. Муж (уже бывший) познакомил наших детей 9 и 4 года со своей возлюбленной, когда мы были еще в браке. Детям она понравилась, еще бы: она ж тоже хотела произвести на них впечатление: добрая ласковая тетя. Т.к. муж из нашего дома сразу переехал к ней, то и детей на выходные забирал к ней. Дети были не против: она их баловала. Я бесилась, пила успокоительные. И до сих пор (они еще не расписались) она себя так ведет. Бывают перегибы: звонит моему старшему и говорит как скучает по нему, как любит, ждет в гости. Я тут же звоню мужу (б/у-шному) и говорю, чтоб не вводили детей в заблуждение, по моему мнению это фарс... Он прислушивается, она не звонит какое-то время, но пишет сыну в одноклассниках... Короче, плывем по течению. Ситуация упрощается тем фактом, что сейчас с ней будет жить ее сын - 7 лет, а дети ну никак не дружат, еще и он называет БМ "папой", что злит моих))) Удачи вам, мудрости и терпения!!!

супа с психологами в сад!
Переводите, тут двух мнений быть не может.
Вообще, делайте так, как удобно ВАМ, с детьми советоваться о таких серьезных вещах еще рано

Ваш ребенок взрослеет, и в определенный момент мнение друзей для него становится важнее родительского. И ничего удивительного в том, что у родителей может возникать ревность, неприязнь к друзьям своих детей и желание усилить контроль. Это часть процесса отделения подростка от родителей и наоборот.

Для чего подростку друзья

Когда ребенка (и его родителей тоже) настигает кризис подросткового возраста , происходит этап отделения, сепарации от родительской семьи. Физически подросток все еще в семье, но семьи ребенку становится мало, так как ему нужно учиться общаться в социуме, с себе подобными. И он как бы поворачивается от семьи к социуму, к своей среде. При этом подросток получает первые опыты взаимоотношений со сверстниками, с такими же, как он сам, имеющими такие же проблемы. Еще вчера сын был домашним мальчиком, но вдруг перестал приходить вовремя, стал подолгу "висеть" на телефоне, к нему приходят друзья, у него появляются секреты. Это вовсе не говорит о том, что ребенок предал родителей и перестал их любить. Это значит, что ребенок учится общаться с себе подобными.

Но процесс сепарации в подростковом возрасте обоюдный. Для того чтобы ребенок научился дружить, любить, общаться, родителям тоже приходится психологически отделиться от своих детей, отпустить их. И это часто бывает тяжело. У родителей появляется ревность , они считают, что им лучше знать, с кем ребенку дружить, а с кем нет, они активно вмешиваются в жизнь своих детей и контролируют их.

К чему приводит родительское сопротивление дружбе

Если родители или другие значимые взрослые излишне опекают ребенка, сопротивляются дружбе или сами выбирают ребенку друзей , может быть два варианта реакции в зависимости от личностных особенностей ребенка:

Агрессия, направленная на себя . Податливый, инфантильный, тревожно-мнительный ребенок подчинится, при этом он станет подавлять свои истинные чувства и переживания. Возникнет большой внутриличностный конфликт, который чаще всего проявляется в виде болезней.

Агрессия, направленная вовне . Более авторитетный ребенок начнет открыто бунтовать против опеки родителей: "Не дают дружить – значит, не любят. Значит, и я не люблю". Он может уходить из дома и не ночевать, может начать употреблять спиртные напитки и т.д.

Getty Images/Fotobank

Существует и другая крайность в воспитании – гипоопека, когда родители воспитанием ребенка вообще не занимаются или занимаются слишком мало. Это также чревато серьезными последствиями. Подросток, хоть и стремится к свободе, к полной свободе он еще не готов. Если родители ему ничего не объясняют, не говорят об опасностях, не интересуются, что его тревожит и какие проблемы возникают, он сделает вывод, что его не любят и пойдет туда, где, на его взгляд, его любят больше. Обычно таких детей "подбирает" либо плохая компания, которая может познакомить с выпивкой и с наркотиками, либо секты.

Как соблюдать золотую середину

В подростковом кризисе родителям важно понять, что ребенок взрослеет. И в это время особенно важно не потерять с ним связь, взаимное уважение. Общаться с ним на равных, при этом оставаясь родителем. Не навязывая ребенку готовых решений, вы даете ему информацию, знания. Ребенок воспринимает эту информацию, но имеет право принимать собственные решения.

Если друзья не нравятся

Конечно, родители с позиции своего опыта лучше разбираются в людях и могут сформировать свое мнение: стоит ли ребенку общаться с каким-либо его сверстником или нет. При этом существует установка: если у сына друг, к примеру, из неблагополучной семьи, он обязательно научит его плохому. Возникает вопрос: почему вы сразу возлагаете на своего ребенка пассивную роль и в отношениях со сверстниками относите ребенка в разряд "шестерок"? Если вы доверяете ребенку, воспитываете позитивные установки и уверенность в себе, повышаете его самооценку, он научится опираться на себя, отстаивать свое мнение и свои границы. Если же воспитывать на таких установках: "Слушай нас – не ошибешься"; "Неудача – ты дурак"; "Успех – наша заслуга", – такой ребенок имеет все шансы попасть под дурное влияние.

Если же вы действительно видите, что ребенок тянется к ребятам, дружба с которыми ничего хорошего ему не принесет, не стоит открыто высказывать негативную оценку этим друзьям. Для ребенка оскорбление друзей означает личное оскорбление, он может замкнуться и еще больше отдалиться от родителей. Лучшей рекомендацией в таком случае будет поговорить с ребенком, спросить, что нравится ему в друге. Возможно, это то, чего вы ребенку дать не можете или у ребенка не хватает определенных знаний. Например, вашему сыну нравится, что его "неблагополучного" друга везде отпускают, он свободен целый день. В этом случае старайтесь постепенно вложить сыну информацию о том, к чему приводит такая свобода и ничегонеделание. Покажите, что можно по-другому посмотреть на некоторые особенности поведения друзей, общение с которыми привлекают вашего ребенка.

Если полностью оградить ребенка от общения со сверстниками (например, целый день займете музыкальной школой и спортом), он не сможет сформировать навык общения. Лишь через общение с себе подобными подростки могут познать себя, через нюансы отношений определить свои возможности и свои границы.

Нас консультировал врач-психотерапевт, сексолог, международный тренер-консультант по вопросам сохранения здоровья тренингового центра "Инновация и развитие", член правления Всеукраинской благотворительной ассоциации "Равный – равному" Елена Голоцван.

Татьяна Корякина

Здравствуйте, уважаемые родители! В преддверии лета мы возвращаемся к одной из самых актуальных для вас тем. Сегодня речь пойдёт о детской дружбе.

Общение со сверстниками играет очень важную роль в социальном и интеллектуальном развитии ребенка. С друзьями ребенок учится взаимному доверию и уважению, общению на равных, всему тому, чему родители не могут его научить. Неспособность ребенка заводить друзей или дружить с кем-либо длительное время начинает проявляться уже в детском саду. Первым настораживающим признаком служит обычно то, что ребенок не рассказывает родителям ничего о детях из своей группы или рассказывает о них неохотно. Поговорите с воспитателем группы, может быть, она подтвердит ваши опасения.

Если вашему ребенку меньше 6 лет и у него мало друзей или их нет совсем, то, скорее всего, социальные навыки усваиваются им медленнее, чем другими детьми, и возможно, чтобы научиться дружить, ему понадобится ваша помощь. И начать здесь нужно с умения подходить к другим детям и завязывать разговор. Для этого лучше выбрать самого общительного и дружелюбного ребенка в детсадовской группе или во дворе. Как и рекомендуется в известной песне, легче всего начать разговор именно с улыбки. Потом можно сказать: «Привет, меня зовут… Можно поиграть с тобой?».

Время от времени ребенок даже с нормальными социальными навыками может замыкаться в себе. Обычно это случается при разводе родителей, смене школы или детского сада, при переезде в другой город и в других стрессовых для ребенка ситуациях. Насколько это, возможно, вам следует подготовить ребенка к предстоящим переменам, обсудив с ним, что происходит, что изменится в его жизни после этого, и как ему нужно себя при этом вести. При этом не важно, сколько друзей будет иметь ребенок.

Количество друзей, необходимое ребенку, зависит от того, насколько он робок или, наоборот, общителен. Чтобы развить в себе навыки общения, стеснительному ребенку достаточно иметь двух-трех хороших друзей, тогда как экстраверты отлично чувствуют себя в большой компании. Каждому родителю хочется, чтобы его ребенок пользовался популярностью среди ровесников. Главное при этом - проявить объективность и оставить в стороне ваши собственные предпочтения. Трудность начинается, когда у родителей и ребенка разные темпераменты. И общительные родители, у которых стеснительный ребенок, могут начать слишком давить на него, полагая, что то, что было для них хорошо в их детстве, должно подходить и для их ребенка. Родителя-интроверта может, напротив, заботить слишком большое число приятелей у ребенка, тогда как ему кажется, что лучше иметь одного, но верного друга.

Хорошо, когда ребенок окружен большим числом приятелей. Но что касается по-настоящему близкой дружбы, принцип «чем больше, тем лучше» перестает действовать. Даже очень общительному ребенку может не хватать той крепкой взаимной дружбы, которая ему действительно нужна, в которой его понимают и принимают таким, какой он есть.

Число друзей варьируется по мере взросления ребенка, так же, как меняется с возрастом и сама концепция дружбы. У дошкольников и младших школьников друзьями, как правило, становятся наиболее доступные им для игры дети, обычно соседи по двору. И поскольку многие дети удовлетворяют этому критерию, то на вопрос «Кто твои друзья?» ребенок младшего возраста обычно выдает целый список имен.

Позже круг друзей сужается. Дети начинают выбирать друзей, исходя из собственного вкуса и взаимных интересов, зачастую выбирая друзей по своему образу и подобию. Причем своему кругу друзей дети остаются верны довольно долгое время. Но, несмотря на такую прочную связь, в подростковом возрасте былая дружба может распасться, если один из друзей физически и эмоционально развивается быстрее, чем другой. Например, один друг начинает встречаться с девушками, а другой довольно инфантилен и ни физически, ни эмоционально к этому не готов.

Но, независимо от того, 5 или 15 лет ребенку, неумение дружить или потеря друга является для него тяжелым испытанием. И родители по мере сил должны помочь ему справиться с трудной ситуацией.

Чем же могут помочь родители?

Создавайте возможности для дружбы. Периодически спрашивайте у ребенка, не хочет ли он пригласить в гости своего друга или устроить вечеринку для своих друзей или соседских детей. Пригласите одного из детей к себе домой, дети легче находят контакт, общаясь один на один. Найдите ему занятие по душе, спортивную секцию или кружок рукоделия, где ребенок мог бы встречаться и общаться со своими сверстниками.

Научите ребенка правильному общению. Когда вы обсуждаете с ребенком, как принимать в расчет чувства другого человека, учите его сочувствию и справедливости, вы прививаете ему очень важные социальные навыки, которые в дальнейшем помогут ему не только найти верных друзей, но и дружить в течение долгого времени. Дети могут научиться состраданию уже в 2-3-летнем возрасте. Если у них возникает конфликт с другом, посоветуйте им возможные пути решения этого конфликта. Хвалите ребенка за хорошие, добрые поступки и порицайте, когда он выказывает эгоизм.

Обсуждайте с ребенком его друзей и его социальную жизнь, даже если он уже подросток. Зачастую дети, особенно старшего возраста, неохотно говорят о своих проблемах с друзьями. Но им, тем не менее, необходимо ваше сочувствие и помощь. Если ваш ребенок заявляет «Меня никто не любит!», не следует утешать его такими проходными фразами, как «Мы же с папой тебя любим» или «Ничего, найдешь себе новых друзей», ребенок может решить, что вы не принимаете всерьез его проблемы. Вместо этого, постарайтесь, чтобы он откровенно рассказал о том, что у него произошло, поссорился ли он с лучшим другом, или чувствует себя в классе «белой вороной». Проанализируйте с ним возможные причины конфликта: может быть, у друга было плохое настроение и т.д., и постарайтесь найти пути к примирению.

Чем старше становится ребенок, тем больше на его самооценку начинает влиять его успех в детском коллективе и мнение о нем других детей. И если у ребенка нет друзей, то ребенок начинает чувствовать себя изгоем. Это тяжело не только для самого ребенка, в этой ситуации его родители также чувствуют обиду на других детей, их родителей и даже на своего ребенка за то, что тот «не такой, как все». Кроме того, родители зачастую чувствуют и свою вину в происходящем. Но вмешательство родителей в возникшую ситуацию должно быть очень осторожным. Вы можете морально поддерживать ребенка и помогать ему советом, но, в конце концов, разрешить проблему ребенок должен сам.

Статью подготовила психолог детского сада «Лучик» на Соколе Полевая Елена.