Какими должны быть родительские чувства? Пробуждение материнского чувства, илиоб ощущениях мамы двух детей. Новорожденный в доме

Забирает то ведь ненадолго. Ребенку полезно много общаться с разными людьми для его лучшего развития. Отдыхайте в это время и будте благодарны бабушке. Мне вот никто не помогал нянькаться, я чуть с ума не сошла.

Такие чувства к больным детям испытывают многие родители. Вовсе не потому, что родители такие монстры. А потому, что устают, сердце кровью обливается, глядя на ребенка, чувствуют свое бессилие, кто-то и вину за случившееся ощущает, крушение надежд.

Обсуждение

У меня такая история,мой сын пятый по счету,родился абсолютно нормальным ребенком,но в 1год,3 мес вылил на себя кипяток. Его как будто подменили,он перестал вообще что либо понимать,гулять с ним было невозможно,он просто убегал,не оглядываясь,вел себя неадекватно везде и всегда,чуть не по его- орал и успокоить нереально. Вот честно скажу,раздражаться да,было дело,а вот стесняться в голову не приходило,не в коем случае Вас не осуждаю,просто вспоминаю. Говорить первые слова он начал в 4 года и что говорил непонятно. Чтобы ему мед.карте написали отставание,не знаю почему,но я ужасно не хотела и возила его к независимому неврологу. Скажу,что нам помогло,поездка к Серафиму Саровскому и точечный массаж,сделали всего 5 раз и он начал говорить,первое слово сказал уже после первого массажа,слово было " каша", до этого он даже мама не говорил,он ВООБЩЕ нечего не говорил. Какой он сейчас:перешёл в пятый класс,занимается художественным словом,в театральном кружке,в музыкальной школе, поет,закончил четвертый класс хорошо. При этом говорить с ним трудно,речь не льется,объясняться ему сложно,при этом он отличник. Сделайте свою сыну курс именно точечного массажа,он что- то в мозгу восстанавлиает точно. Одна мамочка по моему совету сделала несколько курсов такого массажа своему ребенку с ДЦП,который в год только лежал и не мог даже на бок повернуться,он стал вставать на ножки. Сейчас уже хоть и плохо,но ходит,учится в школе,хотя ему и писать трудно,не успевает. Мамочка эта его обожает. Попробуйте говорить о своём ребенке побольше и почаще со всеми, Вы перестанете его стесняться.

У меня ребенок с УО с органическим повреждением мозга. Сейчас ей уже 17 лет. В шесть она не то что динозавров, она не говорила даже, не ходила и уж тем более не умела себя обслуживать даже в мелочах. И я тоже стеснялась этого, но это нужно просто принять и пережить этот этап, он пройдет. Сейчас моя дочь конечно не умеет читать и считать и даже писать, думаю годам к 25 я научу ее хотя бы читать. Но сейчас она разговаривает, ходит, обслуживает себя сама, помогает мне по хозяйству и отлично ладит со своей младшей сестрой присматривая за ней. Для меня она моя дочь любимая, добрая, красивая и самая лучшая умница.

Мне всегда казалось, что материнская (отцовская) любовь к ребенку предполагается как бы сама собой. Быть может потому, что я сама выросла в любящей семье и родители для меня Любили ли эти матери своих детей? Или они были вообще не способны на подобное чувство?

Обсуждение

ИМХО материнская любовь - сама собой. Отцовская - воспитывается присутствием рядом с ребенком, учыастием в его жизни и решении проблем - мужчина ценит то, во что вкладывается - материально и душевно. А вообще отношения в семье зависят от ценностей семьи. Кому-то проще не любить, но дать все. Кто-то обожает детей, носит на руках, таскает по секциям, а на выходе получает нищих закомплексованных интеллигентов, со сложным отношением к родителям... Кто-то, не давая детям любви, получает обожание в ответ и угадывание желаний - целая туча комплексов, дети хотят завоевать родительскую любовь в любом возрасте. Тут куча вариантов.

ну вообще безусловна только любовь матери, отцовская любовь вообще-то предполагает много условий.
а вообще, конечно, бывает, гораздо чаще, чем кажется. причем по мне так страшнее такая не любовь родителей, которая скрывается за прикрытием "я для тебя все сделаю", "я из-за тебя всем пожертвовала", "я из-за тебя ночами не сплю" и т. д. то есть ненастоящей любви родителей к детям очнеь много, гораздо больше, чем настоящей (честной) нелюбви

И до сих пор у меня нет этого безусловного чувства к Валере. Да,к сожалению это так. И у мужа нет к нему сумашедшей привязанности. Но мы честно друг другу это говорим (имею ввиду с мужем),это не рушит мозг и не унижает наши родительские чувства. Ну не пришла еще любовь.

Обсуждение

а я как-то не поняла о чем там все. Ну и плюс словосочетание "духовные акушерки" вызывают у меня приступ мигрени, ага.

Ну вот, а у меня как раз терзания на эту тему. Который день думаю, может такая вот ненормальная безусловная любовь моя к сыну только мешает ему? Стесняет, пугает..?
Ведь было же, что он брал мою руку, прижимал к своей щеке, и держал так, делая вид, что спит. А сейчас он выстроил заборчик вокруг своей души, не пробиться. И нужно ли биться? Не знаю.
Быть может, его достали мои претензии, мои понятия о правильности жизни? Так я больше уже и не пристаю к нему, не укоряю за курение и матершину. Проглатываю обиды и молчу, чтобы не укорять. Так он начал наглеть, начал заигрывать с Аней. А когда я таки обиделась, даже и не подумал просить прощение. Не пожалел меня, хотя видел, что мне плохо.
Да, он прижился у нас, расслабился. Он не боится, что его вернут в ДД, он может уйти от разговора, хлопнув дверью. Он чувствует себя дома, но он не принимает нас как родных людей, не чувствует меня матерью, других детей сестрами и братом. Каждую свободную минуту он бежит к друзьям. А друзья его в Детдоме.Там они курят, матерятся, заигрывают с девочками, треплются...
Я чуть было не решилась поговорить с ним в таком духе: если ты не любишь нашу семью, то после 9-го класса иди в училище, в общежитие. А мы возьмем себе другого ребенка, которому нужна семья, которому плохо в Детдоме.
Не решилась. И слава Богу, т.к. это был бы окончательный разрыв. А так есть надежда, что он все-таки полюбит нашу семью,откроется, доверится.
Так вот мой вопрос: а, может быть, моя любовь только во вред ему. Стесняет? Пугает? Были бы ни к чему не обязывающие отношения- было бы нормально?
Бывает ли любовь лишней?
Ох, уж эти подростки...

Оценивает родительские поступки. И его чувства во многом зеркальны чувствам родителей. Любовь - чувство иррациональное 28.09.2006 11:29:30, Libertine. ничего подобного. Любовь (за исключением клинических психических случаев) - очень рациональна и...

Обсуждение

Стадии отношения к родителям: (с)
1. надо спросить у мамы
2. похоже, мама знает не лучше меня
3. мама вообще ничего не знает
4. нет, кое-что она все же знает.
4. надо было спросить у мамы....

Или если про любовь, то там три стадии:
- любовь-восхищение
- разочарование
- любовь-принятие

Хотя конечно все это упрощено

Или родителей. Если очень постараться, то "чувства начинают разниться в зависимости от поступков родителей" раньше 14 лет.

У вас материнские чувства возникают, как только приложите к груди, а для мужчин важно преодолеть боязнь перед новорожденным, привыкнуть к нему, ощутить на руках и физически почуствовать СВОЕГО РЕБЁНКА. Совершенно не правильно совсем отстранять мужа от ухода...

Обсуждение

Не бойтесь рожать второго ребёнка. Или третьего.
У меня четверо детей. Изходя из своего родительского опыта, могу сказать что:
1) Младенец (новорожденый) плачет только в трёх случаях: когда голодный; когда мокрый; когда у него что-то болит. Поэтому думаю, что у вашего ребёнка что-то было со здоровьем. Проконсультируйтесь с хорошим специалистом!
2) Все дети разные. Мой второй ребёнок (мальчик) был совершенным обжорой. С самого рождения ел через 2 часа. Круглые сутки. Покормила, сцедилась, часик поспала - а он опять хочет жратеньки.
За первый месяц жизни вырос на 6 см. Врач в п-ке не поверила и сказала, что в роддоме неправильно померяли. Остальные (девочки) нормально кушали через 3 часа, потом через 4. Как и положено. Младшая дочка спала в коляске на улице, только когда её возили. Стоило остановиться - просыпалась. Примеров, какие они разные, можно навспоминать очень много. Очень маленькая вероятность, что у вас снова уродиться такое чудо, как ваша дочка.
3) С каждым последующим ребёнком управляться всё проще и проще. Может быть потому, что с первенцем что-то повергало в ужас, а с последующими детьми воспринимается, как само собой разумеющееся. Появляются навыки и какие-то действия делаются уже на автомате.
4) Себя, любимую, нужно баловать. Всегда помнить, что вы у себя одна. И вообще, у детей дожна быть здоровая мать, желательно, пребывающая в хорошем настроении. То есть умеренный пофигизм приветствуется. Какие-то дела можно задвинуть и вместо этого книжку почитать (пока ребёнок спит, например), или фильм посмотреть. Да мало ли, чем приятным можно ещё заняться. Я, например. так и делала. Сколько книжек перечитала, сидя в парке на лавочке с коляской. И дома не особо утруждалась. Бросила гладить. Вообще. Новорожденному в первый месяц ещё что-то гладила, потом плюнула. Готовила только простые блюда. Никаких кулинарных изысков. Убиралась раз в 2 недели, по выходным, отправляя мужа на улицу с детьми. Всё равно ваш домашний трудовой героизм вряд ли кто оценит, а сил и нервов уходит много. Лучше больше внимания уделить детям.
5) Привлекайте мужа помогать вам. Надо это на самом деле или нет - не важно. "Дорогой, переодень ребёнка, я занята"; "Подержи, пожалуйста ребёнка, я перестелю ему мокрые простыни в кроватке" или "Помоги мне искупать малыша, видишь, я одна не справлюсь" и т.д. Цель - чтобы муж как можно чаще брал ребёнка на руки. Только так у него возникнет привязанность к малышу. У вас материнские чувства возникают, как только приложите к груди, а для мужчин важно преодолеть боязнь перед новорожденным, привыкнуть к нему, ощутить на руках и физически почуствовать СВОЕГО РЕБЁНКА. Совершенно не правильно совсем отстранять мужа от ухода за младенцем (типа, он работает и устаёт). Погулять, искупать,напоить из бутылочки, переодеть в сухое мужчины вполне в состоянии. И вам помощь. То есть, вы не только воспитываете ребёнка, но на первых порах воспитываете отца для своего ребёнка.
6) Максимально механизируйте свой быт. Я просто не знаю, что бы делала без стиральной машины.
Дети - это здорово. И если у вас не всё было хорошо с первенцем, учтите негативный опыт. И наслаждайтесь материнством.

А когда у меня реально появился ребенок и необходимость пожить у родителей полгода (!), это ей оказалось невыносимо.
Не знаю... но она все равно любит. Просто все люди грешные, и у всех в той или иной степени любовь заслоняется разными другими чувствами. Но мама всегда останется мамой. Сейчас все уже забыто, и мы друг друга любим. Правда, на расстоянии.

Добавлю еще однин аспект:
Любовь родителей во многом держится на любви детей к родителям. Дети от рождения наделены способностью Любить, и родители не редко светят именно этим отраженным светом. С годами, в результате классического воспитания, дети эту способность теряют. И родителям светить становится нечем:-(

Если Вы постоянно боретесь с сыновними чувствами мужа, мб, у него тоже появляется потребность нажать ВАМ на больное?... А меня смутило в вашем сообщении другая вещь...Что муж чувствует себя БАБОЙ когда водит дочку в садик. Честно говоря я этого не понимаю.

Обсуждение

А Вы подумайте хорошенечко: может быть, в чем-то Ваш муж и прав? Маленький ребенок еще не в состоянии контролировать свой режим, на это, видимо, и пытается обратить внимание Ваш муж. Я специально понаблюдала за нашей дочерью (она чуть старше Вашей): если ей не давать есть, она НЕ ПРОСИТ. Но если кормить, НЕ ОТКАЗЫВАЕТСЯ (причем никто ее едой не насилует). Если (например, когда приходят гости) режим у дочери сбивается (от перевозбуждения) и она не ест, не спит днем, потом возникают проблемы (и очень большие, зимой даже в больницу нас увозили на "скорой") с пищеварением. Наша дочь почти круглый год бегает босиком - это замечательно, но бывают очень холодные дни, когда я не могу позволить ей бегать с босыми лапками и принимать воздушные ванны, т.к., опять же из опыта, она обязательно заболеет, организм еще не полностью может регулировать температурные режимы.

Такому маленькому ребенку, конечно, уже стОит объяснять, когда мама или папа могут с ним поиграть, а когда не в состоянии, но если процесс "состояния нестояния" не затягивается до бесконечности.

Подумайте, поразмышляйте, поговорите с мужем спокойно, узнайте его мнение по этому поводу. Но только не через скандал и претензии - это ни к чему хорошему не приведет.

Вот не поленилась я и перечитала Ваш же топик о свекрови, которая дарит ненужные дорогие подарки, и за это Вы ее ненавидите, и требует раз в год привозить внучку, и поэтому Вы ссоритесь с мужем.
Нынешний топик более располагает к сочувствию, но, мб, все связано?
Если Вы постоянно боретесь с сыновними чувствами мужа, мб, у него тоже появляется потребность нажать ВАМ на больное?...
Попробуйте посмотреть на ситуацию в целом... Вот эти два топика вместе смотрятся весьма странно, честное слово. Возможное объяснение - в семье мужа сложился другой стандарт родственных отношений, где норма - именно опекать, ласкать, кормить, дарить красивые вещички (я бы рада была одеть дочку понаряднее, а на еду сами бы заработали). Посему Вам жутко не нравится свекровь и отношение мужа к ней, а ему, напротив, Ваше отношение к дочке искренне кажется прохладным и равнодушным.
И поскольку Вы не позволяете ему строить отншения с мамой, как он привык, то и он Вам не позволяет строить отношения с ребенком, как Вы считаете нужным. Логично?

Родительские чувства, когда они возникают? Мать слышит первый крик младенца… Отец берет новорожденного на руки… В момент рождения возникают родительские чувства или… В малыше все заметнее их черты… только тогда, когда мы осознаем, что ребенок похож на вас?

А может тогда, когда женщина узнала что она беременная и сказала об этом мужу? Или можно много привести примеров, с которыми мы сталкиваемся в повседневной жизни. Давайте остановимся и разберемся.При нынешнем темпе жизни трудно найти женщину, которая бы уверенно сказала: “Я — мама, и это моя основная профессия и призвание!” Для большинства матерей ребенок, который еще мал, чтобы ходить в детский сад, — серьезная обуза. Недостаточно детских садов, не хватает на полноценную жизнь…

Ребенок связывает руки, не дает продохнуть от домашних забот, а жизнь как будто проходит мимо. Когда заниматься карьерой? А надо ли? Вставать на ноги материально? Культурно развиваться? И приходится как-то устраиваться, все успевать одновременно.

И получается в нашей жизни, что мы растим детей «между делом». А поскольку дела находятся непрерывно, то для “между” почти ничего не остается.

Сила чувств, которые испытывает женщина к новорожденному, зависит от ее возраста. Чем старше, тем выше ее чувства. Но, это скорее, загадка природы. Многих это даже пугает: долгожданный малыш уже лежит в кроватке, а на душе пустота и спокойствие, как будто так было всегда, как будто ничего не изменилось с его рождением.

Равнодушие? Холодность? “А может быть, я плохая мать?” — иногда приходит на ум. Но жизнь не спешит раздавать авансы. И неожиданно возникают ситуации, которые заставляют родителей другими глазами взглянуть на собственных детей.

Несколько примеров из жизни. Имена естественно буду менять. У Риты жизнь шла по накатанной: замужем, родилась дочь, Аня. Мать относилась к дочери ровно, как к явлению самому собой разумеющемуся, есть и есть, хорошо.

Дочь часто раздражала, скорее всего, мешала, хотелось прежней свободы. И часто чтобы расслабиться, подбрасывала ее, то маме, то подругам.

Дело случая. Ничто не предвещало беды. Девочка играла на улице в песочнице. Когда мама вышла позвать дочь, девочки во дворе не оказалось. Везде пусто. Рита металась, звала, но девочки нигде не было. И тут ее осенило: рядом озеро! Когда она бежала туда, уже точно знала — Аня там. Знала и другое, времени у нее очень мало.

Еще издалека Рита увидела знакомое платье. Она плавала розовым пятном на середине озера. На ходу Рита скинула туфли и бросилась в воду. Когда до дочери оставалось всего несколько метров, Рита с ужасом увидела, как розовое платье начало медленно погружаться, видимо, воздух, который был в одежде, держал ребенка на плаву… Девочка не дышала. С трудом выволокла дочь на берег. Искусственное дыхание, скорая, больница…

На помощь звать было некого, середина недели. Рита могла рассчитывать только на себя. Аня вдруг открыла глаза, мутно посмотрела на мать и улыбнулась.

Конечно, детьми должна заниматься мать. Конечно, отец обязан помогать ей в этом, но только в свободное от работы время. Жизнь тяжелая — надо деньги зарабатывать.

Что значит отцовская любовь? Это крепкая рука и строгость. Без всяких “сю-сю-сю”. Я сказал — слушайся!

Аня спала на большой кровати для взрослого в отделение реанимации. Рита смотрела на дочь, на ее заостренное личико и впервые почувствовала, что без этого крохотного существа не представляет свою жизнь.

Она вдруг поняла, что значит для неё дочка. Теперь маме приходится упрашивать, чтобы я отдала ей Аньку на выходные. Она с трудом расстается с ней даже на короткое время

Что такое отцовские чувства. Есть ли они? Иногда бывают больше чем материнские чувства? Давайте разберемся, по крайней мере, попробуем.

Люблю ли я своего ребенка? Что за вопрос! Конечно. Много им занимаюсь. Стираю, готовлю обед, когда жене необходимо отдохнуть. Сажаю его смотреть мультфильмы, когда самому хочется почитать. На два дня в неделю отдаю его бабушкам или дедушкам, ведь надо же хоть иногда куда-то выходить.В выходные, хожу в бассейн, надо же когда-то и собой заниматься, или тренажерный зал. Вдруг растолстею… А то в четырех стенах с ума сойти можно. Вот только кто бы с ребенком посидел?

Для молодой семьи все было обыденно, временами даже скучно. Муж прекрасно обеспечивал семью, но никогда не вникал в воспитательные вопросы.

Прошло несколько лет. И вдруг замечаю, сын не выговаривает несколько букв — а ему скоро в школу. Мальчик легко впадает в истерику, немного трусоват, но очень добрый и ласковый. И только по истечению многих лет не мог привести в порядок мысли.

Почему папа ничего этого не видел раньше, когда каждый день возвращался домой и проводил с семьей все свободное время?

У многих мужчин отцовские эмоции спрятаны так далеко, что разбудить их можно не сразу. И от чисто теоретического: “Дорогая, я так хочу сына!” — до настоящего чувства — большая дистанция.Где-то в глубинах подсознания заложено: у настоящего мужчины обязательно должен быть сын — послушный, умный мальчик, наследник его дела, имущества и, хорошо бы, — внешности.

Как будто дети сразу рождаются взрослыми, в костюме и начищенных ботинках. Когда такие папы впервые видят пеленки и слышат непрерывающийся приветственный крик своего малыша, на них внезапно наваливается важная работа, они вдруг увлекаются большим теннисом или едут на переговоры за границу — словом, ударяются в бега, не забывая при этом в кругу друзей поддержать беседу о наследниках: “Сын растет не по дням, а по часам. Да, на меня похож… Настоящий мужик!”

Есть отцы, которые относятся к детям спокойно, так как знают: уход за ними — дело жены. Дети не мешают им жить своей прежней жизнью, поэтому они не задумываются всерьез над тем, что стали отцами.

Жесткое разделение обязанностей: он делает деньги, она занимается ребенком и домашним хозяйством.Но бывает и по-другому. Через месяц после родов жена попадает в больницу. Положить ребенка вместе с ней отказались. Рассчитывать на родителей нельзя, они еще работают. Друзья могли помогать лишь изредка, в выходные. Оставалось только одно: войти в роль одинокого отца. На работе пришлось взять отпуск. Муж обложился книгами, непрерывно мучил знакомых телефонными звонками. Но все-таки освоил технику пеленания, кормления, купания и многое другое, что необходимо при уходе за грудным ребенком.

Я считаю, что в нормальной семье должно быть не меньше двух детей. Папы чувствуют себя отцом, только когда женщина правильно ведет себя. Дает понять своим мужьям, что у них есть дети. Для любого ребенка мама и папа — самые лучшие люди на земле.

Дети радостно ловят их улыбку и пугаются, если они сердиты. Если вы еще не открыли в себе родительские чувства, не стоит упрекать себя в равнодушии. Пройдет немного времени — и вы поймете, что ошибались.

Впервые недели и месяцы жизни сына или дочери, все ваши часы показывают одно и то же время: время любить своих детей. Счастье и здоровье вашему дому.

Родительство - это, пожалуй, самая трудная и ответственная работа, и начинается она задолго до того, как ребенок появляется на свет. То, как мы относимся к зачатию ребенка и к самой идее появления нового человека на свет, во многом определяет наше последующее отношение к ребенку. Жизненные ситуации различны, в одних может появиться «долгожданный» или «нежеланный» ребенок, в других «удерживающий отца», в третьих - ребенок «для себя» и т.д. Любые причины, по которым ребенок появляется на свет, имеют полное право на существование. Но, задавая себе вопрос: «Почему я хочу ребенка?», лучше, если среди ответов будут: «просто дать жизнь еще одному человеку», «жить рядом и присутствовать при том, как растет и живет еще один очень близкий человек - мой ребенок», «быть участником и свидетелем чуда чьего-то рождения, становления, жизни».

Родительская тревога

Наша родительская тревога, страх за наших детей рождаются вместе с ними, в тот же самый миг, а потом уже никогда не покидают нас. Новорожденный малыш так мал и беспомощен и так сильно нуждается в нас, нашей заботе, присутствии, любви. Но все же у мамы нет возможности абсолютного контроля над ним, над тем что с ним происходит. И это рождает тревогу. Материнская тревога непременно передается ребенку, который всегда отлично чувствует все, что происходит с его матерью, хотя бы на том основании, что не так давно они были одним целым. Часто для того что бы уменьшить тревогу молодая мама старается следовать многочисленным правилам по уходу за малышами, написанными в различных книгах. Но, к сожалению, правила не всегда работают так, как написано, и маму может постигнуть разочарование, еще большее чувство беспомощности и тревоги.

К счастью, сама природа наделила маму с достатком знаний, умений, мудрости и любви чтобы ухаживать за малышом. И чем больше мама будет опираться на свое чутье, интуицию и любовь, тем легче и здоровее будут складываться самые первые и главные в мире отношения, тем радостнее будут события на первом году жизни нового человека.

Ребенок растет и постепенно, шаг за шагом становится все более независимым от родителей. И мы, родители, имеем полное право испытывать чувство страха и тревоги за своих детей. Но такие чувства можно значительно уменьшить, если больше доверять самому себе, своей природе, и тогда появится место для более важных чувств для ребенка, таких как радость жизни, удовольствие от общения, теплота.
Важно разделять тревогу и страх. От страха за своего ребенка невозможно избавиться, потому что страх - это реальная опасность для него прямо сейчас. И если эта опасность случается, мы неизбежно боимся за своего ребенка. А тревога связана всегда с неизвестным будущим, которое мы видим в негативном или даже катастрофичном для нас свете. И если верить в свои силы и возможности, а также в силы и возможности своего ребенка, если верить природе и нашей мудрости, то становится очевидным, что со всем, что преподнесет нам жизнь, мы можем справиться и тревожиться ни к чему.

Родительская вина

Невозможно следовать всем правилам и советам и быть идеальным родителем. Родители не боги, а обычные люди.

Наступает момент, когда что-то идет не так, как должно быть, и у мамы или у папы возникает чувство вины.

Существуют реальная вина и невротическая.

Реальная вина появляется в случаях совершения по-настоящему ошибочного, неправильного поступка (ударил, накричал, оттолкнул, оскорбил и т. д.), последствия которого можно исправить - попросить прощения, искупить свою вину, взять в жизнь как опыт, который случился со мной.

Находясь в роли родителей, нам бывает так трудно признавать свои ошибки, свою слабость, глупость, неловкость. Многие родители считают, что от этого может пострадать их родительский авторитет. Это не так.

Напротив, ребенок может научиться просить прощения, признавать свои ошибки, анализировать произошедшее, искупать свою вину, накапливать жизненный опыт только тогда, когда видит, как делают это его родители.

Невротическая вина - это вина за еще несовершенные поступки, за возможные, но не случившиеся нарушения внутренних культурных норм и правил. Человек постоянно испытывает ощущение собственной «плохости» и страх перед любым проявлением себя, часто приписывая окружающим реально несуществующее недовольство, негативную оценку и желание укорить.

Родительская невротическая вина возникает на фоне мнимого, выдуманного нами мифического собирательного образа внешнего оценщика наших действий как родителя, всех успехов и неудач. За родительские ошибки (многие из которых выдуманы) он карает чем-то ужасным («Что скажут люди?!»). За родительские успехи (которые тоже могут быть выдуманными) - вознесет Вас на небеса. И этот мифический оценщик, эти виртуально существующие в нашей голове «люди» становятся дороже собственного ребенка! Его интересы не принимаются в расчет из-за родительского чувства вины, тревоги и стыда. Почему нам так важно, что бы наш ребенок был признан другими «хорошим»? Почему так страшно, что вдруг для кого-то он окажется «плохим»? Потому что тогда мы неизбежно столкнемся со стыдом и виной. И тогда очевидность собственной родительской «плохости» станет непереносимой, задавит нас.

Перестаньте ждать оценки ваших родительских стараний, доверяйте своей родительской мудрости! Вы - самый родной и близкий человек для вашего ребенка, и, прислушиваясь к нему и к себе, вы найдете самый оптимальный путь развития и совместного бытия.

Родительское раздражение

Родительское раздражение - чувство совершенно неизбежное. И что делать, если фраза «На детей кричать нельзя» - настойчиво звучит в голове, как только злость подходит к самому горлу? Ответ прост: важно дать себе право иногда покричать, разрешить самому себе раздражаться.

Вы можете копить в себе злость месяцами и годами, и тогда сила ее может оказаться весьма разрушительной. Но если позволять себе злиться тогда, когда вас что-то разозлило, то сила злости невелика, и вас наверняка услышат, а значит, почва для возникновения нового раздражения будет появляться все реже.

Как позволить себе раздражаться на собственного ребенка, чтобы не испытывать давящее чувство вины?

При возникновении «справедливой» злости на ребенка (когда он причинил вам боль, заставил волноваться или сделал что-то, сильно не совпадающее с нашим представлением о том, как должно быть) наша сильная реакция позволит понять ребенку, что вам очень не нравится то, что происходит. Эту эмоциональную информацию ребенок примет к сведению, особенно если вы объясните ваши чувства. Ребенок сможет понять, что он был неправ и исправиться. В этом случае ваша злость будет на пользу, при условии, что ее форма будет адекватна тому, что случилось.
«Несправедливая» злость (когда мы не позволяем себе выразить злость более опасным для нас фигурам - мужу, родителям, начальнику и вместо этого срываемся на ребенке, как на безответном существе, не всегда успевая осознать это) вызывает детскую обиду, которая может помниться десятилетиями. Если так произошло, важно попросить прощения у ребенка за то, что случилось. Сказать, что эта злость предназначалась не ему, и он, в высокой долей вероятности, простит вас и поймет, что его уважают и любят и еще, что все могут ошибаться.

Родительский стыд

«Какой невоспитанный ребенок!»- такой комментарий в сторону активного ребенка можно услышать достаточно часто. А какие они, послушные и воспитанные дети? Как правило, они тихи, пассивны, пугливы, управляемы, всегда ЗА общую идею, команду, коллектив, не важно за что, главное - не за себя. С ними просто. И это удобно. Всем, кроме самого ребенка. Такой ребенок тревожен, напряжен, запуган, часто печален, может не до конца использовать свой потенциал в развитии, часто болеет, с трудом контактирует с людьми. Зато «воспитан».

Очень многие родители из страха почувствовать стыд готовы подчиняться общим правилам, жертвуя и предавая интересы своих детей. И получается, что мы делаем ребенка «воспитанным» не для него самого, а для себя, чтобы не стыдиться!

• Если бы вы позволили себе быть неидеальными родителями, это значительно бы снизило вашу тревогу.
• Если бы вы позволили себе с улыбкой относиться к комментариям людей, которые не знают ни вас, ни вашего ребенка, то вы бы значительно реже испытывали вину и стыд.
• Если бы вы смогли довериться своей родительской мудрости, то смогли бы просто радоваться тому, что с вами рядом растет хороший человек.

Родительские установки

У каждого из нас есть свои установки, взгляды, ценности, которые сформировались или были усвоены в течение всей жизни. В процессе воспитания мы пытаемся «впихнуть» эти установки ребенку, которые могут совсем ему и не подходить, так как он другой человек, другая индивидуальность. Кроме того, родительские установки не могут быть эффективными для всех возможных случаев жизни.

Если ребенку всегда говорили: «нельзя обижать маленьких», то в ситуации, когда на ребенка нападут пусть и маленькие, но очень агрессивные дети, ребенок будет не в состоянии защитить себя. Чем жестче транслируются эти установки ребенку, тем труднее ему потом будет принимать собственные решения о том, как поступить. Безусловно, для ребенка гораздо здоровее иметь свободу в собственных рассуждениях и решениях. Ребенок должен иметь свободу выбора и возможность поступать по-разному, соответственно ситуации.

Порой нам кажется, что если мы сможем передать ребенку весь свой опыт, тогда он будет защищен от жизненных неудач и будет счастлив. Но это иллюзия. На самом деле, чем больше нашего «ума» в ребенке, тем больше в нем самом невротичности, депрессивности, ощущения жизни под давлением, неудовлетворенности. А иногда, наше навязывание детям своего опыта может привести к протесту, скандалу, раздражению, расстройству, потере доверия.

Убеждение «Я знаю как лучше для моего ребенка» очень необходимо до того времени, когда ему исполнился годик, с года до трех - оно важно, с трех до семи оно может временами отдыхать, с семи до тринадцати его стоит применять только в крайних случаях, с тринадцати до … - только если ваш ребенок обратился к вам за помощью.

Во-многих случаях, особенно в ситуациях конфликта или протеста, лучше поинтересоваться у ребенка его мнением, и, возможно, у него есть решение, как выйти из ситуации, которое устроит вас обоих. Разговаривая и действительно слушая ребенка, принимая всерьез его трудности, рассматривая его предложения, вы даете ему понять, как значим он для вас, даете ему шанс быть собой, хотеть и уметь принимать решения самому. Когда дети чувствуют, что взрослые им доверяют, они стараются оправдать доверие.

Безусловная любовь

Любовь без всяких условий. Я люблю тебя, потому что ты - есть. Потому что ты родился и живешь. Я люблю тебя, хотя мне иногда не нравится то, что ты делаешь, я могу злиться на тебя, ругаться с тобой, быть несогласной, и при этом любить. Любить все твое существо. Это так сложно! Потому что тогда мне надо признавать в тебе личность, верить в твою способность управлять собой, позволять тебе совершать ошибки, научится доверять твоей и своей мудрости, перестать контролировать каждый твой шаг и вздох. Зато мне можно узнать тебя, увидеть твой мир, можно быть уверенной, что ты справишься, участвовать в том, как ты будешь строить свою судьбу, успевать жить своей жизнью, радуясь за тебя, и быть при этом хорошим родителем!
Ирина Млодик

Тем, кому повезло и опыт безусловной любви был дан им как подарок, живут с ясным ощущением, что они хороши, что они - ценны и уникальны. Они уверены в себе и многого добиваются просто потому, что не боятся. Это не значит, что с ними ничего не случается. Доклад может оказаться неудачным, проект провалиться, не успел к сроку - все, что угодно. И они огорчатся, расстроятся, но будут знать, что могут ошибиться или провалиться, но будут по-прежнему хороши просто потому, что они таковы. И тогда легче все исправить. Если я хорош, значит, я смогу разобраться.
Тем, в чьей жизни постоянно присутствовало «ты хорош, если...», придется доказываться всю свою жизнь собственную «хорошесть», либо смириться с тем, что ты охламон (двоечник, хулиган, неудачник, алкоголик и т.д.)

Любить безусловно для многих из нас очень рискованно и даже страшно. «Вдруг из ребенка ничего не получится? Вдруг вырастит охламон, если не воспитывать? И вообще, если ему не указывать, как жить, ведь сам он ни за что не разберется!»
Сколько разных родительских чувств: тревога, страх, вина, стыд. Ваших, моих чувств, не ребенка. На самом деле из него непременно что-то получится, если доверять ему, интересоваться, любить, поддерживать. Он может вырасти кем угодно: счастливым охламоном или несчастным «пай-мальчиком», или сам собой. Есть ли смысл тревожиться? Что скажут другие? Всегда кто-нибудь что-нибудь скажет, будут говорить постоянно, и все - разное. А если ему не указывать, как жить, то он сам разберется, ошибаясь и учась у жизни всему тому, чему стоит научиться.

Что бы научиться любить ребенка безусловно, нужно, прежде всего, многое осознать в себе: на что-то взглянуть по-другому, отсоединиться от того, как воспитывали тебя самого, разобраться со своим стыдом и тревогой. Научится любить себя таким, какой есть.

Мне часто задают вопрос: «Как надо воспитывать детей?» А я отвечаю не очень «воспитанно» - вопросом на вопрос: «А вы считаете их надо воспитывать? Воспитывать надо себя, а с детьми необходимо просто быть и просто любить их».

А любить ребенка - это значит:

• считать его равным;
• считать его свободным;
• доверять ему даже тогда, когда он совершает ошибки;
• верить в его мудрость и силу;
• быть с ним честным;
• рисковать своим спокойствием ради свободы его выбора;
• быть собой и позволять ему быть;
• самому быть живым: в том числе слабым, смешным, глупым, несовершенным.

В статье использованы материалы из книг:
1. И. Млодик «Книга для неидеальных родителей»
2. Т. Гордон «Курс эффективного родителя»

Почему вы решили завести детей? (осуществление родительского замысла)

Когда-то со своей коллегой Валерией Кульбери, увлеченно занимавшейся в то время возрастной психологией, мы сделали семинар под этим названием.

Мы предположили, что те намерения, которые руководят нами при решении обзавестись детьми, потом в значительной мере влияют на стиль воспитания и отношение к ребенку, на то, как он будет расти и развиваться.

Мы задавали очень простые вопросы сидящим на нашем семинаре психологам: «Что вы помните о том, по каким причинам ваши родители приняли решение о вашем рождении?» Ответы были самые разные:

Мой папа был против. В то время уже было двое детей в семье - мои братья, и было понятно, что будет тяжело завести еще и третьего ребенка, но мама его уговорила, и я родилась...

Меня планировали, я должна была родиться только после того, как родители закончат институт и получат жилье...

Говорят, меня родила мама, чтобы удержать отца в семье. Но это, судя по всему, так и не удалось, своего отца я так никогда и не видела...

Спустя много лет мама мне рассказала, что я появилась «случайно», они поехали на юг, а потом было поздно делать аборт...

Я была очень долгожданным ребенком, мама часто болела, долго лечилась, врачи, по сути, запретили ей рожать, так что она очень рисковала, рожая меня...

Вместо меня ждали мальчика, старшая сестра не оправдала этих надежд, и я была «последним шансом» и «большим разочарованием»...

Думаю, что меня родили, потому что все так делали. В то время было модно иметь двух детей. Это было распространено, обычное дело - раз семья, значит, должны быть дети...

Обычные истории. Что-то подобное, возможно, мы найдем и в намерениях наших родителей дать нам жизнь. И какими бы они ни были - их намерения, все мы радовались, что они осуществились. Но то, что причины такого родительского решения потом значительно влияли на всю нашу жизнь - стало очевидно всем.

Многие исследователи считают, и, как мне кажется, вполне справедливо, что психологическая жизнь ребенка начинается задолго до его рождения. Еще в утробе матери он начинает чувствовать, воспринимать, переживать, беспокоиться. По сути, он составляет не только физиологическую, но и единую психологическую систему вместе со своей матерью. И потому если мама спокойна и довольна, то и ребенку хорошо.

Представьте, что будет чувствовать младенец, которого «не хотели» еще до рождения. Или тот, что своим появлением должен будет «удержать» отца, или тот, кто должен обязательно появиться на свет, потому что он - поздний ребенок, «последний шанс». А те, кто должен был непременно родиться мальчиком?

«Нежеланный» новорожденный скорее всего будет часто чувствовать себя ненужным, неуместным. Ему, может быть, никто не скажет: «Тебя не хотели», но это послание будет ощущаться в семейной атмосфере как невидимый укор и угроза. А иногда такое «приданое» и не скрывается. Одна молодая мама с болью и изумлением, вспоминая свое детство, рассказала мне:

Я как-то нашла свою детскую медицинскую карту. Там на титульном листе (!) крупными красными буквами было написано: «Ребенок нежеланный»! «Зачем надо было это писать так, что не заметить невозможно?»- с горечью задает она, по сути, риторический вопрос. И сама себе отвечает: «Впрочем, я все равно это всегда чувствовала».

«Удерживающий отца» - скорее всего не справится с этой задачей и всю жизнь может прожить со смутной виной, или непонятной тревогой, или с ощущением того, что он не способен справиться с тем, что ему поручили.

Она уже не девочка, ее собственные дети уже выросли, и если Бог даст, скоро будут внуки. Но она сидит передо мной и почти не может сдержать слез:

Я чувствую собственную неполноценность.

У меня ничего не получается. Муж говорит, что я плохая мать и хозяйка, на работе я тоже не реализовалась. Еще с самого детства я чувствовала, что я хуже всех. У меня всегда была плохая память, я плохо запоминала стихи.

Еще тогда, в раннем детстве, она случайно услышала о себе от родителей «недоделанная». И... поверила им. Грустно, правда? Но когда она рассказала

историю своего рождения, мне самой очень захотелось плакать.

Я была третьим ребенком. Папа хотел мальчика, мама не хотела, но согласилась, наверное, боялась или еще что... Я родилась почти мертвой, задушенной пуповиной, но моей акушеркой была наша родственница, которая героическими усилиями вернула меня к жизни. После моих родов мама много болела и всегда говорила: «Эти роды подорвали мое здоровье». Я, конечно, чувствовала себя виноватой. И сейчас я думаю: было бы лучше, если бы меня вообще не было. Было бы лучше, если б я не родилась.

Ты все делала для того, чтобы не родиться, даже обмоталась пуповиной. Но скажи мне, ты могла не зачаться у своей мамы? Это было в твоих силах? Ты принимала это решение?

Нет... я не думала об этом. - Глаза ее просветлели, она посмотрела на меня изумленно и вздохнула с большим облегчением.

Ей столько лет пришлось прожить с этим ощущением тяжелейшей вины и с верой в собственную «недоделанность», что я ей очень верила, глядя на опущенные плечи и потухшие глаза, когда она говорила: «Я совершенно не умею радоваться, я не помню этого чувства, я вообще не знаю, что это такое».

Подобные печальные истории не так уж редки. С разными вариациями и нюансами они повторяются и повторяются в детских судьбах. «Они не хотели, чтобы я был» - тяжелое наследство, которое вряд ли прибавит радости, уверенности и здоровья ребенку, как правило, всегда знающему эту «страшную тайну».

Но, как ни странно, быть «супержеланным» и «долгожданным» ребенком тоже непросто.

Тебя ждали столько лет. Ты - первый и единственный. Ты очень ценен ради тебя теперь все живут. Ты - тот, от которого все зависит. Ты - король, даже когда тебе всего несколько месяцев от роду. Твое состояние здоровья вызывает постоянную тревогу, твой чих приравнивается к катастрофе местного масштаба, а жидкий стул грозит настоящим бедствием. И тогда все доступные медицинские силы бросаются на искоренение ужасных симптомов. Родственники сплачиваются в этой борьбе, все печали и обиды забываются, и тебе ничего не остается, как... болеть постоянно. Твой плохой аппетит и забытая шапка вызывают приступы серьезного беспокойства. Тебя не отпускают никуда, где с тобой может что- то случиться, и потому, когда все едут в лагерь на море, ты едешь с бабушкой и мамой в пансионат, где ничего веселого не случалось со времен его строительства в бурные шестидесятые. Так что ты - король без свободы, король под колпаком своей исключительной нужности этим людям. А значит, скорее всего тебе не суждено прожить свою жизнь, потому что фраза «Я тебе всю жизнь отдала, а ты...» будет возвращать тебя туда, откуда ты с раннего детства даже не мечтаешь вырваться.

Так что, если вы надумали завести детей, ответьте самому себе на этот простой вопрос: «Почему вы решили это сделать?» Любые ваши ответы имеют право на существование, но для самого ребенка будет лучше всего, если в списке причин будет стоять: «просто дать жизнь еще одному человеку», «жить рядом и присутствовать при том, как растет и живет еще один очень близкий человек - мой ребенок», «быть свидетелем и участником чуда чьего-то рождения, становления, жизни».

«Заданность» жизненной темы, как и темы сочинения, определяет ее содержание. Вырваться из нее потом бывает очень сложно, почти невозможно, поскольку как за отступление от темы сочинения есть риск получить плохую оценку, так и за попытку воплощения собственной жизненной темы ребенку иногда предстоит платить страхом получения «плохой оценки» от самых близких и значимых людей в детстве - родителей, страхом отвержения, злости, нелюбви.

Теперь с ним может что-то случиться (рождение родительской тревоги)

Эта мысль посещает многих матерей практически сразу после рождения их драгоценного малыша. И неудивительно, ведь во время беременности он всегда был с ней, точнее, внутри ее, у них на двоих одна кровь, один обмен, одно дыхание. Они были не просто вместе, они были одним целым. Многие беременные женщины потом долго вспоминают удивительное состояние от осознания того, что внутри тебя происходит нечто божественное - создается жизнь, и ты одновременно участник и творец этого удивительного явления.

Ребенок в материнской утробе чувствует себя совершенно удивительным образом. Так, как больше никогда не повторится во всей его жизни. Он, по сути, Бог или волшебник. Там, где он существует, нет времени и пространства, нет собственной границы. Ему не надо ничего хотеть, все получается само собой. Еда, кислород, кровь, температура, безопасность, забота - все так, как нужно, без всяких усилий и просьб, без напряжения и борьбы. Его задача - только расти и развиваться. И если беременность происходит без серьезных нарушений, то жизнь младенца в утробе - настоящий рай, которого не бывает при жизни.

Теперь представьте, каким психологическим стрессом будет для новорожденного малыша процесс рождения! Наступает внезапная автономность, потеря привычного рая. Появляются свет, пространство, тяжесть, разность температур, обретение собственной границы - так много необычного и небезопасного! «Волшебство» заканчивается, и приходится самому дышать, есть, просить, требовать, переваривать, ощущать. К тому же в этом новом и, возможно, враждебном мире пока нет ничего знакомого, кроме стука сердца собственной мамы и ее голоса, который тоже сначала трудно узнать.

Если все происходит хорошо, ребенка приложили к груди, малыш остается под заботливым маминым присмотром, то приспособление к окружающему миру происходит не так травматично, и новый человек начинает быстро осваивать законы новой жизни. Но если сразу после рождения ребенка отвезли в какое-то неизвестное место, где неизвестные люди, где нет ничего, что давало бы ему ощущение безопасности, то, вероятнее всего, малыш начнет беспокоиться, да и любой забеспокоился бы на его месте.

Я согласна с теми исследователями, которые говорят о значительном развитии психических процессов у ребенка еще в материнской утробе. Новорожденный не обладает развитой логикой или способностью к глубокой рефлексии, но я верю в то, что на уровне чувств и ощущений ребенок способен воспринимать не только боль. Катрин Дольто - французский психоаналитик приводит убедительные доказательства того, что ребенок не только чувствует безопасность или ее отсутствие, но и может контактировать с матерью, иметь и проявлять собственные желания!

Тревога новорожденного малыша значительно снижается, когда он чувствует заботливое прикосновение, особенно материнское. Наверное, мудрая природа специально устроила простые события. Маленький ребенок нуждается в частом приеме пищи и соответственно часто «ходит в туалет». Кормить малыша и устранять «последствия кормления» невозможно без прикосновения к нему взрослых рук. По сути, это и есть самая главная психологическая поддержка в первые месяцы жизни маленького человека, все психические процессы которого состоят главным образом из восприятия: через прикосновение, тело, голос, свет, молоко и еще что-то, что позволяет улавливать материнское настроение.

У мамы, находящейся в сознании, после родов, после того как она увидит свое чудо, одной из первых возникает мысль: «Все ли с ним в порядке?» И эта тревожная мысль до самой смерти так или иначе будет присутствовать в ее голове. Наша родительская тревога, страх за наших детей рождаются вместе с ними, в тот же самый миг, а потом уже никогда не покидают нас. Потому что теперь у него, у нашего малыша, начинается совсем отдельная от нас жизнь. Хорошо еще, что пока он так мал и беспомощен и очень сильно нуждается в нас, в нашей заботе, присутствии, любви. Но даже сейчас у мамы гораздо меньше возможности контроля над ним, над тем, что с ним происходит. И это рождает тревогу. Очень часто, почти всегда.

Непросто смириться с тем, что нечто, бывшее только твоим, частью тебя, очень дорогой и беспомощной частью, вдруг стало отдельным. Навсегда. И это отдельное требует нашего внимания, заботы, ухода, нашего времени и сил. Но чем больше мы вкладываем себя в это существо, тем автономнее оно становится, тем стремительнее уменьшается наша возможность управлять им, обеспечивать безопасность, осуществлять жизненные выборы. Тем ощутимее и страшнее потеря, если «не дай Бог что-то случится». Материнская тревога непременно передается ребенку, который всегда отлично чувствует все, что происходит с его матерью, хотя бы на том основании, что не так давно они были одним целым.

Тревога обычно уменьшается, когда появляется определенность. Тревоги меньше там, где больше структуры и правил. Именно поэтому особенно тревожные мамы стремятся все делать по правилам. И тогда, конечно, доктор Спок - их спаситель. Он так убедительно пишет о том, как просто, когда ребенок живет по часам, по режиму. Тогда все понятно, все предсказуемо. Некие общие правила хороши, но какое же разочарование и беспомощность наступают, когда они вдруг не подходят какому-то отдельному малышу. Маленький ребенок - уже слишком сложная, выражаясь бездушно, «система». И если пытаться постичь эту сложность, понять правила и следовать им, то любую самую «правильную» маму постигнет непременное разочарование. Потому что чем дальше, тем в меньшей степени будут эти логичные на первый взгляд правила совпадать с реальностью, с тем, что есть.

Крупнейший английский детский психиатр и психоаналитик Д. Винникотт активно предлагал медицинскому персоналу «не мешать» маме новорожденного своими наставлениями, потому что он часто видел, что от знаний того, как «надо», связь матери с ребенком терялась, а тревога все возрастала. И с таким советом нельзя не согласиться.

Удивительно, но самой природой молодой маме уже дано достаточно знаний, умений, мудрости, любви, чтобы ухаживать за своим малышом. Не случайно материнская любовь и интуиция воспета поэтами. Именно она позволила выжить всем тем детям, возле которых не было медсестер, докторов и бабушек. Потому что «главное, что делает мать с ребенком, не выражается словами» - снова Винникотт.

Я не против чтения книг по материнству и предродовому обучению, ни в коем случае не против медицинского патронажа новорожденных. Просто чем больше, даже имея все это, молодая мама будет опираться на свое чутье, интуицию и любовь, тем легче и здоровее будут складываться самые первые и главные в мире отношения. Тем радостнее будут события на первом году жизни нового человека.

Я родила его, будучи достаточно взрослой женщиной, мне было почти тридцать лет. Я ждала его, готовилась, береглась. Перечитала уйму литературы: как вынашивать, рожать и ухаживать. Но я все равно оказалась не готова. Потому что когда он родился, с ним почти все происходило не так, как было написано в книгах. Я беспокоилась ужасно. Мне казалось, я все делаю неправильно. Я не понимала, почему он иногда плачет, что у него болит, почему он хочет есть когда попало, спит, когда ему вздумается. Я очень старалась быть хорошей матерью, но чем больше старалась, тем хуже получалось. От постоянной тревоги и стараний я очень уставала и буквально валилась с ног. Говорят, что материнство - это большое счастье. Я тоже верила в это и ждала именно счастья. Но от всего этого, от старания и беспокойства, я не помню никакого счастья. Даже радость, удивление или интерес, мне кажется, не посещали меня на протяжении первых лет его жизни. Этого всего страшно жаль. Ведь те замечательные годы, когда он был совсем маленьким, уже не вернуть. Грустно и то, что когда меня посещает мысль о втором ребенке, я сразу вспоминаю годы беспокойства и тревоги, и мысль растворяется, не задержавшись.

Любой родитель имеет право на свою тревогу. Но ее можно избежать или значительно уменьшить, если верить своей природе, самому себе. И тогда возникнет возможность проявиться чему-то более важному для ребенка: радости жизни, удовольствию от общения, теплоты. Тревога и страх для меня отличаются тем, что от страха за своего ребенка невозможно избавиться, потому что страх - это реальная опасность для него прямо сейчас. И если эта опасность случается, мы неизбежно боимся за своего ребенка. А тревога всегда связана с неизвестным будущим, которое мы видим в негативном или даже катастрофичном для нас свете. И если верить в свои силы и возможности, а также в силы и возможности своего ребенка, если верить природе и нашей мудрости, то становится очевидным, что со всем, что преподнесет нам жизнь, мы сможем справиться. Тогда зачем же осложнять себе жизнь тревогой прямо сейчас?

Я была поражена, когда обнаружила в замечательной книге Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым» все то, что начинала чувствовать интуитивно. В этой книге описана жизнь в венесуэльском племени, живущем в джунглях. В свое время люди этого племени привлекли ее внимание тем, что были счастливы от мала до велика, счастливы каждый день. Ледлофф захотелось разгадать загадку этого племени, и она осталась у них жить, наблюдая за их жизнью изнутри. Вот что она узнала о том, как там растут дети.

Родившийся ребенок привязывался матерью к ее бедру и несколько месяцев почти каждую минуту находился рядом. Мать при этом имела возможность заниматься своей привычной женской работой. Когда он хотел есть, она давала ему грудь. Ребенок при этом чувствовал ее тепло, стук сердца, звук ее голоса. Он развивал определенные навыки, привыкая удерживаться на подвязке. Он был с ней все время до того момента, когда начинал сидеть или ползать.

Потом приходило время осваивать жизнь самостоятельно, и еще практически грудной малыш ползал или ходил по всему селению. Если с ним что-то случалось, он всегда знал, куда ему вернуться и попросить о помощи. Никто не кудахтал над ним как наседка. Все женщины селения занимались своей работой, а дети - своей. Малыши быстро обучались управлять своим телом, обращаться за помощью в случае необходимости, контактировать со сверстниками и старшими. Ледлофф поразила картина, как совсем маленькие дети копошились возле самого края глубокого оврага совсем без присмотра взрослых, и ни один из них не падал, так хорошо они научились чувствовать свое тело и окружающее пространство.

Из своих наблюдений Ледлофф сделала выводы о том, что дети в грудной период получали от матери телесный контакт, любовь и безопасность. Именно это позволяло им впоследствии относиться к миру со здоровым любопытством, без тревожного ожидания неприятностей от окружающего и без навязчивого желания завоевывать чью-то любовь.

В этом племени не было умных книг по воспитанию и уходу за ребенком. И тем не менее большинство детей вырастали и становились здоровыми, успешными, счастливыми взрослыми - членами счастливого племени. Ледлофф приводит также письма своих последователей, которые делали что-то подобное со своими собственными детьми - в современных американских семьях. Результаты были замечательными: дети, получившие достаточно телесного контакта и постоянного пребывания вместе с матерью, росли здоровыми, уверенными и активными.

Вот и получается: малышам, чтобы вырасти, нужны совсем простые вещи. Первое - уверенные и любящие мамины руки, молоко и улыбка. Второе - ощущение, что тебя любят, понимают, принимают таким, каков ты есть. Всего лишь. Тревожиться ни к чему.

Наверное, я - плохая мать (появление родительской вины)

Как мы уже говорили, невозможность соответствовать всем услышанным или прочитанным правилам усиливает материнское беспокойство и тревогу. Вслед за этими и без того трудно переносимыми чувствами, возникает вина за то, что происходит не так, как должно быть.

Хотя как «должно быть» вообще знают многие, в том числе ваша соседка, которая имела дело с младенцами лет сорок назад. А что хорошо именно для вашего ребенка, знаете лучше всего вы и он. Он даже в большей степени. Ну никак уж не доктор Спок, не соседка и даже не ваша мама. Когда-то она родила и вырастила вас, и, судя по всему, блестяще справилась с этой задачей. Но ваш ребенок - это не ваш клон, и ваш малыш много месяцев ориентировался на стук вашего сердца, а вы - на его шевеление. И потому к вашей маме прислушиваться неплохо бы, но решения, которые подсказывает вам собственная материнская интуиция, для вашего малыша были бы вернее.

Родительская вина - сложное чувство, главным образом, еще и потому, что мало осознается, активно вытесняется, трудно поддается управлению. Как и любую вину, родительскую можно подразделить на классы.

Реальная вина появляется тогда, когда я сделал что- то, что считаю ошибочным, неправильным, ненужным. Ударил, накричал, был не прав, сунулся не в свое дело, оскорбил, унизил, оттолкнул и т.д. - совершил реальный проступок, последствия которого можно исправить. Можно попросить прощения, искупить свою вину, взять в жизнь как опыт, который случился со мной. Иметь дело с реальной родительской виной, я думаю, доводилось каждому из нас. Замечательно, если нам удавалось с ней «разойтись» подобным образом, что не всегда так просто, как кажется, в случае родительской вины.

Будучи родителями, нам иногда так трудно признавать свои ошибки, свою слабость, глупость, неловкость. Как будто когда-то взрослых и детей разделили: на «самых мудрых, знающих, совершенных, безупречных» - родителей, и «самых глупеньких, беспомощных, недалеких, неспособных» - детей. И теперь наш совершенный родительский пьедестал слишком высок, чтобы мы могли снизойти и попросить прощения, признать ошибку. Я не раз слышала от родителей: «Я не должна просить прощения, я должна быть всегда права, иначе как же мой родительский авторитет?» Как будто авторитет рождается из мнимой безупречности...

Про то, насколько важно для ребенка научиться просить прощения, признавать свои ошибки, анализировать произошедшее, искупать свою вину, накапливать жизненный опыт, я уже говорила и буду говорить. Как он еще научится это делать, если не на вашем примере?

Невротическая вина - вина за часто еще не совершенные поступки, за возможные, но пока не случившиеся нарушения внутренних культурных норм и правил. В этом случае окружающим приписывается не всегда реально существующие недовольство, негативная оценка и желание укорить. Человек постоянно испытывает ощущение собственной «плохости» и страх перед любым проявлением себя.

Родительская невротическая вина также сильно ориентирована вовне, то есть отнесена к каким-то другим фигурам. Незатейливая мысль в родительской голове «Что скажут люди?» покалечила не одну детскую судьбу. На ее счету тысячи неудачных абортов, ранних суицидов, а уж невоплотившихся надежд, нереализованных проектов, несостоявшихся счастливых семей - и не сосчитать.

Как будто есть какой-то внешний оценщик ваших родительских успехов и промахов. Он строг и безжалостен. За родительские ошибки (многие из которых вы выдумали себе сами) он карает чем-то ужасным, о чем даже не помыслить. За родительские успехи (которые также выдуманы вами) - вознесет вас на небеса. И этот мифический оценщик, эти виртуально существующие в нашей голове «люди» становятся вам дороже собственного ребенка! И тогда опять интересы самого дорогого существа кладутся на алтарь родительской вины, где уже заправляют тревога и стыд.

Почему нам так важно, чтобы наш ребенок был признан другими «хорошим»? Почему так страшно, что вдруг для кого-то (а такие всегда найдутся) он окажется «плохим»? Потому что тогда мы неизбежно столкнемся со стыдом и виной. И тогда очевидность собственной родительской «плохости» станет непереносимой, задавит нас.

Если в какой-то момент начать доверять своей родительской мудрости и перестать ждать оценки ваших родительских усилий от каких-то внешних фигур, тогда станет очевидным, что вы - лучший родитель для своего ребенка. Если не верите - спросите об этом у ваших детей.

На детей кричать...можно (подавление родительского раздражения)

Я не знаю ни одной мамы, которая, положив руку на сердце, абсолютно честно сказала бы, что ни разу не испытала раздражение на своего ребенка на протяжении его младенчества и детства. Я думаю, что это просто невозможно. Здоровый ребенок обязательно будет так проявлять себя, что это не всегда будет вам нравиться. Чего только не делают дети, что может вызывать в нас раздражение: кусать грудь, просыпаться, когда родителям хочется спать, тащить в рот то, что, по нашему мнению, не должно там находиться, неожиданно оказываться в самых опасных местах, залезать своими крошечными ручками куда-нибудь... А также: капризничать, плакать, балдеть, лазать, прыгать, кричать, убегать, спрашивать, надоедать и много-много другого.

Спрашивается, куда девается родительское раздражение, если большую часть времени оно подавляется непререкаемым внутренним посланием: «на детей кричать нельзя»? Против родительских ожиданий, оно никуда не исчезает, остается внутри и либо переплавляется в раздражение на кого-то другого (на мужа, например, или соседку), либо копится до поры до времени. Та самая пора приходит всегда неожиданно.

Мама сегодня особенно устала, да и у него тоже день не задался - все не так: в животике революция, голова гудит, десны чешутся, на улице дождь, спать хочется, но никак не уснуть, игрушки надоели, настроение плохое. Вид каши вызывает желание немедленно размазать ее по столу, потому что есть не хочется, а так - развлечение какое-никакое. Не успел даже подумать, как на это отреагирует мама. Шлепок. Раздраженный крик. Обида. Слезы. Мамины слова. Много

слов, ничего не понятно. Ясно только, что что-то не так. Я что, плохой? Мама теперь меня не любит? Нет, обнимает, прижимает к себе, кажется, просит прощения. Значит, не плохой, значит, любит - кажется, можно перестать реветь и жить дальше.

Что происходит с мамой, которая хорошо усвоила все правила про то, что «нельзя»? Каждый раз, когда она нарушает хотя бы одно из них, например, позволяет себе накричать, ее охватывает сильное чувство вины и, возможно, стыда. Вина и стыд - сильные и сложные чувства, но, как ни парадоксально, они снова приводят к раздражению. Привычность вины часто приносит не ожидаемое «исправление», а злость на самого себя, которая присовокупляется к раздражению. Цикл замыкается. Мы кричим, чувствуем себя виноватыми, ругаем сами себя, снова злимся, снова кричим... И в результате не отпускает очень тревожная и навязчивая мысль: «Я все делаю не так. Наверное, я - плохая мать».

Родительское раздражение - чувство совершенно неизбежное. И что же делать бедному родителю, если чей-то голос: «На детей кричать нельзя» - также неизбежно и настойчиво звучит почти каждый раз в голове, как только злость подходит к самому горлу? Ответ прост: важно дать себе право иногда покричать, разрешить самому себе раздражаться. Когда я предлагаю это мамам, они часто в ужасе говорят мне о том, что если только они разрешат себе злиться на своего ребенка, то они либо никогда не остановятся, либо злость будет так сильна, что они в буквальном смысле убьют своего беззащитного малыша. Это и правда, и нет.

Правда в том, что если копить в себе злость месяцами и годами, то тогда сила ее может оказаться действительно весьма разрушительной. Но если позволять

себе злиться именно тогда, когда вас что-то разозлило, то сила злости не велика, и есть шанс, что вас услышат, а значит, почва для возникновения нового раздражения будет появляться все реже.

Конечно, есть семьи, в которых все постоянно кричат или раздражаются, или «шипят». Тогда ребенок перестает воспринимать чье-то раздражение как знак, что что-то «не то». Он просто считает, что мир так устроен - все вокруг должны «наезжать» и ругаться, и будет злиться сам, чтобы соответствовать этому миру.

Итак, как же позволить себе раздражаться на собственного ребенка, чтобы не испытывать потом давящую вину?

Во-первых, есть «справедливая» злость на ребенка, когда он причинил нам боль, заставил нас сильно волноваться, сделал что-то, сильно не совпадающее с нашим представлением о том, как должно быть. Именно по этим поводам часто и возникает «справедливая» злость, тогда наша сильная реакция позволит понять ребенку, что что-то «не то», что вам очень не нравится то, что происходит. Эту сильную и эмоциональную информацию ребенок может принять к сведению, особенно если вы объясните ваши чувства. Он сможет исправиться, понять, что он действительно был не прав, и что каждый раз, когда он будет делать именно это, мама будет злиться. Тогда ваша злость «полезна», особенно если форма ее адекватна тому, что случилось. Что, к сожалению, не всегда просто выполнить.

Во-вторых, есть и «несправедливая» злость. Это когда мы «срываем злость» на нем как на самом безответном существе, а предназначалось она кому-то другому, например, его отцу или продавщице мясного отдела. Мы не позволяем себе выразить злость более «опасным» для нас фигурам - и достается нашим детям. Что самое грустное, мы не всегда успеваем осознать это, уверенные, что им попало «за дело». Несправедливое наказание часто вызывает детскую обиду, которая может помниться десятилетиями.

Но если мы неидеальные родители, то и мы можем иногда случайно «сорваться». Если это произошло, то важно, когда бы вы это ни поняли, попросить прощения у ребенка за то, что случилось. Сказать ему о том, что эта злость предназначалась не ему. С гарантией, приближающейся к ста процентам, он простит вас, потому что ваша просьба о прощении будет для него сигналом о том, что его уважают и любят. А еще и о том, что все могут ошибаться. Слыша ваше «прости меня», он тоже научится анализировать и признавать свои ошибки, раскаиваться и просить прощения. А это очень важное умение для жизни.

Опыт психологической работы показывает, что если позволять себе выражать свою злость сразу, в ситуации, которая ее вызвала, то злости оказывается совсем не много. Выраженная злость, не отягощенная виной и стыдом, выходит из человека и уступает место другим чувствам.

Какой невоспитанный ребенок! (возникновение родительского стыда)

Этот пугающий практически каждого родителя возглас приходится слышать достаточно часто. Но обратите внимание, кто обычно произносит эту фразу? Такие же молодые родители, как и вы? Это уж вряд ли! Они уже отлично понимают, что это такое - растить маленького ребенка. Как правило, это старушки, у которых если и были дети, то так давно, что никто этого не припомнит. К тому же детей этих скорее всего вырастили не столько они, сколько наше советское государство в яслях и школах, пока родители мужественно строили социализм. Еще такие замечания делают «педагоги в душе» - те люди, которые сами живут и других учат жить по строгим правилам, принятым непонятно когда и непонятно кем. Но уж точно не теми, кто любил и уважал детей.

Что же такое пресловутый «воспитанный ребенок»? Это тот, который:

Всегда вежливо здоровается, прощается и вообще вежлив со взрослыми, не важно, нравятся ему эти взрослые или нет;

Реагирует на замечания взрослых искренним раскаянием и возрастающим чувством вины;

Не говорит, пока его не спросят;

Всегда помогает старшим;

Никогда не злится, не обижается и не боится;

Уныло и смирно стоит в очереди больше часа, так же, как окружающие его взрослые;

Не задает много вопросов;

Не интересуется чем попало и не лезет куда попало;

Всегда аккуратно завязывает шапочку, шнурочки, имеет чистый носовой платок и очень чистые руки.

Картина... законченного невротика. Конечно, если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос именно таким, тогда стоит сделать все, чтобы он был «воспитанным». Чтобы пояснить, о чем это я, скажу, что невротики - это те люди, которые всегда готовы считать, что:

«Я, конечно, виноват. И более того, я всегда виноват».

«Нужно жить ради других людей, ведь я - не в счет».

«У меня нет своих желаний, есть только ваши». «Я сижу на краешке стула, потому что я не вправе занимать много места».

«Я не проявляю инициативы и активности, потому что привык слушаться других».

«Самое главное - быть хорошим для вас, и я буду, чего бы мне это ни стоило».

Вы наверняка встречали много таких взрослых людей. Они как раз вырастают из таких «послушных» и «воспитанных» детей. С ними просто. И с детьми - они тихи, пассивны, пугливы, управляемы, и со взрослыми - они всегда пассивно за идею, команду, коллектив, родителей, дело - или не важно за что, но не за себя. Это удобно. Всем, кроме самого ребенка. Ребенок, чей характер складывается по невротичному типу, тревожен, напряжен, запуган, часто печален, может отставать в развитии или не до конца использовать свой потенциал, часто болеет, с трудом контактирует с людьми. Зато «воспитан».

Печально то, что очень многих родителей страх услышать эту нелепую фразу толкает на то, чтобы подчиняться общим правилам, и в итоге приводит к предательству интересов своего ребенка только ради того, чтобы не испытывать все те же вину и стыд. Снова вина и стыд! И получается, что мы делаем ребенка «воспитанным» не для него самого, а для себя, чтобы не стыдиться и не «виноватиться»!

Это означает, что если на каком-то этапе роди- тельства вы бы разрешили себе быть неидеальными родителями, это значительно снизило бы вашу тревогу. Если бы вы позволили себе с улыбкой относиться к комментариям других взрослых, которые на самом деле не знают ни вас, ни вашего ребенка, то это позволило бы вам значительно реже испытывать вину и стыд. Если бы вы смогли довериться своей родительской мудрости, то появилась бы отличная возможность просто радоваться тому, что рядом с вами растет хороший человек.

Потому что для самого ребенка, если он еще здоров, совершенно противоестественно стоять час в очереди без движения и не проявлять любопытства, очень скучно ездить в переполненном метро и автобусе, необходимо злиться и бояться, совершенно не важна аккуратность, абсолютно невозможно не исследовать все вокруг и много молчать. Ребенок в норме - очень активное существо, стремящееся контактировать со всем миром самыми разными способами, существо подвижное и любопытное. Потому что все это - необходимые условия его роста и развития.

Если обратиться к этимологии слова «воспитание», то окажется, что оно обозначает всего лишь «воспре- емственность в питании». По простому: «что ем сам, тем и кормлю другого». В переводе на психологический язык - это попытка «впихнуть» в ребенка ваш взгляд на мир, мысли, установки, ценности, чувства. И большинству это вполне удается. Вопрос в том, нужно ли это ребенку? Нужно ли именно это и в таких количествах? И вообще, что же теперь - не воспитывать?

В гештальт-терапии есть такой термин «интроек- ция». Он обозначает в том числе те указания, установки, ценности, взгляды, которые воспринял человек в течение своей жизни, то есть, по сути, съел, но не переварил. И человек вынужден действовать и жить, исходя из них, хотя жить они ему больше мешают, чем помогают. Но, зная и чувствуя это, даже очень взрослый человек не в состоянии «ослушаться» этих посланий. Если ребенку всегда говорили: «нельзя обижать маленьких», то в ситуации, когда на ребенка нападут пусть и младшие, но очень агрессивные дети, ребенок будет не в состоянии защитить себя. Если говорили: «хорошие девочки так себя не ведут», то такая «хорошая девочка» может так никогда и не выйти замуж.

Чем жестче транслируются эти установки ребенку, тем труднее ему потом будет принимать собственные решения о том, как поступать. Совершенно очевидно, что гораздо здоровее для самого ребенка - иметь свободу в собственных рассуждениях и решениях. Значительно полезнее для него самого - иметь свободу выбора. Самое интересное, что в большинстве случаев «здоровый» ребенок будет поступать именно так, как ему было «предписано» родителями. Но если это предписание не «торчит» в нем, как непереваренный интроект, то у него появляется возможность поступать по-разному, соответственно ситуации, а не всегда одним, хоть и весьма неглупым, способом. Важно понимать и другое - что наши родительские установки работают не во всех случаях жизни, всегда может случиться что-то, когда родительский опыт окажется не самым лучшим и эффективным.

Нам кажется (а многие считают эту мысль неоспоримой), что взрослые гораздо умнее и опытнее, чем дети. И что на этом основании мы можем свой опыт и ум поместить в ребенка, и тогда он будет защищен от жизненных напастей и без сомнения будет счастлив. Как грустно, что это всего лишь иллюзия! Это кажется парадоксом, но чем больше нашего «ума» в ребенке, тем больше в нем самом невротичности, депрессивно- сти, ощущения жизни под давлением, неудовлетворенности. А иногда наше нарочитое впихивание в детей своего опыта может приводить к протесту, скандалу, раздражению, расстройству, потере доверия.

Они пришли в мой кабинет совсем с другой проблемой. Молодые родители, обеспокоенные своим сыном. Его мама и его отчим. Мужчину в моем кабинете увидишь не часто. И я радовалась, что этому, по сути, неродному для ребенка человеку так не все равно, что происходит с этим мальчишкой лет девяти, по-моему. Сына они не привели, он отдыхал где-то на даче. Так что я знала о нем только по их рассказам.

Мы разговаривали о многом. Но уже почти под конец разговора мама как-то растерянно сообщает, что у них не совпадают взгляды на воспитание, и по моей просьбе они приводят пример. Мальчик плохо ест, не любит то, что ему полезно, мясо его съесть не заставишь.

Так вы представляете, он это мясо еще и забывает резать! Я ему говорю: мясо откусывать неприлично, его надо резать ножом и есть кусочками! А он кусает и все! Как будто мне назло!- В отцовском голосе столько возмущения и собственной правоты, что я несколько теряюсь, но мне непонятно, и я спрашиваю:

А что случится, если он так и не будет резать мясо, но вы перестанете с ним ругаться по этому поводу?

Как что? Это же безобразие! Он же вырастет невоспитанным! А окружающие люди, а его будущая жена, они же будут страдать от этого!- Моим вопросом он, похоже, удивлен настолько, что если б я оказалась инопланетянкой, он удивился бы меньше.

Его жена разделяла мое удивление и опасение, что постоянные разборки по поводу разрезания мяса приводят к тому, что отношения между сыном и этим взрослым и умным мужчиной портятся, а потом и взрослые начинают ругаться между собой, и общая атмосфера в семье в итоге накаляется...

Так стоит ли разрезанное мясо (которое потом расстроенный ребенок так и не съедает) ваших отношений?

Этот вопрос ввергает отчима сначала в состояние сильной растерянности, а потом глубокой задумчивости.

Еще долго после того, как они ушли, я вспоминаю его лицо, обеспокоенность и решительность, уверенность в своей взрослой правоте. И грустно мне до сих пор, что какая-то, на мой взгляд, совершенная глупость может

так портить жизнь этим трем замечательным людям. И мне в голову лезут столь же глупые и грустные вопросы: «А что, если у этого мальчишки не будет жены? Или она тоже будет любить кусать мясо? Или ей будет все равно? А что, если этот парень, когда вырастет, будет так же «мучить» своего сына возмущением от вида неразрезанного мяса? А тот потом своего?»

Так что же делать? Воспитывать или нет? Мой взгляд на это в следующей главе.

Как отмечают Е. А. Сергиенко и Г. А. Виленская, привязанность младенца к матери формируется очень рано и проходит ряд стадий в своем развитии.

На начальной фазе - между восьмой и двенадцатой неделей - ребенок посылает сигналы, не адресованные к конкретному лицу.

В течение первого полугодия, в фазе становления привязанности, ребенок различает знакомых и незнакомых, предпочитая знакомых.

После шести месяцев, на стадии сформированной привязанности, ребенок предпринимает активные действия для достижения желаемой близости с матерью. У него формируется ее внутренний образ, и он начинает страдать при разлуке с матерью.

В дальнейшем были выделены разные типы привязанности ребенка - от безопасной до небезопасной привязанности.

Какими должны быть родительские чувства?

Как показали исследования, чувство привязанности ребенка на ранних этапах развития оказывает значительное влияние на последующее психическое развитие ребенка и успешность его социализации.

Дети, демонстрировавшие ранее безопасную привязанность к матери, в шестилетнем возрасте воспринимали себя в позитивном виде, были способны осознать отрицательные качества своей личности. Позитивные эмоции у них доминировали над негативными, они имели хорошие отношения со сверстниками, отличались меньшей агрессивностью и плаксивостью. Дети с небезопасной привязанностью (зависимостью) в этом же возрасте либо воспринимали себя как абсолютно совершенных, либо судили о себе весьма негативно.

Следует отметить, что односторонняя привязанность ребенка к одному из родителей свидетельствует о проблемах во взаимоотношениях ребенка с другим родителем. Дети, безопасно привязанные к обоим родителям, демонстрируют большую отзывчивость и более тесное взаимодействие с окружающими, чем те, кто был привязан только к одному из них. Дети же, небезопасно привязанные к обоим родителям, оказываются наименее коммуникабельными.

Завершая краткую характеристику взаимоотношений между матерью и ребенком и их роли в психическом развитии, остановимся еще на одном аспекте этого взаимодействия.

Мать и дитя

Исследованиями Р. Ж. Мухамедрахимова установлено, что в системе «мать - младенец» происходит взаимная подстройка матери и младенца. Установлены этапы этой подстройки. Им же показано, что психическое развитие младенца обусловлено индивидуальными особенностями матери, прежде всего особенностями ее эмоциональной жизни.

Итак, неоспорима роль родителей, их присутствие, уровень их личностной зрелости, равно как и зрелости взаимоотношений с ребенком во влиянии на весь ход психического развития малыша. Лишнее тому доказательство - результаты исследований негативного влияния недостаточного контакта матери с ребенком. Конечно, большинство родителей любят своих детей и делают, по их мнению, все от них зависящее, чтобы дети росли здоровыми и смогли оправдать их надежды.

Однако если любовь детей к своим родителям в раннем возрасте безусловна, родительские чувства нередко носят условный характер. Вопросы детей к родителям: «А ты меня любишь?» - это сигналы о неблагополучии в проявлении родительской любви. Это значит, что родители любят ребенка за что-то, например тогда, когда он оправдывает их ожидания или требования.

Любви нельзя научиться

Невозможно научить родителей любить ребенка. Никто не возьмется сказать, что такое настоящая родительская любовь. Наверное, это такая же безусловная любовь, какую испытывают дети к своим родителям. Она «долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится и не бесчинствует, не раздражается и не ищет зла, не радуется неправде, а радуется истине, она все покрывает, всему верит и все переносит». Может, и мы, родители, сможем и будем так любить своих детей?