Бывают ситуации, когда собеседники разговаривают и приходят к единому компромиссу, а спустя некоторое время на этой же почве зарождается снова конфликт. Как же разрешить недопонимание так, чтобы больше оно не возникало?
Эта статья как раз будет полезна для тех, кто «все знает». Умные всегда все знают, а мудрые еще и умеют. Давайте разберем в чем отличие.
В своих статьях про отношения я часто употребляю термин «точки соприкосновения», и сейчас я чувствую необходимость детального разбора этого понятия. Приведу простой пример: жена жалуется, что муж регулярно поздно возвращается с работы. Они садятся за кухонный стол, обсуждают эту проблему, приходят к «общему» пониманию, и муж обещает приходить домой по возможности раньше. Все налаживается, семья довольна, конфликт и разногласия разрешены. А через месяц все повторяется снова…
Основная часть людей воспринимает такой подход как достижение точки соприкосновения и повторную ее утрату со временем, а ведь по существу достижения точки соприкосновения и не было вовсе. Вышеуказанный пример характеризует некий компромисс, далекий от понимания Точки Соприкосновения (в дальнейшем ТС).
Причина кроется в том, что большинство людей представляют проблему на одной плоскости, как картинку на листе бумаги. Но эта картинка лишь маленький пазл от объемного изображения, всего лишь одна плоскость в многогранной фигуре. И этот пазл имеет прямую взаимосвязь с другими плоскостями, которые вовсе не рассматриваются. Между тем без их учета достичь тотального понимания невозможно. Таким образом, большинство людей воспринимает понятие «точка соприкосновения» как схожий взгляд на изображение в одной плоскости.
Любая проблема, любой интерес – это многомерная голограмма, имеющая множество плоскостей, взаимосвязанных между собой. Своего рода это организм, который необходимо рассматривать всецело.
Объемное восприятие
Посмотрите на первый треугольник справа, мы все его видим одинаково. На основании схожего его восприятия «умные» партнеры считают, что достигли абсолютного взаимопонимания. Либо если есть разногласия в его видении, то партнеры начинают решать свои проблемы в рамках этого изображения.
А теперь посмотрите его обратную сторону (вторая картинка). За этой плоскостью кроется множество вариантов его продолжения, и каждый из нас может узреть совершенно иную фигуру. Так вот когда мы видим совпадение на одной плоскости – это частичная схожесть мнений, а если взгляды едины на весь объект в целом, то это уже ТС.
Таким образом, ТС – это глубинное понимание друг друга в отношении какого-либо вопроса.
Представьте, что человека мучает какой-либо недуг. Он обращается к доктору, и тот на основании небольшого рассказа выписывает ему ворох таблеток. Пациент начинает их принимать, и таблетки действительно помогают, правда имеют временный результат. Они всего лишь приглушают симптомы. А для того, чтобы узнать настоящую причину возникновения недуга, необходимо обследовать весь организм досконально. И от того, насколько доктор способен воспринимать информацию обо всем организме в целом, зависит излечение пациента или симуляция его выздоровления. Подобный подход можно спроецировать на любую жизненную ситуацию.
Мы уже определили с Вами разницу понятий «схожесть мнений» (одинаковый взгляд на переднюю часть треугольника) и «точка соприкосновения» (одинаковый взгляд еще и на обратную сторону треугольника), а теперь давайте наглядно изобразим наше понимание на картинке.
Представьте, что вершина конуса – это та самая ТС (единый взгляд на ситуацию), к которой мы стремимся, а его основание – это схожесть взглядов на одной плоскости. Чем больше у партнеров всестороннего взаимопонимания, тем ближе они к вершине ТС. То есть понимания можно достигнуть и на уровне основания конуса (это мы назовем компромиссом), но такое достижение позволит лишь временно приглушить проблему.
Так вот, умные люди знают массу техник, как найти компромисс в основании конуса (временные перемирия), а мудрые достигают вершины.
Вернемся к нашему примеру про поздно возвращающегося мужа. Когда семейная пара сидела на кухне и находила компромисс, то они сошлись во взглядах на основании лишь одной плоскости, то есть достигли понимания на уровне основания конуса. Они решили лишь видимую часть проблемы.
Но стоит напомнить, что любая проблема – это организм, и подход к ней нужен всецелый.
Если разобраться в проблеме более глубинно, достигнув точки соприкосновения, то жена, возможно, осознала бы, что ее волнует не столько поздний приход мужа, сколько давнее отсутствие острых чувств между ними и, как следствие, ощущение себя брошенной . А уж причин возникновения такой ситуации может быть несчетное множество, и у каждой пары они индивидуальны.
Ранний приход мужа не решает эту глубинную проблему. Даже если муж будет как на привязи находиться постоянно рядом, пустота отношений, по-прежнему, будет терзать обоих. И, наоборот, устранив глубинную проблему, можно наполнить отношения ярким всплеском чувств за короткий период и тогда никакой потребности в привязи мужа к дому не понадобится.
Решив разногласия на уровне одной плоскости, супруга временно может жить радостными ожиданиями изменений, но они не произойдут, и ее волнения начнут угнетать ее с новой силой. Через какое-то время она снова будет обвинять его в поздних возвращениях, решив, что именно это является причиной ее внутренних терзаний и обид. И только после того как будет выстроена длинная цепь взаимосвязей с помощью навыков конструктивного диалога, общая картина прояснится , супруги смогут достигнуть тотального взаимопонимания, и в их семье наступит мир и гармония.
Мы слишком разные! Эту фразу приходится часто слышать от многих пар. Чего только стоят рассказы о том, как муж, страстный любитель экстремального туризма, никак не может оторвать от книги жену, уверенную домоседку. Кажется, еще немного, и отношения затрещат по швам!
Итак, вы решили, что жить не можете друг без друга… Но вскоре выяснили, что и вместе вам будет очень непросто. Вторая половинка вас не понимает, не слышит, игнорирует ваши интересы. Неужели таким разным личностям, экстравертам и интровертам, нельзя быть счастливыми вместе? Неужели нет точек соприкосновения, которые позволят быть счастливыми? И нужно ли их вообще искать?
Давайте разбираться вместе. Без специалиста здесь не обойтись. Поэтому нам поможет эксперт – Эвелина Гаевская, психолог, автор методики фрактальный анализ в психологии.
Согласно многочисленным исследованиям, наиболее прочные те пары, в которых и мужчина, и женщина имеют общие интересы. И чаще всего подразумевается, что эта общность связана именно с социальной сферой. То есть с образованием, хобби, выбором профессии, развлечений, круга общения. Однако в основе любого поведения лежит физиологический процесс. Выбор партнера определяется прежде всего физиологией. Мы это знаем из уроков школьной биологии, но это не окончательно. Выбор остается за человеком.
С социальной точки зрения люди с разницей интересов и взглядов вряд ли могут оказаться в одном месте и в одно время. Не говоря уже о том, чтобы задержаться на какое-то время друг с другом. Тем не менее такое случается. Есть пары, в которых когда-то такие разные люди встретились и не разошлись, остались вместе. Значит, что-то важное объединило этих разных людей и различия не имели особого значения. Если же по прошествии времени из-за разницы интересов стали возникать разногласия, то таким парам можно порекомендовать следующее.
Согласитесь с тем, что хочет тело. Примите ваши гормоны и гены. Осознайте факт, что, если у человека определенные метаболизм, скорость реакций и уровень адреналина в крови, ему просто необходим экстрим или, наоборот, покой и поменьше телодвижений. А если у человека 1-я группа крови, маловероятно, что он станет вегетарианцем.
Не пытайтесь волевым решением переделывать партнера или переделывать себя. Все эти идеи «Я с понедельника пойду в тренажерный зал вместе с мужем, мы одна семья и должны все делать вместе» или «Если я ей сделаю ребенка, она бросит свои глупости вроде катания на роликах, пусть сидит дома, как нормальная жена» часто скрывают за собой какие-то другие проблемы, например, желание контролировать ситуацию или созависимость.
Работайте над собой. Делайте то, чего хотите именно вы и именно для себя, прежде всего для своего здоровья. Если вы чувствуете недосып и постоянную усталость, возможно, имеет смысл откорректировать распорядок дня, не пытаясь подражать другому человеку. В конце концов, мужчины и женщины очень отличаются физиологически. Даже для того, чтобы просто выспаться, женщинам надо примерно на час больше времени, чем мужчинам. Это ему хорошо от утренней пробежки, а вам может быть плохо. Делайте себя счастливой, и вашим близким это понравится!
Если образ жизни партнера или супруга вас раздражает, но вы ничего не меняете, то имеет смысл разобраться с этим раздражением честно. Что вы скрываете от себя, раздражаясь на ситуацию, которая не меняется? Вы не можете прямо сказать своему партнеру, что вам не нравится, поэтому молчите и раздражаетесь? Вы говорите, но партнер как будто не слышит или не понимает? Вы не знаете, чем занимается партнер, когда вы дома, а он занимается своим экстримом? Вы просто не можете находиться дома, потому что там скучно? Ответы на вопросы можно получить и самостоятельно, и с помощью психолога.
Почаще возвращайтесь к тем воспоминаниям, к тем эмоциям, которые вы испытывали, когда начались ваши отношения. Что было определяющим в вашем выборе стать близкими людьми? Именно симпатия, сексуальный интерес, удовольствие от общения чаще всего и есть те подсознательные мотивы, которые вас сблизили. И они в основе вашего выбора, они для вас важны. Уважайте свой выбор, уважайте себя.
Признайте, что вы изменились. И рядом с вами уже не тот человек, с кем вы познакомились когда-то. У него может быть появились лишние килограммы, морщины, целлюлит, седина или лысина. У вас могли появиться новые привычки и предпочтения. Или от чего-то пришлось отказаться. А может, прошло не так много времени, и вы не изменились внешне, но теперь у вас обоих другие цели и желания. И если что-то раньше не беспокоило, но стало раздражать, то просто все уже не так, как раньше. Все изменилось, потому что все меняется. Но хорошая новость в том, что вы по-прежнему вместе. И это что-то да значит.
Задайте себе самый важный вопрос: хотите ли вы быть с этим человеком? И если «нет», то зачем вам оставаться с ним рядом? Ответ на вопрос требует честности перед собой. И если окажется, что, несмотря на такие различия интересов, вы продолжаете вдохновлять и развивать друг друга, тогда вам повезло. Вы встретили человека для долгой и счастливой жизни. Ведь именно различия делают нашу жизнь многообразной, интересной и такой радостной
Изначально заголовок этой статьи был чуточку длиннее и выглядел следующим образом: «Как найти общие интересы с мужем и спасти отношения ». Я могу с уверенностью сказать, что проблемы в браке происходят по причине отдаления супругов, снижения взаимного интереса друг к другу.
Холодность между мужем и женой появляется вследствии стабильности, к которой мы все так стремимся. Основной причиной является скука, как правило, вызванная отсутствием общих интересов, занятий, тем для разговоров, - помимо бытовых, разумеется..
Поэтому в вопросе того, как вернуть интерес друг к другу и спасти отношения важно найти «точки соприкосновения». Отправляемся на поиски?
Когда желание обоюдное
В вопросе того, как найти общие увлечения, занятия, общие темы для беседы с мужем , очень важно, чтобы супруги оба желали вновь сблизиться друг с другом.
Почему изначально могло произойти отдаление? Ситуации могут быть разные. Самый распространенный «сценарий» среднестатистической семейной пары с аналогичной проблемой, выглядит примерно так:
заработались и забегались по рабочим делам, вопросам. В наше время общество представляет собой огромный муравейник, в котором люди-муравьи постоянно суетятся, что-то делают, куда-то бегут, чтобы все успеть и обеспечить себя, свою семью всем необходимым. В этой спешке мы просто теряем связь друг с другом. Нет времени. Устали. Рутина и быт выгодняют чудо из наших отношений..
И внезапно кто-то, либо оба останавливаются и понимают: пора идти на сближение. Что-то как-то скучно и грустно, отношения не искрят, сердце не волнуют, а хочется любви, ласки, внимания. Хочется на ручки!
Хорошо, если в жизни супругов наступает такой момент.. У отношений появляется шанс заиграть новыми красками, — стать ещё лучше, богаче и интересней.
Первый шаг – это всегда осознание проблемы. Второй шаг — формулируем итоговый желаемый результат: «А чего же я хочу в итоге получить от своих стараний и действий?» ..
1. Знакомимся заново. На протяжении того отрезка времени, что вы друг с другом систематически не пересекались (утром позавтракали и разбежались), необходимо вновь узнать друг друга. Поинтересуйтесь, что нового произошло с вашим мужем, какие вообще у него мысли, интересы, желания, планы.
2. Составьте список того, чем вам обоим раньше нравилось заниматься. Проанализируйте. Если на сегодняшний день все это потеряло для вас свою актуальность, переходим к следующему шагу.
3. Возьмите каждый по листку бумаги и ручку. Перечислите то, чем бы вам хотелось заниматься в свободное время. Возможно, посещать бассейн, кататься на роликах, поупражняться в стрельбе и т.д. Важно писать все, что приходит в голову и что хоть как-то способно вас заинтересовать.
4. Теперь просмотрите ваши записи и найдите в них что-то общее, постарайтесь выявить «точки соприкосновения».
5. Найти время. Если есть твердое намерение сделать что-либо, то, поверьте, для любого дела, имеющего ценность, всегда можно найти время. Если решили вместе заняться теннисом, составьте график совместных тренировок и, во что бы то ни стало, посещайте их.
Естесственно, всё это не должно напоминать кадры из фильма «Майор Пейн». Проведение совместного досуга должно происходить на фоне обоюдного желания, легкости, уважения, понимания и юмора. Если что-то из этого списка даёт слабину — дыры надо подлатать. В данном случае отсутствие общих интересов — это лишь следствие иных, более серьёзных проблем в браке.
Когда один вне игры
Сложнее решить проблему отсутствия общих интересов между супругами , если один из них, видя эту самую проблему, ничего не хочет делать. Например, жена чувствует, что в отношениях нет былой связи и им скучно. Она старается найти общие интересы с мужем, а он, в свою очередь, не помогает ей в этом.
Что делать в подобной ситуации? Во-первых, промурлыкайте мужу на ушко: «Для меня важно, чтобы наши отношения приносили друг другу радость. Уверенна, ты поддерживаешь эту идею. Но без твоей помощи мне не обойтись. Давай попробуем найти общее занятие, интересы и начнем больше времени уделять друг другу. Как вариант не только больше общаться и вести диалоги, но и разнообразить сексуальную жизнь.. Что думаешь?».
Если супруг эмоционально от брака ещё не освободился, он откликнется на вашу просьбу. В противном случае, его нежелание идти на сближение можно объяснить следующими причинами:
— в данный момент ему просто некогда. И хорошо, если причина только в этом. — Дайте ему время разобраться с более важными [на данный момент] для него делами. Уважайте его труд и поощряйте энтузиазм;
— у него пропал к вам интерес..
Почему это происходит и как исправить ситуацию? — расскажу в небольшом видео:
Конечно, играть в одни ворота на протяжении долгого периода времени невозможно. Всему есть предел. Женщина — как источник энергии и позитива, может иссякнуть, не получив подпитки вовремя. Но знает ли ваш мужчина об этом? — Возможно, даже не задумывался.. Покажите ему личным примером то, как нужно ухаживать за отношениями и пополнять депозит вашей любви.
Встретить человека, разделяющего все ваши интересы – большая удача, к сожалению, так случается далеко не часто. Однако не стоит расстраиваться, если общих увлечений у вас с потенциальной второй половинкой нет или почти нет. Может быть, вы просто их еще не нашли? Как найти общие интересы ?
Чтение
Чтение – довольно популярное увлечение, поэтому есть резон поинтересоваться у вашего собеседника, любит ли он читать, и если любит, то какие жанры предпочитает . О литературе и страсти к чтению можно общаться бесконечно.
Не критикуйте
Воздержитесь от критики в адрес одного из ваших знакомых, новых или старых. Пусть вы не понимаете некоторые его интересы и не принимаете их, но это его право – право выбора собственных увлечений, хобби . Ну, любит ваш парень футбол смотреть, ну, ничего страшного в этом нет. Футбольные матчи показывают не каждый день, поэтому вполне можно пожертвовать немного своего времени на просмотр спортивного канала вместе с любимым. Если вам футбол категорически неинтересен, можете заняться своими делами.
Любите ли вы лыжи? А велосипед?
В зимнее время многие люди предпочитают выходные проводить с пользой для здоровья и выбираются в лес покататься на лыжах или сноуборде . Осведомитесь у собеседника, есть ли у него лыжи . А может быть, их у него нет, но он частенько наведывается на горнолыжные курорты, где арендует необходимый инвентарь.
В летне-осенний период на смену лыжам приходят велосипеды, так что поинтересуйтесь у человека, с которым вы ведете беседу, любит ли он кататься на велосипеде . Альтернативный вариант – роликовые коньки в парке или в специально предназначенных для этого местах.
Делитесь своими интересами
Может быть, ваш парень/друг слишком скромен, чтобы расспрашивать вас об интересах? А вы не ждите, пока он спросит, а расскажите все сами . Это отличный способ быстро найти точки соприкосновения .
Проводите вместе больше времени
За один разговор с человеком вряд ли можно узнать все его интересы. Чтобы он открылся вам, встречайтесь и общайтесь чаще, познакомьтесь с его родственниками и друзьями, станьте неотъемлемой частью его жизни , не важно, как хороший друг или же как любимый человек. Не ворчите, интересуйтесь буквально всем, чем живет ваш собеседник, и тогда вы быстро найдете общие интересы.
Вот буквально вчера отвечала в блоге одной из бэбирушек по поводу того, что муж не помогает и скоро будет нервный срыв. У меня накопилось очень много претензий и обид к своему кормильцу (как он себя именут с царского плеча). Наша проблема была в том, что он совершенно отдалился от семьи под прикрытием необыкновенных заработков, коих я не видела, окромя растущих долгов и платы по счетам. Так вот сегодня, свершилось чудо, у нас состоялся долгожданный разговор. Благо, что в гостях была беременная сестра и мило согласилась посидеть с моими сорванцами, в то время как я выцепляла мужа на улице в 9 часов вечера, а рабочий день до 7, время на дорогу 15 минут максимум. Меня глубоко задолбали поздние возвращения, учитывая, что визит домой - это покушать, взять сумку и побежать на дальнейшие «заработки», а затем полный вырубон и ночлежка в машине до утра. Я конечно делала скидку на то, что мы три оглоеда сидим, свесив ножки на хрупкой шее нашего папы, НО извините удовольствие от соития получали мы вместе, почему же воспитывать потомство должна я одна??? И простите глубочайше, со мной, такой требовательной (сарказм!) нужно еще и разговаривать иногда, общаться. Еще раз извиняюсь за хамство))). Началось всё с того, что он стал спать в отдельной комнате, потом за едой на столе, иногда в ванной, в предбаннике после бани, и наконец в машине, в мороз и стужу, в жару и зной. Я конечно, понимаю, что возможно в 36 кризис среднего возраста, и первый ребенок - для него поздний - старший от первого брака, воспитывается нами совместо с 3 практически лет. Так вот, диван мы делим очень редко, сплю в основном с детьми, так как его не дождешься домой. По дому я его вообще не напрягаю, только лишь по дороге захватить мусор и отвезти по пути старшего в сад. Все делаю сама, если есть возможность, те два пункта выполняю сама тоже! вопрос - ЧТО ЕЩЕ НАДО? Вы понимаете, девочки, само по себе существование в одиночестве, с мальками не поговорить о жизни, это ж дети… ведет к накоплению в душе мусора, как в аппендиксе. И если его вовромя не удалить, возможен разрыв с летальным исходом. Так и в брае, если не разговаривать о проблемах, то будет взрыв.Тем более, внутренность начинает гнить от злости, обиды, боли и собственно говоря, от ненужности. Уходила к маме много раз… возвращалась, прощала грубости и нападки, искала оправдания, вспоминала - как было раньше… Жаловалась всем на него. Но после разговора сегодня вдвоем в машине, поняла, что этот бедный, замученный, немного постаревший человек - мужчина, который рвет своюпятую точку ради семьи, но у него не получается, устал он… Жалеть - нельзя!!! Он же мужик, говорю, давай исправим, пока еще есть искры… Я в депрессии сама, дома почти безвылазно уже 7-8 мес. К поругам - с детьми, дома - с детьми… в общем, вы понимаете. И работать хочу, и все иметь хочу, а он один не может. СМОТРЮ НА НЕГО - мается бедный, заставила его лечь спать вовремя, он так то не любит меня слушаться, я его младше на 9 лет, но лёг, девочки - спит с младшим сыном. Я сижу спокойная и довольная))))))))))) ЕСЛИ есть любовь, прощайте и стремитесь к совершенству!!! Счастья вашему дому!!! А я разводиться уж хотела)))))))))
