В современных семьях всё чаще возникает такая проблема, как исчезновение душевной привязанности.
В связи с этим возникают ссоры, появляется недовольство друг другом. Затем вы совсем перестаёте понимать партнёра.
Иногда это приводит к нездоровому спокойствию и равнодушию. Что же делать в такой неприятной ситуации? И как найти общий язык с мужем?
Возможные причины разногласий
Бывает так, что ваш муж не разделяет, да и не понимает ваши тревоги, проблемы, увлечения. Когда вы начинаете свой рассказ, он пытается перевести разговор на отвлечённую тему или перебивает вас на полуслове.
Особенно обидно, когда вы пытаетесь донести до супруга волнующий вас вопрос, а он, пожимая плечами, отмахивается и говорит, что ваши проблемы не стоят и дырки от бублика. Возникают также и противоположные ситуации, когда вы не можете слушать «белиберду» мужа.
Кроме непонимания возникают конфликты и на бытовой почве. Чаще всего это неудовлетворённость в:
- Сексе.
- Помощи и поддержке.
- Отдыхе и досуге.
- Финансах.
- Заботе и ласке.
- Чрезмерная навязчивость.
Мужчины не любят, когда контролируют каждый их шаг. Постоянное присутствие жены рядом не только напрягает, но и раздражает супруга. Не надоедайте любимому, дайте ему соскучиться по вам.
- Пессимизм.
Если вы постоянно чем-то , вам всего мало или вы не видите «светлого будущего», мужчина инстинктивно будет отдаляться от вас. Кому понравится хмурая, вечно ворчащая жена?
- Мания величия.
Женщины, страдающие манией величия, стараются переделать супруга под своё мировоззрение. Они считают, что имеют право диктовать любимому, как ему жить.
Если вы заметили в себе такой порок, немедленно избавляйтесь от него. Усмирив своё чрезмерное самолюбие, вам будет проще понять, как находить общий язык с мужем.
- Синдром всезнайки.
Он раздражает абсолютно всех. Фразы типа: «Я предупреждала...», «Я же говорила...», «Знаю я твои...» и т.п. являются первыми признаками классической «пилящей» жены.
- Наигранная обидчивость.
Постоянно обижаться по пустякам, только для того, чтобы муж просил прощения и извинялся — это перебор. Ни один, уважающий себя человек не будет терпеть такого отношения к себе. Капризные барышни в роли жён долго не задерживаются.
- Недоверие.
Это одна из главных причин разногласий в семье. Недоверие быстро охлаждает даже самые горячие чувства. Если вы стремитесь наладить отношения с мужем, научитесь доверять ему.
Причина в муже
Если вы разобрались в себе и не нашли в характере подобных изъянов, значит дело в вашем супруге. Наладить отношения с любимым можно несколькими способами.
1. Поговорите по душам .
Не действуйте по задуманному шаблону, говорите от души. Возможно, у вашего мужа проблемы, про которые он не решался рассказать. Ваше желание найти с ним общий язык, ваше тепло и поддержка помогут восстановить взаимопонимание в отношениях.
2. Смиритесь.
Если ваш муж не прослыл мерзавцем и подлецом, возможно, стоит смириться с его маленькими недостатками? Ведь вы появились в его жизни тогда, когда он уже обладал определённым характером, имел свои привычки, хобби, увлечения.
3. Отправьтесь в совместное путешествие.
Забытая романтика, страсть и нежность вновь станут править в вашей семье, когда вы уединитесь в новом, ранее не знакомом месте. Пусть бытовые проблемы уйдут на второй план, позвольте себе расслабиться и вдоволь насладиться друг другом.
The YouTube ID of 9x1oyjB2u8g&list is invalid.
Разногласие в семье — это не конец отношений. Если грамотно подойти к этой проблеме, то вы сможете не только сохранить семью, но и внести в обыденную жизнь много ярких, незабываемых эмоций. Всё зависит только от вашего желания.
Когда супруги начинают говорить о деньгах, сразу всплывают вопросы возможностей и потребностей, доверия и власти. Во многих семьях разговоры на тему распределения финансов проходят весьма эмоционально и без мирной договоренности. О том, почему возникают конфликты, когда тема касается организации бюджета семьи, какие его виды существуют, как выбрать свой и прийти к компромиссу, рассказала психолог, коуч Наталья Алексеевна Козлова.
Виды семейного бюджета
- Общий
Классический вариант ведения семейного бюджета, когда все заработанные средства складываются в одну копилку и коллегиально разделяются по потребностям семьи. Это один из привычных, но рискованных вариантов организации бюджета, потому что супруги теряют свободу, свою личную территорию. Нет средств на личные нужды, хобби, ведь сначала нужно договориться с мужем/женой, чтобы что-то себе приобрести. Супруги теряют свою индивидуальность.
Другой отрицательный момент – мужчина и женщина становятся равными, от чего гармония в семье может быть нарушена. У мужчины отпадает традиционная ответственность за семью, свою женщину и детей. У него нет необходимости выполнять часть своих истинно мужских функций кормильца-добытчика. И женщина, соответственно, частично берет их на себя и либо не успевает выполнять свою роль хранительницы очага в полном объеме, либо переутомляется, стараясь совместить все.
- Раздельный
При выборе такого вида бюджета семьи каждый из супругов оставляет свой доход себе, при этом разделяя бытовые зоны ответственности между собой. К примеру, один из супругов оплачивает все коммунальные расходы, второй же отвечает за покупку продуктов. Раздельный семейный бюджет может подойти парам, которые выбирают современный партнерский подход к отношениям, в которых каждый из супругов заботится о финансовом состоянии семьи и грамотно управляет личными средствами, а также готовы принимать личную свободу друг друга.
- Весь бюджет в ведении одного из супругов
Такой бюджет начал преобладать в семьях в 90-е, когда появилось довольно много мужчин, которые стали много зарабатывать, и много женщин, потерявших работу. Из-за этого усилилось традиционное понимание устройства семьи: мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага. Семейный бюджет стал вести мужчина, выделяя часть средств на расходы женщине.
В таком ведении семейного бюджета есть риск того, что женщина не сможет нести ответственность за себя, за семью, за быт, если, к примеру, с мужем вдруг что-то случится и он не сможет больше обеспечивать семью, как это было прежде. Она как бы самоустраняется от решения финансовых вопросов. Когда женщина не участвует в распределении финансовых средств, у нее появляется иллюзия зависимости, начинает казаться, что без мужчины ей не обойтись. Появляется неуверенность в себе.
А у мужчины, в свою очередь, который чувствует, даже бессознательно, свою власть, может появиться ощущение безграничной свободы и вседозволенности. И нужно быть достаточно зрелыми личностями, чтобы сохранять гармонию и баланс. Ведь здоровые отношения – это субпартнерство, когда пара крепко держится друг за друга. Это отношения двух взрослых людей. Да, у них разные роли, разные физические возможности, но все-таки они несут равную ответственность в отношениях: за семью, за любовь, за быт и финансовую составляющую тоже.
Другой вариант – когда мужчина отдает всю свою зарплату жене, а она уже распределяет бюджет на нужды семьи. В таком распределении роли мужчины и женщины размываются, может возникнуть дисбаланс. Зарабатывая, супруг выполняет свою мужскую роль. Когда он переступает порог дома – становится ребенком, слагает с себя мужские обязанности. Жена выполняет роль родителя для супруга. Она решает, как и чем будет жить семья. Чтобы мужчине что-то себе купить, нужно попросить деньги у жены, объяснив, на что он собирается их потратить. Разве не так мы поступаем в детстве, прося деньги у родителей?
- Долевой
Один из самых щадящих и компромиссных видов семейного бюджета, когда супруги складывают в общую копилку часть суммы от своих доходов на коммунальные платежи, продукты и прочие потребности семьи, а другую часть средств оставляют на свои личные нужды. Они не теряют своей индивидуальности и всегда знают о финансовом состоянии семьи. После коуч-сессий, которые я провожу, клиенты чаще всего уходят именно с таким решением: есть общие и личные средства. В семье есть общее и у каждого есть свое личное пространство.
С точки зрения психологии нет плюсов и минусов ни в одном из видов семейного бюджета. Идеальный вариант – тот, который устраивает обоих, который подходит конкретной паре. Важно договориться о распределении финансов на старте отношений. Обычно, вступая в отношения, мы говорим о любви, об интимной стороне, но почему-то упускаем финансовую сторону, что впоследствии, когда выяснится, что супругов устраивают разные виды бюджета, может повлечь за собой ссоры, которые могут перейти в серьезные конфликты. Придется договариваться заново или обсуждать эту тему в первый раз.
Часто женщина выступает инициатором таких разговоров, потому что это наша женская роль – вдохновлять, говорить, а мужчина уже принимает решение. Перед тем как начинать разговор с супругом о том, как будет устроен ваш семейный бюджет, задайте себе вопрос: «Как я это вижу?» – и составьте план. После точно такой же вопрос задайте мужу: «А как ты это видишь?». Когда у вас появятся два мнения, вы увидите, в чем вы сходитесь, а в чем нет. Тогда станет ясно и прозрачно, о чем и как нужно договориться. Таким способом можно разрешать любую ситуацию.
Лайфхак для супругов, чтобы в отношениях всегда присутствовала романтика
Этот лайфхак кардинально решает вопрос нужности подарков и того, чего очень хочется.
Изначально эту идею активно использовали и используют в Америке: молодожены перед свадьбой в каждом магазине, где им хочется что-то приобрести для дома, для себя, оставляют список желаемых подарков. Гости вместе с приглашением получают список этих магазинов с адресами. Когда они приходят в выбранный магазин, то выбирают подарок молодоженам из составленного теми списка, ориентируясь на свои финансовые возможности и настроение.
Эта же идея отлично работает внутри семьи. Вы с мужем (можно и с детьми) составляете списки того, что вы очень хотите (каждый на своем листочке), и оставляете дома в заранее условленном месте. Появляется отличная возможность порадовать друг друга без повода в любой момент, выбрав тот подарок, который вы или он давно хотите. Это добавляет романтики в отношения, скрепляя их.
Другой вариант – составить каждому перечень того, что вы можете дать и что вам необходимо, и обменяться. Необязательно это будут материальные вещи. К примеру: «могу: сделать превосходный массаж, испечь твой любимый пирог» и тому подобное. Благодаря этому методу регулируется баланс между давать и брать, супруги вдруг осознают, чтò каждый из них привносит в семью, в отношения.
Здравствуйте!Я уже не знаю что мне делать.итуация такова.мы с мужем в браке 5 летУ нас двое детей- 4 года девочке 1.7 мальчик.ждем третьего.Да,я решилась на всех этих детей не просто так,а потому что лблю мужа и верю..или верила ему.Но дело не в детях.Просто он не дает мне не только понимания и любви ,но и элементарного уважения...например,если ммы договорились что придем с ребенком встречать его с работы вчера.Пришли-звоним.Он выглянул в окно,сказал щас спущуь.В общем,мы простояли 40 минут.Я с пузом и полуторагодовалым малышом,за которым надо бегать.Ему звон-он не отвечает.мы зашли внутрь-он сидит в кресле и о чем-то болтает.Я прото в шоке.Обиделась.Дже слезы навернулись.При этом его начальник улыбнулся,сказал заходите что вы стоите в коридоре-присаживайтеь.Что ты их не приглашает-у мужа спрашивает-а тот отвечает "наверное стесняется...что не заходишь?" ...Как мне ответить?
Далее.Я беременна и состою на учете в жк.Но у нас двое детей и оставить мне их не с кем.так мне каждый раз приходилось упрашивать его-не то что просто вдвоем решить как это сделать,а прям уговаривать мол мне же нужно пойти на прием,ну свози меня или посиди с детьми...Потом мне нужно было сдать анализы-он обещал забрать.Пешком мне далеко,а на машине заехать вполне реально.Так он месяц(!) не мог заехать,потом забрал вроде.На след утро я иду в к-говорю давай результаты я отнесу.Он их потерял...При этом в дураках опять я,не права что прошу отдать анализы.что расстраиваюсь....В итоге их нет до сих пор.мы переехали на другой конец мо.из жуковского в химки.мои документы не забрали и детские карты тоже.Вот уже второй месяц я не могу забрать и сходить на прием к гинекологу,потому что с ребенком мне очень тяжело-один раз я даже поехала,но опоздала.машину продали,новую не можем никак забрать из салона.Он говорит подожди.А чего мне ждать???У меня дж еобменной карты на руках нет,не то о что родвого сертификата.
Я постоянно нервничаю.Договоримся с ним что возьмет на работе машину и поедем-в 11 созвонимся.Я ему звоню в 11,в 12-ноль вни мания.просто сбрасывает.Я плачу,потому что ситуация далеко не первая вот таких пустых обещаний.Включаю просто автодозвон-ну можно же хотя бы просто сказать что не получается.В итоге "что ты мне все время названивашь,я сижу как дурак сбрасываю,не могу с людьми разговаривать".Так я это понимаю.Но ведь чтоб я не звонила бесконечно можно в свободное время позвонить самому.Зато время на посидеть в контакте или покушать есть,а мне позвонить-ноль.У него не такая работа,чтоб кто-то стоял над душой и не давал что-то делать.Он коммерческий директор в такси.По сути партнер.Потому в состоянии когда-то задержаться чтоб сьездить в больницу или оторваться от разговоров чтоб позвонить мне.
Я нервная постоянно, еще и беременность сказывается.Срываюсь на крик,потому что уже не зна как обьяснить.Плачу-его это только раздражает.Пытаюсь поговорить-говорит что все понял,что "будет исправляться" (это его слова).Или просто после ссоры риходит домой и улыбается.Хотя он меня обидел.А стоит снова заговорить о проблеме-злится и закрывается.Я обьясняла по-хорошему,что мне не хватает его поддержеи и тд.Кричала,плакала,просто говорила...Он обещает и снова то же самое.Потом говорит "не надо из меня тянуть обещаний".Ну а что мне делать если мне не к кому больше обратиться-элементарно кого попросить посидеть с ребенком или сьездить в больницу.Я на 8 месяце,мне тяжело...при чем всем он рассказывает как надос пониманием относиться к капризам беременных,как он скоро снова станет отцом, что он хочет идти со мной рожать..говорит мне что меня любит.Но ответ на все мои претензии претензии по факту один- ты мне названиваешь.Я уже не названиваю!Он говорит-я все равно помню об этом(как я звонила)....ну что я должна сделать???Дочка стала непослушной,мы с ней ругаемся.Он целый день на работе, и в субботу тоже и часто в воскресенье.Приходит- если она что-то сделает оч грубо ей отвечает.Раньше такого не было,но и сейчас достаточно.А вчера сказал мне что это я виновата."Да,мой косяк есть,но Катю ты такой сделала.Я бы на ее месте вообще чокнулся".....
"Не задавай мне вопросов"-когда я интересуюсь как решилась проблема с машиной
"Не звони мне"-когда мы договорились созвониться
"Сьездим подожди немного"-через два месяца после того как надо было сьездить за анализами
и так далее...можно долго перечислять.При этом я ему все обьясняю,даже что мне хочется чтобы он меня обниал и целовал хоть иногда...Не знаю...
Он говорит что я на него давлю.Вчера мне сказал..Давление заклчается в попытках поговорить и в просьбах,а потом уже требованиях выполнять обещанное хотя бы в половине случаев-в тех,что касаются здоровья и детей....
Я всегда поддерживала его когда были трудные ситуации и никогда не винила если не получалсь с работой и деньгами -а такое часто было,всегда защищала его перед всеми даже если он был неправ...может я его разбаловала...но он не замечает этого.Он ни разу в жизни не звинился...дае если нечаянно сделает больно-элементарно заденет к примеру рукой.Он просто скажет "ой".А что уж говорить о чем-то серьезном.
Я могу продолжать бесконечно,но боюсь уже итак слишком много написала...надеюсь,что изложила понятно и полно...Идти мне некуда - родители за полторы тысячи километров.Сюда мы приехали с ним я ушла из вуза надеясь продолжить обучение-но естественно теперь не до меня..Подруг тут у меня нет.Да мне бы и не надо.Дети и он- главное.Я планирую работать,но ведь это не раньше чем через год.
Как заставить его взглянуть на ситуацию моими глазами??Как донести до него что происходит?Я испробовала кажется все способы...ноон ничего не замечает за собой-виноваты во ВСЕХ проблемах мои частые звонки....а когда я говорю что страюсь звонить реже,разве ты не видишь- он отвечает что у него рефлекс...а ведь у меня тоже есть рефлекс-был период после рождения дочки когда он приходил домой в 2-3 ночи пьяный с работы и мне нельзя было ему звонить-он же на работе!...
помогите мне!Я так устала...плакать устала.обьяснять,бороться за понимание.А так жить тоже не могу.Для меня это не семья если постоянно бояться спросить о чем-то и все делать по-тдельности.Тогда и ить надо раздельно.Но я понимаю что одна не справлюсь.И идти некуда чтоб хотя бы просто жить отдельно..да и я беременна...что мне делть???????
Здравствуйте, Елена!
Да, ситуация действительно непростая. А главное, судя по Вашему письму, началось все это не вчера. А значит и решить проблему за минуту или несколько строк он-лайн беседы возможным не представляется.
Вы правы в том, что возможно, часть Ваших реакций обусловлена Вашей беременностью - это все же сильные гормональные изменения в организме. Но были ли так же в прошлые беременности ? Вам ведь есть с чем сравнивать.
Интересно, считает ли Ваш муж сложившуюся ситуацию проблемной. Ведь в таком случае возможно - идеальное, на мой взгляд в Вашей ситуации - парное консуьтирование.
Что же касается Вашего поведения. Понятно, что Вам тяжело: маленькие дети, беременность , да еще и отношения с мужем разладились. Однако, в любых отношениях ответственность за происходящее лежит в равной степени на обоих партнерах. И важно понять каков Ваш вклад в сложившуюся ситуацию. Изменив его, Вы сможете повлиять на ситуацию. Однако, это долгая и трудная работа и врядли возможна перед родами.
Поэтому сейчас я просто предлагаю Вам такое "упражнение": о любом своем дискомфорте, недовольстве и т.п. говорить мужу от себя. Т.е. не обвинаниями: "ты не сделал" и т.п. А "я хочу знать, как обстоят ела с машиной", "мне надо съездить на прием ко врачу - ты посидишь с детьми или найдешь няню?" и т.п. Т.е. Важно говорить о своих потребностях, не упрашивая и в то же время не нападая.
Конечно, волшебства не бывает резких перемен не будет, однако, возможно, со временем, Вам станет легче. А после рождения ребенка можно заняться очной работой над происходящим в Вашей семье . Если Вам нужно, возможны очные встречи и сейчас, но направлены они будут в основном на поддержку и облегчение Вашего эмоционального состояния. Принимайте решение, я буду рада помочь Вам.
С уважением,
Хороший ответ 4 Плохой ответ 2Здравствуйте, Елена! Ваша проблема весьма сложная,но тем не менее и весьма распространенная. Поймите - на самом деле нельзя кого-либо заставить делать то, что мы хотим, тем более если человек не может (в силу и своих личностных качеств и характера) это дать!!!
Сюдя по всему Ваш муж инфантильный человек (можно сказать, что у Вас будет не трое, а четверо детей!) - а это и проявляется в его безответсвтенности, безволии, эгоизме, перекладывании все ответсвтенности на Вас и обвинение Вас, не возможности понять и почувствовать чувсвта другого человека, не восприятие между прочим себя и в роли отца! и именно Вы видите его таким какой он есть - а на работе он скорее создает больше виимости своей значимости! заботят его больше его собственные чувства, его личное спокойствие и совершенно не важно каким способом он это будет получать!
И это личностные черты и человек может вырасти только тогда, когда он сам этого и захочет и поймет, что нужно и важно брать ответсвтенность на себя, что нужно и важно строить семью и отношения с любомой женщиной, что нужно и важно с детьми находить общий язык - но это сложно, в это надо вкладывать себя, свою душу, а не просто лелеять себя любимого!!! а сможет ли он, готов ли он!
единственное, что Вы можете делать - это говорить с ним только на уровне чувств и эмоций, а не обвинения и критики (но если он инфантилен, вряд ли это возъымеет результат), а также можете описать ему различные варианты того, к чему в реальности могут привести все эти неразрешенные проблемы (ссоры, непонимание, развод....) - так как он не видит этих перспектив, он живет сегодняшним днем; у него довольно более поверхностные потребности и желания и он искренне может не понимать, что Вы на самом дле более глубоки, но эту пропасть он вряд ли сможет преодолеть. конечно есть и такие женщины, которые в отношениях могут быть матерью именно таким мужчинам; НО Вы хотите быть женщиной! вопрос здесь в том, можете ли Вы принять его таким какой он есть, без возможности изменений, либо нет? так как если нет, то Вы рискуете всю жизнь провести в борьбе с ним, за то, чтобы он понял Вас те Ваши чувства, которые он никогда не узнает?
Отношения, к которым важно стремиться, – доверительные, искренние, партнерские. Если у вас борьба с партнером, есть сильное желание настоять на своем, если вы обижаете или делаете больно, если вам делают больно, – в таком случае необходимо восстанавливать отношения и учиться договариваться.
Договор обязательно учитывает интересы всех. И как только он нарушается, это значит, что не учитываются чьи-то интересы. И важно снова начать договариваться. Нет никакого договора раз и навсегда, поэтому очень важно запомнить шаги на пути к умению эффективно договариваться.
Для договора всегда выбирайте ситуацию, которая вас задевает за живое, и ваш партнер не обращает на это внимания, а для вас это важно. Определите конкретное поведение, конкретные проявления (кричит, перебивает, не слушает, приходит поздно и т. д.)
Второй шаг. Обязательно успокойтесь. Перед тем как договариваться, важно успокоиться, привести свои чувства в порядок, потому что в спокойном состоянии вы точно понимаете, что важно.
Когда вы думаете о проблеме, вы беспокоитесь, вы чувствуете себя не очень хорошо. Вспомните три качества, которые вы любите в своем партнере. Этих качеств гораздо больше, но если вы каждый день будете вспоминать по три качества, которые вы любите и цените в своем партнере, это невообразимым образом улучшит ваши отношения.
Третий шаг. Попросите помощи у партнера, расскажите, что именно вас не устраивает. Говорить важно спокойно и с большим уважением. Вы просите помощи, а не настаиваете, говорите, что для вас это важно. В этот момент ваш партнер чувствует значимость и важность для вас. Он видит ваше уважение, и он захочет откликнуться и услышать вас.
Важны интонации и то чувство, с которым вы действуете. Говорите из внутреннего спокойствия и уверенности. Расскажите, что именно вас не устраивает: поведение, интонации, вас не слышат, игнорируют. Какие-то мелочи нас трогают, другого человека – нет, и это нормально, об этом важно поговорить.
Четвертый шаг.
Напишите оба все возможные варианты решения проблемы, их должно быть не один-два, а минимум семь-восемь. Если вы начнете сразу же обсуждать проблему, вы начнете сразу спорить, поэтому важно сесть, сосредоточиться и написать.
Это иногда выглядит странно, так как у нас нет этого в культуре, но это то, что мы можем привнести в свои отношения, отношения своих детей. Это будет помогать не только в личных, но и в рабочих отношениях.
Пятый шаг. Определите наилучший для обоих вариант. Вы просматриваете список вашего партнера, а он просматривает ваш, в каждом списке пишите 7-8 вариантов, которые вас на сто процентов устраивают. В списке друг друга определите то, что допустимо.
Вы можете оформить все как договор, даже написать его. Здесь нет неважных мелочей, все приемлемо. Так закладывается культура отношений, когда мы можем обо всем говорить. Это не серьезный труд, это веселье, вы сами все делаете в своих отношениях, закладываете основу умения договариваться.
Что делать, если договоренность нарушена?
Но мы не всегда поддерживаем договор, и очень важно определять последствия его нарушения – компенсацию. Дети все время этому учатся, они пообещали родителям и не сделали – будет последствие, с партнером важно делать то же самое.
С помощью компенсации надо сделать что-то приятное для партнера, возможностей для этого очень много. Например, если ваш муж эмоциональный, давящий, постоянно вас перебивает, настаивает на том, что он прав, и для вас это проблема, вы все время чувствуете себя плохо, вы можете ему об этом сказать.
Определитесь, что конкретно вам не нравится, успокойтесь, вспомните три его положительных качества (он заботливый, любящий, хозяйственный и т.д.) и с этим идите к нему. Допустим, вы договорились, что по понедельникам будете пить чай и обсуждать все – это договор.
Если муж, забыл и вспылил, скажите: «Я чувствую себя плохо, и считаю, что договор нарушен, мне бы хотелось какой-то компенсации, у меня настроение испортилось».
Виды компенсаций
Компенсация происходит по обоюдной договоренности, кому что нравится: купить цветы, сводить в кафе или что-то другое, – то, что будет приятно обоим. Смысл во всей процедуре – поддержание отношений, возврат к точке отсчета. Вы учитесь договариваться, поддерживать друг друга и быть полезными.
Мы все ошибаемся, что-то обещаем, а потом скатываемся на старые рельсы, и нам важно просто знать, что мы всегда можем вернуться к тому, что мы оба выбрали.
Договор – это что-то живое, это не раз и навсегда принятая декларация, которая действует на сто, двести лет. Поэтому компенсация очень важна. Дети очень быстро понимают это и учатся не расстраиваться из-за ошибок, не ругать себя, не топтаться на одном месте, а искать способ, как компенсировать нарушение договора.
Тренироваться можно и с детьми, и с родителями, не важно с кем, главное – научиться это делать, и тогда у вас потом не будет проблем в партнерских отношениях.
