Как найти себе спутника жизни по интернету. Как мужчине найти спутницу жизни? Вы не знакомитесь на улице

Почему мужчины не могут найти себе спутницу жизни или ЗА ЧТО мы их бросаем…

Тут одним постом навеяло дать женский взгляд на то, почему некоторые мужчины остаются без постоянных женщин. Иногда причина мужского одиночества не в том, что он ленив или ищет свой идеал, она весьма проста: часто мужчины одни, потому что их не хотят (прошу обратить внимание, что мы говорим не о замужестве, а просто о постоянных отношениях). А вот почему, попробуем разобраться. Я привожу несколько типажей мужчин, с которыми строить постоянные отношения представляется мало возможным. Девушки, пожалуйста, добавляйте, если что упустила.

1.Боящийся ответственности.
Сначала период пылкой влюбленности у таких мужчин перерастает в большое и светлое. Клинический вариант- когда мужчина начинает склонять женщину, настроенную на «пойдет как пойдет», на свою «позицию» постоянства и стабильности. В тот момент, когда он чувствует, что пахнет жареным, он хватается за сердце и сваливает на женскую голову приятную новость, что «Ах, я не готов к такой ответственности». Особый шик – сочетание с типом 2 – «сомневающимся». В этом случае он успевает измотать женщине нервы так, что отбивает не только желание жить вместе, но и всяческое уважение к человеку. Мораль: не уверен- не стреляй!

2.«Сомневающийся» - ни туда, ни сюда. Сегодня хочет быть вместе, завтра убегает и прячется в кусты (читать: в холостяцкую нору, под мамину юбку, в работу с головой, в любимые хобби), причем такое хождение может осуществляться неограниченное количество раз. После чего женщину всё задалбывает, они расстаются, мужчина недоумевает, и как это ничего не получилось.

3.«ДА-ДА, НЕТ-НЕТ» Мужчина с очень удобной для себя позицией и особо циничным ее воплощением. «Хочешь секса?- Классно. Нет? – Тоже классно». Никто ничего никому не должен. При этом тоска по постоянному человеку рядом наблюдается, поэтому однажды он на тебя западает и предлагает быть вместе. При всем этом принцип «да-да, нет-нет» продолжает действовать. Он с этим лозунгом гуляет направо и налево, женщина смотрит на все сквозь пальцы, пока однажды на совместный отдых, к примеру, он не привозит еще одну девицу и не имеет ее прямо у тебя на глазах, не узнав о твоем согласии. После того как ты уходишь, он делает большие глаза и говорит «Как, у нас же постоянные отношения???» …дальше - no comments.

4 Эгоист – желает, чтобы земля вращалась вокруг него. Да, рядом появляется женщина, но они не готов пожертвовать ничем, ни единой частью времени, ни изменением привычного уклада жизни. У него есть друзья, хобби, книги, привычки. Он ждет, что женщина придет и изольет на него мирру своей любви, причем желательно незаметно для привычного уклада жизни, и чтобы самому ничего не надо было делать. Он привык только брать, но он не готов отдавать.

5.Скупердяй, маскирующийся отношениями Parte genossen (товарищи по партии)

Подтип А. Мелочный. Проявляется, начиная от чаевых официантам и заканчивая экономией на билетах куда-нибудь. Мелочность в общественных местах вызывает особый стыд за своего мужчину. У меня такие сразу идут «за борт» - для меня это очень большой недостаток, так как сразу вызывает брезгливость.

Подтип Б. «Мы- равные партнеры»- классическая отговорка, которая позволяет не открывать дверь женщине, не отодвигать стул, когда она садится, не подавать пальто, позволять таскать тяжелые сумки, ездить вместе на отдых и платить каждый за себя. …Одним словом, НЕ быть джентльменом. Западный подход, неприемлемый для России. Таких тоже за борт.

Кто-то из мужчин воскликнет: «Все вы, женщины, меркантильны»…Поверьте, это еще одна удобная отговорка. Настоящий мужчина должен быть умным и щедрым. Если я с мужчиной, я реально много в него вкладываюсь и душевно, и материально. Не вижу причин, почему это должно быть в одну сторону.

6.Наполеон или «Не по Сеньке шапка». Мужчина весьма среднего интеллекта, ничего так себе внешности, лениво сидящий на своем низком заработке и пальцем о палец не ударяющий, не умеющий вести себя в обществе и еще ко всему прочему одетый, как чмо, начинает добиваться умную, симпатичную, преуспевающую дэвушку…. И потом еще удивляется, почему на его высокие чувства не ответили…

Про типажи у меня всё. Хотя есть пара-тройка объективных причин, которые сводят для меня отношения на нет:

а) Несовместимость в сексе. Я не верю тем, кто говорит, что секс- дело двадцать пятое и вообще почти не важное. Важное, и еще как. На сексе строятся отношения, все "игры" в непостельном и повседневном общении со своим мужчиной. Под сексом имеется в виду не скорость или величина члена (хотя размер тоже имеет значение;))), а энергетическая и физиологическая совместимость. Сюда относится и стиль сексуального поведения, тактильные ощущения, запахи. Не буду углубляться в подробности, что нужно конкретно мне, так как у каждой женщины это индивидуально. Но, думаю, каждая может честно сформулировать, чего она хочет в постели. После первой совместно проведенной ночи я уже понимаю, моё это или не моё, и, к сожалению, еще находясь вместе с мужчиной и, конечно же, говоря ему, какой он замечательный, я уже принимаю решение, буду ли я с ним дальше.

Дальнейшие действия с "несовместимым":если нет завязки на чувствах, расстаюсь сразу же, если есть- возможно встретиться в постели еще пару раз и подумать: если ощущения прежние, то есть "не мое", расстаюсь постепенно, чтобы не оставить у мужчины болезненных ощущений.

б) Телевизор по утрам. Это уже лично мой "таракан". Телек по утрам меня БЕСИТ. С таким мужчиной я жить не смогу, или надо как-то договариваться - а то это будет заряд отрицательного настроения на весь день.

в) Алкоголизм или чрезмерное употребление...(думаю, пояснений не требует)

Сотни глупых книг написано на тему отношений полов. Тысячи глупых девушек прочли их и остались не пристроенными. И это понятно. Нас учат каким-то дурацким правилам поведения с молодыми людьми, каким-то унизительным хитростям, каким-то нелепым догмам.

А в любви важно вовсе не это. Будьте собой, каждую секунду демонстрируйте мужчине свою исключительность, яркую индивидуальность и всевозможные достоинства. Пусть глупые, недалекие, недостаточно заинтересованные в вас парни, а также обладатели дурного вкуса - отсеются сами собой. Вперед, к счастливой личной жизни!

Кое-где в старые и не такие уж добрые времена невест покупали, и за безграмотных давали больше. И сейчас еще есть такие места. Но вы, к счастью, живете в другом месте! Так не прячьте свой интеллект в карман! Иначе вам придется потом лазать туда за каждым словом, и получится, что вы - дурочка. Вперед, продемонстрируйте новому знакомцу всю мощь своего ума! Кавалер, пугающийся умной подружки, сам, очевидно, не семи пядей во лбу. Вам оно надо?

Начните с простого: предложите (не)любимому пройти тест IQ. Если заметите, что приятель колеблется, ободрите его: скажите, что сами только что протестировались, и у вас получилось 130. На всякий случай: 130 - это много. Конечно, друг воспрянет и тут же кинется в бой за звание самого умного мужчины вашей судьбы. А если дурак - слиняет.

Что: он все еще здесь? Отлично. Похоже, он умен и неравнодушен к вам. Продолжим проверять его чувства на прочность. Скажем, обсудите с ним изоморфизм дзета-функции на множестве простых чисел, до сих пор недоказанную теорему Ферма, а также - творчество Канта, Ницше и особенно - Гегеля. На худой конец сойдет и Кьеркегор.

Если игра на вашем поле завершилась вничью, и новый воздыхатель оказался стойким оловянным солдатиком, придется поупражняться, вторгаясь уже на его территорию. "Работа над ошибками" - традиционная, изумительно эффектная игра, во время которой недостойные нашей любви кавалеры мрут как тараканы под струей ядовитого спрея. Правила просты - ищите ошибки в том, что сказал несостоявшийся возлюбленный и исправляйте их. К примеру - указывайте ему неверные ударения, ссылаясь на орфоэпический словарь русского языка. Пара-тройка таких заметок на полях - и дело в шляпе, а горе-поклонник - далеко. Но если парень упорный и все еще тут - смело залезайте на мужское тематическое поле и воюйте уже там. Политика, автомобили, компьютеры - высказывайтесь! Даже боюсь предположить, что испугает несчастного сильнее - ваша блистательная стопроцентная ориентировка на этой территории или - глупости, которые вы будете сыпать на него каскадом. Слабонервный юноша либо сбежит, поверженный мощью вашего ума, либо - в ужасе ретируется, видя, какая вы... недалекая. То есть, быстрый желанный эффект вам гарантирован в любом случае: вы легко отсеете тех своих знакомых, которые недостаточно умны или недостаточно серьезно к вам относятся (что в конечном счете одно и тоже).

Требовательность и разборчивость

"Будь проще, и люди потянутся к тебе!" - это не наш метод. Простота хуже воровства, а мы не ищем легких путей. Смело выпячивайте все свои острые углы и тогда вы сможете проверить силу чувств нового знакомого. Зачем вам рядом человек, который не принимает вас такой, какая вы есть, с самого начала, верно?

Если вы сами не знаете, какая вы или вам кажется, что острых углов у вас нет, я дам кое-какие рекомендации. Все они пригодятся уютным вечером в ресторане, когда вы пойдете на первое (и последнее) свидание с новым знакомым.

Придя в ресторан, достаньте из сумочки антисептическую салфетку и тщательно протрите все приборы. Затем щедро проинформируйте приятеля о своей избирательности в еде. Так и скажите, скептически изучая меню: "Не ем то, сё, пятое, десятое, а пятнадцатое - только на пару и без двадцать первого". Если он испугается, что не сможет вас прокормить - туда ему и дорога, значит он вас любит. Пока заказ готовится, развлеките кавалера рассуждениями на тему раздельного питания.

Если вы упустили возможность едко прокомментировать ресторанное меню, и его уже унесли, не огорчайтесь. В запасе у вас есть простой, но чрезвычайно сильный ход. Когда перед вами поставят заказанное блюдо, сделайте ощутимую паузу и затем, не дав официанту ретироваться, многозначительно спросите: "Что это...?". Потом брезгливо сдвиньте веточку укропа на край тарелки со словами: "Это для лошадок".

Воинствующее вегетарианство - еще один классный способ проверять мужчин на зрелость чувств. Можно, например, суровым взглядом проводить ему в рот кусок говядины, завернув что-нибудь на тему убийства невинных животных и добавив, что бульон - это отвар из трупов. Приправьте беседу мистикой, упомянув негативную энергетику, пропитывающую атмосферу мясных комбинатов. Поведайте, как мясная пища непоправимо засоряет чакры (особенно - седьмую!). Когда собеседник испуганно спросит, что такое "седьмая чакра", с готовностью поясните, что она отвечает за сексуальность.

Под занавес исполните номер под названием "бухгалтер на отдыхе": когда принесут счет, безмолвно перепроверьте его на калькуляторе четыре раза. Если не удастся уличить официанта в обмане, посетуйте все же на скверную работу шеф-повара. Уверяю, после такого спектакля рядом с вами останутся только самые мотивированные представители мужской половины человечества.

Загадочность

Неизведанное притягивает. Больше загадок и странностей - и отбоя от поклонников просто не будет! А те слабонервные, далекие от авантюризма зануды, которые в вашем лице убоятся своей судьбы - туда им и дорога!

Для разминочных упражнений из цикла "я вся такая таинственная" хорошо подходит астрология. Прочтите толстый томик и приступайте. Сойдут пространные рассуждения на тему взаимоотношений знаков "огня" и "воды", "крыс" со "свиньями", "быков" с "козерогами" и тому подобная хиромантия. Незамедлительно выясните, какого знака новый знакомый и, достав блокнот, пообещайте составить ему полный гороскоп. Всерьез потребуйте, чтобы он отзвонил маме и уточнил время своего появления на свет - до секунды и место рождения - до метра. Всегда носите умную астрологическую книжку с собой и периодически углубляйтесь в ее чтение. Тридцать минут такой загадочности - и следы всех недостаточно влюбленных кавалеров простынут навсегда.

Если астрология почему-то дала сбой, попробуйте йогу, дзен-буддизм или гомеопатию. Простых упоминаний чудодейственных гомеопатических препаратов недостаточно. "Силицея" или "калькарея флюорика" - звучит изысканно, однако не забудьте сказать, что вы все это пьете, и вам помогает. Демонстративно достаньте часы, отсчитайте 3 крупинки, и дождавшись нужного времени, отправьте снадобье под язык. Новый приятель все еще с вами? Переходите к йоге с дзен-буддизмом. Заранее обременитесь десятком красивых цитат из первоисточников. Похвастайтесь, что освоили 25 способов выхода в астрал. Утвердительно отметьте, что видите эфирное тело друга, и что оно зеленое. С искорками. В этот момент собеседник уж точно поймет, что вы в астрале и ретируется, чтобы не мешать.

Эксцентричность

Надеюсь, вы усвоили главный принцип нашей игры: ставка - на выпуклую индивидуальность и - долой смущение. Если в вас есть что-то особенное - в студию! Не бойтесь крайностей, иначе вы выберете себе такого спутника жизни, рядом с которым даже мухи мрут от скуки. Скажем, если вы вдруг оказались на природе и нужен костер - хватайте топор и рубите дрова. Пусть он думает, что вы феминистка, будет больше уважать. Играйте на контрастах: громко визжите, увидев шмыгнувшую в траве мышь. Пусть думает, что вы - впечатлительная, будет относиться бережно.

Делайте неожиданные заявки. К примеру - назовите ему точную сумму вашей зарплаты или - метраж вашей квартиры, присовокупив к нему подробное описание планировки. К деньгам и квартирному вопросу у нас равнодушных нет - вот и пусть ломает голову, что вы имели в виду.

Если вы считаете, что риск - благородное дело, подробно расскажите кавалеру о том, как вы недавно прошли курс лечебного массажа по поводу остеохондроза. Освежите беседу веселым рассказом про папу, который случайно выпил ваши контактные линзы, мирно лежавшие в стакане с водой. Что же это за близкий человек, если его не интересуют ваши проблемы со здоровьем? Излишняя брезгливость - признак поверхностных чувств. Вероятно, ему на вас просто наплевать. "Добейте" нового друга, озвучив весь список болезней, которыми вы болели с раннего детства.

Будет неплохо завершить программу выступлением из серии "партия зеленых". Дома покажите ему гнездо любимых крыс с лысыми крысятами, крича при этом "смотри, какие лапусики". Он все же остался на ночь? Какой молодец. Здорово, если ночью ваш любимый пекинес будет истошно выть под дверью спальни. Объясните, что песик ревнует: привык спать в вашей кровати и не может иначе.

Финальный удар по мужскому самообладанию: всю первую ночь напролет повторяйте "ещё". Неуверенный в себе мужчина после такого непременно сделает ноги, что вам и надо. И самый смелый ход: в то же утро пригласите его поселиться у вас навеки. У вас негде? Захватите на второе свидание (если оно будет) свою зубную щетку, махровый халат и плюшевого мишку, "без которого вам не спится". Активнее, не теряйтесь. Именно так и закаляется сталь прочных и длительных любовных отношений.

Чрезмерное дамское любопытство

Нередко шагает в паре с излишней открытостью. Подробное повествовательное путешествие в собственную личную жизнь - не что иное, как приглашение к ответной откровенности. Да и сами по себе многочисленные подробности из вашего прошлого, будучи вытряхнуты на голову бедного нового знакомца целой горой, могут привести его в сильное замешательство. Но пускай он справляется с ним, верно? Иначе зачем он нам нужен, такой слабохарактерный?

Чем разнообразнее ваша личная история, тем проще с ее помощью проверить парня на вшивость и отсеять незаинтересованных кавалеров-ханжей. Чтобы убить недостаточно сильный интерес к вам, традиционного ответа "я считаю" на вопрос о старых друзьях недостаточно. Чтобы приятель впал в настоящий транс, смело выдайте целый список мужских имен с подробными характеристиками их обладателей.

Совершенно неважно, как вы будете описывать своих бывших кавалеров. Если все они сплошь будут охарактеризованы, как выдающиеся и волшебные, новый знакомый впадет в ступор от непонимания, куда же (и почему) они все подевались. Если каждому герою вашего рассказа достанется по заслугам, друг озаботится тем, что скоро и он встроится в этот бесконечный печальный ряд знакомых вам идиотов. То есть,
пугать таким списком поклонника - одно удовольствие - в любом случае получится одинаково эффектно.

После такого обстоятельного интимно-исторического стриптиза можно без промедления перейти к расспросам. Попытайтесь выяснить о предыдущих пассиях друга как можно больше подробностей и за максимально короткий срок - это особенно раздражает. Повнимательней сконцентрируйтесь на вашей непосредственной предшественнице, ведь эта тема должна быть для вашего знакомца наиболее эмоционально заряжена. Выясните, кто кого бросил и почему. Задавайте уточняющие вопросы. Озаботьтесь также внешностью экс-пассии. Спрашивайте, у кого из вас фигура лучше и чьи глаза выразительнее. Если обнаружите между собой и ею какие-то очевидные различия, непременно уточните у несчастного кавалера, что из этой "вилки" ему нравится больше. Идеально было бы раздобыть фото бывшей и отпустить о ее внешности пару-тройку ядовитых комментариев. Да и по остальным ее качествам можно как следует проехаться! Ведь, вы ему - друг?

Если не боитесь - можно даже углубиться в интимный план. Скажем, спрашивать, кто из вас лучше в постели. Или в самый (не)подходящий момент отвесить: "А с ней ты тоже так делал?". Во-первых, такие вопросы неприятны сами по себе, а во-вторых, они выдают вашу крайнюю закомплексованность. Ведь непрерывное стремление сравнивать - это вариант соперничества, а последнее идет от неуверенности в себе. Так, если он вам (в свою очередь!) друг - пускай поддержит!

Измотайте его непрерывной демонстрацией собственных комплексов. Соревнуйтесь с экс-подругой! Говорите: "А с ней ты ходил в театр?", "А ей ты звонил каждый вечер?", "А ей ты обещал жениться?". И самое главное: "А ее ты любил?".

После такой бомбардировки сбежит почти любой жених. Вы только подумайте. Ведь если даже он и не ходил вовсе в театр с бывшей, не звонил и тем более не обещал жениться, то после ваших вопросов наверняка заподозрит, что уж с вами-то он непременно обязан все это проделать. А кому охота заниматься такой ерундой с нелюбимой женщиной? Всё к лучшему, это был просто не ваш человек!

Любовь и брак

Он все еще здесь?

Вот теперь, когда ваш влюбленный поклонник уже почти избранник, ему осталось последнее и самое сложное препятствие на пути к вашему сердцу - испытание любовью. Не беспокойтесь насчет таких глупостей, как чувство меры, или осторожность в выражении эмоций на первых порах. Пусть это волнует тех, кто согласен выйти замуж за кого попало. Если вы знакомы уже неделю - пришло время для решительной атаки.

Просто скажите, что любите его. Без предисловий. Неважно, что вы его совсем не знаете. Вы любите его - это факт, который обсуждению не подлежит. После чего можно добавить: "Наши три мальчика будут похожи на тебя, а девочка - на мою маму". Учтите, что такой ход - это просто хук слева. Если боитесь, что вашего нового друга настигнет Кондратий (а вы не владеете приемами оказания первой помощи) - можно использовать более аккуратные способы испытания любовью. Подойдут фразы типа: "Тебя я искала всю жизнь". Или: "Как долго я тебя ждала". А так же: "Иногда мне так хочется маленького. Особенно - сейчас".

Что, парень держится? Берите количеством. Проведите с ним длинный непрерывный разговор о любви - в ночь с воскресенья на понедельник. И если вы не залюбите его до смерти - он ваш!

Хотя интерес к парному проживанию жизни во многих странах почему-то уменьшается, многим это до сих пор важно.

Давайте посмотрим, что современная социальная психология может сказать по этому поводу.

В социальной психологи выделено четыре основных условия для появления в вашей жизни спутника жизни (подробности можно найти в прекрасном учебнике «Социальная психология» Дэвида Майерса).

1. Территориальная близость

Обращаю ваше внимание – взаимодействие. Если вы просто приходите в тренажёрный зал, отрабатываете свою программу и уходите, вы взаимодействуете в лучшем случае с тренером. Остальные посетители тренажёрного зала остаются для вас не более чем предметами интерьера.

Необходимо именно взаимодействие. Если вы занимаетесь в театральной студии, вы много и активно взаимодействует с каждым из участников студии. В этом взаимодействии раскрываются взгляды человека, его накатанные шаблоны поведения, видны привычки и интересы.

Сближение происходит медленно, зато правильно – сначала интерес/влечение, потом эмоциональная близость, а потом уже и до секса доходит. В результате людям есть о чём говорить, совсем неудачные варианты отбраковываются ещё на дальних подступах, мало разочарования и разбитых сердец.

К сожалению, сейчас действительно большая проблема вот с такими местами для полноценного взаимодействия. Обычно всё происходит на работе, т.к. у большинства людей в крупных городах на проезд и работу уходит почти всё свободное время. А выходные обычно предназначаются для отсыпания и минимальных дел по хозяйству.

Тем не менее, если вы ищете спутника жизни, выходите из интернета и идите к людям. Занимайтесь тем, что вам интересно, вместе с другими людьми. С высокой долей вероятности вы встретите подходящего вам человека.

2. Физическая привлекательность

Понятное дело, что привлекательность – штука в известной степени условная, но если мы возьмём сто человек, и попросим ещё тысячу человек проранжировать эту сотню по привлекательности, окажется, что оценки более-менее сходятся. Другими словами, у каждого из нас действительно есть свой уровень привлекательности.

Видимо, на уровне спинного мозга мы это понимаем, поэтому и выбираем тех, кто нам более-менее равен.

Бывают ли исключения? Разумеется, бывают. Когда в дело вступает что-то кроме физической привлекательности. Очевидный пример – финансовая обеспеченность можете повысить привлекательность даже очень уродливого мужчины. Причём не обязательно партнёрша такого мужчины будет кривить душой, находя его привлекательным. У неё это может быть вполне искренней реакцией (о причинах – позже).

3. Сходство установок

Возможно, выходцы из одного и того же социального круга будут обладать таким сходством установок, но это не обязательно. Таковое сходство может быть у совершенно разных по социальному происхождению людей.

Разумеется, не стоит понимать сходство установок как полную их идентичность. Не бывает людей, которые были идентичны во всех своих взглядах. Достаточно, если взгляды будут более-менее похожи.

4. Симпатия

Дело в том, что мы любим тех, чьё поведение так или иначе нас вознаграждает, или тех, кто ассоциируется у нас с таким вознаграждением.

Вот пример. Предположим, у нас есть две девушки примерно равной привлекательности и юноша. Одна из девушек проявляет к нему симпатию (то есть самым очевидным образом вознаграждает), но он почему-то больше интересуется второй девушкой. Почему?

Потому что вторая девушка, как кажется нашему герою, вознаградит его больше. Чем именно – не важно. Может быть, вторая обладает рыжим цветом волос, а наш герой по каким-то неведомым причинам считает, что рыжие невероятно горячи в постели. Может быть, у второй девушки папа – декан и может решить вопросы юноши с учёбой. Не важно. Важно, что вторая «обещает» больше вознаграждений, чем первая. Вот она и нравится больше, несмотря на свою холодность.

Итого. Если вы ищете спутника жизни, начните заниматься чем-то вместе с другими людьми (желательно, не работой), поглядывайте на тех, кто примерно соответствует вам по внешности, не стесняйтесь демонстрировать ваши взгляды на жизнь и проявляйте симпатию к тем, кто вам нравится.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. В свои 29 с половиной я одинок. Я никогда не был женат и у меня не было отношений с девушками более 3 месяцев. Я постоянно занимался и занимаюсь саморазвитием, стараюсь совершенствоваться. Я очень много занимаюсь спортом, стараюсь постоянно расти и быть многограннее и разнообразнее. Пробовал себя в бизнесе довольно успешно, имел с нуля очень неплохие результаты. Сейчас также веду небольшой, но успешный бизнес До этого всегда добивался роста в компаниях, которых работал, вернее не добивался, а получалось так, что становился любимцем начальства, хотя по-моему ничего для этого не делал специально (никогда не стеснялся конфликтовать с руководством). В жизни всё как-то складывается с детства очень просто. Школу закончил на одни пятёрки (хотя в своё время чуть было не был исключён за драки, которые затевал). Университет с красным дипломом, причём стараний для этого точно не прилагал. Несколько раз менял виды спорта, во всех добивался неплохих результатов. Это и лёгкая атлетика, и бокс, парашютный спорт, очень люблю турники. Никогда не жалел денег и комплиментов для девушек. Одноразовые свидания всегда проходили на ура. Раньше я сам прекращал многие отношения, когда что-то было не по мне. Потом пересмотрел своё отношение, признал право партнера на ошибки, наработал запас терпения, потому что очень захотелось постоянства. И получил обратный эффект. Теперь бросать стали меня. Как бы я ни прогибался, как бы ни старался не замечать нестыковок в отношениях. Сложилось впечатление, что от моей приобретенной гибкости всё только ухудшилось. Сейчас круг общения сильно сузился. Я мало общаюсь с друзьями, так как они все далеки от здорового образа жизни, а быть собутыльником ни для кого я не хочу. А женский круг общения практически пропал. Если кто-то и появляется, и я проявляю симпатию, то по стандарту получаю ответ - да ты что, мы же просто друзья! Сайты знакомств пробовал, но пришёл к мнению, что полноценных людей там нет, или я их не нашёл. Это собрание тех, кто цепляется за варианты, о любви речи быть не может Мне стало очень одиноко, хандра всё чаще. Почему такой хороший я никому не нужен. Девушки плачут от того, что связались с алкашами, наркоманами и т.п., но со мной не хотят связываться, хотя такие проблемы со мной им не грозят. Я очень люблю и хочу иметь детей. Но чем больше об этом думаю, тем сильнее апатия с каждым днём. В чём может быть моя проблема? Спасибо огромное за ответ.

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Михаил, здравствуйте!

У Вас во всех сферах жизни «успех и неплохие результаты». Причем это дается легко и без усилий. Поэтому, вполне понятно, почему трудности в личной жизни воспринимаются так остро – ведь не получается само собой и так, как надо. А как добиваться, как идти к результату маленькими шагами, маленькими победами – у Вас опыта нет. Просто потому, что все давалось всегда легко. Тут нет ни малейшего повода для апатии и депрессии… Вам просто надо учиться чему-то новому, тому, чего Вы пока не умеете, это делают все и постоянно. Вот и Ваш черед настал.

Терпение и право партнера на ошибки – это очень здорово, важно, это правда. Но не только на этом строятся успешные отношения. Прогибаться и не замечать – это не самые лучшие стратегии, какие можно выбрать. Это никуда не приведет. Другой человек чувствует все и всегда, пусть и не всегда на сознательном уровне. Но на подсознательном – считывается все. И вот девушка напротив Вас считывает, что Вы прогибаетесь…а если человек прогибается – он играет, он не настоящий. А если он играет – он чего-то хочет добиться такого, чего нельзя добиться честным путем? Или он прячет что-то в себе? Или у него есть еще более веские причины не быть самим собой?... И лучше с таким не связываться вовсе, т.к. мутно все как-то… Тот, кто алкаш и бьет – хоть сразу понятно чего от него ждать.

Но в любом случае, Вам не стоит отталкиваться от того, как Вас будут воспринимать девушки. Нужно отталкиваться от себя, каким Вам комфортно быть? Какую девушку Вы хотите найти? Которая будет ценить ВАС? Вместе со всеми недостатками и слабостями (несмотря на все неплохие результаты в жизни, у Вас тоже есть слабости, как у всех нормальных людей…)? Или которая поведется на щедрые комплименты и подарки? Определитесь с этим для начала. Кого Вы хотите найти? Честную, искреннюю, любящую? Тогда, в первую очередь, Вы сами должны таким стать. Искренним и честным. И если Вы видите нестыковки в общении – нет смысла замалчивать. Что с ними делать – вопрос совсем другой, для другого разговора. Но умалчивание к добру никогда не приведет. Проблема вылезет все равно, только, чем дольше ее заталкивать на дно, тем в более уродливом виде она всплывет в самый неожиданный момент.