В жизни случается разное: сегодня Вы вместе, все прекрасно, а завтра все перевернулось верх дном - он ушел от Вас навсегда. Что делать? Как быть? Можно ли снова полюбить и радоваться всеми прелестями жизни?
Что говорят психологи?
Когда люди живут рядом долгое время, то у них зарождается такое чувство как зависимость, не только в бытовом плане, но и на уровне психоэмоциональном. Вы вместе ходите на работу, обедаете, смотрите интересный фильм, строите планы на будущее, ложитесь спать в одну кровать, просыпаетесь утром и будете друг друга лучезарной улыбкой.
И вот в один момент все исчезает, каждое напоминание о любимом вызывает слезы, разочарование, испуг, страдание и горе. Как преодолеть это шаг и научиться жить без него!
- Лучше всего убрать все вещи, которые напоминают о любимом человеке: фотографии, сувениры, личные предметы обихода, и даже диван, который Вы купили вместе и проводили на нем все счастливые вечера.
- Изменить имидж, стать другим человеком, начать перемены как внутри, так и снаружи. Пойдите в салон и покрасьте волосы в такой цвет, о котором давно мечтали, но не решались это сделать в силу различных причин. Сделайте шикарную прическу, маникюр, педикюр, массаж, расслабитесь, пустите в голову только положительные мысли.
- Не закрывайтесь в себе. Позовите подругу, посидите с ней за бокалом винца. Расскажите ей все, поплачьте, если этого требует душа, поверьте, завтра Вам будет намного лучше.
- Побалуйте себя вкусненьким, купите огромный торт или сходите в кафе, посидите, познакомитесь с другими людьми, пообщайтесь. Возможно, Вас уже ждут новые прекрасные отношения, которые сделают Вас счастливой.
- Займитесь делом, найдите новое увлечение или работу. Перестаньте держаться за прошлое, выбросите с головы все горести и несчастья, улыбайтесь, идите только вперед – и жизнь будет к Вам благосклонна.
- Если есть возможность, отправьтесь в путешествие, отдых приведет мысли в порядок, настроит на новую жизненную волну, с радостями и удивительными приключениями.
Внимание! Жизнь одна и она очень короткая, дабы погружаться в длительные депрессии и внушать себе негативные мысли. Да, расставаться больно и тяжело. Но ведь это не самое страшное, что может случиться. Важно понять золотую истину: если Вы расстались с любимым, значит, это не Ваша судьба, а впереди Вас ждут истинные чувства и настоящая любовь!
Техника по избавлению от депрессии
Для тех, кто не может собственными силами настроить себя на положительные мысли можно обратиться к специалисту, который поможет избавиться от негативизма и начать новую, полную радости и любви, жизнь.
Психологи советуют:
- перестать причинять себе боль сознательно: писать письма бывшему в социальных сетях, звонить по несколько раз в день, набирать смс и т. д;
- нужно отдалиться от жизни человека, с которым Вы расстались, изменить свой образ жизни, записаться на занятия в спортклуб, начать изучать иностранный язык, пойти на курсы игры на гитаре и многое другое;
- не стоит отказываться от новых знакомств и свиданий, пусть они помогут справиться с Вашим плохим настроением;
- обновите свой гардероб, создайте новый образ, купите новую туалетную воду, избавьтесь от скучных и старых вещей, теперь у Вас новая жизнь, полная красок и удивительных приключений;
- удалите номер любимого из телефона, а также все его контакты из скайпа, социальных сетей, дабы не было соблазна связаться с ним в порыве отчаяния;
- первое время постарайтесь избегать мест, где отдыхали с любимым, но когда чувства немного поостынут, возьмите подруг и сходите в Ваше любимое кафе, дабы убедится, что жизнь без него может быть яркой и интересной.
Пусть все эти советы помогут Вам наладить новую жизнь с радостями и положительными эмоциями. Да, первое время будет непросто все это сделать, мучительные воспоминания будут еще теребить душу, но ведь время все лечит, и это период Вашей жизни совсем скоро будет далеко.
Важно! Не забивать себя в угол, ведь длительная депрессия, отсутствие аппетита, сна может повлечь за собой серьезные нарушения в работе всех внутренних органов. Расстройство желудка, сбои в функционировании центральной нервной системы, скачки артериального давления, повышение температуры, потеря сознания.
Любовь любовью, но здоровье нужно беречь всегда.
Что же еще поможет стать счастливой без НЕГО!
Медики утверждают, что лучше всего помогает справиться с депрессией и унылым настроением спорт. Нужно гулять на свежем воздухе, заниматься тренировками, возможно, записаться на танцы, йогу, в бассейн. Все эти процедуры подарят силу и бодрость, а значит, хорошее настроение.
Также следует научиться мыслить трезво, оценивая сложившеюся ситуацию. Нужно подумать, почему произошел этот разрыв отношений, в чем ты была неправа, может незаслуженно его обижала, заставляла беспричинно волноваться, такой анализ позволит очистить разум и душу. Не нужно звонить ему и просить вернуться, не стоит себя слишком упрекать, мол все случилось только по моей вине.
В каждом разрыве отношений виноваты двое, жизнь такова, вскоре она все расставит на свои места, главное, продержаться первое время после расставания и не наделать серьезных ошибок и глупостей.
Да, ты осталась одна, но не потому, что страшная, толстая, некрасивая, просто так сложились карты, удивительная штука судьба, сегодня ты плачешь в одиночестве, а завтра встретить принца своей мечты и будешь самая счастливая на свете.
Твое будущее только в твоих руках, не нужно позволять горестям и обидам закрывать счастье и удачу. Берегите то, что есть, а если потеряете, то не плачьте. Всему свое время и место!
Пусть у Вас все будет отлично!
Ответ психолога.
Здравствуйте, Кристина.
Для начала вам следует разобраться в своих чувствах, любовь это или зависимость. Эмоциональная зависимость – это зависимость от отношений с другим человеком. она заставляет человека отказаться от своих интересов, важных потребностей и жизненных ценностей. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть «Страдаю – значит люблю» - и, не понимая, что может быть по-другому.Любовь – это не страдания и мучения, а союз двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно вместе и которые во взаимодействии друг с другом не разрушаются. Им не нужно ни контролировать своего партнера, ни защищаться от него, ни манипулировать, ни «исправлять», ни спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя самоуважение каждого. Любовь не мешает человеку реализовывать свой потенциал, любить, кроме партнера, весь мир и себя как его часть. Любящий человек стремится творить, а не приносить себя в жертву, вступать в диалог, а не подчиняться. Эмоциональная зависимость нехороша и неприятна тем, что наше благополучие, наш душевный комфорт и ощущение счастья, получается, зависят от другого человека. В то время как хозяином своей жизни – в идеале – должны быть мы сами. Вам необходима работа над собой, для этого надо:
1. Осознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в собственной жизни. Понять, чего ваши родители не смогли дать вам в детстве, в чем ваш дефицит (ведь именно это вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).
2. Учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать нужно в первую очередь на себя. Не делайте за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хватайтесь решать чужие проблемы. Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя. Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как собой.
3. Углубляйте контакт с собой: осознавайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты. Не терзайте себя за ошибки. Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, несовершенствами, страхами.
4. Работайте над поднятием самооценки и укрепляйте уверенность в себе. Учитесь пресекать вторжения в ваше личное пространство. Не поддавайтесь, если в вас пытаются посеять чувство вины или плохо с вами обращаются. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он – свои, и это – не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания». Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно.
Всем привет! Пишу это письмо и очень надеюсь на поддержку, советы и мнения. Мне 22 года, моему молодому человеку 27 лет. Мы познакомились два с половиной года назад. Начали встречаться… он рассказал мне о своей бывшей девушке, об их непростых отношениях.
Она родила от него ребёнка, которого он не хотел (с его слов). Прожив вместе после рождения малыша год… он принял решение расстаться. Я не могу судить о ней, как о плохом человеке, т.к всю историю их отношений я знаю только с его слов. Ребёнку он помогает материально. Иногда берёт его гулять, т.е. от него не отказывается.
В общем, когда мы начали встречаться, всё было прекрасно - это был человек во всех смыслах ПЕРВЫЙ для меня. Я не могла поверить, что такие как он бывают) Жизнь мне казалась сказкой, он просто обожал всё, что связано со мной (мои привычки, мою собачку, мою комнату…). Мы познакомились с родителями, много времени проводили со всей семьёй. Прошло время, и он предложил мне «руку и сердце», он говорил, что очень хочет детишек =) одним словом, я была счастлива =)
Я переехала к нему… и однажды, спустя полгода, я задала вопрос о свадьбе. С ЭТОГО ВСЁ, НАВЕРНОЕ, И НАЧАЛОСЬ… он ответил, что пока у нас нет денег на свадьбу и после этого больше ни слова, я попыталась понять ситуацию, но сразу вспомнила поговорку про мужчин: «Сказать - не значит жениться». Я попыталась скрыть слёзы, хотя на душе было море эмоций. В тот день, я решила этот вопрос опустить, пока он сам не решится…
Спустя ещё полгода, я узнаю о своей беременности, ну и конечно, разговариваю с ним на эту тему… В ответ слышу: «Я не готов, я хочу, чтобы дети были планированными». Подумав, я поняла, что нужно делать аборт (хотя сейчас об этом я страшно жалею). Прошло ещё некоторое время, и мы начали сильно ругаться… из-за взаимного непонимания… из-за его хамства, резких слов… Я собрала вещи, переехала к родителям.
Мы жили порознь всего 4 дня, сказать, что эти дни я ЕЛЕ ПЕРЕЖИЛА - ничего не сказать. Я плакала днём и ночью. Перед глазами была несостоявшаяся свадьба и нежеланные для него дети. Я думала, что просто умру без него. Родители ни на шаг от меня не отходили, очень переживали,а потом… потом он позвонил, сказал, что скучает, сказал. что хочет, чтобы я вернулась домой…
Ну что поделать, женская доля, я в одну секунду забыла все обиды и рванула к нему… мы прожили 2 месяца без слёз, без истерик, без ссор… а потом началось что-то еще… Его начала раздражать моя собака, порой моё поведение… (наверное, читая сама это письмо, я бы предположила, что у парня просто появилась другая девушка). Могу вам сказать, что мы практически всегда вместе, нет ничего, что могло бы показаться странным, подозрительным, хотя любовь порой слепа…
Теперь я понимаю, что мне просто надо уносить ноги от него, что никогда я не дождусь ни свадьбы, ни ЖЕЛАННЫХ (подчеркну) детей. Но… есть одно НО - я люблю его… даже такого… ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Не могу понять… я не знаю, как жить дальше, если я уйду? Как жить БЕЗ НЕГО? Что там будет… в будущем? Как просыпаться одной в постели и не ощущать его объятий? Как засыпать и не чувствовать его рук? Как забыть о нём? Мне реально кажется, что это невозможно. Передо мной стоит дилемма - или оставаться с ним, любить его и пытаться со временем хоть что-то сделать… или уходить… Но как жить???
С любимым человеком, особенно если разрыв был его инициативой, в жизни каждой женщины наступает такой период, когда нужно сделать определенный выбор: , начать новую жизнь или так и остаться существовать в страданиях и горе, вспоминая о любимом человеке.
Конечно, каждая понимает, что нужно теперь что-то менять и учиться жить снова. Но как это сделать? Вот несколько правил, которые помогут справиться с депрессией и научиться жить без бывшего молодого человека.
1. Посмотрите вокруг и поймите, что напоминает вам о любимом: фотографии, сувениры из мест отдыха, который вы проводили вместе? Его личные вещи? Диван, который вы купили вместе? Все это нужно убрать. Лучше всего выбросить, чтобы вы не могли одиноким вечером достать все эти вещи из коробки и вновь предаться воспоминаниям. Ну если , например, с сувениром или фотографиями тяжело, то можно попросить подержать эти вещи у себя, а потом через год или два забрать. Спустя время воспоминания будут не такими яркими, а любимый уже не будет вызывать у вас таких бурных эмоций.
2. Измените ваш внешний вид. Пойдите в салон красоты и попросите специалиста подстричь вас и окрасить волосы в такой цвет, в который вы никогда не красились, но всегда мечтали. Проведите в салоне красоты как можно больше времени и закажите комплекс процедур и услуг. Это поможет вам расслабиться и получить массу удовольствия, забыть и, главное, повысить свою самооценку. Возможно, уже после этого вы подумаете: а был ли он, любимый, достоин такой красавицы, как я?
3. Исполните свое самое заветное желание. Ваш бывший любимый следил за вашей фигурой? Из-за него вы отказывали себе в сладком? Купите огромный торт и позовите подруг. За веселой беседой время пройдет незаметно, и это позволит вам получить удовольствие.
5. Найдите себе увлечение или новую работу. Новая деятельность поможет забыть обо всех горестях и ненастьях, которые преследовали вас с любимым человеком. Новое хобби поможет вам с головой уйти в заботы и дела, познакомиться с новыми людьми, создать что-то красивое и полезное. Вы и сами не заметите, как ваша больше не тревожит.
6. Отправьтесь в путешествие. Отдых приведет мысли в порядок, настроит на новую волну.
Обратите внимание
Если ушли от Вас. Вы явно будете в центре внимания, получая характеристики своего партнера "вот козел!" или "вот стерва!", а также ценные указания как жить дальше... Обычно это помогает не надолго... Бренда Дэвис сравнивала человека с ромашкой, у которой в сердцевине находится нечто. На этом этапе важно разделить - в какой ситуации вы оказались после расставания и то, какие личные чувства и переживания у вас есть по поводу расставания вообще.
