В какой момент очаровательное послушное дитя превращается в нестерпимого подростка? Что делать, если он не хочет учиться, постоянно врёт и бунтует? Консультация подросткового психолога поможет справиться с проблемой.
Все родители желают своим детям только добра, они изо всех сил стараются помочь. Но во время гормональной перестройки подросток может стать неуправляемым.
Он не доверяет, считает, что весь мир против него, страдает. А родители беспокоятся, как бы он не натворил непоправимых глупостей. Значит пора обращаться к подростковому психологу, ведь за один день проблему не решить.
Учеба и родители – взгляд самого подростка
Однообразие, приевшиеся учителя и одноклассники, нравоучения – это нестерпимая ежедневная пытка. Изо дня в день продолжается одно и то же. Годами! И самое противное, что все это бессмысленно, ведь на практике выясняется, что знание школьных предметов не нужно в реальной жизни, оно никак не влияет на успех и карьеру. Отзвенит последний звонок – и… Что дальше?
Сам подросток видит ситуацию именно так. Ему кажется, что в жизни нет смысла, а есть только ежедневная рутинная пытка. Никто не отвечает на самые главные вопросы – о цели существования, смысле действий. Бесконечные запреты сводят с ума. Почему взрослые осуждают все, что ему по-настоящему интересно: развлечения, новых друзей, одежду? Как достучаться до их заскорузлых душ и объяснить, что больше так нельзя?
Ответы может дать . В период, когда больше не с кем поговорить по душам, только специалист способен понять, что на самом деле происходит в душе мятущегося молодого человека или юной девушки. Во многих случаях психологическая помощь детям и подросткам в буквальном смысле спасает жизни, удерживая их от суицида.
Родителям: о причинах конфликтов с детьми
Взрослым зачастую кажется, что гормональная перестройка – это просто физиологические процессы, влияющие на настроение подростка. Но речь идет не только о настроении, меняется мышление взрослеющего человека. нужна даже больше, чем взрослым людям, переживающим серьезный кризис или горе.
Вчерашний ребенок становится молодым человеком, от которого требуют делать то, что он считает глупым, бессмысленным и ненужным. Вам кажется, что он должен немедленно прекратить развлекаться и заняться делом. А каким именно?
Обычно родители настаивают, чтобы подросток вместо интересных для него вещей делал следующее:
- Занялся уроками. Это неприемлемая замена развлечениям! Ребенок делал уроки многие годы и не увидел никаких результатов своего труда. Неудивительно, что он ненавидит учебу.
- Прибрался, помог по хозяйству. Подростку все равно, насколько грязно у него в комнате. Для него это не имеет значения. Но он может помочь по дому ради хороших отношений с родителями.
- Выбрал в качестве хобби спорт, танцы, музыку и т.п. Это интересно взрослым, но никак не подросткам, для которых важнее общение, совместное времяпровождение с друзьями, первые объятия и поцелуи.
Факт: у детей и их родителей совершенно разные представления о том, что интересно, полезно и имеет смысл. Психологическая помощь для подростков необходима, чтобы дети смогли найти общий язык с родителями и компромиссы, которые устроят обе стороны. Больше не получится не считаться с мнением ребенка! Он взрослеет и требует тех же прав, что и взрослые, однако пока не готов выполнять их обязанности.
Конфликт интересов в семье – что делать?
Психологическая помощь родителям подростков нужна не меньше, чем их детям, ведь придется остановиться, принять ситуацию и действовать:
- Успокойтесь. Гормональная перестройка продолжается не один день. Мгновенно вы не решите проблему, поэтому успокойтесь и приготовьтесь к длительному марафону.
- Не потакайте. Пресекайте проявления неуважения к себе. Если трудно самостоятельно найти правильные методы, вам поможет подростковый психолог.
- Не давите. Шантаж и угрозы не сделают ваши отношения с ребенком лучше, постарайтесь их избегать.
- Любите. Продолжайте любить своего ребенка. Да, он стал невыносимым, вы ссоритесь, но не переставайте дарить ему тепло. Старайтесь больше общаться, проводить вместе время, ищите общие интересы и развлечения.
- Измените взгляд. Здесь нужен психолог для подростков, который поможет и вам, и самому ребенку изменить точку зрения. Только так вы сможете решить проблему.
Консультации психолога для подростков в Саратове
Итак, перестаньте драматизировать и ждать наихудшего. Подростковый бунт еще не означает, что ребенок в будущем станет наркоманом, проституткой или еще каким-нибудь асоциальным элементом. Трудности есть, никто не спорит. Но вы все преодолеете, если вовремя обратитесь за помощью.
Подростковые психологи нашего центра «Радость Жизни» готовы принять вас и вашего ребенка. Мы поможем разобраться, что именно раздражает и угнетает, вместе разработаем пошаговую «дорожную карту», которая станет рецептом счастья для вашей семьи.
Уже сегодня, чтобы мир и спокойствие как можно раньше вернулись в ваш дом. Позвоните нам, давайте договоримся о встрече!
- Похожие записи
Познакомьтесь с друзьями ребенка
Психологи рекомендуют родителям знать круг общения своего ребенка, стоит познакомиться с его друзьями и, конечно же, с объектом вожделения. Учтите, что в столь юном возрасте знакомство не стоит устраивать с пышными банкетами, за семейными ужинами. Лучше подойдет вариант, когда вашу дочь, например, парень провожал домой и вы пригласили его на чай. Можно пригласить куда-то пойти вместе, выехать на пикник и т.п. Для родителей важно узнать человека получше, пообщавшись с ним. Ведь часто так бывает, что после общения с определенным человеком вы совершенно меняете о нем свое мнение. А каждый родитель изначально настроен воинственно к каждому, кто приближается к их ребенку. Но после знакомства не лезьте к ребенку со своими нравоучениями, а говорите «Я так думаю», «На мой взгляд», «Я бы сделала так, но принимать решение тебе».
Тем родителям, которые знакомы почти со всеми друзьями своего ребенка, повезло намного больше. Так родители хотя бы имеют представление о том, в каком социальном обществе находится их ребенок, и, следовательно, вы знаете, чего ожидать, а чего стоит опасаться.
Для того, чтобы познакомиться со второй половинкой вашего ребенка и его друзьями, вам придется прибегнуть к хитрости. Ведь для того, чтобы что-то получить, нужно всегда что-то отдать, и этот закон действует всегда и везде. Поэтому предложите своему ребенку провести молодежную вечеринку у себя дома. Не стоит паниковать сразу на этой фразе! Таким образом вы убьете не только двух зайцев сразу, а все десять. Во-первых, вы воочию познакомитесь с каждым из окружения своего ребенка, во-вторых, вы завоюете авторитет в глазах своего ребенка и среди его друзей, а это, поверьте, многого стоит. Познакомьтесь со всеми, организуйте фуршет, дайте свои наставление ребенку (но только не при друзьях), скажите, что на время он главный и отвечает за дом и выступает в роли хозяина. Ну а дальше родителям стоит ненадолго отлучиться «по делам», а сами сходите в гости или проведите время в кафе или в кино, вспомнив свою молодость. Такой поступок ваш ребенок оценит по достоинству.
Не критикуйте
При знакомстве с друзьями ребенка и его возлюбленной (-ным) вполне вероятно, что вам кто-то может не понравится. Не стоит это сразу говорит своему ребенку и уж, тем более, показывать это привселюдно. Критикой вы только отталкиваете ребенка от себя, а на зло вам ребенок еще больше проводить время с тем, кто вам не понравился.
Лучше всего вам поговорить с ребенком откровенно. Ненавязчиво узнайте, что привлекает в её/его избраннике/избраннице. Ни в коем случае не смейтесь над фразами ребенка, над его чувствами, ведь дети воспринимают мир совсем по-другому, обращайтесь с ребенком, как со взрослым человеком и понимайте его.
Обычно родители всегда требуют неукоснительного выполнения их приказов. Однако остановитесь, умерьте свой пыл, ведь вы не командующий армией, вы любящий родитель. Не нужно вместо откровенного разговора читать нотации ребенку и говорить, что он должен делать. Такое положение не понравится и вам. Ребенок хочет от вас добиться одобрения и получить совета, но никак не нотаций на тему «Как нужно жить».
Удержаться и не ругаться – тяжело, но не поддавайтесь своему порыву сорвать злость на ребенке. От того, насколько вежливо вы можете общаться со своим ребенком, уважать его чувства и давать ненавязчивые советы, зависят ваши отношения. Вы должны понимать, что первая любовь проходит очень быстро, а ваши отношения могут и не наладиться.
Опыт на своих ошибках
Мы все получаем жизненный опыт, исходя из своих ошибок. А по другому жизнь и не поймешь, пока не столкнешься с какой-то проблемой. Эти ошибки формируют в нас волевой характер, учат различать людей и понимать их. Человек либо ломается, либо становится человеком с большой буквы. Да, мы все совершали ошибки, мы многому на них научились, а вот своего ребенка хочется уберечь от этих ошибок. Поэтому мы всегда лезем со своими нравоучениями. Но, не совершив глупость, ваш ребенок не поймет, почему вы его так уговаривали (учили и т.д). Поэтому позвольте ребенку получить свой жизненный опыт. Вы все равно не сможете уберечь своего ребенка от многих ошибок хотя бы потому, что уезжая учиться в другой город, ребенок предоставлен сам себе и вам он просто может много не рассказывать.
Пока ребенок находится с вами рядом – помогайте ему, не отказывайте ни в чем, давайте советы. Лучшим примером будут служить ваши жизненные примеры, расскажите о себе в том возрасте, в котором находится сейчас ваш ребенок. Помните, что взрослеет человек только тогда, когда он сам разбирается в своих проблемах и набирается опыта.
Расскажите ребенку о своей первой любви
Жизнь ребенка только начинается. Ребенок смотрит на мир совсем другими глазами, для него кажется, что вокруг все идеальные и не существует зла в принципе. Поэтому расскажите, как было это у вас. Ребенок должен понять, что первая влюбленность это еще не настоящая любовь, и что не обязательно они поженятся и будут жить долго и счастливо. Обычно первая любовь заканчивается быстро, потом появляется вторая, третья… Не скупитесь на эмоции при рассказе. Девочки обычно любят все воспринимать в красках, в красивых фразах. Рассказывайте о своих мечтах, о своих переживаниях Обязательно объясните, почему у вас прошла эта любовь, почему вы расстались. Вы должны рассказать, что первая влюбленность прошла, когда мама встретила папу и поняла, что это самая настоящая любовь. Было бы хорошо, если эту историю будут рассказывать оба родителя вместе.
Не стоит только приводить примеры из чужой жизни, причем примеры неблагоприятные, как, например, Маша из соседнего подъезда забеременнела в 16 лет и осталась одна с ребенком на руках. Такой пример ребенок будет воспринимать уже как очередное нравоучение.
Не вмешивайтесь в отношения
Нравятся вам или нет отношения между вашим ребенком и его/её пассией – не влазьте в них. Ни в коем случае не вздумайте придумать стратегический план, как их поссорить и рассказывать разные гадости про его вторую половинку. Во-первых, вам ребенок все равно не поверит, т.к. его половинка конечно же идеальная, во-вторых, он замкнется в себе, не будет пускать в его личную жизнь и вы превратитесь из любимых родителей во врага номер один на всю жизнь. Такой поступок ребенок запомнит на всю жизнь и может вам его потом вспомнить при удобном случае. Если дети поссорятся именно по вашей причине, то некогда счастливая семья превратится просто поле боя.
Очень тяжело такие ситуации переживают именно девушки. А причиной всему этому гормоны. Девушка может стать просто неуправляемой, она может натворить «чудес» просто назло родителям. И некогда спокойная ваша девочка может просто уйти из дома, и это будет не самый худший вариант. Девушка назло родителям может забеременнеть, а может и совершить суицид. К сожалению статистика суицидов среди подростков печальная.
Повышайте самооценку ребенка
Обязательно хвалите своего ребенка, даже за каждую мелочь. Ни в коем случае не ругайте своего влюбленного ребенка, он все равно вас не поймет, а будет слушать только свою вторую половинку. Подростку очень важно чувствовать себя уверенным. И очень важно не потерять связь с родителями. У подростков свои ценности в жизни. Для них важно быть уверенным в своей внешности, быть хорошо одетым, стильным и модным. В этом возрасте подростки оценивают друг другу именно по этим критериям.
Если родители будут чаще хвалить своего ребенка, хорошо о нем отзываться, то и сам ребенок будет стараться чаще с вами общаться и не будет стремиться спрятаться от вас. Каждому человеку нравится чувствовать себя любимым и чтобы его уважали. И если подросток не будет этого получать дома, то такие чувства он захочет получать от других людей. Запомните, что самооценка человека строится именно на том, как его воспринимают вокруг, а в первую очередь родители.
Станьте другом для своего ребенка
С самого рождения вы должны быть для своего ребенка не только заботящимися родителями, но и друзьями. Ребенок должен быть в вас полностью уверен. И он обязательно придет к вам за помощью, если не будет получать в ответ нравоучения, а именно советы на конкретную проблему. Если вы с детства будете за все ругать своего ребенка, то во взрослой жизни он никогда не обратится к вам за помощью. А пойдет к своим друзьям, которые такие же неопытные, как и он сам. А обратится к вам за советом ваш ребенок или нет – зависит только от вас.
Ребенок должен быть уверенным в том, что родители никогда не отвернутся от него, чтобы не случилось, родители всегда выслушают спокойно и всегда помогут.
В заключение статьи, хочется сказать, что подходит тот период, когда нужно понять, что их ребенок повзрослел, что пора дать ему свободу. Переходный возраст и первая любовь – это всего лишь первое испытание не только в вашей жизни, но и в жизни ребенка. Родительство – это, пожалуй, самый тяжелый труд. Никакая работа не может сравниться с воспитанием ребенка. Но дети – это цветы жизни, ради них мы живем, ради них мы и работаем. Поэтому хочет пожелать огромнейшего терпения всем родителям. Помните о том, что вы тоже были подростками и изрядно попортили нервы своим родителям. Поэтому при общении со своим ребенком учитывайте и свой личный жизненный опыт.
Маленькие детки – маленькие бедки. Большие детки… Ну, в общем, окончание мы все знаем. Эта народная мудрость давно уже не дает покоя родителям нескольких поколений. Как только ребенок приближается к подростковому возрасту – мы тихо начинаем впадать в панику. Что же будет? Может, заранее поискать хорошего детского психолога, или психиатра, или психотерапевта… А ведь чаще всего требуется именно психологическая помощь родителям подростков, а не их совершенно нормальным детям.
Какие виды помощи существуют? Что вы можете получить от сотрудничества с психологом?
Ребенок-подросток может стать настоящим испытанием для родителей. Не всегда легко найти подходящие ответы на насущные вопросы - выбрать адекватную стратегию поведения, соответствующую определенной родительской позиции. На каждом этапе психического развития ребенка отношения с родителями должны изменяться. И в подростковом возрасте найти подход к ребенку не всегда просто.
Виды помощи родителям
Индивидуальная консультация для родителей
Как психолог, я помогу исследовать то, какие возможности и ресурсы у вас есть сейчас, как их можно использовать. Помогу найти ответы на вопросы:
- Делаю ли Я что-то не правильно?
- Как я мог бы справляться с этим лучше?
- С чем, в первую очередь, связана та неудовлетворенность, которую я сейчас испытываю?
- Что можно исправить или изменить?
Я предоставлю вам возможность для изучения самих себя, чтобы вы могли обрести внутреннюю уверенность, а также родительскую устойчивость.
Я помогу найти непродуктивные стратегии взаимодействия с подростком и предложу в реальном опыте опробовать новые, которые могут оказаться удачными для выстраивания отношений именно с вашим ребенком.
Распространенная тема индивидуальных консультаций также - принятие ответственных решений, о которых бы не хотелось в будущем жалеть.
Работа психолога с парой родитель - подросток
Если вы хотите лучше понять своего ребенка, парные консультации - наиболее подходящий формат привлечения психолога. Взаимное понимание - первый шаг к продуктивным переговорам во время затяжных острых конфликтов. В противном случае каждая сторона уверена, что «права» и не готова к компромиссу.
Конфликт родителя и подростка - это почти всегда тот случай, когда у обеих сторон за всеми ссорами лежит одна общая цель: чтобы ребенок вырос счастливым и способным. Несогласия начинаются в представлениях о способах достижения этой цели.
Индивидуальная работа психолога с подростком
Если вы чувствуете, что вашему ребенку нужна помощь, но он не берет ее от вас - родителей, вы можете постараться расположить его к работе со специалистом.
Несколько простых шагов, которые могут помочь:
- поговорите с ребенком о том, что психолог - это не человек, который найдет и исправит его недостатки, а тот, кто поможет развиваться и эффективнее решать имеющиеся задачи.
- какие специалисты кажутся вам компетентными, кому из них вы готовы доверить работу со своим ребенком?
- предложите подростку выбор, пусть теперь он посмотрит психологов, которых вы для него отобрали, и решит, кому он готов доверить себя
Я работаю с подростками от 12 лет. В этом возрасте ведущей деятельностью для человека является общение и построение отношений, в первую очередь, со сверстниками. Подросток формируется как личность, исследует мир, закладывается будущее мировоззрение. Отношения с родителями в этот период могут стать более конфликтными, или родители могут почувствовать свою беспомощность, невозможность помочь ребенку, как если бы их поддержки, любви и заботы вдруг стало недостаточно.
Подростничество - период, часто непростой не только для родителей, но и для ребенка. Каждый подросток сталкивается со своими уникальными жизненными испытаниями, с которыми ему придется справиться для обретения большей психологической зрелости. Это требует внутренней работы.
В этом смысле консультация психолога может быть полезен почти любому подростку, так как психолог располагает средствами научить ребенка лучше использовать свои ресурсы, плодотворней справляться с текущими трудностями, помочь переосмыслить важные жизненные события, а родителю - найти новые формы контакта с ребенком, если в этом есть необходимость.
Может ли родитель быть психологом своему ребенку?
В этом возрасте родитель иногда не может стать для ребенка хорошим помощником, потому что подросток ищет зону своей самостоятельности, формирует независимую идентичность и старается осмыслить ошибки родителей - понять, чем он хочет быть на них похож, а чем нет. Кто он сейчас и кем ему становиться? Поэтому родитель иногда самый неподходящий взрослый для решения таких вопросов. Мнение родителей остается настолько важным, что «побороть» его может только защитная отстраненность, появление дистанции в отношениях. Это большая заслуга родителей, если близкие доверительные отношения, в которых подросток делиться наиболее значимыми переживаниями, сохраняются. Но даже в этом случае родитель может обнаружить, что хочет помочь ребенку, но совершенно не представляет как.
Помощь подросткового психолога
В некоторых ситуациях привлечение психолога становится не просто полезным, а крайне желательным, поэтому я перечислю то очевидное, что требует родительского внимания:
- сильная замкнутость, избегание контакта с людьми, уход «в себя»
- частые конфликты с родителями, в школе
- сомнения подростка в том, что он любим, небезразличен и поддерживается взрослыми
- ярко выраженное беспокойство подростка быть принятым коллективом сверстников
- открытая враждебность и агрессивное поведение по отношению к взрослым или сверстникам
- вспышки раздражительности, чрезмерные или неуместные эмоциональные реакции на обычные события
- негативизм, вплоть до полного нежелания нравиться значимым взрослым - отсутствие заинтересованности в хороших отношениях с ними
- частое плохое настроение, подавленность, апатия
- причинение вреда себе, аутоагрессивное поведение
- нетерпеливость, неспособность выполнять деятельность, для которой нужна длительная концентрация внимания, склонность к кратковременным и легким усилиям
- конфликты с родителями на почве вопросов сексуальности
- склонность к зависимому поведению, отсутствие устойчивых интересов (присоединяется к тому, чем интересуются друзья), плохо формулирует независимое (от родителей или друзей) мнение по каким-либо вопросам
- кажется, что подросток живет интересами более младшего или более старшего возраста, чем его собственный
- трудности в обучении, могут быть связаны как с чисто психологическими причинами - проблемами мотивации, так и интеллектуальным уровнем, ММД, педагогической запущенностью
Принципы моей работы и профессиональный стиль
- в своей работе я опираюсь на несколько базовых направлений психотерапии, каждое из которых имеет свою историю, свои идеологические основы, научное обоснование и методологические наработки.
- непрерывность профессионального развития , совершенствования своих навыков и способностей через прохождение долгосрочных образовательных программ, коммуникацию с коллегами и освоение профессиональной литературы.
- учет индивидуальных особенностей и уважение к личности - у родителя, подростка, у каждого своя «правда», специфическое восприятие ситуации и искренние переживания, связанные с этим видением. Помочь для меня означает дать возможность узнать себя лучше, найти ресурсы, способствовать обнаружению причин и движущих сил поведения, поддерживающих состояние неудовлетворенности.
Индивидуальные занятия или тренинги
Для подростков существуют групповые занятия по формированию навыков общения, тренинги профилактики зависимого поведения, тренинги повышения уверенности в себе. Для некоторых подростков индивидуальная работа является наиболее удобным форматом сотрудничества (вызывает наименьшее сопротивление), а для других, наоборот, - групповые тренинги, которые проходят в форме игр с другими детьми. Если ребенок любит бывать в группе, часто просится в пионерские лагеря, на площадку в компанию друзей, реже общается со сверстниками один на один - то можно выбрать в пользу групповой работы. Если ребенок заводит и поддерживает дружбу с несколькими конкретными сверстниками, любит проводить время наедине с собой (склонен к размышлениям), наиболее удачный формат - начать с индивидуальной работы с психологом.
Символизм взросления
В сказке «Гензель и Гретель» родители после наступления голода не находят лучшего выхода, кроме как отвести детей в лес. С точки зрения реалистичного мышления это неприемлемая ситуация - оторвать от себя ребенка и оставить в лесу. Но символически, это история про родительское чувство, что есть нечто, чего они уже не смогут дать. Дети смогут получить это только самостоятельно, «в лесу» - то есть в реальном мире, за пределами родительской семьи. И, поначалу, ничего хорошего в лесу с детьми действительно не случается до того, как они смогли найти способ применить свою сообразительность и способности.
Эта сказка братьев Грим основана на устном рассказе Дортхен Вильд, жены Вильгельма Грима. Сборник был издан в 1812. В более поздних выпусках сюжет был переправлен: жена становится мачехой, а лесоруб выступает против планов своей жены оставить детей. В конце сказки мачеха умирает, а отец больше никогда не испытывал радости после возвращения детей с богатствами ведьмы. То есть, оба взрослых расплачиваются за свое решение. Но после внесения правок в сюжет утратился и архаический смысл сказки - необходимость родителям искать баланс между тем, чтобы отдалить от себя ребенка или позволить ему отдалиться и тем, чтобы продолжать обеспечивать безопасность ребенка. Мораль редуцировалась до осуждения форм родительского поведения, когда ребенок оставляется на произвол судьбы.
Все в жизни хорошо, и в то же время что-то идет не так… Знакомо?
Вам явно хочется большего, но не понятно, как это достигнуть;
- Вас заела рутина, кажется, что один день в точности похож на другой;
- Нет нужного уровня взаимопонимания с другими людьми;
- Чувствуете, что что-то в жизни идет не так, как вам хочется;
- Вам порой кажется что с другими людьми очень сложно работать;
- Порой вам сложно договориться с другими или ваши договоренности нарушаются;
- Вроде все хорошо, но явно хочется большего!
Находите себя хотя бы в одном пункте? Да?
У меня для Вас отличная новость: все можно изменить!
Вы решили, что вам нужны изменения?
Вам надоело ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли?
Запишитесь на скайп-встречу Skype : Tatyana Oleinickova и узнайте, как найти решение Вашей проблемы, ситуации или задачи. Мы вместе подробно рассмотрим каждую ситуацию и справимся с ними.
