Масса возможностей: Есть ли жизнь после развода. Усугубление вредных привычек

Жизнь никогда не обходится без сюрпризов. Еще вчера семейное положение казалось таким незыблемым, а сегодня, как гром среди ясного неба пронеслось слово «развод». Он возникает не вдруг, не сразу. Постепенно у пары накапливаются взаимные претензии, невысказанные упреки. Все эти факторы влияют на отношения и приближают реальный развод. Сегодня немногие люди на самом деле готовы бороться за отношения, анализировать собственные поступки, как – то менять себя.

Есть ли жизнь после развода? Кажется, что развод забирает все внутренние силы, лишает способности думать, здраво рассуждать и принимать верные решения. Но когда тягостное событие уже произошло, поздно о чем-то сожалеть. Необходимо научиться жить без этого человека, который был когда-то самым близким на свете. Жизнь после развода порой напоминает бесконечный бег по кругу. Бывшие супруги ссорятся даже из-за того, что не могут уступить друг другу в мелочах. О чем следует помнить, решаясь на расставание? Какой будет ваша дальнейшая жизнь без второй половинки?

Прибегнуть к разводу и остаться при этом в хороших отношениях – редкость. Обычно бывшие супруги расстаются окончательно и бесповоротно. Их жизнь при этом кардинальным образом меняется. Развод заставляет начать больше думать о себе, о своей жизни, найти в ней новый смысл и цель. Очень многие женщины, находясь в браке, вынужденно жертвуют собой, своим образованием, планами на жизнь в целом. Развод заставляет бывших домохозяек начать развиваться в какой-либо профессиональной области, следить за собой, уважать и ценить свое время. Человек, который решился на этот шаг, удивительным образом уважает окружающих людей. Просто приходит осознание того, ценой какого нелегкого труда на самом деле все дается. Уважение, безусловно, ценнее, нежели минутное удовольствие от того, что удается что-то вытребовать от бывшего супруга. Расстаться и научиться друг друга уважать – это огромный труд. Совсем немногие пары после расставания продолжают общаться. Чаще всего люди просто вычеркивают друг друга из жизни.

Сохраняйте достоинство

Если по каким-то причинам вы вынуждены общаться с бывшим супругом после развода, делайте это корректно и сохраняйте свое достоинство. Не стоит унижаться, просить для себя каких-то материальных благ или денег. Раздел имущества, как правило, приносит множество неудобств и страданий. Развод нередко перечеркивает то хорошее, что было между людьми и заставляет их взглянуть на жизнь новыми глазами.

Как правило, такая ситуация имеет место, когда в браке уже есть дети. Именно совместное потомство заставляет людей, ставших чужими, встречаться, строить совместные планы. Вы не можете запретить второму родителю участвовать в судьбе ребенка, взаимодействовать с ним. Просто постарайтесь организовать собственную жизнь таким образом, чтобы было удобно вам. Не нужно во всем подстраиваться под бывшего партнера. Обсудите его требования, выставляйте собственные предложения, но максимально оградите себя от лишних тревог и страданий.

Чувство собственной значимости

Как правило, оно сильно страдает в том случае, когда супруги переживают развод. Расставание негативно сказывается на нервной системе людей, их способе воспринимать окружающую реальность. Иногда кажется, что ничего хорошего больше не будет, многие теряют веру в позитив, не способны больше мыслить конструктивно. Жизнь становится совсем скучной, неинтересной.

Занимайтесь собой! Не позволяйте обстоятельствам влиять на течение вашей жизни. В ваших силах сделать собственную жизнь яркой, интересной и наполненной. Для этого нужно всего лишь перестать зацикливаться на проблемах и начать действительно заниматься собой. Жизнь не заканчивается с разводом. Напротив, иногда это означает выбор правильного пути, который ведет к успеху и удаче.

Увлечения и занятия для души

Творческий досуг, умение распоряжаться собственным временем мотивируют человека на новые свершения и победы. Любые достижения очень важны в кризисный период жизни. Развод – это всегда испытание на прочность. Здесь не обходится без совместной ругани, обвинений и претензий. Важно только выдержать весь этот накал эмоций, не опускаться до оскорблений. Во многом этому способствуют собственные достижения. Они могут быть любыми, главное, чтобы меняли качество жизни, заставляли чувствовать себя лучше, помогали справляться с существующими проблемами. Очень хорошо помогает спорт. Занятый человек меньше концентрируется на страданиях, учится заново ценить жизнь. Развод сам по себе забирает много сил и энергии, поэтому необходимо помогать самому себе в сложной ситуации.

Очередность времени, проводимого с ребенком

Больше всего от развода родителей страдают дети. Их жизнь, после того, как из семьи уходит отец или мать, меняется в корне. В связи с этим событием могут проявиться расстройства нервной системы: сын или дочь вдруг становятся неуравновешенными, плаксивыми и раздражительными. Жизнь после развода с мужем должна быть устроена так, чтобы ребенок по-прежнему мог поддерживать отношения со вторым родителем – с тем, с которым его разлучают. Общение не нужно прекращать. Даже если маме кажется, что отец вовсе не достоин того, чтобы видеться с ребенком, она не имеет права лишать его этого. Да и сам ребенок нуждается в присутствии в своей жизни обоих родителей. Ему крайне болезненно переносить ситуацию, когда кто-то один отсутствует. Малыш может воспринять это как предательство близкого человека и в будущем ему будет очень сложно научиться доверять другим людям. Установите очередность, кто в какой день общается с ребенком, постарайтесь не менять этот график на протяжении времени.

Таким образом, жизнь после развода может быть очень достойной. Важно только научиться друг друга уважать на самом деле. Развод – не повод для взаимных оскорблений, не причина забывать о собственном ребенке. Следует всегда при любых обстоятельствах сохранять свое достоинство и уважать личное пространство человека, который когда-то был вам очень дорог.

Из письма в редакцию: Мне страшно выходить замуж: я вижу вокруг столько семей, где после 20-30 лет брака мужчина вдруг уходит от своей жены к другой женщине. Боюсь, что не смогу пережить, если со мной такое случится, и поэтому совсем не хочется вкладываться в отношения…

Комментирует Светлана Кривцова , экзистенциальный аналитик, доцент кафедры психологии личности факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, директор Института экзистенциально-аналитической психологии и психотерапии:

Действительно, бывает, что и от хороших жен уходят. Как это можно пережить? Тут мы возвращаемся к тому, как устроена жизнь.

Хорошо это или плохо, но при нашем появлении на свет никто не вручил нам гарантию на счастливую безоблачную жизнь. Бывает так, что человек работает на нелюбимой работе, ожидая, что когда-нибудь потом он получит за это нечто хорошее. Но никакого гарантированного «хорошего потом» не бывает. Может быть, человек это и получит - и тогда это будет подарком, невероятным везением, а, может быть, и нет.

Это свойство жизни - невозможность купить гарантию - означает, что да, случиться может все что угодно. Например, после 20 лет брака мой муж может принять решение о разводе. И тогда в 45 лет моя налаженная жизнь вдруг сделает крутой вираж. И будут страдания и слезы, но потом, когда я наплачусь, я постепенно начну понимать, что открыта чему-то новому. И что судьба подарила мне своего рода подарок - возможность прожить еще одну жизнь. И тогда начнется что-то новое. Потом, через 20 лет, когда мне уже будет 65, я скажу: «А знаете, как удачно сложилось, что мы тогда расстались. Если бы этого не произошло, я бы не встретила своего второго мужа и не прожила бы вместо одной две жизни, такие разные и такие счастливые».

Но, конечно же, я описываю благополучный вариант. Бывает и по-другому, когда человек не может выбраться из этого - например, если он долго жил с искаженной картиной мира. Думал: «Если я была хорошей девочкой, значит мне положено то и это». Думать так свойственно для семилетнего ребенка. Но взрослый человек отличается тем, что может соотнести свои представления и реальность.

А реальность такова, что, повторю, гарантий нет. На таких условиях мы живем в этом мире. Это труднейшая для постижения и принятия вещь, которую мы сначала отказываемся даже помыслить и которая осознается нами очень постепенно. И поэтому человек хотя бы не должен винить себя за то, что его жизнь не течет так, как он планировал. Планирование чего-то - это, конечно, важно, но ответственность человека состоит не в том, чтобы его планы непременно воплощались. Ответственность состоит в том, чтобы открыто встречать то, что ты не планировал, слышать эти новые обстоятельства и ответственно на них реагировать, то есть откладывать свои хорошо простроенные планы для того чтобы находить смысл в том, что есть, а не в том, что должно было бы быть. Уважать реальность. Не спорить с реальностью. А для начала научиться ее хорошо понимать. А потом уже и переделывать - но это уже следующий шаг, непродуктивный без первого.

Вернемся к ситуации, сформулированной в вопросе. Да, мой муж ушел к молодой женщине. А мне 45. Или 65. И женщина задает себе вопрос: кому я нужна в этом возрасте? Но, слава Богу, у женщин сейчас и в 45, и в 65 лет масса возможностей попытаться начать все заново. Почитайте хотя бы книгу «Возраст счастья», в ней описаны прекрасные примеры того, как можно жить интересной и насыщенной жизнью после 50.

Но все это будет только в том случае, если женщина не впадет в депрессию, не сопьется от горя и страданий, если она сможет как-то родить прощение. И, в конечном счете, это определяется тем, насколько хорошо эта женщина до момента своего развода справлялась с ежедневными задачами, которые предъявляла ей жизнь. На чем я стою? Что от меня хотят? Могу ли я это сделать, не предавая себя?

Взросление и происходит как результат решения ежедневных жизненных задач, больших и маленьких. Когда женщина так устраивает свою жизнь, когда у нее за плечами большое число благополучно разрешенных жизненных проблем, конфликтов, в которых она и при своем осталась, и особенно никого не возненавидела, то оставшись без мужа в 45 или 65 лет, она не сопьется и не уйдет в тяжелую депрессию. Она пострадает-пострадает, а потом вытрет глаза, начнет осматриваться и спросит себя: а какая у меня сейчас жизненная ситуация? И поблагодарит Бога, что этот развод не закончился онкологией, как это часто бывает. И скажет себе: слава Богу, поскольку мой муж никогда не был достаточно теплым человеком, он научил меня самой удовлетворять свои потребности - и поэтому у меня есть круг друзей и подруг. У меня есть мои увлечения и хобби. То, что я люблю и то, что я уже много лет проживала без мужа, поскольку многие вещи, которые мне дороги, его не интересовали. И слава Богу, что у меня остались мои выросшие дети, которые так согревают мою жизнь. И это не так мало.

Возможность есть всегда, и любой кризис указывает на что-то новое. Любой кризис ставит передо мной выбор: либо я начинаю при жизни умирать, либо я, как птица Феникс, возрождаюсь к чему-то совершенно новому. И тогда в качестве бонуса я получаю еще одну жизнь, которую мне предстоит прожить.

Но трудно тому, кто всю жизнь пытался быть хорошим, был неудовлетворен, и его неудовлетворенность накапливалась, счетчик крутился. Теперь мне кто-то за должен за то, что я столько лет отодвигала свою собственную жизнь и свои устремления и не делала того, что мне самой было нужно. Тогда на счетчике уже большая сумма. И муж, вместо того чтобы начать расплачиваться, вдруг ушел, не заплатив.

Вероятно, еще хуже, когда этот счетчик тикает в отношении детей. Тогда мы, конечно, отправляем детей в жизнь с тяжелыми проблемами. Ведь никто никому ничего не должен. Только сам себе человек должен. Но если человек кого-то любит, он все-таки в какой-то мере посвящает ему свою жизнь, делает что-то ради него - но именно потому, что он ему дорог и ценен.

Многое зависит от остатков чувств бывшей пары. Но во всех разрывах есть что-то общее: что-то плохое и что-то хорошее. Попробуем увидеть эти общие для многих людей моменты и разобраться, чего же больше — долгожданного избавления от терзавшей проблемы или боли из-за потери любимого человека.

Развод неизбежно меняет нашу жизнь, и вследствие этого часто возникает депрессия. Окружающие после развода могут воспринимать вас по-другому, обществом навешивается новый статус — человека разведенного, снова одинокого. Возможно, будет трудно справиться с тем, что некоторые, казалось бы, обыденные вещи, которые изо дня в день делались вместе, теперь снова придется делать в одиночку. Уборка, поход в магазин или готовка могут служить ежедневным напоминанием об оставленной позади прошлой жизни. И если в эти моменты вспоминать хорошее, то непременно становится тягостно. Даже если произошло избавление от так называемых оков. Все равно осталась привычка к тому, чего теперь нет. И это напоминание нередко омрачает минуты радости. Даже если вы были готовы к разрыву, все равно пережить его будет очень тяжело.

Возможно, часто вы будете думать: «Ах, если бы…», — и представлять себе возможные прекрасные моменты ваших взаимоотношении, которым уже никогда не случиться. Для того чтобы не испытывать эту тягость до конца жизни, следует как можно раньше последовать банальному совету психологов: «Продолжайте жить и пробуйте снова наслаждаться жизнью, видя вокруг себя прекрасное». Столь простой и, казалось бы, недейственный совет таит в себе глубокий смысл, который следует понять как можно раньше, ведь только продолжая жить и наслаждаясь каждым днем, можно оставить прошлое со всеми его тяготами позади.

Часто бывает, что семейная жизнь не оставляет времени для каких-то любимых занятий. Это может быть просмотр фильмов, чтение, спортивные тренировки или то, на что раньше не хватало времени, но чего так хотелось. Оцените свое положение с позитивной стороны. Теперь это время наконец-то появится, и его можно потратить на любимое занятие или на шаги к осуществлению новых желаний, не задумываясь, как на это отреагирует ваша бывшая половинка. Возможен даже переезд в другой город, который наверняка разорвет все связи с прошлым и заставит жить в настоящем или вновь строить счастливое будущее, но уже из новых кирпичиков. В такой период стоит взять долгожданный отпуск и отправиться в путешествие туда, куда вы давно мечтали.

Как бы не был болезнен и неприятен развод, но это не более чем путевка в новую жизнь, которую вы будете строить по своим собственным правилам. Стоит помнить о том, что ваша жизнь продолжается, а вокруг столько всего интересного, красивого, прекрасного. И поняв это, вы сможете, наконец, насладиться жизнью в полной мере.

Грусть от разлуки и расставания является неотъемлемой частью развода. Ещё вчера вы весело проводили время, вместе решали насущные проблемы, были частью единого целого. Сегодня же брак превратился в разбитую хрустальную вазу, которую уже не соберёшь по осколкам. Каждый новый день приносит с собой отчаяние и печаль, развивается затяжная депрессия. Важно вовремя выйти из состояния ступора, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Самым сложным аспектом, который необходимо преодолеть после развода, принято считать одиночество. Новая жизнь значительно отличается от прежней, вам больше не на кого рассчитывать, вследствие чего проблемы накрывают с головой.

Как показывает практика, наиболее тяжёлыми днями являются праздники. В подобные мгновенья чувство одиночества усиливается вдвойне, ведь ещё недавно все радостные события вы переживали вместе с партнёром.

Шаг №1. Разорвите связь

На данном этапе вам необходимо подумать о себе. Нельзя позволять прошлой жизни влиять на события, происходящие в настоящем. Ограничьте общение с бывшим мужем в течение 6-12 месяцев после развода, по возможности вовсе разорвите связь. Не нужно лишний раз слышать до боли родной голос, интересоваться делами, как прежде.

Лучшим решениям для вас является полное отсутствие связи. Недвусмысленно дайте понять, что не нуждаетесь в дальнейшем общении. Если вы остановились на том, что будете созваниваться по телефону, говорите исключительно о делах. Если собеседник попробует перевести разговор в иное русло, сошлитесь на неотложную встречу.

Временно сократите общение с компанией общих друзей, которые постоянно рассказывают про бывшего супруга. «Твой Петя на моря укатил» или «Серёга нашёл новую подружку с третьим размером». Вам ни к чему слышать все эти факты, они совершенно бесполезны. Не нужно бередить старые раны, «добродетелей» ставьте в игнор. Вы не сможете спокойно слушать про то, как начинает новую жизнь после развода экс-партнёр.

Шаг №2. Не закатывайте истерик

Многие люди совершают ошибку, когда звонят пассии в пьяном состоянии и начинают высказывать необоснованные претензии. Важно навсегда запомнить, развод уже произошёл, упрёки высказаны, не нужно возвращаться к прошлому, как бы вам этого не хотелось. Вы сделаете хуже себе, вспомните былые обиды и вновь переживёте прошлые разногласия. Также не стоит названивать партнёру, молча в трубку, желая услышать его голос.

Шаг №3. Не анализируйте произошедшее

Если вы испытываете сложности с контролем эмоций, выпустите их наружу. Включите душ, кричите и плачьте. Бейте подушку, кусайте её. Прыгайте под громкую музыку, не закрывайтесь. Разговаривайте с самим собой, ностальгируйте по былым дням. Как только вы справитесь с чувствами, оставьте их в прошлом. Умойтесь, выдохните, настройте себя на новую и счастливую жизнь.

Не копите негатив в себе, лучше пережить случившееся 1 раз, чем каждый день страдать. Ищите плюсы во всём происходящем. Глобальные перемены несут с собой нечто светлое, трудности вскоре отступят. Сосредоточьтесь на главном: займитесь детьми, постройте карьеру, уделяйте много времени себе.

Теперь нет необходимости вставать в 6 утра, чтобы собрать благоверного на работу. Не будет больше обязательного выполнения «супружеского долга». Отныне всё зависит от вас: устраивайтесь удобней на диване, смотрите любимые фильмы, читайте книги. Живите для себя.

Не нужно копаться в себе и анализировать слова, действия, поступки. Живите настоящим, развод уже случился. Настраивайтесь на позитивную волну, отпускайте прошлое с каждым новым днём.

Шаг №4. Смените обстановку

Осмыслите происходящее и переведите дух. Если есть возможность, смените обстановку, отправляйтесь на ПМЖ в другой город. Совет крайне актуален в случаях, когда два человека живут в маленьком посёлке, где приходится каждый день видеть лица друг друга. Ни в коем случае не пытайтесь попадаться бывшему возлюбленному на глаза.

В случаях, когда возможность смены города отсутствует, создайте уютное холостяцкое гнездо. Сделайте ремонт в квартире, переставьте мебель, повесьте яркие картины и шторы.

Шаг №5. Путешествуйте

На время забудьте о том, что вы недавно прошли через развод. Подумайте о себе, чего бы вам хотелось на данный момент? Отличным вариантом послужит экскурсионная путёвка за границу или тур на горнолыжный курорт. При этом не стоит выбирать такие места отдыха, в которых вы будете заниматься самобичеванием, смотря на милые парочки у бассейна.

Важно забить каждый день тура под завязку, чтобы не было свободного времени на размышления. Поплавайте с аквалангом, покупайтесь с дельфинами, закажите красивую фотосессию на лазурном берегу или маленьких улицах Европы.

Постарайтесь выматывать себя физически, по приходу домой вы должны валиться с ног и не думать о разводе. Рассматривайте культурные памятники и мировые достопримечательности сутками напролёт, затем в изнеможённом состоянии отправляйтесь в номер или уютное кафе за углом. Почувствуйте себя настоящим туристом!

Важно!
На время туристической путёвки откажитесь от электронных способов связи. Выключите телефон, не просматривайте почту, не заходите в социальные сети. Наслаждайтесь тишиной и спокойствием, релаксируйте. Включайте весёлую музыку, полностью откажитесь от слезливых песен.

Шаг №6. Избавьтесь от вещественных воспоминаний

Соберите в коробку вещи бывшего партнёра, раздайте их друзьям, сожгите или выбросите в мусорный бак. В случаях, когда развод проходил болезненно, нельзя оставлять памятные подарки, такие как золотой кулон с гравировкой, красивые ракушки с милой надписью «Люблю!» и прочее. Да, жаль расставаться с подобными вещами, но в дальнейшем вы будете рады сделать подобный ход.

Поистине ценные вещи (реликвия) лучше аккуратно упаковать и убрать в дальний ящик, чтобы они не попадались вам на глаза. Золото, подаренное бывшим кавалером, сдайте в ювелирную лавку или ломбард. Вы можете обменять их на новые изделия или же забрать деньги.

Не просматривайте фильмы, которые некогда смотрели вместе. Откажитесь от походов в кинотеатр или ресторан, куда партнёр приглашал вас прежде. Освободите подсознание, не позволяйте разуму нашептывать «Вспомни, насколько хорошо нам было здесь». Переждите эту бурю и впереди вас ждут более яркие мгновения.

Шаг №7. Следите за собой

Нередко можно услышать изречение, которое гласит, что девушка после развода только хорошеет. Отталкивайтесь от данного контекста. Займитесь собой, сходите на маникюр, педикюр, придайте новую форму бровям. Смените имидж кардинально, поменяйте причёску, перекрасьте волосы. Проследите за гардеробом, отсеивайте всё, что сидит неидеально. Купите парфюм, который будет подходить вам идеально.

Переверните жизнь с ног на голову: поменяйте работу, найдите увлекательное хобби, которое будет занимать всё свободное время. Возможно, вы даже захотите сделать подтяжку лица или увеличение губ, смотрите по бюджету. Делайте то, на что не могли решиться в браке, не отказывайте себе ни в чём.

Шаг №8. Общайтесь с противоположным полом

Смейтесь, веселитесь, принимайте приглашение в кино или театр, заполняйте душевную пустоту положительными эмоциями. Если на этом пути вам встретится действительно достойный мужчина, почему бы не попробовать? Любовь приходит тогда, когда её не ждут. Рискуйте, не ставьте всех под одну гребёнку.

Безусловно, озлобленным на всех мужчин дамам данная рекомендация покажется странной, и это неудивительно. Вполне возможно, что вы ещё не готовы к невинному флирту или проявлению серьёзных намерений со стороны кавалеров. Работайте над собственным разумом, не перечёркивайте жизнь из-за неудачно сложившегося брака.

Чего делать не следует

1. Цените себя, не пытайтесь вернуть супруга путём унижений собственного «Я». Не вините себя во всех смертных грехах, отпустите прошлое.
2. Не затмевайте разум алкоголем, не пускайтесь «во все тяжкие», занимаясь сексом с каждым симпатичным мужчиной. Выждите время, принимайте ухаживания, но не торопитесь прыгать в постель.
3. Научитесь ценить одиночество. Проводите время наедине с собой, мыслите позитивно, настраивайтесь на будущее. Включайте зажигательную музыку, регулярно делайте уборку и занимайтесь спортом.
4. Если вы относитесь к сентиментальным барышням, попробуйте изменить обычное поведение. Не нужно постоянно плакать, посмотрите страху в глаза: что вас тревожит? Когда найдёте ответ на этот вопрос, исключите проблему полностью.

Чтобы начать новую жизнь после развода необходимо укоренить образ свободной дамы в голове. Не бойтесь изменений, всё самое лучшее случается неожиданно. Реабилитация должна начинаться с внутреннего настроя, иначе все усилия окажутся напрасными.

Видео: как жить после развода

Проведя многочисленные исследования и наблюдения, ученые выяснили, что, пережив развод, огромное количество мужчин испытывают стресс и депрессию, считая, что развод является предательством со стороны второй половины. Некоторая часть мужчин даже подумывает о суициде, другая часть твердо намереваются отомстить бывшей жене за прекращение отношений. Статистика показывает, что тридцать семь процентов мужчин после двух лет с момента развода стали чувствовать себя свободными, и лишь двадцать два процента опрошенных стали рады тому, что начали вести холостяцкую жизнь.

Кроме того, разведенные мужчины в большинстве случаев не спешат налаживать отношения со старыми товарищами, тех, кто восстанавливает старые отношения всего лишь тридцать восемь процентов. Вот факты, прямо указывающие на то, что мужчины тяжело переживают развод: треть, то есть тридцать три процента бывших мужей, после того, как остаются одни, начинают заливать свое горе спиртным и очень быстро спиваются; двадцать три процента перебиваются случайными связями; тринадцать процентов стараются вернуться в добрачное время и встречаются с женщинами, которых знали еще до брака.

А есть ли жизнь после развода у женщин? Проведя наблюдения и соответствующие опросы, психологи установили, что разведенные женщины не особенно переживают об утрате отношений с бывшим возлюбленным. В большинстве случаев у разведенных женщин не только улучшается здоровье, но и приходит в норму состояние души. Следует сказать, что некоторые представительницы слабого пола находятся в состоянии эйфории год, а то и больше, с момента развода.

Если около трети разведенных мужчин стараются как можно скорее снова вступить в брак, прибегая даже к услугам, оказываемым брачными агентствами, то женщины, в подавляющем большинстве случаев не торопятся выходить замуж, начиная думать о такой возможности порой через несколько лет после развода.

Такому поведению мужчин и женщин после развода специалисты по семейным отношениям дают достаточно простое объяснение. Получив свободу от надоевших домашних обязанностей, мужа-тирана или плохого отношения супруга, женщина может жить, как пожелает, наслаждаться свободой и больше уделять внимания самой себе. Большое число представительниц прекрасной половины человечества возобновляют старые связи, общаются с приятельницами, внимательнее относятся к своей внешности и здоровью, отправляются путешествовать.

Мужская же часть, после отрыва от привычной семейной жизни, ощущает чувство растерянности от появившихся проблем и забот. Вообще мужчины не склонны к особым жизненным переменам, таковы уж особенности психологии мужчины. Именно поэтому, как правило, жизнь после развода для мужчин оборачивается глубоким стрессом, которые будет еще более сильным, если инициативу развода выдвинула супруга.

Очевидно, что каждый развод вызывается определенными причинами, разными у каждой пары. Если судить по шкале стрессов, развод занимает первые места по воздействию на психику человека. Человек должен сам решать для себя, есть ли жизнь после развода, или нет.