Эта книга - посвященная работе семейного терапевта с семейной историей, трансгенерационными связями, синдромом годовщины, и семейными тайнами. Примеры из жизни, и из истории, которые Анна Шутценбергер приводит, заставляют задуматься - а так ли нужна индивидуальная терапия? Может быть, большинство проблем и сценариев привнесено в наши жизни семьей, как системой, а не папой или мамой, как отдельными людьми?
Например, живет человек, горя не знает. А в 29 лет - ломает позвоночник и не может передвигаться самостоятельно. При анализе генограммы выясняется, что его отец получил точно такую же травму в этом возрасте. А если заглянуть еще дальше, то и среди других предков были такие же травмы. И это вовсе не проклятье, а "синдром годовщины" - а один из ключевых феноменов. Информация о таких событиях, равно как и "программирование" членов семьи находится в коллективном бессознательном этой семьи.
Общеизвестно, что детей лучше не называть в честь родственников, чья судьба сложилось трагически, поскольку существует вероятность, что дети унаследуют их судьбу. Этому есть вполне материалистическое объяснение: если детей называют в чью-то честь, то на них проецируются ожидания, что они будут такими же, как и те родственники, кто отдал им свое имя.
"Николя Абрахам (1968) рассказывает историю об одном пациенте, который совершенно ничего не знал о прошлом своего деда. Этот господин был геологом-любителем. Каждое воскресенье он отправлялся искать камни, собирал их, раскалывал. Кроме того, он охотился за бабочками, ловил их и умерщвлял в банке с цианидом. Что может быть банальнее! Однако этот человек чувствовал себя очень некомфортно и старался найти способ справиться со своим состоянием. Он лечился у нескольких врачей, в том числе у психоаналитика, но без особого успеха. Ему было неуютно в жизни. Тогда он обратился к Николя Абрахаму, которому пришло в голову провести исследование его семьи, поднявшись на несколько поколений выше. И тут он узнает, что у пациента был дед (отец матери), о котором никто не рассказывал! Это было тайной. Терапевт посоветовал клиенту навестить родню своего деда. Тот выяснял, что дед совершал поступки, в которых невозможно признаться, - его подозревали в том, что он ограбил банк и, возможно, сделал еще что-то похуже. Его отправили в африканский батальон, в каменоломни, а затем казнили в газовой камере. И внук об этом ничего не знал. А чем занимался в выходные дни наш пациент? Он как геолог-любитель отбивал камни и, охотясь на крупных бабочек, умерщвлял их в банке с цианидом. Символический круг замыкается, он выражает тайну (принадлежавшую его матери), тайну, неизвестную ему самому."
Неписаные правила, по которым живут семьи, так же находятся внутри коллективного бессознательного. Более того, паттерны семейных отношений, могут передаваться из поколения в поколения, и сильно влиять на жизнь членов семьи. Отдельно следует упомянуть авторскую позицию по поводу неприглядных и трагических случаев в истории семьи. Шутценбергер считает, что замалчивание и избегание упоминания этих случаев приводит к тому, что следующее поколение в семье (внуки) будет расплачиваться за то, что было совершено их предками (дедами).
Из неоспоримых плюсов можно упомянуть примеры, и детальное описание генограмм. Анализ случаев очень подробен. Некоторые примеры настолько интересны и красочны, что временами понимаешь, что жизнь богаче и интереснее любой выдумки писателя.
Из недостатков - низкая структурированность материала, книгу сложно читать неподготовленному читателю. Книга содержит много примеров, которые интересно читать, однако, они не структурированы.
И будьте готовы к тому, что книга изменит ваше представление о собственной семье: у вас вполне может возникнуть желание познакомиться со своими предками поближе.
Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Свои самые большие желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики и попросту боятся дать себе волю ! Я вижу в этом серьезный симптом всеобщего невроза.
Говоришь человеку: делай то, что хочешь! А он: ну что вы! Разве так можно?!
Отвечаю: если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.
Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза – результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове у Менделеева, когда он проснулся.
Правила простые на первый взгляд:
- Делать только то, что хочется.
- Не делать того, чего делать не хочется.
- Сразу говорить о том, что не нравится.
- Не отвечать, когда не спрашивают.
- Отвечать только на вопрос.
- Выясняя отношения, говорить только о себе.
Объясню, как они работают. Каждый невротик еще в детстве получает в свою жизнь некий раздражитель, и даже не один. Так как это назойливо повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает одни и те же стереотипные реакции на него. Например, родители орут – ребенок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражитель – реакция, раздражитель – реакция. Так проходит год за годом. В мозге за это время формируются крепкие нервные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. (А если ребенка били или вообще бросили? Представляете, какие у него вырабатываются реакции на жизнь?)
Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку – эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью поступков, непривычных для невротика.
Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации – измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете – имеет значение только то, что вы чувствуете и то, что вы делаете.
Мои правила предлагают способ поведения, совершенно несвойственный невротикам и, напротив, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, тех, что любят себя.
Самое большее сопротивление, массу вопросов, сомнений, а также обвинений в мой адрес вызывает пункт первый. Мне говорят: это что? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех»? Хотя про «наплюй на всех» я никогда и нигде не говорю.
Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам – значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или даже страхом. Концепция такая: «Мне только дай волю! Я же ууух! Меня ж потом не остановить будет! (Секс, наркотики и рок-н-ролл или типа «Я тут всех порешу!» и «В гневе я страшен!)» Если это правда то, чего он хочет, то что же это за человек такой? Дальше он обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называется рабской.
Есть еще один концепт. У мамы любимым криком вслед (возможно, отцу) было: «Ты не можешь жить, как ты хочешь!» И чего похуже она говорила про тех, кто так и живет (возможно, про отца). У бабушки была присказка: «Не для радости живем, а для совести», и у всей семьи была примета: если сегодня много смеемся, значит, завтра плакать будем. Результат – человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет. Даже определить, чего именно хочет - не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придет расплата и поэтому превентивно надо вести себя «как надо».
И еще «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но тут большая разница! Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых – чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.
И кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет – что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает, как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои.
И кстати, именно поэтому у него нет того внутреннего конфликта, который характерен для невротиков, живущих двойной жизнью. К примеру, с женой - из чувства долга, а с любовницей просто из чувства. И тогда он жене подарок покупает потому, что «так надо», а не потому, что ХОЧЕТ ее порадовать. Или на работу идет потому, что ему нравится то, что он делает, а не потому что у него кредит и он надеется еще пять лет потерпеть в этом офисном аду. Вот она – раздвоенность!
Желая достичь результатов, многие считают своим долгом побороться с собой, подавить эмоции, сказать себе: ничего, привыкну! Результат, достигнутый без борьбы и самопреодоления, их, видимо, не радует. Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны она хочет есть, а с другой – похудеть. И даже если худеет – проигрывает. Она в проигрыше сама себе потому что все равно мечтает о пирожном, особенно ближе к часу ночи. (О связи между избыточным весом, перееданием и неврозами всех мастей мы еще поговорим. А связь – прямая).
Ну вот примерно, что я говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, наверное, самое важное из моих шести правил. По которым, кстати, я и сам стараюсь жить. И не буду делать вид, что мне это легко далось. Чтобы «жить как хочется», поначалу требуется много усилий. Психика привычно ведет тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: блин, что ж я делаю? Я же этого не хочу! И так много раз, после которых становится все легче и легче принимать решения. В свою пользу, но не в ущерб кому-то. Я же знаю, что человек я – хороший, а значит, мои желания не создадут никому проблем.
Михаил Лабковский - практикующий психолог с многолетним стажем, ведущий шоу на радиостанции «Серебряный дождь», консультант, основатель метода «Шести правил».
Сложность изложения
Целевая аудитория
Все, у кого есть стойкое желание и готовность к жизненным переменам, обретению личного счастья, кто хочет помочь стать счастливыми партнеру и детям.
Любой человек может стать наполненным и делать что ему угодно, если для этого есть огромное желание. В книге рассказывается, где и как можно найти гармонию, наслаждаться жизнью в полном объеме. Автором раскрываются причины, которые не позволяют вести здоровый образ жизни, он ищет источники страха, тревожности, неумения вступать в отношения с противоположным полом. Советы и рекомендации Лабковского радикальны, он умеет конкретно называть причины проблем в отношениях с собой, партнерами, детьми и находить решения, не залезая в чье-то прошлое и не копаясь в его детских психотравмах.
Читаем вместе
Очень сложно помочь тому, кто не признает и даже отрицает у себя наличие проблемы. Психолог или психотерапевт могут оказать помощь человеку, который озвучивает проблему, но не может справиться с ней самостоятельно, кто понимает, что его жизнь несовершенна, и причина отнюдь не в жестоком мире или стечении неких обстоятельств. В любом возрасте, при любом статусе и материальном положении есть шанс измениться и стать лучше. Быть счастливым - это именно осознанное решение.
Важно понять, что жизнь очень коротка и многие из нас не успевают насладиться радостью и счастьем, думая, что все живут одинаково плохо и рождены для страданий. Но все люди без исключения достойны безусловной любви и принятия. Важно понять, как к этому прийти, избавившись от тревог, страхов, сомнений и комплексов. А для этого необходимо решить две главные проблемы: поменять жизненный вектор и не сомневаться в том, что это верное решение.
1. Делать то, что хочется.
2. Не заниматься тем, чем не хочется.
3. Мгновенно сообщать о том, что не нравится.
4. Не отвечать, если не спрашивают.
5. Отвечать исключительно на вопросы.
6. При выяснении отношений говорить лишь о себе.
Люди-невротики постоянно беспокоятся по незначительным поводам, даже не имея никаких причин для этого. Их психика весьма восприимчива к обидам, гневу, дискомфорту, вечные переживания не помогают решать жизненные проблемы. Люди склонны беспокоиться о будущем, едва справляясь с настоящим. Психически здоровые люди не создают надуманные проблемы, они спокойны, независимы, обладают высокой самооценкой. У любящего себя человека нет внутреннего конфликта, он не идет по пути компромиссов и стереотипов.
1. Первая ошибка заключается в ощущении вечного опасения, даже когда все благополучно. Любые человеческие желания издавна принято считать порочными помехами к тому, что мы должны делать, что правильно и необходимо. Уже давно стало обыденностью жить в мире несвободных людей, которые подавлены и несчастны, которые вечно боятся мифической расплаты за их «хорошо». Воспитание и чрезмерная организованность сделали людей невротиками, продолжающими, как в детстве, жить по родительскому расписанию и не отличающими личные желания от социальных требований. Взрослые не склонны сообщать детям, что смысл жизни состоит в ней самой, в получении удовольствия от нее, в реализации себя в том, к чему лежит душа.
2. Вторая ошибка состоит в том, что мы не умеем хотеть, не научились понимать желания. Для этого важно начать их тренировать, отбросить в сторону мотивации долженствования и руководствоваться только внутренним «я хочу!». Стоит прислушиваться к себе, а не к окружающим, но для этого нужны время и усилия. Впоследствии будет намного легче понять, что любые решения надо принимать не в пользу других, а только себя. Научившись уважать личные желания, мы научимся с почитанием относиться к чужим, быть по-прежнему открытыми и искренними с окружающими.
3. Третья ошибка заключается в нашей зависимости от лишних эмоций. Любые отношения внутри пары преследуют одну цель: всегда быть вместе. Но бывает так, что эта связь рвется даже между самыми любящими людьми, оставляя недоумение и разбитость. Чаще всего причиной этому служит страх одиночества, когда люди боятся расстаться и поэтому перестают говорить о проблемах, делать замечания друг другу. Не говоря о страхе, мы начинаем любить все меньше, провоцируя себя на отрицательные переживания - все то, что свойственно испытывать невротикам. Люди, которым нравится жить в таком состоянии, начинают путать любовь с зависимостью от болезненных эмоций. Однажды наступает момент, когда один осознает порочность таких отношений и выходит из них, отказываясь от желания быть несчастным. Чтобы найти и не потерять нужного нам человека, не стоит бояться влюбляться, оставаться при этом собой. Всегда следует говорить о неприятных моментах, не жалеть о расставании, если мы сказали, а нас не услышали. И самое главное - не нужно переживать по поводу одиночества и что мы больше не встретим такую любовь. Если будем трусить - то потеряем того, кого встретили и полюбили.
4. Четвертая ошибка кроется в терпении дискомфортных отношений. Изначально появляется неловкость от невозможности размещать негативные эмоции в ком-то, затем приходит понимание, что нужно было избавляться не от человека, а от эмоциональной зависимости. Результатом осознания этого является умение проводить время наедине с собой, тогда появляется шанс привлечь такого же человека, который захочет быть с нами, потому что ему хорошо и интересно, а не потому, что он никому не нужен. Исключая период детства, взрослые люди знают, когда и зачем им нужен партнер на добровольной основе, что можно, а чего нельзя терпеть в отношениях. При возникновении малейшего дискомфорта необходимо тут же прояснять ситуацию и не оттягивать, иначе за этим последует болезненный конфликт. У счастливых родителей растут такие же счастливые дети. Невротики же постоянно транслируют негативные эмоции ребенку, делая из него такого же тревожного и нестабильного человека. Вырастая, ребенок не хочет становиться родителем, потому что он помнит, как его мама или папа все время отказывались от личных интересов и амбиций, выживая и жертвуя собой ради него. Но эту цепочку несвободы всегда можно прервать, важно только найти в себе эти поведенческие особенности, негативно влияющие на жизнь детей, и искоренить их.
5. Пятая ошибка заключается в незнании, для чего нам нужны дети. Чтобы рожать, их нужно просто хотеть иметь, но не решать иные проблемы за счет них. Такими причинами могут быть:
Желание рожать ребенка только в законном браке, потому что так положено;
Желание иметь ребенка как «сувенир», память о его отце, с которым не сложились отношения.
Ни одна из перечисленных предпосылок не должна быть основой желания иметь ребенка. Если мы сами несчастны - мы никогда не выстроим здоровые отношения с детьми и не сделаем их счастливыми. Тревожные матери внушают ребенку мысль, что мир состоит из сплошных опасностей, дети вырастают запуганными, инфантильными. Опекающие матери делают за детей исключительно все, такие дети становятся беспомощными и не умеющими создать семью.
1. Не нужно грузить ребенка ожиданиями, лучше интересоваться его общением с друзьями и противоположным полом.
2. Общение должно быть на одном уровне, без нравоучений.
3. Даже наказывая ребенка, мы должны транслировать ему любовь. Нельзя откупаться от него игрушками или оплатой учебы.
4. В любой ситуации необходимо быть на его стороне.
5. Если ребенок не склонен делиться сокровенным - лучше промолчать.
6. Мы должны научиться твердо, но доброжелательно отказывать. Никогда не нужно использовать воспитательные фразы.
Нормальные родители всегда уважают детскую индивидуальность, принимая ребенка полностью. Для успешного формирования сознательного отношения к жизни ребенку нужны свобода и общение.
Лучшая цитата
«Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете, - имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете».
Чему учит книга
Чтобы вернуть человеку уверенность, принятие себя, осознанность, необходимо организовать новый порядок связей, то есть осуществлять поступки, не свойственные невротикам.
Чем чаще мы отказываемся от компромиссов и шаблонных путей, тем легче принимать качественно новые решения, осуществлять желания, которые никому не приносят вред.
В общении важнее всего взгляды, интонация, прикосновения, жесты - слова порой оказываются лишними.
Когда мужчина и женщина наведут порядок у себя в голове, в семью вернутся хорошие отношения и здоровая атмосфера.
Все дети обладают теми или иными талантами, но их невозможно реализовать без желания ребенка, если он чувствует себя прекрасно и без них. Талант дается для радости, а не для использования.
Одинокие жертвы - это те люди, которых не поддерживали в детстве родители, вбившие им чувство вины, кто все время ощущает себя лузером, кому невыносимо быть одному, кто не верит, что можно изменить жизнь и заниматься любимыми делами.
Цель жизни состоит исключительно в получении удовольствия от нее, а жизненным ориентиром выступает самореализация.
Книгу Михаила Лабковского "Хочу и буду" я прочитала уже два раза.
Первый раз читала книгу онлайн, после чего, собственно, я и решила купить бумажный экземпляр.
Место покупки: Интернет-Магазин Читай Город.
Цена на момент покупки: 390 рублей.
О чем книга
Психолог Михаил Лабковский абсолютно уверен, что человек может и имеет право быть счастливым и делать только то, что он хочет. Его книга о том, как понять себя, обрести гармонию и научиться радоваться жизни. Автор исследует причины, препятствующие психически здоровому образу жизни: откуда в нас осознанные и бессознательные тревоги, страхи, неумение слушать себя и строить отношения с другими людьми?
Отличительная черта подхода Лабковского - в конкретике. На любой самый сложный вопрос он всегда дает предельно доходчивый ответ. Его заявления и советы настолько радикальны, что многим приходится сначала испытать удивление, если не шок. В рекомендациях автор не прячется за обтекаемыми формулировками, а четко называет причины проблем. И самое главное, что он знает, как эту проблему решить - без копания в детских психотравмах и пристального анализа вашего прошлого. Если у человека есть знание и желание, то изменить себя и свою жизнь к лучшему вполне реально.
Цель любой работы психолога - личное счастье и благополучие его пациента. Цель издания этой книги - личное счастье каждого, кто ее прочитает.
Первое прочтение книги зашло на Ура, но читала я ее кусками, выбирала, что больше меня волнует. Вторую раз прочла уже бумажную книгу от корки до корки.
Характеристика книги
В книге 320 страниц, много иллюстраций, перепет мягкий журнальный глянцевый. Шрифт крупный, читается легко.
Затрагиваются все важные темы для человека: личность, отношения, дети.
Впечатления
Книга несет здравый смысл в массы, вроде бы автор говорит о очевидных вещах, ты читаешь книгу, мысленно киваешь головой, но в реальности все делаешь наоборот. Конечно, я сейчас говорю о своей проблеме.
Есть моменты, которые мне не совсем понятны, с чем-то не согласна, но все равно, когда читаешь, то как-будто чувствуешь ровный и спокойный тон автора, поэтому спорить и раздражатся совсем не хочется.
ШЕСТЬ ПРАВИЛ МИХАИЛА ЛАБКОВСКОГО
Делать только то, что хочется.
Не делать того, что не хочется.
Сразу говорить о том, что не нравится.
Отвечать только когда спрашивают и не отвечать, когда не спрашивают.
Отвечать ТОЛЬКО на вопрос.
Выясняя отношения, говорить только о себе
Их я записала даже себе в блокнотик.
А вот из-за чего и покупалась эта книга: глава про невротиков.
Кстати, автор затрагивает тему зависимости, не только в отношениях. Если у вас имеются вредные привычки (курение , алкоголизм), то найдется несколько страничек и на эту тему.
ВЫВОД: книга Америку не откроет, от проблем не избавит. Но заставит головушку поразмышлять, а что-то дельное и сразу засядет в мозг. Порой ее надо перечитывать, чтобы освежать в памяти полезные и очевидные советы психолога.
Моя оценка пять звезд!
ЕЩЕ НЕМНОГО ПСИХОЛОГИИ И ПСИХИАТРИИ
1. Признак душевного здоровья – это когда то, что вы думаете и то, что вы чувствуете – совпадает.
2. В такой момент важно понять, что нет никакого абстрактного смысла жизни. Что смысл жизни - в самой жизни. Цель жизни - в том, чтобы получать от нее удовольствие. Жизненный ориентир - самореализация.
3. Кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет – что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает, как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои.
4. Придерживайтесь своих решений и уважайте их. Иначе будете всю жизнь болтаться во власти внутреннего конфликта между «наверное» и «не знаю».
5. Каждый вправе жить как хочет. Если родные или друзья не принимают ваш выбор, это уже их проблема. У вас своя жизнь, у них - своя. Любовь - это когда вас любят таким, какой вы есть, не пытаясь «улучшить».
6. Если вам нужны хорошие отношения в паре, существует только один вариант их построения: принять человека таким, какой он есть. И не ждать от него того, чего он дать в принципе не может.
7. Надо понять, чего вы хотите от жизни, КРОМЕ семьи и детей. Нормально хотеть рожать. Ненормально хотеть только этого.
8. Здоровое поведение уверенных в себе людей - это прямолинейно и открыто говорить о том, что нравится и что не нравится в поведении партнера.
Смотреть видео:
