Понимание как составляющая безусловного принятия ребенка включает. Как научиться безусловному принятию ребенка… и себя

Какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это? это настрой на «воспитание» ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным мечтали о мальчике, а родилась девочка ребёнок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость

Правила: Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. !!! Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Задания родителям Задание первое Посмотрите, насколько вам удаётся принимать вашего ребёнка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

ЧЕТЫРЕ РЕЗУЛЬТАТА УЧЕНИЯ Первый, самый очевидный это знание, которое он получит или умение, которое он освоит. Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя. Третий результат эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.

Правило 2 с продолжением Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Задания для родителей Задание первое. Выберите для начала какое-нибудь дело, которое не очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему: «Давай вместе!» Посмотрите на его реакцию; если он проявит готовность, займитесь с ним вместе. Внимательно следите за моментами, когда можно ослабить ваше участие («отпустить руль»), но не делайте этого слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка; поздравьте его (а заодно и себя!).

ВОПРОС: Что делать, если мне некогда заниматься с ребенком? ОТВЕТ: Видимо, у вас есть «более важные» дела. Стоит осознать, что порядок важности вы выбираете сами. В этом выборе вам может помочь известный многим родителям факт, что на исправление упущенного в воспитании детей потом уходит в десятки раз больше времени и сил.

О трудностях и конфликтах взаимодействия Проблема которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил: - ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки, - застелить постель или - положить учебники в портфель с вечера и т.п. Но все это он упорно не делает!

Причины «непослушания» Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь. может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях (чаще они возникают между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним).

ТОН ОБЩЕНИЯ Без дружелюбного, теплого тона никакие способы ничего не дадут. Такой тон самое главное условие успеха если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.

Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы, на личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна: ведь приходится все время тащить лодку против течения!

Беседа с детьми ВОПРОС: «Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты у нее попросила?». Ответ: Девочка надолго задумалась, а потом тихо и нерешительно ответила: «Чтобы я сама хотела того, что хотят от меня родители». Вывод: Насколько же родители могут отнять у ребенка энергию его собственных желаний!

Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему – учиться, читать, помогать по дому, - некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят. Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что мало эффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут – он начинает требовать все больше и вперед – а обещанных изменений в его поведении не происходит. Почему?

Человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Давайте осторожнее обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей.

Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения? Стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для него, и вы сможете посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок.

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним.

Особенности и правила беседы по способу активного слушания. Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Ваше положение по отношению к нему и ваша поза первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Например: - СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей! - РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.

В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». - После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. - Помните, что это время принадлежит ребенку; - не забивайте его своими соображениями и замечаниями. - Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. - Помолчать хорошо и после ответа ребенка может быть, он что-то добавит. - Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. НАПРИМЕР: СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей! ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного). СЫН: Да, не хочу... ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся... (Обозначение чувства).

Признаки того, что вам удается правильно слушать ребенка: 1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое. 2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. 3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

4-ый признак активного слушания. Постепенно родители начинают обнаруживать еще по крайней мере два замечательных изменения, более общего характера. Первое: родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их. Второе изменение касается самих родителей: -- - они чувствуют, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, - легче принимают его «отрицательные» чувства.

Когда ребенок, переполненный впечатлениями, говорит «не закрывая рта», все, в чем он нуждается, это в вашем присутствии и внимании. Психологи назвали этот способ «пассивным слушанием» пассивным, конечно, только внешне. Здесь употребляются короткие фразы и слова, междометия, просто мимические знаки, говорящие о том, что вы слушаете и отзываетесь на детские чув­ства: «Да-да...», «Ага!», «Неужели?», «Расскажи еще...», «Интересно», «Ты так и сказал!», «Вот- вот...», «И что же?», «Замечательно!», «Ну надо же!..» и т. п. Пассивное слушание

Активное слушание это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями. Для появления такого контакта может понадобиться некоторое время, в течение которого ребенок убедится, что вы стали более внимательно относиться к его проблемам.

Когда ребенок не хочет учиться, проверьте, не выставляете ли вы ему «условия любви и общения» — «если ты это не выучишь, я не буду с тобой разговаривать», «… или буду сердитой и злой…», «или закрою к комнате пока не выучишь…»…

Ситуации, в которых нет безусловного принятия, неразрешимы.

Можно применять любые методы воспитания или обучения, и они вроде будут эффективны. Но недолго. Безусловное принятие — необходимый «ключик», открывающий детское сердечко.

?Безусловно принимать ребенка -
значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

И основной вопрос, возникающий при таком кратком объяснении у родителя — это, «А как же дисциплина, авторитет, безопасность в конце концов?». Ведь если я буду все его капризы, шалости, «не хочу-не буду» принимать, я не смогу им управлять совсем. Он будет делать что хочет и когда хочет.»

Мнения разделились…
Одни родители путают принятие со вседозволенностью и считают это неэффективным методом воспитания. Другие же напротив, все позволяют ребенку, в том числе руководить жизнью семьи, и и считают это принятием. Есть и те, кто разобрался, что же такое «безусловное принятие», но им тоже непросто, ведь это важная и непростая душевная работа — сдержать порывы гнева или злости и трансформировать их в любовь ли же высказать раздражение, но не оибижая ребенка.

• «Ты такая умница, так хорошо танцуешь! Горжусь и люблю тебя. Что ты хочешь? Какой подарок?»
  Люблю тебя, так как ты хорошо танцуешь…
• «Ах, ты не хочешь?! Я стараюсь, делаю все для тебя, а не хочешь? Ты должна быть мне благодарна!»
  То есть мама делает для ребенка за благодарность, не потому, что любит?
• «Пока не исправишь оценку, никаких друзей, мультфильмов и вечерних разговоров. Уроки — и спать…»
  Ты не такой, как мне нужно. Изменись и тогда все будет…
• «Не буду с тобой разговаривать, пока не станешь себя вести хорошо. Извинись и сделай как нужно…»
  Мое общение — только в обмен на твое хорошее поведение…

Воспитание не дрессура, а ежедневное общение

Почему-то воспитание и любовь к ребенку часто превращаются в систему вознаграждений и наказаний. Хотя если вдуматься, то все эти «если…» — классическая дрессура.

А как же по-другому?

Введем еще одно понятие.

Принадлежность.

?Принадлежность — это одна из основных человеческих потребностей.
Принадлежать, быть чьим-то, быть нужным кому-то — удовлетворение этой потребности является основой нормального психо-эмоционального развития ребенка.

Нам часто кажется, что мы и так показываем своим детям, что мы их любим, что они нам нужны. Своей ежедневной работой, покупкой одежды и еды, заботой о безопасности. Но дети, в силу отсутствия опыта, не видят эти наши усилия, зато хорошо нас слышат, слышат слова и тон .

• «Рыдаешь как девочка, прекрати»
• «сбежать бы от тебя на пару дней, сил никаких нет уже»
• «ну и нытик мне достался, когда же ты станешь нормальным ребенком!»
• «почему ты не можешь вести себя как Вася/Петя/Саша? Почему я постоянно должна это терпеть?»

И ребенок делает выводы — «я не такой, как маме нужно», «я плохой», «маме плохо из-за меня».

Или совсем противоположное, когда родители слишком демократичны и всепрощающи.

• В ситуации, когда ребенок истерит, терпеливо не обращают внимания.
• Когда дерется, говорят «Это он у меня такой активный, я не хочу сдерживать его развитие» — и не реагируют.
• Когда в гостях ведет себя нагло, комментируют «У него такой шаловливый характер, пускай».
• А ребенок воспринимает все это как «мне все равно, есть ты или нет».

И еще больше старается достучаться, ждет проявления чувств. Пусть злости и гнева, зато не равнодушия.

И там, и там — нет настоящего общения, нет обращения к ребенку, нет понимания, нет принятия.

Потребность ребенка в принадлежности — как это влияет на отношения с родителями.

Если мы удовлетворяем потребность ребенка в принадлежности:

• • до 6 лет. Ребенок уверен в себе, может и поспорить со старшими, возразить, но слушается, когда говорят о важном. Задает множество вопросов, любопытен, но не безрассуден
  • 6-12 лет. Умеет сочувствовать, помогает по дому или с младшими по собственному желанию. Придерживается правил семьи и социума, которые понимает. Спорит, если не понимает. Старается разобраться и вынести свое суждение, но при этом уважает родительское мнение.
  • 12-18 лет. Подростковый кризис выражается в оспаривании всех правил, старается везде иметь свою точку зрения. Но готов прислушаться к родителю в важных вопросах

Если мы не удовлетворяем потребность ребенка в принадлежности:

• до 6 лет. Ребенок или не управляем, пытается всеми способами обратить на себя внимание. Или наоборот слишком послушен, копирует детей, которые «нравятся» родителям и обществу, пытается быть удобным. Или внешне уверен в себе, спорит всегда и везде, по каждому поводу злится и капризничает — но нуждается в принятии даже больше других
• 6-12 лет. Сочувствовует родителю по поводу себя «ведь со мной так сложно», «я такая неряха», «я бессердечная, маме не помогаю, ей со мной тяжело…»
• 12-18 лет. Перестает общаться, закрывается в своем мире, ищет друзей, компанию и «принадлежит» им. Отсюда и зависимости вместе плохими друзьями.

ИТОГИ

• С ребенком нужно постоянно общаться, радоваться его присутствию. Говорить утром «Я так рада, что ты есть у меня», в обед «мне хорошо, когда мы вместе», вечером «я рада тебя видеть» и перед сном рассказывать истории о нем и о вас, в которых вы вместе, вы его любите, вы ему рады.
• Можно выразить свой гнев и недовольство действиями ребенка, но не говорить о ребенке в целом и не осуждать его чувства. Напротив, важно проговорить его состояние, его чувства. «Мне не нравится, что ты подрался. Но я понимаю, что ты разозлился. Давай поговорим об этом», «Я возмущена тем, как ты себя сегодня ведешь. И не понимаю причину. Давай разберемся. Может ты устала? Или хочешь спать?». «Ты говоришь, что не любишь сестру. И я могу тебя понять. Она сегодня целый день задирает тебя. Может она просто хочет немного больше твоего внимания?»
• Если вы часто недовольны действиями ребенка, вам нужно еще более часто выражать любовь и радость по отношению к нему. Иначе ребенок почувствует ваше непринятие и сделает выводы.

Позитивное общение — вот основа того, как донести ребенку свое принятие и удовлетворить потребность в принадлежности.

Смотрите видео трансляцию на эту тему:

Подписывайтесь на наш канал на Youtube и
получайте новые видео постоянно!

======================================

Инна Морозова

11 декабря состоялось первое заседание родительского клуба «Семейная гостиная». Тема заседания «Безусловное принятие ребенка».

Встреча с родителями прошла в дружественной обстановке. Все родители, откликнувшиеся на участие в психологическом занятии с элементами тренинга, активно взаимодействовали, высказывали свою точку зрения, делились опытом родительства. Подобная форма взаимодействия лицея и родителей очень заинтересовала последних. И родители ждут следующих встреч.

«Безусловное принятие ребенка»

«Вера, надежда, любовь, бескорыстие, риск и терпение! Терпение!
Воспитание - это терпение. Понимать, принимать, терпеть.
Где не хватает терпения надо бы постараться понять, где не понимаю - постараться вытерпеть, и всегда я принимаю ребенка, всегда люблю».
С. Соловейчик

Цель:
формирование у родителей адекватной позиции по отношению к ребенку в системе «мы и наш ребенок»;
расширение информационного поля родителей в области психолого-педагогических знаний.
Задачи:
1. Создать условия для понимания родителями своей роли в воспитании и обучении ребенка, осознания значимости предлагаемой квалифицированной помощи.
2. Помочь родителям оценить стиль своего взаимодействия с ребенком и изменить его, если необходимо.
3. Отрабатывать навыки конструктивного взаимодействия с ребенком.
4. Вырабатывать более адекватные представления о детских возможностях и потребностях.
5. Формировать у родителей мотивацию самовоспитания и саморазвития.
Материалы:
Бейджики, фломастеры, музыкальный диск, правила группы, листочки с неоконченными предложениями, листочки с изображением круга, Презентация «Ошибки», листы А4 на каждого, листы А3 – 3 штуки, магниты, солнышко с лучиками, рефлексия, 99 способов сказать: «Я тебя люблю», библиотека родителя.

Ход занятия

1. Упражнение «Знакомство».
- Здравствуйте, уважаемые родители. Мы начинаем заседания родительского клуба «Семейная гостиная». Я предлагаю для начала познакомиться. Для этого на бейджиках напишите свое имя, как к вам можно обращаться во время наших занятий и расскажите несколько слов о своем ребенке. Какая вы для него мама?
2. Правила группы.
- Работать мы будем эффективно, используя кооперативное обучение, для этого нам необходимо обсудить правила работы.
Я предлагаютакие:
1. Каждый имеет право высказаться по теме разговора и быть услышанным.
2. У нас нет зрителей, работают все.
3. Мы хорошие друзья, воспитанные люди, умеем хранить свои секреты, не сплетничаем.
4. Уважительно относимся к мнению другого.
- Принимаем правила? Хотите что-то добавить? Давайте работать.
3. Упражнение «Ассоциации».
- Я вас попрошу вытащить листочек и закончить начатое предложение:
Мой ребенок, мне...
Я взяла и поставила ребенка в угол и подумала...
В детстве я однажды...
Ребенок для меня...
В моем ребенке есть недостатки, но..
Пожалуй, единственное, чего мне не хватает сейчас....
Как здорово, что в моей жизни есть...
Мне в моей жизни встречались...
До сих пор помню, как...
Была ситуация, когда...
Если уж на кого можно положиться...
Это было давно, но я...
- Какие чувства вызвало это упражнение? (По кругу.)
- Итак, сегодня тема нашего заседания «Безусловное принятие ребенка» и эпиграфом к нему я решила взять слова Соловейчика.
4. Упражнение «Круг нашей жизни».
- Я прошу вас изобразить срез одного типичного дня. Сколько времени уходит на сон, на работу, на общение с друзьями, с супругом, на досуг, на одиночество, на самообразование, на общение с ребенком.
Обсуждение:
Довольны ли вы тем, как проходит ваш день?
Пусть в идеале, но какие границы хотелось бы изменить в этом круге?
Что легко и что трудно изменить в вашей жизни?
- Конечно все люди когда-либо сожалея о чем-нибудь, ошибались, пытаясь найти правильный выход. Внимание на экран (Презентация об ошибках).
5. Анализ родительских ошибок.
- Наши дети растут и меняются. Еще чуть-чуть и они войдут в тот возраст, который называют переходным, противоречивым, трудным. Давайте остановимся и присмотримся к себе. Не намечается ли какой-нибудь трещины в отношениях с ребенком, которая со временем разрастется в огромный овраг.
- Для дальнейшей работы нам необходимо разделится на 3 группы. Сядьте по группам.
1. Пусть каждый из вас вспомнит и запишет 5 ошибок в воспитании, которые он когда-либо совершал. У вас 3 минуты.
2. Объединитесь в группу, обсудите и выберете 5 общих ошибок в воспитании. Запишите их на листе. Готовьтесь, тот, у кого в группе самые светлые волосы, сейчас представит вашу работу для всех. У вас 5 минут. По истечении времени кто-то из группы докладывает о работе, вывешивая плакат на доску. После информации всех групп, выделяются общие ошибки.
3. Педагоги выделяют 5 ошибок в воспитании, которые все когда-либо совершали. Давайте сравним свои выводы с выводами специалистов.
Современные педагоги выделили 5 основных ошибок в воспитании, которые все когда-либо совершали.
1.Обещание больше не любить.
Это одно из сильнейших средств в воспитании. Но эта угроза родителями, как правило, не осуществляется, а дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы надолго потеряете доверие ребенка
2.Безразличие.
Не показывайте ребенку, что вам все равно, чем он занимается.
«Кроха», немедленно начнет проверять, настоящее ли ваше безразличие, изначально совершая плохие поступки, ребенок ждет, последует ли критика. Поэтому с ним нужно наладить дружеские отношения, даже если его поведение вас не устраивает.
3.Навязанная роль.
Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям. Они готовы погрузиться в мир сложных взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. При этом их собственные проблемы остаются нерешенными
4.Нет времени.
Если есть ребенок, надо и время для него найти, иначе он будет искать среди чужих людей родственную душу.
5. Слишком мало ласки
Дети любого возраста стремятся к ласке. Она помогает ощущать себя нужными и придает уверенность в своих силах. Желание приласкать, в большинстве случаев должно исходить от самого ребенка. Но не навязывайте активно свою любовь – это может оттолкнуть.
Родители должны выражать свою любовь к ребенку, используя для этого не только слова, но и...

1. Непоследовательность. Это очень распространенная ошибка. Если ребенокнабедокурил, родители ругают его и предупреждают о всевозможных ограничениях. Но проходит некоторое время и мама, забыв о том, что недавно грозила ребенку, отменить прогулку в парке или просмотр мультфильмов, словно забыв о собственном обещании, ведет на аттракционы или включает мультсериал.
Последствия: ребенок растет своевольным, он перестает воспринимать всерьёз слова родителей. Получается, как в пословице: «Собака лает – ветер носит».
2. Несогласованность требований со стороны взрослых. Часто встречается ситуация, когда в семье к ребенку предъявляются совершенно разные требования, например, мать добивается, чтобы ребенок убирал игрушки после игры, а бабушка – убирает сама. Часто споры о правильности той или иной позиции ведутся прямо при детях, в семье создаются противоборствующие коалиции.
Последствия: ребенок может вырасти конформистом, приспосабливающимся под мнения других. Также возможно проявление неуважения к тому родителю, чью позицию ребенок воспринимает, как невыгодную для себя.
3. Неровное отношение к ребенку. Чаще встречается в семьях, состоящих из ребенка и одинокой матери. Мать то зацеловывает ребенка, играя с ним, то замыкается в себе, не обращая внимания на свое дитя, то кричит и злится на него.
Последствия: вырастет истеричная особа, не умеющая контролировать свое поведение. Часто наблюдается отстраненность от матери в силу того, что ребенок не знает, чего от нее ожидать.
4. Попустительство. Ребенок делает то, что считает нужным, не считаясь с мнением и желаниями окружающих людей. Например, приходя в гости, начинает требовать, чтобы ему дали приглянувшуюся вещь, хотя она является хрупкой, и хозяева ею дорожат, или во время воскресного обеда в кафе, начинает бегать по залу, приставать к чужим людям, пришедшим отдохнуть. Родители такого дитя приходят в недоумение: «Ну и что? Он же ребенок!»
Последствия: вы гарантировано вырастите махрового эгоиста и наглеца.
5. Избалованность. Проявляется в том, что родители постоянно идут на поводу у ребенка, выполняя все его желания часто за счет ущемления собственных интересов или интересов других людей.
Последствия: Этот просчет в воспитании приводит к тому, что ребенок вырастает эгоцентричным и черствым.
6. Излишняя требовательность, чрезмерная строгость. К ребенку предъявляются непомерные требования, ему не прощают самые безобидные шалости и ошибки.
Последствия: неуверенность в собственных силах, низкая самооценка, часто перфекционизм, который может стать невыносимым бременем для подрастающего человека.
7. Дефицит ласки. Телесный контакт чрезвычайно важен маленькому человечку, впрочем, как и взрослому. К сожалению, иногда родители считают излишним проявлять нежные чувства к ребенку.
Последствия: ребенок вырастает замкнутым, недоверчивым.
8. Необузданные амбиции родителей. Взрослые в семье пытаются реализовать через ребенка то, чего не сумели достичь сами, не считаясь с его интересами и желаниями. Например, отдают его в плаванье не для того, чтобы он физически развивался и укрепил здоровье, а исключительно из желания сделать из своего чада чемпиона.
Последствия: если ребенка не привлекает данная деятельность, то, вырастая, он будет протестовать любым способом. Если деятельность по душе, но он не оправдывает чаяния родителей, то формируется низкая самооценка, недовольство собой.
9. Чрезмерный контроль. У человека должно быть определенное пространство, чтобы он мог самостоятельно делать выбор. Иногда родители полностью игнорируют желания ребенка, взяв под контроль любые жизненные проявления (выбирают друзей, отслеживают телефонные звонки и пр.)
Последствия: как и в предыдущем случае, - протест против ненужной опеки в виде уходов из дома, употребления алкоголя и т.д.
10. Навязывание роли. Чаще наблюдается в семьях, где мамы одиноки или нет эмоциональной связи между родителями. Мать начинает рассказывать о своих неудачах, обсуждать других людей, навязывая проблемы, к восприятию которых ребенок не готов.
Последствия: непосильные для ребенка психические нагрузки могут вызвать пессимизм и нежелание жить, стирается должная дистанция между взрослым и ребенком.
- Кто может прокомментировать эти ошибки, возможно чувства, которые вызваны этой информацией.
Именно поэтому первой нашей темой и стало Безусловное принятие ребенка. Что это значит? Это значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть.
6. Мини-лекция.
- Многие родители считают, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...»
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевание.

Какие выводы можно сделать из выше сказанного?
Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.
6. Анализ форм проявления любви к ребенку.
- Сейчас я попрошу всех снова сесть в круг.
- Было бы неверно оставить все так, как есть. Мы разобрались в своих ошибках. К сожалению, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учится на чужих ошибках, не правда ли? Давайте же рассмотрим наши достоинства в воспитании и выведем формулу успеха. Я предлагаю вам вновь собраться в группы за столами и выполнить упражнение. Оно называется "В лучах родительского солнца".
1. Каждый из вас нарисуйте, пожалуйста, круг, напишите на нем свое имя, теперь от этого символа (вас, как солнышка) рисуйте поочередно лучики и подпишите каждый из них, отвечая на вопрос: "Чем я согреваю своего ребенка, как солнышко согревает землю?" например вы пишете на одном лучике "Я всегда пробуждаю своего ребенка добрыми ласковыми словами", на другом "Я семь-восемь раз в день обнимаю ребенка, понимая, как это важно для него", на третьем - "Я добрая" и т.п. Пожалуйста, работайте, у вас 3 минуты!
2. Обсудите ваши достоинства в группе, сравните, найдите общее и нарисуйте такое солнышко для группы, выписав на его лучи все ваши достоинства.
3. Давайте поделимся своими педагогическими находками с коллегами.
На доске нарисовано солнышко. Это вы своим теплом согреваете своего ребенка, как же называются ваши лучи? Начинает первая группа. Она выписывает 5 качеств, следующая продолжает, выписывая другие 5, и так, пока на доске не будут выписаны все ваши проявления любви к своему ребенку. Чур, не повторяться!
- Давайте вновь сядем в круг и внимательно посмотрим, что у нас получилось.
(Родители садятся в круг.)
- Посмотрите, какое наше родительское солнышко лучистое. Оно, как и то, под которым мы живем, щедро дарит нам свое тепло, ласку, не выбирая время и место для этого. Так и мы, родители должны любить своих детей, без каких либо на то условий, безусловно.
- Я дарю вам еще 99 способов сказать: «Я тебя люблю».

8. Рефлексия.
- Оставьте, пожалуйста, свой отзыв о прошедшем занятии. Спасибо за работу.
Мне понравилось...
Меня раздражало...
Я понял(а)...
Я почувствовал(а) ...
Мои пожелания ведущему....
9. Домашнее задание.
1. Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого, в течение дня (а лучше двух – трех дней), постарайтесь подсчитать сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой), и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
2. Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день.

Что это такое? Воспитание не дрессура.
Потребность в принадлежности.
Результаты непринятия. Трудности и их причины.
Домашние задания.
Вопросы родителей.

Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот - безусловное принятие. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка - значит, любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: "Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить". Или: "Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)".

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), "только если...". Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Пятиклассник из Молдовы нам пишет: "А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если...".

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания - главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что - это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому , одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального . Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: "Как хорошо, что ты у нас родился", "Я рада тебя видеть", "Ты мне нравишься", "Я люблю, когда ты дома", "Мне хорошо, когда мы вместе...".

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально , помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: "Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?". "Почему ты так спрашиваешь?" - удивилась мать. "Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я", - ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она "не такая", "плохая", "всем надоедает", "сущее наказание"... И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в "Учительской газете" было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: "Ты сама сказала, что тебе без меня лучше". Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: "Меня не любят". Доводы родителей типа: "Я же о тебе забочусь" или "Ради твоей же пользы" дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: "Меня не любят, не принимают". Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, "не таким", несчастливым.

Давайте посмотрим, во что развивается "комплекс непринятия" по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.

"Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня самые нелюбимые дни - это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла... Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!".

Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними "не дружат", никогда не говорят "по-человечески", "тычут", "орут", используют только повелительные глаголы: "сделай!", "убери!", "принеси!", "помой!" Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газет и журналов ("Помогите!", "Что мне делать?", "Не могу дальше так жить!"), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. "Если родители узнают - прибьют": И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: "Как ее успокоить?", "Им тоже трудно", "Ее тоже можно понять...". Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати-четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.

Пишет десятиклассница:
"Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одним. Идешь и думаешь: "Хоть бы их не было дома...". В воскресенье в голове: "Господи, лучше лишний день учиться!"

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: "Не жизнь, а одно мучение...", "Иду домой как на поле битвы", "По ночам перестала спать - все плачу...".

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе всех наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них - это настрой на "воспитание" , о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы: "Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу".

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков - старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных "педагогических соображений" попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить "в свое удовольствие"; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным "воспитательным" настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, "тяжесть бремени", которое приходится нести.

Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно: задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.

Домашние задания

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько - с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь "испортить" его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же делать и по отношению к взрослым членам семьи.

Задание четвертое

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Обсуждение

Я психолог с большим стажем работы и с уверенностью могу сказать, что очень тяжело знания сделать действиями. Когда работает голова, отключается сердце. Моей дочери 18 лет. Она любит меня и жалеет, не загружает своими проблемами. С одной стороны, это вроде бы и не плохо, а с другой...Все так относительно.

Практически всё, о чём написано в статье, мне пришлось пережить будучи ребёнком, а затем и подростком. У нас всю жизнь были очень сложные взаимоотношения с мамой. Мне сейчас 32 года, маме 60. Мама нас с сестрой воспитывала одна, и, конечно, ей было очень тяжело
тянуть всё на себе. Пропасть между нами образовалась я и не помню когда. И до определённого момента мама никак не пыталась уменьшить эту пропасть между нами, а точнее, до рождения моей лапочки-дочки.
Я не знаю, что так повлияло на мою маму: или её возраст и боязнь отсутствия общения в пожилом возрасте(она ещё не вышла на пенсию, но уже вот-вот), или внучка растопила её сердце, но она почти милейшим человеком стала. Мне бы радоваться да радоваться. Но не могу я себя переломить и пойти на сближение - корни наших отношений уходят очень-очень далеко. И получается со стороны - нежная заботливая бабушка и грубая замкнутая дочь.
Но, между тем, это - моя самая большая боль в жизни. Не могу я себя сломать, чтобы взять и отрезать наше (моё) неблагополучное прошлое, забыть все обиды, оскорбления, да и просто отсутствие тепла в доме.
Я переживаю всё это тяжело, потому что всё-таки люблю маму и всячески пытаюсь оправдывать её ошибки.
Сейчас моей дочке 3 месяца. Я не чаю в ней души! Став мамой, я в принципе не понимаю, как можно нецензурно и злобно по мелочам ругать ребёнка или просто ударить. Зацеловываю её постоянно. Своей дочурке я постараюсь дать достаточно любви и тепла, и не допустить ошибок моей мамы.

Так странно, я тоже имею жуткую необходимость прикасаться к своим детям, (сорри, когда обнимаю дите - мне очень нравится даже его запах - запах маленького ребенка - это я о младшем), люблю заботиться о них - как бы физически - и не устаю от этого - нравится купать, делать массаж, немного подстригать волосы...- и на это всегда есть силы и время... Но когда они(2 сына - одному 7,5 - другому 2,5) вместе и громко либо плачут либо орут - я не могу сдержать себя и тоже начинаю орать, причем веду себя просто как бешеная:(((Как унять свой гнев? Причем могу и треснуть - если старший отлупил младшего:(((

В детстве меня редко ласкали (объятия, поцелуи, просто по головке погладить), но я росла и выросла ласковой и нежной. Мама удивлялась, откуда это во мне. И своего ребенка я люблю и поцеловать, и погладить, и обнять. При этом она считает меня строгой и побаивается. Часто говорит: "не ругай меня", хотя у меня и в мыслях не было ругаться. И это удивительно.

Не люблю детей ни условно, ни безусловно - никак. Стараться что-то исправить в себе не буду, это не представляется мне возможным.

Вот честно, я люблю читать Гиппенрейтер, меня это очень успокаивает и все такое, но как натыкаюсь на "Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его." - все,туши свет:((Потому что НЕ должно - это как? А каким оно должно быть? И, главное, как этого добиться, если наступает какой-то кризис или сложный период? :((И всю дорогу так - активное слушанье работает только на одном ребенке из двоих, например:)) Многое вообще не работает. Но читать - люблю, честно:))

Хорошая статья. Хорошо пишет Гиппенрейтер. И правильно.

А вот интересно - я где-то слышала такую версию (не помню автора): мать любит ребенка таким, какой он есть, а отец - таким, каким он должен быть.

В связи с чем вопрос - а должен ли кто-нибудь в семье выставлять ребенку какие-то требования? И если должент, то кто и как и какие могут быть "санкции" за их невыполнение?

А мне кажется, что мы редко показываем свою любовь детям потому, что не находим время собраться и поговорить-обнять, просто посидеть с ребенком. Прходим с работы и сначала делаем все дела по дому, а потом уже начинаем заниматься с детьми. Ребенок ждет: мама вошла в дом - значит можно уже ей и пожаловаться и посоветоваться и попросить внимания - ведь ее так долго не было. А маме нужно переодеться, ужином всех накормить, на завтра себе одежду погладить и т.д. И мы отмахиваемся от ребенка, сами того не замечая. Вот и получается, что ребенок ждал-ждал, а дождавшись получил:Подожди, потом-потом, мне сейчас некогда!

Это потому, что мы сами с детских лет привыкли-приучены брать какие-то вершины..сначала одни..потом другие..соответствовать каким-то меркам, стараться произвести впечатление.. А жизнь остается незамеченной. то же пытаемся сделать и со своими детьми.. Меряем мерками..намечаем вершины, бросаем их на штурм..стараемся сделать их соответствующими каким-то придуманным идеалам..а они вечно несовершенные, непонятливые, запачканные..
И думаешь, неужели это все важнее, чем просто счастливый ребенок??

Мне кажется,что родители часто не принимают в ребенке то,что им не нравится в самих себе либо в супруге,они с ужасом видят эти черты в ребенке и криком пытаются их исправить.

Вот с "безусловным принятием" как раз у многих родителей бооооольшие проблемы:-(. Даже если они знают, что это правильно, и что им это помогло бы, они просто не могут себя "заставить" принимать своего ребенка таким, как есть:-(.

Комментировать статью "Безусловное принятие"

Что это значит?. ...затрудняюсь выбрать раздел. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. Извините за анонимность, плиз. Хочу спросить, что это значит. Знакомая чудит.

Обсуждение

зачем вечно искать что-то плохое в чужих словах? И что удивительного, что дочь похожа на мать? это вовсе не к тому, что стали плохо выглядеть или еще что. я так думаю. Сама с возрастом стала больше походить внешне на мать. Хотя все детство и юность была похожа на отца.

И что это конфа такой трепетной стала??? ;)))

Очевидно одно: мы находимся в параллельных реальностях и нам друг друга не понять. Наверно, оно и к лучшему. Гм. У меня уже климакс. Не мешает, поверьте. Гы, правда может как в том анекдоте: женщина все время думает, что это в последний раз и тааак отжигает...))

Обсуждение

Мужчине нужно одно - разрядиться от напряжения.