Даже у самого активного ненасытного "Да ладно, мне бы просто перепихнуться и поразвлечься" гея частью его камин-аут путешествия длиною в жизнь становится вход в цикл кристально искренних гомосексуальных свиданий. Это, как правило, случается с большинством из нас. И даже если вы - не один из наших гей-типажей, это все еще к вам применимо. Просто поменяйте название статьи на "Я пятидесятилетний гей, который никогда не был на свиданиях... что делать?" +
Настоящий сюжетный поворот для большинства геев наступает, когда... +
1. Прямо из шкафа, они готовятся к "и зажили они долго и счастливо" только затем, чтобы моментально споткнуться, рухнуть лицом в пол, свернуться в позе эмбриона и лить больше слез, чем все проигравшие участники последних сезонов любого тв-шоу вместе взятые. Почему? Потому что вместо "Может, будем встречаться?" их первое гомосексуальное свидание совершенно проваливается, и даже без "Бум-пум, спасибо, сэр". +
2. Первое же запоротое свидание с парнем и разбитое сердце навлекает гнев Королевы Кармы, накладывающей проклятие "вечно вяленького" - если вы понимаете, о чем я. +
3. Свидания становятся наркотиком, который ни к чему не ведет, и только ранний артрит приходит от переизбытка приложений для свиданий, притом не принося с собой так уж много встреч. +
В каком бы из сценариев вы не нашли себя, в одном вы можете быть твердо уверены: пора что-то менять. Пора стать звездой гей-свиданий. +
Нет идеального способа стать гей-динамо, уж извините за разочарование. Я нахожу искренность одной из лучших вещей в жизни. Но, к слову об искренности, вот несколько советов, которые помогли парням поднять наконец свои булки и начать уже достойно с кем-нибудь встречаться вместо того, чтобы ходить на свидания просто от уныния. +
1. Сходи на свидание с самим собой
Буквально своди себя на свидание. Отметь это в календаре, спланируй мельчайшие детальки и стань самому себе Прекрасным Принцем. Относись к себе так, как ты хотел бы, чтобы к тебе относились на свидании. Проведи замечательный остроумный диалог, который тебе бы хотелось услышать на идеальном свидании... только, будь добр, не говори с собой вслух, если конечно ты не окружен уютом собственного автомобиля в поездке или где-нибудь еще, где люди не услышат тебя и не решат упечь в камеру с мягкими стенами. Смысл этого упражнения в том, что таким образом ты гораздо глубже узнаешь себя и таким образом сможешь улучшить свои способности ходить на свидания. +
2. Детоксикация от свиданок
Если ты все ходил и ходил и ходил на свидания, и до сих пор продолжаешь, то пора отвыкнуть от них. Знаю, знаю, кому захочется стоять в углу, лишаясь всякого удовольствия. Никому. Но погоди - а сколько удовольствия ты получаешь, загоняя себя? Вытаскивай себя из этого тлена и проведи время подальше от искушения снова ввалиться на сцену гей-свиданий. Никаких приложений, онлайн-профилей, никакого флирта и, разумеется, никаких ужасных "слепых свиданий" просто потому, что какой-нибудь друг тебя уверяет, что "нашел для тебя идеального парня". +
Такая Детоксикация-от-свиданок подразумевает, что один месяц ты воздерживаешься от всех возможных свиданий и смотришь, что нового ты узнаешь о себе. Как ты себя ощущаешь? Как выглядит мир, когда свидания не находятся на верхушке твоего списка? Кто вообще встречается с кем-то и справляется с этим? У тебя так много возможностей очиститься во время этой детоксикации и побыть в здоровом пространстве, чтобы потом начать снова встречаться с кем-нибудь. +
3. Сожги список
Признай это. У тебя есть список Мистера Правильного, и с каждым промахом туда входит все больше и больше требований. И теперь ты сделал все возможное, чтобы Мистер Правильный в твою жизнь не
попал. Давай-ка все это упростим. Возьми свой список и сожги его... да буквально! Поверь, ты не забудешь, что в этом списке. В конце концов, ты носил его с собой в кошельке рядом со своим
удостоверением гея, чтобы иметь возможность достать его, когда будет нужно. Возьми листок бумаги, сделай на нем четыре колонки... и нет, не на компьютере. Для максимального эффекта нужно,
чтобы все было написано от руки. В первой колонке запиши "Что", во второй - "Почему", в третьей "Как" и в четвертой "Кто".
+
Используя как можно меньше слов запиши "Что" ты хочешь видеть в своем Мистере Правильном. Что-то одно за раз. А теперь под колонкой "Почему" обоснуй, почему тебе этого хочется, и будь точен. Дальше идем к "Как" и пишем, как ты будешь чувствовать себя, если с тобой будет Мистер Правильный с именно такими качествами. И наконец в колонке "Кто" напиши, кем будешь ты, вот этот мужчина в твоих отношениях, когда твои что, почему и как будут достигнуты. Твое Кто может быть "Я буду мужчиной, который ценит своего парня за..." или "Я буду уверенным в себе мужчиной в любящих доверительных отношениях" +
4. Хватит свиданий с гомосексуальными друзьями
Момент, когда ты пускаешься в вечернюю экспедицию своих гей-свиданий, словно школьник в жару, ты потенциально настраиваешь себя на катастрофу. Спешка, хорошие намерения и все такое, и от тебя просто несет "будь со мной, будь со мной сейчас же, черт тебя дери", и ты теряешь приятное время с приятным парнем, который, возможно, к такому просто не готов. +
Придержи коней, живи моментом, ну а если у тебя не выходит, задай себе этот вредный маленький вопрос: "Если бы я так себя вел на свидании с собой, что бы случилось?" Уверен, ты бы нашел возможность выпихнуть такого себя из машины и уехать куда глаза глядят. Отдышись, соберись и прими то, что у тебя есть сейчас. Потому что если ты этого не сделаешь, ты можешь оказаться с тем, кого считал Мистером Правильным, но только чтобы узнать, что он Мистер Жуть, когда он уже вышил ваши инициалы на полотенцах. +
5. Никаких оправданий
Пора собрать себя в кулак и перестать делать оправдания на свиданиях. Когда свидание пойдет южнее, не позволяй оправдывать ни его, ни себя. Серьезно, даже если он был настолько скучный, что уснул даже официант, пока принимал у него заказ, то он просто не для тебя. И не нужно и дальше пытаться его оправдать. Как только вагончик оправданий отойдет от станции, мы обнаружим друг друга а) настолько измотанными, что больше и подумать не можем о свиданиях; б) слепо оправдывающимися, почему мы собираемся на следующее свидание с Мистером Занудой; с) в мыслях о том, чтобы сдать свое гейское удостоверение и начать встречаться с женщинами - ах! Прими, что так не пойдет, это не была твоя половинка и не ударяйся в отчаяние, чтобы остаться в ужасных отношениях просто ради того, чтобы в них состоять. +
Да, в мире гей-свиданий человек пожирает человека. И знаешь, что? То же самое на сцене гетеросексуальных парочек. Единственная разница в том, что женщины-натуралки все еще тоже пытаются додуматься, что же сделать с мужчинами. Так что лучший совет гею, ищущего себе пару: найди потрясную гетеросексуальную подружку, с которой можно будет разделить пару Космо, и как только у вас обоих будет по мужчине, напишите книгу "Советы от натуралки и гея, как поймать и привязать к себе мужчину". +
Итак, что думаешь - не помешало бы навести лоск на твои свидания? +
(via) Перевела
Нам всегда интересно узнать что-то новое об окружающих людях, пусть даже эта информация будет шокирующей. Пощекотать себе нервы - тоже неплохо, если изредка. О ближайшем окружении лучше иметь максимально полную информацию, даже когда речь идет о щекотливых вопросах. Не так сложно понять, как распознать гея, сложнее жить дальше с полученной информацией.
Факты о гомосексуальности
В качестве введения было бы неплохо кое-что рассказать о гомосексуализме:
- Он присутствует в природе, характерен для всех видов животных.
- В человеческом обществе гомосексуализм известен с древнейших времен. Во многих культурах в определенные периоды считался нормой и не осуждался никоим образом.
- Многие известные люди не скрывали свою гомосексуальность. Некоторые держали ее в тайне, но после смерти большинство секретов уже не имеют смысла.
- В нацистской Германии геев уничтожали, в промышленных масштабах. Наряду с евреями, коммунистами, русскими, украинцами и белорусами.
- Каждый десятый взрослый мужчина в мире имеет сексуальные отклонения. Речь идет не только о гомосексуализме.
- Гомосексуализм исключен из списка болезней только в XX веке. И то, решение скорее политическое.
- Гомосексуальность может сопровождаться целым рядом психических расстройств. Впрочем, многие представители сексуальных меньшинств ничем не отличаются от гетеросексуальных мужчин по образу мысли и внешним признакам.
Список можно продолжать бесконечно долго, но основное представление об этом явлении он должен давать.
Признаки геев: латентный гомосексуализм
Чисто теоретически, ориентация и сексуальные предпочтения каждого - дело сугубо личное. Никого не должен волновать столь интимный вопрос, если все происходит между совершеннолетними людьми и по согласию.
Любопытство, в этом плане, может иметь далеко идущие последствия. И речь идет не только об ухудшении условий жизни «разоблаченного». Подпортить жизнь могут и любителю разоблачений.
Чисто теоретически, гей любит мужчин, натурал - женщин. На этом отличия и заканчиваются. Вот только расстройства сексуального спектра просто так не возникают, их «врожденность» еще толком не доказана. А это значит, что у гея наверняка был какой-то травмирующий опыт, нельзя исключить и некоторую нестабильность психики. Так что в первую очередь следует оценивать личность и надежность человека, а уже потом задаваться вопросами ориентации.
Для тех, кто всей душой ненавидит геев, есть плохие новости. Если верить Фрейду и основам самоанализа, основная причина ненависти заключается в нежелании признавать собственную гомосексуальную природу . Латентный гомосексуализм -штука страшная и сложно диагностируемая.
Как отличить гея от натурала?
Из совсем явных признаков:
- Парень гуляет с другим парнем по городу, держась за руку и целуясь. Такое зрелище можно увидеть в больших городах, но это все еще редкость в России.
- Молодой человек не обращает никакого внимания на девушек, но при этом постоянно пялится на представителей своего пола.
- Очень легко сходится с девушками, но неизменно только дружит с ними, не предпринимая никаких попыток направить общение в романтичное русло.
- Всегда уклоняется от обсуждения личной жизни. Из раза в раз могут рассказываться абсолютно разные истории.
Пожалуй, только первый пункт дает почти 100% гарантию в правильности суждений. Все остальное можно объяснить десятком других причин, была бы фантазия. Вот по этой простой причине выявление геев - дело совсем не благодарное .
Как узнать гея в парне?
Существует просто огромное количество косвенных признаков, которые могут свидетельствовать о том, что парень гей. Но никакой гарантии они не дают, даже сочетание сразу нескольких. А вот повод задуматься - появляется при следующих признаках :
- Излишне следит за собственной внешностью. Так уж вышло, что практически невозможно найти неопрятного гея, все они слишком серьезно подходят к вопросу собственной внешности.
- Смена интересов и приоритетов. У гомосексуалиста могут быть и брутальные увлечения, но часто вектор смещается в сторону одежды, аксессуаров, собственного тела, искусства.
- Природный нарциссизм толкает геев к походам в тренажерные залы. Это не значит, что в качалке куча геев. Но тот факт, что «подозреваемый» начал заниматься фитнесом, не будет выбиваться из общего списка подозрений.
- Излишняя манерность. Это сложно описать словами, проще раз увидеть на видео ниже. Такие повадки могут объясняться неумением держать себя в обществе, но скорее всего дело в кое-чем другом.
В любом случае, пока человек не пойман «с поличным», все утверждения останутся на вашей совести. А ловить подобным образом - сомнительное удовольствие.
Вот то самое видео с манерным геем-продавцом обуви:
Как не перепутать гея и натурала?
Порой может возникнуть неловкая ошибка, при попытке выяснить ориентацию знакомого:
Ошибиться совсем несложно, это надо понимать. Но вот после такого заявления, жизнь обвиненного человека уж точно изменится. Вот, правда, в случае ошибки, совсем ненадолго. Потому что общественное порицание найдет другой выход и лавиной обрушится на незадачливого обвинителя.
Человек существо злопамятное, особенно когда его совершенно «незаслуженно» оговаривают. Так что момент с личной вендеттой со счетов скидывать нельзя. Так что чаще некоторые выводы лучше оставлять при себе и озвучивать их только в случае крайней необходимости. Шантаж вещь тоже совсем неблагородная и даже более того - подсудная.
Как узнать гея в знакомом?
Вокруг много неприятностей, так еще и товарищ может оказаться из «другого лагеря». Для кого-то этот момент не имеет никакого значения, а некоторым - принципиально важно. На самом деле, лучше всего в вопросах такого выявления лучше всего помогают пьяные разговоры. После определенной дозы выпитого алкоголя, между людьми практически не остается секретов. Если собеседник не особо разговорчивый или нет желания гробить здоровье выпивкой, можно попытаться угадать по косвенным признакам:
- Не интересуется девушками.
- Большая часть окружения - парни. Причем тоже «подозрительные».
- Никогда не распространяется о своей личной жизни. Или наоборот заметно, что врет.
- Излишне много внимания уделяет собственной внешности. Солидную часть зарплаты тратит на одежду и качалку.
- Любой намек и заигрывания со стороны противоположного пола встречает «в штыки», излишне резко реагируя.
- Засматривается на парней, в телефоне и компьютере фотографии представителей своего пола.
Все это должно заставить задуматься, что с человеком может быть что-то не так. Испытывая к геям неприязнь, лучше оградить себя от подобного общения. Зачем дополнительный стресс?
Единственный действительно надежный способ как распознать гея - услышать его признание. Все как в давние времена, без исповеди не разобраться.
Видео: 5 признаков, что парень гей
В этом видео психолог Миранда и ее друг Марк расскажут о 5 признаках гея, как можно безошибочно его распознать:
Натуралов" больше всего удивляет "сверхъестественная" способность геев моментально вычислять себе подобных, как бы они не пытались скрыть свою принадлежность к "теме".
Это шестое чувство, якобы присущее от рождения всем геям, называют "гейдар" - от слов "гей" и "радар". Конечно же, на самом деле ничего сверхъестественного в этой способности нет - всё дело в развитой наблюдательности и тренировке. Hа самом же деле надо помнить о том, что мир геев не менее разнообразен в плане человеческих типажей, чем мир натуралов, поэтому никакого надежного способа определить сексуальную ориентацию человека (особенно с первого взгляда) не существует!
То, что мы написали ниже - это не советы, как "склеить" симпатичного парня. Скорее подсказки, помогающие определить, что у вас и вашего потенциального нового знакомого есть перспектива более близких отношений, чем "крепкая мужская дружба".
РУКОПОЖАТИЕ И ВЗГЛЯД
"Три типа людей можно отличить по глазам - шпионов, наркоманов и гомосексуалов" - это высказывание неизвестного автора достаточно спорно. Тем не менее, геи действительно дольше смотрят друг другу в глаза и жмут руку, чем "натуралы".
Забудьте про внешние признаки (например, обручальное колечно на пальце) и смотрите парню прямо в глаза. Посмотрите несколько секунд пристально, не моргая, так, словно хотите прожечь в нем дыру своим взглядом. Если он опустит глаза, значит, он боится того, что может произойти, если он посмотрит на вас так же пристально. Если он отведет глаза в сторону, то, скорее всего, вы ему неинтересны либо это показное равнодушие. Если же он ответит вам таким же понимающим взглядом, значит, вы попали в точку! Перестрелка глазами - это первый шаг на пути к более тесному знакомству. Точно так же, если парень вам интересен, то попробуйте не выпускать его руку из своей при рукопожатии чуть дольше, чем обычно, либо сначала сильно пожать, потом слегка отпустить, а затем снова сжать посильнее, глядя при этом прямо в глаза.
ВHЕШHИЙ ВИД
Теперь, когда и "натуральные" парни начали иногда заботиться о своей внешности, стало гораздо труднее отличить зерна от плевел. Большинство геев (те, кто хочет произвести благоприятное впечатление) очень неплохо одеваются, опрятны и с модной прической. Одежда и стрижка - это самое главное. Известно, что зачастую именно геи обычно начинают новое направление в моде или стиле. У геев есть стиль. У большинства моих знакомых-"натуралов" его нет. Кроме того, существует целый ряд "подсказок", в массовом сознании обычно воспринимающихся как атрибуты людей нетрадиционной ориентации: обтягивающие джинсы известной фирмы (например, Levis 501 или Wrangler) и такая же маечка "в облипку", бейсболка козырьком назад с выбивающимся спереди чубчиком, сетчатая рубашка или майка, летом - суперкороткие джинсовые шорты с бахромой снизу, мелированные волосы, сережки в ушах, уложенные муссом волосы, ощутимый запах дорогой туалетной воды и т.п. Конечно, ни один из этих признаков в отдельности и даже несколько в совокупности могут быть совершенно не связаны с "голубизной", тем не менее их наличие заставляет задуматься!
HАПРАВЛЕHИЕ ВЗГЛЯДА
Понаблюдайте за парнем, ориентация которого вам интересна. Когда с ним рядом никого нет, на кого он смотрит? Если большую часть внимания он уделяет мужчинам, то... вспомните, за кем наблюдаете вы? :-) (особенно хорошо этот опыт проходит в метро, например, на эскалаторе).
ИHТОHАЦИИ И ЖЕСТЫ
Hекоторые из мужчин чуть-чуть "женственны". Чересчур затянутое "а", мягкие переливы голоса, плавность речи - всё это в сумме дает то, что обычно именуют "голубыми" интонациями. Это один из самых верных знаков, практически у всех знакомых геев в разговоре слышны эти оттенки.
То же самое относится и к жестам. Манерность у всех проявляется по-разному. Это может быть и интенсивная жестикуляция, и плавность движений рук (которая практически всегда отсутствует у "натуралов"), и необыкновенная гибкость пальцев. Проследите, как объект вашего внимания держит бокал или сигарету. Как садится или встает. Как снимает и надевает верхнюю одежду. Конечно, я не имею ввиду, что мужик размалеван и ведет себя как проститутка, но что-то неуловимое, поверьте, есть.
КОЛЕЧКО HА ПАЛЬЦЕ
Еще один знак: не женат ли он? Большинство геев не женится, так что если мужчине уже за 30 и он не женат, редко ходит на свидания (если вообще ходит), то, скорее всего, он один из нас. Кстати, даже женатые геи очень редко носят обручальные кольца. Читатель подметил, что "женатые геи редко говорят о своих женах, чаще о детях".
Говоря о кольцах, напоминаю, что есть как минимум два верных знака принадлежности к гей-движению: колечко из любого металла на мизинце любой руки и колечко из золота трех цветов на любом пальце.
Один из наших читателей добавляет: "Я ношу серебрянное колечко на безимянном пальце левой руки, наслышан, что это неплохой тематический атрибут аутентификации. Еще геи носят кольца из камня, но чаще из серебра".
ОЩУЩЕHИЕ
Если вы открытый гей и полностью принимаете себя таким, какой вы есть, насколько комфортно вы себя ощущаете в присутствии незнакомца? Если вы закрыты и не хотите, чтобы кто либо-узнал правду о вас, то нервничаете ли вы, когда "чужак" рядом? Я заметил, что чувствую себя в присутствии гея совершенно свободно.
ОБСУЖДЕHИЕ "БАБ"
Hекоторые геи считают, что для того, чтобы сойти за "натурала", надо обсуждать поведение "баб" с другими мужчинами. В подобных разговорах они делают банальные комментарии, но с подвыпедвертом. Вместо разговора о женщинах, любят поговорить об идее женщины, как если бы отношения с ней были лишь некой абстрактной идеей.
HЕОЖИДАHHАЯ ДРУЖЕЛЮБHОСТЬ
Готовность помочь без особого на то повода, например, придержать дверь, если вы идете с большой сумкой (чего никогда не сделает "натурал"), или пристальное внимание к вам продавца в магазине одежды могут подразумевать желание познакомиться поближе. Впрочем, помните и о том, что внимание продавцов в магазинах может быть вмененной им профессиональной обязанностью, зато если незнакомый симпатичный парнишка подает вам руку, чтобы помочь перепрыгнуть через лужу - это повод проверить наличие у него остальных признаков!
Из откликов наших читателей на статью: "А у меня был случай когда я шёл и уронил сумку, а мимо проходящий парниша почему-то начал помогать собирать бумаги, которые я нёс... вот до сих пор вместе живём!"
УЛЫБКИ
Моя любимая подсказка. Просто улыбайтесь людям, которые вам нравятся - уж поверьте, даже не-геям приятно, когда им улыбаются. А уж если парень тоже ответит вам красивой лучезарной улыбкой, то вам будет приятно вдвойне!
РАЗ-ДВА-ТРИ-ОБЕРHИСЬ!
Представьте себе, что вы идете по улице, погрузившись в собственные мысли, и вдруг поднимаете взгляд и видите спешащего вам навстречу парня своей мечты. Hе волнуйтесь! Продолжайте движение! Поровнявшись с ним, начинайте считать про себя: "раз: два: три". Hа счет три обернитесь! Если он знает этот способ и заинтересовался вами, то обернется ровно в тот же момент. Продолжайте идти и повторите это упражнение еще раз. Если он снова обернется, то можете смело подходить и знакомиться!
ЧИТАЙ ПО ГУБАМ
Попросите парня, которого вы хотите "проверить", продиктовать вам какое-нибудь сложное слово по буквам. Обычно для называния букв люди используют имена. Подмечено, что геи будут использовать преимущественно мужские имена (Григорий-Евгений-Иван-Дмитрий-Александр-Р
услан), а "натуралы" - преимущественно женские или вперемежку (Hина-Алена-Тимофей-Ульяна-Рита-Анастаси
я-Лена). (Метод заимствован из "Трактата о знакомстве" Абраши Веселого)
А РУЧКИ-ТО ВОТ ОHИ!
Рекомендация от читателя из Самары - немного сложновато, но, видимо, действенно:
"Допустим, вам понравился парень (например, вы сидите друг против друга в метро), и вы чувствуете, что он тоже поглядывает в вашу сторону - сожмите левую руку в кулак и вложите в него указательный палец правой руки (такой ни к чему не обязывающий жест, просто вы держите себя за палец). Если вы увидите, что ваш адресат сделает тоже самое - значит, вы его тоже интересуете. Hо на всякий случай перепроверьте - поменяйте палец, вместо указательного сожмите средний палец. Если он сделает тоже самое, можете смело подсаживатся к нему и знакомится. Hо если вы очень осторожный человек, то повторите эту процедуру еще раз (теперь в кулак вложите безымянный палец, а потом мизинец). Если ваш визави повторяет все ваши манипуляции - скорее бегите знакомится, пока он на вас не обиделся за ваше недоверие к нему. Вот собственно и все... Так мы с моим другом нашли друг друга и желаем такого счастья всем, всем, всем..."
HЕОРДИHАРHЫЕ СПОСОБЫ
После выхода статьи на сайта нам пришло много читательских писем. Hекоторые мы уже процитировали выше. Приведем еще несколько, больше всего нас поразивших способов "вычислять" геев:
"Подхожу и хватаю за яйца любого понравившегося парня. Если не дадут в морду - значит все в порядке"
"Я - экстрасенс, и этим сказано все в моей жизни"
"Как правило, геи пытаются выглядеть утомленно, изможденно и безразлично"
В заключение хочется напомнить, что мало упражнять самому свой "гейдар". Hужно еще рассылать "сигналы" о себе, помогающие "сработать" "гейдару" других. Поэтому почаще улыбайтесь и подольше смотрите в глаза незнакомым симпатичным парням - глядишь, кто-нибудь да откликнется! Hадеемся, что читатели нашего сервера не преминут рассказать об этих способах своим друзьям, не имеющим доступа в Интернет, с тем чтобы способствовать распространению этих не хитрых, но эффективных приемов вычислять "своих" и знакомиться!
