Забота о другом человеке и внимание. Что такое забота? Психологическое значение слова "забота"

Что такое забота? Вроде бы мы с детства знакомы с этим словом, но иногда все же бывает довольно трудно дать ему определение. Не путаем ли мы заботу с оказанием внимания? Под этим термином принято понимать какие-либо действия, целью которых является защита и благополучие каких-либо живых существ, часто беззащитных или слабых. Но круг подопечных может быть истолкован очень широко, размыто. Бывает даже забота о предметах, которые требуют сложного ухода, например, о компьютерах или автомобилях. Но в этой статье мы сосредоточимся в основном на внимании к живым существам.

Историческое определение

О том, что такое забота, знали еще древние римляне. В латыни есть даже целых два слова, обозначающих эти действия. Это tutio и tueor. Первое из них означает охрану, защиту, попечение. Суть второго сводится к понятиям «присматривать, наблюдать». В римском праве большее значение придавалось именно «хозяйскому глазу». Дело в том, что в этой античной империи огромное значение имело имущество. Его трактовали очень широко, часто включая в это понятие детей, рабов и семью в целом. Рачительное отношение к имуществу, в том числе и живому, было чертой не только хорошего хозяина и господина, но и римского гражданина как такового. Еще Цицерон писал о том, что человек, который не заботится о своей маленькой общине, то есть семье, не будет ценить и благо государства. Поэтому расточитель имущества - «блудный сын» из Евангелия - приравнивался к умалишенному.

Философское определение

Что такое забота с точки зрения мыслителя? В немецкой философии этот термин перешел из разряда этики к категории универсальных. Особенно это характерно для экзистенциализма. Забота в этом философском направлении была впервые рассмотрена Хайдеггером, который признал ее основным чувством человеческого существования. Люди постоянно пребывают в тревоге и опасении за себя, своих близких, имущество и планы. Поэтому забота является главным модусом и причиной их деятельности, иногда совершенно бессмысленной. После Хайдеггера об этом этическом понятии стали писать и другие европейские философы данного направления, в частности Сартр и Камю, но придавали ему более практический смысл. Понятие «последней заботы», то есть беспокойства об окончательной цели жизни, характерно и для теологии позднего протестантизма. Много об этом говорит, в частности, Пауль Тиллих. Именно поэтому забота имеет как бы два определения - позитивное (хлопоты, попечение) и негативое (беспокойство, опасение). Оба они отражены в толковых словарях.

Политическое определение

Современное государство - это не только и не столько аппарат насилия. Оно тоже должно проявлять заботу о людях. Прежде всего это особое внимание к потребностям тех групп населения, которые являются беззащитными и не слишком конкурентоспособными по отношению к другим. Это дети, старики, люди с инвалидностью, больные, меньшинства, которые могут сделаться жертвами дискриминации. По тому, как общество, окружающие относятся к таким группам, можно судить об уровне их цивилизованности. Недаром во многих странах есть волонтеры, которые навещают больных, детей в приютах, бескорыстно оказывают им помощь. Особенно это ценно в тех случаях, когда государство не имеет средств или политической воли охватить всех нуждающихся своей опекой.

У этого слова много синонимов, каждый из которых отражает какой-то его аспект. Это и уход, и рвение, и внимание, и желание помочь. Все эти термины говорят о готовности человека творить добро, о его отзывчивости и эмпатии к другим. Внимание к тому, о ком заботятся, свидетельствуют также о любви и уважении к нему. Недаром писатели и философы неоднократно утверждали, что эти качества помогают человечеству оставаться в единстве и дают нам хоть крохотную, но надежду на существование общества, основанного если не на любви, то хотя бы на взаимоуважении. Но есть между этими синонимами и отличие. Например, если забота может проявляться инстинктивно, то внимание, как правило, оказывается целенаправленно. Кроме того, забота содержит в себе и негативные мотивы, например, страх. Он зиждется на боязни утратить что-либо сейчас или в будущем.

Это один из основных инстинктов как у человека, так и у животных. Слабые и беззащитные малыши не выжили бы без опеки родителей и старших. Можно сказать, что наличие этого инстинкта является предпосылкой к сохранению рода или вида. Психологи замечают, что такая забота чаще всего свойственна женщинам. Она идет изнутри, а не извне, и осуществляется в результате сильного желания. Когда речь идет о мужчинах, то они нередко в таких случаях больше говорят о долге и об ответственности. Но, конечно, человеческая забота о потомстве - это не только инстинкт. Любовь, культурная парадигма и социальные образцы для подражания - все это может быть механизмами проявления попечения о детях.

Все мы подвержены старению. Даже очень активные родители, когда приходит старость или одолевают неизбежные болезни, становятся медлительными, им трудно иногда даже самостоятельно передвигаться. Тогда они становятся зависимы от нас. И дело не в деньгах, а в нашем присутствии, добром слове. Люди, которые шаг за шагом приближаются к смерти, очень нуждаются в нашей любви. И нам приходится принимать на себя опеку над ними, входить в инверсивную роль, самому становиться родителем собственных отца или матери. А быть заботливыми и нежными по отношению к ним нам не всегда удается. Ведь современное общество - это часто собрание одиноких эгоистов. И нам постоянно некогда, у нас свои тревоги, мы отмахиваемся от престарелых родителей, перенося все на «потом». А этот момент может никогда не настать. Поэтому по-настоящему заботливая мама не должна забывать о том, чтобы развивать в своих детях сочувствие и желание опекать слабых и помогать им.

Забота о домашних любимцах

Этот вид внимания и любви - чрезвычайно необходимое качество. Ведь ваши домашние любимцы - это все равно что полностью зависимые от вас дети, которые никогда не вырастут. Собак и кошек надо регулярно расчесывать, правильно и сбалансированно кормить, регулярно водить к ветеринару, не бить, разумеется, а воспитывать. И самое главное - уделяйте им внимание, разговаривайте с ними, играйте, гуляйте и помните, что вы за них в ответе! Такая забота чаще всего оказывается бескорыстно. Если в ситуации с уходом за детьми или родителями можно говорить об инстинкте или общественном уважении, то есть о переживаниях о своем будущем или статусе, то, заботясь о собаках и кошках, особенно больных и старых, люди часто не получают ни социальных, ни материальных благ, а наоборот, теряют их. Это значит, что в основе своей забота имеет бескорыстные мотивы.

К чему приводит отсутствие заботы или ее избыток

Нехватка внимания и снижение порога ответственности, особенно по отношению к детям и животным, может обернуться катастрофическими последствиями. Это тезис, который не нуждается ни в каких доказательствах, он очевиден. Мы созерцаем каждый день результаты такого поведения. Безнадзорные дети и брошенные животные - это только верхушка айсберга. Болезни, смерть, в том числе ранняя, агрессивность, скрытая или явная ненависть к себе подобным - вот главные последствия недостатка внимания к живым существам. Но если забота проявляется слишком усиленно и не к месту, то это тоже может привести к негативным последствиям. Часто тот, кому уделяется подобное внимание, относится к этому как к должному и перестает думать о самостоятельной жизни. Такой человек может сделаться настоящим домашним тираном. С другой стороны, слишком заботливая мама, опекающая детей на каждом шагу и не желающая смириться с тем, что они взрослеют, подавляет их волю. Они либо вырастают бесхребетными и неспособными к принятию самостоятельных решений, либо начинают протестовать в подростковом возрасте, и тогда в доме начинаются самые настоящие семейные войны. Поэтому забота не должна перерастать в унижение ни того, кого опекают, ни того, кто проявляет внимание.

Так и получается, что женщины всячески стараются окружить мужа вниманием, создавать с ним близкие отношения, особенно когда у него сложный период. Хотят помочь ему и в момент кризиса сделать все самой, чтобы его не тревожить. А в итоге мужчина только глубже погружается в кризис. Почему?

Потому что в кризисе ему нужно побыть одному какое-то время, а потом изо всех сил совершить самый сложный подвиг. И вот он - его выход из кризиса. А мужчины же всячески стараются дать женщинам то, что хотели бы сами. Когда она плачет - оставить ее одну, пусть придет в себя. Когда она просит защиты, сказать ей, что она сильная и справится сама…

В итоге женщина считает, что муж ее не только обнаглел, но и вконец очерствел. Ей ведь хочется, чтобы ее пожалели, взяли на ручки. Мы по-разному понимаем слово "любовь". Для женщины любовь - это забота. Она чувствует себя любимой, когда о ней заботятся, опекают, помогают.

Для мужчины же любовь - это вера. Он чувствует себя любимым, когда близкий человек в него верит и говорит: "Ты справишься. Я точно знаю!". Стоит лишь начать давать друг другу те , которые нам нужны, отношения уже стабилизируются. Потому что каждый будет чувствовать, что его любят. Но для этого надо понять и крепко усвоить - мы разные. И созданы такими не случайно - мы идеально дополняем друг друга, создаем целостную систему. И вместо того, чтобы просить мужа стать более понимающим и заботливым (что на самом деле означает - стань женщиной!), давайте будем радоваться нашим различиям. Их так много, что невозможно не заметить.

Всего несколько примеров, как мы решаем разные вопросы.

• Мужчина однозадачен. Каждый момент времени он занят одной задачей, все остальное - блокируется. Просто посмотрите, как он пишет СМС в пути. Он останавливается, замирает, замолкает - и печатает. Женщина многозадачна. Она во время написания СМС умудрится еще и с подругой поболтать, и суп сварить, и с ребенком уроки сделать.
• Мужчина измеряет жизнь достижениями. Женщина - отношениями. И так по-разному формируется и самооценка. У мужчины - от количества подвигов, а у женщины - от количества любви.
• Мужчина не так чувствителен к обстановке, он может жить годами в пустой холостяцкой берлоге без штор. Женщина же такого не перенесет - она обязательно займется и занавесками, и покрывалами, и даже пыль из углов выметать будет. Я уж молчу про то, что она будет мыть пол даже под кроватью!
• Мужчина не может долго разговаривать о чувствах. Если вообще может о них разговаривать. Зато он готов долго делиться мыслями. Женщина же может часами говорить о чувствах и переживаниях, но через полчаса обмена мыслями, ей станет скучно и тяжело.

• Мужчина, который зашел в магазин за хлебом, выйдет через пять минут с булкой хлеба, женщина же проведет там полчаса или больше и выкатит тележку с продуктами. Хотя ей нужен был только хлеб.
• Мужчина может носить один и тот же костюм десять и даже двадцать лет. Его гардероб может вмещать еще две три рубашки и пару носков. Женщина с таким набором просто не выживет. Ее одежда всегда должна меняться, это как глоток новой энергии. Если нельзя купить новое, надо хотя бы перешить старое! И три раза в одном платье сходить в ресторан для женщины - уже перебор. Его же все уже видели!
• Если в компании других мужчина захочет в туалет, он просто выйдет. Женщины же в туалет обычно ходят как минимум парами.
• Мужчина одновременно может только или думать, или чувствовать, а у женщины они идут одновременно, сплошным потоком. Поэтому мужчине тяжело ее слушать - он не успевает переключаться.
• Когда мужчина хочет есть, он говорит прямо: "Хочу есть!". Женщина же очень часто задает такой вопрос: "Ты не голоден?" - это означает "Я хочу есть". И это касается не только еды. Холода, жары, общения, кино…
• Мужчина собирается обычно минут 10-15 максимум. Одеться, побриться, и всё. Женщина может собираться часа два-три. А если это свидание важное, то вообще несколько дней!
• Мужчина набирается сил во время спортивных игр, соревнований и споров. Женщина же в них силы только теряет. Зато общение с подругами, массажи и танцы ей дают много сил. Как и шопинг, который из мужчин силы высасывает.

• Мужчина за каждый поступок начисляет второй половине баллы. В зависимости от размера деяния и его качества. Хороший ужин - 100 баллов, средний - 50. Отличный ужин с любимой едой - 200. При этом мужчина начисляет и штрафные очки. Например, жена накричала - минус 200. Подколола при друзьях - минус тысяча. И так далее.
• Женщина тоже баллы начисляет. Но иначе. Не по объему знаков внимания, а по их количеству. Один цветок - один балл. Пятьдесят роз - один балл. Купил квартиру - один балл. Купил открыточку - один балл. Не так важен размер подарка, сколько его частота. И понятно, почему женщины всегда считают, что им муж что-то должен. Он себе за покупку пятидесяти роз записал в актив тысячу очков. И пока почивает на лаврах. А жена-то записала ему всего одно очко. И все остальные 999 - кормит и поит его "в долг". Вывод простой - мужчина может легко стать самым лучшим, постоянно оказывая жене внимание. А женщинам нужно стараться не зарабатывать штрафных санкций - а то одним скандалом можно сжечь весь накопленный депозит очков.
• Мужчина имеет четыре состояния, которые комбинируются между собой. Голодный-сытый. Устал-отдохнул. И всё. Он либо голоден и устал, либо сытый и отдохнувший, либо сытый и уставший, либо голодный и отдохнувший. У женщин бывает миллион состояний. И все разные. В них разные чувства, разные эмоции, разные ощущения. Все разное. Даже ПМС каждый раз разный - в прошлом месяце ее никто не любил, а в этом ей уже кажется, что ее все ненавидят.

• Мужчина хочет стать идеальным, чтобы у его жены всегда было хорошее настроение. Потому как именно ее настроение доставляет ему наибольшее число проблем. Она же хочет стать идеальной, чтобы он никогда от нее не отдалялся и всегда был рядом. Потому что ей больнее всего в те моменты, когда он эмоционально далеко.
• Мужчина в семье - это министр внешней политики, а женщина - внутренних связей. Это далеко не все отличия, большую часть из которых вы можете наблюдать каждый день. Мы разные - таков замысел. Мы нужны друг другу, потому что мы разные.

Мы вместе, потому что мы разные. И мы можем быть счастливыми, если поймем, что мы разные. Нас ни к чему сравнивать и решать, кто из нас лучше. Такой подход рождает только споры и ссоры. А если мы научимся видеть отличия и радоваться им - в семьях снова воцарится мир и гармония.

Отступы вокруг формы

Везёт тем, кто с юности имеет правильное мировоззрение и живёт в соответствии с ними. Только подумайте: скольких ошибок удаётся избежать счастливчикам, которым родители с малку внушили правильные представления об отношениях между мужчиной и женщиной! Мне в этом отношении не слишком-то повезло. Когда я была совсем юной, мои жизненные убеждения и идеалы не выдерживали никакой критики, но тем не менее, я продолжала в них упорствовать со всей силой юношеского максимализма. Мудрость пришла ко мне гораздо позже, когда я уже успела понабивать немало шишек и совершить поступки, о которых до сих пор жалею.

Есть хорошая пословица: «Кто не был молод, тот не был глуп». Юности свойственно ошибаться и заблуждаться. В большой степени в неправильном мировоззрении современных молодых людей виноваты семья и общество. К сожалению, в наше время произошло обесценивание многих человеческих ценностей, в том числе, обесценились такие важные понятия, как любовь и семья. Но как бы далеко не ушёл человек с пути истинного и сколько бы не гнался за ложными ценностями, рано или поздно ему суждено осознать свои заблуждения и понять, в чём заключается истинное человеческое счастье. Ибо это сокровенное знание заложено Богом внутри каждого из нас.

Во все века и у всех народов основным источником счастья для человека были, конечно же, отношения. Построить крепкие и гармоничные отношения с любимым человеком - одна из основных целей для каждого из нас, даже если мы в этом себе и не признаёмся. Любимый человек и отношения с ним дают нам почувствовать себя счастливыми, нужными и любимыми, а поэтому, становятся для нас источником вдохновения и стимулом к жизненным свершениям.

Человеческие чувства и человеческие отношения - самые важные, я бы даже сказала, важнейшие наши ценности, к которым нужно относиться исключительно бережно - охранять, холить и лелеять. Отношения мужчины и женщины похожи на хрупкий и нежный цветок, требующий постоянного ухода и засыхающий, когда за ним не ухаживают и когда на него долго не обращают внимания.

Важнейшее условие женского счастья - мужская забота. Забота состоит из мелочей, из маленьких крупиц любви и внимания, которые так жаждет получать от своего мужчины любая женщина. К примеру, когда муж, идя с работы домой, звонит жене, чтобы поинтересоваться, не нужно ли чего купить, это мелочь, но мелочь эта говорит об очень многом. В частности о том, что этот мужчина заботится о своей женщине, что ему не безразличны её желания.

Заботливый мужчина всегда подаст руку своей женщине, чтобы помочь ей выйти из транспорта, всегда галантно откроет перед ней двери и обязательно перенесёт через лужу, чтобы любимая не промочила туфли. В принципе, женщина сама в состоянии выйти из маршрутки или перепрыгнуть через лужу, но разве дело в этом? Дело в том, что мужчина на каждом шагу должен доказывать женщине свою любовь и искать поводы, чтобы продемонстрировать ей свою заботу.

К сожалению, многие мужчины быстро забывают о романтике, как только заканчивается конфетно-букетный период в отношениях. Зачем тратить деньги на цветы для любимой женщины, - рассуждают неромантичные и не в меру практичные мужчины, - если букетик всё равно завтра завянет. Нет никаких сомнений, что для мужчины, которому жалко потратится на букет, несколько рублей намного важнее и дороже, чем счастливые глаза любимой женщины. И никакие разговоры о практичности и экономности не убедят меня в обратном! Когда мужчина ведёт любимую женщину в ресторан и заказывает в ресторане её любимую песню - этим самым он показывает, что он не жмот и не эгоист, а настоящий мужчина, который на первое место ставит не деньги, а отношения. Бесспорно, покушать дома можно вкуснее и дешевле, чем в ресторане, а любимую песню можно послушать вообще бесплатно. И тем не менее, без романтики отношения постепенно умирают, как цветы без влаги - это неоспоримый, проверенный жизнью факт!

Когда мужчина заботлив в малом, он заботлив и в большом. Заботливый мужчина старается не заставлять свою жену нервничать, гуляя с друзьями в клубе до утра и отключив при этом мобильный телефон. Заботливый мужчина сам приготовит завтрак, обед и ужин, если увидит, что жена заболела или плохо себя чувствует. Да что там говорить, заботливый мужчина - сокровенная мечта любой женщины!

Никакая женщина не останется равнодушной к мужской заботе и всегда отплатит за неё мужчине сторицей. У заботливого мужчины всегда больше шансов завоевать сердце женщины, чем у самолюбивого эгоиста, думающего и заботящегося только о себе. Более того, искренней заботой мужчина может растопить сердце любой женщины, даже самой холодной и неприступной. Ибо в ответ на мужскую заботу в сердце женщины просыпается целый океан чувств и эмоций. Только женщина, о которой заботится её мужчина, может почувствовать себя настоящей женщиной - любимой и желанной. Поэтому, ради заботливого мужчины, даже самая хрупкая и слабая женщина всегда будет готова и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти.

Чтобы сделать любимую женщину счастливой, вовсе не обязательно расходовать на это уйму денег или времени. Проявить заботу о женщине совсем не трудно. Главное, делать это искренне и с любовью. Букетик полевых фиалок, заботливо сорванный любимым, порой радуют любящую женщину больше, чем серьги с бриллиантами, а кофе в постель, покажется вкуснее, чем самые изысканные заморские блюда! Отступы вокруг формы

Внимание, забота, любовь, попечение, переживание о ком-то - все эти слова близки между собой по действиям, которые совершают люди, испытывающие подобные чувства. Что же такое забота? Это проявление любви или внимания, или это отдельное понятие, которое по-особенному проявляется?

Психологическое значение слова "забота"

Это понятие является предметом изучения не только в психологии, но и в педагогике, медицине, филологических и других науках. Каждая отрасль научных знаний рассматривает это слово по-разному. Существует несколько определений слова "забота". Это и внимание, уход, деятельность или мысль, которая направлена на обеспечение кого-либо или что-либо благополучием. Понятно, что это определенные усилия и старания на благо какого-либо объекта. Некоторые понимают под заботой беспокойство, усердие или вообще что-то обременительное.

Как она проявляется?

Как проявляется забота, мы узнаем еще с маленького возраста. Многим знакома картина плачущего после падения ребенка, которого всеми усилиями пытается успокоить мама. Малыша, который болеет, мама готова на руках носить везде и всегда, давать ему самое вкусненькое и полезное, лишь бы он выздоровел. В благополучных семьях мамы являются первым примером ухода и попечения, объединенного в одно понятие - забота.

Проявляется нежная забота в беспокойстве родителей за детей, жены за мужа и наоборот. Это беспокойство не просто на словах или в сердце, оно подкрепляется конкретными действиями, например, приготовление любимых или полезных блюд мамой, укрывание холодной ночью жены, осуществление покупок посторонним небезразличным человеком какой-либо одинокой бабушке и так далее.

Забота о себе

Человеку свойственно проявлять заботу о себе. Это продиктовано отчасти природой. У нас существуют базовые потребности, которые необходимо удовлетворять. Это может быть потребность во сне или еде. Мы не можем забыть о них, так как сам организм нам напоминает, что пора спать или покушать. И в пищу мы не употребляем опилки или гнилые фрукты, а ищем продукты вкусные, сытные и полезные. Это элементарное проявление заботы о себе. Забота о своем здоровье и правильном образе жизни только похвальна.

Но встречаются случаи чрезмерной заботы о себе и своем теле. Такая забота граничит уже с эгоизмом, эгоцентризмом. Таким людям, как правило, трудно уделить внимание другим, так как они полностью поглощены собой. Это поведение пагубно влияет на общение человека и его личностную динамику, поэтому иногда нужно переключаться на нужды других. Забота о других приносит удовлетворение, чувство необходимости кому-то, дает внутренний стимул к осуществлению других добрых дел.

Внимание и забота к своим детям

Все родители уверены, что их дети какие-то особенные. Для каждого любящего родителя действительно свой ребенок самый умный, талантливый и хороший. Забота о детях - это большая ответственность для родителей. Сначала нужно проявлять любовь и внимание к младенцам, потом к малышам, затем к подросткам. При этом нужно их обеспечивать и постоянно решать маленькие или большие проблемы, связанные с ними. Безусловно, родители устают от постоянного груза проблем, но это не снимает с них ответственности.

Проявляя заботу о детях, они не должны забывать о потребностях детей. Существует псевдозабота, когда мама или папа пытаются через проявление чрезмерной заботы или внимания решить какие-то свои проблемы. Иногда в своем стремлении обеспечить ребенка всем они забывают о его потребностях в признании, тактильных ощущениях каждый день, любви и понимании. Нежная забота о детях - это проявление внимания к моральным, физическим, социальным, психологическим и материальным нуждам детей. Родителям стоит уделять всем этим сферам одинаковое внимание.

Забота о родителях

Как понимают это слово мужчины?

Мужчина и женщина отличаются между собой в понимании некоторых действий и слов. Такая же разница наблюдается и в понимании значения заботы. Мужчины в своем большинстве в слове "забота" видят материальное обеспечение своей женщины и детей. Являясь реалистами и прагматиками, они редко проявляют свою заботу в словах или нежных действиях. Многим мужчинам сложно понять, что материальное обеспечение детей не заменит им времени, проведенного вместе.

Давайте проведем эксперимент. Закройте глаза и вспомните самые радостные минуты детства, проведенные с родителями. Вряд ли это будет 10 съеденных порций мороженого, купленные крутые кроссовки или ремонт в комнате. Наверняка первое, что возникает в памяти - это веселые игры в снежки зимой, прогулки по парку или семейные поездки куда-либо. В любом случае ребенок запоминает качество общения с родителями, а не его материальную составляющую. Папы! Не скупитесь на заботу о моральном состоянии детей и жен, а также об удовлетворении их психологических потребностей.

Забота в понимании женщин

Женщины интуитивно чувствуют, что необходимо их детям и мужчинам. Забота в понимании женщин - это всевозможные действия, которые делают их окружение счастливым. У молодых мамочек просыпается материнский инстинкт, который помогает чувствовать свих детей, их потребности, возникает природная забота о малышах. Женщина может создать рай вокруг себя, если будет проявлять жертвенную заботу к своей семье. Именно из-за разного отношения к проявлению заботы между мужчиной и женщиной могут возникать разногласия. Но важно помнить, что это качество может проявляться с разных сторон. Поэтому нет ничего плохого в том, что мама будет больше заботиться о чувствах своего ребенка и его физическом состоянии, а папа о покупке игрушек.

Границы заботы

Как ни странно, настоящая забота имеет свои границы. Гиперопека никогда не являлась здоровой заботой родителей о своих детях или детей о своих родителях. Окружать заботой нужно в меру, так как чрезмерная забота расслабляет, балует и разрушает объект, на который она направлена. Человек должен взаимно делиться любовью, поддержкой и заботой, а не только получать все это в одностороннем порядке. В своей заботе необходимо ориентироваться на потребности человека, к которому она проявляется, а не на свои амбиции или желания. Тогда радость от ее проявления будет у двух сторон хороших действий. Проявление нежности и заботы - это необходимость не только для членов семьи, но и для окружения, ведь мы, люди, должны помогать друг другу.

• Опекая человека, мы считаем его беспомощным, часто принимаем решения за него. Заботясь, мы признаем его самостоятельность.
• Гиперопека мешает человеку осознавать свои потребности, расти и развиваться.
• За гиперопекой, как правило, скрываются психологические травмы, стремление к контролю и желание наполнить жизнь смыслом.

Грань между заботой и опекой тонка, однако для семейного психотерапевта Марии Дьячковой разница очевидна. «Опека связана со словом «беспомощность». Мы направляем внимание на того, кто не способен сам о себе позаботиться: на маленького ребенка, пожилого или недееспособного человека», – объясняет она. При этом опекающий часто принимает решения за подопечного.

Забота же основана на потребности отдавать, желании делиться с тем, кто справится и без чужой помощи. В наших глазах тот, о ком мы заботимся, не слаб: он вполне самостоятельный, «равный» нам, но наше внимание будет ему приятно.

Забота присутствует и в детско-родительских, и в партнерских отношениях, а вот есть ли в них место опеке? Попробуем разобраться.

«Мама, я голодный или замерз?»

В отношениях между родителем и ребенком опека и забота – базисные понятия, но по мере взросления ребенка их соотношение меняется. Новорожденный абсолютно беспомощен, не способен сам себя накормить, позаботиться о себе. Родитель распознает его потребности и своевременно их удовлетворяет. Это опека, и она вполне уместна и оправданна. По мере того как малыш растет, мать учит его удовлетворять свои потребности: сообщать о чувстве голода, пользоваться ложкой, мыть яблоко и развлекать себя. Это уже проявление заботы.

Ребенок взрослеет, и потребности становятся сложнее: к элементарным физиологическим добавляются эмоциональные. Когда малыш расстроен или напуган, ему нужно, чтобы его успокоили. Важно, чтобы взрослый не «отбирал» неприятное чувство («Облаяла собака? Не пойдем больше в этот парк!»), а просто был рядом, когда сын или дочь переживает. Например, держа ребенка за руку, можно предложить ему погладить собаку в наморднике – а значит, помочь встретиться со страхом в безопасной ситуации. Таким образом малыш учится справляться с разными эмоциями и состояниями, рассчитывая на поддержку взрослого. Родитель помогает ребенку осознавать свои потребности, и тот растет и развивается. Это и есть заботливое отношение.

«Детям необходимо время от времени переживать здоровую фрустрацию, – поясняет Мария Дьячкова. – В этот момент ребенок обнаруживает: не все, что ему нужно, находится в пределах его тела и доступно прямо сейчас. Так приходит понимание, что надо что-то сделать самому или обратиться за помощью. Удовлетворяя потребность, ребенок неизбежно меняется внутренне, а значит, развивается».

От «гиперопекающих» мам часто можно услышать: «мы поспали», «мы сдали экзамен», «мы поступили в институт»

Нередко взрослый лишает ребенка возможности встретиться со здоровой фрустрацией, предвосхищая его желания. В результате ребенок не осознает ни самих потребностей, ни адекватных средств их удовлетворения. «Мама, я голодный?» «Нет, Яша, ты замерз!» – этот диалог из одесского анекдота полностью отражает то, что психологи называют гиперопекой.

«Мама кормит ребенка, хотя он еще не успел проголодаться, – объясняет Мария Дьячкова. – Он никогда не почувствует голод, ведь мать нейтрализует на корню саму возможность испытать его. Гиперопека – извращенное понимание заботы, попытка оградить ребенка от любого дискомфорта. Мать забирает у малыша его право на развитие, у него нет необходимости что-то предпринимать, менять в себе».

В таких семьях дети не знают, чего хотят и куда им двигаться. За них думают и живут взрослые. От «гиперопекающих» мам часто можно услышать: «мы поспали», «мы сдали экзамен», «мы поступили в институт». В ребенке они видят функцию, а не личность, рассматривают его как существо, вокруг которого нужно вертеться. «Я на него всю жизнь положила», – излюбленная фраза опекающих мам. Ребенок создает смысл в жизни матери, но своего смысла у него нет – его «отнял» взрослый.

«Сделай так, чтобы я не ревновала»

В отношениях взрослых людей забота проявляется в удовлетворении потребностей партнера «по запросу», по желанию, ведь в отличие от младенцев мы можем сказать о том, в чем нуждаемся.

«Допустим, я нуждаюсь в признании и внимании, – поясняет Мария Дьячкова. – Я сообщаю об этом партнеру, но это вовсе не значит, что он обязан удовлетворять мою потребность именно так, как я себе это представляю. Если я требую от партнера конкретного действия: подарить мне «миллион алых роз» или кольцо с бриллиантами – это тревожный сигнал. Еще хуже – ждать, что он сам догадается, чего я хочу. Или, например, ревнуя партнера, я настаиваю, чтобы он «не давал мне повода». Что он должен делать? Скрывать свою сексуальность? А если мне только кажется, что он дает повод? Тем самым я как бы говорю партнеру: «Я не справляюсь, справься ты». Я сознательно признаю себя слабой, немощной, требующей опеки. Это переводит нас в плоскость детско-родительских отношений, когда один из взрослых партнеров выбирает инфантильную позицию».

Такое искаженное понимание заботы сегодня, к сожалению, распространено довольно широко.

Что скрывается за гиперопекой?

Гиперопека – лишь симптом, внешнее проявление более глубоких проблем. Что за ней может скрываться?

1. Травма плюс травма. Часто партнеры негласно заключают взаимовыгодный контракт, торгуются, выменивая свои потребности. «Ты зарабатываешь и обеспечиваешь мне ощущение безопасности, а я активно демонстрирую твою успешность». Здесь снова можно говорить об отношении к человеку как к функции. Часто такие союзы образуют глубоко травмированные люди.

Такое состояние пары довольно устойчивое. «У меня нет левой ноги, у тебя – правой. Мы объединяемся, и теперь мы – полноценный двуногий человек». Не замечать отсутствия ноги у другого – удобный бартер, – комментирует Мария Дьячкова. – Встречается и крайняя степень извращенной «взрослой» опеки, когда я не даю партнеру возможности осознать, что с ним что-то не так. Например, не даю мужу понять, что он алкоголик: «Нет-нет, это все проблемы на работе» или «Это я тебя расстроила». Я стремлюсь так опекать другого, чтобы он даже не задумывался о том, что может быть иначе и стоит изменить себя и свою жизнь. Ведь тогда и мне придется меняться».

Рано или поздно человек может осознать проблему и заняться собственным излечением – сам или с помощью психолога. А кто-то предпочитает жить «без ноги» долгие годы, лишь бы не остаться в одиночестве.

Иногда взрослый добровольно отказывается от ответственности за себя, соглашается играть роль безвольного, застенчивого, слабого

2. Контроль и недоверие. Завуалированная цель гиперопеки – контроль за потребностями, желаниями, фантазиями другого. В здоровых отношениях (родителя и ребенка или двоих взрослых) это невозможно, да и ненужно. А если отношения нездоровые? Тогда опекающий нарушает границы партнера: читает переписку, проверяет телефон. Такое встречается не только в отношениях мужчины и женщины, но и взрослых детей и родителей.

3. Стремление наполнить жизнь смыслом. Случается, что мать контролирует не только детей, но и внуков, подменяя собой или вытесняя родителей. Таким образом она наполняет жизнь «чужим» смыслом, ощущает свою нужность и важность. Иногда взрослый добровольно отказывается от ответственности за себя, соглашается играть роль безвольного, застенчивого, слабого, «заблудившегося». Яркий пример – сын-наркоман и его мать. Мать выплачивает долги ребенка за дозы, оправдывает перед начальством его прогулы. В обмен она чувствует себя нужной, ее жизнь обретает смысл.

Как научиться правильно заботиться?

В отношениях с ребенком родителю важно вовремя удержаться от опеки. «Я как мать четко распознаю, когда ребенок в состоянии сам позаботиться о себе, – объясняет Мария Дьячкова. – Однажды наступает момент, когда он может сам помыть руки, выбрать игрушку, разобраться с обидчиком на детской площадке. Я признаю за ним право быть самостоятельным и даю возможность обратиться ко мне за помощью в случае необходимости. В этот момент я заменяю опеку заботой».

Но как быть с недееспособным человеком? Какие-то вещи больной не может сделать сам: например, сходить в туалет или подняться по лестнице. Но, возможно, он способен сам себя развлечь? «Прекрасный пример того, как может и должно быть, показан в фильме «1+1». По сюжету в сиделки к парализованному бизнесмену нанимается темнокожий парень с криминальным прошлым. Какие-то процедуры «сиделка» берет на себя, но во многом относится к подопечному как к равному. Парень отлично понимает: у бизнесмена парализовано тело, но не личность». Хорошо бы и нам всем об этом не забывать в отношениях с близкими.

Об эксперте

– семейный психотерапевт, психолог-консультант, тренер, автор книг о созависимости, ведущая в тренинг-центре Марика Хазина.