Уважаемые посетители сайта: ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ , родители и подростки, на этой странице, Вы можете ЗАПИСАТЬСЯ и получить онлайн консультацию подросткового психолога-психотерапевта по проблемам воспитания детей-подростков, отношениям родителей и подростков, кризису пубертатного периода, проблемам выбора профессии…
Подростковый психолог, его консультация , поможет самим подросткам разобраться в себе, в своих внутренних проблемах и конфликтах, решить практически любые психологические и эмоциональные проблемы переходного возраста и связанные с ними соматические, физиологические расстройства.
Психологическая помощь подросткам и их родителям
проходит онлайн, анонимно, по Скайпу (Skype) или Емейл (E-mail), что гораздо удобнее и безопаснее для самого подростка, т.к. консультация будет проходить в привычной домашней обстановке и в любое удобное время (по договоренности).
Подростковый психолог-психотерапевт онлайн
Спектр психоэмоциональных и психосоматических проблем, которые Вам поможет решить подростковый психолог-психотерапевт :
- Проблемы общения и отношений подростков в группе
- Подростковая любовь и отношения с противоположным полом
- Половое, сексуальное развитие : половая идентификация
- Девиантное, асоциальное поведение
- Суицидальные склонности у подростков
- Становление личности, выбор профессии
- Непонимание подростком себя и окружающих
- Взаимоотношения с родителями — эмансипация
- Развитие зависимостей : алкоголь, наркотики, курение, в том числе курительных смесей и спайса, токсикомания, интернет, в том числе, игры и соцсети, а также: зависимости от еды, диеты, физических упражнений и зависимость от ситуаций и мнения окружающих…
- Раскрытие талантов и способностей , личностный рост
- Осознание и изменение сценария жизни
- Психодиагностика подростков и психотерапия личности
- Расстройства личности и психики
- Депрессия и тревожность
- Неуверенность в себе и нерешительность
- Панические атаки , навязчивые идеи, мысли и поведение
- Тревожная, невротическая привязанность (психологическая зависимость от человека)
- Страхи и фобии
- Заниженная самооценка , нелюбовь к себе, эмоциональная уязвимость
- Невроз характера
Психологическая помощь родителям и подросткам
Психологическая помощь родителям и их детям-подросткам осуществляется по Скайпу (в видео или аудио формате, возможно, в виде чата с психологом, прямо с сайта). Психотерапевтический диалог полностью конфиденциален, никакая информация (на стороне подросткового психолога) сохраняться не будет, и не будет передана третьим лицам, включая родителей (если иное не будет оговорено заранее).
Во время сеансов, консультации, будет соблюдаться профессиональная этика подросткового психолога-психотерапевта, и обеспечено понимание, эмпатия, поддержка и принятие подростка, как уникальной личности, уважение взглядов, жизненных позиций, мировосприятия и мировоззрения подростка.
Подростковый психолог — платная консультация подростков и их родителей
Записаться на анонимный прием, на консультацию подросткового психолога, можно прямо сейчас. Но, предварительно, ознакомьтесь с УСЛОВИЯМИ оказания психологической помощи и СТОИМОСТЬЮ консультации психолога-психотерапевта.
ВНИМАНИЕ! Подростки с 16 лет могут сами заказать и оплатить консультацию психолога. Тем, кому еще нет 16-ти, могут проконсультироваться по предварительному согласию родителей (или вместе с родителями).
Маленькие детки - маленькие бедки. Большие детки… Ну, в общем, окончание мы все знаем. Эта народная мудрость давно уже не дает покоя родителям нескольких поколений. Как только ребенок приближается к подростковому возрасту - мы тихо начинаем впадать в панику. Что же будет? Может, заранее поискать хорошего детского психолога, или психиатра, или психотерапевта… А ведь чаще всего требуется именно психологическая помощь родителям подростков, а не их совершенно нормальным детям.
2 157189
Фотогалерея: Психологическая помощь родителям подростков
Ребенок входит в период полового созревания: постепенно девочка становится девушкой, мальчик - юношей. Изменения видны от сезона к сезону и даже происходят на наших глазах. Всего через несколько месяцев мы видим физические изменения, которое происходят. Ребенок становится более закрытым и молчаливым. Избегает компании своих родителей, предпочитая быть наедине в своей комнате и слушать музыку. Родители в таком случае сразу бросаются на помощь своему ребенку, считая, что «с ним что-то не так». Но как бы вы не старались помочь - они злятся и грубо выкрикивают: «Да со мной все в порядке! Отстань!» Почему? Да потому что с ними действительно все в порядке. Мы - родители должны принять тот факт, что наши дети уже не дети и имеют право на личную жизнь. Да, звучит страшно для многих, особенно склонных к гиперопеке мам. Но этот период есть в жизни каждого ребенка. По крайней мере, должен быть. Подросток в какой-то момент просто хочет остаться в одиночестве и жить независимо от родителей.
Подросток хочет быть индивидуальностью и отличаться от толпы. Он делает необычные вещи, ищет свой собственный стиль в одежде, говорит на «другом» языке и в его голове возникает множество уникальных идей. В то же время их буквально разрывают изнутри мысли и вопросы, ответы на которые он ищет среди друзей и редко обращается к вам. Почему? Да опять же потому, что он хочет взрослеть. Самостоятельная жизнь предполагает принятие решений без родителей, то есть самостоятельно. Как бы нам это не казалось обидным и жестоким.
Каковы основные трудности, с которыми приходится столкнуться родителям подростков?
1. Желание быть независимыми.
Это один из основных моментов в жизни подростков. Они менее склонны давать объяснения, где они и что они делают, потому что очень часто это вызывает протест у нас - родителей. Комендантский час злит и обижает подросшее чадо. Он воспринимает это, как ущемление в правах. И в чем-то он прав. Почти каждый родитель, не найдя своего ребенка дома в определенное время, впадает в панику. Нужно много внимания и времени, чтобы подойти к ситуации в целом, чтобы не дать ребенку почувствовать себя ущемленным и ограниченным. Помните - чем больше вы будете запрещать, тем больше они будут скрывать от вас. Ведь мы все знаем, как сладок «запретный плод».
2. Половое созревание.
Этот абсолютно нормальный процесс часто приводит к стресс для родителей. В этом отношении подростки очень разные. Кто-то созревает раньше, кто-то чуть позже. Но есть основные половые особенности.
Как правило, половое созревание у мальчиков проходит более бурно. Их постоянно терзает мысль о сексе, и они готовы сделать все, чтобы потерять свою невинность. Это внутренний процесс на уровне гормонов, с которым мальчик не всегда может справиться сам. Да и нужно ли справляться? Ведь это природа распорядилась так, чтобы влечение возникало в определенный период. Значит, так тому и быть. Порно фильмы и мастурбация становятся неотъемлемой частью жизни юношей. Многие матери, однако, реагируют на это истерически и требуют от мужа (если он есть) «объяснить мальчику, что это плохо». В таких случаях нелишне вспомнить о психологической помощи родителям подростков. Ведь такие действия могут привести к формированию серьезных комплексов и сделать подростка еще более закрытым и слабым. Подумайте хорошо, прежде, чем обрекать на это своего ребенка. Поймите, что все мужчины в целом одинаковы, и это нормально для них думать о сексе и желать его.
Для девочек ситуация более тонкая. Каждая из нас помнит, как трудно было сделать этот шаг - решиться на близость с мужчиной. Девушки не имеют такой сильной физической необходимости заниматься сексом в этом возрасте, но эмоционально они переживают ситуацию более глубоко. Как правило, они влюбляются в мальчика, который хочет определенных отношений. В этом возрасте все чаще всего происходит именно так. Мальчик требует, а девочка соглашается из боязни его потерять. В этот момент близость девочки-подростка с матерью очень важна. Ведь последствия близости у девочки могут быть гораздо более серьезны, чем у мальчика-подростка. Вы, понимаете, о чем идет речь. Именно мать должна объяснить дочке всю важность этого периода, важность принятия подобных решений. Это не означает, что вы должны быть проинформированы до мельчайших подробностей относительно всего, что происходит в жизни дочери. И излишняя опека здесь тоже ни к чему. Но вы должны знать, что в случае проблемы вы будете первой, к кому придет девочка, чтобы спросить совета. Скандалы, запреты в этом случае не помогают. Важно быть другом для своей дочери и быть в состоянии защитить ее от ошибки, которая может очень дорого ей обойтись.
3. Грубость
Родители привыкают к ласковому детскому «мамочка» и «папочка» и потом им очень трудно с этим расстаться. Мы требуем такого же преклонения и безропотного подчинения, не желая понять, что это унижает взрослую личность в подростке. Ребенок протестует, но делает это не всегда корректно. Просто он хочет, чтобы его услышали и для этого старается выражаться как можно громче. Причем, чем менее чутки мы по отношению к ним, тем более яростно они защищают свое уязвленное «Я».
Любые эксперименты подростков - это вызов к самим себе, а уж потом к окружающим. Они не делают это нам на зло, просто они хотят изучить, на что они могут быть способны. Дайте им возможность ошибиться! Пусть попробуют проколоть язык или сделать тату - через некоторое время они сами поймут, насколько это было им нужно или не нужно. В конце концов, сейчас можно исправить практически любую подростковую «глупость». Татуировки легко и бесследно сводятся лазером, шрамы удаляются пластическими хирургами, прически приводятся в порядок стилистами в хороших салонах.
Каждый подросток должен пройти через этот тяжелый период. Счастливы те родители, чьи дети научились сами решать свои проблемы. Это будет им хорошим подспорьем в будущем. Важно, чтобы не образовался разрыв между вами и ребенком из-за постоянных скандалов в этот период. Будьте терпеливы и снисходительны. Через некоторое время ваш взрослый ребенок будет вам благодарен.
Подрастают дети, сложнее становится их жизнь и уже не все в ней открыто нам. Новые друзья и увлечения, интересы и занятия - как разобраться, как отнестись ко всему этому?
Только с уважением.
Подростковая пора испытывает и взрослых, и самого подростка - что накоплено, что создано в предшествующие годы? Опыт сотрудничества, соучастия всех в семье в жизни каждого, внимания и взаимного понимания позволяет иные перемены предвидеть, другие - предупреждать, третьи - поддерживать.
Более того, этот опыт открывает взрослым благодатную возможность в полной мере передать детям все, что дали прожитые годы: житейскую опытность, знание людей, нравственные убеждения. Подростку необходимо все это - ведь он уже на пороге взрослой жизни. Конечно, что-то не примет, с чем-то не согласится, что-то решит и сделает по-своему.
Отнесемся с уважением и к этому выбору. А если все годы держали, вели за руку, сами решали, и он выполнял, а теперь не слушается, вырывается, рвется, неведомо куда?И к этому отнесемся с пониманием и уважением. Иначе и нельзя: ведь больше не удержим…Пусть его стремление кажутся нам нелепыми, претензии - преувеличенными, суждения - необоснованными.
Понять все это он может только как взрослый человек - собственным уразумением и в равноправном сотрудничестве с близкими, а не по нашей команде.Нам открывается последняя возможность стать для него такими близкими”.Подросток обычно остро переживает собственные неудачи, и затронутое самолюбие вызывает у него желание замаскировать свое подлинное отношение к этим неудачам: он делает вид, что успехи в учении не имеют для него значения.
Когда нельзя наказывать и ругать подростка:
а) когда он болен, испытывает какие-либо недомогания или еще не совсем оправился после болезни - психика особо уязвима, реакция непредсказуема; когда ест, после сна, перед сном, во время игры, во время работы;
б) сразу после физической или душевной травмы (падение, драка, несчастный случай, плохая отметка, любая неудача, недоразумение или конфликт), пусть даже в этой травме или неудаче виноват только он сам; нужно, по крайней мере, переждать, пока утихнет острая боль;
в) когда не справился с делом, со своим страхом, с невнимательностью, с ленью, с подвижностью, с любовью, с любым своим недостатком или достоинством, прилагая искренние старания справиться, хотя и не в полной мере, когда проявляется неспособность, бестолковость, неловкость, глупость, нетерпение, просто неопытность - короче, во всех случаях, когда что-либо не получается;
г) когда внутренние мотивы поступка, самого пустякового или самого страшного, нам непонятны или сомнительны;
д) когда мы сами не в себе, не в духе, когда устали, огорчены или раздражены по каким-то своим причинам, когда больны, когда наша собственная неуравновешенность еще не взята нами под надежный контроль, не преодолена. И в этом состоянии гнев всегда несправедлив.
21 способ повышения самосознания Вашего ребенка.
1. Крепкие семейные узы способствуют формированию здоровой самооценки у детей.
2. Прежде, чем Вы будете критиковать своего ребенка, сначала задайте себе вопросы:
В состоянии ли он изменить то, за что я его собираюсь ругать?
А не в сотый ли раз я его собираюсь за это ругать?
Подходящий ли я выбираю момент для его научения и воспитания?
Не скрываются ли мои личные проблемы в данном желании его покритиковать?
3. Попытайтесь применить альтернативный подход к критике. Может быть, будет больше пользы, если поговорить с ребенком и задать вопросы:
Чему научил тебя этот промах?
Как бы иначе ты мог поступить?
Могу ли я тебе помочь в этом?
4. Ни в коем случае не используйте унижения похожие на «четвертования»: те, что связаны с внешностью и подростка. Шутить над «петушиным» ломающимся голосом, прыщами или неуклюжестью - означает нанести серьёзную травму детскому самолюбию. У подростков и помимо насмешек уйма проблем, связанных с половым созреванием. Они и так ощущают себя «не в своей тарелке» - в своём формирующемся теле. Наши «невинные» шуточки могут прочно войти в их негативное восприятие самих себя.
5. Разговаривайте со своим подростком сразу же, как только он захотел поговорить. Воспользуйтесь преимуществом этого времени! Ни в коем случае не читайте при этом газету и не смотрите ТВ! Полностью отдайте своё внимание подростку!
6. Когда Вы что-то поручаете своему подростку, дайте ему возможность нести полную ответственность за то, что он делает! Если Вы попросили ребенка подмести пол и Вам не нравится то, как он это сделал, то не хватайте веник и не исправляйте его работу! Подобное действие ни чему его не научит! Объясните ребёнку ещё раз порученное дело и предоставьте ему ещё одну возможность это сделать самому!
7. Будьте разумны в возлагаемых на подростков ожиданиях. Часто мы ожидаем от своих детей слишком многого. Каков результат? Они сдаются. Если Ваш подросток спотыкается слишком часто, то его самооценка страдает. Лучше возлагать на подростка позитивные ожидания, нежели завышенные.
8. Избегайте сравнений. Ваш ребенок - это Ваш ребенок, а не ребенок Вашего близкого друга. Когда Вы сравниваете своего подростка с членами своей семьи или с семьёй друзей это наносит вред самооценке ребёнка. Сфокусируйтесь на его уникальности и помогите ему развивать свои личностные качества.
9. Вешайте на своего подростка только положительные «ярлыки». Дети имеют такую особенность жить соответственно тем «ярлыкам», которые им присвоили. «Ленивый, эгоистичный, базарный, избалованный, невыносимый, лгун, бестолковый» - негативные ярлыки. «Заботливая, умная, добрая, ответственный, надёжный» - положительные «ярлыки».
10. Научите своего подростка самому решать свои проблемы. Не бросайтесь «сломя голову» на помощь. Если подросток научится решать проблемы без Вашей постоянной помощи, то у него сформируется здоровая самооценка. Направляйте, но не спасайте от проблем!
11. Просите прощения, когда Вы неправы. Для Вашего ребёнка совершенно потрясающе осознавать, что его родители не совершенны! Это учит Вашего подростка умению прощать, а так же показывает тот факт, что все могут совершать ошибки.
12. Дайте своему ребёнку право на ошибку. Будьте рядом, когда он испытывает неудачу. Помогите ему извлекать уроки из ошибок и неудач.
13. Показывайте подростку пример настойчивости, но не агрессивности. Между этими понятиями существенная разница. И если подросток научится быть настойчивым, не становясь агрессивным, его самосознание формируется правильно.
14. Не путайте два понятия: ребёнок и его поведение. Вам нужно научиться «атаковать» плохое поведение, но не личность. Когда отец говорит сыну: «Ты такой идиот!- никогда не делаешь ничего путного!»- он говорит о сыне, а не его плохом поступке. Его сын не идиот, просто поступил глупо.
15. Обнимайте чаще своего подростка!
16. Уважайте личную жизнь своего подростка. Слежка без уважительной на то причины- не допустима не в коем случае! Конечно, это большое искушение - подслушать телефонный разговор или прочитать дневник, но это не повышает ни степень доверия к Вам, ни степень формирования адекватной самооценки.
17. Проводите - качественно и количественно - время со своими детьми. Если Вы оставили подростка дома, чтобы он побыл с семьёй, придумайте что-либо интересное для всей семьи!
18. Уважайте чувства своего подростка. У детей ест большая потребность выражать свои чувства без риска быть униженным и пристыженным.
19. Интересуйтесь тем, что интересует Вашего ребенка. Посещайте соревнования и выступления, в которых участвуют Ваши дети. Расспрашивайте их об их увлечениях и хобби. Постарайтесь быть каким-то образом вовлечённым в то, что привлекает их.
20. Установите ясно очерченные границы дозволенного. Ни что так не раздражает Вашего подростка, как нарушение границы, о которой он не подозревал. Ребёнок должен знать, что ему ожидать. Если Вы хотите, чтобы ребёнок соблюдал установленные Вами правила, возьмите на себя труд понятно изложить ему эти правила. Лучше всего составлять правила и определять границы совместно с Вашим подростком. Если правила не будут поняты и восприняты Вашим ребёнком, то Вы услышите что-то типа: «У меня никогда ничего не получается».
21. Чаще разговаривайте со своим подростком о его самовосприятии. Помогите выразить ему свои чувства о самом себе.
Например, он должен сказать:
- «что мне нравится в себе…» (назвать 5 моментов);
- «что мне нравится в самом себе больше всего, это…»;
- «часто я испытываю…» (назвать чувства и эмоции).
22. Уважайте и доверяйте своему подростку.
Подростковый возраст предъявляет повышенные требования как к ребенку, так и к его родителям, и нередко сопровождается значительными трудностями. Это один из значимых и, при этом, кризисных этапов в развитии личности, от успешности его прохождения зависит очень многое в дальнейшей жизни, так что следует с большой серьезностью относиться к возникающим в этот период проблемам. Впрочем, нередко эти проблемы приобретают столь напряженный характер, что не уделять им внимание попросту невозможно.
Вполне закономерно, что собственных ресурсов семьи в ряде случаев оказывается недостаточно - характер течения подросткового кризиса не укладывается в стандартное описание, поведение подростков весьма вариативно, а порой оно носит буквально угрожающий жизни характер. Родители - при всем их желании - не всегда обладают достаточным (целостным) пониманием происходящего, а, кроме того, испытывая сильную эмоциональную вовлеченность, привносят в общение со своим "беспокойным подростком"* массу разнонаправленных влияний. Вообще говоря, родители - равнозначные участники пубертатного кризиса своего ребенка, и именно им, прежде всего, бывает необходима психологическая помощь. Подросткам же помощь психолога никогда не бывает лишней (хотя не каждый "тинэйджер" - пусть и в довольно кризисной ситуации - нуждается в обязательной психологической поддержке).
Каким образом осуществляется оптимальная психологическая помощь подросткам и их родителям?
Наилучший вариант - когда ваш подросток готов пойти на консультацию к психологу . Такую консультацию имеет смысл начинать в совместном варианте - ребенок и родители по очереди описывают свои затруднения, причем начинает разговор тот, кто явился инициатором похода в кабинет психолога. Не обязательно начинать с самых больших разногласий и претензий, вполне подходящим началом может послужить непосредственный повод для психологической консультации (к примеру, вызов родителей в школу или иной, известный всей семье, инцидент). Иногда родители считают нужным говорить о проблемах тайно от ребенка (просят его подождать в коридоре), мотивация при этом бывает разной, но крайне редко действительно обоснованной. В большинстве случаев подросток вполне осведомлен о происходящем, а вот "закулисное" общение со специалистом у него вызывает (иногда небезосновательное) подозрение в заговоре против него. В этом плане следует подготовиться к тому, чтобы повести речь о "наболевшем" в присутствии ребенка и так, чтобы не сорвать едва начавшееся мероприятие (нередко это требует предварительной, сугубо родительской консультации со специалистом, к которому планируется привести подростка).
После общего обсуждения - при согласии подростка - следует его общение с психологом "тет-а-тет". Основная задача такого разговора - не столько решение текущей ситуации, сколько ее диагностика (родители далеко не всегда имеют адекватное представление о происходящем в жизни подростка), а также определение возможности создания рабочего (психологического) альянса с подростком (это ключевая задача, поскольку редкая из проблем подросткового возраста может быть разрешена в рамках одной консультации, а других может попросту не быть - если подросток поймет, что весь смысл общения с психологом это попытка его тут же, на месте "переделать под родителей", сделать более покладистым и беспроблемным).
Завершение консультации проходит также с участием родителей. Если подросток согласен, его общение с психологом продолжается на последующих, повторных, консультациях (к примеру, в еженедельном режиме). Совместные (с родителями) консультации проводятся, скажем, раз в месяц (обсуждаются общие вопросы, уточняется текущая ситуация, ставятся совместные задачи).
Другие варианты проработки сложившейся проблемной ситуации складываются из тех или иных ограничений.
Подросток не желает вести разговор вместе с родителями, но допускает общение наедине с психологом . Это вполне рабочая ситуация с хорошим потенциалом к улучшению. Сложностью здесь может выступить исключенность родителей из процесса психологической проработки конфликта, в то время как именно неправильное (хотя и не по злому умыслу) поведение родителей является ключевым фактором эскалации напряженности в отношениях подростка как в семье, так и вне ее. Это может потребовать привлечения дополнительного психолога - специально для работы с родителями - в тех случаях, когда кризис имеет остро выраженный характер (редкий подросток "санкционирует" взаимодействие "его" психолога с родителями за его, ребенка, спиной).
Следует заметить, что с профессиональной точки зрения работа с родителями подростка является наиболее сложной частью проработки трудностей пубертатного возраста. Поэтому не удивительно, что иные психологи предпочитают работать только с подростком. Такая "суженность" в психологическом консультировании подростков, в принципе, допустима (иногда, увы, она попросту непреодолима), но существенно сказывается на эффективности проводимой работы. Оптимальным вариантом отклика на задачи подросткового кризиса является вовлечение в их разрешение как подростка, так и его родителей. Это бывает не всегда очевидно, зачастую неудобно, обременительно, но таково требование реальности, игнорировать его было бы профессиональной ошибкой.
Подросток, в принципе, не идет на диалог с психологом. В таких случаях, очевидно, консультируются родители без ребенка. Может показаться, что это пустая затея - ведь, чаще всего, проблемы имеются именно у ребенка (например, у него нет друзей, он прогуливает уроки или присоединился к подозрительной компании). Однако в любом случае можно - и нужно - что-то предпринимать, и, если прямое воздействие специалиста-психолога на ребенка исключено, становится критически важным то, насколько конструктивным будут действия родителей (родители всегда остаются участниками - безусловно, самыми важными - жизни своего ребенка, и не стоит поддаваться на типичную подростковую провокацию в духе "вы для меня никто"). Еще раз подчеркнем: важно, чтобы всякое действие со стороны родителя носило максимально выверенный и продуктивный характер. В обеспечении этого и состоит призвание психолога во взаимодействии с родителями подростка, а, значит, и со всем кризисом подросткового возраста, кто бы ни выступил непосредственным участником его проработки.
В заключение хочется указать на то, что подростковый кризис - при всей его напряженности - один из самых отзывчивых и конструктивных в плане реакции на адекватную психологическую помощь. Подростки, как правило - самые благодарные клиенты психологов. И дело не в особенных чувствах признательности с их стороны (как раз, их-то подросток может попросту не осознавать), а в успехе тех профессиональных усилий, что прикладываются к терзающей его ситуации. По своей природе, подростковый кризис расположен к разрешению, и здесь главное не мешать ему успешно разрешиться. Помощь психолога при таком раскладе оказывается, как нельзя более, кстати.
* примечание - «Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей» - так называется книга супругов Роберта и Джин Байярдов, родителей пяти детей и психологов, прекрасно описавших ситуацию подросткового кризиса в его крайних проявлениях и, что очень важно, предложивших основательную поддержку тем родителям, которые вместе со своим ребенком оказались в экстремальной ситуации. К счастью, далеко не каждый "тинейджер" создает "неразрешимые" задачки взрослым, но общие принципы разрешения кризисных ситуаций универсальны и ясно представлены в этой книге, их имеет смысл тщательно изучить и усвоить.
