Энциклопедия Красной Бурды: ВВАКХАНКА (стар.-забыт.) - женщина-жрица. Жрет в честь др. римск. бога Вакха. Названа по аналогии со служительницей др. русск. бога Лоха ("лоханка").
ВАЛЕТ - герой многочисленных (36 л.) игральных карт. Известен тем, что спит ногами друг к другу.
ВАМ, ВОЛНОВОДЫ - популярная телепередача для работников Черноморского морского подводного лодства.
ВАМ, УГЛЕВОДЫ - то же самое для работников Черномордского подземного угольного бассейна.
ВАМ, ЯЙЦЕВОДЫ - то же самое.
ВАРАН - животное пустыни, герой многочисленных восточных сказов про Хозяйку Песчаной горы. Самка варана называется "обца".
ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ - обращение к фельдшеру в Царской Армии. (Ср. "Ваше благородие!" - обращение к офицеру.)
ВВС - силы, под действием которых военно-воздушные массы могут перемещаться на положенное расстояние согласно приказа.
ВЕГЕТАРИАНСТВО - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
ВЕДЬ - слово, не имеющее смысла. Служит поэтам в тех случаях, когда в строке нужен еще один слог, а его не хватает. (Напр.: "Скажи-ка, дядя, В. недаром…", "В. были ж схватки боевые…" и др.)
ВЕНА - город, в который никак не могут попасть неопытные медсестры и опытные наркоманы.
ВЕРНОПОДДАННЫЙ - правильно выпивший мужчина.
ВЕРНОСТЬ РОДИНЕ - оксюморон. На самом деле, как можно нарушить верность тому, чего у тебя одна?
ВИНОГРАДАРСТВО - раздел фруктоводства (наряду с ананасарством и абрикосарством).
ВИНТ - русская настольная игра в кто быстрей завернет шуруп длиной 100 мм в стол.
ВИССАРИОН - отец Сталина Иосифа В.-ча, Дед всех народов (Дед Народ).
ВОВочка - Великая Отечественная войнушка.
ВОДА - вещество, из которого на 70-75 процентов состоит человек. Наибольшее содержание В. в организме - в момент пробуждения.
ВОДЯНКА - болезнь. Одна из целого класса болезней, таких как землянка (ей болели партизаны), жестянка (ну ее в болото, конечно), морзянка (разновидность паркинсонизма у телеграфистов), стремянка (болеют только лошади), овсянка (болеют только сэры), портянка (болезнь ног у грузчиков в порту), пьянка (всеобщая болезнь, эпидемия).
ВОЕННО-ГРУЗИНСКИЙ - характеристика солдата грузинской национальности. В противном случае называется просто "военный". Другая крайность - "грузинский".
ВОЗМУЖАТЬ - обещание. Означает: "Возму с собой на уборку пшеницы".
ВОЗМУЩЕНИЕ (анат.) - превращение в мущину.
ВОЛГО-ДОН - торжество мичуринских идей, река-гибрид.
ВОЛОЧИЛЬЩИК - друг ВЕРНОПОДДАННОГО (см.) мужчины.
ВОРОНА - ласковое обращение к девушке, жене. Употр. наряду с аналогичными "птичка", "воробушек", "орел".
ВОРОТИЛА - так говорят про женщину, вернувшую долг. Если В. не весь долг или еще не В., то говорят не так.
ВОСПИТЫВАТЬ (обычно - детей) - орать на них и заставлять все делать.
ВОСТОК - распространенный ответ на вопрос: "Воскок?"
ВОТ-ВОТ (англ. What? What?) - что-что?
ВОТОАППАРАТ - опечатка.
ВРОНСКИЙ (англ. wrong - неправильно) - герой одного из романов Л. Н. Толстого, отличавшийся неправильным поведением.
В СВОЕЙ РЕЧИ НА XXVI СЪЕЗДЕ КПСС ЛЕОНИД ИЛЬИЧ СКАЗАЛ - см. XXVI.
ВУЛКАНИЗАТОР - основная профессия на Камчатке. Как правило, В. бывает знатный.
ВЫКУСИ (от русск. НАКОСЬ!) - глагол. Неопр. ф. НАКАТЬ ВЫКУКАТЬ.
Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно - одним словом, как дирижеры симфонических оркестров! Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно. Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
require(‘single_promo.php’);
Окт 18 2013
Почему интеллигентные люди боятся мата?
Галина НагорнаяПочему люди боятся мата? Потому что им с детства (не всем!) объяснили, что такое хорошо и что такое — плохо... Мат, матерные слова — это очень плохо... для интеллигентных людей.
Причиной для написании этой статьи послужили вот эти слова из поста Женского клуба 5*oclockGreenwich «Бабо-тетки бывают в любом возрасте»:
«Я не умею ругаться матом, в смысле разговаривать, употребляя ненормативную лексику. Вообще. При этом я знаю эти выражения и даже понимаю смысл многих из них, но вот сказать …. Не могу и все тут, словно спазм голосовых связок случается.»
И я вспомнила себя и своё отношение к этому явлению — мату.
В среде, в которой я воспитывалась, употреблять не то что мат, а любые жаргонные слова, считалось плохим тоном. А в моей семье — просто недопустимо... Мама и бабушка всегда следили за чистотой моей речи, что на русском, что на украинском языке. И мне никогда даже в голову не приходило, что я могу что-то подобное произнести. Помню, в детстве, я спросила маму, показывая на забор, что эти слова значат? И абсолютно удовлетворилась ответом, что эти слова употребляют пьяницы и алкоголики, а девочкам их знать не надо...
Где и когда я встретилась с тотальной матерщиной.
Окончив Львовский университет, меня там оставили работать — это было так называемое распределение. Оно было в той стране, которой уже нет — в СССР. Сейчас студенты не понимают, что это такое — распределение...
Как проверку на вшивость, меня отправили в экспедицию на 101 километр г. Москвы, где начинали строить Калининскую атомную станцию. Это был Удомельский район — более красивых озёр, переходящих в друг друга, я не видела, хотя побывала во многих местах. Кувшинки, кубышки, голубое небо, голубая вода и везде — зеки. Строители. И сплошной, тотальный, мат!
Страха у меня по отношению к людям, животным нет, поэтому я нормально отнеслась к подобному соседству. Можно сказать, даже с любопытством (песни Высоцкого слушала)... Тем более, что наша база была на отшибе и к ближайшему магазину ездили на мопедах «Верховина», очень крутых и блестящих хромированными частями. В том регионе (1980 год) таких не видели...
Каждая моя поездка в город за продуктами, оборачивалась супровождением местных мотоциклистов на обратном пути. И слыша этот «рокот космодрома», на порог дома выходил мой начальник экспедиции — высокий, с красивой мичманской бородой и абсолютно лысым черепом, статный мужчина. Он молча некоторое время смотрел на экскорт и всегда задавал мне один и тот же вопрос: «Что, опять?»
На что я отвечала, чуть не плача: « Евгений Евгениевич, я им объясняла всю дорогу, что я с ними не хочу общаться!»
В ответ было: «А послать не пробовала?»
И я отвечала, что нет, не пробовала, потому что я не могу подобные слова произнести...
Петрецкий ставил руки на пояс, ноги — на ширине плеч и громким начальницким голосом очень уверенно отправлял их погулять на три буквы. Супровождающие лица кротко отвечали согласием и разворачивали своих коней...
На следующую поездку всё повторилось сначала... Меня любили мои сотрудники, я была самая младшая, но они тихо и не очень тихо потешались над моим отношением к матам. Меня убеждали, что многие люди просто принимают за кокетство, когда я интеллигентно объясняю что-либо, вместо того, чтобы на доступном языке послать куда-либо подальше... Для меня это был барьер и я не смогла его взять ни в первый год, ни во второй, ни в третий год экспедиций.
Время от времени мне было необходимо получить подпись председателя колхоза или директора совхоза, что я закончила обследование их территории. Для этого я должна была придти на планёрку, иначе его потом не поймать — уборка урожая... Когда я приходила на планёрку, я видела, насколько моё присутствие мешает директору разговаривать по селекторной связи. Потом он попросил меня подождать за дверью (там всё было слышно всё равно!)... Из нормальных слов были только междуметия!
Если честно, для меня идти на планёрку помогали только воспоминания о жёнах декабристов и Зои Космодемьянской... Но, к концу сезона, я начинала привыкать, и уже почти не замечала этого, нового для меня, языка общения. Но, всё равно это было для меня неприемлимо и я почти физически страдала от услышанного... Сейчас мне смешно вспомнить! Каких только барьеров сам себе не создаёт человек!
И чем больше была моя нетерпимость к матам — тем больше их становилось вокруг меня. Появлялось такое чувство, что я нахожусь на зоне. А когда начал употреблять ненормативную лексику очень значимый для меня (на то время), человек — это было последней каплей для моего терпения...
Я начала постоянно бороться с этим явлением. И чем яростнее я боролась, тем больше становилось вокруг тех, кто употребляет ненормативную лексику . И в один прекрасный момент, устав от бесполезной борьбы, я смирилась. Я перестала реагировать на мат, я перестала воспитывать людей, что материться -это плохо. Хотите — материтесь!
И случилось чудо — постепенно матерящиеся материсты ушли из моей жизни. На тот момент я ещё не знала, что чем больше мы чему-либо сопротивлямся и не принимаем, тем больше его становися вокруг . Это явление называется идеализацией. В конкретном случае — идеализация правильной русской речи и вторая идеализация — идеализация уважения к женщине. Ведь если человек материться при женщине — значит, он её не уважает... Чушь!!! Но моя мама считает так и сейчас!
Как тараканы в панике покидали мою голову.
В 2004/2006 годах я очень интенсивно занималась своим развитием. Я проходила все тренинги личностного роста в рамках компании, с которой я сотрудничала на тот момент. Многие книги А. Свияша, А. Некрасова, Н. Козлова, В. Синельникова и других авторов до сих пор перечитываются и осмысливаются.
«...Часто слышу спекуляцию на тему разрушения грубостью и матом энергетики человека . Мол, не матерись и не груби и всё будет нормально. Но отчего разрушается энергетика? Что под определёнными словами сидят некие вирусы-разрушители? А если то, что для вас мат, на другой стороне Земли признание в любви? Если это заменяет приветствие? Тотальное разрушение энергетики, начиная с детства? Возможно, разрушает не сам мат, а отношение к нему? Бессознательное непринятие отдельных слов вплоть до страха, или агрессии, которая, по сути, является выплеснутым страхом?..»
Маленькая деталь:
Многие думают, что в русском языке наибольшее количество матерных слов. Это не так. Первое место по количеству нецензурных слов и выражений удерживает английский язык, второе место — голландский язык и только почётное третье место занимает русский язык.
И последнее:
Психологи считают, что мат - это хорошее средство для восстановления энергетического баланса и снятия стресса. Но несмотря на эффективность мата, он преследуется по закону! Как и много лет над... Слова силы...
Анекдот по теме:
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «от@@бись»...Сценарий
проведения преподавательского капустника
«На острове Таити…» (посвящение в преподаватели)
для коллектива юридических учебных заведений
Действующие лица:
Племя «Тити-мити»:
Начальник племени
Зам. начальника племени по кадровой и воспитательной работе (зам. по кадр.)
Зам. начальника племени по хозяйственным вопросам (зам. по хоз.)
Зам. начальника племени по всем остальным вопросам (просто зам.)
Вдова
Первая женщина племени
Вторая женщина племени
Молодые преподаватели в количестве 8 штук.
Оформление места проведения капустника
Стены затянуты маскировочной сеткой, к которой прикреплены вырезанные из картона пальмы, попугаи и обезьяны, солнце и парусник. Под потолком натянута к противоположным стенам (под небольшим углом) леска, к которой прикреплены картонные «обезьяны», «попугаи» и прочая экзотическая живность. До начала представления занавес закрыт.
В то время, когда зрители входят в зал, на экране телевизора – фрагменты российских и бразильских телесериалов, затем – заставка к «Последним известиям». На экране появляется Ведущая теленовостей.
Ведущая: Дорогие россияне! Мы вынуждены прервать демонстрацию 378-й серии российского художественного фильма «Ленин на Марсе».
Сегодня, 4 ноября 2014г., потерпел крушение пассажирский авиалайнер «ВМИГ-17». На борту самолета находились пассажиры. Никаких сведений об их государственной принадлежности и подробностях авиакатастрофы пока нет.
Свет гаснет на несколько секунд. После того, как сцена освещается вновь, мы видим декорации острова Таити: песок, пальмы, попугаи и обезьяны. Звуковое сопровождение – соответствующее.
На сцене появляется Начальник племени Тити-мити и его заместители. Все они явно голодны, поэтому настроены весьма агрессивно.
Зам. по хоз. (протягивая что-то Начальнику племени на большом блюде) : Откушайте, господин Начальник племени! Свеженькие, недавно ползали…
Начальник племени: Что это?!
Зам. по хоз: Гадючки тушеные, господин Начальник… свеженькие, тепленькие…
Начальник племени: Какая гадость! (выбрасывает гадюку в зрительный зал) надоело! Все гадюки да жабы! Когда у нас нормальная еда будет? Когда, я вас спрашиваю?!
Все присутствующие замы пожимают плечами и в страхе пятятся. На сцену выбегают женщины и кидаются к Начальнику племени
Женщины: Есть хотим! Есть хотим!
Вдова: (томно): Да-а, очень хочется кушать.
Начальник племени: Видите: народ голодает. Сейчас же принесите мне… и народу… свежей, вкусной, сочной дичи. Никаких фруктов там, овощей – изысков хочется!
Зам. по хоз: Разрешите идти, господин Начальник?
Отходит в сторону. Найдя «свободные уши» в лице Первой женщины племени, жалуется
Где же я ему гастрономические изыски найду?! К нам ведь редко кто из путешественников-то заглядывает – уж больно далеко остров наш от караванных торговых путей лежит. Ну, Робинзон лет двести назад заглядывал. Двадцать восемь лет мы его выслеживали, а он, гад, на каком-то паруснике от нас удрал, да еще и Пятницу с собой прихватил. Потом еще Кук приплывал, хотел из нас цивилизованных дикарей сделать… жестковат оказался, а так – ничего, съели… А теперь все самолетами летают, к нам не попадают…
Первая женщина племени: Да, милый, разнос тебе шеф устроил по первое число!..
Зам. по хоз: Да где я ему человечинки возьму? Из этого (показывает на лук) , что ли, самолет подстрелю?
Первая женщина племени: Балбес! Никакого самолета сбивать не надо! Там, на восточном берегу, целых восемь штук этих… как их… гастрономических изысков. Их волной на берег выбросило. Все целенькие, невредименькие… шеф доволен будет. Может, после этой услуги он тебя отдельным бунгало поощрит? Ты тогда, наконец, на мне женишься? А то все «потом» да «после квартальных отчетов»…
Зам. по хоз: Да отстань ты, женщина!.. недосуг мне. Все о службе радею, а ты – о мирском… где, ты говоришь, дичь-то?
Первая женщина племени: Ах, так?! Тогда я сейчас возьму и сама шефу про гастрономические изыски доложу – он тогда меня, а не тебя отдельным бунгало премирует! Господин Начальник, господин Начальник! (догоняет Начальника племени) Господин Начальник, а я… (шепчет ему на ухо).
Начальник племени: Эт-то хорошо. Теперь мы обеспечены свежими, экологически чистыми продуктами на … сколько их там, говоришь?.. месяца на три.
Свет гаснет. На экране телевизора – Ведущая.
Ведущая: Дорогие россияне! Мы вновь прерываем демонстрацию 378-й серии российского художественного фильма «Ленин на Марсе», чтобы сообщить вам новые подробности о потерпевшем аварию авиалайнере. По последним непроверенным данным, на борту находилось 42 пассажира и не то 3, не то 9 членов экипажа. Все они возвращались с Майорки, где в эти дни проходила международная научно-практическая конференция «Проблемы преподавания юридических дисциплин в средних и высших специальных учебных заведениях». Подробности – в наших следующих выпусках.
Снова море. Снова солнце. Опять остров Таити. Все племя Тити-мити в сборе. Начальник племени восседает под пальмой, вокруг него – женщины племени и замы.
Начальник племени: Ну, где они там? Заставляете меня волноваться, Зам. по кадр., а это пищеварению не способствует!
Зам. по кадр: Сейчас-сейчас… Уже идут, уже ведут… Вот они, наши гости – немного взволнованные, чуть встревоженные необычностью своего нынешнего положения…
Вводят пленников. Это восемь преподавателей – голодные и оборванные, но бодрые и полные сил.
Зам. по кадр (пленникам): Зря вы волнуетесь, зря тревожитесь! Все вы будете съедены в свой черед. Конечно, вам придется определить очередность самим, поскольку мы не знаем вашего социального статуса там, на вашей родине, и боимся кого-нибудь обидеть ненароком. Какие будут предложения?
Начальник племени: Цыц, зам. по кадр.! Я с народом говорить буду. Дорогие таитяне ! Теперь мы надолго обеспечены свежими, экологически чистыми продуктами. Однако возникает вопрос: как обеспечить хранение? Впрочем, об этом пусть позаботится мой зам по всем остальным вопросам…
Зам по всем: А я че? А я ниче… протухнут, Господин Начальник, на таком-то солнцепеке!
Начальник племени: Вот ты и подумай, что сделать, что бы не протухли. Я знаю, сам-то ты «с душком» мясцо любишь, а я вот больше свеженькое, парное. Вот и позаботься о любимом начальнике.
Вдова: Господин Начальник племени Тити-мити, разрешите обратиться?
Начальник племени: Разрешаю, обращайся. Что у тебя?
Вдова: Господин Начальник племени… даже не знаю, с чего начать… в наше время, когда… в наших сложных политических условиях и непростой экологической ситуации очень важен психологический комфорт отдельных членов племени… вот некоторые из них, например… вот я, например…
Начальник племени: Да не томи. Докладывай по форме. Что у тебя?
Вдова: Господин Начальник племени, у меня предложение по хранению пищевых продуктов. Холодильных установок у нас на острове нет. Поэтому предлагаю раздать эти… продукты народу во временное пользование. Так и народ волноваться не будет, и польза какая-накакая…
Начальник племени: Да ты что! Чтоб съели мои продукты!... в уме ли ты, женщина?!.
Вдова: Господин Начальник племени, я же не для съедения, я для хранения продукты народу раздать предлагаю. Я вот, например, одного … продукта себе возьму – засохнуть не дам, когда надо - подогрею его. Он, может, еще упитаннее станет… а потом, когда его очередь придет, вам, господин Начальник племени, в лучшем виде его передам.
Начальник племени: Ох, и мудрая ты, женщина! Опять же – мужа твоего прошлым летом пираньи слопали… которого продукта на хранение берешь? Выбирай, не жалко!
Вдова: А тут один.. продуктик… очень даже ничего, гладенький, пухленький. Отдайте мне его, господин Начальник….
Начальник племени: Которого?
Вдова указывает на одного, самого крупного, преподавателя. Начальник племени возмущен.
Да ты… да я… да он!.. да мы!... Зам. по кадр., обоснуй!
Зам. по кадр: Сильно жирно будет… Другого бери, помасластее. Этого всему племени дней на пять хватит. Ты что, ради удовлетворения своих низменных удовольствий пожертвуешь потребностями всего племени и гастрономическими пристрастиями самого Начальника?! Побойся бога, женщина!.. Вот этого бери (указывает на другого преподавателя, не такого "курпулентного")
Вдова: А я что? А я ничего… Хоть худенький, да свой.
Уводит дарованного ей пленника в сторону, оглядывает со всех сторон. Неудовлетворенная результатами осмотра, вздыхает
Может, ты хоть делать что-нибудь умеешь, милок? Мне еще один бездельник не нужен. Мой бывший только и знал, что в гамаке валяться да сок кокосовый хлебать. А я – и на рыбалку, и червей копать, и «бычки» стрелять. Все сама да сама – невтерпеж стало… вот я его на рыбалку за пираньями и снарядила… а рыбочек своих, махоньких да зубастеньких, загодя прикормила…
Так чего умеешь-то? Чего молчишь?
Зам. по кадр. (долго прислушивался к разговору и, не выдержав, подходит): Вот мы тебя испытаем сейчас!!! И то правда: зачем нам в племени Тити-мити неумехи да недотепы? Того и глядишь, детки такую "недотёпистость" переймут - ведь, как говорится, «кокос от кокосовой пальмы недалеко падает»! А ну как новое поколение тоже недотепистым будет? Такие детки нам не нужны! Думайте, соплеменники, какое бы такое испытание придумать потруднее да позаковыристее?
Зам. по всем: А за что бороться-то будут?
Зам. по кадр.: За честь стать мужем вот этой вот умницы, спортсменки, таитянки и просто красавицы… (указывает на Вдову).
Зам. по всем (разочарованно): У -у-у!
Вдова: Да съедят его, если моих надежд не оправдает, балбес!
Зам. по всем: А-а-а! А ты, мил человек, кем на свободе-то был? А чему учил-то? А это кто? Вот тогда скажи мне две вещи:
- какое главное оружие у участкового уполномоченного милиции?
А как называется контора, куда помещают малолетних преступников?
«Посвящаемый» отвечает на вопросы. Вторая женщина племени в это время незаметно достает из его кармана деньги и пачку сигарет.
Вторая женщина племени: А это у тебя что? Ты что, не знаешь, что на наш остров нельзя ввозить (читает надпись на плакате) оружие, наркотические и психотропные средства, легковоспламеняющиеся вещества и т.д.? Что это у тебя – оружие? Психотропные вещества? Легковоспламеняющиеся? И как нам теперь быть? Таможенник – в отпуске, а в нашем племени юристов отродясь не бывало, все правовые вопросы сам Начальник племени разрешал. Как судить-то тебя, красавчик, будем? Может, среди вас, родимые, какой-нибудь юрист найдется? Лучше всего, конечно, чтобы с опытом практической работы в этих самых органах, порядок охраняющих…Вот ты, милая, очень на этого самого правоохранителя похожа (подходит к Первой женщине-преподавателю) . Ты, часом, нам не поможешь? вечает на вопросытора, куда помещают малолетних преступников?бес1авицы.
Начальник племени: Кем ты на родине-то была? Преподавателем? Всю жизнь детишек учила?
Нет, я раньше была…
Начальник племени: И до сих пор в стороне стоишь, молчишь?! Я без советника по юридическим вопросам – как без рук: ни размера минимальной оплаты островитянам установить, ни похитителя чужих бананов осудить.
Ну, вот скажи мне…. Положим, пришла ко мне таитянка и говорит… Что там у тебя за проблемы, Женщина?..
Вторая женщина племени: Муж мой, ирод паршивый, отказывается содержать меня вместе с двумя детьми. А сам в соседнем племени с какой-то вертихвосткой ощипанной шашни завел… как мне с него алименты стрясти?
Первая женщина-преподаватель: … (отвечает на вопрос с присущим ей чувством юмора) .
Начальник племени: Мудрая ты женщина… (обращается к племени) Есть у кого юридические вопросы? Подходи…
Вторая женщина племени: У меня еще один вопрос… вот на днях один наш соплеменник (показывает на зама по хоз.) оторвал… случайно, конечно,… хвост любимому попугаю Начальника племени…
Начальник племени: Что-о-о? Да как ты посмел, мерзавец?!
Зам. по хоз.: Да я не хотел… я случайно… Да он, паршивец, сам под руку подвернулся!..
Вторая женщина племени: Да? Случайно? А я вот думаю, что это уже патология какая-то: то ты то над попугаями издеваешься, то из гнезд крокодильих яйца воруешь! Просто Бармалей какой-то!...
Зам. по хоз.: Да я не хотел… я случайно… Да они, мерзавцы, сами в руки просятся!.. Прям пища лезут!.. Да в своем ли ты уме, женщина?! Не было меня там!
Вторая женщина племени: Да-да… а кто тогда пообещал мне 5 корзин ананасов и 10 корзин кокосов, только чтобы я ничего вам, господин Начальник, ничего не сказала?! А сам, между прочим, только одну корзину кокосов мне дал. Как бы мне теперь у него это все то, что он мне посулил, взять?
Первая женщина-преподаватель: … (отвечает на вопрос)
Начальник племени: Какая женщина мудрая… Значит, так: будешь моим советником по юридическим вопросам, зам. по юр. называется. По рукам?
Первая женщина-преподаватель: … (отвечает на вопрос)
Свет гаснет. На экране телевизоры – «Выпуск новостей».
Ведущая: Дорогие россияне! Мы вновь прерываем демонстрацию 378-й серии российского художественного фильма «Ленин на Марсе», чтобы сообщить вам новые подробности о потерпевшем аварию авиалайнере. Оказывается, на борту находилось не 42, а только 8 пассажиров. Остальные 36 граждан России буквально за полчаса до взлета самолета сдали свои аваибилеты и отправились на родину пешком
Снова остров, снова солнце… И действующие лица – те же.
Зам. по всем.: Господин Начальник, а как же с остальными-то продуктами быть? Одного на хранение увели, другого Вы своим зам. по юр. назначили – а остальные-то как же? Того и гляди на солнышке расплавятся. Видите, квелые какие стали: ни «бэ», ни «мэ» сказать не могут, друг к дружке жмутся…
Начальник племени: Ладно-ладно, зам. по всем., не беспокойся. Таитяне! Кому еще продукты на хранение дадим?
Островитяне подбегают, начинают растаскивать пленников… писк, визг, ругань…
Начальник племени: А ну, разойтись!... Устроили тут … встречу фанатов «Спартака» и «Зенита»!... Кто продукты себе выбрал – подойти на согласование.
Первая женщина: Пошли, милая!... (ведет за руку вторую женщину-преподавателя) Я, господин Начальник, вот эту вот беру…. Она мне сразу понравилась. Сразу видно: вегетарианка, работать любит, и за детишками, если надо, присмотрит (толкает локтем пленницу). Соглашайся, глупая, а то зам. по кадр. Отдадут – взвоешь, он тебя жизни и морали учить будет, на курсы на соседний остров пошлет, а там одни людоеды да извращенцы. А со мной не пропадешь. Детки мои, правда, очень любят сказки на ночь слушать, а потом вопросы разные задавать. Ты как, с Ковенцией по правам человека знакома? Эту сказку они больше всех любят.
Зам. по кадр.: Да, женщина, можешь ты помочь племени Тити-мити обеспечить права человека на нашем острове?
… (отвечает на вопрос)
Зам. по кадр.: Молодец, женщина. А еще вот скажи….Есть у меня одна книжица… И подозреваю я, что в ней слишком часто нарушаются права человека!.. (протягивает Моисеевой «Муху-цокотуху).
Вторая женщина-преподаватель: … (отвечает на вопрос)
Первая женщина: Я же говорю, господин Начальник, она нам еще пригодится! Пошли, милая!... (пытается увести) Только вот уж больно ты тощенькая да маленькая…
Начальник племени: Ладно-ладно, женщина. Что-то ты уж больно привередничаешь. Дали тебе продукт – в охапку его и убегай, пока остальные по косточкам не растащили!
(обращаясь к племени) Еще вопросы есть?.
Племя: Никак нет, господин Начальник.
Начальник Племени: Может, еще кто хочет продукты на хранение взять? Вы не молчите, говорите. Может, и …
Зам. по хоз.: Разрешите, господин Начальник? Последний ураган сильно повредил кабинет начальника племени. Для его восстановления потребуется не меньше недели. Может, несколько отложить процесс поедания? Не волнуйтесь, ненадолго: как только кабинет отремонтируют, вы попадете к нам на обед. А до того – поработайте на благо племени «Тити-мити». Как Вы думаете, господин Начальник?
Начальник Племени: Молодец! Пиши рапорт.
Зам. по кадр.: Да вы что?! Кто ж из них работать-то умеет? Они же все педагоги, руками ничего делать не умеют, только языком молоть. Вот ты, например (к Второму мужчине-преподавателю) кто? А учишь-то чему? А что это такое – «экономика»? это, что ли, про такие кругленькие-кругленькие, желтенькие-желтенькие, которые в разных странах по-разному называются, а купить за них все-все-все можно?
Зам. по всем.: Да, а вот есть страна такая, там тоже много диких обезьян… Вот-вот, Бразилия. Как у них эти самые кругляши называются?
… (отвечает на вопрос)
Зам. по всем.: Правильно, песо…А вот, говорят, есть еще страна такая, там самая главная пальма называется Собор какой-то матери – Хранция, что ли? Правильно…
Второй мужчина-преподаватель: … (отвечает на вопрос)
Зам. по всем.: Правильно… А вот еще…
Начальник племени: Все ты, дорогой, правильно говоришь… только вот обидно мне: у всех стран – и Хранции, и Рассее, и этой самой Бразилейи свои кругляши есть, а у нас, у самой-самой-самой Таити, у племени Тити-мити кругляшей нету. Горько мне, таитяне! Придумай-ка ты нам наш, таитянский кругляш! Зам. по всем, выдели-ка ему листочек пальмовый да палочку завостренную – пусть рисует. А мы посмотрим: понравится – через неделю съедим, не понравится – через полчаса. А сильно понравится – может, и в племя наше примем… будешь у нас этим… как его…зам. по деньг.
Второму мужчине-преподавателю выдают лист бумаги, фломастеры.
Зам. по кадр.: Господин Начальник!... Вот ваш новый зам. по юр., между прочим, одного человечка провинившегося без наказания оставил… Вот этого вот самого (указывает на третьего мужчину-преподавателя) А он, между прочим, наш закон нарушил, что-то такое непонятное на наш остров завез (показывает всем пачку денег). Не понять, что такое: не пахнет, и на зуб пробовал – невкусно. Может, это отрава какая или подглядывающее устройство. Я слышал, таких на соседнем острове полно – может, они к нам этих … продуктов… специально отправили, что бы что-нибудь про наш остров этакое-разэтакое сильно тайное разузнать?
Начальник племени: Да… очень хотелось бы узнать… кто из вас, продуктики, с секретным-рассекретным, тайным-потайным дело имел?
Ну, я имел дело с такими ситуациями...
Начальник племени: Вот ты мне и скажи: можешь ты в своих оперативных целях использовать такие вот (показывает на плакат) вещества?
Четвёртый мужчина-преподаватель: ... (отвечает на вопрос)
Начальник племени: Ты посмотри: и мужики у них тоже умные попадаются! Что ни спросишь – на все у них ответ сыщется!... А вот я слышал, на большой земле большие президенты друг дружке каких-то резидентов засылают? Это кто такие? Они как, эти самые наркотики и… как их там… психотропные вещества в каких-то своих паскудных целях употребляют? Вот скажи-ка ты (упирается указательным пальцем в четвертого мужчину-преподавателя), может ли в порядке надзора прокурор потребовать от внутренних органов, чтобы они назвали ему тех островитян, которые были внедрены в оперативных целях на соседний остров во враждебное нам племя?
Четвёртый мужчина-преподаватель: ... (отвечает на вопрос)
Начальник племени: Нет, ты посмотри: какого продукта ни возьми, никого есть нельзя!... ты, милок, будешь моим замом…. М..м… по внутренней Безопасности острова Таити… Нет, так слишком длинно… Будешь зам. по внутрь. А? Звучит!.. Сам придумал…. (вешает на шею четвертому мужчине-преподавателю «медаль») Ну, кто там у нас еще остался, горемычные? А-А, ты, сердечная (смотрит на Третью женщину-преподавателя) Чем бы тебя таким озадачить?...
Первая женщина: Я вот хотела бы узнать… как узнать, в состоянии человек или не в состоянии?.. Я имею в виду то состояние, когда он немного много кокосового сока выпил… а сок перед этим дня три на солнышке простоял…
... (отвечает на вопрос)
Начальник племени: Нет, ты посмотри: еще одна умная нашлась!... Вас где таких понабрали-то?1, Прям есть некого!
Вдова: А я тоже спросить хочу… Вот мой… продукт… мне сейчас сказал, что я слишком шустрая и нарушаю там что-то… Он еще рассказывал мне о каких-то таких правилах… какого-то движения… что-то там такое про быстрость… нет… шустрость… а, нет – про скорость. Будто бы она бывает иногда слишком шустрая… или быстрая. Как узнать-то, нормально шустрая эта самая скорость или ненормально быстрая? Может, какие-то специальные приспособления для этого есть, или там еще что-то?.
Третья женщина-преподаватель: ... (отвечает на вопрос)
Вдова: У-у-у, как все серьезно, оказывается…
Начальник племени: Нет, все! Хватит! Этак мы совсем без продуктов останемся!.. Все!.. Остальных – на шашлык. Кто там еще остался-то? Много вас как! И не пересчитать – так все смешалось на острове Таити! Короче, командуй, зам. по всем.
Зам. по всем: Остров, стройся!
Все островитяне строятся – кто по росту, кто по званию.
Зам. по всем (подходит к одному из преподавателей) А ты почему не в строю, зам. по внутрь? Марш в строй!
А ты (подходит к другому преподавателю) Зам. по юр. завсегда рядом с Начальником племени должен быть – чтобы, если что, сразу помощь юридическую оказать. Марш в строй!
Вдова: А продукты почему не строятся?
Зам. по всем: Марш в строй!
