Воспитание детей с разницей 2 года. Речь и другие навыки

30-04-2007, 23:24

Вот такая ситуевина. Бусинке нашей 10 месяцев. Мы хотели двоих детей с маленькой разницей.
Взвесили все..... подумали. Реально нам удобно родить двоих деток подряд. И с точки зрения моей работы и с точки зрения решения квартирного вопроса. В общем, удобно.....
Подходит время "Ч". Все больше я задумываюсь.. а не сойду ли я с ума? Девочка моя (солнышко, бусинка, радость) довольно требовательная.
У нас полный комплект бабушек-дедушек, но на помощь от них рассчитывать не приходится. В конце концов, никто с моими детьми сидеть не должен. Живем отдельно. Няни до выхода меня на работу практически 100% не будет. Так что радоваться этому счатью я буду только вместе с мужем.
Вот скажите мне, кто запланированно рожал детей с такой разницей? Не жалеете?

Я уверена, что все наши детки, когда бы они не появились, в какой последовательности и в каком количестве - это лучшее, что есть у нас в жизни. Но! Все же..... Выскажитесь.....
Если честно, я уже все для себя решила. Просто хочется еще раз подбить все мнения и понять к чему себя готовить.

30-04-2007, 23:28

сначала я очень жалела. Точнее у меня было чувство вины перед сташим, что я его обделила своим вниманием и материально в какой то степени он тоже постродал. А сейчас смотрю на них и радуюсь, думаю какая я умница и молодец. Они у меня очень дружные и друг за дружку горой. Всегда есть с кем поиграть, кого на помощь позвать. Надеюсь они и дальше будут вместе по жизни идти

БелаЯНочка

30-04-2007, 23:37

Наша разница 2.2, беременность не планировали, но узнав, счастливы были безмерно, даже вариантов не рассматривали, сразу - кто? и как назовем? Не могу сказать, что совсем легко, помощников тоже много, но у всех, кроме моей мамы много дел... Самое главное - приучить старшего малыша засыпать самостоятельно. Здорово будет, если кто-то все же будет приходить и помогать по дому или гулять с детками, могут возникнуть сложности из-за разницы режимов, поэтому помощь желательна, хотя и необязательна, нам тоже не много помогают... В общем, глаза боятся - руки делают... У меня старшая в сад не ходит, и я не уверена, что нам это нужно... И считаю, что при любой разнице есть свои плюсы и минусы. Удачи!

30-04-2007, 23:47

Наша разница 2.2, беременность не планировали, но узнав, счастливы были безмерно, даже вариантов не рассматривали
Большое спасибо конечно, но
Понятное дело, что дети - счастье в любом случае. Понятно, что если они уже есть (запланированные или нет), то они - радость. Но у меня-то есть возможность планировать этот вопрос. "По залету" не считается. Типа "не планировали, но рады" тоже.
Естественно, что получилось бы у меня случайно, я бы тоже была рада. Но у меня-то не случайно.
Когда есть выбор, нужно взвесить все эти минусы и плюсы.

Елена Малышева

30-04-2007, 23:58

Тяжело очень.
ИМХО.

01-05-2007, 00:07

У моих разница 2,2 года.Сначала было очень тяжело,в основном из-за разных режимов.Сейчас уже нормально справляюсь,приспособилась.Гуляем так-маленькая спит,сын на площадке играет,2 раза в день.Купаю их вместе,кормлю по очередиюДля меня самое сложное-это найти время для занятий со старшим.Он и книжки любит читать и конструкторы,а у меня иногда просто сил нет(надо же еще и домашние дела делать)
Но я все равно не жалею,что такая разница.Думаю,что потом это будет плюсом-смогут вместе играть,гулять и т.д.

01-05-2007, 00:09

Попробую про + и -. Скажу сразу, что второго рожать не собиралась. Совсем. Очень долго обижалась на мужа, что он был только "за", без вариантов. Было очень тяжело. Старший "мамсик" ужасный, спал только если я держу за ручку. Первый год очень помогала свекровь. Фактически я младшего только кормила грудью, все остальное с ним делала свекровь. Ну разве что она на ночь уходила, укладывала я. Время, когда у младшего начались колики, вспоминаю как страшный сон. Орали оба, одного надо носить на руках, а второго держать за ручку, пока не уснет (часа 2 минимум!) Разница у нас, кстати, 2 года и 2 дня. Но, благодаря тому, что я почти все свое время проводила со старшим, нам почти удалось избежать ревности, хотя, конечно, были срывы. Потом, ровно в год, свекровь неожиданно вышла на работу (устала она, я думаю, вусмерть!), вот тут я взвыла! Младший только начинал ходить за ручку. Гулянка с ними двумя - мой страшный сон!!!
А дома!Уже одного младшего не оставишь, он ОЧЕНЬ шустрый! О готовке и уборке забыла на несколько месяцев. О себе - до сих пор не вспоминаю! Если честно, больше мучает совесть, что недодаю младшему, он более самостоятельный и сам по себе, старший до сих пор "мамсик"
И еще. Самое ужасное то, что они стабильно болеют вдвоем. И это очень тяжело. Попробовали отдать старшего в сад в 3 года, через месяц забрали, так как я с младшим попала в больницу. Вернулись - были проблемы со старшим (мама бросила!).
Боле менее вздохнула только сейчас. Дети совсем немного могут занимать друг друга. Но жить друг без друга не могут. Вы бы видели, как младший встречает брата после часа разлуки!!! Это такое счастье! Если удалось пережить первые два года:)

01-05-2007, 00:13

Кать, я расскажу тебе ситуацию моей знакомой.
Она родила второго ребёнка, когда дочке было 1,7.
Очень тяжело.. хотя свекровь у неё замечательная и всегда помогает.
Она очень уставшая, лица на ней нет:(.
Представть, как гулять будите? Как кормить, как играть.
Тяжело очень.
ИМХО.
У меня перед глазами два примера: две подруги. У одной 2 парня, у другой 2 девчонки. Разница побольше, чем у меня будет. Конечно тяжело. Но они говорят, что после года уже НАМНОГО легче. А им вообще некому помогать.
Просто у меня ситуация такая, что если сейчас не рожу, то второго может уже и не быть. А хочется......
У мужа моего с сестрой разница 1,5 года. Так свекровь говорит, что таких как муж можно было рожать десяток и подряд. А таких как его сестра:010: В общем, "сестра" у меня уже есть. Если будет еще один такой же, точно повешусь.
Я не тешу себя иллюзиями....... минусов много. С другой стороны, "отсижу" дома 4 года, а не 6:046:

01-05-2007, 00:15

Мы планировали.Разница 2 года и 2 месяца.Мы хотели детей с маленькой разницей.Основные плюсы, я считаю, что дети растут вместе, у них много общего, даже сейчас им уже не скучно вместе.Я помню недавно интервью братьев Чадовых читала (они погодки классические 1 год разница), так вот один из них сказал, что никогда не расстраивался, если не ладились отношения с друзьями или одноклассниками-"ведь дома меня всегда ждал брат."
Про минусы -ревность конечно присутствует, соперничество тоже.Но это и с большой разницей легко может быть.Режимы не совпадают пока - тяжеловато.(младший спит 2 раза, а старший1-стараюсь, чтобы последний сон у них совпадал.Болеют тоже тандемом (но это опять же и у деток с большей разницей бывает) А вообще, конечно, все от деток зависит.Мои шилопопы-оба.Но у меня есть один большой плюс-мама.
Ну а если подытожить-не жалею, что так запланировали.Более того если на третьего решусь, то разницу не более трех лет хочу.

01-05-2007, 00:20

МамаДарагая:010: :010: :010:
Начинаю себя готовить....

Ссори за ОФФ

ЗЫ. Специально я бы на это не пошла.
Но у меня помощников нет совсем, (муж не считается). Хотя старший довольно спокойный, но я успеваю уставать...
Больше всего пугают именно разные режимы.

01-05-2007, 00:20

Почти такая же ситуация у меня - муж хочет поскорее второго ребенка, а я как представлю... Муж-то проводит с ребенком пару-тройку раз в неделю по полчасика, а я... У дочи характер - ой-ой-ой + не спит, не ест, одна не играет, гулять не любит, дома скучно... (все равно самая лучшая девочка на свете), а если и второй такой же... надо будет мылить веревку адназначна. Кроме того, заранее переживаю, скольки мне придется мою девочку лишить с появлением малыша... Может оно ей и на пользу пошло бы, ну а вдруг из этого выростут всякие комплексы-обиды-ревности? Короче - сознательно я на это не пойду в ближайшее время. Пока детка не подрастет

БелаЯНочка

01-05-2007, 00:23

Вот скажите мне, кто запланированно рожал детей с такой разницей? Не жалеете?
Понятное дело, что дети - счастье в любом случае. Понятно, что если они уже есть (запланированные или нет), то они - радость. Но у меня-то есть возможность планировать этот вопрос. "По залету" не считается. Типа "не планировали, но рады" тоже.

Просто хочется еще раз подбить все мнения и понять к чему себя готовить.
Вам же важен опыт родителей с такой разницей в возрасте, а не обстоятельства, при которых состоялась беременность. Сорри, но не понимаю, чем мой опыт в данном случае отличается от других. Еще раз простите за мой комментарий...

01-05-2007, 00:24

Автору топика-если есть возможность планируйте большую разницу, хотя бы 3, а лучше 4 годика. ОООчень тяжело, мне было ооочень тяжело, особенно болячки, когда на руках носится и одна и вторая. И больница одна за другой. Если бы старшая была бы постарше-нам было бы проще. Хотя есть счастливицы которым маленькая разница в возрасте очень мила.

01-05-2007, 00:25

Кроме того, заранее переживаю, скольки мне придется мою девочку лишить с появлением малыша... Может оно ей и на пользу пошло бы, ну а вдруг из этого выростут всякие комплексы-обиды-ревности? Короче - сознательно я на это не пойду в ближайшее время. Пока детка не подрастет
Ну вот те мои подруги, у которых детки с маленькой разницей, наоборот говорят, что маленькая разница лучше. Потому как маленький ребенок очень быстро забывает КАК ему было без брата/сестры. А попробуйте-ка объяснить 5-летке, почему мама не с ним время проводит?
С другой стороны: со старшей, ТОЛЬКО со старшей я буду как минимум 2 года. А вот второй будет больше обделен. Потому как надо будет внимание делить на него и на старшую.

01-05-2007, 00:28

01-05-2007, 00:30

Вам же важен опыт родителей с такой разницей в возрасте, а не обстоятельства, при которых состоялась беременность. Сорри, но не понимаю, чем мой опыт в данном случае отличается от других. Еще раз простите за мой комментарий...Извините, если Вас обидела. Не в коем случае не хотела.
Просто само собой понятно, что когда вторая детка получается случайно, после рождения ей все равно рады.
Мне интересно, мамы, которые ЗАПЛАНИРОВАЛИ такую разницу, то есть сами решили, что будет так, оглядываясь назад, решили бы по другому?
Когда наверху все решилось за Вас, согласитесь, что выбор был не велик. За меня пока никто не решил. Есть возможность "притормозить". Хотя и не большая возможность......

01-05-2007, 00:31

С другой стороны: со старшей, ТОЛЬКО со старшей я буду как минимум 2 года. А вот второй будет больше обделен. Потому как надо будет внимание делить на него и на старшую.
И эта мысля меня тож посещала, но тот, младший, он еще не знакомый малыш, поэтому как-то больше переживается за "старшую", любимую масечку, с которой вместе уже больше года:)

01-05-2007, 00:33

Да, забыла сказать, у меня с сестрой год разница. Многие говорят, что это здорово - играют вместе и все такое. Ну, не знаю... Сейчас-то мы с сестрицей лучшие друзья, но до 20-25 лет назад... У нас было оч мало общего... В детстве дрались в худшем случае, не общались - в лучшем, попозже - ничего общего, совсем разные темпераменты и характеры. Сейчас -другое дело, но мамуле от этого 30 лет назад легче не было, по ее рассказам до того, как она вышла на работу был полный абзац. А мамуля у меня все смягчает:)
У меня с братом 13 лет разница. То же самое. Только пару лет назад стали общаться более менее..... Дык, уже оба взрослые люди. ОЧЕНЬ взрослые:))

Вот, скажу честно, если бы я первую родила лет в 18-20, то второго родила бы лет в 30. Вот тогда было бы полегче, адназначна. Но в 40-то я рожать уже не хочу....

01-05-2007, 00:43

У меня с братом 13 лет разница. То же самое. Только пару лет назад стали общаться более менее..... Дык, уже оба взрослые люди. ОЧЕНЬ взрослые:))
Вот и получается - все равно какая разница в возрасте, для мамы их отношения могут быть совсем и не в помощь. Мамулю сподвигло на рождение сестры ожидание такого же беспроблемного ребенка как и я... А она так ошиблась - сестрица показала им с па где раки зимуют:) Моя доча уже показала раков мне:) Хорошо, здоровенькая (ттт). А ведь детишки еще могут болеть...:001: Это не спрогнозируешь. Со всем можно справиться - с плохим характером, бессонными ночами, но если они вдвоем начнут болеть, ну или даже один... Пока еще крошки - эт мне кажется ну уж совсем того... Я бы с ума сошла. У дочи тут первый раз случился понос. Ей-то ничего, вполне бодра, а я аж похудела. И это ведь ерунда. А если еще умножить на 2...
А в 40 и я не хочу рожать, что с желанием в принципе иметь 2 детей и порождает проблему

01-05-2007, 00:49

А в 40 и я не хочу рожать, что с желанием в принципе иметь 2 детей и порождает проблему
Дык, вот и я про что......а помимо возраста (это-то как раз фигня), у меня есть еще банальные жизненно-финансовые причины, почему рожать нужно сейчас, а не лет через 5.
Я вот сейчс "страшную вещь" скажу...... я бы и троих не отказалась. Был бы квартирный вопрос решен.

01-05-2007, 00:50

Да уж, полностью с вами согласна - описываете прямо меня. У нас тоже разница год и 7 мес. Если бы повернуть время вспять, то никогда бы не захотела такой мизерной разницы в возрасте. Действительно, гулять - это полный кошмар, режим дня у них совсем разный; старшая еще сама была почти младенец, за ней столько уходу нужно... Короче, первый год младшего ребенка я вспоминаю как ужас: постоянные бессонные ночи (ибо оба наших ребенка спали ТАК плохо), проблемы с прогулками (а у нас третий этаж хрущевки, я сначала на себе несла люльку-коляску вместе с ребенком, а это килограмм 30-35, потом бежала за старшей, т.к. подниматься сама она категорически не хотела). А чего стоит только одно раздевание-одевание на прогулку:001:... Про себя я уже и не говорю: даже в зеркало было некогда посмотреться, чувствовала себя ужасно выглядящей именно женщиной. Утром встанешь, быстро волосы уберешь в хвост, помоешься-оденешься и вперед за деток с домашними хлопотами - и так весь день до 23.00 как белка в колесе, да еще и на ночь сын засыпал в районе часа-двух ночи, а потом кормление грудью ночами, крики старшей дочери... Короче, для меня тот год был просто отпад. Помощников у нас практически нет, моя мама приходила 1-2 раза в нед. на 2-3 часа и только играла с детьми. Я только сейчас начинаю приходить в себя, возвращаюсь, так сказать, к полноценной жизни. У меня вторая беременность была незапланированная, но муж категорически настоял на ребенке. Но хочу вам сказать, что самое ужасное время - это был первый год, потом стало значительно легче, и так с каждым годом. Но вот даже сейчас, особенно когда наш папа уезжает в командировку - я так устаю, не описать словами. Так что двое детей с маленькой разницей, да еще и беспокойных и с болячками - это очень тяжелый труд, особенно для мамы. Сейчас, по прошествии времени, я считаю, что самая оптимальная разница в возрасте 4-5 лет, не меньше. Единственный плюс во всем этом - все уже позади, детки тянутся друг за другом, у них больше общих интересов становится, играют вместе, а как любят друг друга:love:, но, надо заметить, и дерутся тоже хорошо.

01-05-2007, 09:28

Еще раз влезу со своими мыслями:008:
мне сейчас нелегко от того, что сыночек постоянно просится на ручки. Поднять, потаскать, подсадить, снять и т.п.
Срок у меня пока маленький, но иногда животик потягивает:(
Так что хорошо если деть своими ножками бегает хорошо и вообще посамостоятельней.
И слышала от мамочки на детской площадке, что ей тяжеловато их на улицу собирать, так что старший, в идеале, должен уметь подождать. И хорошо, чтобы хотябы обуться сам мог.

Алохомора

01-05-2007, 10:25

у нас 3 года разницы - тяжеловато 1й год, но терпимо. Сейчас старшему 5, младшей почти 2 - лафа. Сильной любви нет, но вместе и поиграть могут и погулять нормально.

У подруги 2 года разницы - она говорит нормально, но сильное соперничество, тк в таком возрасте они не понимают младший-старший, драки за маму

В идеале мне кажется 4 года самое то, НО у нас например было так - я вдруг поняла что потом не решусь. Не захочу снова не спать, мыть попы, стирать, кормить, хочу "отстреляться" - и все. И если честно, вот дочери 2 годика скоро, так вот младенцы в колясочках у меня НИКАКОГО умиления не вызывают, не хочу больше. И мне так страшно, что если бы я действительно тянула до сына 4-5 лет (ну чтоб сам ел-спал-одевался-гулял не за ручку), если б я знала КАК он будет болеть в садике - то не решилась бы на второго.

01-05-2007, 13:42

У меня с братом была разница 1 год и 10 месяцев. Мама говорит, что было ОЧЕНЬ тяжело. Но вот и моей подруге, у которой между детьми больше 4 лет прошло, тоже нелегко. Тут, мне кажется, все равно трудно будет. Разве только если разница лет в 10 - тогда старший сможет уже маме помогать. :)

01-05-2007, 14:44

Тут, мне кажется, все равно трудно будет.

Согласна! Еще думаю, что все индивидуально-зависит и от того какие дети, и от мамы самой.
Тут многие мамочки пишут, что первый год самый трудный был, а у нас наоборот все началось, когда младший уже пошел.А в первый год все ровненько да спокойненько.В первые месяцы малыш спал много, заботилась о нем "играючи", потому что не забылся еще опыт после старшего.Болели тоже не часто(ттт).Гулять проблем не было-маленький спал в колясочке.Ночью тоже нормально спали (месяцев до 9)А вот сейчас они уже "дают прикурить".И гулять-то с ними сейчас намного сложнее-в разные стороны разбегаются.Но думаю это тоже временно-младший подрастет еще и будет у нас больше совместных игр.Вобщем никто не знает как у Вас будет.
Разве только если разница лет в 10 - тогда старший сможет уже маме помогать. :)
У нас с сестрой 10 лет разница-тоже знаете ли не сахар был.Общаться нормально стали, когда мне уже за 20 перевалило.Да и она мне признавалась, что в детстве меня невзлюбила за то что со мною все сю-сю, и что спать ночами никому не давала и в школу она невыспатая шла.

01-05-2007, 14:53

У нас будет запланированная разница в 2 года. Я уже об этом жалею. Но если не сейчас, то я думаю уже никогда на второго я не решилась бы.
Я с одной почему-то теперь не справляюсь...А в ее год и три месяца мне было даже как-то скучно так все было легко.

01-05-2007, 16:36

У меня оба ребенка запланированные, всегда хотела детей с маленькой разницей.
Мне повезло, проблем особых пока не было. Ночью спят хорошо. Приходит няня по будним дням на первую половину дня до 14 часов гулять со старшим, т.к я работаю дома. А, еще диплом пытаюсь писать. Не могу сказать, что безумно устаю. Помошников нет, муж редко помогает, в основном тем, что иногда забирает старшего гулять в выходные.

Ни о чем не жалею.

Звездочет

01-05-2007, 19:36

Я и думать о такой разнице боюсь.Хотя бы года три.....
Это хорошо когда помощники есть,а так....

01-05-2007, 21:10

Извините, но мне тоже не понятно, чем отличается опыт мамочек, которые планировали такую разницу, от тех, у которых она получилась случайно. Разные режимы, общность интересов и прочие + и - от этого ведь не меняются.:009:
Дело ведь не в том, рады или не рады, а в том, как справляться с минусами, и стоят ли плюсы затраченных усилий.
Ещё раз извините.:)

01-05-2007, 22:04

У меня трое с запланированной разницей 2 г.
Бабушки-дедушки особо не помогают. Няни нет. Тяжеловато, конечно, но напару с мужем справляемся. Удачи!

01-05-2007, 22:25

01-05-2007, 22:29

У меня двое - разница ровно 2 года. Сейчас им 3 и 5. Я хотела, чтобы была небольшая разница.
Мне действительно было тяжело - первые 2 недели после рождения второго. Я вдруг осознала, что их теперь двое! И был некий "шок", пока я привыкала к этому.
Нянь у меня нет, живем отдельно от родителей.
Я не могу сказать, что это было ужасно тяжело. Ну тяжело, но мне и с одним было непросто.
Если с первым у нас особого режима не было, то с появлением второго - пришлось перейти на режим. Приучила детей спать днем в одно время. В это же время и я с ними спала. Очень помогает.
Для младшего - никакого сна во время прогулок. Спал дома, на прогулке бодроствовал. Так у меня появлялось время и на себя, и на старшего.
Если надо готовить - мелкий в люльке на столе, старший рисует, я готовлю. Читаю книгу - младший на одной ноге, старший - на другой - никому не обидно. Ну и так далее.
Играть стали вместе чуть ли не с 5 месяцев. Старший возиться, младший рядом лежит - смотрит во все глаза - заняты оба.
Им никогда не скучно. Всегда чем-то заняты, иногда даже слишком. Младший все время тянеться за старшим, старший помогает.
А "веселые" ночи периодически до сих пор устраивают. Я тогда вечером вместе с ними укладываюсь спать. Наверстываю упущенное.
Работю на дому с тех по, как младшему 1, 5. С этой осени работаю уже в офисе. Дети в садик ходят.
Здоровья было бы достаточно - я бы и третьегос такой разницей хотела бы, но увы...
Как вы хорошо и обстоятельно все написали. Я зачиталась даже:008: :)

01-05-2007, 22:44

01-05-2007, 22:53

01-05-2007, 22:57

Извините, что опять влезаю, но хотелось бы присоединиться чуть ли не слово в слово к Ensenada и приободрить вас, ожидающих. Не всё так страшно, если по возможности подстраиватьрежим младшего под старшего. К тому же в 2 года ребёнок всё же уже достаточно самостоятельный и многое понимает.:)
Желаю удачи!

02-05-2007, 10:23

Как вы хорошо и обстоятельно все написали. Я зачиталась даже:008: :)
Спасибо большое:flower: Я могла бы еще много написать, но сдержалась:)

Да, обнадеживающий рассказ.
В такой ситации - главное понять, что "назад дороги нет", и попытаться наладить совсем другую жизнь. Тогда морально легче, а это самое главное.
И, мои дети - это два электромотора, скрещенные с генераторами идей. :001: :)) Если кому повезет, и хотя бы один ребенок будет спокойным - завидую белой завистью.

Спасибо!:flower:
Будем настраиваться на лучшее. Прорвемся!!!:)

Конечно прорветесь - это же два солнца вместо одного.:)

02-05-2007, 10:27

К тому же в 2 года ребёнок всё же уже достаточно самостоятельный и многое понимает.:)
Желаю удачи!
Я теперь к вам присоеденюсь. В 2 года - это уже очень и очень самостоятельные товарищи. И что очень важно - полны решимости и желания помогать. "Этим надо воспользоваться " (с):))

02-05-2007, 10:32

:001: :)) Если кому повезет, и хотя бы один ребенок будет спокойным - завидую белой завистью.

Значит мне уже повезло:)) Один спокойный ЕСТЬ!:091:

02-05-2007, 10:41

Дитя осени

02-05-2007, 10:47

Оказывается не все так плохо. Это обнадеживает:))
Я вот изо всех сил сдерживаюсь, чтобы уже сейчас не "начать". Надо подождать еще месяца три как минимум, чтобы было два года или больше.
Мне было очень тяжело с первым ребенком. Ну очень тяжело.... все просто поражались..... Так что я думаю, что второй для меня не будет сильным потрясением.
Единственое что меня беспокоит. Я вот вчера отравилась. Лежала целый день влежку, с ребенком был муж. А если токсикоз? Первая беременность у меня была беспроблемная. Скакала как лошадь. Хорошо бы, чтобы и вторая была такая же. Вот больше всего боюсь именно того, что могут быть проблемы с МОИМ здоровьем. Ребенку в годик не объяснишь, что маме плохо. Она все рано по мне скакать будет.....
Вы знает,всё зависит от ребенка:уж моя насколько егоза,но пока у меня был токсикоз(только сейчас отпустил),так вот она со мной и полежит,и посидит рядом поиграется,и книжку вместе почитать и т.д-жалела маму:love:

02-05-2007, 10:50

Вы знает,всё зависит от ребенка:уж моя насколько егоза,но пока у меня был токсикоз(только сейчас отпустил),так вот она со мной и полежит,и посидит рядом поиграется,и книжку вместе почитать и т.д-жалела маму:love:
А моя прыгает по мне безбожно. Вчера приходилось дверь в комнату закрывать. Как только видит меня или слышит, тут же начинает у двери скакаь и к маме проситься. Муж ко мне тайком заходил, чтобы воды принести, или еще что.... :046:

02-05-2007, 11:00

Мой по мне тоже прыгает и на руки просится.
Во время коксикоза старался спасать муж. Я готовила завтрак, а он кормил ребенка, т.к. если его кормила я, то в себя впихнуть уже ничего не могла.
Это при том, что я пила хофитол и токсикоз был не суперсильный. А вот когда даже смотреть на продукты не можешь:001: Вот того мне не представить. Я бы не справилась, имхо....

02-05-2007, 11:14

А у меня практически не было токсикоза.Но на последних месяцах гулять с ним было проблематично.То убегает от меня (а мне его с пузом очень тяжело догонять было), то ляжет на улице,то на лазалках заберется куда-нибудь высоко,а я за ним лезу.Вобщем очень физически-развитый ребенок и вредный в придачу.:077: Тогда конечно не до смеху было, а сейчас с улыбкой все вспоминается...Все трудности временные...;)

02-05-2007, 11:35

Сегодня говорю мужу: "Ну вот вчера выходной был, ты мне мог помочь. А что будем делать, если вдруг у меня токсикоз будет?"
Муж мужетсвенно ответил, что будет работать большую часть времени на дому. И обещал провести беседу со своей мамой. В первое я еще как-то верю, а вот в результативность второго... хех. Если ее первая внучка не впечатлила.....:046: :046:
Ладно, народ, обещаюсь потом написать отчет о том, КАК ЭТО.

02-05-2007, 11:55

И в гости хожу, и в театр со старшей дочкой- и гуляем. И маникюр успеваю делать.
Через два года пойдем за третьим.
Удачи!
Вот скажите мне, а когда маникюр-то делаете? :010:
Я маникюр смогла делать только когда дочери исполнилось 8 месяцев. И то на дом вызываю мастера. Я не жалуюсь,просто такая реальность.
Когда мне позвонила подруга, у которой дочери было 1,5 месяца и сказала, что она не успела ногти досушить, потому что ребенок проснулся. Я ей сказала, чтобы она перстала мне жаловаться, как ей сложно. Я о ногтях в таком возрасте и подумать не могла:046: Это сейчас лафа.

02-05-2007, 12:15

У меня брат с сестрой погодки...разница 1, 6...так моя мама говорит...что у нее больше было проблем когда брата не было...а были я и сестра...(разница 5 лет)...я жутко ее ненавидела...мне не хватало маминого внимания...я была одна...достаточно эгоистичным ребенком...родился брат....сестра от меня отстала (мои детские впечатления:))...они все время были вместе...очень дружили...зато сейчас мы с сестрой не разлей вода...с братом общаемся мало...Мама рассказывала...что у нее в памяти...вообще...не отложились моменты...когда они росли..потому что все время друг с другом были...мама только книжки читала...все игры сами...зато про меня помнит все...Я тоже хочу второго с небольшой разницей...когда старший особо не понимает того...что он один и все ему (в 5 лет я это очень хорошо понимала...:))...Мне кажется первое время надо стойко вынести...а потом жизнь малина (ну очень хочется так думать:))...:flower:

02-05-2007, 12:20

у меня будет разница в 2,5.... сейчас беременность уже 3 мес....
вот мои мысли - важно чтобы ребенок старший стал самостоятельным, конечно насколько возраст позволяет - я вот очень хорошо помню фразу своей акушерки - второго надо планировать тогда, когда первый может самостоятельно одеть обувь, она конечно говорила про завязать шнурки, но мы с мужем решили покупать обувь на липучке:)) - это офф

Я стараюсь дочку постепенно приучть к самостоятельеости - чтобы ела одевалась раздевалась, засыпала сама - поверьте за беременность можно научить ребенка многому, что бы вам потом жизнь облегчало....
к тому же понемногу готовлю страшую к малышу, она уже знает и говорит, что будет коляску возить и соску давать:)

А еще планирую - и не кидайте помидоры - отдать старшую в сад - у нас как раз получиться в сенитябре в сад, а малыш только в ноябре появится - так что надеюсь, к тому времени все уже уладится - отдаю в сад по тому, что ребенок активный ОЧЕНЬ и таким считаю, нужно общение не дома, а в социуме...

Не знаю, конечно, как оно все получится, но настрой позитивный:)

02-05-2007, 12:24

Мне с двумя детьми (разница 2 года) проще. По пустякам уже не волнуешься. И вообще веселее. Няни нет. Бабушек нет. Вот только помошницу бы убирать завести хочу...
Трудно было, когда обе детки заболели, одна в больнице была. Вот ужас.
Но в жизни всякое бывает. Всего не предусмотреть.
Второго хотели с маленькой разницей. Беременность была проще.
Удачи!

02-05-2007, 12:30

02-05-2007, 12:35

а еще планирую - и не кидайте помидоры - отдать старшую в сад - у нас как раз получиться в сенитябре в сад, а малыш только в ноябре появится - так что надеюсь, к тому времени все уже уладится - отдаю в сад по тому, что ребенок активный ОЧЕНЬ и таким считаю, нужно общение не дома, а в социуме...

Да кто в Вас помидоры-то кидать будет? Сами для себя Все решите.
Просто я лично думаю, что точно отдавать старшую в сад не буду, если второй будет.
Причин несколько.
1. Ребенок в саду = детские болезни. Первой привики вообще пока не делала. Со вторым тактика будет такая же. Поэтому мне нафиг не надо, чтобы старшая таскала из сада болячки. Хотя бы до года младшего детенка.
2. Мне кажется, что когда рождается второй ребенок наоборот нужно побольше времени проводиь с первым. Во избежание той же ревности. А тут получится, что мало того, что в сад отдали, так еще и маляффка какая-то мамино внимание отнимает. Поэтому если мне и будут помогать бабушки, то скорее планирую их привлекать к уходу за маленьким, а самой заниматься со старшей. чтобы не было стресса у ребенка.
3. Ну и собственно отдавать в сад с 2 лет на мой взгляд - это очень рано. Без крайней необходимости я это делать не хочу. То есть, если приспичит, то конечно из этого трагедии делать не буду, но по возможности хочется этого избежать. А социализировать ребенка можно развивалками и гулянием на площадке. Я вот смотрю как детки в этом возрасте играют. Да не нужен им пока еще социум. Ну пол часика со сверстниками поиграют - так это уже счастье. А в основном: "Мам то, Мам се...."
Но все это ИМХО.

3.Потому что мне,например,проще отстреляться сразу, чем потом снова окунаться молочно-пеленочную жизнь.
4.Просто почувствовала, что "хочу и сейчас".

Но в пункте 2 у нас коррективы (первого ребенка в 32, второго в 34)

02-05-2007, 12:46

Простите, мне всегда было интересно, как на это решаются запланировано... зачем??? (только не ругайтесь, я действительно не понимаю, почему не выдержать побольше времени, ведь это так тяжело)
Простите, а Вам сколько лет? Судя по фото, Вы достаточно молоды.
Я конечно не перичница, но...... Есть женщины, которые рожают в 40. Честь им и хвала. А я вот не хочу даже в 35. Надо было родить в 20 первую, тогда и подождала бы с пяток лет.
На самом деле причин может быть много:
1. Возраст. Об этом уже написала
2. Работа. Если я сейчас не рожу второго, то скоро выйду на работу. За 2-3 года, которые я поработаю между детьми, толком ничего сделать не успею. А просто ходить на работу я не умею. Мне нужно чего-то достигнуть.
3. Финансы. Если я сейчас выйду на работу, мы сможем взять кредит на квартиру. Это коненчо +. но вот, выплачивая кредит, я оставить эту работу не смогу. А когда тогда рожать второго? Лет через 15? Боюсь, то это уже фантастика. Лучше сейчас родить второго, а решать квартирный и карьерный вопрос лет через 5.

02-05-2007, 12:48

А просто в сад не отдавать нельзя?
можно наверное. Я в процессе обдумывания. Считаю, что нужно решать проблемы по мере их поступления. Сейчас у меня этот вопрос не стоит. Буду выходить на работу, буду думать: няня, бабушка, сад..... вариантов много. посмотрим

4. Ну и тут уже писали о том, что боюсь я уже на вторго лет через 5 не решусь. Все забудется: пеленки, какашки, газики и пр. И еще раз влезать во все это...... Материнство - это большое счастье. Но в жизни бывает много чего еще интеренсого. Мне на первого было решиться трудно потому что боялась менять свой жизненный ритм. Как это, не ходить на работу? Как это не делать каждый день прическу? Я в джинсах в жизни не ходила, только в костюмах и на каблуках.... ну и ты ды и ты пы.
Причин много. Все они весьма и весьма субъективные. Просто мы решили, что для НАШЕЙ СЕМЬИ и для МЕНЯ так лучше. И муж меня понимает в этом вопросе. Он только за. Это я периодически думаю, а достаточно ли веские у меня причины-то......

02-05-2007, 12:54

я вот хочу второго ребенка с небольшой разницей... первому сейчас 1,2, второго хочу родить, когда Максу будет 2,5 примерно, тоже планирую... и мне кажется, что все сложности преодолимы... ребенок у меня спокойный конечно, но болеет уж очень часто, так что я уже привыкшая и болезни на двоих меня не пугают... главное, чтобы второй деть тоже спокойным был:))

Трудно первые месяцы,пока не организуешь процесс гулянья,кормлений и тыды
Сейчас мне стало намного проще-старший играет и маленькая около него ползает,даже играть с ней пытается.
ИМХО,в каждой разнице есть и плюсы и минусы

02-05-2007, 17:50

Собственно, уже ответили:

У нас незапланированно получилось, но не жалеем, иначе, в силу вышеперечисленного так и остались бы семьей с одним ребенком. Первый был - ужоснах:001: :001: :001: Не спал ночью, не слезал с рук днем - первые полгогода были кошмаром. Последующие дети пугали повторением этого ужаса. А родились - тихи и милы ТТТЧНС, живут по режиму, поедят и спят. Колики/газики их не мучают, столбиком их носить не надо. Правда, теперь у нас есть няня, но я отчетливо понимаю, что если бы их было бы 1+1, то я вполне обошлась бы своими силами. Правда, судить пока рано, мы еще маленькие.:)
Бу-га-га.... Ваш вариант - это мой ночной кошмар. Я всегда хотела двойню. У меня есть все шансы ее родить.
Когда родила первую, на 3-й день после родов поняла, что двойню я НЕ ХОЧУ. Если бы моих Ник было двое, я бы застрелилась. А мне все говорили: "ну ничего. Второй раз двойню родишь!" Втянусь, привыкну конечно:)

02-05-2007, 20:05

А как иначе-только оптимистично
Сначала очень трудно и сложно, а потом гораздо легче:)) Особенно после года:))
Втянусь, привыкну конечно:)

Но год тоже как-то пережить надо....

Просто страшно, что не справлюсь
Да ладно, теперь-то чего уже?
Это я еще могу: справлюсь-не справлюсь. А ВАм придется уже справляться. По любому.
Справитесь!

Я хочу немного поныть про маленькую разницу между детьми. У меня малышу четыре с половиной месяца. Мы хотим ещё детей, и дома царят настроения завести второго как можно скорее: и навык не теряется, и общаться детям будет интереснее, и время поджимает (мне почти 35). Врач

Выписка из роддома со вторым ребенком

Дорогие мамы двух и более малышей! Расскажите, пожалуйста, когда Вы выписались из роддома со вторым\последующим бейбом, старшенький вас дома встречал и вы сразу стали налаживать несколькодетный быт?? или же он остался там, где был, пока Вы лежали в р\д? Допустим, у бабушки.

Сыну год и я задумалась о втором ребенке. Знаю что без ревности со стороны первого не обойтись. А какая оптимальная разница для деток, чтоб избежать ревности? Слышала что 7 лет как раз, но я уже старенькая буду, хочу родить второго раньше. Как вы думаете, какая разница

Разница в возрасте между детьми

Скажите, может эта тема уже поднималась, но всё таки...Для вас какая самая оптимальная разница в возрасте между детьми. С точки зрения -вам комфортно(отошли от родов и уже захотелось, вот прям захотелось второго ребёнка) и на внимании первого не особо сказывается.Если

Всем добрый день! В июне у меня должен появиться второй малыш. Разница между детьми будет почти 2 года. Очень беспокоюсь и хочу прочитать ваши советы. Как подстроиться под 2 совершенно разных режима, организовать прогулки и сон? Как научить старшую не ревновать сестренку? Девчонки, кто через это прошел, поделитесь, пожалуйста, своим опытом в этом вопросе. Я буду вам очень благодарна!

У моих младших разница 2.1. Но при этом средняя в сад в 1.6 пошла, так что на момент появления младшей, она уже к саду привыкла. Тяжеловато мне было в последний месяц беременности и первый месяц после родов, потом я достаточно быстро втянулась. Ни ревности, ни проблем с режимом не было. Тяжко было только в случае, когда кто-то болел. Сейчас, когда младшие дети подросли, тоже неплохо - у них свои игры, свои занятия. Они, конечно, ссорятся временами, но друг друга очень любят и вместе им интересно.

У моих разница 1,5 года, помошников кроме мужа не было совсем(все родственники живут далеко). Первые пол года было очень тяжело, особенно когда кормишь грудью младшую, а старшая орет и просит почитать или поиграть с ней...укладывать спать тяжело, гулять тоже непросто, режим сна очень разный, советовать ничего не берусь, просто желаю набраться сил и терпения, у вас все получится, главное деток любить...они это чуствуют когда никому не ннужны не дай Бог

Я поняла одно - нужно решать проблемы по мере их поступления
У наших разница почти 1,7 г. (1,5 года то бишь).
Ревность любая "лечится" ВНИМАНИЕМ. К старшему особенно, пока младший еще младенец.
Два разных режима - не помеха. Это можно урегулировать, поверьте. Хотя зависит, конечно, от темперамента новорожденного Но возможно вполне.
Так же как и бытовые вопросы. Такие как прогулка и пр.
По поводу подготовки старшего к появлению младшего - много статей в инете. Попробуйте разобраться и взять из них нужное лично для вас

У меня между старшей и средней разница 2г. Меня спасал слинг, без него незнаю, как бы справлялась. Младшая(тогда младшая) все время висела в слинге, с рождения, гуляла тоже только со слингом. Ревности вообще не было, т.к. малыш, висящий в слинге, фактически не требует внимания, можно со старшим играть, читать книги и делать все, что угодно.
Старшему ребенку надо часто говорить, что его любите, что он ваш главный помощник, без него вам было бы никуда, важно, чтобы старший чувствовал свою значимость. Заранее надо убрать кроватку, если планируется, что в ней будет малыш, важно родственникам приносить подарки не только малышу, но и старшему (я покупала сама небольшие резервные подарки старшей и давала тем, кто не принес свои).

У меня 2 раза по почти 2 года разница - трое деток. Я делала так: мелкий должен был быть накормлен-поменян к моменту подэма старшего.(скажем к 7 утра) Пока бэби спит - кормимся, одеваемся, прибираемся со страшим вместе. Потом Маленького опять накормили-поменяли и гулять в парк (например, это уже 11). Далее приэали домой к часу. Накормили старшего и идем в спальню - страший на кровать, младший на руки, если не спит - пытаемся уложить старшего. Желательно поспать всем. В 3 кормим мелкого (я это делала досыпая с детьми). В 4 встали и идем на кухню - мелкий в идеале накормлен и опять спит, или пребывает где-то в колясках, качельках....). Полдничаем страшего. Дальше или гулять или играть. Вечером, в 7 кормим мелкого и отдаем папе. Занимаемся старшим - ужин, ванна, книжка, спать. Ну и потом - опять все сначала.
Что на мой взгляд ДОЛЖНО быть со вторым - режим. Со старшим мы можем себе позволить "плыть по-течению". Когда детей несколько - другое дело. Я писала себе на листочке поминутный режим. Тогда старший просто вырубался во время дневного сна, т.к. привык. Младший хотел есть в определенные часы. Мне так было гораздо легче.

Насчет ревности уже все написали - внимание, внимание, и еще раз внимание старшему. Это так же включает в себя привлечение "помощи" старшего (застегни памперс, следи за соской, подержи за ручку, пока я памперс надеваю.....). И гворить другим, что мелкий ТАК любит старшего, Так на него смотрит и улыбается....Для ушей страшего в общем.

У меня у младших разница два года три месяца. У остальных по три года. И это очень чувствуется. При разнице в три года старшему уже можно что-то объясить, договориться и т.п. А с разницей в два года старший еще сам совсем малыш, ведет себя соответственно. Приходится все время напоминать себе, что он совсем еще маленький и не требовать от него невозможного.
Режим удобнее подстраиыать под старшего, он спит всего один раз днем, а младший почти все время вначале. Потому какой режим у старшего - тогда и младший будет спать-гулять-есть.

Здравствуйте, дорогие читатели! Перед планированием второй беременности я долго изучала, что представляет собой разница в возрасте детей 2 года. Пересмотрела множество статей в интернете, читала книги, слушала вебинары, опрашивала знакомых... Раздумывала над разницей между детьми в 1,5 года, 2 года, 3 и 4 года... Какая лучше? Сейчас, когда младшему ребенку уже почти год, я отчетливо вижу, что далеко не для всех семей небольшой перерыв между беременностями будет наилучшим. И в этой статье я напишу о том, о чем не знала пару лет назад, планируя вторую беременность.

Для каждой семьи идеальная разница в возрасте будет своей. Это зависит от многих факторов:

возраста родителей;
здоровья мамы и особенностей первой беременности;
здоровья старшего ребенка;
характера старшего ребенка;
характера мамы.

Я не написала про наличие помощников, так как не считаю это важным пунктом. У нас нет помощников, и я не вижу в них большой необходимости. А во многих случаях даже при наличии помощников нежелательно так быстро рожать второго ребенка. Помощники могут быть приятным дополнением, небольшим плюсом. Но не стоит на них рассчитывать, планируя пополнение.

Возраст родителей

Здесь все просто и понятно. Возраст женщины — это, конечно, не самое главное. И он должен стоять не на первом месте. Но при остальных более-менее благоприятных условиях в 35 лет многие решаются на погодок. Не секрет, что иногда женщины прекрасно рожают детей после 40, но зачем лишний раз рисковать? На мой взгляд, если беспокоит собственный возраст, вовсе не стоит планировать детей с совсем маленькой разницей (1-1,5 года). Это будет большим стрессом даже для молодого организма. А вот 2-2,5 года — превосходный вариант.

Здоровье молодой мамы

Как я уже писала в статье « », организму нужно хотя бы пару лет на восстановление после родов. Об этом говорят все врачи. А если беременность прошла тяжело или закончилась КС — лучше подождать все три года. Вашему телу нужно восполнить запас витаминов и укрепить иммунитет — а на это всегда нужно время. Поэтому 2 года между детьми — это самая хорошая разница только для физически здоровых женщин. К счастью, лично я могу себя к таковым причислить. И вторая беременность прошла у меня гладко, не отразившись на моем здоровье. Но некоторые мамы теряют зубы или зарабатывают хронические болезни.

Кроме того, если в первый раз вы много времени проводили в больницах, велика вероятность, что это снова повторится. Но теперь у вас будет новая проблема: с кем оставить годовалую кроху? Как она перенесет разлуку с вами? Моей старшей дочери даже три дня в роддоме дались довольно тяжело. А что если вам нужно будет лежать на сохранении целых две недели?

Разумеется, от осложнений беременности или угроз прерывания никто не застрахован. Но если вы находитесь в группе риска — имеет смысл подождать со вторым малышом.

Здоровье старшего ребенка

Иммунитет первого малыша также играет большую роль. Ведь если вы каждый месяц чем-то болеете — как оградить новорожденного от близкого соседства с вирусами? К счастью, у моих детей хороший иммунитет. И то, однажды дочка заболела ротавирусом, заразив четырехмесячного братика. Повезло, что все прошло в очень легкой форме. А если бы малыши болели регулярно? Такое было у моей подруги — мамы погодок. И подобного испытания я бы не пожелала никакой женщине!

После 3-4 лет у многих детей иммунитет становится немного лучше, болезни переносятся гораздо легче. Может, подождать, пока старший не войдет в этот возраст? Более того, если вдруг 4-летний ребенок окажется в больнице, вам будет проще отправить с ним папу, бабушку, тетю... А в 2 года эта ситуация выглядит значительно хуже.

Характер старшего ребенка

Этот пункт невозможно переоценить. Надо сразу сказать, что если сейчас вашему малышу год, вы с трудом сможете представить, каким он будет в два года. И делать какие-либо прогнозы в этой области крайне сложно. Но я дам вам некоторые рекомендации, исходя из своего опыта.

Если ваш малыш сильно привязан к маме, в год предпочитает играть у вас на коленях, а не бегает сломя голову по всей округе — не торопитесь беременеть. Большая привязанность к маме усилит , может вызвать много конфликтов. Пусть между первым и вторым ребенком пройдет побольше времени.
Если ваш старший — очень активный ребенок, ни минуты не сидит на месте и вечно ищет приключений — вам будет сложнее с двумя. Однако, на мой взгляд, это лучше, чем предыдущий пункт. Да, уследить за неугомонным двухлетним карапузом — непросто. Однако в большинстве случаев, ближе к трем годам дети становятся значительно сознательнее, понимают хоть какие-то ограничения. Более того, если вы планируете водить старшего в детский сад — почти все ваши проблемы будут решены.
Некоторые психологи считают, что нельзя думать о второй беременности, пока первый ребенок спит вместе с вами и не способен уснуть самостоятельно. Я не была бы столь категорична. Мы и сейчас нередко сразу. Старшая дочка засыпает вместе со мной, затем я перекладываю ее в кроватку. Но ночью она может тихонько вылезти оттуда и прийти к нам. Лично я не вижу в этом ничего ужасного. И опять же — за 9 месяцев вполне можно отселить малыша в другую кровать, если это будет нужно.
Некоторые врачи не рекомендуют кормить грудью при новой беременности. Поэтому если старший ребенок до сих пор на груди, рекомендуют сначала завершить грудное вскармливание. На мой взгляд, все не так страшно. Конечно, после года вполне можно отлучить малыша от груди (что я и сделала в свое время). А можно и совместить лактацию с беременностью. Однако, если вам принципиально важно кормить старшего до 2-3 лет, отложите новое зачатие. Ведь нередко ГВ на фоне беременности становится болезненным, пропадает молоко, либо ГВ запрещают из-за угрозы выкидыша...
Если у первого ребенка тяжело лезут зубы, то возможно, самая оптимальная разница для ваших детей — 3 года. Нужно понимать, что зубы будут лезть примерно до двух лет. А беременность накладывает некоторые ограничения: тяжело укачивать карапуза, тяжело не спать по ночам, сил гораздо меньше... Учтите это, оценивая свои возможности.

Характер мамы

И еще один важный (пожалуй, самый важный!) нюанс — ваш характер. Ваше самочувствие, стиль жизни, предпочтения. Двое детей с маленькой разницей в возрасте — это для женщин, которые любят активный ритм жизни. Для тех, кому с одним ребенком немного скучно. У кого всегда много каких-то проектов, но которые готовы временно пожертвовать этими проектами ради большой семьи. Если вам нравится, когда жизнь течет спокойно и расслабленно — однозначно стоит подождать еще несколько лет. Лучшая разница между детьми — это та, с которой вам будет комфортно. При которой вы сможете уделять внимание всем своим детям и чувствовать себя счастливой.

На данный момент я уверенно могу сказать: это для меня. С рождения первого ребенка я не сидела на месте. Постоянно что-то изучала, читала книги, слушала лекции... В 4 месяца создала этот блог и все время дневного сна ребенка пыталась здесь что-то настроить. И да, с одним ребенком жизнь казалась немного скучной и однообразной, поэтому я добавляла в нее какие-то курсы самосовершенствования и работу над блогом. С двумя мне теперь совсем не скучно! Будни проходят гораздо активнее, насыщеннее. А в дневной или ночной сон я пишу сюда статьи. Конечно, раньше я тратила на блог по 3 часа в день, а теперь — всего 2 часа за два дня. Но меня это не угнетает. Основное мое занятие — дети. А блог — лишь хобби в свободное время.

Кроме того, я не нуждаюсь в регулярных поездках «в свет». Кто-то жить не может без таких поездок. Таким людям тяжелее с двумя маленькими детьми. А я... Был период, когда я активно ездила кругом сразу с двумя. Когда младший хорошо сидел в . Сейчас я никуда не выбираюсь, но меня это не расстраивает. Если вы похожи на меня — жизнь с двумя детьми вам явно понравится. Но главное правило: мама должна быть счастлива. И если у вас гибкий позитивный характер, если вы любите насыщенную жизнь — можно закрыть глаза на некоторые сложности, описанные выше.

Преимущества маленькой разницы в возрасте:

детям проще вместе играть;
вы не успели привыкнуть к расслабленной жизни и «потерять форму»;
вы еще не успели выбросить коляску/кроватку/погремушки и старую одежду;
дети до 2-3 лет обычно легче воспринимают появление братика, нет эффекта «сверженного короля» и большой ревности;
если вы мечтаете вести активную социальную жизнь, но при этом родить двоих детей, можно не ждать взросления старшего.

у вас нестабильные отношения с супругом, частые ссоры, непонимание. Или супруг не желает помогать с детьми. Второй малыш увеличит напряжение, внесет дополнительный стресс, и это очень опасно для вашей семьи!
вы не знаете, как справиться с одним малышом, не чувствуете себя счастливой;
вы слишком торопитесь на работу и мечтаете побыстрее «отстреляться». Лучше тогда вообще не рожать второго, а сразу пойти работать;
вы услышали хорошее выражение, что «с двумя легче, чем с одним» и решили таким образом облегчить себе жизнь.

Насколько тяжело при разнице между детьми в 2 года?

Все зависит от вас и от самих детей. Со спокойными детьми — не тяжело. Все же, в 2 года старший ребенок уже немного адекватный, ему можно что-то объяснить (хоть и не всегда). А в 2,5-3 года со старшим ребенком уже вполне реально договориться.

Лично мне — довольно легко, несмотря на отсутствие нянек и детских садов. Несмотря на то, что второй малыш сейчас . Конечно, это оттого, что я научилась заботиться о себе и грамотно вести себя в декрете. О нашей жизни , в и в читайте на страницах сайта.

Мнение психолога по нашему вопросу в хорошем видео:

Я желаю вам осознанного материнства. Подпишитесь на обновления блога и поделитесь ссылкой на статью в социальных сетях. Всего вам доброго!

Не один, и ему не скучно. А с возрастом они будут поддержкой и опорой родителям и друг другу. Временной отрезок между рождениями детей может быть разным. В данной статье расскажем про разницу между детьми 2 года. Будут затронуты нюансы воспитания, а также советы специалистов и мам.

Первый год жизни второго малыша

Если разница между детьми - 2 года, как справиться с ними? Сейчас расскажем. Маленькая разница в возрасте делает детей более сплоченными. С возрастом у них будут практически одинаковые интересы, и часто - один круг друзей. Но как справиться с детьми, когда один только родился, а второму еще 2 года?

Самое первое - женщина должна быть готовой к тому, что это снова пеленки, бессонные ночи и практически отсутствие личной жизни. Хорошо, если вторая беременность - запланированная, и мама готова к рождению второго ребенка. Нередки случаи, что второй малыш рождается из-за отсутствия предохранения. Многие мамы полагают, что при кормлении грудью забеременеть невозможно. И в этих случаях не восстановившая силы женщина может стать агрессивной и срывать злость на детях.

Мама должна быть готовой к тому, что дети 2-х лет чаще болеют. Они начинают ходить в садик и там быстро заражаются (именно таким образом и формируется иммунитет). Поэтому нужно быть готовой к тому, что может заразиться и грудничок. Хорошо, если есть бабушка с дедушкой, которые могут на период болезни забрать старшего ребенка к себе, чтобы защитить младенца. Но, опять же, больной ребенок быстрее выздоравливает, когда рядом мама. Поэтому важно заранее продумать, как лучше поступить, когда заболеет старший ребенок. Это самый большой минус в разнице в возрасте между детьми 2 года.

Ревность к маме

Старший ребенок может ревновать маму. Хотя при разнице в два года ревность не так выражена, как при разнице в 5-8 лет. Чаще это проявляется, если с появлением младшего старшему пришлось спать отдельно от мамы, он был отлучен от груди и, конечно же, из-за того, что крохе будет доставаться больше внимания. Поэтому важно следить за реакцией ребенка, так как он может не совсем осознанно нанести вред малышу, когда даже на одну минуточку останется наедине с младшим братом или сестрой.

Правильное знакомство

В этом случае нужно обязательно правильно познакомить детей. Под контролем взрослого и в удобном положении можно дать подержать малыша на руках. Телесный контакт необходим. Ни в коем случае нельзя запрещать ребенку трогать малыша, нужно просто показать, как это правильно делается. Обязательно показывать свою любовь, не отталкивать ребенка, даже если малыш в это время требует большего внимания. Например, мама меняет подгузник грудничку, старший в это время сходил на горшок или просит принести воды. Не стоит отталкивать ребенка со словами, что сейчас не до него. Нужно дать понять, что мама его слышала и скоро выполнит его просьбу.

Совметные игры

Мама должна давать детям играть вместе, под присмотром взрослого. Поначалу старший ребенок может просто развлекать малыша погремушкой, а позже они уже вместе могут строить пирамидку. Так ревность к маме пройдет быстрее. В этом случае, говорят женщины в отзывах, разница в 2 года между детьми играет на руку. Так как уже при достижении одного года младшим ребенком родителям будет легче. Дети будут уже в состоянии найти игру, которая заинтересует обоих. А взрослые в это время, одновременно присматривая за детьми, могут управиться с домашними делами.

Плюсы и минусы такой маленькой разницы в возрасте между детками

Плюсом такой разницы в возрасте является то, что родители еще хорошо помнят все нюансы ухода за грудничком. Например, что помогает при коликах, как правильно вводить прикорм. Могут быстро запеленать ребенка и искупать его.

Разница между детьми 2 года с одной стороны удобна в финансовом плане. Не отдана знакомым еще детская кроватка, пеленки и ползунки. В доме полно детских игрушек и приспособлений по уходу за младенцем. С другой стороны, грудничку требуются подгузники, детская косметика и иные ежедневные расходы.

Ребенок в два года уже начинает ходить в детский сад. Это, с одной стороны, удобно: днем маме легче справиться с одним малышом. Сложность в том, что мама должна будет помочь старшему ребенку адаптироваться к саду. Порой это занимает сил и времени не меньше, чем уход за грудничком. По приходе домой родители должны проявлять интерес к старшему ребенку (как провел день, что кушали, как погуляли и так далее). Обязательно следует выделить время для игр и общения.

Большую роль при такой разнице в возрасте играет воспитание старшего ребенка. Так как младший будет пытаться во всем повторить своего брата или сестру: в играх, манере общения, послушания взрослому. Если будет допущена ошибка, то младшего правильно воспитать будет гораздо сложнее. А вот если ребенок ведет себя правильно, то это облегчит воспитательный процесс с малышом. Вот это также является большим плюсом при разнице между детьми 2,5 года.

В отзывах женщины пишут, что родители должны заранее быть готовыми к тому, что бабушки с дедушками не смогут на выходные брать сразу двоих детей, особенно, если старший очень активный. Для их возраста следить за двумя непоседами будет просто не по силам. Поэтому нужно будет выбирать, какого ребенка лучше отправлять родителям, чтобы дать организму хоть немножко перерыва и отдыха.

Мама должна быть готова к тому, что старшего ребенка придется приучать к новому режиму прогулки, не сразу после тихого часа, а как получится, из-за ухода за малышом и кормления. Можно просить родственников (сестру, маму, брата) погулять со старшим. В этом плане разница между детьми 2 года неудобна, так как правильный режим малыша может сбиться, если помочь некому.

Не сравнивайте детей!

Никогда не сравнивать детей и не ставить в пример друг к другу. Это со временем может развить чувство ревности и даже ненависти друг к другу. Не стоит обижать младшего тем, что он постоянно должен донашивать вещи за старшим, особенно если дети однополые. У младшего должны быть свои игрушки и новые вещи.

Правильное воспитание

Какие есть правила в воспитании при разнице между детьми 2 года? В отзывах мамочки пишут о том, что важную роль в таком случае играет правильное воспитание. Если будут допущены ошибки, то это может не только вылиться в ревность между детьми, но и спровоцировать неприязнь друг к другу. Нужно заранее дать понять детям, что среди них нет любимчика, и отношения к обоим одинаковые.

Не рекомендуется давать младшему малышу поблажки. Например, отдать машинку/куклу младшему, так как тот плачет и просит. У одного ребенка так разовьется эгоизм, а у другого - чувство обиды и зависти. Это сформирует неправильное отношение у детей и в садике, школе. Один будет считать, что ему все дозволено, и ему все должны. А другой может вырасти замкнутым и будет разрешать себя обижать.

Как уже упоминалось, не стоит сравнивать детей. У каждого свои умения и способности. И если постоянно говорить, что младший - такой молодец, у него все так хорошо получается с первого раза, то это сильно обидит старшего. Нужно не забывать, что порой успешное развитие второго ребенка - это заслуга старшего брата или сестры. Именно глядя на него, ребенок быстрее научился кушать, собирать игрушки за собой, одеваться и так далее.

Нельзя от ребенка постоянно требовать посидеть с младшим, помочь ему убрать в комнате или погулять с братом/сестрой. Ребенок не должен этого родителям. Воспитание второго малыша — это обязанность взрослых. А то, что старший ребенок помогает, это хорошо. Но желание должно исходить от самого ребенка, а не по приказу родителей. Тем более, что разница между детьми - 2 года, и старший ребенок, по сути, сам еще нуждается в помощи и поддержке взрослого. Не стоит малыша лишать детства.

Ошибки детей

При совершении ошибок каждый отвечает за них самостоятельно. Нередко бывает так, что второй ребенок поиграл, разбросав игрушки, а прибирает старший, потому что он должен помочь. Или младший разлил чай, а попадает первенцу, так как он недоглядел. Такое неправильное воспитание только сильно избалует второго ребенка, и впоследствии это может вылиться в сильные неприятности (особенно с возрастом), так как он не будет знать, что такое ответственность за содеянное.

Общие игры и чувство жадности

При играх с детьми нужно подбирать такое занятие, чтобы не только понятно, но и интересно было обоим. Это только укрепить связь между детьми. Не стоит старшего ребенка просить с младшим поиграть в кубики или собирать сложный конструктор. Это игры для разных возрастных категорий. А вот прятки, игра в мяч и подобные игры будут интересны обоим.

Младшим постоянно хочется то же самое, что есть у старшего ребенка. Это нормальное чувство жадности и собственности, которое с возрастом пройдет при правильном воспитании. Чтобы этого не допустить, можно детям поначалу покупать одинаковые игрушки и сладости. Тогда желание отобрать пройдет само собой.

Ревность у детей

Ревность у детей - это нормальная реакция на появление в квартире нового члена семьи. Она может быть и при разнице между детьми 2,5 года, и в 10 лет. Поэтому перед рождением второго ребенка родители должны провести беседу с первенцем. Объяснить, почему мама будет проводить больше времени с братом или сестрой, но не из-за того, что больше любит, а потому что малыш еще ничего не умеет. Можно и нужно привлекать ребенка к помощи по уходу за грудничком, но не в обязательном порядке. Это может быть просьба принести подгузник, проверить, спит малыш или проснулся, помочь собрать вещи на прогулку и так далее.

При правильном и полноценном воспитании детей они будут поддержкой друг другу и в семье, и в течение всей жизни. И между ними будет довольно сильное чувство любви и желание помочь друг другу в тяжелых ситуациях. Такую дружбу и любовь не разобьет никакая неудача.

Первый ребенок должен быть готов к появлению брата или сестры. Чтобы приукрасить ожидания, можно рассказывать, как теперь ему будет весело вдвоем играть, гулять. При этом любовь у мамы никуда не денется, и ее хватит и на двоих, а если потребуется - и на троих детей. Главное - сдерживать обещание.

Сразу только после рождения малыша нужно правильно провести их знакомство. Разрешать первенцу хорошо рассмотреть брата/сестру из роддома, погладить. Не стоит ругать, если тот разбудит малыша во время игр. Надо деликатно научить ребенка вести себя тише, без последующих обид и ненависти к малышу.

Чего большего всего боятся родители, у которых разница между детьми 2 года? Ревности. Но если все будет сделано правильно, и ребенок не будет нуждаться в ласке и любви, то ревность пройдет стороной. Так как маме будет тяжело сразу ухаживать за обоими, то на помощь может прийти папа. Он может играть с грудничком или с первенцем. Можно это делать поочередно, смотря, что требуется второму ребенку. Так как покормить грудью папа, к сожалению, не сможет.

У каждой мамы есть свой опыт в воспитании детей с такой разницей в возрасте. Есть мамы, которые пользуются тем, что пока грудной ребенок еще совсем мал, то основную заботу кладут на плечи бабушки. Она может погулять с ребенком, покупать его и так далее. А сами в это время проводят время со старшим ребенком., постепенно увеличивая время пребывания с грудничком, таким образом, чтобы первенец не сразу почувствовал меньшее внимание со стороны мамы.

Женщины говорят, что нужно обязательно приучать детей проводить свободное время вместе. Лучше, когда игры будут семейные, вместе с папой, можно даже только по выходным. Так сплотятся не только чувства между детьми, но и семья станет более крепкой. Если ребенок все-таки сильно ревнует, то нужно искать выход из ситуации. Можно опять привлечь на помощь бабушек и дедушек. У них больше опыта в воспитании детей, да и нервы крепче. Так как мама еще не успела восстановиться психологически после рождения первого ребенка, как уже родился второй малыш.

В заключение

Разница между детьми 2-3 года хороша из-за того, что дети вырастают не разлей вода. Но родителям период дается тяжело в психологическом плане. Нужно успевать возиться с грудничком и не обделить любовью и вниманием первого ребенка. Если у родителей не выходит правильно воспитывать детей (проявляется ревность, детский эгоизм и постоянные ссоры из-за игрушек), то можно воспользоваться советами психолога.