Как отражаются на ребенке ссоры родителей. Семейные ссоры: влияние на психику детей и родителей

Решать внутрисемейные проблемы можно по-разному. И не каждая пара умеет это делать, не ругаясь. Сами по себе ссоры, независимо от их причин, ничего хорошего в брак не привносят. А еще проблема осложняется тем, что ссору могут наблюдать дети. Если верить психологам, ссоры при детях – это одно из самых опасных явлений, которое неизбежно вредит детской психике и может стать причиной появления множества психологических «осложнений». Этому вопросу нужна глубокая проработка.

Чем опасны ссоры родителей для ребенка

Казалось бы, что такого страшного в ситуациях, когда ребенок видит выяснение отношений между мамой и папой? Обычным людям кажется, будто ни к каким опасным последствиям они не приводят. А вот у специалистов свое, отличное, мнение. Полагаясь на исследования и самую простую жизненную практику, можно заметить такие негативные последствия ссор родителей при детях.

Психологическая травма. Одно из частых последствий выяснения отношений между мужем и женой становятся личностные деформации. Их комплекс огромен. Чаще всего это ненормально высокая агрессивность, риск развития алкоголизма и других пагубных пристрастий, стабильно повышенная тревожность без реальной причины, так называемое замыкание в себе.
Эмоциональные нарушения. Очевидно, что дети, наблюдая за таким поведением мамы и папы, позитивных эмоций не испытывают. Совсем наоборот – для них ситуация ссоры становится спусковым механизмом для эмоций негативного характера: страх, обида, тревога, непонимание, а порой и ненависть. Ненависть, к слову, в большинстве случаев направлена на отца. Со временем причина забудется, а вот сильнейшие пережитые эмоции только укоренятся. И не стоит ждать, что ребенок, переживший все это в столь раннем возрасте, обязательно вырастет, как говорится, нормальным человеком. Опасность, что эмоциональные деформации закрепятся, слишком высока.
Закрепление неправильной модели поведения. Когда у психологов спрашивают, как проще всего научить ребенка чему-либо, то они всегда отвечают – «с помощью личного примера». И это, действительно, так. Основным механизмом для обучения ребенка дошкольного или младшего школьного возраста является подражание. Какую же модель поведения предлагают родители? Уж точно не лучшую. Видя, как папа (а порой и мама) не стесняются в выражениях, порой занимаются рукоприкладством или просто разговаривают на повышенных тонах, малыш все это запоминает. И потом, когда станет взрослым, тоже будет использовать такой метод взаимодействия с близкими, да и не с близкими людьми.
Замедленное развитие. Доказано, что в семьях с постоянно ссорящимися родителями дети развиваются медленнее. Это не означает обязательную постановку ЗПР или других не самых приятных диагнозов. Но все-таки есть огромная опасность, что ребенок станет хуже учиться, начнет испытывать трудности в построении отношений со сверстниками, останется инфантильным для «зрелых» лет.
Укоренение чувства вины. Вы спросите, с чего вдруг? Ведь ребенок в плохих отношениях родителей не виноват. Конечно, это так. Но вы взрослые люди, и можете рассуждать рационально. А ребенок рассуждает эмоционально. И, если в его присутствии ссорятся, он может приписать вину именно себе. В самых патологических случаях чувство вины оказывается настолько сильным, что малыш буквально впадает в настоящую «взрослую» депрессию. Недалеко и до попытки самоубийства… У детей это редкость, но основной причиной детского суицида обычно является именно нерациональное, необоснованное чувство вины.
Стойкая неприязнь к кому-то из родителей. Если ребенок чувствует сильную близость с матерью, то он направит свою ненависть на отца. Противоположная ситуация, когда малыш любит папу и начинает ненавидеть маму, тоже бывает. Но это редкость. Главное, в ком именно ребенок почувствует угрозу. А он может понять все неправильно.
Неприязнь к определенному полу. Более сложный случай в сравнении с предыдущим – появление ненависти сразу ко всем мужчинам/юношам или женщинам/девушкам. Здесь даже неважно, какого пола сам ребенок. Если мальчик видит угрозу в отце, впоследствии у него могут появиться сложности с заведением дружбы, с общением или профессиональным взаимодействием с, соответственно, мужчинами. А если мальчик видит угрозу в матери и чувствует тепло и заботу отца, он может буквально возненавидеть всех женщин. О последствиях сами догадайтесь. Подсказка – это связано с сексуальными предпочтениями. Но, естественно, так бывает, мягко сказать, не всегда.
Конфликты в своей семье. Ребенок подрастет, обзаведется семьей и перенесет в нее ту же модель поведения. И здесь есть важный момент. Речь идет необязательно о любви к скандалам. Есть и такой термин, как позиция жертвы. Если девочка привыкла, что ее маму постоянно унижал отец, то и в своей семье она будет нормально относиться к издевательствам со стороны мужа. Она не станет предпринимать попыток его «исправить» и не подумает о разводе. Для нее позиция жертвы абсолютно естественна, и она просто не понимает, что жизнь может быть другой, лучше, счастливее.
Развитие психосоматических заболеваний. И еще один момент, о котором нередко забывают. Психосоматика у детей проявляется невероятно ярко. Лучше всего это видно на примере иммунной системы. У ребенка, постоянно испытывающего негативные эмоции, серьезно ослабляется иммунитет. За этим следуют не только обычные простуды, но и другие болячки, зачастую очень опасные.

Наверное, непросто было представить, что из-за ссор родителей возможны такие ужасные последствия? Но они, действительно, имеют место. По этой причине ругаться и агрессивно выяснять отношения, если рядом находится ребенок, нельзя ни в коем случае. Как же тогда быть? Надо решать семейные конфликты правильно.

Каким должно быть выяснение отношений

Семейная жизнь без хотя бы минимальных разногласий – это утопия. Даже у очень похожих людей с одинаковыми взглядами, представления и потребностями конфликты случаются. Но кто-то умеет разрешать их без вреда для детей, а кто-то нет. Каким же образом родители должны себя вести, если они не хотят травмировать наследника?

И еще обязательно надо запомнить, что независимо от того, какие отношения складываются между мужем и женой, ребенок все равно должен чувствовать любовь. Ему надо постоянно объяснять и подтверждать это. Тогда вред от ссор родителей хотя бы окажется меньше. Полностью он не исчезнет, но и его минимизация – уже кое-что.

Дети не отвечают за ошибки родителей

Такая фраза, наверное, знакома всем. Жаль, что слишком часто мамы и папы банально не понимают ее смысл. Когда в отношениях мужа и жены появляются проблемы, дети должны оставаться нейтральной стороной. Они здесь совершенно ни при чем. Если же ребенку приходится участвовать в родительских конфликтах или принимать чей-то взгляд на ссору, ничего хорошего его в дальнейшей жизни не ждет. Помните об этом и всеми силами ограждайте наследников от собственных неурядиц.

Не ссорится при ребёнке хорошее решение для родителей. Однако, каждый знает то чувство, когда эмоции неожиданно берут вверх над нами. В такие моменты нет времени сказать малышу: «поиграй в своей комнате» и тем более дождаться, когда он уйдёт. Некоторые могут сказать, что ссора родителей при ребенке никак не отражается или, отражаются, но не в значительной степени. Знаете ли вы какие чувства испытывает ваш ребёнок, видя, что родители не могут найти общий язык?

Как дети реагируют на ссору родителей

Как дети реагируют на ссору родителей

Определённая часть родителей, после такого срыва, обещают, что такого больше не повторится при ребёнке. Но это происходит снова и снова. Почему родители не могут сдержать слово? Что им не хватает? Возможно, им стоит осознать, что ощущает ребёнок, находясь в атмосфере полной ссор и обид?

«Ты испортил мне всю жизнь!», «Единственное, что ты умеешь делать это орать!»: что происходит с ребёнком, когда родители бросаются словами в надежде задеть друг друга по сильнее?

Во время ссоры ребёнок испытывает стресс. Для детей скандал взрослых – огромная психическая нагрузка.

Почему дети так сильно воспринимают ссоры родителей? Детский мир хрупок, в младшем возрасте он держится на семье. Она его опора. Но в определённый момент эта опора начинает шататься и рушиться. Два самых близких и родных человека со страшными выражением лица становятся злыми и кричат ужасными словами. Опора треснула. Ребёнок видит, как рушится мир.

Как влияют на ребенка ссоры родителей

Дети, чьи родители часто ругаются, находятся в страхе. В некоторых ситуациях один из родителей может крикнуть: «Давай тогда разведёмся!». В большинстве случаев это просто необдуманные слова, которые не несут за собой развода, но ребёнок этого не знает. Для детей это реальность.

А что если ссора родителей при ребенке началась из-за ребёнка? Отец разрешил съесть шоколадный батончик перед обедом, а мама не пришла в восторг из-за этой идеи. В этом случае ребёнок испытывает вину, это чувство достигает пика. Для детей уже не важно, что причина не значительна, а родители уже забыли об этом и ссорятся по другому поводу. Ребёнок считает, что это его вина.

Как дети реагируют на ссору родителей

В каждой семье бывают ссоры, но в некоторых семьях ссоры это обычное дело, они происходят регулярно. Ребёнок не знает, когда случится новый срыв. Любимая мама вновь превратится в ту пугающую тётю, которая заставит сидеть в комнате. А папочка с искажённым от злости лицом грубо скажет, что у него нет настроения.

Ребёнок уже не знает, как заставить родителей уделить ему внимание. Улыбнуться? Подойти и заговорить? Разреветься? Ничего не помогает. Дети чувствуют, что находятся в опасности, когда случается что-то плохое. Часто дети начинают специально пакостить, чтобы добиться внимания, пусть и отрицательного.

И вновь отец уходит из дома. Дверь захлопнулась, и мама разрешает себе поплакать. А через некоторое время родители делают вид, что ничего не произошло. После таких инцидентов дети впадают в панику.

Не стоит отрицать, что все реагируют на одну ситуацию по-разному. Ссора родителей при ребенке не заканчивается для ребенка просто так:

Кто-то делает вид, что ничего не произошло, тихонько играют стараясь не попадаться на глаза родителям.
Кто-то теряется и впадает в ступор.
Кто-то плачет и кричит.

Реакция разная, но чувствуют они примерно одинаково, а цель и вовсе одна – вернуть семью, которая была раньше.

Как ссоры родителей влияют на психику ребенка

Эмоциональные ощущения лишь часть проблемы. При многочисленных и постоянных ссорах нет способа, чтобы ругань и агрессия не изменило психическое состояние детей. В любом случае, постоянные конфликты родителей повлияют на детей. Это неизбежно.

А какие бывают последствия? Начнём с невротических. Это физические проявления: недомогание, нервный тик, энурез, тошнота, а также вредные привычки, когда ребёнок начинает грызть ногти или кусать губы. Всё это досталось детям от родителей, когда, забывшись, кидались агрессивными репликами.

Здесь не говорится о тех ссорах, когда дело доходит до уголовного кодекса. Всего-то фразы: «Я и без тебя справлюсь, ты мне не нужен!», «Катись к чёрту!» и другие. Этих слов хватит, чтобы ребёнок начал чувствовать себя несчастным и просыпаться в сырой кровати.

Ссоры родителей при ребенке, последствия

Со временем, разумеется, начнёт цвести букет, состоящий из последствий нарушенной психики. В такие дети теряют уверенность в себе, они становятся агрессивны. Ребёнку нужно как-то выразить свои чувства, но по-другому они не умеют. Однако, на этом всё не заканчивается.

Дети вырастают, а последствия не исчезают. Такие люди совершенно не умеют решать конфликты конструктивно, они зациклены только на собственной выгоде.

Ссоры родителей при ребенке могут по-разному влиять на ребёнка. Последствия зависят от того, что происходит во время ссоры:

какими ругательствами оперируют родители,
как реагируют после ссоры родители,
как часто случаются ссоры.

Но независимо от происходящего скандалы негативно сказываются на жизнь ребёнка.

Как правильно ссорится при ребёнке

Лучше всего будет вообще не ругаться, но иногда выяснить отношения невозможно наедине. В таких случаях лучше договорится о действиях, которые вы выполните, если возникнет такая ситуация:

Уйдите в другую комнату . В этом случае подойдёт даже туалет, если у вас нет лишних комнат. Запомните, уйти должен не ребёнок, а вы. Если вы грубым тоном отправите его в комнату, ребёнок примет это на свой счёт. Решит, что в чём-то провинился перед вами. Есть желание ругаться – выходите.
Обойдитесь без повышения голоса и сильных эмоций . Каждый ребёнок испугается, если начать кричать. Не повышайте голос, постарайтесь приглушить тон.
Следите за словами . Мат неподобающе произносить в присутствии ребёнка. Без оправданий.
Нельзя отыгрываться на ребёнке . Если вы в дурном расположении духа после ссоры, ни в коем случае не отыгрываетесь на ребёнке. Он не виноват, а со стороны родителей это будет отвратительно.
Ни каких угроз и агрессивных движений . Разозлились и кинули тарелку, ударили кулаком по столу, хлопнули дверью? Для ребёнка сейчас вы сам Ужас.

Попытайтесь вовремя ссоры использовать доказательства и убедить собеседника или собеседницу в своей правоте, возможно вы придёте к компромиссу. Не стоит припоминать обиды, вспоминать то, что было много лет назад. Если ребёнок увидел, как вы поссорились, пусть увидит, как вы сожалеете о случившемся. А как вы считаете ссора родителей при ребенке допустима или нет? Оставьте или прочитайте мнение других посетителей.

Ребенок – очень хрупкое и ранимое существо, еще не всегда способное сориентироваться в той или иной ситуации. Вы даже не сможете прочувствовать, сколько переживаний обитает в его маленьком сердечке. Иногда возникают и тупиковые ситуации, когда он не может справиться с проблемой сам и не смеет обратиться за помощью к родителям. В итоге ребенок растерян, испуган и ошарашен. Речь идет о семейных ссорах – неизбежной составляющей каждой семьи.

Семейная ссора, как неизбежность

Если кто-то будет утверждать, что бывают такие семьи, в которых супруги никогда не ссорятся, он будет изначально неправ. Такого не может быть априори. Может не происходить открытых конфликтов, но в таком случае невысказанность своего недовольства возводит между супругами стену равнодушия. Они становятся чужими, а это влияет на ребенка еще сильнее, чем скандалы.

Брак – это союз двух совершенно разных людей с различными мировоззрениями, интересами, моральными принципами. И первые годы совместной жизни (а это может быть и 10 лет) происходит «притирание» людей друг к другу, которое часто сопровождается спорами, ссорами, криками и, даже, битьем посуды. Таким способом люди не только лучше узнают друг друга, оценивают поведение в той или иной ситуации, но и учатся искать конструктивные пути решения проблем. Так что, как это ни прискорбно, но ссоры – неизбежность, через которую проходит каждая семья.

Роль ребенка в семейных ссорах

Семейным ссорам можно было бы не уделять столько внимания, если бы в них не вовлекались дети. Далеко не все родители задумываются о состоянии своего чада в момент очередного выяснения отношений. Ребенок может участвовать в ссоре прямо или косвенно. Здесь есть три варианта.

Ребенок оказался невольным свидетелем ссоры родителей. В этом случае он наблюдает за всем со стороны, своим еще нелогичным детским разумом пытается понять и оценить происходящее.
Сын или дочь вовлекаются в конфликт для его разрешения, то есть один из родителей может прикрывать свою точку зрения интересами ребенка. Или, что еще хуже, один из родителей может угрожать уходом и невозможностью встреч с ребенком.
Ребенок может попасть под горячую руку, то есть стать «громоотводом» для одного из родителей.

Любой из этих вариантов недопустим, так как травмирует нежную детскую психику, оставляя след на всю жизнь.

Поведение ребенка во время ссоры родителей

Ребенок может вмешаться в спор по собственной инициативе. Его поведение определяется характером, темпераментом, возрастом, устойчивостью к стрессам и уровнем тревожности. Итак, как же он может себя вести?

Попытается сдержать развитие спора, сделать так, чтобы мама и папа перестали ругаться. Такие дети обычно рано вступают в стадию взросления, так как возлагают на себя отнюдь не детскую роль миротворца.
Очень часто дети обладают обостренным чувством справедливости и всегда встают на защиту более слабого участника конфликта, то есть мамы. С папой начинают портиться отношения, ребенок может совсем перестать реагировать на него и воспринимать, как чужого человека, от которого исходит зло.
Чувствительные дети, став участниками ссоры, часто замыкаются в себе, пытаются уйти от жестокой реальности в мир своих фантазий.

Влияние семейных ссор на формирование личности ребенка

Как же влияет все вышесказанное на становление личности ребенка? На каждого эти ссоры накладывают свой отпечаток.

Нарушает социальную адаптацию ребенка в детском садике, школе, а впоследствии и на работе.
Мешает устройству личной жизни в будущем, у девочек могут возникнуть проблемы с противоположным полом, у мальчиков – с идентификацией себя в роли отца и мужа.
Психологами был замечен такой факт, что в период особенно активных ссор ребенок часто заболевает, тем самым играя роль примиряющего фактора. Родители, обеспокоенные здоровьем своего чада, на время забывают о личных проблемах и перестают выяснять отношения.
И еще один интересный факт. Британские ученые в ходе исследований выяснили, что в результате участия ребенка в семейных ссорах может замедлиться развитие мозга, а точнее – мозжечка, отвечающего за усвоение навыков и регулирование стрессов.
Ребенок перестает чувствовать себя дома в безопасности, нарушается его сон, возможно появление таких заболеваний, как заикание, тик или ночной энурез.
Такие дети часто страдают от подавляющей неуверенности, становятся замкнутыми, безразличными и даже агрессивными.
Формируется негативный образ мышления с повышенной критикой к окружающим и самокритикой.

Как обезопасить ребенка от психологической травмы?

Если ссор избежать не удается, то, хотя бы, постарайтесь обезопасить своего ребенка от возможной психологической травмы. Думайте в прежнюю очередь про него, а не про свои обиды. Именно так должны поступать любящие родители.

Никогда не выясняйте отношения в присутствии ребенка . Дождитесь, пока он уснет или уйдет гулять, и только после этого выказывайте свое недовольство.
Если ребенок оказался невольным участником ссоры, постарайтесь не разговаривать на повышенных тонах, не оскорбляйте открыто своего оппонента.
Никогда не вовлекайте в ссору ребенку с просьбой принять чью-то сторону или высказать свое мнение. Он любит вас обоих – не рвите его на части.
Не произносите в присутствии ребенка слова «развод». Разгоряченное негативной обстановкой сознание малыша будет травмировано еще и страхом потерять одного из родителей.
Никогда не обвиняйте детей в происходящем – неосознанное чувство вины будет преследовать его даже во взрослом возрасте.

Берегите своих детей, не только от посторонних, но и от самих себя, ведь травму, полученную от любимого человека пережить гораздо труднее.

Развитие деструктивного поведения ребенка

В ребенке будет развиваться саморазрушительное поведение, как психическая защита от домашних ссор. Он будет наносить ребе вред, когда ему плохо, может себя поцарапать, удариться головой об стену или даже начать себя резать не заметно от родителей. Станет одновременно вспыльчивым с сверстниками и одновременно может быть замкнутым, с боязнью открыть человеку для близкого отношения.

Ребенок станет замкнутым, будет сложность в адаптации на учебе, и просто в коллективе.

От раздражительности родителей, он будет чувствовать себя обиженным, не защищенным, ведь для ребенка семья это самое важное.

Ссориться иногда - нормально. Но если вы родители, то нужно научиться держать себя в руках, так как ссоры при ребенке могут негативно сказаться на его развитии.

Ссоры обычно импульсивны и наполнены сильными чувствами и эмоциями. Даже умные, воспитанные люди иногда срываются под влиянием разных факторов. Но очень важно не давать эмоциям управлять собой на 100 % в этой ситуации. Если вас двое, ссоры касаются только вас, но когда появляется малыш, нужно задумываться и о том, что будет с ним в эту минуту и через много лет.

Человеческий мозг работает так, что нам трудно отличить правильное от неправильного во взвинченном состоянии, слова и действия сами вырываются наружу. Когда родители ругаются, оскорбляют или даже бьют друг друга, они не всегда могут осознать в этот момент, какое влияние их действия оказывают на детей. Можно помириться через 10 минут после «взрыва», но урон психике ребенка уже будет нанесен.

Большинство ссор среди родителей являются результатом неспособности разрешить конфликты, справиться с разногласиями.

К чему приведет ругань при ребенке?

Все, что происходит в семье, остается с человеком на всю жизнь. Любые события - хорошие или плохие - оказывают влияние на развитие и формирование характера. Поэтому очень важно иметь дома доброжелательную и доверительную обстановку.

«Дети похожи на эмоциональные счетчики Гейгера», — говорит Э. Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами опубликовал сотни статей за двадцать лет по этому вопросу. Каммингс считает, что дети уделяют пристальное внимание эмоциям своих родителей, получая информацию о том, насколько безопасно они могут чувствовать себя в семье. Когда родители деструктивны, сопутствующий ущерб, нанесенный детям, может повлиять на всю их жизнь.

«Конфликт - это обычная часть повседневной жизни, но важно не то, ссорятся ли родители. Важнее, как конфликт выражается и разрешается и особенно - что при этом чувствуют дети. Наблюдение за некоторыми конфликтами может быть даже полезно для детей. Когда они видят, что их родители способны решать сложные проблемы, - говорит Каммингс, - они могут лучше развиваться».

Неприемлемо при детях опускаться до словесной и физической агрессии, использования нецензурной лексики, оскорблений и угроз. Нежелательно также замыкаться в себе или уходить от конфликта, не решив его, в том числе уходить буквально, например выбегать в сердцах из дома.

Как дети реагируют на ссору родителей

Когда родители часто ругаются, некоторые дети становятся тревожными, теряют доверие к окружающему миру, замыкаются в себе. Другие могут реагировать агрессивно, демонстративно создавая проблемы дома и в школе. У детей могут развиться нарушения сна и проблемы со здоровьем, головные боли и боли в животе или частые простуды. Стресс может мешать им сосредоточиться на уроках или занятиях, успеваемость в школе падает. У большинства детей, выросших в условиях конфликтов, возникают проблемы с формированием здоровых отношений со сверстниками, а в будущем — сложности с романтическими отношениями и созданием гармоничной семьи.

Исследования показывают, что мальчики и девочки могут также реагировать по-разному: девочки подвергаются большему эмоциональному риску, а мальчики подвергаются большему риску развития поведенческих проблем.

Поскольку дети только пытаются понять окружающий мир, важно, чтобы они могли предсказать поведение и реакции своих близких людей. Это дает ощущение стабильности и защищенности.

Если дети испытывают много потрясений и живут в обстановке непредсказуемости, они будут опасаться окружающего мира, не будут знать, чего ожидать, и не смогут быть уверены в своих собственных действиях. Важно, чтобы родители разговаривали с малышом, отвечали на вопросы, рассказывали о своих чувствах, страхах, отношениях и своем детстве, отношениях в своей семье. Тогда формируется крепкая связь.

Если родители закрываются от детей в сложных ситуациях, у детей не смогут развиться здоровая самооценка и адекватное восприятие мира.

Что нельзя делать при ребенке

Исследование, проведенное Йоркским университетом (Великобритания), показало, что дети разведенных родителей больше страдали от ссор, случающихся у родителей в браке, чем от самого развода. В некоторых случаях развод для детей - лучший вариант, чем постоянная ругань и напряженная обстановка. Это важно понимать родителям, которые остаются вместе только из-за ребенка, оказывая ему тем самым «медвежью услугу».

Неразрешенные конфликты между родителями оказывают влияние на развитие детей в раннем возрасте, психическое здоровье и успешность в будущем.

В конфликтах нельзя:

Использовать детей в качестве посыльных между родителями.
Унижать партнера или его семью.
Использовать ребенка как свидетеля в выяснении отношений, давить на ребенка, заставлять выбирать, на чьей он стороне.
Настраивать ребенка против супруга.
Угрожать друг другу словесно или физически.
Уходить из дома, не разрешив конфликт.
Оставлять малыша одного в комнате, не объяснив ситуацию.
Обвинять в ссоре между родителями ребенка.

Как правильно ссориться при ребенке

Бывают ситуации, когда невозможно полностью избежать конфликта. В этом случае важно максимально контролировать свои эмоции. Во-первых, это пойдет на пользу отношениям. Ни один брак не укрепляется словами, брошенными сгоряча. А во-вторых, спокойный разбор конфликтной ситуации поможет сохранить ощущение безопасности у детей.

Несколько советов, как вести себя, если избежать ссоры не получается.

Держите себя в руках и выпускайте гнев частями. Не выливайте на супруга сразу все свои претензии, а разбирайтесь поэтапно. Следите за тем, что именно и как вы говорите. Не нападайте, а говорите о том, что вы чувствуете и из-за чего расстраиваетесь.
Избегайте оскорблений, ругательств и категоричных высказываний, таких как: «Ты НИКОГДА не забираешь ребенка вовремя» или «Ты ВСЕГДА опаздываешь». Наверняка, это не так. Просто в данный момент в голову приходят именно негативные ситуации.
Учитесь урегулировать конфликты, изучите искусство компромисса. Если вы хотите, чтобы партнер был более внимательным и вежливым, начните с себя. Всегда извиняйтесь, если вы не правы. Ребенок должен видеть, как правильно признавать свою вину. А если обижаетесь вы, возьмите небольшую паузу, прежде чем взрываться. Отвлекитесь, попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны партнера.
Всегда общайтесь напрямую с партнером, не задействуя при этом ребенка. Для детей важно видеть, что родители могут брать на себя ответственность на себя за свои поступки, чувства, эмоции, а не перекладывать на других.
Если конфликты - частое явление в вашей семье, отведите на несколько часов ребенка в сад, бабушке или обратитесь к услугам няни, чтобы побыть наедине и обсудить все сложности. Если найти компромисс не получается, обратитесь за профессиональной помощью к семейному психологу.

Ребенок не виноват

Детям важно знать, что происходит между родителями. Если мама с папой не могут найти общий язык, ребенку может быть страшно, грустно, одиноко. В зависимости от возраста ребенка важно быть краткими и честными. Это поможет детям понять, что разногласия между двумя людьми иногда случаются, но «мама с папой постараются решить все проблемы». Важно говорить ребенку, как вы его любите, что не бросите, поддержите и т. д., независимо от того, что происходит в семье.

Кроме того, детям важно понимать, что они не несут ответственности за несогласие между родителями. После того как конфликт исчерпан, важно рассказать об этом ребенку, объяснить, как можно помириться, договориться или разойтись, если это единственный выход. Все это нужно объяснять без лишних эмоций, доброжелательно.