Персонаж глянца и интернет-историй. Мы-то с вами знаем, как мамы справляются с обилием дел на самом деле. Все лучшие рекомендации психологов, как маме все успеть, сводятся к одному: перестаньте пытаться сделать все идеально. Ребенку нужна ваша любовь, а не идеальность.
Тем не менее, у каждой из нас временами разрывается сердце от мыслей, что мы делаем для детей недостаточно. Чувствовать себя плохой мамой мучительно, тем более, что это чувство почти никогда не бывает оправдано. Психолог для мам и детей Екатерина Зиновьева в своем эссе помогает взглянуть на чувства «плохой мамы» со стороны.
Боже, я не справляюсь! Я опять кричала на детей. Я не успела почитать сыну книжку, а ведь он так давно этого ждёт. Дочка опять сегодня много плакала. Я не успела положить её вовремя спать, не поймала её, когда она полетела с табуретки. Я не записала старшего в кружок по шахматам, а младшую к врачу. В доме беспорядок, а я опять не организовала уборку с детьми, провалила все границы. Дети который уже день подряд едят гречневую кашу. Мы так давно не гуляли, чтобы без магазинов и транспорта, чтобы просто на площадке и долго. Боже, я усталая, замученная бытом. Я мало улыбаюсь. Я раздражаюсь по мелочам. Меня не хватает на всех. Я не справляюсь. Боже, я так боюсь, что я плохая мама! Что моим детям со мной плохо…
Дорогая, милая мама. Я видел сегодня, как ты, проспала ночью 5 часов и проснулась за это время 3 раза, чтобы покормить малыша. Ты встала в 6.30 утра, чтобы приготовить завтрак мужу и сыну. Я видел, как ты целовала и обнимала сына, когда поднимала его в детский сад. Как ласково ты смотрела на дочку, и твои глаза и руки были полны любви.
Я видел, как болью в твоем сердце отозвался удар дочки, когда она упала с табуретки. Я знаю, как ты старалась успеть переделать все домашние дела, пока младшая не просится на руки, а старший в саду. Я видел, сколько раз ты поднимала, вытирала, собирала игрушки, землю из цветов, миски, книжки, вещи из шкафов, пока твоя малышка исследовала мир.
Я видел, как ты тащила тяжёлую сумку из магазина, неся дочку на руках. А ещё я слышал, как ты заступилась за сына перед воспитательницей в детском саду. Как ты успокаивала дочку, испугавшуюся собаки, как улыбалась сыну и как гордо смотрела на него, когда он показывал тебе, как умеет подтягиваться и лазить по канату.
Я видел, как ты дала-таки детям устроить концерт с музыкальными инструментами, хотя у тебя болела голова. Я знаю, что ты не организовала уборку игрушек, потому что увидела, что дочка уже устала, а сыну завтра рано вставать.
Я знаю, как ты хотела успеть почитать с сыном книжку перед сном, и чувствовал твою горечь от несдержанного обещания. Но еще я слышал, как ты спросила его перед сном о том, каким был для него прошедший день. И слышал, как он рассказывал тебе о том, как он разыгрался с другом в саду. Как ему было весело и смешно, и как ему было обидно, когда его за это отругали. Я чувствовал, как сжалось от боли за него твоё сердце, и видел, как быстро успокоился твой ребёнок, когда ты встала на его сторону, пожалела и обняла его. Этот разговор был для него важнее книжки.
Я знаю, ты сильно устала. Но ещё я знаю, что ты очень стараешься. Я вижу, как ты любишь своих детей. И они тоже видят и чувствуют это - в твоей готовности быть всегда на их стороне, в трудный момент прийти на помощь. Они слышат это в твоём голосе, утешающем, подбадривающем, объясняющем. Они чувствуют это по твоим рукам, когда ты обнимаешь, гладишь их, крепко держишь их детские ладошки, берёшь на руки.
Они видят это в твоих глазах, когда они светятся любовью и гордостью за них, когда ты удивляешься, внимательно слушаешь их, когда переживаешь и беспокоишься за них. Даже когда у тебя нет сил, и ты готова плакать от усталости, они знают о твой любви, потому что ты остаёшься с ними, честна в этом с ними.
Ты очень хорошая мама. Ты самая лучшая мама для своих детей. Ты отлично справляешься.
Здравствуйте. Моя проблема может показаться надуманной, или даже
"высосанной из пальца". Тем не менее, уже который месяц я не могу
расслабиться и не даю спокойно жить родным и близким. Постараюсь
описать покороче, чтобы не отнимать у вас лишнего времени.
Я молодая мама, мне 23 года, моему мужу 28, а ребенку (дочке) 1 год и 2
месяца. Ребенок желанный, запланированный. Все у нас было бы хорошо,
если бы не мое поведение.
Все дело в том, что я не чувствую себя
на "своем" месте. Я не чувствую себя матерью, бОльшую часть времени я
из-под палки заставляю себя заниматься дочкой - кормить ее, укладывать,
играть... все эти обычные дела, связанные с ребенком. Очень-очень
редко, сейчас уже почти никогда, у меня появляются... материнские, что
ли, чувства - хочется обнять ее, поцеловать, поиграть с ней. Мне
кажется, что ребенок забрал у меня всю мою жизнь, забрал все, что у
меня было - друзей, мужа, деньги... все. Я постоянно срываюсь на мужа,
кричу и психую, с трудом удерживаюсь от "срывания злости" на дочке,
жалуюсь своей маме, иногда даже с криками и истерикой. Поводом может
послужить что угодно, любая мелочь, но все мои скандалы заканчиваются
криком "Вы меня задолбали".
Наверное, нужно еще рассказать немножко о своей жизни. Мы живем в
маленьком городке - "райцентре". Сходить здесь совсем некуда, есть
только одно захудалое кафе, в котором можно только напиваться, а я не
пью. Друзей у меня здесь тоже нет. Раньше, еще до беременности было
несколько, но сейчас кто-то уехал в город, а кому-то просто стало
неинтересно приходить в гости сначала к беременной, а потом к молодой
маме. Хорошие и верные друзья есть в городе, где я училась, но видимся
мы с ними очень редко (друзья работают и не могут часто приезжать).
Общение по интернету не заменяет живой беседы. Целыми днями мы сидим
дома, никуда не ходим (прогулка с ребенком для меня не прогулка),
целыми днями я одна.
Я пробовала познакомиться с молодыми мамами, но оказалось, что я просто
не могу слушать все эти кудахтанья про пеленки-коляски и иже с
ним.
Муж хороший, работает, помогает по дому и терпит (пока еще) все
истерики.
Бабушки-дедушки тоже работают, и не могут часто сидеть с внучкой.
Живем не то чтобы богато, иногда приходится брать в долг, но и не
бедствуем.
В общем все как у всех, кроме меня.
Каждый день я просыпаюсь, и мне не хочется вставать, не хочется идти к
ребенку, к мужу. Я чувствую себя как в клетке, мне так хочется уйти или
уехать, чтобы не видеть ни ребенка, ни мужа, никого из тех, кого я
знаю. Я уже ненавижу все домашние дела, меня все бесит, любая мелочь -
повод для истерики, я готова подать на развод и оставить ребенка с
мужем, или просто сбежать без всяких разводов, чтобы только меня не
трогали. Я не чувствую себя ни мамой, ни женой, все, чего я хочу -
вернуть назад свою жизнь, вернуть себя. Меня посещают такие мысли, о
которых стыдно писать даже анонимно, я ненавижу себя в такие моменты,
но не могу от них избавиться.
Меня ничего не радует, ни увлечения, ни редкие поездки и отдых от
ребенка. Возможно, у меня затянувшаяся послеродовая депрессия... только
вот как это не обзови, ничего я с собой сделать не могу, хотя и
пыталась много раз. Как вернуть себя? Радость к жизни? И возможно ли
это вообще, потому что мне кажется, что нет.
Все знают, как тяжело новоиспеченной маме первое время, но каждой женщине тяжело по-своему. Первые полтора месяца после рождения дочки я находилась просто на грани нервного срыва. Состояние подавленности и слезливости не покидало меня. Я срывалась на всех и вся, была агрессивной, вспыльчивой, нервной. И даже если пыталась сдерживаться — ничего не получалось.
Мое безобразное поведение было ничем иным как проявлением пресловутой . До родов я, конечно же, о ней читала. Но совершенно не ожидала, что это, оказывается, такое коварное состояние, которое я НЕ смогу контролировать.
На самом деле это называется "синдром послеродовой грусти" или "кратковременные депрессивные эпизоды", которые случаются у большинства женщин и длятся несколько недель. "Послеродовая депрессия" — куда более серьезное состояние, требующее курса психотерапии. Оно длится от шести месяцев до года и характеризуется унынием, бессонницей, потерей интереса к ребенку и окружающему миру, чувством вины, усталости, раздражением, склонностью к слезам, истерикам, потерей аппетита, головными болями. В таких случаях без профессиональной помощи не обойтись.
Облегчение я почувствовала лишь через полтора месяца. Оно наступило как-то вдруг. Как будто кто-то щелкнул пальцами и — раз! — все вмиг изменилось. Наладился режим дня, исчезли колики и плач без причины. Я как будто въехала на нужную колею, нашла наш с Дашей общий ритм. Мы поняли друг друга, между нами установилась глубокая связь. Но самое главное — постепенно сошла на нет моя нервозность и суета: я больше не ощущала себя натянутой струной. Я снова могла контролировать свое поведение, свои эмоции и стала замечать вокруг все больше поводов для радости.
Вообще полтора-два месяца после родов (то есть первые шесть-восемь недель) — это тот самый период, который отведен природой на восстановление всех функций женского организма, стабилизации лактации и морального состояния. Все эти шесть-восемь недель мама и малыш привыкают не только к новой жизни, но и друг к другу, учатся взаимопониманию. Этого сложного времени "притирки" просто не может не быть!..
Симптомы "послеродовой грусти"
- сильная нервозность, чувство беспокойства, страха, вспышки раздражения, злости;
- капризность, "глаза на мокром месте";
- отстраненность, отчужденность от ребенка, его плач доводит до исступления;
- ощущение собственной неполноценности, некомпетентности, недовольство собой ("Я плохая мать!"), усугубляемое чувством вины перед малышом;
- острое чувство беспомощности, одиночества перед серьезными трудностями, ощущение, что никто не хочет понять и помочь.
Причины
- физиологические (резкая гормональная перестройка организма, перенапряжение, недосыпание и усталость);
- психологические (связаны с трудностью вхождения в новую роль мамы): "послеродовая грусть" — это реакция на окончательную утрату своего собственного детства.
Что нужно знать родственникам?
Странное поведение молодой мамы — не блажь и не капризы. Человеку плохо! Не нужно взывать к ее материнским чувствам, совести, разуму и силе воли (от ваших призывов будет только хуже). Она и сама себе не мила, но не может "взять себя в руки". Сейчас ей не нужны нотации, уговоры и пустые советы. Ей нужны теплые слова поддержки, внимание и РЕАЛЬНАЯ помощь (купить продукты, приготовить поесть, убрать квартиру, погулять с малышом).
Покажите, что любите ее. Покажите так, чтобы она это почувствовала.
Что нужно знать самой маме?
Если не накручивать себя и не культивировать чувство вины — все скоро пройдет. Надо только немного подождать — через 6-8 недель организм и душевное состояние придут в норму. Не боритесь с собой, вы имеете право на любые эмоции. Примите их, признайте и выплесните. Делитесь переживаниями с близкими, говорите о том, что вы чувствуете, это поможет им понять вас. Просите (!) о помощи и поддержке.
Не думайте о том, что вы какая-то "не такая", что не соответствуете образу идеальной мамы (идеальных мам не существует). Вы — замечательная мама. Знайте: чем ближе вы к ребенку, тем быстрее пройдет "послеродовая грусть" . Именно во взаимодействии с маленьким человечком, только что пришедшим в наш мир, вы привыкнете к своей новой роли и обретете новую себя.
История моей подруги
Своего мальчика Оля вынашивала очень бережно. Выполняла все рекомендации врача, следила за собой. Единственное, что серьезно беспокоило подругу — заболевание почек (пиелонефрит). Из-за него Оле пришлось провести не одну неделю в инфекционном отделении выбранного . Именно там и застало ее начало родов.
Роды прошли отлично: неожиданно быстро и даже, можно сказать, весело. Но после радостного события, к всеобщему изумлению, Оля почувствовала себя плохо. Резко упал уровень гемоглобина в крови, одолела слабость. Подруга могла существовать только в горизонтальном положении. Все попытки встать давались с огромным трудом. сокращалась очень болезненно, голова гудела, сил ни на что не было.
Моральное состояние Оли было ничуть не лучше. Своего сына Максика она... боялась. Когда из детского отделения ей приносили ребенка, она машинально пыталась его покормить и не могла дождаться, когда же его унесут обратно. Если малыш в короткие мгновения их общения начинал плакать, подруга цепенела от ужаса. Она не знала, как его успокоить, нервничала.
Именно такой — слабой, разбитой, деморализованной — Оля вернулась домой. Еще по дороге ее охватила паника. Она поняла, как спокойно и легко было в роддоме. И как страшно и трудно будет дома, наедине с маленьким комочком, за которым она и ухаживать-то толком не умеет. Машина не просто везла ее домой, она везла ее в другую жизнь. И Олю не покидало чувство, что это она недавно родилась и начинает жизнь с чистого листа.
Будущее не сулило ничего хорошего. Новоиспеченная мамочка еле передвигала ноги. Но самое ужасное было то, что к своему сыну, появления которого она с таким упоением ждала, Оля не чувствовала НИЧЕГО. Ни любви, ни нежности. Ей не хотелось лишний раз его взять на руки, погладить, прижать к сердцу, поцеловать. В душе была пустота.
Подруга существовала "на автомате": ухаживала за Максиком, кормила его по требованию, соблюдала диету. Но делала это чисто механически. Без внутреннего порыва, без желания. Первое время она даже по имени сына не называла.
Подруга сама не могла понять, как такое могло произойти с ней? Она никогда не скупилась на эмоции, чувства всегда переполняли ее. Более душевного человека, чем Оля, я еще не встречала. Она живет сердцем, но после рождения сына Олино сердце как будто окаменело.
Лишь через месяц после родов Оля понемногу стала приходить в себя. И в ее случае "приходить в себя" стоит понимать буквально: то есть возвращаться в свое прежнее "Я", вновь испытывать всю гамму человеческих чувств, радоваться, переживать и... любить. Любить своего долгожданного сына.
Что может помешать проявлению материнских чувств?
Иногда чувства к ребенку возникают не сразу. На то есть ряд причин и не всегда только гормональных. Вот самые распространенные из них.
- Из-за рождения ребенка не осуществились важные жизненные планы, на которые мама возлагала особые надежды (например, она была вынуждена прервать многообещающую спортивную карьеру, в которую было вложено столько сил и средств), поэтому малыш воспринимается как помеха на пути к желанной цели. Более широко: ребенок может восприниматься как помеха в жизни вообще (он мешает спать, общаться с друзьями и строить карьеру).
- Родившийся малыш совсем не похож на того ангелочка, который представлялся маме в мечтах: он нескладный и некрасивый, непонятно что требует, с ним невозможно наладить контакт. Это совсем не то, чего она так ждала...
Отсюда вывод: не стоит рисовать в воображении конкретный образ будущего ребенка. Живой малыш — хотя бы поначалу — точно в него не впишется.
- и роды проходили очень тяжело, и ребенок в данном случае невольно становится источником мучительных страданий. Очищения радостью не происходит, боль не забывается, чувства к малышу не приходят.
- Малыш очень похож на человека, который вызывает у мамы сильные отрицательные эмоции (ушедший отец ребенка, "любимая" свекровь), и на ребенка как бы переносится негатив, "предназначенный" совсем другому человеку.
- Несовпадение темпераментов и других личностных особенностей мамы и малыша (мама со слабой нервной системой — возбудимый ребенок: он громко кричит и требует много внимания, а маме плохо от постоянного шума, она не в состоянии быть в контакте со своим ребенком, почувствовать и порадоваться ему).
- В родительской семье, где росла мама, не было близких, сердечных отношений, и это воспринималось как норма. Мама не впитала в себя чувства любви и тепла и теперь не может "передать" их своему ребенку.
Откуда берется материнский инстинкт
У нас все еще принято говорить о "материнском инстинкте", о том, что он заложен в каждой из нас. Но человеческие чувства не запрограммированы в нас, нет. Родить ребенка — не значит тут же полюбить его. Стать мамой — не значит сразу ощутить это. Эти чувства приобретаются : через тесное общение, общие переживания, радости и испытания. "Материнский инстинкт" — не лампочка: зажег и сияет. Его растить в себе надо. Как нежный цветок.
Поэтому если сейчас вы не чувствуете любви к родному малышу — не обвиняйте себя. Да, в нашем обществе любовь к ребенку — это как бы обязанность современного родителя, а тот, кто имеет несчастье не любить своего детеныша, воспринимается как психически неполноценный человек. Но чувство вины не приблизит вас к ребенку , оно только помешает теплым чувствам раскрыться, так как чаще всего лишь усиливает отвержение того человека, перед которым мы считаем себя виноватыми.
Знайте: все будет — и принятие малыша, и осознание своего нового статуса, и радость материнства. Что делать, чтобы это пришло и побыстрее? Прижимать ребятенка к себе, целовать (даже если пока совсем не хочется), постоянно гладить, разговаривать с ним, петь песенки, носить на руках (в слинге), обязательно кормить грудью . И пусть весь мир подождет.
Как избавиться от "послеродовой грусти":
- побольше спать (во сне психика восстанавливается) — ложиться в кровать всегда, когда спит малыш;
- поддерживать режим дня (вставать в одно и то же время, обязательно завтракать и вообще полноценно питаться);
- беречь себя , не перенапрягаться;
- чаще менять обстановку (ходить по магазинам, в гости, выезжать на пикник — все это с ребенком);
- петь : пение расслабляет и успокаивает;
- больше быть с мужем — гулять вместе (малыш тоже с вами — в слинге), рассказывать о том, что на душе, либо просто молча сидеть вместе, обнявшись;
- не корить себя за негативные эмоции (если они есть, значит, это для чего-нибудь нужно);
- танцевать, заниматься физкультурой ;
- находить минутки, чтобы привести себя в порядок , быть красивой и ухоженной.
Обсуждение
мне сильно помог мой муж, люблю его
После родов чувствую моральное истощение и депрессию,надеюсь ваши советы мне помогут.
Да уж, у моей жены после родов был такой депресняк. Я не знал куда и деваться, так мне мозг выносила)) Хорошо что все меняется со временем, сейчас все замечательно!
Комментировать статью "После родов: усталость и чувство вины. Как помочь молодой маме?"
Ох, опыт- сын ошибок трудных! И уж сколько лет твердили миру, что, мол дескать, пора учиться на чужих ошибках, все равно большинство учится на собственных. В том числе и я. Особенно не избежать сложностей при воспитании ребенка, ведь вся теория разлетается в пух и прах, когда на руках появляется теплый сверток с пытливым взглядом, причем неважно какой он по счету - с каждым малышом начинается новая история. И только оправившись от шока после родов и самого чудесного мгновения в жизни любой...
На мой взгляд, "возрастной" маме действительно может быть труднее, чем молодой, прежде всего из-за пониженной энергии и усталости, но при При этом у них действительно отличные отношения, там нет никакой речи о принуждении или давлении на чувство вины со стороны...
Обсуждение
Родила почти в 38 двойняшек, после первого, которому на тот момент было 8 - до сих пор уверена, что это чудо чудесное! - спонтанная двойня, как говорили все врачи.. Сестра родила в апреле этого года, в почти 43.. Да полно примеров - никто с виду не страдает:)
Еще вспомнила) Бабушка моего мужа родила 6 детей. С 35 своих до 45 рожала. Т.е. первого в 35)) Причем это был 1937 год. Деда несколько раз сажали, потом отпускали. Потом на фронт забрали. С фронта он иногда в отпуск приезжал. Вот в этих перерывах между его посадками и фронтом она и беременела. Дети 37, 39, 42, 45, 46 и 47гг рождения. С войны он пришел раненый, прожил не долго. Она маленькая была, 152см роста. Всех подняла однако. Дети все с высшим образованием, некоторые с учеными степенями. Все успешные. Очень дружные. Она прожила до 99 лет. Дети ухаживали за ней по очереди, очень ее любили и уважали.
Отец мужа был предпоследний. После него еще младшая самая сестра. Но из сыновей был младшенький-любимчик.
С 27 августа по 2 сентября, а также в праздничные выходные 10 и 11 сентября в Москве пройдет национальный кинофестиваль «Будем жить!». В рамках мероприятия на Воробьевых горах вырастет кинотеатр с шатром на 400 мест. 28 августа там бесплатно можно будет посмотреть лучшие короткометражные фильмы, представленные этой весной на 69-м Каннском кинофестивале. Наверно, это чувство вины – Майкл Лабарка, Венесуэлла, 2016, 14 мин Ночь. Из-за проблем с подачей электричества во всем городе отключили...
Образовательное учреждение, о котором мне хочется рассказать, – ГБОУ гимназия № 1358. Но рассказывать я буду про детский сад № 2412 с уютным названием «Митюша». А точнее, о том, как детский садик «Митюша» превратился в дошкольное отделение гимназии № 1358, в котором уже страшно становится даже маме ребенка… 20 лет назад в новом микрорайоне, расположенном за МКАД Москвы, открылся детский сад. Недавно отмечалось 20-летие сада, и на видеосъемке из архива радостные, довольные, счастливые...
29-летняя гимнастка Ляйсан Утяшева в начале мая родила второго ребенка, дочь Софию. Телеведущий Павел Воля и Ляйсан Утяшева уже воспитывают 2-летнего сына Роберта. Молодая мама делится в своем микроблоге любимым средством от "радостей" материнства: "Когда дети спят, а папа дома на контроле, я отправляюсь в зал, лучшее средство от недосыпа, усталости, накопленных разных эмоций;))) ... Спорт - источник энергии и хорошего настроения... #гимнатика #офп #спортлучшеелекарство" Но, возможно...
Как избавиться от послеродовой депрессии Наконец- то у вас родился малыш, и вы обрели огромное счастье, радость и пополнение в семье. Девять тяжелых месяцев позади, но впереди вас ждет не менее тяжелое и ответственное время, с которым немногие справляются. И помимо всего прочего, может появиться послеродовая депрессия. Которая будет мучать вас и не давать радоваться временем, проведенным с малышом. У половины женщин, которые родили ребенка, возникает эта проблема, и многие задаются...
В роддоме московской клинической больницы №15 имени Филатова 62-летняя москвичка Галина Шубенина родила дочь. Роды прошли с помощью кесарева сечения, которое проводилось опытным акушером-гинекологом Нестором Месхи. Немолодая мама Галина забеременела при помощи процедуры ЭКО, как сообщает информационная служба «Век». По словам медиков, беременность, несмотря на возраст роженицы, проходила хорошо. Девочка, появилась в семье Галины и Александра, для них это первый общий ребенок. Вес...
Появление на свет малыша - большая радость и такое же большое испытание для каждой семьи. И статистика, увы, подтверждает, что с рождением ребенка отношения в семье часто заходят в тупик, ведь известно, что по официальным данным, большинство разводов происходит в первые три года жизни малыша. Ребенок способен показать супругам их истинное отношение друг к другу, готовность (или ее отсутствие) преодолевать вместе трудности, бороться за общие идеи и цели. Далеко не все семьи выдерживают...
Ефим Михайлович Шабшай проводил множество исследований, посвященных вопросу о том, как эмоции мамы влияют на ребенка. Результаты исследований показали, что определенная закономерность присутствует. Ефим Михайлович Шабшай говорит о том, как важно маме определиться с тем, какая реакция происходит на определенное событие. Например, что вы чувствуете, когда ребенок случайно разбил вазу? Как вы отреагируете на то, если посуда всё еще не помыта? Исследования показали, что очень часто мамы просто...
Какими бы талантами ни обладал человек, без силы воли ему вряд ли удастся осуществить задуманное и правильно использовать свое время. Профессор Стэнфордского университета Келли Макгоникал в своей книге «Сила воли: как развить и укрепить» сформулировала основные принципы, на которых основан механизм самоконтроля. «Теории и практики» выбрали пять главных ловушек, подстерегающих волевого человека. Рассеянность Решение, требующее волевых усилий, нельзя принимать на автопилоте - мозг по умолчанию...
Рождение ребенка заставляет молодую маму пережить целую гамму позитивных эмоций – от гордости за свое чадо, от которого невозможно оторвать взгляд, до осознания почетности доверенной ей роли по воспитанию нового человека. Но, к сожалению, после возвращения из родильного дома, отличное настроение быстро сменяет чувство депрессии и усталости, от которого невозможно избавиться. Причина этого явления – гормональная перестройка организма и вполне естественное утомление после родов, а также...
39 недель. День родов - благополучное завершение! И вот я начала ощущать давление в пояснице, но боялась звать врача, так как думала что что-то путаю. Но когда давление начало усиливаться и давить уже в попу, муж оперативненько сбегал за врачихой. Она пришла, пощупала, сказала что уже чувствует головку (с прической), но раскрытие у меня всего 8 см и шейка рвется. А меня уже конкретно начало тужить. Блин, какое же это облегчение когда уже начинает тужить. Мне было пофиг на то что шейка рвется...
Раньше существовал термин «слезы третьего дня», сейчас говорят о послеродовой депрессии. Но каков бы ни был термин, подобные изменения психики, наступающие вскоре после родов, почти закономерны. Речь идет о реакции, вызванной изменениями в гормональной сфере, и нет оснований стыдиться ее или испытывать чувство вины. Психологический стресс может проявляться в поведении, быть заметным, а может стать скрытым, внутренним переживанием женщины. Но при всех условиях для нее существуют только две...
После родов: усталость и чувство вины. Как помочь молодой маме? На самом деле это называется " синдром послеродовой грусти" или "кратковременные депрессивные Алтарь материнства: как избавиться от чувства вины.
Обсуждение
От себя не убежишь, сколько няню не меняй. Маму бы поменять...
Давайте по очереди. В случившемся с ребенком ничьей вины нет. Это обычное чп, случайность. Да, неприятная. Но, увы. Если уж очень хочется найти крайнего, то поглядите в зеркало. Кто ребенку купил столь неустойчивую мебель?
Что до няни, то тут вопрос очень простой. Или плетью поперек горба или выгнать взашей. Третьего пути нет. Это не синдром какого-то там материнства. Это обычное бодание на тему, кто в доме главный. Она вас безусловно главное, а себя - безусловно ВАМ подчиненной, не воспринимает. Отсюда и все ваши с ней заморочки.
Лечится или резким и максимально жестким осаживанием, или безусловной и безоговорочной заменой на другого работника. Третьего пути нет. Но, прошу заметить, делает это она не потому, что сама излишне гонористая, а потому, что ощущает ВАШУ в этом смысле внутреннюю слабость. И пока вы в себе эту слабость не изживете, сами собой вас "слушать и признавать главным" не будет ни кто.
Обсуждение
Здравствуйте, что мне делать. После вторых родов прошло 4 месяца. ничего не зажило. Такая дырка((((перед мужем стыдно, не удобно. Секс уже не такой. До конца дело не выходит. Может обратиться к врачам, они зашьют, все будет хорошо "узко" ждать когда само все зажигает нихочу нимогу. Девочки, кому зашивали так, скажи как это, какие последствия были? Я очень боюсь. Но хочется.
28.11.2018 23:18:09, ВалявалентинаРасиянулось все((2.5 прошло,ничего не стянулось.Может совсе чуть чуть.кегеля помогает,только снаруже уже делает,а внутри широко.Я раньшу чувсвовала каждую венку,а сейчас дыра.Оргазмы стали ярче,с этим не спорю,раньше такого не испытывала.Но часто после секса настроение на 0,как вспомню до и после??сейчас в сексе я как эгоистка,делаю что хочу,потому что по другому тяжело чтото получить.Муж обижается,что не даю ему настроится,свою волну гоню,а как я ему скажу что там ветер свистит,ведь это тайна.Так что готовтесь,секс будет другой,больше работать поидется,больше юлить,где то зажимать....я не скажу,но дети этого стоят.нет если ты не готова пожертвовать свом благополучием что в сексе что в деньгах что в работе то не суйся в это болото.назад дороги нет.
29.04.2018 22:57:42, ЯюПосле родов: усталость и чувство вины. Как помочь молодой маме? мне сильно помог мой муж, люблю его. После родов чувствую моральное истощение и депрессию,надеюсь ваши советы мне помогут.
Обсуждение
Оооо,мне бы ваши проблемы,живёте в достатке,есть ребёнок,все хорошо у вас,это разве проблема?Мелочи жизни,есть проблемы на много серьезней,.
23.10.2017 23:24:41, ЛенарыМне кажется, у Вас сложились вместе естественное "успокоение" чувств в браке и гормональная перестройка (в связи с беременностью и родами). Видимо, до рождения ребенка Вы не смогли найти замену страсти в своих отношениях с мужем. В браке ведь всегда со временем яркость, острота чувств уходит, они меняются, принимают другую "форму", а Вы не успели найти эту новую форму - с беременностью изменился гормональный фон, уменьшилась физиологическая потребность в присутствии мужа. Ведь не обязательно быть депрессии, можно очень даже наслаждаться материнством и при этом ощущать мужа как "инородное тело" в своей жизни, это совершенно естественное состояние, которое может испытывать в большей или меньшей степени любая женщина после родов. При этом сексуальные фантазии к реальному сексу тоже могут никакого отношения не иметь, т.е. можно много себе нафантазировать, но в реальности секс с ЛЮБЫМ мужчиной будет жалким подобием этих фантазий...
Так что не торопитесь все ломать, ищите выход...
одну подушку. Выключи телевизор, телефон, выбери
себе самую любимую музыку (что-то светлое и приятное).
Раздень малышку догола, и сама постарайся освободить
живот, чтобы прикасаться друг к другу кожей. Если
боишься, что замерзнете, накройтесь своим самым
любимым одеялом. Можно прикрыть шторы. У тебя нет
срочных дел? Тогда просто полежи возле Полиночки,
не потому что надо кормить, а потому, что это приятно.
У нее такие маленькие ручки, крохотные ножки.
Жаль, что я вас не могу увидеть в этот момент!
Теперь понимаю бывалых мам, которые с завистью смотрят
на молодых кормящих. Эти минуты потом снятся всю
жизнь!
---
Я не супер-мама. Сама не понимала всего этого, пока
не перестала кормить. Теперь мечтаю лет
через 10 родить СЕБЕ еще одного ребенка. Для кайфа
родов, кормления и всего такого.
-----
И еще почаще целуй доченьку в попку (это мне как лекарство
от злости на детей посоветовали.)
Надеюсь, что мои слова тебе помогут:)
После родов: усталость и чувство вины. Как помочь молодой маме? Молодая мама. Хотя за время беременности я убедилась в утверждении: «Сколько людей - столько и мнений».
Обсуждение
Ну про возраст я бы тоже не сказала, что совсем уж пора, у меня многие знакомые рожали детей именно годам к 28 - 30 и все було замечательно.
А про материнский инстинкт - у меня, например, долгое время не то что любоваться младенцами не возникало желания, а даже, грустно сказать, отвращение какое-то. Неприятно было смотреть на них (да простят меня мамочки:-)), еще неприятнее на руки брать. А дело было в том, что когда мне было три с половиной годика, у моей мамы родился сын (мой братик) и так как мама моя не утруждала себя заботами о состоянии старшей дочери, и очень существенно обделила меня вниманием после этого, а еще любила оставлять надолго одну с ребенком и я трех-четырехлетняя, меняла ему ползунки, когда он описается (когда кончились один раз - одела свои колготы:-)))), я к этому братику ее сильно ревновала, да и хорошей любимой дочкой перестала быть совсем. Как ни странно, детей мне не хотелось иметь, вернее хотелось, конечно, но где-нибудь в отдаленном будущем. А потом мы с мужем еще долгое время лечились от всяких инфекций (где-то с год), после чего мне поставили диагноз - эндометриоз, а с мужем - вообще непонятно что было:-). В декабре прошлого года я узнала о своем возможном будущем - полугодовое лечение гормональными и неопределенные последствия с беременностью и нормальными родами, перерыла весь инет на предмет "что такое энд-з и как его лечить" и нашла там "спасительное средство от этой напасти" - дитё. После чего мы с мужем плюнули на стафилококки и решили делать детей и паралельно периодически лечиться травками. К тому же мне уже "стукнуло" 25 и где-то с год я "тусовалась" на всевозможных nanya/mama/7ya/baby/detki-predki.ru и иже с ними. Так что к возможным трудностям я уже была готова. Результат следующей весной ожидается на свет, я этому событию очень рада и у меня периодически просыпается просто безудержный материнский инстинкт (наверное это он:-)))).
Забыла сказать, что с прошлого августа так же ходила на занятия к психотерапевту, потому что мамочка у меня - та еще женщина и много болячек мне пришлось зализывать после ее воспитания, и перечитала много книжек по психологии детей, начиная с патопсихологии и заканчивая "Секретный мир детей в пространстве мира взрослых", по-моему, Обручевой (к стыду свому, сейчас не вспомню:-)).
А к чему такое длинное повествование. Проблема может быть не в вас, если вас так сильно напрягает отсутствие желания завести детей, сами понимаете. А вообще желание отдохнуть, тем более если раньше этого сделать не удавалось, вполне нормально и не стоит "портить себе праздник", потому что дети - это действительно очень большая работа. И тишины в доме после появления ребенка на свет не будет еще ооочень долго. По крайней мере я себя заранее к этому готовлю:-)).
Слушай сюды. Подой ди к делу прагматически: сейчас - самый идеальный возраст для 1 ребенка, больше шансов, что все будет хорошо. И еще. Сходи посмотреть на новорожденных. Это не то же самое, что на других детей смотреть.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне очень нужен совет со стороны. Дело в том что я уехала 3 месяца назад к мужу с детьми за 4000 км от всех родных и близких. Он уехал на год раньше по работе и забрал нас. Весь этот год я с детьми жила у своей мамы. Я чувствовала себя там спокойно рядом с ней и с детьми. Здесь я абсолютно одна муж все время на работе. Я уверена что очень люблю детей и не представляю как жить без них. Но я почувствовала себя не организованной неуверенной все мое время уходит на быт или может я этим прикрываюсь. Иногда я так устаю от их постоянных криков они постоянно что-то делят что-то требуют. На какое-то время меня хватает но потом я срываюсь или просто их игнорирую. Я не могу получать радость от материнства от того чтоб просто поиграть с ними. Я всегда оправдываю себя тем что мне все время что-то нужно делать или готовить или стирать или убирать и т.д. Может ли это быть от того что уже 5 лет сижу дома и просто устала, забыла чего я хочу что мне интересно. Или я плохая мать что-то во мне не так? Откуда черпать ресурсы терпения и позитива? Иногда я смотрю на других мам они так радуются своим детям, я тоже радуюсь им но почему-то не могу расслабиться открыться быть любящей спокойной мамой. Я постоянно чувствую себя виноватой перед ними. Мне очень не хватает чье-то поддержки помощи совета. Всегда рядом была мама и мы постоянно навещали друг друга.Рядом с ней я успокаивалась и открывалось второе дыхание.А теперь я просто не знаю как себя сдержать. Я превращаюсь в раздраженную вечно недовольную уставшую неврастеничку. Меня раздражает каждая ситуация которая повторяется изо дня в день. Как они долго засыпают и балуются перед сном, как они вечно все отбирают друг у друга и кричат постоянно,как они что-то требуют как нужно повторять все одно и то же по 50 раз.. Я хочу быть хорошей мамой терпеливой но у меня не получается. И просто руки опускаются. Как себя изменить? Как относиться с любовью и терпением к ним? Что со мной? Они не ходят в сад, старшему 5 лет, а младшей 2 года. И я чувствую что в каком-то тупике. Занять себя чем-то я не знаю даже уже что мне интересно чего бы я хотела. Что-то хочется изменить в жизни своей, но может я просто пытаюсь убежать от ситуации?
На вопрос отвечает психолог.
Кристина, добрый день.
Вы – хорошая мама. Не переживайте. В экономике есть такой закон, который носит название «закон предельной полезности». Суть его в следующем: с каждой последующей единицей полезность от продукта уменьшается. Переходя на простой язык: Вы любите, например, мороженое, очень любите, прямо жизни без него не видите, и вот каждый день Ваш начинается с того, что Вы идете к холодильнику, достаете любимое мороженое и наслаждаетесь его прелестным вкусом. Через неделю Вы к мороженому поостынете, через две недели Вы видеть его не сможете и тд, и тп. А потом Вы решите, что больше не хотите мороженого и перестанете его есть. Месяц, другой Вы не едите мороженое, и вот тут Вы пошли в гости, и там Вам предлагают в качестве десерта мороженое. И если Вы начнете его есть, то вновь почувствуете тот прелестный вкус, с которого все начиналось.
Ваша ситуация почти такая же - только мороженое надо есть каждый день в течение многих лет жизни. Но Вы можете делиться мороженым, а не есть его в одиночку. (ответственностью нужно уметь делиться). Ваш муж может иногда сидеть с детками, надо ему просто об этом сказать, что Вы устали и хотели бы сделать маленькую передышку. Он же не работает у Вас по 24 часа 7 дней в неделю. И потом, я полагаю, Вы выходите на прогулку: там можно общаться с другими мамочками, узнать, как они заполняют свой день. Может, Вы могли бы что-то делать сообща. По часу уделяйте себе в день (у детей же в таком возрасте есть «тихий час»), и этот час тратьте на себя, не на быт, а на себя. Вспомните, какие занятия доставляли Вам удовольствие до того, как Вы стали мамой, и делайте это в этот час.
С мамой Вы можете общаться по скайпу или по телефону, не вижу никаких преград к этому. Да, она не сможет помочь Вам физически, но моральная поддержка – это тоже очень много. Женщины именно так снимают стресс и накопившуюся усталость – делясь своими заботами и проблемами с окружающими (подругами, мамой, мужем).
Все будет хорошо, Кристина, стоит только захотеть.
5 Rating 5.00 (2 Votes)
Здравствуйте, Кристина.
Прочитала Ваше письмо и, с сожалением, отметила, что Вы скорее всего переживаете психо-эмоциональное выгорание. Такие состояния случаются, если человек переутомляется, долгое время не имея возможности отдохнуть или просто переключиться на другой вид деятельности, не удовлетворен результатам труда, не имеет возможности заняться лично собой и так далее.
Кристина, смею надеяться, что у Вас нет причин обвинять себя в том, что Вы плохая мать. В противном случае Вы бы не анализировали свое состояние и не искали пути выхода из тупика. Устать может каждый. Человек же, к счастью, не машина, он не может жить в онлайне круглосуточно. Человеку обязательно нужен отдых: физический, эмоциональный, моральный и тд.
Что делать?
1) Спокойно, без истерики, жалоб, обвинения и тд, поговорить с мужем, назвав вещи своими именами. Может быть возможно пригласить Вам в помощь няню или помощницу по хозяйству хотя бы на несколько часов. Я знаю много семей бюджет которых невелик, но они, понимая важность ситуации, когда маме – домашней хозяйке обязательно нужен отдых, как любому другому нормальному человеку, выделяют из семейного бюджета средства для этого.
2) Иногда желая объять необъятное (что как известно, не возможно), женщина-мать-домохозяйка берется за все и сразу, одновременно делая много дел, предполагая наличие не двух рук, а десяти, что безусловно ведет к переутомлению и получению отрицательного результата. Подумайте об этом. Иногда лучше не домыть, не достирать, накормить детей и мужа простой едой, не требующей много сил и времени на приготовление, и просто выспаться вместе с детьми днем, например.
3) Очень Важно иметь возможность жить не только жизнью детей (гулять на детской площадке, смотреть мультики, общаться только с детьми), но и смотреть взрослое кино, слушать музыку для взрослых, читать взрослые книги, общаться со взрослыми людьми и не обязательно только на тему про детей. Это вносит в жизнь понимание того, что твоя жизнь тоже что-то значит, ты не раб своих собственных детей и не семейный заключенный.
5 Rating 5.00 (2 Votes)
