Кризис в возрасте 7 лет – очередная ступень развития ребенка, связанная с изменением социального статуса: дошкольник превращается в школьника. Основные черты этого переходного периода – проблемы с дисциплиной и соблюдением правил поведения в обществе. Как понять, что сын или дочка переживает кризис? Почему так происходит? Как вести себя маме и папе, чтобы помочь отпрыску? Рассмотрим ответы на эти вопросы с точки зрения возрастной психологии.
Кризис 7 лет связан с нежеланием ребенка подчиняться общепринятым дисциплинарным требованиям
Проявления кризиса
Переживая кризис 7-8 лет, ребенок готовится к новому этапу жизни, который начнется, когда он переступит школьный порог. Преодоление эмоциональных сложностей поможет ему стать полноценным членом новой среды, принять ее правила и осознать выгоды. Особенности этого периода:
Для переходного этапа характерны определенные закономерности поведения ребенка, основные из которых:
- наигранность;
- вертлявость, неусидчивость;
- вредные действия, мотивы которых не поддаются логическому объяснению;
- передразнивание взрослых;
- клоунада и паясничанье как способы привлечения внимания.
Перечисленные особенности поведения семилетки дополняются такими эмоциональными характеристиками, как:
- повышенная утомляемость;
- раздражительность;
- вспыльчивость;
- рассеянность, которая зачастую приводит к не очень хорошей успеваемости в школе;
- агрессивность или противоположные черты – замкнутость, застенчивость.
В кризисный период дети начинают соотносить себя со сверстниками:
- сравнивают себя с другими, часто недооценивая собственные возможности;
- ищут авторитет - к сожалению, во многих случаях им оказывается ребенок, отличающийся не очень хорошим поведением;
- кляузничают на приятелей, заискивают перед взрослыми, пытаясь «подняться» в их глазах.
Кривляние и паясничание - характерные признаки кризисного периода Самостоятельная диагностика
Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать у меня, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !
Определить, что ребенок столкнулся с кризисом, мама и папа могут, внимательно понаблюдав за его поведением. Упорядочить выводы и дать оценку эмоциональному состоянию отпрыска поможет следующая анкета. Отвечая на ее вопросы, следует ставить «2 балла», если перечисленные черты и особенности поведения проявляются постоянно, «1 балл» – заметны периодически, «0 баллов» – они вообще несвойственны ребенку.
Анкета, позволяющая выявить признаки кризиса 7 лет :
- В течение последних 6-12 месяцев ребенок кардинально изменился.
- Все время пытается «переговорить» старших, грубит.
- Утратил интерес к детскому саду, развивающим занятиям в детском центре.
- Стал безразличен к игрушкам, которые раньше сильно любил. Интересуется только играми с другими детьми.
- Ему больше нравится общаться со старшими ребятами, чем с малышами.
- Полюбил игру в школу, много спрашивает о ней.
- Часто ругается с родителями из-за мелочей.
- Упрямится, отстаивает свое мнение вопреки всему.
- Паясничает, кривляется, разговаривает «не своим» голосом.
- Подражает взрослым, пытается выполнять их обязанности.
После того как получены ответы на все вопросы, следует подбить сумму баллов, она получится в интервале от 0 до 20. Интерпретация результатов:
- 0-5 баллов. Для семилетки это слишком мало. Ребенок очень спокоен, но такое поведение может указывать на некоторое отставание в психоэмоциональном развитии.
- 5-10 баллов. Данный итог, скорее всего, не означает наличие кризиса. Плохое поведение может быть обусловлено индивидуальными особенностями характера или ошибками в воспитательном процессе.
- 10-20 баллов. Отпрыск переживает кризис 7 лет. Сгладить его проявления и помочь ребенку можно, изменив систему требований и отношение к нему. В противном случае кризис может затянуться и привести к формированию негативных черт характера.
Грубые слова и проявления ребенка могут шокировать неподготовленных родителей Причины кризиса
Кризисы подросткового возраста, трех, семи лет имеют одну общую черту – отрицание. Вместе с тем, каждый сложный период характеризуется своими особенностями.
В три года малыш борется за свою самостоятельность – возможность совершать поступки автономно. Семилетка начинает терять непосредственность, свойственную детству, между поступком и переживанием вклинивается интеллектуальный момент. Плюс подключается непростая адаптация к школе.
Конфликт между потребностями и окружающей средой
Ребенок 7-8 лет больше всего на свете хочет стать взрослым. К этому подталкивают его не только внутренние потребности, но и культурная среда. Большинству мальчиков и девочек старшие члены семьи внушают, что поход в первый класс означает взросление.
Начав посещать школу, ребенок искренне надеется, что он стал самостоятельным и приобрел новую социальную позицию. По его мнению, устоявшиеся бытовые правила, которые действовали в «прошлой детской жизни», должны претерпеть изменения. В результате он начинает им сопротивляться - хочет сам решать, когда и куда ему идти, что надевать и так далее. Ребенок убежден, что имеет полное право вести себя как взрослый.
Утрата детской непосредственности
Еще один аспект кризиса 7 лет – утрата ситуативности реакций и непосредственности. Поведение детей становится более произвольным, оно поддается меньшему влиянию внешних факторов. Именно поэтому появляется кривляние, наигранность, манерничанье.
Мальчик или девочка выбирает для себя роль и следует ее логике, при этом его позиция может абсолютно не соответствовать ситуации. В результате возникают беспричинные скачки настроения, непоследовательность эмоций, изменения в поведении, неестественность реакций на те или иные события.
Результат кризиса
Наряду с трудностями отпрыск переживает стремительное развитие. Сначала, в первый период кризиса, возникает дисгармония – ребенок и среда, которая его окружает, вступают в противоречие. Затем, на втором этапе, все стабилизируется. Как следствие, происходит психическое новообразование, которым является новая структура личности. Его суть для кризиса 7 лет – потребность и возможность функционировать в социуме. Отпрыск стремится к социальной позиции, в частности к позиции ученика школы.
Что делать родителям?
Что делать маме и папе «кризисного» ребенка? Прежде всего - не паниковать. Важно понимать, что критический период не продлится долго. В итоге вместо кривляния ребенок научится действовать по собственной воле в любой ситуации, учитывая внешние обстоятельства, но не слепо следуя им. Он обретет собственную позицию, свое мнение, свое отношение к различным перипетиям, которые будут возникать в жизни. Он сконструирует собственное «Я», свой внутренний мир с пространством для работы воображения и выбора действий.
Облегчить протекание кризисного периода под силу понимающим родителям. Следует изменить свое отношение к отпрыску, расширив границы его свободы. Необходимо дать ему возможность разобраться в себе. Важно меньше опекать и ограничивать сына или дочку - забота должна проявляться не в тотальном управлении жизнью ребенка, а в контроле и острожном наставлении.
Право на собственные решения
Основное поле для проявления негативных признаков кризиса семи лет – требования, предъявляемые к ребенку в школе и дома, которым он отчаянно внутренне сопротивляется. После того как прозвучит первый звонок, очень многие действия переходят в категорию «нужно делать», «должен». Как следствие, из уст отпрыска все чаще и чаще звучат слова «не хочу», «не буду».
В 7 лет ребенок уже хочет принимать многие решения самостоятельно Маме и папе нужно проявлять хитрость. Следует формулировать требования так, чтобы сын или дочка захотел их выполнить по своей воле. Можно призвать в помощь авторитетного для ребенка героя, рассказав поучительную историю, в которой он оказался в аналогичной ситуации и поступил правильно.
К 7 годам отпрыск накапливает некоторое количество жизненного опыта, и часть решений он способен принимать, основываясь на нем. По возможности родителям следует апеллировать к этому опыту, а не давить на чадо своим авторитетом. Например, ребенок не хочет тепло одеваться. Ему нужно напомнить, как он недавно замерз, будучи экипированным не по погоде.
У семилетнего ребенка во многих вопросах уже есть собственное мнение. Нельзя его заглушать - наоборот, следует учить чадо аргументировано спорить, доказывая свою позицию. С одной стороны, это заставит его обосновывать свои требования или отказ от выполнения наставлений старших, а с другой – мама и папа научатся слышать и считаться с мнением своего ребенка.
Одна из главных проблем кризиса 7 лет – непослушание. Родителям необходимо пересмотреть свою позицию в общении с сыном или дочкой. Не должно быть приказов. Важно вести диалог на равных. Ребенку следует задавать вопросы, интересоваться его мнением, давать возможность принимать решения, а также отвечать за них. Например, если сын отказывается следовать установленному режиму дня, не нужно принуждать его. Лучше спросить, сколько времени ему требуется на то или иное дело, затем подкорректировать график вместе.
Чтобы ребенок стал послушным, лучше применять метод диалога, а не приказов Сохранение детства
В кризисный период происходит переход на очередной этап становления личности, но отпрыск все еще остается ребенком. Не стоит забывать об этом. В сложные моменты можно использовать поучительные мультфильмы, сказки, истории. Сын или дочка будет с удовольствием следовать положительному примеру любимых героев. Маме и папе такой подход позволит сместить авторитарную роль с себя.
С началом школьной жизни появляется необходимость проводить много времени за уроками. Ребенку сложно полностью погрузиться в учебный процесс. В его жизни должно оставаться место для игр. Хорошо, если есть возможность вводить школьные предметы играючи - например, позволить сыну или дочке заняться любимым делом, а тем временем повторять слова или устно решать примеры. Буквы можно рисовать карандашами или мелками. Важно учиться вместе с чадом, так ему проще будет принять новые процессы и они станут гармоничной частью режима дня.
При условии правильного отношения родителей кризис 7 лет проходит почти незаметно. Более того, в этот период у ребенка могут сформироваться человеческие качества, которые затем будут помогать ему в жизни. Важно, чтобы взрослые члены семьи придерживались простых правил:
- объясняли;
- слушали;
- советовались;
- исключили насилие;
- предоставляли личное время;
- не относились к ребенку как к собственности.
В воспитании ребенка элемент физического наказания должен быть полностью исключен Объяснять
Разумеется, в жизни ребенка должны быть запреты, но перед тем как ввести «табу», следует объяснить, почему так нельзя поступать. Кроме того, стоит правильно формулировать правила – в виде совета или предостережения, а не приказа. Благодаря этому ребенок почувствует свое равенство со взрослыми.
Не нужно бояться, что такой подход приведет к потере родительского безусловного авторитета. Сын или дочка будут продолжать прислушиваться к словам старших на инстинктивном уровне.
Слушать
Маме и папе нужно внимательно слушать ребенка без критики. Пусть рассказывает истории, даже если в них присутствуют фантазийные элементы, делится тем, что ему интересно. Психологи отмечают, что боязнь публичных выступлений закладывается в детстве, когда старшие члены семьи не удосуживаются выслушать ребенка или, что еще хуже, смеются над ним (рекомендуем прочитать: ).
Ребенок начинает постепенно осознавать себя новой частью социума, понимать важность своей роли в обществе. Не нужно лишать его значимости дома, он должен чувствовать себя полноправным членом семьи.
Следует интересоваться мнением сына или дочки - планируя досуг, совершая покупки. Важно привлекать отпрыска к составлению семейного бюджета. Это поможет ему понять ценность денег. В подростковом возрасте он не будет их требовать или самовольно брать у родителей.
Когда родители советуются с ребенком и учитывают его мнение, конфликтов будет гораздо меньше Исключить насилие
Нельзя проявлять насилие по отношению к чаду – ни моральное, ни физическое. Унижение способствует формированию низкой самооценки. Если ребенка очень строго наказывают за непослушание, то в будущем он не умеет говорить «нет» в ответ на просьбы других людей. Жесткие физические меры воздействия сеют в детской душе обиду, которая остается на всю жизнь.
Предоставлять личное время
Семилетке приходится подолгу пребывать в коллективе и находить общий язык с разными детьми. Разумеется, это требует много энергии и сил. Стоит предоставлять ему возможность побыть одному. Если ребенок закрывает в дверь в свою комнату, не нужно его беспокоить, пусть проведет время так, как ему хочется – порисует, потанцует, споет песню, пофантазирует.
Не относиться к ребенку как к собственности
Родителям, которые потратили массу времени и сил на взращивание ребенка, сложно отпустить его и перестать опекать. Однако он является не их собственностью, а отдельной личностью, которая имеет право на свои особенности, увлечения, мнения. Тяжелее всего кризис семи лет проходит у тех детей, родители которых усиленно пытаются взять их под свой контроль. Сыну или дочке нужна помощь и поддержка, а не нравоучения и ужесточение правил. Если ситуация очень сложная, стоит обратиться за консультацией к психологу, который поможет разобраться в родительских чувствах.
Мальчику 7 лет. С этого года началась школа, бассейн с инструктором. Время мало на развлечения. Стал плаксивым постоянно ищет повод поплакать ни одно придумает так другое. То с мамой хочется побыть, то новому в бассейне боится учится. И вообще ищет на ровном месте повод поплакать, а причины разные. Как быть, само пройдет? Это нормально или нужна помощь психолога?
Здравствуйте! Как должна вести себя молодая учительница музыки с учеником 7 лет? Я, бабушка, была на уроке. Ребенок сидит как кол проглотил и молчит, с ней не разговаривает. Чтобы заставить его играть она начинает с ним заигрывать, называть его красавцем мужчиной, щекотать, требуя улыбнуться. На вопрос нравится ли она ему он ответил -нет.А так он нормальный мальчишка, ходит в первый класс в обычную школу и в 1 класс в музыкальную школу. Я после урока порекомендовала ей выбрать отношения более официальные, не трогать его руками, а как учитель- ученик. Права ли я?
Добрый день! У нас вообще критичная ситуация. Ребенок ко всему прочему еще и гиперактивный. Приходится сидеть на уроках, так как постоянно ходит по классу, мешает и детям и учителю. Устраивает клаунаду, срывает уроки, у него повышенный интеллект, программу опережает, особенно по математике, но абсолютно неуправляемый. Беседуем с директором или завучем по поводу его поведения, а ему в этот момент скучно. Со всеми соглашается, а сам зевает, я уже чувствую, что теряю контакт с ним, раньше у меня с ним не было проблем.
Мальчик 6 лет 9 мес. В школу еще не ходит. В последнее время постоянно ноет. Может ли это уже быть кризисом 7 лет или это отдельное явление? К слову, вниманием не обделен, но и каждую секунду его не опекаю, т.е. не похоже, чтобы нытье было способом обратить на себя внимание.
НЕ ЗАИТЕРЕСОВАНА НЕ ЧЕМ В ШКОЛЕ. ПОСТОЯННО ВРЕТ. ЛАЗИТ ВЕЗДЕ В ДОМЕ И ТРОГАЕТ ЧТО НЕ ПОЛОЖЕННО, И ВОРУЕТ ЧУЖИЕ ВЕЩИ В ДОМЕ И ПРЯЧЕТ. НЕ ВЫПОЛНЯЕТ ТО ЧТО СКАЗАНО. ДЕВОЧКА 7 ЛЕТ.
Как вести себя уже не знаем! Ребёнок все слышит, но делать ничего не хочет, говоришь одно и то же по 50 раз, потом ругаешься, повышаешь голос, он плачет просит прощения и через 10 минут все повторяется. На любые просьбы почитать, позаниматься, только и слышишь «нет » или «ууууу». Как быть нам в этой ситуации?! На замечания не реагирует никак.
Сыну 8 лет, ходит в первый класс. В школе трудности с выполнением требований учителей. Не слушается. Игровая деятельность преобладает — хочет играть. Учёба даётся нормально. Но учителя выбились из сил — ребёнок не управляем. Порой мешает вести уроки. Как воздействовать нам, родителям, на такое поведение в школе? Дома он слушается и выполняет наши поручения. Откликается на просьбы и обращения. Сложность в том, что я разговорами с сыном и назиданиями ничего не могу поменять. А муж только с ремнём может подойти к «решению проблемы»- и не признаёт во мне вообще никаких педагогических навыков. У нас раздрай в семье по поводу единого поведения. Я не хочу применять насилие к ребёнку. Помогите советом.
СЫНУ СКОРО 7 ЛЕТ и он ведёт себя очень агрессивно по отношению ко мне, особенно в обществе других взрослых. Понимаю, что ребёнок очень трудно пережить развод и его психика очень нарушена поведением отца, но я не понимаю, как себя вести с ним. Я стараюсь быть максимально собранной и спокойной, мы посещаем тренировки, подготовку к школе, много гуляем. Как мне себя вести, чтоб просто не сойти с ума от его поведения?
Дочке 7 лет пошли в первый класс, не хочет ничего делать нужно постоянно повышать голос. Совершив ошибку не исправляет ее, а говорит что плохая и ее не любят. В школе задания все выполняет хорошо, дома все наоборот, нет ни какой концентрации. В людях очень застенчивая а дома дьяволёнок. Нет чувства времени. Есть младшая сестра год и 7, но несмотря на это, старшему ребенку уделяю достаточно времени.
Начав ходить в 1 класс, дочка стала неуправляемой. Все время спорила со мной, отказывалась делать уроки, кривлялась. Изучив информацию, я поняла, что у нее кризис 7 лет. Теперь стараюсь больше считаться с ее мнением. Ситуация улучшилась.
Сайт замечательный, статья отличная, но! Очень хотелось бы скопировать материал и вставить в свой доклад на лекции в университете, однако, у вас это невозможно. :(((((((((((
Сам поход в школу в 7 лет уже является кризисным для любого ребёнка. особенно, если он не ходил в садик, как мой. Но я не помню, что были какие-то трудности. Мой ребёнок был очень умный, читал, считал, решал примеры, когда пошёл в 1 класс. Его всегда хвалили.
Ребенок пошел в первый класс. Участились истерики по любому поводу. Ребенок кричит и истерит как будт- то не в себе. К кому лучше обратиться к психологу или неврологу? как успокоить ребенка, чтобы он не подумал что может манипулировать родителями?
Почему одному ребенку достаточно показать, как ходить на горшок один раз, и он будет "делать свои делишки" в него каждый раз, когда этого потребует организм, а другой, понимая все, будет продолжать делать "свои дела" на пол? Можно всей семьей надрываться в криках и ругани, заставлять малыша самого вытирать за собой пол, но результат будет нулевой.
Непослушный ребенок
Возмущение родителей, адресованные ребенку по поводу его непослушания, как правило, вызваны непониманием того, что скорость и способность к восприятию и перевода его в действие у каждого малыша индивидуальны. Многие родители легко позволяют себе повышать голос на ребенка, который ведет себя не так, как у себя в голове нарисовал взрослый. К тому же слишком велик страх того, что ребенок привыкнет себя "плохо" вести, и поэтому его нужно постоянно учить, воспитывать, одергивать, направлять на путь истинный. Чтобы не привык. Такой подход скорее мешает дойти действительно нужной информации к сознанию ребенка, так как он слишком перегружен ненужными и иногда даже вредными запретами.
Путь физического (в том числе и морального) воздействия на ребенка — тупиковый, так как он имеет предел действия, то есть рано или поздно наступает момент, когда ребенок перестает реагировать и воспринимать силовое воздействие, идущее от родителя, как руководство к изменению поведения.
Вторым вредным последствием является то, что точка отсчета взаимоотношений с ребенком спускается на уровень рукоприкладства. Ну и, безусловно, в таких отношениях невозможно говорить о взаимоуважении и доверии: родитель бесцеремонно нарушает внутреннее пространство ребенка, какими бы значимыми не были на то причины. Поэтому нет иного выхода — нужно найти в своем ребенке его личную тропинку понимания, через которую ему можно будет доносить правила общения в семье, социуме и другую подобную информацию.
Запреты
Каждая мама в состоянии подготовить своего ребенка, даже самого трудного, к взаимоотношениям с внешним миром без ущерба для всех его участников не через подавление, ругань и физическое воздействие.
Для начала неплохо бы понять, что каждый трудный ребенок в зависимости от склада своего характера имеет более глубокую потребность, по сравнению с обычными детьми, исследовать окружающий мир. Поэтому их и считают "трудными" — они везде лезут, все ломают, откручивают, отрывают, тыкают и так далее. Для того чтобы ребенок свободно проявлял себя в окружающем пространстве, необходимо минимизировать количество запретов. Только при этом условии все, о чем мы будем говорить, даст результат.
Не надо бояться, что ребенок привыкнет к тому, что запретов стало меньше. Привыкнуть можно только к тому, что мама принимает своего ребенка таким, какой он есть со всеми особенностями. Валяться в грязи? Пожалуйста! Пить воду из ванны? Да нет проблем! И так далее. Тем более что до этого все запреты, как правило, не приводили к желаемому результату, и ребенок или делал все наперекор, или "озорничал", пока родители не видят. Жажда исследования, видимо, является компенсацией своеобразного набора черт, с которыми сложно находиться в социуме, и именно по этой причине на ребенка наклеивается ярлык "трудный".
Конечно, это не значит, что надо все пускать на самотек. Но такое попустительское, на первый взгляд, поведение мамы имеет двоякий смысл. С одной стороны, ребенок будет учиться нести ответственность за свое поведение, а для трудных деток это ох как важно. С другой стороны, мама убирает напряженность во взаимоотношениях, и ребенок перестает дергаться и ожидать, что любой (а как правило, это именно так и бывает) его поступок вызывает недовольство и даже наказания со стороны родителей. Разумное попустительство должно стать неотъемлемой частью пространства, где живет трудный ребенок, если родители хотят найти тропинку к его сознанию.
Ребенок может от неожиданности начать вести себя иначе. Если в семье была до этого достаточно жесткая система запретов, то малыш может начать "отрываться по полной", думая, что прекрасная жизнь вседозволенности скоро закончится. Это надо переждать. Cкоро поведение малыша вернется в более-менее обычное для него состояние.
Параллельно мама (а по возможности и все члены семьи, ведь мама может их этому научить) начинает разговаривать с ним.
Общение с ребенком
Разговоры с ребенком совершенно недооцениваются. Конечно, все родители общаются со своими детьми. Но с трудными детьми надо разговаривать помимо просто разговоров и обучения совершенно конкретным образом. Специфика этих бесед заключается в создании информационного поля вокруг выделенного объекта или действия. Проще привести пример, чтобы появилось понимание, т.к. ситуации и быт в каждой семье настолько различны, что схему-шаблон написать невозможно.
Например, ребенок бьет посуду. Бьет якобы случайно. Или намеренно. Специально требует кружку и делает все, чтобы ее разбить. Ясно, что этот период бывает у каждого малыша, и отмечен он разным количеством разбитой посуды. Если же это по каким-то причинам переросло в навязчивую идею, связанную с общим деструктивным настроением, то мама начинает рассказывать про кружку, плюс играет с ребенком в деструктивные игры.
Мама собирает все крупные осколки ранее разбитых чашек-кружек в мешочек. Когда ребенок находится в спокойном настроении, она достает из мешочка осколки (нужно заранее осмотреть края, чтобы не было острых, хотя о керамические осколки порезаться довольно сложно), показывает их ребенку и в процессе ведет монолог (возможно, диалог, все зависит от возраста ребенка). Она смотрит в детские глазки и ласково прикасается к малышу время от времени. "Жили-были чашечки. Синенькая, желтенькая и красная (мама показывает осколки перечисленных цветов). На чашечках были нарисованы красивые цветочки, домик и звездочки (ищут вместе перечисленные предметы)". Можно спросить самого малыша (если он умеет говорить), что было нарисовано на чашках. "Однажды малыш кружку разбил. Взял и бросил с размаху на пол (показывает). И превратилась красивая чашечка вот в такие осколки. Вот из этой чашечки (мама дает ребенку попить компот) малыш пьет вкусный компотик, и чашке очень хорошо, она целая. А малышу хорошо? Нравится компотик? А из этих осколков больше никто и никогда ничего пить не будет. Осколкам, наверное, очень грустно, что они больше никогда не станут чашечкой".
Важно не фиксировать события на ребенке. И можно вообще никак с ним не связывать разбитые чашки. То есть не говорить, "Ай-ай-ай, какой малыш разбил такую замечательную чашку, какой он плохой". Мама рассказывает о действии и о том, к чему оно привело или может привести.
Другой пример. Ребенок бросает песок в детей. Мама, находясь с ребенком дома, рассказывает историю. Можно смотреть из окна на песочницу. Можно использовать картинку. "Вот песочек. Маленькие детки ходят с мамами играть в песочек. Малыш с мамой тоже ходит? А что малыш делает, когда приходит играть в песочек? Начинает бросать в деток песок. А как малыш бросает песок в деток? Покажи (мама показывает сама, если ребенок не хочет). А что думают детки, когда кто-то начинает в них кидать песок? Детки думают, что песочек может попасть в глазки. Это больно. А где у малыша глазик? Вот он, глазик. Очень больно, когда в глазик попадает песочек. Все детки убегают, чтобы глазику не было больно. И малыш играет один. И ему грустно". Ну и так далее.
Такие разговоры похожи на сказки, которые взрослые рассказывают детям. Но, по большому счету, ими не являются. Цель мамы — сделать ребенка не только слушателем, но и активным участником разговора. Ее цель — задействовать максимальное количество рецепторов (тактильные, вкусовые, обоняние, осязание). Эти разговоры можно вести по разным сценариям в зависимости от ситуации, задавать вопросы и вместе находить на них ответы.
Иногда такие разговоры могут длиться день за днем, неделя за неделей, а поведение ребенка никак не меняется. Не нужно отчаиваться, этот метод работает, но очень мягко, постепенно вплетаясь в детский понятийный набор.
Итак, мама продолжает гнуть свою линию. Можно придумать новый разговор вокруг проблемы или проводить его не только дома, но и в месте "злодейства". Не нужно, однако, забывать, что у каждого малыша своя индивидуальная скорость проникновения области понимания и осознания в область действия и осмысленного поведения. Маме стоит довериться своему малышу. Ребенок может знать все досконально о последствиях прицельных бросков песка в детей, но еще не в состоянии показать это своим поведением. Но однажды обязательно наступает момент, когда малыш говорит, что чашка "бум!", но не бросает ее на пол. Он ее осмысленно не бросает!
Обсуждение
норм статья, конечно, цепляешься за "научные" фразы, и название многообещающее, но статья норм) корректуры просто не хватает:)
Я споткнулась уже на этом "Возмущение родителей, адресованные ребенку по поводу его непослушания, как правило, вызваны непониманием того, что скорость и способность к восприятию и перевода его в действие у каждого малыша индивидуальны."
"Солнышко село за кустик, птичка оправила бюстик и, обнимая ромашку, кушает манную кашку".
Беееееее.
Что общего имеет эта статья с воспитанием ТРУДНЫХ ДЕТЕЙ? РЕбенок разбил чашечку чашечка бум, бред блин; вы попытались в статье очень корявенько набросать принцип воспитания эмпатии у ребенка, и все, и то предмент неудачно выбрали, лучше выбирать киску или собачку; по другому надо было бы называть свою статью, я бы не теряла время на чтение; и еще фотографию школьника к статье прилепили, еще бы подростка сфоткали и назвали статью как воспитывать трудного подростка
Комментировать статью "Как достучаться до сознания трудного ребенка"
По известным представлениям человек - это животное, некогда осознавшее свое божественное происхождение... Во младенчестве, пока дите невинно, тихо пробуждается душа в готовности и робкой надежде сопровождать нас по жизни. В этом возрасте она еще свободна от догм ума и пяты характера. Лишь сумбур пробивающихся эмоциональных троп властвует над обстоятельствами стихийного формирования душевного кода младенца. И только неувядающий фон родительской задушевности приоткрывает незримую нишу...
Сегодня у детей есть огромные возможности. Всевозможные развивающие программы позволяют освоить многие навыки практически с пеленок. Высокие технологии дают доступ к огромной базе знаний, накопленной человечеством за тысячелетия. Благосостояние выросло до такого уровня, когда практически каждый из нас может создать для своего ребенка персональный рай, в котором удовлетворяются все его желания и потребности. Наши дети понятия не имеют, что такое голод и тяжелый физический труд ради выживания...
Принято считать, что ребенок просто обязан быть веселым, шумным, очень активным. Что нормальный ребенок – это источник огромного количества вопросов, желаний и шалостей. Но как быть, если ваш ребенок не вписывается в этот усредненный портрет? Если он шумным развлечениям в среде сверстников предпочитает спокойные развлечения в одиночестве. Более того, ребенок настороженно относится ко всем попыткам расшевелить и развеселить его. Все попытки вывести его на контакт приводят к тому, что ребенок...
Нерадивый ученик. Учиться не хочет. Не может сосредоточиться на задании. Не проявляет никакого интереса. Как до него достучаться? Репетитору очень часто приходится работать именно с теми детьми, которых считают трудными. Вот и в этот раз попросили позаниматься английским с Гришей. Мальчик учится в четвертом классе, уже два года изучается иностранный язык, но знаний нет никаких: ни читать, ни писать, ни говорить по-английски он не умеет. Репетитор ситуацией проникся и предложил ребенку начать...
Молчит. Не слышит. Отгородится наушниками, спрячется в капюшоне ― и не достучишься до него. Абсолютный интроверт, эгоцентрик. Того и гляди, сожмется в крохотный комочек и исчезнет из этого мира ― настолько ему тяжело находиться в нем. Думаю, вам неоднократно приходилось видеть ссутуленные фигуры этих молчаливых подростков. Попроси такого в общественном транспорте передать деньги ― услышит не сразу. А если и услышит, отреагирует вяло, без эмоционально, даже не взглянет...
Сегодня существует огромное количество методик воспитания детей. Опытные педагоги и воспитатели делятся своими наработками и опытом, полученным в процессе долгих лет работы с детьми. И, тем не менее, нередки случаи, когда даже самые опытные педагоги и детские психологи пасуют перед теми «сюрпризами», которые подкидывают нам наши дети. Чего стоят сложности, с которыми сталкиваются родители современных подростков. Ребенок, еще вчера послушный и, в общем-то, понятный, в одночасье превращается в...
Так что перед тем, как советовать способы реабилитации надо придумать как достучаться до мамы. И лишний раз сходить к хорошему специалисту, чтоб убедиться, что все в порядке, не так уж и трудно. Причем ради своего собственного ребенка.
Обсуждение
А почему вы говорите только о педиатре? Какая разница какой она квалификации если вопросами речи занимается логопед (а еще дефектолог, невролог при проблемах, плюс нужны консультации окулиста и лора).
Другой вопрос что родители скорее всего пошлют и будут правы:) Всем не объяснишь.
А исправить речь пока родители не захотят будет уже сложно. Имхо. Дети привыкают, тем более речь не о младенце. Чтобы получить грамотную речь надо во-первых как минимум проконсультироваться со специалистами и понимать что делать. Во-вторых постоянно напоминать и исправлять ребенка. Но второе обычно возможно после хотя бы нескольких занятий с логопедом, когда ребенок понимает что хотят.
Это такой тонкий момент. Если сказать, что с ребенком что-то не так или отправить к врачу, родители скорей всего воспримут в штыки. Собственно, они так и делают. Не потому, что не видят проблемы, они ее видят, но не желают признавать. Потому как вдруг это что-то серьезное...
Что бы я делала - убеждала бы в том, что это не ПРОБЛЕМА, а обычное житейское дело, проблемы с речью у нормальных здоровых детей бывают часто, с логопедом занимается каждый первый, специально обученный человек за полгода-год выправит все до нормы и ребенок будет болтать как Тина Канделаки и дразнить тех, кого родители к логопеду не отвели. Приводила бы примеры из жизни:) К тому же логопед - это не врач.
Главное, чтобы они дошли до логопеда и начали заниматься со специалистом.
25 декабря 2012 года на просторы интернета вышел документальный фильм «Насилие и жестокое обращение с детьми: причины, последствия и противодействие». Изготовлен он в рамках проекта «Ребенок в беде: правовая помощь и социально-психологическое сопровождение», реализованного Ижевской городской общественной организацией «Центр социальных и образовательных инициатив» в 2012 году (Удмуртская Республика, г. Ижевск); смонтирован на средства, выделенные в качестве гранта в соответствии с...
Обсуждение
Trutter, спасибо за статью, интересно. Но... смущает один момент. А именно то, что в статье в качестве одного из идеологов продвижения ЮЮ в России назван член совета при президенте РФ Головань А.И.
Посмотрела, кто это такой, прочла его статьи, на которые даны ссылки на страничке Совета, и.... этот человек вызвал у меня уважение. Во всяком случае, в своих статьях он пишет об очень болезненных проблемах и выглядит человеком, пытающимся хотя бы достучаться до властей.
Но и приз может быть большой в конце туннеля -если удасться достучаться до ребенкаи и восстановить его. Мне вообще трудно представить приемных детей с мотивацией "помочь"...
Обсуждение
Наталия, можно...но есть что-то свыше)))закон желаний)))вам обязательно встретится то, чего вы больше всего боитесь, хотя бы по 1-2 пунктам. снизьте планку, подготовьтесь морально к аду - и будет вам щааасте...
"Есть ли шанс найти послушного, склонного к учебе ребенка, который без проблем вольется в семью?" --Есть, конечно, есть. Таких детей очень много. Много детей, которые только-только попали в систему из семьи, много просто сохранных интеллектуально детей, которые даже после травмы брошенности быстро восстанавливаются и идут далее быстро в развитии. Я таких детей видела в Серпухове, у других приемных родителей.
Но скорее всего такой ребенок Вам не попадет, т.к. когда мы чего-то боимся, т.е. боимся заиметь проблемного ребенка, ребенка с гепатитом С, либо какого еще - мы именно такого и заимеем.
Ну вот как-то так складывается жизнь, такие у нее законы.
В основном, как я знаю, мало людей сознательно идут на трудности, готовы выхаживать, тянуть - таких единицы. В основном люди усыновляют, чтобы растить ребенка, стать родителем, но в процессе выясняется, что ребенок имеет какие-то проблемы и этот заранее не готовый к трудностям родитель, начинает решать возникающие проблемы. Причем у него это получается.
Поэтому моя практика показывает, что люди в состоянии справляться с очень сложными проблемами. Заранее настраивать себя на плохое не надо, потому что даже встретившись с плохим мы вполне в состоянии с этим справиться.
Безусловная любовь предполагает, что мы любим человека со всеми его достоинствами и недостатками, победами и поражениями, красивого или не очень, здорового или больного. Безусловной любви не нужно добиваться, ее нельзя получить в награду за хорошее поведение или потерять из-за плохих отметок. Именно безусловная любовь помогает родителям нащупать правильный путь воспитания своего малыша, определить, как достучаться до его маленького сердечка. В семьях, где в основе отношений лежит искренняя и...
И жизнь с очень трудными детьми счастливее и намного осмысленнее для меня, чем то, что Вам кажется верхом совершенства. Конечно я не говорю, что со всеми детьми легко можно добиться подобного. Но вот базовая идея - достучаться до сознания подростка и научить...
Обсуждение
Может и правильно, а какой-то очень неприятное чувство. От всего, что написано про эту историю. Много можно сказать по пунктам... но скажу общее ошушение.
Я так рада, что мои дети _не_ воспитываются у Фостермамы! Вроде бы очень хороший, светлый человек... а вот рада, что мои дети не там!
07.10.2012 02:31:41, masha__usaМногому научилась у вас, огромное спасибо!
Полезные советы родителям первоклашек и не только. 1 сентября – это не только первый учебный день и начало золотой осенней поры, но и стресс для многих школьников и их родителей. Тем более, если ребенок идет в школу впервые. Любой медик подтвердит: на долю «школьного фактора» приходится почти 25% случаев ухудшения здоровья детей и подростков. Это и немудрено, ведь за последнее десятилетие нагрузка на школьников возросла почти в 20 раз! Между тем, сохранить физическое и психологическое...
КАК достучаться до ребенка?. Школьные проблемы. Ребенку (страший из 2-х) 10 лет.Закончил 4 класс. Вроде неглуп. Есть проблемы с математикой (с задачами).Проблемы начались со 2-го класса.Думала,что нет способностей к математике.
Обсуждение
Английский отменить - он для вас сейчас менее актуален. Если найдете, дать ребенку прочитать книжку Ирины Друбачевской "Избавимся от двоек", она написана от лица мальчика, который занимался с нейропсихологом. Объяснить, что эти занятия позволят меньше сидеть за уроками. Рассказать, как устроен мозг, полушария, что и как они делают. Объяснить, что варианта "не заниматься с нейропсихолгом у него нет, но есть выбор: пойти еще раз к этому специалисту или поискать еще. Быть спокойной и настойчивой, "я понимаю, что тебе хочется отдохнуть, и мы будем заниматься немного, но будем, и ты сам порадуешься, насколько легче тебе станет учиться".
Я сейчас так бьюсь с английским. но это моя прихоть, просто учитель сказала, что у него есть интерес, но надо развивать, сидеть и заниматься. Был простой разговор, что приятно же прийти 1 сентября в школу и показать, что ты знаешь больше других, да и вообще порадовать авторитетную учительницу)) да и вообще, в поездках на море не быть дундуком, а общаться самостоятельно, а не маму кричать:)
Закупились они (с бабушкой) книг с рассказами, да промахнулись по уровню, взяли со всеми временами достаточно взрослые темы, т.е. тянут на класс 9, вот 2 дня он бился, умудрился перевести 2 страницы, перевод почти удачный. Вчера не выдержал и были слезы, что он больше не может...но настрой остался, поеду покупать ему книги его уровня)) А вообще у нас в семье еще принята денежная стимуляция, не за объем, а на результат)
С началом мая я всегда начинаю рыдать. Стала сентиментальна, кадры хроники ВОВ вызывают у меня ком в горле. Военные песни – приступ рыданий. Я совершенно не могу остановить слез, пока звучат «Катюша» или «Темная ночь» или «До свидания, мальчики». А поскольку со 2 по 10 они звучат везде, то мои эмоции не вылезают из сферы гордости и горечи. Слезы за наше прошлое, за то великое, что смогли сделать наши деды. Это воспитывалось тогда, в нашем детстве, годами. Фильмы, песни, воспоминания...
Обсуждение
Мы про бабушек-дедушек рассказываем. В прошлом году проехались по местам Боевой Славы Подмосковья, в танковый музей в Кубинку съездили. В этом году еше не решили, что будем делать.
Всегда плачу, поэтому фильмы о войне ВООБЩЕ не смотрю - просто не могу! И не только про ВОв, но и про Афган.... я знала лично многих кто там остался, и Чечня...... Тяжело сознавать, но война идет, она не закончилась...
Специально к Дню Победы никаких речей не веду, но обязательно сходим на возложение, постоим у Огня, посмотрим на ветеранов - дети должны это тоже помнить, чтоб потом своим детям рассказать. А так в повседневной жизни если речь заходит, то обсуждаем, рассказываю, особенно много рассказываю что узнала от своей бабушки, пережившей с маленькими детьми оккупацию, как потеряла ребенка - не было лекарств его вылечить.... как от голода спасались выкапыванием промерзшей картошки и корней солодки, как ели кашу из, как думали отравленного пшена, фашисты отступая, что не смогли увезти\взорвать - травили, вот бабушка набрала, сварила, и сама ложку съела, а дети сидели рядом голодные и смотрели, а она плакала и ела, потому что даже собак\кошек в городе не осталось, на ком испробовать - всех съели - это тоже война, и это тоже должны помнить наши дети.....
Забывать историю, не делать из прожитого правильных выводов - самая большая ошибка человечества
Таким образом меня вымораживает от сознания, что я влипла в замужество с болваном и это эпическая картина разворачивалась передо мной последние три года (начало школы и начало Все равно ТРУДНО! Колбасит страшно, больно, страшно, страшно за себя, страшно за ребенка...
Обсуждение
Сама в аналогичной ситуации нахожусь, а тут такой пост в тему.
Почитала каменты... Не понимаю тех, кто советует сказать спасибо за то что не пьет и не бьет, да еще и за продуктами ходит. За что спасибо-то? Быт общий. Работают оба. А рукоприкладство и пьянство - это вообще веская причина бежать роняя тапки.
Не вижу у автора ни надрыва, ни полного самоотречения. Нести ответственность за своих детей и максимально реабилитировать их - это нормально.
Единственное, что приходит в голову - переложить по максимуму бытовых обязанностей на мужа, если уж детьми он заниматься ни в какую не хочет. Поискать толкового реабилитолога, который будет заниматься с детьми ЛФК. Если муж не хочет сам, то пусть оплачивает квалифицированного специалиста.
Про развод я бы не порола горячку. Это всегда успеется.
Кстати, он прекратит вам всякую помощь в случае развода, а детям? Детям он тоже не будет помогать?
Я бы на вашем месте после таких разговоров сделала себе пару денежных нычек на всякий случай. Тем более, что в бизнес вкладывались вместе, а доходы от него вам не светят в случае развода.
Вы всю себя отдаете детям-это неправильно. Дети вырастут, уедут от вас-с кем и с чем вы останетесь? Станете "заботливой мамашей" (Литвак)? Попробуйте все-таки еще раз нанять репетиторов, специалистов. У вас больше времени останется и на себя и на мужа. Вы загнали себя. Складывается чувство, что вы, стараясь быть идеальной матерью, компенсируете какой-то свой комплекс. Почитайте Литвака, Курпатова. Попробуйте объективно, отстранясь от ЛФК и выполнения домашнего задания, посмотреть на отношения с мужем.
03.03.2011 14:56:10, в первый раз даю какой-то советА как еще достучаться до сознания? Ну, неужели трудно положить все клеенки в шкаф и не мучить детей. Мы в началке никогда не носили клеенку. Даже и не покупали, потому что от предыдущего класса осталась.
Обсуждение
У моей подруги (точнее, у ее сына) был аналогичный случай, правда, с учительницей физкультуры. Тоже двойки то за забытую скакалку, то за футболку не того цвета - нужной утром не нашел. Подруга пришла к учительнице и донесла до ее сознания, что им, родителям, абсолютно безразлично, какая оценка по физкультуре будет у ребенка, так что не стоит зря стараться. Ну, и ребенку это было повторено неоднократно. Замечания типа "не готов к уроку" никуда не исчезли, но дергать ребенка перестали. Ведь ясно же, что двойки в начальной школе -это воздействие, в первую очередь, на родителей ребенка через самого ребенка.
ОФФ:) А моему по труду велено на каникулах изготовить человечка из СОЛОМЫ - вот где засада... Хорошо, в первом классе двоек не ставят:)
По сути вопроса. Я на Вашем месте была. Шла в школу к учителю и спорила, просила, возмущалась, даже ругалась. У меня прям отношение учителя к ребенку было предвзятое. Есть постоянный хулиган, все плачутся, жалуются, она его покрывает, остальные- крайние, кто сдачу дает, кто переживает просто. Тот задирает, а у моего весь дневник в красном. Плюс разбор полетов при всем классе, никто сразу ничего не видел- ее сильно бояться, очень авторитетный учитель, они ее шепота бояться, голос она не повышает. А я ходила и долбила ее, что так нельзя, я сама ее боялась, но когда видела, как трусят другие родители, злилась и шла. Вода камень точит. Добила я ее. Сказала, что еще один такой нервный срыв у ребенка, а он у меня периодически с нейродермитом (когда переживает-такой же- в слезах сразу), и я пойду дальше, неужели, марьиванновна, Вы детей не знаете, натуры впечатлительные, пожалейте Вы их, не со всеми так можно (она м.и что-то говорила хулигану-только ему всё пофик), у Вас же самой дети и внуки, Вы бы хотели чтобы у Вас дома ребенок после школы рыдал..а если он что-нибудь с собой сделает (такие случаи не так уж редки), Вы как спать и жить будете дальше? Короче, ей либо жалко стало, я расплакалась, либо достал этот поток сознания бесконечный. В середине второго класса от него отстала.
Насчет готовности к уроку. Увы, реалии. Нам вот 2ку поставили за то, что мы НЕ ПРИДУМАЛИ стихи. Шок. Но мы уже привыкли. Хотите идти против системы?
Насчет Вас лично. Вы очень многих не жалеете, как я тоже заметила, в т.ч. детей, почему Вы хотите, чтобы Вас и Вашего ребенка жалели? Многим тут пишете в модном духе: проблемы не вижу...:((((Мне лично Вашего малыша жалко, сама такое вижу дома и никак не могу поспособствовать его толстокожести, а если поспособствую, не пожалею ли потом?
Мой Вам совет, не рефлексируйте здесь, а идите и боритесь, за уважительное отношение учителя к ребенку (не 2 за клеенку, а запугивание, слезы и т.п.), скандальных не любят, не дойдет до учителя, дойдет до директора. Школу не меняйте, идеальных условий не бывает.
Ну из своих примеров могу привести следующее: добилась,что физрука от нашего класса отстранили, который ручки распускал, хотя наша учительница этот конфликт пыталась спустить активно на тормозах. Есть и другие. И не надо слушать тех, кто говорит- всё фигня, ерунда, если для Вас это проблема, значит, это проблема и ее надо решать, а не на основе мнения конфы забивать на нее...(да, и старайтесь тоже (если хотите к себе такого отношения), если уж отвечаете, не писать другим типа всё фигня, кроме пчел, раз у автора топа проблема, значит для него это не фигня).
Трудно по Вашему топику понять, что хочет Ваш сын. Взрослеет он, да. Но и остается ребенком одновременно. есть беседы, хорошие беседы, попытки достучаться до сознания. 16.04.2010 12:07:46, мама старшеклассника.
Обсуждение
Боже вы точно описали нашу историю. Как мне знакомо это ситуация, мурашки по коже. У меня сын, (14 лет) зависимый от компьютера. Пробовала многое к сожалению не помогает. Решила не оплатит за интернет, увы депрессия началось у него. Ставлю родительный контроль, убирает. Поставила пароль, разблокировал. Теперь он лучше разбирается в компе чем я. Если лишу компьютера то конец всему. По информатике участвует в олимпиадах, учителя хвалят и одновременно жалуются на прогулы. Хочет учиться на программиста, пишет маленькие программки. Но остальные уроки ни делает и прогуливает. Самый крутой (стыдно конечно) прогульщик в школе. Мда.. чуток расслабилась и упустила его, надо было раньше все эти штучки делать. Как жаль теперь поздно что то менять…..
Долго, трудно и дорого. Но результат есть - перестал раздражать, ребенок сохранен, прекратились истерики, так как как только он перестал меня раздражать, то и я перестала нена него рявкать -> он стал спокойнее, улучшился контакт и.т.д.
Но это долгий и подробный разговор...
для многих женщин угроза развода мужу практически единственный способ достучаться до сознания этого самого мужа 25.08.2004 16:35:37, Мартисия. И вполне известный факт, что женщине гораздо труднее полюбить чужого ребенка, чем мужчине ребенка любимой женщины.
Обсуждение
Один из типичных сценариев для женщины - сказала о разводе первая, но когда дело дойдет, до разъезда, до суда - начнет отыгрывать назад и захочет остаться. Другое дело, что своего отношения к семье и свою позицию и положение и привычки в семье обсуждать категорически не захочет, как правило.
При этом, если она не хочет категорически заниматься домом значит что-то не в порядке в отношении к Вам по сравнению с предсвадебным временем. Один из вероятных вариантов неудовлетворение в постели. Вероятность решения данной проблемы минимальная, но можно попробовать вести себя в постели так, как будто Вы уже развелись и терять уже больше нечего.
Если Вы очень дорожите ребенком, то вариант только один - терпеть, жить ребенком, пока он не достигнет возраста 7-10 лет. Тогда больше вероятности, что отдел опеки и суд при прочих объективных обстоятельствах оставят ребенка Вам, если Вы не договоритесь с супругой.
Вы не могли бы поподробнее расписать Ваши проблеммы. Если Вы хотите сохранить Ваш брак, то, возможно, мы могли бы посоветовать Вам "рецепты".
Одна из Ваших причин -аккуратность.
А Вы не предполагаете, что сиденье дома просто деморализует человека? Что она просто устала выполнять рутинную работу постоянно (МЕЖДУ ПРОЧИМ НЕ ОДИН РАЗ ЗА ДЕНЬ -МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК). А под настроение все легко и делается и быстро.
2. ВЫ семьей живете со СВЕКРАМИ, в частности со СВЕКРУХОЙ!
А Ваша мама не "зудит" Вам, а тем более ей?
Вообще, любая женщина хочет быть ЕДИНСТВЕННОЙ хозяйкой дома. А жить мало того что в чужой квартире, так еще и со свекрами -радости мало, какими бы прекрасными свекры не были.
3. У Вашей семьи вполне может быть семейный кризис -1, 3, 5,7, 10, 15, 10 лет совместной жизни, рождение первого и каждого последующего ребенка и т.д.
4. Возможно, Вам присуще как и большинству мужчин "невмешательство". Мама сказала..., вот ты, дорогая и разбирайся. Вы же женщины, вот сами между собой решайте. и в том же духе. То есть моральной поддержки от Вас она не видит. Либо, что еще хуже, Вы во всем поддерживаете сторону Вашей мамы, т.к. -она старше, ее квартира, мама только одна, мама лучше знает и еще по куче причин.
В общем, женщина имея на руках 2-х летнего ребенка, которого еще только -только примут в детсад, не имея пока стабильного зароботка и жилья, а уже решившаяся на развод! -это уже диагноз Вам! и Вашим отношениям. Тем более, что Вы сами же написали, что Ваша жена сначала все копит в себе, а не сразу же взрывается. К т ому же Ваша инфальтильность -Вас все устраивает, Вы не хотите ничего менять, наобещали и выполнять не собираетесь -тому подтверждение.
Вообще, много смахивает в Вашем топике, что Ваша мама очень недовольна Вашей женой, а Вам мало того, что лень что-то менять, так еще и в падло не только заступиться за жену, но и понять ее (с Ваших слов -выдвигает глупые и непонятные требования).
В общем, сваливайте пока на съемную квартиру, пока не позлно и если Вам действительно дорога Ваша семья. Не давайте ключ от квартиры родителям, живите сами. Поедьте на отдых с женой (ребенка на бабушку или кого-то готового посидеть с ним). Попытайтесь понять жену.
А на счет "манипулирования" ребенком. Если я правильно поняла Вашу ситуацию и многое написанное мной подходит к Вашей ситуации -то это не угроза, а безизходность и на развод Ваша жена действительно подаст, если Вы не предпримите срочных мер.
Именно период с 8 лет представляет особую важность в детской психологии. В это время активно формируется мировоззрение ребенка, он уже начинает активно осознавать различие между полами и собственную принадлежность. Чтобы избежать проблем во взаимоотношениях со своими детьми, родители должны знать некоторые психологические особенности этого непростого возраста в жизни ребенка.
Мальчик в 8 лет чувствуется себя взрослым героем
Некоторые нюансы психологического развития детей в 8 лет
Мальчик и девочка в этом возрасте начинают себя позиционировать и проявлять по-разному. Именно в 8 лет у детей начинает формироваться объективная оценка собственных действий и происходящего. Ребенок 8 лет сомневается в правильности поступков собственных родителей, потому что на экране телевизора он видит совершенно противоположную картину. Споры с родителями у него могут происходить по причине того, что он прочитал в книге либо увидел по телевизору важную для него информацию, которая расходится с мнением его родителей. Точка зрения родителей и учителей на возникший конфликт не всегда совпадают.
В 8 лет хрупкая детская психика нарушается, ребенок не может сдержать нахлынувших эмоций, проявляет несдержанность.
8 лет - возраст эмоциональной неустойчивости В этот период родители должны быть особенно внимательны к тому, какое количество времени их мальчик проводит перед экраном телевизора либо за чтением книги. Важно также и содержание передач, которые он смотрит, а также тематика книг для чтения. Конечно, оптимальным вариантом будет, если мальчик и девочка выберут главными героями собственных родителей, а не киношных героев. В этом возрасте приучение подросшего малыша к самостоятельности является приоритетной задачей каждого родителя.
Мальчику необходимо одобрение отца Совет для родителей: заслужить такое доверие ребенка 8 лет бывает непросто, для этого проявляйте с ним предельную честность, искренний интерес к его личным увлечениям, создайте совместное хобби, которые сплотило бы вас, придите на помощь в решении школьных вопросов, если об этом попросил ребенок, открыто рассказывайте о собственной жизни в его возрасте.
Личностная мотивация
8 лет являются переломными в жизни каждого ребенка. Мальчик теряет свою наивность непосредственность в обращении с окружающими.
В период 8 лет начинается разделение внешних и внутренних личностных сторон школьника.
Именно на этом этапе важно выяснить мотивацию ребенка, что побуждает его посещать школу: стремление к новым знаниям, желание получить хорошие отметки и признание окружающих сверстников. Что заставляет юного школьника корпеть над учебниками? Этот момент очень важен, доверие малыша к родителям поможет найти ключ к решению этого вопроса.
Мальчик должен иметь личную мотивацию к учебе Половые различия в развитии этого возраста
В период 8 лет психология ребенка резко изменяется, у него появляется свое личное «Я». Ребенок начинает осознавать, кем он намерен быть в будущем, свое текущее положение в обществе. Дети в этом возрасте учатся оценивать себя и свои возможности адекватно, без преувеличения. Они начинают выполнять домашние задания медленнее, чем обычно.
Учеба дается легче девочке, чем мальчику, в этот непростой период переоценки многих важных вещей. Мальчик становится настоящим непоседой, просидеть урок спокойно он просто не в состоянии, именно поэтому больше всего шумят на переменах мальчики. Если мальчик не привык к порядку и дисциплине, то привыкнуть к этому позже ему будет очень сложно. Ребенок практически перестает обращать внимание на состояние своей одежды. Он не обращает внимания на грязь, может легко носить рваные вещи, чего не скажешь о девочке, для которой внешний вид обретает особую важность.
Часто в 8-9 лет мальчики теряют интерес к учебе В 8 лет мальчик слабо ощущает свою личную ответственность за происходящее. Выполнение обязательных домашних заданий волнует его меньше всего. Ребенок может просто забывать их выполнять. Мальчик не беспокоится о школьных отметках, а вот о домашних заданиях родителям приходится узнавать через общих знакомых. Ребенок проходит этот психологический период очень непросто.
Мальчик отличается о девочек ровесниц резкими перепадами в настроении – от состояния полной самоуверенности до неуверенности.
В плане накопления словарного запаса лидирует мальчик, ведь в 8 лет в накопленном словарном обиходе девочек содержится достаточное количество слов для оценивания предметов, а у противоположного пола пользуются спросом слова и выражения, отвечающие за передачу действия.
Ребенка надо приучать держать порядок Важные моменты для родителей
Ребенок этого возраста большую часть свободного времени должен проводить в активных играх, на занятиях спортом. Девочки предпочитают заниматься музыкой, изобразительным искусством, чтением. Ребенок в это время может пойти на горнолыжный спорт, акробатические кружки либо спортивную гимнастику. Это время, когда подросший малыш испытывает потребность в оценке собственных умений. Родителям не стоит спешить с критичной оценкой поступков своего ребенка, чтобы не ранить его ненароком. Нужно сначала предоставить ему возможность самостоятельно выполнять множество простых действий.
Занятия спортом - лучший выход энергии Родители выступают в роли проводника, они должны подсказывать ребенку, обучать его самостоятельно оценивать свои текущие поступки. Совместный анализ детских поступков поможет подробнее разложить на части ситуацию, научит ребенка осознавать последствия своих действий и бездействия.
Самостоятельно анализируя собственные поступки, ребенок сможет прекратить действовать на основе личного импульса, начнет действовать более осознанно и дисциплинированно.
В 9 лет малыш может из разговорчивого ребенка превратиться в молчуна, держать некоторую дистанцию между собой и родителями. Ему может стать стыдно, что родители по сей день встречают его со школы. При общении школьника со своими сверстниками он получает множество различной информации, фильтровать ее просто необходимо. Именно родителям на это время отводится роль фильтра, помогающего определиться в противоречивом потоке информации.
Отношения со сверстниками выходят на первый план В этом возрасте важно внести некоторые коррективы в воспитание подросшего ребенка. Он повзрослел, больше не посещает детский сад, многие признают его взрослым. На его поведение налагаются определенные рамки и условности, из-за чего и возникают некоторые сложности в родительском воспитании ребенка в этот переломный момент. Малыш пытается постоянно анализировать, как вести себя в каждой конкретной ситуации с ровесниками, в стенах школы, с близкими друзьями. Как правило, этот отрезок времени проходит у детей относительно спокойно.
Школьная адаптация
Готовность малыша к школе не всегда определяется умениями считать, писать, читать. Гораздо более важная роль отведена психологической подготовке детей к школе. Они должны психологически приспособиться к тому, что их привычная жизнь изменилась кардинальным способом. Родители должны приложить усилия, чтобы ребенок шел в школу с радостью и жаждой познания. Нужно проявлять заинтересованность не только в его каждодневных отметках, но и в личных поступках, мыслях и поведении с друзьями.
Доверительные отношения с мальчиком - это очень важно Необходимо осознать, что школьник – это ребенок, который находится в стадии непрерывного развития.
Если у вашего чада что-то не заладилось с уроками, помогите ему выполнить задачи, решить заданные примеры. Подробно объясните, что и как тут нужно выполнять, лично проконтролируйте исполнение. Такую поддержку ребенок оценит.
Юный школьник может получать плохие отметки из-за своего страха совершить ошибку, по причине неуверенности в правильности собственного поведения в школьных стенах. Если вашего ребенка постоянно критиковать за низкие отметки, то в дальнейшем он может замкнуться в себе по причине собственной неудачи. Нужно помогать малышу в решении сложных задач, поощрять за успехи по тем предметам, которые ему даются с легкостью. Родительская похвала является мощным стимулом для дальнейшего успешного обучения в школе.
Отношения в коллективе очень важны в этом возрасте В дальнейшем, при столкновении с различными непреодолимыми трудностями, малыш будет точно знать, что в него искренне верят и помогут, тогда он легко справится со всеми преградами на своем пути.
Особенности родительского воспитания
Современные методы и направления воспитания сильно отличаются от тех, которые еще недавно считались самыми прогрессивными. Интернет и телевидение присутствуют в жизни каждого школьника, но вот содержание поступающей из интернета информации и время, проведенное за экраном, должны четко контролироваться родителями.
Родители должны контролировать пребывание мальчика в интернете Родительское воспитание мальчиков и девочек в этот период отличается. Мама с дочкой должна постепенно приступать к обычным домашним делам, приготовлением пищи, уборкой дома, рукоделием. При этом девочка должна знать, что ее ценят и признают не за ее ответственность и дисциплинированность, а за то, что она просто есть в жизни родителей. Искренне хвалите девочку, а не то, чем она занимается.
Контроль за простором ТВ-передач обязателен Мальчикам особенно важна родительская оценка результатов. Они уже думают о себе, как о взрослых мужчинах, способных на любую мужскую работу вместо собственного отца либо старшего брата. В некоторых ситуациях у родителей возникают споры о степени самостоятельности своего сыночка в 8 лет, о границах дозволенности.
При этом многим мамам нужно просто отпустить повзрослевшего сыночка, а папе нежелательно давить на сына, заставляя выполнять те действия, которые ему не нравятся.
Основное требование, которое ребенок выдвигает в этом возрасте своим родителям, заключается в предоставлении большей свободы и самостоятельности в поведении, принятии собственных решений. Необходимо предоставить ему подобную свободу, поддержать его намерение проявлять самостоятельность и развивать собственную независимость.
Похожие материалы
Лучшее воспитание – это личный пример взрослого. Для мальчика им, в идеале, должен быть отец и ближайшее окружение – дедушка, брат, учитель, тренер…
Однако реальность такова, что мальчик в дошкольном возрасте, когда закладываются основы его полоролевого поведения, окружен вовсе не мужчинами. В сфере образования почти повсеместно трудятся женщины, увеличилось количество неполных семей, да и в полных семьях мужчина-отец зачастую присутствует лишь формально.
Некоторые папы самоустраняются из процесса воспитания мальчика, считая это женским делом, проявляют безынициативность, не зная, что делать с малышом. Другие сами инфантильны, поэтому мало чем могут помочь в развитии мужских качеств. А бывает так, что папа бы и рад заняться воспитанием мальчика, провести время с сыном, научить его чему-нибудь, да загруженность на работе не позволяет, ведь нужно думать о будущем семьи.
Впрочем, мамам унывать не стоит, даже если ответственность за воспитание сыновей лежит на них. Просто следует с самого начала правильно организовать процесс воспитания мальчика, следуя 8 «золотым» правилам:
1. Воспитание мальчика: не ограничивайте свободу!
Чтобы мама могла воспитать в сыне мужские качества, его необходимо растить порой не так, как ей удобнее, проще и спокойнее. Прежде всего нужно сделать так, чтобы воспитание мальчика формировало его характер. А маме для этого очень часто приходится пересматривать свои взгляды на жизнь, установки, бороться со своими страхами, «ломать» выработанные годами стереотипы.
Какую картину можно все чаще и чаще наблюдать в современных семьях? В мальчиках культивируется аккуратность, осторожность, прилежность. А потом мама пожинает плоды своего и бабушкиного «кисейного воспитания»: подрастая, сын не может дать отпор обидчику, преодолеть трудности, не хочет к чему-то стремиться. И родителям непонятно, откуда взялось это слабоволие в их ребенке.
Однако именно такие качества с раннего детства вкладываются в мальчика словами «Не беги – упадешь», «Не лезь, там опасно», «Не делай – поранишься», «Не трогай, я сама» и другие «не…». Будет ли при таком воспитании мальчика формироваться инициатива и ответственность?
Конечно, маму и бабушку отчасти можно понять, особенно когда ребенок единственный и долгожданный. Они боятся, что с малышом может что-то случиться. Однако за этими страхами прячутся и эгоистические соображения. Покладистый ребенок намного удобнее, под него не надо подстраиваться. Гораздо легче самой накормить двухлетнего ребенка, чем смотреть, как он размазывает кашу по тарелке. Быстрее одеть четырехлетку самой, чем ждать, пока он будет возиться с пуговицами и шнурками. Спокойнее, когда сын идет рядом и держится за руку, нежели бегает по площадке, норовя потеряться из виду. Потворствуя своим побуждениям, мы не задумываемся о последствиях.
Такое воспитание мальчика искажает саму мужскую природу, отзываясь на психическом и физическом здоровье мальчиков. У них возникают страхи, порой переходящие в соматические проблемы (заикания, нервные тики, аллергии, проблемы с дыханием, частые болезни), формируется заниженная самооценка, развиваются проблемы в общении с другими детьми. Нередко возникает и обратная ситуация: мальчик может начать «защищаться» от напора родительской заботы агрессивным поведением, выражая таким образом детскую непокорность.
Конечно, избавляться от привычек нелегко, но нужно понимать, что ребенок без помощи родителей не станет таким, как хотелось бы. Для этого ему нужна помощь взрослых и определенные условия. Не ограничивайте свободу движения малыша на прогулке, не отводите от маленьких «опасностей» (конфликт в песочнице с ровесником, перелезание через низкую ограду и т.д.), но помогайте преодолевать трудности, подбадривайте.
2. Воспитание мальчика. У ребенка должен быть пример для подражания
Вне зависимости от того, воспитывает ли мальчика одинокая мама или он растет в полной семье, нужно постараться сделать так, чтобы образ мужчины, причем довольно привлекательный для мальчишеского восприятия, присутствовал в жизни семьи.
Пока малыш не подрос, его вполне устраивает, что большую часть времени с ним проводит мама, но уже после 3 лет, когда ребенок отделяется от матери как в физическом, так и личностном плане, мальчик начинает все больше интереса проявлять к мужчинам: папе, дяде, дедушке. А к 6 годам ему становится крайне необходимо проводить время именно со взрослыми мужчинами, подражая им и имитируя их поведение. И здесь маме стоит позаботиться о том, чтобы сыну было с кем общаться.
Совместный досуг с отцом помогает мальчику определиться в жизни, понять, кто он такой. Ведь только через общение с отцом и другими мужчинами ребенок осваивает нормы мужского поведения, формирует свое собственное мнение. И чем раньше папа начнет воспитывать сына, тем быстрее у того сформируется мужской стереотип поведения.
Но что делать, если папы нет рядом? В таком случае маме необходимо найти среди родственников или друзей человека, который мог бы хоть время от времени появляться в жизни мальчика. Например, можно отвозить малыша к дедушке на выходные и оставлять их паять, строгать и мастерить вместе. А когда малыш подрастет, следует найти ему спортивную секцию или кружок, руководителем которого является мужчина, действительно любящий свое дело.
Кроме того, образ настоящего мужчины для своего мальчика можно отыскать не только среди реальных людей. Для этой цели вполне подойдут и воображаемые персонажи. Достаточно найти книжного героя, на которого сыну хотелось бы равняться, повесить на стену фотографию отважного дедушки, рассказывать о своих предках и их мужественных поступках. Иными словами, надо создавать для сына микроклимат, благоприятствующий его мужскому становлению.
3. Воспитать настоящего мужчину можно только в стабильной атмосфере
Прежде всего мальчику (впрочем, как и девочке) требуется любовь и гармония в семье. Отец не должен бояться проявлять нежность к сыну. Такими вещами он не избалует ребенка, а сформирует его базовое доверие к миру и уверенность в своих близких. Любить – значит, быть неравнодушным к проблемам и чувствам ребенка, видеть в нем личность. Мальчик, воспитываемый чутко и последовательно, вырастает открытым, спокойным, уверенным в своих силах, способным к сочувствию, проявлению эмоций.
4. Учите мальчика свободно выражать свои чувства
Важно, чтобы в семье не было запрета на выражение чувств. Плакать – это естественное проявление стресса. Так что не стоит идти на поводу у стереотипов и ругать мальчика за слезы. Просто стоит отнестись к ним как к сигналу, что ребенку плохо, и не подавлять его эмоции, а научить выражать их, по возможности, иным способом.
5. Открыто признавайте свои ошибки
Как воспитать настоящего мужчину? Конечно, на личном примере показать, что нужно всегда отвечать за свои слова. Папы и мамы должны быть критичными к себе. Если надо, признавать свою неправоту и просить прощения у сына, этим они лишь укрепят свой авторитет, показав справедливость.
6. Формируйте у ребенка навык сопереживания
Воспитывайте в мальчике нравственные качества. Будучи еще дошкольником, он многое может понять и сделать, начиная с помощи маме по дому и заканчивая уважительным отношением к пожилым людям в транспорте. Такое поведение должно «подаваться» как норма. Убрать за собой посуду, застелить постель, уступить место бабушке в автобусе – это нормально для будущего мужчины.
7. Воспитывая мальчика, поощряйте в нем самостоятельность
Большое внимание в развитии мальчика отводите его независимости. Пусть он иногда чувствует свою значимость и свободу. В будущем это поможет ему стать счастливым и успешным, максимально реализовать свои возможности. Мальчикам свойственно стремление к самоутверждению и лидерству. Это очень важно для их дальнейшего развития. Поэтому надо поощрять желание сына делать собственный выбор, мыслить самостоятельно, напоминать, что он несет ответственность за свои поступки.
8. Водите ребенка в спортивные секции
Детям необходима двигательная активность для полноценного физического развития. Пока ребенок маленький, надо больше гулять с ним, позволять бегать, прыгать, падать, лазить, исследовать мир под чутким руководством родителей. Позже следует выделить время в недельном расписании сына на спортивную секцию, где он смог бы совершенствовать свои физические возможности и чувствовать себя сильным, ловким, уверенным в себе.
Договариваемся заранее
Мамам стоит взять на заметку один «секретик» в контакте папы и ребенка. Отцы зачастую боятся оставаться надолго с малышом, потому что чувствуют себя неуверенно. Поэтому сделайте досуг папы с чадом максимально определенным.
К примеру, скажите: «Завтра я уйду по делам на пару часов. Давай прикинем, чем бы вы могли заняться с малышом». Или: «В субботу вы наконец-то сможете построить шалаш, о котором давно мечтал наш мальчик». Так вы дадите мужчине шанс морально подготовиться к общению с карапузом.
P.S. Общаясь с ребенком, мамы и папы не должны бояться быть смешными, неловкими или неуспешными. Дети, как известно, прощают родителям все, кроме фальши и равнодушия.
Звездные родители
Дмитрий Дюжев и Ваня (5 лет)
.jpg)
«Лучший метод воспитания мальчика – это любовь, я сына тискаю бесконечно и целую! Мы с женой воспитываем в Ване самодостаточность, хотим, чтобы он не только был спокойным и уверенным в себе, но и сам любил людей. И, конечно, не стоит излишне опекать. Пусть, если надо, портит ковры, пусть лезет в чернила, пусть песок попробует – не надо запрещать».
Алиса Гребенщикова и Алеша (5 лет)
«Алеша растет в большой семье, где у каждого своя роль. Он видит, как ведут себя женщины, что делают. Бабушка у нас отвечает за комфорт. С дедушками у него мужские игры. Мы как-то пошли с сыном в магазин, и я предложила ему выбрать любую игрушку. Алеша сделал выбор в пользу бензопилы. Ему было 4 года. «Я буду пилить дрова», – сказал сын. Дело в том, что он видел, как на даче это делает дедушка, который еще и убирает листья и чистит снег. Алеша понимает, что все это входит в мужские обязанности».
Ну вот опять к директору вызывают. Сын совсем отбился от рук… Мама хватается за голову, а папа за ремень. Но поможет ли это перевоспитать хулигана? На самом деле все очень просто, надо лишь знать некоторые нюансы. Читайте далее и поймете тонкости воспитания мальчика 7-9 лет.
В возрасте с 6 лет мальчики потихоньку начинают взрослеть. Выглядит это следующим образом. Сын начинает усиленно интересоваться всем происходящим вокруг, имеет свое мнение на все. Если уж с чем-то не согласен, то не согласится с этим ни за что. В такое время не нужно вдаваться в споры с чадом. Лучше постарайтесь понять его мнение и объяснить, в чем именно он не прав.
1) Никогда не смейтесь над сыном
Даже милая шутка на Ваш взгляд может глубоко ранить мальчика и оставить след в его душе на долгие годы. Поэтому не смейтесь над его словами или действиями.
2) Отвечайте на все интересующие вопросы
Не отмахивайтесь и не убегайте от них. Если Вы устали после тяжелого дня, а сынишка сыплет вопросами, то попросите перенести разговор. Даже если сын задал каверзный вопрос, ответ на который ему пока знать рановато, все равно следует на него ответить. Пусть ответ и не будет раскрывать всю суть.
3) Позвольте помочь
Если нужно сконцентрироваться на важной проблеме, а чадо в это время отвлекает Вас, не спешите кричать на него, чтобы он оставил Вас в покое. Подключите его к решению. И вполне возможно он удивит Вас своим творческим подходом. Если же нет это просто сделает Вас ближе. И малыш поймет, что Вы доверяете ему.
4) Будьте мудрее – не поддавайтесь соперничеству
Если малыш вопреки Вашим советам решил поступить по-своему, но Вы оказались правы в итоге, не нужно кидать фразы:”Ну я же говорила!” Конечно, подобной репликой Вы утвердите свою самооценку, но вот уверенность сына упадет. И в следующий раз он будет бояться принимать решения сам.
5) Как можно чаще хвалите
Даже если мальчуган далеко не идеален, все равно ободряйте и хвалите его. Когда малыш повзрослеет, он поймет свои ошибки, а вот повысить самооценку не так просто. Уверенность в себе – залог успеха во всех начинаниях любого человека, а тем более будущего мужчины.
Случай из практики:
Андрей, 26 лет. Вот его история: “С 12 лет я стал интересоваться бизнесом в интернете. И после окончания школы не хотел даже в универ поступать. Хотел развиваться в этом модном сейчас направлении. Но родители уговорили все-таки получить образование. И я поступил на факультет менеджмента и экономики управления на предприятии.
Подумал может приобрету полезные для бизнеса навыки. Я нашел себе даже круг общения единомышленников, которые тоже мечтали открыть интернет-предприятие. И надо отметить, что большая часть из них сейчас таки достигла своей цели. Живут в Тайланде, собираются и в другие места путешествовать.
Они не привязаны к месту, ведь их работа находится в ноутбуке. У них все получилось, так как мы нашли практиков, которые и помогли начать все с нуля. Но я вот не могу никак повторить их успех. Изначально находился в таких же условиях, но никак не получается. Есть все фишки и опыт, только бери и повторяй. Но я как запрограммированный робот делаю ошибку, за ошибкой. Не могу понять, что со мной. Все друзья уже подшучивают, что я лузер.”
После общения с Андреем оказалось, что родители были всегда против увлечения заработка в интернете. Андрей думал, что он, как взрослый человек, не зависит от их мнения. Но это не так. Подсознательно ему было важно, чтобы родители ценили и уважали его выбор, признавали его успех.
Именно эти негативные установки мешали ему вести бизнес гладко. Так как на подсознательном уровне он хотел угодить родителям и получить их одобрение и похвалу. Кстати и в детстве Андрей утверждает, что его практически никогда не хвалили родители, относились очень критично и всегда требовали больших достижений.
6) Не подавляйте его стремлений
В детстве все дети любят мечтать. Каким они будут когда вырастут, кем будут. Если мальчик мечтает стать актером, не разбивайте его надежд, говоря, что у него нет таланта или это не мужская профессия.
Его мнение насчет того, какую профессию выбрать еще 10 раз может поменяться пока он растет. Поэтому не стоит ставить палки в колеса, лучше помогите ему понять себя и запишите на кружок по актерскому мастерству. Таким образом, Вы поможете ему сделать выводы.
7) Есть общественное мнение, к которому иногда прибегают родители: мужчины не плачут. Но оно является в корне не правильным
Конечно, по статистике мужчины плачут гораздо реже, чем женщины. Но это не значит, что им вовсе запрещено проявлять свои эмоции. Ведь мужчины такие же люди. И если случилось что-то из ряда вон плохое, то слезы – это то, что помогает выплеснуть негативные эмоции, а не держать их в себе.
Тем более в случае мальчиков – они же еще дети. Здесь есть еще один тонкий момент. Часто одна и та же ситуация для взрослых – это пустяк, а для ребенка – целая трагедия. Поэтому не судите по себе. И если сын сильно расстроился, проявите сочувствие, помогите ему понять, что все изменится к лучшему, и возможно уже завтра он забудет о своей беде. Но ни в коем случае не называйте его плаксой или тряпкой!
8) Не осуждайте малыша
Когда сын делится с Вами своими поступками и переживаниями, не нужно читать ему нотации. Так Вы потеряете его доверие. К тому же велика вероятность, что он замкнется в себе, чувствуя себя “плохим”.
Когда ребенок начинает посещать школу, период адаптации у всех детей протекает по-разному. Бывает такое, что он проходит достаточно сложно и у мальчика вырабатывается защитная реакция на происходящее и начинается отрицание всего.
В это время малышу как никогда нужна поддержка. Кто же поддержит его еще если не родители? На людях не критикуйте сына, оправдывайте перед учителем. Тогда мальчуган поймет, что Вы на его стороне.
9) Выбирайте для прочтения мальчику те книги, в которых главный герой – мужского пола
Учите думать ребенка, положительный это герой или отрицательный. Задавайте вопросы, которые помогут понять ему суть. Например, хороший это поступок или нет? Что является его хорошей чертой, а что плохой?
10) Для мальчишек пользу принесет общение не только с отцом, но и с другими лицами мужского пола
Естественно вы должны им доверять, чтобы они послужили для сына хорошим примером.
Это могут быть Ваши родственники или близкие друзья. Чаще приглашайте их домой, чтобы у чада была возможность пообщаться с ними. Так он к тому же приобретет полезные навыки общения со взрослыми людьми.
11) Если Вы заметили, что сын хорошо себя проявил, совершив поступок достойный мужчины, не оставляйте это незамеченным. Обязательно похвалите его
А в противоположном случае, когда мальчик проявляет слабость, не вздумайте его ругать. Ведь он еще ребенок и только учится быть мужчиной. Ваше порицание занизит его самооценку и больше ни к чему хорошему не приведет.
Ошибки. Почему растет хулиган?
Ведь в их времена была совсем другая жизнь по сравнению с современностью. Лучше следовать советам психологов по воспитанию детей.
2) Не пытайтесь решать за ребенка, каких друзей выбирать
Все родители хотят уберечь своего сына от плохой компании. Но запреты будут только вредить ему. Так как все запрещенное притягивает еще сильнее.
3) Не угрожайте мальчику расправой с применением силы
Этим Вы даете понять, что только так и можете с ним общаться.
4) Не притворяйтесь и не лгите
Дети хорошо чувствуют на подсознательном уровне, когда им говорят неправду.
5) Не решайте за сына, каким ему быть и чем ему заниматься
Ведь каждый ребенок – это уже личность, а не кусок пластилина и не ваша кукла. И не стоит об этом забывать. Право выбора всегда должно оставаться за ребенком.
Есть мамы и папы, которые хотят воплотить с помощью детей свои несбывшиеся мечты. Например, отец мечтал стать адвокатом и с пеленок начинает навязывать сыну юридическое образование. Тогда, как сам сын хочет стать поваром.
Или если в семье все мальчики традиционно становятся врачами, не смертельно если именно Ваш сын изменит ход традиций. Если у ребенка нет способностей и стремления заниматься тем, чем ему навязывают, это может привести к различным психологическим травмам.
6) Этот совет важен как для матери, так и для отца. Никогда не отзывайтесь плохо о 2-м родителе в присутствии ребенка
Дети по мере взросления впитывают отношение к противоположному полу и своей роли в обществе из увиденного и услышанного в семье. Подсознательно они копируют поведение родителей.
Даже когда думаете, что малыш увлеченно играет, он все равно видит и слышит как Вы ссоритесь в этот момент. И в будущем в такой же ситуации он “воспроизведет” ответную реакцию в соответствующей ситуации. Поэтому будьте внимательны, уважайте друг друга. И Ваше чадо впитает адекватное отношение к себе и к окружающим людям.
Безусловно, для мальчика очень важным является воспитание отца, так как пример сын всегда берет со своего папы. Ниже приведены несколько советов, которые помогут отцам понять, как нужно вести себя с любимым сынишкой, чтобы это принесло ему пользу.
Часто мамы жалуются на мужа, что он не занимается воспитанием детей. Но вина практически всегда лежит на самой женщине. Чтобы удостовериться, вспомните свое ревностное отношение к чаду. Все хотели делать самой, ведь никто не знает лучше, что нужно моему малышу. Вот и результат.
“Но почему отец не имеет ничего против?” – можете возмутиться Вы. Да, как правило, папы не протестуют. Но дело не в том, что они плохие отцы. А в том, что любовь матери основана на инстинкте, а отца развивается в процессе общения с ребенком. Но это совсем не значит, что материнская любовь сильнее. Просто мужчине нужно как можно раньше начать заботиться о малыше наравне с женой.
1) Первостепенное правило – проводите с сыном как можно больше времени
В возрасте 7-9 лет мальчику очень нужно общение с мужчиной, так как он начинает понимать свою половую принадлежность. Сейчас ему невероятно интересно все, чем занимаются мужчины.
2) Интересуйтесь его делами
Как успехи в школе? Какие у него интересы? Нравится ему кто-то из девочек? Наладьте контакт с чадом. Будет просто замечательно, если он обретет в Вашем лице верного друга. Тогда с любым вопросом он будет мчаться к Вам. Таким образом, Вы станете его наставником. И малыш перестанет искать поддержку на стороне. Тем самым Вы оградите его от дурных компаний.
3) Большим плюсом будет совместное занятие спортом
Это поможет Вам сблизиться еще больше. Также в этом возрасте мальчишкам необходим спорт, чтобы выбрасывать лишнюю энергию и агрессию.
4) Относитесь к нему, как к взрослому
Если есть за что похвалить, сделайте это, вдобавок похлопав по плечу или пожав руку. Это будет означать, что Вы воспринимаете сынишку, как равного.
5) Если не знаете, чем занять мальчугана, можно просто побеситься вдвоем
Петь песни или танцевать. Придумайте секрет, который будете знать только Вы. Даже от мамы можно это скрыть.
Но это не значит командовать и отдавать приказы. Станьте для него уважаемым человеком. Чтобы он гордился Вами. В любом случае будет он испытывать гордость или нет, пример он будет брать с Вас.
Как воспитать мальчика без отца?
Случай из практики:
К нам обратился за помощью Олег, 28 лет. Проблема его была в сложностях отношений с женщинами и в карьере. “ В школе я всегда хорошо учился и мечтал достичь успеха” -рассказывает Олег. “Мне самому это было интересно. Только вот рос я без отца. Мама всегда учила меня не выступать против правил, не перечить старшим. И даже когда кто-то из товарищей наезжал на меня, я не мог дать отпор, потому что боялся что будет еще хуже и меня засмеют.
Не у кого было спросить совета, как мне поступить. Так же я веду себя и на работе. Есть много идей, но не могу их отстоять. Поэтому не могу продвинуться по карьерной лестнице. Хотя знаю, что у меня есть потенциал и способности. В отношениях с женщинами вообще беда. Всегда попадаются властные фурии, любящие командовать и не желающие слушать меня. Я так больше не могу, неужели я такой неудачник?!”
В этой истории на лицо видны проблемы, тянущиеся из детства. И Олег испытал бы в жизни намного меньше проблем, будь его мать чуточку мудрее. Конечно, он прошел курс консультаций, и его жизнь со временем изменилась. Но всего этого можно было бы избежать, если бы его мать чуть подкорректировала воспитание сына, обратившись за советом к психологу.
Есть мнение, что если мальчик растет без отца, значит его воспитание недостаточно хорошее и настоящего мужчину таким образом не вырастить. Это ошибка. Есть случаи, когда в полной семье воспитанием практически не занимаются, и поэтому ребенок может быть грубым и невоспитанным.
А если в семье по какой-либо из причин нет папы, то это не конец света. И есть множество способов воспитать мальчугана как следует.
1) Нужно понимать, что мать заменить отца полностью не сможет
Поэтому ребенку нужен другой пример мужественности, который сыграет роль папы. Это может быть дядя, дед, любой родственник или хороший знакомый, которому Вы доверяете.
Если с отцом ребенка Вы в разводе, ни в коем случае не запрещайте им общаться. Конечно, только если он не заядлый алкоголик или тиран. Во всех остальных случаях общение пойдет на пользу мальчику. Не думайте о своей выгоде.
Подумайте, основываясь на здравом смысле и отбросив эмоции и неприязнь к бывшему мужу. Если при таком анализе ситуации Вы понимаете, что бывший муж – вполне адекватный человек, любящий сына, и желает ему только хорошего, то выбор очевиден.
Иногда женщины потеряв мужа начинают паниковать. Как воспитать сына без отца? И хватаются за первого попавшегося мужчину, дабы создать новый брак, а новоиспеченный муж заменил отца семейства.
Это большая ошибка. Если между Вами нет настоящих чувств, то рано или поздно, отношения начнут разваливаться. И это еще больше ранит ребенка. Даже если Вам удастся сохранить их, мальчик будет видеть, что они не искренние. В результате появится отторжение к отчиму.
Есть женщины, которые наоборот боятся создавать новые отношения, если у них есть сын от прошлого брака. Так как думают, что чадо никогда не примет чужого человека в качестве близкого. Детям свойственно по-началу вести себя эгоистично и отталкивать избранника матери.
Но когда он увидит, что этот мужчина делает Вас счастливой, присмотрится к нему, то велики шансы, что отношения с отчимом сложатся удачно.
2) В возрасте 3-5 лет хорошо будет отдать мальчика на спортивную секцию
Таким образом, Вы “убьете двух зайцев”:
– У сына появится еще 1 пример поведения мужчины в виде тренера.
– Тренеры, как правило, обладают такими качествами как собранность, дисциплинированность, нацеленность на результат. Это как раз прекрасные примеры мужских качеств.
3) Мать всегда должна оставаться образцом женственности и мягкости
Допустим малыш учится кататься на велосипеде и разбивает коленку. Мужской совет здесь будет встать и продолжать занятие, без проявлений жалости и утирания слез.
Вряд ли для матери будет просто вести себя таким образом. Даже если она и проявит мужественность, то малыш поймет ложность ее поведения и потеряет доверие.
4) С 10 лет мальчики входят в период полового созревания
На этом фоне возникает масса интимных вопросов. Конечно, задать маме эти вопросы большинство мальчишек стесняются. Поэтому в это время им нужна постоянная поддержка в мужском лице, которому они доверяют. Это как раз то время, когда лучше почаще назначать встречи с папой, в случае воспитания ребенка мамой после развода.
5) Учите доводить начатое до конца
Если сын не знает, как решить задачу по математике или как доделать поделку, не бросайтесь ему на помощь. Все, что нужно – это поддержать и подсказать, как лучше поступить, но не делать за него.
6) Приучайте к домашнему труду
Речь не идет о чем-то невозможном. Обычная уборка в своей комнате, убрать игрушки, помыть посуду. Если малыш сам предлагает помощь, не нужно от нее отказываться. Просто наслаждайтесь, какой замечательный защитник и помощник у Вас растет.
7) Не нужно перекладывать на ребенка лишнюю ответственность
Если воспитываете мальчика без отца, не нужно говорить ему, что теперь он будет за папу, хозяин в доме или что-то в этом роде. Тем самым Вы лишаете его беззаботного детства. Он будет бояться сделать что-нибудь не так и расстроить Вас. А это создаст состояние вечного напряжения.
Итак, у Вас есть пошаговый план, как воспитать мальчика настоящим мужчиной. Используйте эти советы и обязательно получите результат. Конечно, не всегда родители могут самостоятельно разрешить все проблемы.
Если у Вас возникнут трудности, Вы всегда можете обратиться к нам на . Опытные психологи помогут найти быстрое и верное решение. Обратившись к специалистам с многолетней практикой, Вы можете быть уверены,что не допустите ошибок в воспитании Вашего чада.
