В одной известной тонко подмечено, что “расставание – маленькая смерть”. Разрыв отношений это всегда, мягко говоря, неприятно, многие описывают этот процесс, как болезненное прощание с частичкой себя. Зачастую женщины сложнее переносят такие моменты. Ученые решили докопаться до истины и выяснили, кому легче удается пережить расставание с любимым человеком и чем это объясняется.
Как переживают разрыв отношений мужчины и женщины: эксперимент Крэйга Морриса
В эксперименте, который проводился исследователями из Бирмингемского университета, приняли участие 5705 испытуемых из 96 стран мира (средний возраст 27 лет). Каждому из респондентов было предложено дать оценку своим эмоциональным и физическим страданиям по шкале от 1 до 10.
Результат исследования оказался весьма ожидаемым – женщинам труднее пережить расставание с любимым человеком. Так, женская половина оценила эмоциональные переживания в 6,84 балла, в то время как мужчины признали, что их переживания тянут на 6,58 балла. Физичеcкий дискомфорт при этом у женщин проявляется на 4, 21 балла, а у мужчин на 3,75.
После расставания с любимым человеком женщины становятся сильнее, а мужчины “берут себя в руки”
Примечательно, что расставание зачастую инициируется женщиной и самой распространенной причиной такого решения является “отсутствие взаимопонимания”. При этом после разрыва отношений со временем женщины полностью восстанавливаются, кроме того, расставание даже делает их сильнее в эмоциональном плане. Мужчинам же, наоборот, не удается полностью восстановиться, вместо этого они пытаются ”взять себя в руки”.
Это явление объясняется тем, что одна встреча для женщины может закончиться девятью месяцами беременности, а затем годами ухода за своим чадом, тогда как мужчина не обременен такими обязанностями. При обстоятельствах, когда женщины больше рискую из-за больших биологических “инвестиций”, для них эволюционно более выгодно серьезней подходить к выбору партнера. В связи с этим разрыв отношений с мужчиной воспринимается ими достаточно болезненно.
Для сильной половины человечества с точки зрения эволюции, на первом месте находится не качество, а количество партнеров, этим объясняется тот факт, что расставание с любимым человеком для них не такой уж трагичный момент. При этом после разрыва отношений мужчин немного обескураживает мысль о том, что им вновь предстоит поиск и выбор нового партнера.
Человек до 30 лет в среднем переживает три момента разрыва отношений и, по крайней мере, раз это поражает его настолько сильно, что страдания продолжаются несколько недель и даже месяцев, существенно ухудшая качество жизни.
В этой статье Вы можете узнать советы психологов о том, как пережить разрыв отношений.
Мы слишком одинокие существа, чтобы получить в свое распоряжение одну вечность на двоих… Так уж по-дурацки все устроено!
-Это очень больно, – шепнула она. – Впрочем, я всегда подозревала, что за страсть придется дорого платить, и цена не кажется мне чрезмерной… Но скажи, а другие – они тоже платят так дорого?
-Иногда еще дороже, – печально улыбнулся я. – Годами скуки, раздражения, тупой боли в груди и жалкими попытками повторить прошлое…
Макс Фрай
Однажды на стене петербургского дома я увидела надпись «Хочу жить и дышать вместе с тобой» . Она была написана огромными красными буквами. В ней было так много чувств, в этой короткой надписи!
Любовь сводит с ума, лишает покоя, будоражит кровь. Она – одно из самых сильных и страстных чувств на нашей земле. И не только любовь мужчины и женщины. Мне доводилось встречать матерей, сила любви которых к своим детям затмевала их чувство к собственному мужу. Иногда сильная любовь встречается между братьями или сестрами. Порой сила любовного притяжения охватывает даже просто друзей.
Зачем и откуда нисходит на нас это колоссальное чувство? Видимо, с помощью любви мы постигаем что-то очень важное. Возможно, учимся справляться с той невероятной бурей чувств, которая охватывает нас, когда мы влюблены. Возможно, учимся взаимодействовать с другими в те мгновения, когда общаться хочется только с одним единственным или одной единственной. А, может быть, любовь дарует нам возможность соприкасаться с чем-то очень глубинным и непостижимо ценным внутри себя, с тем, что сравнимо лишь с божественным?
И как пережить расставание или потерю, когда это пронзительное чувство любви вдруг терпит крушение? Когда тебя покидает любимый или любимая? Или когда смерть забирает кого-то из дорогих и близких? Это всегда случается внезапно, даже если что-то внутри тебя точно знало, что рано или поздно это произойдет.
Ты еще полон любви и привязанности к человеку, тебя еще переполняют чувства, направленные в его сторону, а его вдруг не стало. И в данном случае неважно, жив ли он физически. Он умирает именно для тебя, даже если вполне жив в физической реальности.
И это явление есть твое собственное соприкосновение со смертью. Разлука, расставание, завершение отношений – маленькая смерть. Когда песнь любви обрывается на самой высокой ноте, испытываешь огромную боль, потому что в этот момент соприкасаешься с собственной смертностью. Что-то умирает и внутри самого тебя, когда потеря входит в твою жизнь. Иногда это выглядит как пустота в душе, а порой даже как физическая невозможность двигаться, делать дела, дышать и жить дальше…
Помните кадры из кинофильма «Любовь и голуби», когда героиня несколько дней лежала на кровати, не в силах подняться? Для нее уход мужа к другой женщине был равносилен смерти. «Дышать нечем, в груди жжет…», – произнесла она, приложив ладонь к груди, когда осознала, что он ушел. А потом и вовсе слегла.
Жизнь теряет смысл, когда из нее уходит любимое существо. Дышать нечем, жить незачем, если нет теперь его или ее рядом. И подумать о том, кого нет рядом – это почти сойти с ума. Все внутри тебя рвется к любимому существу, каждую клеточку тела пронзает желание обнять, быть рядом, слышать его дыхание…
Если рядом с вами оказался человек, переживающий острое чувство потери, то бесполезно объяснять ему, что надо жить дальше, что надо подняться и идти. В эти моменты помогает только совместное чувствование, сопереживание, сопричастность. Истинная, искренняя настоящая сопричастность. А это значит, что вы не убегаете от собственной боли (да, сопереживание может затронуть и ваши собственные чувства). Это значит, что вы слушаете его дыхание и дышите рядом с ним, держите его за руку или просто прикасаетесь к нему. Ваше молчаливое присутствие даст ему неизмеримо больше, чем все ваши логические умозаключения и рациональные объяснения.
Недавно моя новая знакомая рассказала поразительную историю. У нее умирала мама. Побелели кончики пальцев рук и ног, все тело обмякло, она была уже без сознания. Врачи сказали, что ей осталось жить считанные часы или даже минуты. Девушка взяла в ладони руки мамы и просто держала их со спокойной любовью в душе. Долго держала. Это было просто интуитивное желание – держать ее руки. Спустя четыре часа к маме вернулось сознание, кровь прилила к рукам, жизнь вернулась в ее тело.
Как танатотерапевт, я была потрясена историей и в очередной раз убедилась в том, что прикосновение способно творить чудеса. Метод танатотерапии основан на прикосновении к телу другого человека. И все, кто когда-либо изучал способы помощи умирающим, знают о том, что прикосновение помогает уходящему из жизни ощутить, что он не одинок, что кто-то дает ему поддержку, кто-то сопровождает его рядом. И такое чувствование снимает его сильный страх и немыслимое беспокойство перед встречей с Неизвестностью.
Переживающий потерю любимого из-за развода, ссор, расставаний «навсегда» тоже переживает маленькую смерть. И с ним следует обращаться точно также, как с умирающим. Ему тоже очень важно получить опору и поддержку в виде вашего молчаливого и сострадательного присутствия. Именно в этот момент ему важно ощутить, что он не остался один, что мир с ним и поддерживает его. Вы и становитесь для него этим самым миром.
Он непременно почувствует поддержку, если вы:
1. Внимательно, не перебивая и не разбавляя его речь своими комментариями, выслушаете его историю.
2. Скажите в ответ несколько искренних ободряющих слов. Например: «Разделяю твое переживание», «Искренне сочувствую», «Ощущаю твою боль».
3. Прикоснетесь к нему физически. Не обязательно даже рукой. Можно просто сидеть рядом и касаться человека плечом, бедром или ступней… Секрет не в том, какой частью тела прикасаться, а в том, КАК это делать. Нужно вслушиваться в это касание, чувствовать его, ощущать… В рамках статьи мне трудно передать все тонкости этого простого, на первый взгляд процесса. Нюансы люди постигают на моих тренингах. Но, тем не менее, даже не слишком профессиональное прикосновение – это лучше, чем ничего. И! Важно не гладить, а именно касаться: плотно, но не давяще.
Если находящийся в печали и боли человек не может или не желает рассказывать вам свою историю, то и в этом случае ваше молчаливое сопереживающее присутствие будет огромной помощью для него. Достаточно слушать его дыхание и касаться какой-то части тела.
А вот когда острая стадия останется позади, тогда вы можете объяснить человеку, что жизнь продолжается, и что не следует делать другое существо центром своей личной Вселенной. Потому что когда другой становится центром и единственной опорой, именно тогда завершение отношений превращается в разверзшуюся пропасть. Опора исчезла, и ты проваливаешься в пустоту, в бездну таких сильных чувств, с которыми уже не можешь справиться сам.
Быть может, жизнь посылает нам любовь и для того еще, чтобы мы осознали свою собственную значимость, свою собственную ценность? Чтобы умели любить, но не привязывать себя золотой цепью к любимому существу. Чтобы научились искать опору в самом себе. Чтобы научились принимать свою смертность и завершение отношений. Ведь жизнь – это постоянное изменение и нескончаемая череда завершений и возрождений.
Это последнее нежное прикосновение – все, что у нас осталось, но и оно не могло длиться вечно, поскольку законы мира, где мы все еще обитали, гласят, что одно событие непременно должно смениться другим…
Макс Фрай
В блоге на моем сайте есть запись Она поможет вам более глубоко осознать тему, к которой мы сегодня прикоснулись.
В статье вы найдете и отзывы участников тренинга «Эту боль перенеся, я дышать не перестану» и искренние комментарии к статье, написанные из глубин души по следам собственного опыта.
И до новой встречи!
Надежда Огненко – психолог, сказкотерапевт, телесно-ориентированный терапевт, член ITA, Международной Ассоциации танатотерапевтов, автор и ведущая тренинга тренеров, групп личностного роста, автор книг, методик и психологических открыток, ведущая семинаров
Три счастливых дня было у меня,
Было у меня с тобой,
Я их не ждала, я их не звала,
Были мне они даны судьбой.
Среди тысяч лиц ты меня узнал,
Голос различил в толпе.
Ты мне милым стал, долгожданным стал,
Но подвластны мы судьбе.
Там, где ты – нет меня,
Там, где я – там нет,
Там, где ты – нет меня,
Вот и всё, прощай...
Унесёт меня быстрый самолёт
К тем, кого давно уже люблю.
Мой привычный круг, мой забытый друг
Вновь меня к себе влекут.
Три счастливых дня, три больших огня,
Три больших огня на берегу!
Я их сохраню, я их сберегу,
Сберегу навек в душе.
Как же эту боль мне преодолеть,
Расставанье – маленькая смерть!
Расставанье – долгий путь к причалу.
Может быть, когда-нибудь мы встретимся опять.
Там, где ты – нет меня,
Там, где я – там нет,
Там нет со мною места рядом, милый!
Там, где ты – нет меня,
Вот и всё...
Три счастливых дня
Было у меня, было у меня
С тобой…
I had three happy days,
I was with you,
I did not expect them, I did not call them,
Were to me they are given by destiny.
Among the thousands of people you recognized me,
The voice was distinct in the crowd.
You have become my dear, long-awaited,
But we are subject to fate.
How can I overcome this pain,
Separation - a little death!
Where I am, there is not,
Where you are, you do not have me,
That"s all, good-bye ...
Will take me a fast plane
To those whom I have already loved for a long time.
My usual circle, my forgotten friend
Once again I am attracted to myself.
Three happy days, three big lights,
Three big lights on the beach!
I"ll save them, I"ll save them,
I"ll save forever in the shower.
How can I overcome this pain,
Separation - a little death!
Separation - a long way to the pier.
Maybe someday we"ll meet again.
Where you are, you do not have me,
Where I am, there is not,
There"s no room with me next door, darling!
Where you are, you do not have me,
That"s all...
Three happy days
I had it, I had it
With you…
Как же это все мне преодолеть
Расставанье – маленькая смерть.
Расставанье – долгий путь к началу,
Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь.
Где же ты, дай ответ.
Отзовись, мой друг.
Ау, ау, ау, ау, ау
Но в ответ слышу я
Только сердца стук…
Жанна Агузарова
«Расставанье – маленькая смерть»
ПРОЛОГ. Согласна, название данной статьи замусоленное-перемусоленное, причем никаким порошком уже не отстираешь, чтоб избавиться от пятен. И все же – из песни слов не выбросишь! При прочтении разрешено плакать, страдать, истерически смеяться, громко петь, совершать действия, устраивать капризы, которые не несут угрозы для жизни и здоровья вашего и окружающих людей.
Интересно, а все кто пишут про расставание, сами ощутили его привкус? Кто-то скажет: «У меня он горько-соленный как черный шоколад с солью». Либо – кислый как будто залпом выпил бутылку уксуса, а у меня – привкус морского бриза. Наверное, у каждого он свой! Но никто не скажет: «Я не ощущаю ничего!» За разнообразие вкусовых ощущений к расставанию следует относиться как к чему-то необычному, умеющему «пощекотать» островок коры больших полушарий, где они формируются.
А какой участок головного мозга отвечает за страдания? Вот возьму и чик-чик, быстро с ним справлюсь. Нужно подыскать знающего хирурга, который в таком деле компетентен, чтоб без боли и ран. Пришел пациент влюбленный, доктор надавил на затылочную долю или на другую область подкорковых образований, все-таки это скопление серого вещества! Без него все будет печально, мир станет блеклым. Понятное дело, объем серого вещества, содержащегося в головном мозге, способен влиять на уровень развития интеллекта, а также позволяет значительно быстрее обрабатывать информацию.
Так, давайте, скорее выдавите мне как гнойный прыщ, который созрел на самом видном месте, мешая собеседнику смотреть в глаза, и только смещает на себя весь фокус внимания. А может впрыснуть дополнительное количество этого пресловутого серого вещества, чтобы скорее обработалась информация и злополучные страдания поутихли! Где специалисты? А в ответ – ТИ-ШИ-НА…
Все надежды на исцеление раскрошились как печенье, которое находилось без упаковки.
Эврика!
Может психолог научит шевелить извилинами, подсобит в таком нелегком когнитивном диссонансе. Стоп, а в чем же противоречивость?
Вы же понимаете, первооткрыватель теории когнитивного диссонанса Леон Фестингер – специалист серьезный в сфере психологии управления мышлением. С таким подходом не поспоришь! С одной стороны, человек понимает, что в принципе ничего страшного не случилось, если партнер скрылся за горизонтом (читай, ушел заре на встречу!). Угу, не тут-то было. В голове рой мыслей о «пупсике», дышать тяжело, лежать еще сложнее, сидеть сложнее в кубе! Ну, понятно, жизненная дорога накрылась всеми тремя законами Ньютона + свободное падение и движение тел по наклонной плоскости Галилео Галилея = петля Нестерова (она же мертвая, она же полный пи… пин-код после третьей неудачной попытки, она же тамада по-одесски, посетившая 7-ой банкет).
Вот и диссонанс нарисовался между представлениями индивида и его реальными действиями. Уж простите, за индивида, пока о личности говорить сложно, поскольку ни первый ее критерий (способность преодолевать собственные непосредственные побуждения ради чего-то другого), ни второй (способность к сознательному руководству собственным поведением) не присутствуют! Эти критерии не то, что маячат хотя бы на втором плане, они вообще отсутствуют.
А знаете, посмотрите фильм «Сотворившая чудо», как учительнице удалось весьма непедагогичными методами «обуздать нрав» девочки – это и означало приступить к формированию ее личности. Конечно, методы воспитания в фильме жестокие. А.С. Макаренко очень любил своих воспитанников, но гуманистом никогда не был и чистоту в помещении проверял белым носовым платком. Уборщиц в коммуне никогда не было!
Так и мы, страдаем, так страдаем! Не выходим пару дней из квартиры, льем сахарные слезы, делаем и едим то, от чего кружится голова, в хорошем смысле. Балуем свою самооценку, бережем ее хрупкую корону. И вообще, корона прибита гвоздями! Не верите? А как вы думаете, почему так больно рожать?! Корона идет вначале. Просто с течением времени она уже не так блестит, замацали руками разные человеки, а вы возьмите, да и протрите шелковым платочком. И в вашем царстве будет порядок. Ахтунг-ахтунг! Царство живет по вашим правилам, а не по правилам Лже-Короля либо Лже-Королевы.
Если был пролог, будет и эпилог!
ЭПИЛОГ. Мужчина (женщина), которого(ю) вы любили оказался(лась):
- Либо глуп (а) и не сумел(а) оценить вас. В этом случае пусть такое «сокровище» достается другим ценителям искусства.
- Либо умён (умна) настолько, что раньше вас понял(а), что вы не подходите друг другу. Как приятно иметь дело с гениями! В семье должен быть один титаном мысли! И это будете вы!
Итак, открываем бутылочку шампанского, да в этом случае только шампанское! Водку гасят, когда печаль-горе или сожалеют о прошлом. Вино, когда живут настоящим. Виски – вообще, когда ни о чем думать не надо. Мартини хлещут «короли ночной жизни» типа Джеймса Бонда, ну вы поняли, когда «умничать» практически нечем, а хочется. А мы по шампусику! Когда загадываем желание под бой курантов при встрече Нового года! Ура!!! С Новыми встречами, с Новой любовью, с Новыми поцелуями, которые как пузырьки в шампанском подсчитать невозможно.
В Расставание - маленькая смерть
"С любимыми не расставайтесь,
Всей кровью прорастайте в них"
А. Кочетков
.
Двое влюбились, они счастливы, полны доверия друг к другу и чистой веры в то, что всегда буду вместе. Они прорастают друг в друга корнями, а земной шар не стоит на месте, жизнь не стоит на месте. Люди меняются, с ним видоизменяются их чувства. Иногда перерастают во что-то большее - преодолевают кризисы, иногда умирают, а мы не замечаем. И если тебя разлюбили, если с тобой хотят расстаться - как выжить, если твои корни там, в этом человеке?
Оставить их? Отрезать, как гангрену? Не зря говорят, что "расставание - это маленькая смерть".
Отношения заканчиваются не тогда, когда два человека расстались в глазах общественности. Не тогда, когда муж ушел к любовнице, не тогда, когда обиженная жена в расстроенных чувствах рассказала об этом горе своим подругам. Очень редко момент фактического разрыва совпадает с разрывом настоящим. Чаще у "бывших" отношения длятся годами.
("Разрыв" Мунк Здвард)
В одной передаче обсуждали известного человека и его новые отношения с не менее известной актрисой, подключили его бывшую жену, которая должна была рассказать, каким он был мужем. Женщина с удовольствием присоединилась к обсуждению, называя его "мужем", говоря о нем, как будто отношения у них до сих пор продолжаются, хотя в разводе они около 7 лет. Вполне вероятно, у нее и в голове не укладывается, что он может жениться на другой. Такие люди чаще рассказывают о своих отношениях в настоящем времени, называют бывшего супруга не бывшим, а, например, "мой муж", "моя жена". В разговорах "застрявщие" часто упоминают своих бывших возлюбленных: куда они любили вместе ходить, какие кафешки вместе посещали, что он\она любили есть на завтрак.
Случается, один партнер остыл больше, чем другой, он уже готов начать новую жизнь порознь, а второй нет. И он провоцирует его продолжать какие-то отношения. Пока нет новых отношений такие пары могут встречаться, общаться. Чаще женщины попадают в этот капкан и считают, что отношения длятся, а мужчина просто не нашел достойную замену. Старые канаты тянут их друг к другу, и только слишком сильные новые эмоции могут удержать от возвращения, хотя бы, в физическом плане к ранее горячо любимому человеку. И разве можно считать это слабостью? Мозг ушел от этой женщины, а тело с этой новостью еще не сжилось.
То, что порвано в один миг, не порвано совсем. Вдали от общественного глаза, штампов в паспорте и официальных отношений, кипят такие страсти, что закачаешься. И эти люди продолжают тайно встречаться, переписываться, в лучшем случае, в худшем - распространять грязные слухи друг про друга и строить всякие козни, потому что нас никто не учил, как правильно расставаться. Это у нас дело творческое.
Тут кто во что горазд.
Важно избрать правильно тактику по переселению своих корней с свой горшок. Твердо посмотреть на ситуацию, а лучше попросить незаинтересованное лицо её описать. Осознать, что это конец. И готовить себя к разрыву, вновь выстраивая свои внутренние границы. Встречайтесь, общайтесь, делитесь смешными картинками. Если в этом нет боли и негатива, почему бы нет? Однако, с каждым разом уменьшайте эти связующие нити и переносите свой эмоциональный центр в другое место, лучше в себя.
Отойти от своего бывшего все равно придется, иначе построить новые отношения будет сложно. В обратном случае вы будете постоянно сравнивать. Прежняя связь всегда изначально прочнее новой. И вот уже образуется гарем: у мужчины две женщины, он и новую завоевать пытается и бывшую не обидеть. Не стоит лукавить, что кто-то может быть искренним другом своему бывшему/бывшей при наличии там второй половинки. Это только у французов там что-то странное происходит.
Достаточно вспомнить французский фильм "С 5 до 7", где муж и жена приглашали на свои семейный вечеринки своих любовников и дружно проводили время. С нашим эмоциональным русским характером, мне представляется, такое не прокатит - рвать все равно придется. Поздно это будет или рано, все равно больно. И это кончится, пока не произойдет финальный разговор.
Финальный разговор. Звучит, как заезженная фразочка из советов по психологии. Это не типичные крики "Я от тебя ухожу! Иди к черту". Пока у двух людей есть недосказанности, пока они не прожили свои эмоции, отношения живы. И вот они выясняют что-то, делят имущество, детей, обзывают друг друга последними словами (что, кстати, являет собой нереализованные сексуальные желания к этому объекту). Всё, что слишком эмоционально окрашено, будь то ненависть, агрессия, восхищение, ревность, или нарочное отречение от бывшего, намеренная холодность к нему, отношение к нему, как к чему-то малозначительному (я имею ввиду в диалоге с кем-то) - главные звоночки, что отношения живут, и будут жить, пока люди не обговорят своё расставание. Представляете, что всё это тянется годами, жизнями? А мы смеемся, что любовь живет три года.
