Влияет ли первый партнер на генетику ребенка. Психологи объяснили, почему родители никогда не одобряют партнёров детей

Трудно не согласиться. На партнера обращено основное внимание судей, он задает тон в паре. Партнерша лишь помогает воплощать его замысел. Пусть так. Но, какой он, настоящий партнер? Почему в Интернете так много рекомендаций «как выбрать партнершу» и очень редки попытки дать характеристику танцору-мужчине? Ведь, для неё критерии выбора своей танцевальной пары тоже имеют место быть. Даже притом, что у нас «на 10 девчонок по статистике всего 5 танцующих ребят».

Отношения до…
Главные ошибки девочек, которые приводят их к разочарованию в танцах:
Первая – это желание сразу же встать в пару с опытным партнером.
На самом деле, это почти фантастический вариант, так как опытные танцоры в подавляющем большинстве, предпочитают танцевать с партнершами своего уровня, в крайнем случае, чуть ниже. Надо обладать или недюжинным талантом, или необыкновенным везением, чтобы суметь привлечь внимание такого танцора. Чтобы он вдруг захотел стать твоим терпеливым наставником, чему-то учить и вести к призовым местам. Здесь может быть замешана разве что любовь с первого взгляда.
И противоположная позиция. Отчаявшись найти партнера своей мечты, девушка опускает руки и либо теряет интерес к танцам, либо довольствуется малым, - тем партнером, который есть в наличии.

Замкнутый круг: чтобы достичь определенного класса, нужно танцевать с умелым партнером, а чтобы начать с ним танцевать, нужно достичь определенного класса. Но, позвольте, откуда же тогда берутся великолепные партнерши ведущих бальников? Все правильно, из каждого безвыходного положения существует, как минимум один выход. И для целеустремленной танцовщицы он состоит в том, чтобы найти достойный «промежуточный вариант» (да простят меня мужчины), с которым можно постепенно повысить свой уровень и претендовать на танцевального «зубра». А может статься, что с этим партнером вам повезет составить прочную пару и вместе идти ко всем заоблачным высотам (время покажет).

Прежде чем выбирать партнера (читай – искать, ибо труден не выбор, а поиск) надо определиться со своими целями. Если танцы – всего лишь хобби, то все, что нам нужно – это получать удовольствие от своего увлечения. А для этого подойдет партнер, потребности которого аналогичны. То есть, если танцы захватывают его не менее 2-3 раз в неделю (с приятной стабильностью) и он, на счастье, симпатичен, как человек, то считаем, что нам уже повезло. Если на обозримом горизонте имеется подобный кандидат, прямо так и заявляем «Мсье, Вы мне срочно нужны. Станцуем?!». Стесняться и раздумывать некогда, ибо уведут и фамилии не спросят.

Сложнее дело обстоит с выбором партнера, если имеются определенные амбиции в танцевальной карьере. Когда только начинаешь танцевать, очень быстро понимаешь, что от выбора партнера зависит твой прогресс и танцевальное будущее. И в то же время приходится настраивать себя на то, что путь к опытному партнеру (ну и к пьедесталу, соответственно) долог и тернист. И двигаться по нему придется постепенно и с завидным упорством. Искать партнера своего уровня (а желательно чуть выше) начинаешь со своего клуба, других известных тебе клубов и, наконец, через Интернет. Можно «подергать» тренера, у него непременно есть координаты бывших учеников, которые так и не смогли найти подходящую партнершу, но были бы не против вернуться в танцы, или координаты коллег, у которых были такие ученики. В общем, здесь хороша фраза «бороться и искать, найти и…не сдаваться ни в коем случае»!

Искать, естественно, приходится по определенным критериям. Прежде всего, обращаешь внимание на рост (идеально, чтобы партнер был выше на 10-20 см). С партнером, который значительно выше танцевать просто неудобно. Кандидатуры тех, кто ниже тебя, вообще не рассматриваешь. В бальных танцах, особенно в стандарте, считается недопустимым, чтобы рост партнера был ниже, чем у партнерши.
Возраст тоже имеет значение. Партнер намного старше – вариант не подходящий. Во-первых, чуть теряется эстетика танца (хотя, возможно, это сугубо личный взгляд). Во-вторых, танцевальная нагрузка может оказаться для него слишком серьезной.
Далее, кандидат при всех подходящих параметрах (рост, класс, цвет глаз, размах плеч…ой, что-то увлекалась…) должен быть приятен партнерше. Иначе танец не состоится. Это не женский каприз и речь даже не о явной симпатии. Первое впечатление и несколько совместных тренировок вполне дадут представление о том, не отталкивает ли человек. Это легко почувствует даже 10 летняя девочка из юниоров. Почему это важно для партнерши? Танец, как ни крути – выражение эмоций. «Она не пустая партнерша, она не играет чувства» - по-моему, это высшая похвала, которую можно услышать в бальных танцах. А что вы будете выражать в танце, если партнер постоянно вызывает у вас только раздражение и идти на компромиссы нет никакого желания (не из-за того, кстати, что не можете, а просто душа не принимает человека)? Ну не пара и все тут. При таких отношениях чувства даже сыграть не получится, не говоря о том, чтобы искренне выразить их посредством языка тела. Иногда даже от опытного партнера лучше уйти к менее опытному, только для того, чтобы быть «на одной волне». Взаимоотношения в танцевальной паре подчиняются тем же законам, что и отношения между мужчиной и женщиной (к этому мы еще вернемся).

На что стоит обратить внимание, когда решаешь, становиться ли в пару с этим человеком?
Главное в партнере – это его умение вести, его правильные партнерские руки и прямой корпус. Если говорить о танцевальной этике в паре, то именно эти качества партнера позволяют ослабить взаимное чувственное восприятие и создать танцевальную пару с партнерскими отношениями, а не лирический дуэт. Насколько это возможно, конечно. Танец – это всегда близость. И все же, если на первом месте для вас сам танец (тем более танец, как спорт), а не отношения мужчины и женщины, уверенные партнерские руки - это важнейший критерий. Их вы почувствуете сразу. Даже если он танцует слегка хуже вас, но умеет вести (брать на себя ответственность за движения вашей пары в зале) и делает это заботливо – таким партнером надо дорожить.
И понаблюдать за потенциальным партнером на тренировках. Есть ли у него старательность и упорство? Горит ли он в танце? Преображается ли он, когда берет вас за руку? Если да, то такая увлеченность и большое желание работать очень скоро смогут компенсировать его небольшой опыт.

Еще одно естественное требование – партнер должен чувствовать ритм и чувствовать музыку. Быть эмоциональным, достаточно энергичным и пластичным. Не знаю, стоит ли упоминать об опрятности и аккуратности партнера, по-моему, это само собой разумеется.
Если в кандидате все устраивает, или вы чувствуете, что готовы смириться с некоторыми его недостатками, следует обговорить нюансы. А именно, выяснить, совпадают ли ваши цели: стремитесь ли вы оба к участию в конкурсах, сколько времени готовы уделять тренировкам (конкретно количество раз в неделю), какую сумму согласны тратить на занятия с индивидуальным тренером. Важно, чтобы у обоих было не только достаточно свободного времени, но и графики совпадали, потому что важна и самоподготовка и одновременное занятие в группе.

Отношения в новой паре…
Выбор сделан. И начинается очень тесный контакт мужчины и женщины, телесный и психологический. Если это серьезное занятие спортом, то тренировки следуют бесконечно. Найти общий язык с партнером становится ничуть не легче, чем со своим молодым человеком, а иногда и сложнее.
Многие партнерши проявляют желание «построить» партнера под себя, что, как правило, приводит к частым конфликтам, а иногда и к распаду пары. Дамы, хороший танцор, по определению, не может быть «подкаблучником». Оставьте эти замашки для своих поклонников вне паркета. Если, конечно, у вас для них останется время. Чаще всего, ни времени, ни возможностей для мало-мальски перспективных отношений вне пары вам «не светит». Попробуйте-ка объяснить своему МЧ, что вот этот славный парень, с которым вы обнимаетесь на каждой тренировке ничего личного к вам не испытывает и вообще является чурбаном, вытесанным из цельного бревна, и чувствовать в принципе ничего не способен. Соответственно и партнеру рассчитывать на мудрость своей не танцующей подруги или даже законной супруги, рассчитывать не стоит. Редкую женщину оставит равнодушной ваши постоянные поездки на конкурсы и сборы вот с этой прелестной девушкой, которая вам «глубоко безразлична, как женщина». Да это и не может быть правдой. Партнеры в паре не могут быть друг к другу равнодушны. Тем, кто танцует этого объяснять не надо. Посему, личная жизнь зачастую бывает связана именно с партнером. И тем более отношения вне паркета, и на нем, надо строить на компромиссах, взаимном терпении и уважении.

В новой паре сразу достичь гармонии сложновато. Сначала нужно присмотреться к партнеру, понять основные черты его характера, те моменты, которые его раздражают, проявлять доброжелательность и позитивный настрой. Женская агрессия – совсем не та эмоция, которая нужна для красивого танца. Если на лице маска мигеры, вальс превращается в способ свести счеты с партнером.

В любой паре, а в танцевальной тем более, желание идти навстречу друг другу – залог успеха отношений. Если это желание есть, то любые претензии можно научиться высказывать в спокойной, конструктивной форме. Возможно, именно женщине в новой паре надо постараться настроить себя и партнера на такой способ решения конфликтов. Уверена, что от женщины танец требует большего старания для психологического сближения с партнером. Партнерша, по идее, должна уметь эмоционально раскрываться и отдавать свои эмоции партнеру, тогда он будет чувствовать удовлетворение от танца.

Еще один важный момент – критика. Критика в открытой прямолинейной форме, обращенная к партнеру не может привести ни к чему хорошему. Тем более постоянная критика. Не стоит «убивать» в нем Мужчину и недвусмысленно давать понять, что он «ничто» по сравнению с вами – звездой танцпола. Однако и ваша вторая половина пары должна четко усвоить, что вы совсем не желаете ощущать себя «неповоротливой коровой», постоянно выслушивая его замечания по поводу и без. Конструктивная форма критики может быть обговорена заранее, и воспринимать её нужно без обид, но и пользоваться в меру. Один из критериев – доверие к партнеру. Не осуждает ли он меня за ошибки? По общечеловеческим моральным принципам - не имеет права!

Наконец то, стабильность!
Пройдя период психологической «притирки» и станцовывания, партнеры могут говорить о том, что их пара сложилась. Но и на протяжении всего периода партнерства им приходится идти друг другу на уступки, учиться понимать, развиваться не только профессионально, но и духовно. Те, кто способен совершенствоваться, идти на компромиссы, кто по-настоящему влюблен в танец и имеет партнера с такими же ценностями, становятся по-настоящему счастливыми и в танцах и в личной жизни.

Танцевальные пары = пары в жизни?
Да, и очень часто. Это закономерно, это естественно, это совсем не удивительно. Танцевать с мужчиной и не стать ему близким человеком, притом, что отношения в паре теплы и гармоничны, пожалуй, просто невозможно. Танец основан на чувственном восприятии мужчины и женщины. Другого не дано!
Секрет пар, которые не расходятся и чаще всего становятся семьей. Они психологически, физически и культурно совместимы. Плюс, в свое время они осознали, что отношения в паре очень важны. Ими нельзя пренебречь даже ради главного дела своей жизни - танца. Сам танец, удовольствие от него и результат – все это может разбиться вдребезги, если у партнеров глубокое несовпадение взглядов, систем ценностей, воспитания, духовного и культурного развития, разный круг общения. Единство духа, мыслей и устремлений создает настоящую пару, и, как следствие, танец становится не сыгранным, а настоящим, отражением искренних чувств и эмоций.
Заманчивая перспектива, не правда ли? Ради этого стоит искать и выбирать СВОЕГО партнера.

По мнению экспертов в области психологии отношений, между парами, которые быстро расстаются, и теми, кому удается выстроить гармоничный и длительный союз, есть ряд существенных различий.

Вот что отличает партнеров, которым удается оставаться вместе многие годы.

1. Они умеют смеяться над собой и друг над другом

«Сразу внесем ясность: имеются в виду вовсе не злобные и презрительные насмешки, которые служат только для того, чтобы почувствовать собственное превосходство над другим. Такие насмешки разрушают отношения. Речь скорее об умении не относиться к себе слишком серьезно и способности добродушно посмеяться над причудами - вашими или вашего партнера. Это могут быть шутки по поводу, скажем, любимого фильма партнера, его или ваших прошлых ошибок или эгоистичных поступков», - объясняет психолог Райян Ховс.

2. Они находят способы выражать свою любовь даже в мелочах

«Заниматься сексом легко, но куда сложнее проявлять свою любовь каждый день. Есть множество способов показать партнеру, как вы его любите и цените. Играет роль каждая мелочь - например, она не забывает по утрам варить ему кофе, а он постоянно напоминает ей, как ценит ее трудолюбие. Если партнеры постоянно заботятся друг о друге, это важный признак того, что у отношений большое будущее», - уверен семейный психотерапевт Курт Смит.

3. Они согласны друг с другом по важным вопросам

«Чтобы отношения продлились долго, важно, чтобы основные ценности партнеров совпадали. Как показывают исследования, чем ближе взгляды по таким вопросам, как религия, деньги, количество детей и особенности их воспитания, тем выше вероятность того, что люди проживут вместе всю жизнь. Именно поэтому лучше еще на начальном этапе знакомства серьезно обсудить свои главные жизненные ценности - они вряд ли сильно изменятся в будущем», - советует Карл Пиллемер, профессор отделения развития человеческого потенциала Корнеллского университета.

4. Они снисходительны друг к другу

«Даже когда партнер вас подводит или поступает по отношению к вам не лучшим образом (например, опаздывает на ваш день рождения), вы предполагаете, у него есть на то причины и он не поступил так вам назло. Вместо обвинений вы просто объясняете партнеру, какие чувства вызвал у вас его поступок, и предлагаете, что можно сделать, чтобы не повторять подобные ошибки в будущем. Если же ваш партнер все равно без конца опаздывает, остается только смириться с этим. В конце концов, вы сами выбрали этого человека», - напоминает сексолог Целесте Хиршман.

5. Они не подсчитывают, кто кому что должен

«В идеале партнеры любят и заботятся друг о друге, не ожидая ничего взамен. Они делятся своей любовью «бесплатно», выражение чувств для них - само по себе награда. Но так бывает не всегда. Во многих парах партнеры делают друг другу что-то хорошее в расчете на ответный шаг. Начинаются споры в духе: «Я пять раз мыла посуду на прошлой неделе!» или «Ты уже пять раз ходила встречаться с подругами, а я за это время только один раз встретился с друзьями!». Вместо того, чтобы высчитывать, кто кому сколько должен, и ожидать, что партнер «возместит недостающее», почему бы просто не договориться о варианте, который устроит обоих? К примеру: «Мы оба ненавидим мыть посуду, давай будем делать это по очереди: одну неделю - я, другую - ты», - предлагает советует Райян Ховс.

6. Они не избегают проблем, а решают их вместе

«В здоровых отношениях партнеры не откладывают решение проблем. Трудности - неотъемлемая часть жизни, не следует рассматривать их как что-то плохое, чего нужно любой ценой избегать. Зачастую совместное преодоление трудностей способно еще больше сблизить партнеров и укрепить их отношения. Чтобы справляться с проблемами, нужно мужество, но наградой станет более крепкий и надежный союз», - уверен Курт Смит.

7. Они признают ответственность за ошибки

«Важно, чтобы каждый из партнеров брал на себя ответственность за поступки и их результаты. Если вы что-то сделали не так из-за того, что были расстроены и обеспокоены, стоит признать свою ошибку и объясниться. Например: «Иногда, когда я расстроена, я начинаю тебя буквально преследовать. Понимаю, как это для тебя утомительно». На что партнер может ответить: «Да, это бывает нелегко. А я вот иногда словно «отключаюсь». Наверное, это тебя пугает». Если партнеры готовы брать на себя ответственность за свое поведение, их отношения ждет большое будущее», - считает сексолог Даниэлла Хэрел.

От этого места и до низа все сказанное будет лишь моим личным мнением, основанным на наблюдениях и соц.опросах. Никакой научной подоплеки, ни в коей мере. Желаете оспорить – милости прошу в комментарии.
Почему девушки так часто меняют своих сексуальных партнеров, не задумываясь о правилах морали? Одна из версий – сильно любят саму суть сексуального соития.

Почему девушка часто меняет сексуального партнера?

Тогда почему не испытывать эту суть, оставаясь с одним партнером?

Контраргумент здесь: ну а вдруг где-то там за ближайшим лесом прячется супер-любовник, который и красивый, и здоровенный, и бравый, и брутальный, как плитка estima в Москве. А я тут прозябаю с тем, кто устраивает, но вдруг я упускаю из жизни что-то важное? Вот и перебираю. Ну а вдруг!
Вторая версия – сильная тяга к разнообразию, в любом его виде. Чем больше разных партнеров – тем ярче жизнь, тем более ярким фонтаном она бьет.

Третья версия – то самое простое, воспеваемое в балладах, отношение к жизни. Когда к тебе подкатывает парень с предложением руки и постели, а ты останавливаешь его фразой «Нет, я так не могу», то в ответ чаще всего можешь услышать фразу «Да будь ты проще!». Вот эти девушки послушались и стали проще. Что для них есть секс? Простой акт, сродни объятию или дружеской беседе. Нет ощущения, что они делают что-то неправильно.

Моя точка зрения – четвертая, судя по счету, - все дело в слабой инстинктивной цели. Мы все вместе и каждый в отдельности – изначально биологическое животное. В каждого когда-то был заложен механизм размножения и каждый бессознательно ему действует.
Полигамия мужчин объясняется тем, что количество семени стремится у них к бесконечности, а девать это добро куда-то надо! Чем больше осеменит, тем лучше выполнит заложенную в него программу.
Женское поведение объясняется биологическим ограничением. Количество детей, которых может произвести на свет женщина, ограничено. Я не слышала еще ни об одном случае рождения ста и более детей у одной женщины. А у кого-то генетическая предрасположенность всего лишь к одному ребенку.
То есть в теории у женщины может быть всего одна попытка. При этом у нее стоит задача передать будущему ребенку максимально удачный на ее взгляд набор генов. Представьте, а если ошиблась, переспала с кем-то, не имея цели родить от него ребенка - и все попытка истрачена. Другой не будет. А набор генов вышел слабоват. Потомство получилось средненького пошиба. Миссия не выполнена. А сохраниться и вернуться, как в игре, не получится.
С одной попыткой я утрирую. Родить мы можем и больше. Но жизненные обстоятельства, как то: отсутствие стабильного заработка, маленькая жилплощадь и т.д. не позволяют нам в геометрической прогрессии увеличивать количество рожаемых детей.
Приходится фильтровать. Женщина, у которой этот инстинктивный механизм продолжения рода силен, никогда не родит «чтобы удержать мужчину». Смысла в этом нет! Он и так фиговый, уходит, не стремиться сохранить семью, что ж за гены передаст ребенку?
Встречаясь с мужчиной, уже двадцать раз подумаешь, а стоит ли с ним отправляться в постель? Не будет ли растрачена попытка впустую?
- Но как же средства защиты? - скажете вы, - ведь не от каждого соития рождаются дети. Но мне кажется, в инстинктивном мышлении не заложены различные контрацептивы и их действие, не укрепилось это. На бессознательном женщина понимает, что каждое соитие может закончиться ребенком. Подсознание – оно такое, коварное, отбрасывает различные факторы.
В итоге мы фильтруем своих потенциальных партнеров похлеще, чем солдат в элитные войска. Чтоб потом было не стыдно за получившегося потомка.
Исходя из этой четвертой версии, можно сделать вывод: женщины, с количеством партнеров, превышающим моральные нормы - просто сверх социализированные, безинстинктивные существа. Цель продолжить род у них атрофировалась, и теперь есть цель только жить.
Некоторые из опрошенных мною 6-ти девушек говорили, что поначалу они очень переборчиво выбирали своих партнеров. Но на каком-то из них (чаще на втором десятке) сознание ломается и фильтры снимаются. Есть партнер – значит, есть и секс. Сигнал «не дать», извините уж за колхозную формулировку, просто не срабатывает.
Я не стремлюсь кого-то осуждать или оправдывать. Просто редко у каждого явления есть только одна сторона медали. И модель поведения «шлюхи» только отчасти объясняет сексуальную неразборчивость.

Светлана Копер специально для Клуба Мамочек

Задумывались ли вы, почему вам сразу нравится тот или иной мужчина? Когда вы выделяете из всех остальных людей того, кто вам «нравится», уверены ли вы, что делаете это умом? Даже если вы разбираетесь в психологии и привыкли мыслить рационально, все равно в выборе будущего партнера за вас выбирает ваше собственное бессознательное. И это особенно важно понимать, когда приходит время отделять увлечения и флирт от серьезных перспективных отношений. По каким же внутренним критериям мы выбираем себе партнера? Вот 12 факторов, которые стоит иметь в виду.

1. Фактор «родственного идеала» . Согласно теории Зигмунда Фрейда у девочек уже в возрасте 5-8 лет есть свой мужской идеал, созданный по примеру близких и родственников: отца, дяди, дедушки, брата. Классический пример: если в детстве вы обожали своего отца, то впоследствии будете искать человека, который обладает внешним сходством и набором качеств, знакомых и полюбившихся вам с детства.

2. Фактор импринтинга полового созревания . Вы можете не отдавать себе отчет, кто в детском возрасте вызвал у вас первые волнующие чувства, связанные с желанием, влечением и эротическим переживанием. Причем это может быть как позитивный опыт, так и таящий в себе опасность акцентуаций, отклонений от нормы и т.д. Но человек, который пробудил в вас эти подсознательные воспоминания, кажется вам необычайно притягательным.

3. Фактор физиологической реакции . Объективно привлекательными считаются те люди, которые соответствуют принятым в обществе стандартам красоты и здоровья. Однако субъективно нам кажется привлекательным тот человек, который воспринимается нами на уровне «химии». Таким образом подают сигнал гормоны и биологически активные вещества. В период овуляции, например, они сигнализируют женщине: внимание, у этого самца есть потенциал для продолжения рода. Естественно, ни личностные качества, ни психологическая совместимость на этом этапе роли не играют.

4. Фактор желаемых генетических признаков . Он тоже имеет прямое отношение к выбору отца для своего потенциального потомства, и тоже мгновенно влияет на оценку и восприятие мужчины, хотя вы можете не отдавать себе в этом отчет. Ваш организм заинтересован не только в продолжении, но и в улучшении рода, поэтому вы сразу отмечаете те признаки, которые для вас желательны, или которых не хватает лично вам. Это может быть не только рост и конституция тела, но и форма каких-то его частей, цвет кожи, волос и глаз… В общем, вы мгновенно представляете, красивые ли это будут дети. Порой этот образ столь желанен, что на все остальное вы перестаете обращать внимание.

5. Фактор сходства . «Мы так похожи – мороз по коже», — как поется в песне. Хочется верить, что человек, с которым вы во многом похожи, будет понимать вас лучше других, с ним возможно глубокое и плодотворное общение, у вас будут общие интересы и т.д. К сожалению, на практике похожесть часто превращается в конкурирование, и тогда этот фактор приводит к краху отношений. Но если между вами существует так называемая психологическая конгруэнтность (совпадение структур личностей, когда партнеры не столько похожи, сколько совместимы), то это большое везение, которое может привести к счастливому и прочному союзу.

6. Фактор дополнения . Если вы знаете о качествах, которыми хотите обладать сами, но считаете, что это невозможно, то вероятно, ищете партнера, в котором эти качества присутствуют. То есть вы обращаете внимание на того, кто способен в паре дополнить вас. Такой выбор — стремление облегчить себе жизнь и достичь гармонии, став «половинкой» кого-то.

7. Фактор притяжения противоположностей . Один из самых древних и простых символических знаков – это знак «Инь – Ян», единство черного и белого, мужского и женского, устремленного и статичного. Вероятно, каждый из нас наиболее полно может реализовать себя, если найдет общий язык с партнером, обладающим рядом противоположных качеств. Конечно, есть большой риск, что противоположности превратятся в непримиримые противоречия. Особенно если слишком велика разница культур, воспитания, социальной реализации и т.д. Но противоположности действительно притягиваются, и с этим приходится иметь дело.

8. Фактор диссоциации . Это очень опасная штука, поскольку диссоциация – это процесс, при котором ваши мысли, убеждения и качества отделяются от их осознания вами же. То есть вы не отождествляете себя с ними, но ясно видите их в другом человеке. В этом случае вы можете выбрать партнера, который слабее вас, у которого те же проблемы, что и у вас, но в более выраженной форме. Партнер становится носителем всех тех свойств, которые вы хотите задавить в себе, и это позволяет вам не замечать собственных недостатков, выглядеть «круче» в собственных глазах. Задумайтесь, если вы то и дело выбираете «проблемных» мужчин.

9. Фактор собственного положительного образа . Иногда при выборе партнера мы отдаем должное тому, кто способен поддерживать положительный образ нас самих. Помните, как у Пушкина: «Себя как в зеркале я вижу, но это зеркало мне льстит». Для многих женщин определяющим фактором является именно обожание со стороны мужчины, при котором он не замечает недостатков, а достоинства превозносит. Логика такова: «Если он так любит меня, значит, я этого в самом деле заслуживаю. А кто меня так не любит, тот сам виноват».

10. Фактор эмпатии . Вне зависимости от внешней привлекательности, сходства-несходства и т.д., какой-то человек нам неинтересен, а какой-то вызывает желание вступить в коммуникацию: не просто поболтать, а по-настоящему общаться. Корень «общ» здесь очень важен, потому что эмпатия – это когда вам хочется поставить себя на место другого человека, вы чувствуете и понимаете его, как будто у вас действительно много общего. Этот фактор очень важен для женщин с развитой эмоциональностью, и того же они ждут от партнера.

11. Фактор мистицизма . Любовь с первого взгляда может возникнуть по разным причинам, и было бы неверно утверждать, что все они объяснимы физиологией и психологией. Если вам доводилось, впервые увидев человека, испытать ощущение, что вы давно его знаете, знали когда-то и будете знать еще, то вы понимаете, о чем здесь речь. Понятие «родственные души» хоть и ненаучно, зато жизненно в самом глубоком смысле. И если вы встретили свою «родственную душу», то можете не стать парой, зато у вас есть шанс пронести это сильное мистическое чувство через всю жизнь. И возможно, оно поможет вам в самореализации.

12. И самое главное: фактор любви! Если, думая о мужчине, вы находите, что большинство из перечисленных здесь факторов совпадает, а он то же самое может сказать о вас, то вас можно поздравить с зарождением взаимной любви. Она может возникнуть и с первого взгляда, и через довольно продолжительное время, но если в вашей жизни такое случается, вы никогда это не забудете, невзирая на количество своих романов.

Поиск настоящей любви не может быть легким. Если бы это было легко, мы бы не вкладывали столько энергии, не совершали бы столько ошибок и не растрачивали бы столько времени на отношения, которые того не стоят. Выбирать себе партнера не задумываясь, по принципу «так получилось», конечно, можно. Но хорошо ли это для вашего развития и осуществления предназначения на всех уровнях: биологическом, ментальном, духовном? Если вы хотите быть счастливой, изучайте себя, изучайте людей, прислушивайтесь к подсказкам природы и старайтесь делать выбор осознанно. Ведь на самом деле только вы знаете, какой человек рядом вам нужен для счастья!

Киевский врач и биолог профессор Геннадий Бердышев считает, что этот парадокс объясним с помощью телегонии - науки, которую большинство учёных отказывается признават

Дети фестиваля

Г.Б.: - Помню Фестиваль молодёжи и студентов в Москве в августе 1957 года. Май следующего года ознаменовался рождением младенцев порой экзотической внешности. И в течение следующих лет то и дело рождались чернокожие кучерявенькие малыши в семьях, где оба родителя - европейцы. Знаю конкретный случай, когда негритёнок родился вопреки всем предпосылкам. И лишь откровенная беседа с растерянной молодой мамой убедила: до замужества с русским парнем у неё был быстротечный роман с гостем из Африки. Но между этим событием и зачатием ребёнка прошло больше года!

Это странное событие можно объяснить телегонией - явлением, когда родившийся ребёнок наследует признаки не своего биологического отца, а первого полового партнёра матери. Большинство моих коллег называют телегонию лженаучной концепцией. Она подкрепляется малым количеством достоверных фактов, не имеет повторяемости - важнейшего критерия, позволяющего отнести явление к разряду научных.

«АиФ»: - Получается, сперматозоид чернокожего друга женщины хранился в её утробе больше года. Но ведь известно, что срок жизни сперматозоида - максимум трое суток?

Г.Б.: - Возможна консервация спермы в половых путях самки. Оплодотворение яйцеклетки происходит не только спермой нового партнёра, но и законсервированной, которая таинственным образом смешивается со свежей. Это верно - сперматозоиды не живут дольше трёх суток. Но мы не знаем, в какой форме и как долго способны жить содержащиеся в них хромосомы. Кроме того, есть биоэнергоинформационная гипотеза объяснения телегонии: во время полового акта, особенно первого, наиболее эмоционально сильного для женщины, в её наследственный аппарат может впечататься информация не только от самой спермы, но и от испускаемого ею электромагнитного излучения.

У людей - как у зверей

«АиФ»: - Значит, первый половой партнёр женщины - самый сильный телегонический донор?

Г.Б.: - Собаководы, коннозаводчики, голубеводы - те, кто занят выведением элитных пород животных, выбраковывают самку, которую «потоптал» беспородный самец, - нечего ждать от неё чистопородного потомства. Некоторые мои коллеги считают, что влияние первого полового партнёра на всех будущих детей женщины у людей выражено гораздо сильнее, чем у животных. Не зря религиозная мораль и национальные обычаи едва ли не всех народов требуют девственности невесты как обязательного условия заключения брака. Проблема выживания рода всегда остро стояла перед древними людьми. Опасность добрачных сексуальных связей девушки была не в том, что ребёнок может оказаться «не в отца, а в заезжего молодца». Наряду с чужеродными чертами внешности добрачный партнёр мог передать будущим чадам наследственные болезни. Отсюда - строжайший запрет на блуд.

«АиФ»: - В наше время наивно ожидать непорочности от каждой вступающей в брак девушки. Значит ли это, что идёт накопление генетических пороков?

Г.Б.: - А разве не этим объясняется рост числа умственно неполноценных детей, младенцев с врождёнными заболеваниями? Разрушение моральных норм ведёт к вырождению - эта ситуация описана ещё в Ветхом завете. Опасаюсь, что она повторяется на наших глазах в бывшем СССР, пережившем социальный стресс. Девушки из России и других бывших советских республик, зарабатывающие проституцией, - банальный факт из современной жизни. Но не забывайте, что многие из них, «заработав», одумываются, выходят замуж, рожают детей. А дети, унаследовавшие невидимые пороки неизвестно от кого, вряд ли порадуют родителей физическим и духовным здоровьем. Может, потому изучение телегонии и остаётся за пределами науки, что получаемые выводы слишком чудовищны.

Досье

Геннадий Бердышев родился в 1933 г., генетик, доктор медицинских и биологических наук, профессор Киевского национального университета им. Шевченко .

Мнение специалиста

Светлана Лимборская, завотделом молекулярной генетики человека Института молекулярной генетики РАН, д. б. н., профессор:

- Конкретные истории, якобы подтверждающие справедливость телегонии, построены на плохо задокументированных фактах, в которых не отсечены возможности случайных мутаций. В наших биологических экспериментах мы ни разу не наблюдали подобных явлений. Будь телегония реальностью, потеряла бы всякий смысл экспертиза отцовства, которая, однако, успешно проводится.