Сама абсурдность выражения: "Бьет - значит любит" не выдерживает никакой критики. Но в современном мире в эту"народную мудрость" многие продолжают верить. Даже жалуясь родителям на супруга, женщина не чувствует защиты. Наоборот, ее убеждают, что это муж так проявляет заботу, или что она сама виновата и спровоцировала недостойный поступок. Женщине остается либо терпеть такое отношение, либо обращаться за поддержкой в специальный центр по борьбе с домашним насилием.
Откуда пошло выражение?
Первая книга, которая учит жизни - это библия. Она советует принимать Божье наказание как проявление любви и заботы. Посылая человеку испытания и боль, Господь учит его быть благодарным за полученные в будущем блага. Образуется такая психологическая схема: боль (наказание) - любовь (забота) - земные блага. Она и сейчас актуальна в семье. жену, а затем покупает подарки и какое-то время ласков с ней, и отношения двигаются по кругу, пока женщина не найдет в себе силы разомкнуть его.
В древней книге "Притча Соломона" встречается такой текст: "Кто пожалеет розгу свою, тот ненавидит сына, а кто любит, тот наказывает его за проступки". В Новом Завете можно встретить послание евреям, в котором говорится, что Господь наказывает того, кого больше всего любит и о ком сильнее заботится. Не удивительно, что эти убеждения остались у людей глубоко в подсознании. Но современная церковь учит супругов любить и уважать друг друга.
Есть еще мнение, что происхождение выражения пошло с давних пор, когда русским женщинам с детства внушали, что муж должен воспитывать жену и учить послушанию с помощью кулаков. А если он не бьет, то равнодушен к ней и ее действиям. Крестьянки смирились с поговоркой и буйным супругом. Ведь больше половины простых русских женщин имели такого мужа. Развод был невозможен, а оправдать мужа и подобное существование как-то надо было, вот и прижилось выражение: "бьет - значит любит".
Муж тиран
Почему мужчина поднимает руку?
Психологи утверждают, что причины, по которым муж поднимает на жену руку, скрываются глубоко в подсознании . Это обычный страх и неуверенность в себе. Только инфантильный и незрелый человек опустится до насилия в семье, считая себя лидером и хозяином. Так он повышает самооценку и получает удовлетворение от власти над человеком, а то, что любимая женщина запугана, его не смущает, а радует. Причины этого недостойного поведения следующие:
- 1. Жажда власти. Унижая жену, он чувствует ее страх и наслаждается болью.
- 2. Страх. Мужчина боится, что супруга уйдет от него, и запугивает ее, используя физическое насилие.
- 3. Осознание себя в качестве полного неудачника. У него неинтересная и малооплачиваемая работа, низкая самооценка и он неудовлетворен собой и собственной жизнью. Размахивая кулаками, муж наказывает жену, обвиняя ее в своих неудачах.
- 4. Жажда моральной агрессии. Такой человек унижает жену, оказывая на нее психологическое давление.
- 5. Ожидание провокаций. Накопившиеся обиды и сделанные ранее замечания в один момент вырываются наружу вместе с побоями, стоит только мужчине выпить лишнего. Затем приходит раскаяние, но за прощением наступает вседозволенность, и это повторяется не один раз.
Психология выражения"бьет - значит любит" близка мужчинам с подобными проблемами. Свою власть они показывают, запрещая встречаться с подругами, выходить на улицу по делам и ездить к родителям. Начинается все с критики. Мужу не нравится платье, которое жена надела, прическа, цвет волос, фильмы которые она смотрит, и книги, которые читает. Заканчивается такое супружество полной тиранией, уходом с работы и статусом домохозяйки. Оставаясь в полном подчинении и зависимости от мужа, несчастная и сама уже верит, что заслуживает такого отношения.
Зачем женщины терпят побои?
Жены, подвергающиеся бытовому насилию, не только терпят побои, но и оправдывают поведение мужа. Психология таких мучениц - принимать боль как норму, и схема"бьет - любит", не кажется им чем-то страшным. Чаще всего в их сознании еще в детстве укоренилась неверная истина. Маму обижал отец, и она переняла соответствующую модель поведения, с возрастом смирившись с ролью жертвы.
Не стоит оставаться наедине со своей проблемой. Обязательно надо рассказать все родителям или друзьям и попросить у них помощи. Муж не изменится, а жизнь будет загублена.
Проблема такой женщины в том, что ее привлекают мужчины -тираны. Путая силу с агрессией, они попадают в капкан, выбраться из которого слабой и зависимой женщине очень сложно. И что еще удивительно, брак"тиран и жертва" - достаточно крепкий союз.
Ошибки, которые совершают жены, оставаясь с деспотичным дебоширом, заключаются в неправильном понимании ситуации. Они считают, что:
- тирана легко распознать;
- давление служит олицетворением заботы;
- он еще одумается и больше не будет так поступать;
- она сильная и ее сложно сломать.
Все это мифы. Деспотичный мужчина не сразу показывает свою натуру, он никогда не одумается и будет обижать спутницу еще не один раз. Даже сильные самодостаточные женщины порой становятся жертвами глубоко непорядочного мужчины. Психологи советуют не прощать человека, который неверно понимает значение данного выражения и уверяет что если он бьет, то проявляет заботу. Следует"бежать" от него как можно дальше и спасать себя самой. Если родители противятся разводу с тираном или с проблемой сложно справиться по другим причинам, можно обратиться в кризисные центры, в которых оказывают поддержку женщинам, пострадавшим от .
Ссоры и домашнее насилие - не одно и то же. Когда люди ссорятся, всегда существует предмет спора. Стоит его разрешить, и конфликт будет исчерпан. Домашнее насилие - это система поведения, когда один человек стремится всячески контролировать и подавлять другого. И даже если не будет никакой причины, насильник все равно найдет повод унизить жертву.
Ситуации, когда женщина подвергается насилию со стороны мужа, увы, не редкость. По статистике, от 20 до 50 процентов женщин во всем мире подвергаются насилию в своих семьях. А в России ежегодно от рук своих благоверных гибнет около 14 тысяч женщин! Почему в наши дни процветает домашнее насилие и что делать женщине, оказавшейся заложницей собственного мужа ?
Нередко сталкиваешься с парадоксальной ситуацией: женщина годами живет в обстановке домашнего террора, но не осознает этого. «Ну поругались, ну дал мне муж пощечину - разве это насилие? Потом же он извинился», - так рассуждают многие из нас. Но пощечина - это только начало. Потом могут последовать регулярные избиения и тяжелые травмы. Стоит мужчине хоть раз поднять на женщину руку, и он уже не остановится. Дальше «процесс воспитания» пойдет только по нарастающей: акты насилия будут совершаться все чаще и станут более жестокими и изощренными.
Помимо физического, насилие может быть и эмоциональным . Например, муж постоянно унижает жену, держится с ней крайне грубо, внушает, что она плохая мать и отвратительная любовница. И в итоге женщина начинает во все это верить. Ее самооценка катастрофически падает, и она становится полностью зависимой от мужа («кому еще я такая нужна?!»). А он только этого и добивается! Ему важно, чтобы жертва стала полностью зависимой - тогда он сможет упиваться своей неограниченной властью над ней.
В последние годы распространился еще один вид домашнего насилия - экономический террор . Скажем, выходит девушка замуж за обеспеченного человека. Сначала все, как в сказке: дорогие подарки, цветы, любовь. Потом сказка заканчивается и начинается суровая действительность: муж не разрешает жене работать, вынуждая каждый раз просить у него денег даже на мелкие расходы. Иногда муж отбирает у своей жены всю наличность, не брезгуя и мелочью, чтобы она шагу не могла ступить без него. А некоторые мужчины в своей жестокости идут еще дальше, оставляя жен не только без денег, но и без общения. Они запрещают им выходить из дома, унося ключи от квартиры с собой, не дают разговаривать по телефону даже с друзьями и родственниками, не говоря уж о том, чтобы пригласить их в гости, осуществляют тотальный контроль за тем, что делает жена. В ход идут также запугивание, шантаж и угрозы («не будешь меня слушаться, разведусь с тобой и заберу детей к себе, и ты их больше не увидишь»). Нередко встречается и сексуальное насилие: муж принуждает жену заниматься сексом или навязывает ей такие формы сексуальных отношений, которые ей не нравятся.
В некоторых семьях присутствуют буквально все виды насилия, о которых говорилось выше, в некоторых - встречается что-то одно. Но, в конце концов, не суть важно, какими методами мужчина пытается подчинить жену, важно - почему он это делает. Что он пытается доказать и себе, и женщине, живущей рядом с ним?
Долгое время считалось, что насилие – это удел семей с низким социальным статусом . Но это не более чем миф. Специалисты, работающие в кризисных центрах, утверждают, что и ученые, и бизнесмены, и тихие интеллигенты с двумя высшими образованиями тоже третируют своих жен. Да еще как! Просто в семьях с высоким социальным статусом эта проблема чаще замалчивается. Ну не будет жена профессора или солидного бизнесмена выносить сор из избы, рассказывая соседям, что муж ее поколачивает или шантажирует. Она постарается сохранить видимость хороших отношений. В то время как за этой ширмой может скрываться что угодно.
Но почему же мужчины так низко поступают? Ответ прост: ощущая себя в чем-то ущербными и неполноценными, они пытаются самоутвердиться, унижая других. Вместо того, чтобы сделать над собой усилие и избавиться от комплексов, насильник «подминает» под себя жертву, низводя ее ниже своего уровня. Это помогает ему чувствовать себя более значимым. А поскольку жена всегда под рукой, достается чаще всего именно ей. Хотя домашние насильники «прохаживаются» и по детям, и по старикам. Их жертвами всегда становятся те, кто слабее их, кто не в состоянии дать им достойный отпор. В то время как уверенному в себе мужчине не надо доказывать свою значимость и силу - он и так это знает. Так что насилие - удел слабых мужчин .
Но вот ведь что удивительно - жертвы насильников-мужей в большинстве случаев оправдывают их поведение! Вместо того, чтобы обвинять мужа, они упрекают себя: «Я сама его провоцирую: все делаю не так, как он хочет. Вот если б всегда его слушала, он бы на меня руку никогда не поднял». Это самая большая ошибка! Поймите: что бы вы ни делали и как бы ни поступали, муж все равно нашел бы, к чему придраться. Так что не терзайте себя чувством вины!
Но даже если женщина и не оправдывает поведение мужа, уйти от него она чаще всего не решается. Это можно понять: в глубине души она его любит и надеется, что когда-нибудь он изменится. К тому же она считает, что не вправе лишать детей отца. Пугают ее и жилищные проблемы, безденежье, возможные преследования и месть со стороны супруга. Вот и предпочитают наши соотечественницы молчать и терпеть, полагая, что так будет лучше. Но это заблуждение! Чем больше вы молчите, тем сильнее распоясывается ваш супруг! И кстати, тем больший вред вы наносите себе и детям. Ведь женщины, живущие в условиях домашнего террора, находятся в постоянном состоянии стресса. На фоне психического и нервного истощения, как грибы после дождя, появляются все новые и новые «болячки». Нарастающее чувство вины и неспособность справиться с проблемой приводит к внутренней агрессии, направленной против самой себя. А отсюда - депрессии, затянувшиеся неврозы и даже попытки покончить жизнь самоубийством.
Не позавидуешь и детям, которые растут в такой обстановке . От своих сверстников из благополучных семей они отличаются повышенной тревожностью, агрессивностью, психосоматическими расстройствами. А когда они вырастают, то, как считают психологи, в их семьях тоже нередко присутствует насилие. Дочка отца-тирана чаще всего связывает свою жизнь с жестоким и агрессивным мужчиной. А сыновья в большинстве случаев становятся такими же, как их отцы, - мучают и истязают своих жен.
Так что мириться с домашним насилием нельзя, оправдывать его - тем более . Мы же не в дремучее время живем, когда муж мог распоряжаться женой, как вещью, и все относились к этому нормально. Вы имеете право на безопасную жизнь и заслуживаете уважения. Поэтому молчание и покорность - не лучший выход. Ради себя и ради своих детей постарайтесь вырваться из замкнутого круга унижений и страха. Да, сделать это нелегко и страшно. Но всегда найдутся люди, готовые вас поддержать в трудную минуту.
Вы не знаете, куда обратиться за помощью? Можно попросить помощи у друзей и родственников, пожив у них какое-то время, пока не будут улажены все проблемы, связанные с разводом. Но если вы не очень-то надеетесь на дружеское плечо, не отчаивайтесь - выход все равно есть. Например, можно обратиться в кризисные центры для женщин. Сейчас они действуют во многих городах, оказывая реальную и - что очень важно - бесплатную помощь пострадавшим от насилия. Это и психологическая помощь по телефону и индивидуальное консультирование психолога, и группы поддержки, и различные тренинги. Появляются приюты для женщин, подвергающихся насилию в своих семьях. Правда, пока что это редкие примеры. Но специалисты кризисных центров разработали так называемый план безопасности, который помогает женщинам в критической ситуации действовать быстро и решительно.
Можно также обратиться в органы опеки, ведь свидетелями домашнего насилия становятся и дети. А можно - в полицию. И не думайте, что вас там застыдят, засмеют и посоветуют разбираться самостоятельно, дескать, муж и жена - одна сатана. Домашнее насилие - это не семейные разборки, это преступление! Против вашего обидчика можно возбудить уголовное дело. Законодательство предусматривает наказание за побои, умышленное причинение вреда здоровью, истязания (пытки, угрозы, оскорбления), угрозу убийством или причинение тяжкого вреда здоровью. Ваш благоверный может быть также наказан за клевету и оскорбление. Конечно, растерянной и запуганной женщине нелегко самой разобраться в юридических тонкостях. Зачастую она не знает, с чего начать: какие заявления писать и куда нести. Если нет знакомого юриста, обратитесь в кризисный центр вашего города - специалисты окажут вам не только психологическую, но и юридическую помощь, ответив на все ваши вопросы. Кстати, юрист может также подсказать, что надо сделать, чтобы добиться развода, взыскать алименты и разделить с супругом имущество.
Поэтому не унывайте и не отчаивайтесь - вы не одиноки, ваша проблема решаема . Главное только - захотеть ее решить. А затем набраться мужества и сделать первый шаг.
Как распознать потенциального домашнего тирана?
Несмотря на то, что ситуации насилия различны, ведут себя домашние тираны во многом одинаково. И очень важно вовремя распознать черты потенциального насильника. Вот они:
- человек, склонный к насилию, убежден в правильности своих взглядов и стереотипов;
- он разделяет традиционные взгляды на роль мужчины в семье и обществе («мужчина всегда прав, потому что он мужчина!»);
- потенциальный диктатор груб с детьми или домашними животными;
- нередко перекладывает вину за свои действия на других;
- как правило, патологически ревнив. Всячески старается изолировать женщину от каких-либо занятий вне дома;
- грозит покончить с собой, если женщина пытается разорвать отношения.
Что делать если муж поднял на вас руку?
- обратитесь за медицинской помощью в травмпункт или больницу (если не можете передвигаться самостоятельно - вызовите «скорую»). Расскажите доктору, при каких обстоятельствах были получены побои. Не скрывайте ничего!
- Важно, чтобы врач отметил все это в медицинской карте. Убедитесь, что врач опишет место расположения телесных повреждений, их размер, срок образования, способ их получения;
- обязательно получите справку о том, что вы обращались в медучреждение по поводу телесных повреждений. Помните: все эти «бумажки» впоследствии могут быть использованы в суде в качестве доказательства вины мужа!
Отвечает протоиерей Игорь Фомин, настоятель храма святого благоверного князя Александра Невского при МГИМО.
Терпение - это, безусловно, великая добродетель. И мы знаем, сколько внимания уделял ей в Своих проповедях Сам Спаситель: терпением вашим спасайте души ваши (Лк. 21:19) и Его ученики: …утешайтесь надеждою; в скорби будьте терпеливы, в молитве постоянны (Рим 12:12). И, как любая совершенная добродетель, терпение не приходит к человеку сразу: …прилагая к этому все старание, покажите в вере вашей добродетель, в добродетели рассудительность, в рассудительности воздержание, в воздержании терпение, в терпении благочестие, в благочестии братолюбие, в братолюбии любовь. Если это в вас есть и умножается, то вы не останетесь без успеха и плода в познании Господа нашего Иисуса Христа (2 Петр 1:6). Терпение в человеке воспитывается. И даруется лишь тогда, когда он прилагает усилие.
Попытку управлять своими эмоциями сжатыми кулаками и стиснутыми зубами Святейший Патриарх не считает высшей добродетелью. Разумеется, ничего общего с настоящим терпением здесь нет, потому что сдерживаться силой воли можно не только из добрых побуждений, но и из трусости, подхалимства, подлости и так далее.
Самый простой пример: я не отреагировал на какие-то замечания своего начальника, но на точно такие же замечания своих домашних я взорвался. В случае с начальником это было самое настоящее подхалимство, это терпение, направленное на себя, на свой комфорт.
Но автор письма говорит немножко о другом. Когда задумываешься о своем духовном мире, когда понимаешь, что хочешь жить иначе, хочешь любить, уважать, прислушиваться, а не раздражаться на близких, не отвечать обидчикам на каждую реплику - разумеется, надо с чего-то начинать, надо встать на первую ступеньку. И попытка сдержать свои эмоции силой воли как раз и есть первая ступенька на пути к добродетели терпения. Эта стадия, скажем так, психологическая, не духовная. Это пока только научение: не продукт, не результат действия, а только дорога к действию. Но не пройдя этой стадии, мы не поймем, как двигаться дальше.
Так что молодой человек, который стискивает зубы, - на правильном пути. При этом надо иногда задать себе вопрос: а долго ли ты будешь держать себя в ежовых рукавицах, чтобы не взорваться? Если кастрюля плотно закрыта крышкой и неоткуда выйти пару, то ее просто разорвет от того давления, которое нарастает внутри. Точно так же и человек: он терпит, терпит, терпит, а потом взрывается.
Итог такой: да, безусловно, если ты хочешь быть похожим на христианина, нужно стискивать зубы. Хочу подчеркнуть здесь слово «похожим». Но, научившись не отвечать на зло, надо научиться еще и бороться с этим злом - не внешне, а внутри себя. И это уже другая ступень нашего пути к добродетели.
А в чем принципиальная разница между терпением со стиснутыми зубами и терпением как христианской добродетелью?
Принципиальная разница в том, что терпение как добродетель оправдывает другого человека в его поступках. Любящий человек всегда находит оправдание. И такое терпение видит в любых произошедших ситуациях пользу для ближнего, а не для себя.
Допустим, свекровь терпеливо относится к своей неумехе-невестке. Ни в лицо, ни за ее спиной не говорит о ней ничего плохого, наоборот, покрывает девушку своей любовью, оправдывает: «Ничего, ничего, она еще всему научится. И готовить, и рубашки гладить, и квартиру в порядке держать». Это и есть терпение другого человека с его привычками, характером, неопытностью. И такое отношение к людям обязательно принесет добрые плоды.
Когда человек терпит по-христиански, он не стискивает зубы, а понимает, что в любой неприятной ситуации - провоцируют ли его, подставляют ли, или клевещут - он получает по заслугам и через этот случай его научает любящий его Господь. И тогда человек со смирением, с радостью и благодарностью принимает эти обстоятельства.
Мне кажется, Святейший Патриарх имел в виду именно такое состояние души. И совершенно точно отметил, что, если бы Господь под терпением имел в виду сжатые кулаки, это было бы слишком плоско и примитивно.
Совсем не этого ждет от нас Бог. Он не жертвы хочет, а милосердия - то есть милого сердца, которое любит и оправдывает абсолютно всех. Ведь не терпеть обидчиков призывает Господь в Евангелии. Любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас (Лк 6:27–28), - говорит Христос.
Добродетель терпения никак не связана со сдержанной в себе агрессией, злобой, ненавистью. Она - про любовь. Совершенное терпение не оставляет после себя шрамов, обид, непонимания происходящего. И оно возвеличивает униженного человека, возводит его на новую ступеньку духовной жизни.
Давайте с самого начала. Человек пытается быть христианином и понимает: да, я раздражительный, я готов возмущаться на каждое обидное для меня слово, сказанное родными, близкими; я гневливый - но я хочу исправиться. Как это сделать? Какие есть ступеньки на пути к тому, чтобы научиться терпеть по-настоящему?
В какой-то момент я поймал себя на том, что, каким бы я добрым и прекрасным ни казался со стороны, внутри себя и по отношению к самым близким я раздражителен, я обидчив, я гневлив и совсем не имею терпения.
Тогда я понял: вода кипит в чайнике до той поры, пока не выключишь огонь. И если ты ничего не сделаешь с огнем, то чайник просто сгорит. Точно так же и с гневом: он кипит внутри меня до той поры, пока я не возьмусь за причину этого кипения.
А иначе моя эмоциональная несдержанность может привести меня к полному упадку, к духовной смерти. Когда я это осознал, я ужаснулся. И тогда я начал пытаться решить эту проблему.
Как? Самое лучшее лекарство от гнева - это, конечно, молитва. Я начал пытаться горячо молиться Богу о том, чтобы Он помог мне справиться с тем негативом, который сидит внутри меня и время от времени выплескивается на близких. Я исповедовал эти грехи и в то же время пытался как раз-таки терпеть, стиснув зубы и сжав кулаки, - о чем говорил автор нашего письма.
Надо сказать, что никакого счастья и удовлетворения мне такое терпение не принесло. Но зато я хотя бы в малой степени понял, что моя попытка терпеть приносит мир в мои отношения с близкими и в мою собственную жизнь. Постепенно пришло понимание, что стискиваешь зубы ты не ради какой-то своей выгоды, а именно ради своего духовного состояния. И от этого мне стало очень легко на душе! Я помню, как у меня появилась потребность искать, что говорят о терпении Евангелие и святые отцы Церкви.
Потихонечку начал коряво, как могу, применять это в своей жизни. И вот на этом этапе понял, что уже не хочу останавливаться, а хочу идти и идти с жаждой научиться добродетели терпения и зафиксировать ее в своем сердце.
Конечно, на этом пути неизбежно случаются падения. Главное - вставать, каяться и идти дальше, пытаясь исправиться.
И, наверное, особые чувства испытываешь, когда в твоей жизни воплощается евангельская притча о блудном сыне. Когда Господь как бы попускает тебе, как блудному сыну, уйти «в страну далече», проявить свой гнев - и обнажить свою настоящую сущность, увидеть, что ты без Бога ничто. И тогда ты плачешь о своих согрешениях, каешься и всей душой стараешься измениться, вернуться к Отцу.
Иногда думаешь: только ли святые могут обладать настоящим христианским терпением или есть и в нашей земной жизни такие люди? И понимаешь, что, наверное, по-настоящему терпеливый - это тот человек, который всегда радостен. Он такой не потому, что у него нет проблем: возможно, у него их гораздо больше, чем у нас. А потому, что он умеет с ними жить. А это и есть терпение.
- То есть, на Ваш взгляд, со своим гневом возможно разобраться в одиночку?
Конечно, возможно. И мы знаем, что иногда Господь дает нам просимое просто так, без всяких «если». Но иногда нужно и потрудиться. И если ты задаешься этой целью, начнешь искать, что говорят о гневе святые отцы, Священное Писание, то со временем у тебя выстроится четкая картина того греха, на который ты обратил внимание. Это и есть самостоятельное изучение проблемы. Оно всегда дольше, чем изучение, скажем, с опытным преподавателем. Поэтому духовничество, которое имеет многовековую историю, свидетельствует о том, что опыт, конечно, лучше перенимать от тех, кто сам прошел те или иные искушения и испытания. С духовником этот путь проходить легче.
И конечно, для христиан попытка справиться с недугом невозможна без Церкви: без молитвы, без исповеди, без Причастия. А для кого-то не лишней будет и помощь профессионального психолога. Но при этом важно, чтобы психолог был близкий по духу, по возможности - церковный человек. Тогда то, что вы будете обсуждать, не будет расходиться с тем, что вы услышите от духовного отца или прочтете в Писании. В психологии есть много направлений и школ, и некоторые мировоззренчески очень далеки от христианства. И поэтому очень важно найти такого психолога, общение с которым не пойдет во вред.
А есть какая-то наиболее яркая фраза, связанная с терпением, из Священного Писания, из святых отцов, к которой Вы сами постоянно мысленно обращаетесь?
- Конечно. Претерпевший же до конца спасется (Мф 10:22) . Спасение мы мыслим не как избавление от греха, а как нахождение со Христом. И для того чтобы быть действительно блаженным, радостным, счастливым - то есть быть со Христом - вполне можно многое потерпеть.
Беседовала Дарья Баринова
Фото Владимира Ештокина
Абсолютно непонятно, откуда в нашем менталитете возникло утверждение, что если мужчина бьет женщину, то это говорит о любви. Еще более сложно понять, по какой причине оно так прочно укоренилось в нашем сознании, и почему сами женщины поддерживают эту нелепую мысль. Если муж бьет жену, может ли она говорить о том, что он ее любит? В самом начале их отношений он, скорее всего, вел себя иначе: ухаживал, дарил цветы, помогал надеть пальто. Тогда, значит, не любил?
Любит или нет?
С точки зрения некоторых специалистов, агрессия и насилие в семье (или в отношениях между мужчиной и женщиной в целом) имеют глубокие корни, берущие свое начало из привязанности к партнеру и страха остаться в одиночестве. Такое характерно для слабых людей, которые через применение силы поглощают своего партнера.
В чем проблема?
Как всегда бывает в отношениях, нельзя говорить о том, что виноват кто-то один. В некоторых случаях жертва сама ощущает потребность в применении силы над ней и подсознательно (а иногда и весьма четко выражено) провоцирует партнера. Также как и в первом случае это является проявлением ощущения собственной ненужности.
Здесь можно провести параллель с поведением ребенка – когда он не получает достаточного количества внимания, он начинает капризничать, вести себя из рук вон плохо, совершать дурные поступки – таким образом он привлекает к себе внимание. При этом не имеет значения, что взрослые реагируют на его поведение негативно: кричат, ругают, наказывают – в любом случае он удовлетворяет свою потребность во внимании. Если вас бьет муж, то подумайте, не является ли вышеописанная ситуация отражением вашей собственной.
Поэтому достаточно часто можно говорить о том, что женщина сама себя не уважает, не умеет любить и готова привлекать внимание к себе любым способом. В противном случае, применение насилия никак не соответствовало бы в ее понимании этому красивому и нежному чувству.
Человек со здоровой психикой уйдет из таких отношений после первого же случая, понимая, что партнер этим может и не ограничиться. Здесь должен сработать инстинкт самосохранения.
Но это теория. Чаще всего женщины боятся, при этом боятся и партнера (он может угрожать, преследовать), и окружающих. Ведь нередки случаи, когда женщина слышит в ответ на свой рассказ о побоях что-то вроде “Сама виновата” или “Не провоцируй”. Если поводом для конфликта становится, например, ревность, то это к любви не имеет никакого отношения. Мужчина считает женщину своей собственностью и можно с уверенностью говорить, что дальше эта ситуация будет усугубляться, а поводов для проявления агрессии будет все больше: не то платье надела, не тем тоном говорила, на работе задержалась.
То же самое можно говорить о ситуациях, когда у мужчины “день не задался”. Если он считает возможным вымещать свои проблемы на девушке – это не пройдет. Срывать свой гнев и несостоятельность таким образом может только полный неудачник и неуверенный в себе человек – с этим нужно работать, при этом чаще всего, без вмешательства профессионала обойтись сложно. Поэтому каких-либо изменений ждать бессмысленно, несмотря на раскаяние, клятвы измениться и фразы “это больше никогда не повторится”. Такой мужчина поднимает свою самооценку за счет женщины, унижая ее и физически, и словами. Его цель – показать свое превосходство и убедить в ее собственной ненужности и никчемности. Для женщины это чревато развитием огромного количества комплексов и психологическими травмами.
Нужны ли вам таки отношения – решайте сами. Если такие ситуации у вас в отношениях возникают систематически, то они касаются незрелых отношений и неспособности нормально отдавать и принимать любовь.
Однако бывают и другие случаи. Иногда женщина доводит мужчину до состояния, когда он поднимает руку, исчерпав все возможные методы воздействия на нее. При этом необходимо понимать, что как бы себя не вела женщина, психически здоровый, уравновешенный мужчина не ударит ее. Он развернется и уйдет, ну, в крайнем случае, выругается, но рассматривать девушку как равноправного участника рукопашного боя не будет. Однако некоторые девушки специально пытаются вызвать в мужчине агрессию, и не каждый может справиться с ней. При этом женщины и сами лезут в драку. Можно ли в таких случаях говорить о том, что виноват только мужчина?
Возможно, женщина тоже не смогла достучаться до своего партнера, а ее попытки донести какую-то важную для нее информацию были слишком эмоциональными, она ударила мужчину в больное место психологически – он ответил ей на физическом уровне. Зачастую такие реакции мгновенны, и мужчина сам не осознавал что делал. Решение прощать или не прощать партнера в таком случае – опять же остается за женщиной. Возможно, если люди научатся слушать и слышать друг друга, такие ситуации не повторятся.
Алиса, г. Москва
Традиция регулярно бить жену появилась на Руси с принятием христианства. В языческий период женщина была более равноправным членом общества, чем в христианский. Женщины до XI века оставались под защитой своих близких родственников (отца и братьев), даже если вступали в брак. И те горой стояли за любимую дочь и сестру. Это не относилось только к украденным или купленным женам, которые в семьях супругов существовали на положении рабынь.
Женщины, вступившие брак по собственному согласию или договору между родителями, обладали многими правами. Могли даже «развестись» - уйти от мужа, если не были удовлетворены браком. Роль женщины отражалась и в наличии божеств женского рода: Лада – богиня любви и брака, Макошь - богиня прядения, рожаницы – божественные посланницы, определявшие судьбу ребенка при рождении.
После крещения Руси
Вместе с крещением Русь приняла и новую мораль, которая самым невыгодным образом сказалась на судьбе русской женщины. С принятием монотеизма и установлением главенствующей роли мужчины женщина в семье стала восприниматься как существо в какой-то степени неполноценное, неразумное, как дитя. Муж должен был буквально опекать жену, заботиться о ее нравственности и «спасении души».
Эта забота должна была выражаться в строгости и регулярных побоях. Аналогичным образом воспитывались и дети. Во многом такой стереотип поведения был внушен церковниками, которые в Средние века усматривали в женщине корень всех зол, дьявольский соблазн и источник нечисти. Чтобы душа женщины не попала в ад, муж был просто обязан регулярно «наущать» ее «битием».
Телесные наказания считались чем-то вроде профилактической работы. Они должны были выбить из женщины все те пороки, которыми она по определению была наделена с рождения. Если мужчина бил супругу, значит, заботился о спасении ее души от адского пламени. Сами женщины так усвоили этот урок, что отсутствие побоев воспринимали как признак отсутствия мужниной любви и заботы. Такие законы семейной жизни были отражены в известном литературном памятнике «Домострое».
Как бить жену
«Домострой» был создан неизвестными авторами приблизительно в XV-XVI веках в Новгородской республике. По мнению исследовавших этот документ Александра Сергеевича Орлова, Сергея Михайловича Соловьева и других русских литературоведов и историков, «Домострой» стал результатом труда множества священников, «учителей народа», и одновременно квинтэссенцией моральных норм общества того периода.
В этом документе делу «воспитания жены» посвящена не одна глава. Анонимный советчик поучает добропорядочных мужчин, как правильно бить жену, чтобы не наносить ей тяжелые увечья. Мужчине не рекомендовалось бить женщину по глазам, ушам и другим важным частям тела, чтобы не сделать супругу калекой. Также не следовало использовать для «воспитания» тяжелых и особенно металлических предметов, поскольку все это может привести к инвалидности.
Физические методы воспитания по «Домострою» полагалось применять не только к женам, но и к детям, слугам и нерадивым работникам. Регулярное поколачивание всех этих людей – иногда просто так, в профилактических целях – было святой обязанностью мужчины, как главы семьи. Таким образом он, как прилежный пастырь, заботился о своем «стаде».
Не бьет – значит, не любит
Именно так воспринимали русские женщины более лояльное к себе отношение. Сейчас это может показаться странным и диким, но нельзя забывать, что женщина воспитывалась в патриархальном обществе. Всю ее жизнь регулировали суровые законы семьи, рода. Русские женщины в подавляющем большинстве своем были необразованными, с узким кругозором. Им и невдомек было то, что жить в семье можно как-то иначе. Да и примеров таких не было.
Если женщине случалось – крайне редко – выйти замуж за иностранца, она вполне естественно воспринимала отсутствие побоев со стороны мужа как признак его нелюбви. Со временем в обществе было забыто исконное значение телесного наказания как способа воспитания «в страхе божьем». Мужчины стали бить жен просто из ревности или своеволия. Хуже всего, что сами женщины по-прежнему воспринимают такое поведение как норму и годами терпят рукоприкладство.
Мнение психологов
В русском обществе очень сильны традиции. Даже самые дикие и абсурдные. Память предков диктует русским женщинам молча терпеть побои и не выносить проблему на суд публики. Это меньше принято в интеллигентных семьях; чаще встречается в низших слоях населения. В последних регулярные побои могут быть отягощены пьянством и часто накладываются на другие виды насилия (моральное, сексуальное).
Как бы женщины ни считали, что «бьет – значит, любит», насилие – это только насилие. Зачастую опустившийся мужчина продолжает жить с давно нелюбимой женщиной и при этом бить он ее тоже продолжает. Ни о какой любви в таких семьях речи даже не идет. К тому же в огромном количестве случаев побои заканчиваются убийством. Ежегодно от рук своих мужей гибнет более 10-ти тысяч россиянок.
Плоды такой «любви»
От домашнего насилия страдают и дети. Даже не будучи прямыми жертвами побоев, они вырастают морально ущербными. Психологи называют это отклонение Стокгольмским синдромом. Он выражается в неспособности человека, который в детстве подвергался любому виду насилия, противостоять ему во взрослой жизни. Это касается и ситуаций, когда ребенок регулярно наблюдает избиение своей матери.
С мальчиками все еще сложнее, потому что они могут повторять модель поведения отца. Это не 100%-ная закономерность, но очень часто мальчики, выросшие в обстановке жестокости и насилия, сами становятся крайне жестокими. Если подобное «воспитание» накладывается на определенные психологические особенности личности, общество получает готового маньяка-убийцу. Едва ли такие люди могут считаться «плодами любви».
