Дети которых не любили в детстве. Каким будет недолюбленный в детстве ребенок

Такое понятие как недолюбленная дочь (созависимость) знакомо многим женщинам и от этого происходит много страданий. Многие еще не осознают этой проблемы, но увы, она есть. Давайте разбираться.

Еще в детстве мать представляет собой для ребенка своеобразное психологическое «зеркало». Глядя в него, маленькая девочка постепенно усваивает информацию о том, кем она является и какого отношения достойна от других людей. Любящая мать дает ребенку силы для психологического созревания, постепенного развития автономности.

Совершенно другие уроки достаются той девочке, которая растет с эмоционально холодной, отстраненной, агрессивной или критикующей матерью. Смесь любви и ненависти, которую она испытывает по отношению к самому близкому человеку, учит её: людям нельзя доверять. Отношения с людьми с ранних лет она считает одной из самых ненадежных вещей.

В психологии, поведение недолюбленных дочерей рассматривается в рамках концепции созависимости. Под этим термином понимается состояние, когда человек полностью поглощен другим человеком на эмоциональном (а нередко и физическом) уровнях.

Пожалуй, одна из важнейших особенностей таких женщин заключается в том, что даже при осознании невозможности получить от матери любовь, потребность эта не аннулируется. Она продолжает жить в ее душе наряду с клубком неразрешенных психологических конфликтов.

Какие личностные особенности свойственны недолюбленным дочерям

1. Низкая самооценка. В сознании недолюбленной дочери постоянно звучит голос «внутреннего критика». Который в действительности является интроектом, полученным от матери. Напомним, что под интроектом в психологии понимается механизм психологической защиты, в процессе которого чужие установки переходят в бессознательное человека и начинают восприниматься как свои собственные. В результате женщина страдает от ощущения бессилия, беспомощности, собственной неполноценности.
2. Недоверие к окружающим. Позиция созависимой женщины приблизительно следующая: «Я не могу дружить с человеком, прежде чем не буду уверена на все сто, что ему или ей можно доверять. Мне нужно быть уверенной, что в действительности им движут не скрытые намерения выгоды или корысти». Эта позиция была сформирована отношением матери, то благосклонной к ребенку, то отталкивающей. Вполне взрослая женщина с такой двойственной установкой женщина будет беспрестанно донимать партнера просьбами подтвердить его чувства: «Ты любишь меня? Ты и правда меня не оставишь?» и т. д.
3. Неумение строить теплые и доверительные взаимоотношения. В особенности ярко это свойство проявляется во взаимоотношениях с мужчинами. Недолюбленная дочь то обособляется и держит дистанцию, боясь довериться; то полностью «растворяться» в избраннике. Понятно, что в обоих случаях мало у какого мужчины хватит душевных сил, чтобы жить в постоянном напряжении. Ведь мужчине придется то защищать свои границы, в случае посягательства на них; то играть роль лидера и наставника, успокаивающего или уговаривающего женщину рассказать о своих переживаниях. Это связано с тем, что в детстве ребенок не получал адекватной обратной связи в ответ на свое поведение. Одни и те же поступки могли вызвать благосклонность сегодня и стать причиной для гнева завтра.
4. Избегание неудач становится основной жизненной стратегией. В подростковом возрасте, когда девочки начинают искать любовь, недолюбленная дочь выходит на эту дорогу с очень скудным «багажом». Вместо психологической установки «Я хочу быть привлекательной, получать и отдавать любовь», она ощущает страх: «Как бы мне избежать разочарования в очередной раз». Мир наполнен для нее е возможностями, опасностями и ловушками. Это касается и любви, и дружбы.
5. Обостренная чувствительность. Простая шутка, отпущенная кем-то из одноклассников или друзей, может вызвать у нее слезы. Одно слово способно снова пробудить забытые воспоминания. Недолюбленным дочерям сложно совладать со своими эмоциональными переживаниями, поскольку в ранние годы они не получили опыта безусловной любви и принятия.
6. Желание обрести материнское тепло во взаимоотношениях. Каким бы сложным и трудным ни было детство, человек бессознательно стремится найти то, что ему близко и знакомо. Став взрослой, нелюбимая дочь находит таких мужчин, которые её игнорируют, принижают её талантов и достоинств, позволяют себе отпускать колкие замечания по поводу её внешности.

Должен ли ребенок любить свою мать

В психоаналитической теории существует понятие «изначального долга» – того ощущения обязанности, которое человек испытывает по отношению к матери, давшей ему жизнь. Насколько бы противоречивыми ни были чувства к родительнице, где-то в глубине души человека всю жизнь будет теплиться огонек надежды на то, что связь с матерью будет теплой и доверительной.

Если отношения становятся для человека слишком тяжелыми или обременительными, он принимает верное решение дистанцироваться. Создается впечатление, что это залечит душевные раны. Однако один телефонный звонок или жест со стороны матери могут разрушить выстроенную «броню».

Истина заключается в том, что человек вправе не испытывать трепетных чувств к матери, но не решается воспользоваться этим правом. Конечно, почти каждому ребенку кажется, что родители любили его недостаточно сильно. Однако намного тяжелее приходится тем дочерям, у которых взаимоотношения с матерями не складывались изначально. Ведь в нашем сознании нет разделения между фигурой родителя и той реальной личностью, которую на самом деле он из себя представляет.

Психоаналитик Д. Виникотт впервые ввел в науку концепцию «достаточно хорошей матери». Она делает все, что от нее зависит, чтобы удовлетворить нужды ребенка. Однако если что-то не получается, она не впадает в самообвинения. Из своих ошибок она извлекает нужные уроки. Психолог считал, что именно такая мать нужна ребенку, поскольку, находясь с ней, он прочно усваивает установку: «Жизнь – хороша и прекрасна, людям можно доверять».

Симбиотическая связь между матерью и ребенком

В обществе распространено заблуждение о том, что любовь между матерью и ребенком достигает ранга святости. Считается, что только мать будет любить свое чадо до конца жизни, и поэтому малейшее сомнение в этом порождает сопротивление. Недолюбленной дочери сложно произнести слова: «Мать не любила меня».

Однако симбиотические взаимоотношения между ребенком и матерью изначально не могут быть комфортными для обоих участников. Поначалу мать предстает всемогущей, однако постепенно этот образ разрушается. Со временем ребенок понимает, что удовлетворить всех нужд мать не может. И чем больше игнорируются потребности ребенка – как физические, так и эмоциональные – тем большим становится его разочарование и обида, которая может перерасти в ненависть. Каждый ребенок иногда чувствует враждебность к матери, и это естественно. Однако если таких моментов становится слишком много, то это превращается в проблему для ребенка.

Возможно ли изменить симбиотическую связь с матерью?

Вряд ли станет легче, если позволить себе не испытывать к матери любви. Но это может сделать отношения менее болезненными. Здесь есть немаловажный момент – как и в любых других отношениях, согласие на перемены должно быть двухсторонним. Инициатива всегда принадлежит ребенку. Перед тем, как приступать к выстраиванию новых отношений, необходимо осознать: это очень печально – умереть друг для друга как мать и дочь. Но прекратив эти отношения, мать и ребенок не будут больше мучить друг друга взаимными претензиями, а их отношения станут больше похожими на обычную человеческую дружбу.

Способы работы над собой

В работе над созависимостью основной упор делается на развитии навыков заботы о себе. В большинстве случаев для преодоления рассмотренных выше качеств необходима длительная работа с грамотным психологом. Но что-то можно сделать и самостоятельно. Рассмотрим некоторые шаги, которые помогут недолюбленным дочерям преодолеть созависимость.

1. Развитие умения отстраняться. Так как одним из патологических механизмов формирования созависимых отношений является слишком сильная эмоциональная привязанность, женщине будет полезно внутренне отстраняться от отношений, приносящих ей дискомфорт. И здесь не имеется в виду холодность по отношению к мужу, ребенку или подруге. Отстраниться – это значит «отпустить» поводья, психологически дистанцироваться от человека, к которому имеется привязанность. Основывается этот шаг на той идее, что каждый способен позаботиться о себе сам. Мы не можем отвечать за чужие поступки, и наши треволнения никак не помогут другому человеку. И если своими действиями другой человек сам себе создает дополнительные трудности, мы не бросаемся, как Чип и Дейл, ему на помощь. Напротив, необходимо дать ему столкнуться лицом к лицу с результатами своих действий.
2. Учиться здоровому безразличию. Недолюбленные дочери – это люди эмоциональных реакций. Поэтому очередная полезная для них психологическая установка звучит так: к ситуации нужно относиться проще. Обстоятельства не должны овладевать полностью нашим рассудком. Не нужно необдуманных поступков, импульсивных высказываний, о которых потом придется горько сожалеть. Ведь реагируя таким образом на обстоятельства, мы передаем право распоряжаться своей жизнью в руки другого человека.
3. Повышать . Здесь есть два варианта. Во-первых, можно повышать уверенность в себе за счет реальных достижений. И такая самооценка будет формироваться на уровне сознания. В бессознательное она не проникает. Чтобы поднять самооценку на глубинном уровне, необходимо пережить вытесненные негативные эмоции, прожить ту боль, что была накоплена годами. Второй вариант заключается в работе с психологом и проработке самоотношения, заложенного в глубинных слоях бессознательного. Однако необходимо понимать, что эта работа предполагает регрессию к детским неотработанным переживаниям, она может на некоторое время лишить жизненного баланса. Кроме того, этот путь показан тем, кто добился чего-то в профессиональной сфере. Личные достижения являются хорошей базой, на которой можно начинать глубинную работу над собой. Если же их нет, психологи рекомендуют искать внешние ресурсы, стараться вытащить себя из эмоционального застоя «за волосы», подобно барону Мюнгхаузену.
4. Отпустить контроль. Многие недолюбленные дочери во взрослых отношениях используют этот инструмент. Они «пилят» мужей, угрожают разводом с разделом имущества, хватаются за голову и сердце, теряя сознание, умоляют и принуждают. Но при этом не задумываются о том, что их методы никогда не срабатывают. Созависимой женщине нужно осознать всю иллюзорность контролирующего поведения. Человек все равно будет делать то, что сочтет нужным; он изменится тогда, когда сам этого возжелает; и чувствовать будет то, что захочет. Реальность такова, что контролировать можно только себя.
5. Выстраивание личных целей. Цель помогает обрести смысл жизни за пределами эмоциональной привязанности, а работа над её достижением поднимает самооценку. Недолюбленная дочь часто живет чужой жизнью – ребенка, непутевого мужа, несамостоятельной подруги. Она ощущает себя не целостной личностью, а неким «придатком» к тому, о ком она заботится. Однако даже небольшие личные цели помогают ощутить жизнь более полно.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Какое поведение или черты характера говорят, что человека недолюбили в детстве? В нашей подборке вы найдете семь ключевых признаков недолюленых детей.

«Кроме физической нужды в пище, воде, крыше над головой и базовой гигиене, дети также нуждаются в эмоциональной поддержке, любви и заботе. Те, кто отвечает за детей (неважно, своих или чужих) должны взять за правило делиться любовью с детьми каждый день» — Анжела Освальт, магистр социологии, Натали Штаттс-Рейсс, доктор медицины и Марк Домбек, доктор медицины.

Мозг ребенка

Раннее детство - это период частых и быстрых изменений структуры мозга. Детство и период до шести-семи лет - время, когда в мозгу ребенка быстрее всего формируются сложные соединения между нейронами.

Окончательное формирование нейронов мозга примерно на 80% заканчивается к четырехлетнему возрасту. Другими словами, к четвертому году жизни мозг будущего взрослого готов на восемь десятых.

Многие ученые считают, что поведение человека примерно на 95% определяется его подсознанием. Когда же осуществляется «программирование» этого подсознания?

В период от рождения до достижения шестилетнего возраста.

Почему это важно?

Наш мозг отвечает за все (или практически за все), что мы думаем, говорим и делаем. Если ребенок в первые годы жизни получает недостато заботы и внимания - это влияет на развитие его мозга, и в результате, структуры, отвечающие за эмоции ребенка, так и остаются недоcтаточно развитыми.

Связь между факторами, влияющими на развитие мозга в детстве, и чертами характера взрослого человека сегодня уже не вызывает никакого сомнения.

Пэг Стрип, психолог из Нью-Йорка, объясняет связь между ранним детством и взрослой жизнью следующим образом:

«Несмотря на утверждение о том, что детство каждого из нас является уникальным, мы можем сделать вполне точные и надежные выводы относительно того, какой эффект оно оказывает на всю нашу дальнейшую жизнь. Эти заключения помогают понять, как детство сформировало вашу личность и шаблоны поведения».

Цитата психолога заставляет задуматься: какое поведение или черты характера говорят, что этого человека недолюбили в детстве?

Поэтому мы подготовили семь основных признаков:

Для развития умения доверять на индивидуальном уровне, необходимо стабильное позитивное окружение. Именно поэтому крайне важно чтобы детей окружали хотя бы относительно стабильные и уравновешенные люди. Истерики, крики и частая смена обстановки негативно влияют на развитие чувства доверия. Дети должны чувствовать себя в безопасности и получать положительную эмоциональную подпитку от окружающих.

Если у наших детей не будет стабильного и благоприятного эмоционального окружения (в первую очередь в семье), то вероятно, ему будет сложно доверять кому бы то ни было. А это, в свою очередь, гарантирует трудности в личных отношениях.

Дети учатся интерпретировать эмоции в основном через слова и жесты. И то, и другое играет важную роль в развитии ребенка. Слова и жесты помогают выражать свои чувства, контролировать страх, понимать негативные эмоции и вырабатывать стойкость к эмоциональному давлению.

Без способности корректно интерпретировать свое эмоциональное состояние, ребенок может полноценно не развить важное для жизни качество - эмоциональный интеллект.

У детей, растущих в равнодушном к ним окружении, существуют серьезные проблемы с развитием чувства собственного достоинства. При этом, мотивирующее и любящее окружение способствуют развитию выносливости и уверенности в себе.

Ребенок, которого недолюбили в детстве, повзрослев наверняка будет испытывать недостаток уверенности в себе. Как правило, это проявляется в виде чрезмерной боязни совершить ошибку. Многие успешные люди оказываются неспособными к реализации своего полного потенциала лишь «благодаря» тому, что в детстве получали недостаточно родительской любви и ласки. Они просто боятся, что у них ничего не получится.

Взросление человеческого мозга проходит главным образом через ассоциации и распознавание образов. В психологии и когнитивной нейробиологии распознавание образов определяется, как «когнитивный процесс, сопоставляющий информацию, полученную из внешнего мира с информацией, полученной из памяти».

Что касается личных отношений - ребенок, который страдал от недостатка любви, став взрослым будет стремиться к тому, что ему привычно, то есть к токсичным людям.

Практически любой специалист, работающий в области психиатрии, согласится, что позитивное окружение за пределами семьи способно компенсировать негативную среду в семье.

Однако в реальности все намного сложнее.

Ведь если ребенок не может довериться людям, которые помогли появиться ему на свет и которые должны отвечать за его безопасность, как ему заставить себя доверять вообще кому-то?

Недолюбленные дети, повзрослев, часто страдают от проблем с психическим здоровьем.

Как правило, депрессия и тревожность появляются от: а) эмоционального безразличия в детстве, и б) неизбежных осложнений, вызванных этим безразличием, всплывающих на поверхность в более зрелом возрасте.

Депрессия и хроническая тревожность - это два наиболее часто встречающихся психических заболевания в мире. И вероятность заболеть ими во взрослом возрасте намного возрастает, если в его семье были серьезные проблемы, когда он был ребенком.

Все мы слышали советы не принимать многие слова окружающих слишком близко к сердцу. В общем, это довольно дельный совет. Люди, пытающиеся справиться со своими проблемами, часто проецируют их на окружающих. Если мы не будем принимать все слова этих людей на свой счет, то это может помочь понять их - и, возможно, даже помочь справиться с этими проблемами.

Однако тому, кто недополучил в детстве любви и внимания от близких, последовать этому совету не просто. Этих людей постоянно угнетает страх быть отвергнутым, а вместе с неуверенностью в себе - это доказывает, что в детстве они чувствовали себя ненужными и нелюбимыми.

«Ой, какие мы чувствительные»… Эту фразу мы чаще всего слышим от задир и любителей эмоционального насилия. Она, как правило, лишь подливает масла в огонь, обжигающий и так болезненно чувствительную психику их жертвы.

Несколько слов напоследок

У всех нас есть свой способ показать нашим детям, как мы их любим, и только благодаря этому, мы можем заложить прочный фундамент для их дальнейшей жизни.

В статье под названием «Любовь и забота в раннем детстве», написанной тремя известными детскими психологами, эксперты дают следующие советы:

– Пусть проявление любви и привязанности к вашим детям станет вашим главным приоритетом на каждый день.

– Хвалите детей как можно чаще (но похвала должна быть заслужена, к примеру, ребенок помогает вам по дому или принес в дневнике хорошие оценки).

– Старайтесь всегда сохранять позитивное отношение к жизни и эмоциональную зрелость, чтобы создать здоровую среду для детей.

– Помните, если вы родитель или опекун, постоянно чувствуете себя подавленным, раздражительным, находитесь в состоянии депрессии или грустите, это может негативно сказаться на развитии ребенка.

– Не бойтесь обратиться за помощью специалистов, если чувствуете, что не справляетесь сами.

Перевод статьи - 7 Behaviors People Who Were Unloved As Children Display In Their Adult Lives via Клубер

Если в вашей жизни случилось так, что вам довелось связать жизнь с человеком, который в детстве получал мало любви, то вам нужно приложить все усилия для того, чтобы восполнить в его душе пустоту, образовавшуюся еще в детстве. Конечно, это непросто – может пройти не один год, пока он проникнется к вам доверием и ощутит себя счастливым человеком. Главное, не сдавайтесь.

1. Для начала обратитесь за консультацией к психологу или психотерапевту в зависимости от степени выраженности отклонений в поведении. Подробно опишите ему ситуацию, проявления «недолюбленности», то, что вам удалось узнать о детстве человека. Специалист даст вам рекомендации, как вести себя в той или иной ситуации. Возможно, со временем у вас получиться уговорить своего родного, принять участия в тренингах или посещать индивидуальные занятия с психологом.

2. Постарайтесь заслужить его доверия. Ваши слова ни в коем случае не должны расходиться с действиями. Малейший обман и доверие будет потеряно навсегда. Дайте ему понять, что вы самый надежный человек в его жизни, никогда его не предадите, не обманите, не отвергнете. Повторяем, об этом должны говорить не только слова, но и действия.

3. Окружите его своим вниманием и заботой. Он должен ощущать вашу любовь в полной мере. Чаще говорите ему о том, как вы любите его, как нуждаетесь в нем, что он незаменим. Со временем пустота, образовавшаяся в детстве, заполнится вашей любовью.

4. Не уставайте повторять о том, что вы верите в него. Это нужно для того, чтобы повысить его самооценку и дать стимул к действию. Хвалите его за любые достижения, замечайте все успехи, не сомневайтесь в его силах, поддерживайте, подбадривайте. Ему просто необходимо, чтобы в него верили.

5. Постарайтесь понять его, говорите с ним о его детстве, о том, что его задевало, обижало, беспокоило. Возможно, у вас все получиться и он поймет то, что на самом деле родители его очень любили, но из-за каких-то жизненных обстоятельств не могли уделять ему больше внимания.

Очень важно, чтобы он понял это и простил своих родителей. Если они еще живы, то можно пригласить их на ужин и поговорить по душам.
Если вы проявите терпение и настоящую любовь, то со временем вам удастся восполнить пустоту в душе любимого человека, заслужить его доверие и подарить ему настоящее счастье.

Какие последствия оставляет «недолюбленность» в жизни женщин?

У девочки самый главный пример для подражания, самый верный друг и советчик – это мать. Если же девочка не получает своей порции любви, то из нее вырастает женщина с огромным количеством комплексов, которые мешают ей жить полной жизнью. Как это может проявляться?

Чаще всего женщины не останавливаются на одном мужчине. Они постоянно заводят новые романы, но каждый раз их что-то не устраивает. Своими бесконечными метаниями они словно пытаются восполнить недостаток родительской любви.

Не складываются отношения и с собственными детьми. Здесь возможно два варианта развития событий. Женщина либо копирует модель поведения собственной матери и проявляет холодность по отношению к детям, либо боготворит их, балует, выливая на них всю свою неумеренную любовь, в результате чего они часто вырастают несамостоятельными, эгоистичными.

Недолюбленные женщины страдают от заниженной самооценки , отсутствия любви и уважения к себе. Здесь срабатывает установка, заложенная в глубоком детстве – недостаток похвалы и поощрения о стороны матери. Если родители ее не любили, то значит и не за что.

В большинстве своем они замкнутые и нелюдимые, у них мало друзей, они с трудом идут на новые контакты. И все оттого, что они не верят в людей, их искренность и честность.

Девочки, которые до 6 лет не получали от родителей достаточно любви и тактильных ощущений, очень часто вырастают фригидными. Прикосновения их не трогают или вовсе вызывают неприязнь.

Это далеко не полный перечень проблем, которые могут сопровождать «недолюбленную» в детстве женщину.

Какие последствия оставляет «недолюбленность» в жизни мужчин?

С мальчиками родители обычно обходятся строже, в надежде вырастить из него настоящего мужчину. Но при этом они зачастую выбирают неправильную линию поведения, и у мальчика развивается стойкий дефицит родительской любви. Его последствия переходят и во взрослую У большинства мужчин, которым в детстве не хватало любви, отмечается заниженная самооценка. У них нет амбициозности и стремления сделать блестящую карьеру. Они не верят в себя и искренне полагают, что они неудачники. Такие мужчины часто закрываются в себе и направляют всю агрессию на себя – начинают курить, пить, увлекаться наркотиками.

Лишенные родительской любви мужчины не следят за своим внешним видом – они предпочитают серой тенью прятаться в толпе от посторонних взглядов. Другая крайность – заедание постоянного стресса. Всем известно, что от еды человек получает удовольствие, в нашем случае мужчины заменяют недостаток любви вкусной и обильной едой.

В личной жизни тоже не все гладко. Мужчина полностью повторяет уже однажды увиденный сценарий – его жена чаще всего бывает похожа на мать, а сам он подсознательно копирует поведение отца. Зачастую доверительных отношений в семье вообще не возникают, и держатся они только на сексе.

Многие мужчины становятся настоящими ловеласами. Пытаясь восполнить недостаток любви, они всю жизнь меняют партнерш, вступают в случайные связи, заслуживают звания покорителя женских сердец, но так и остаются глубоко несчастными.

Кроме всего перечисленного, существует целый ряд психиатрических расстройств, напрямую связанных с недостатком родительской любви в детстве. Психиатры утверждают, что многие насилия, серийные преступления совершаются именно такими людьми.

Откуда берется «недолюбленность».

Могут быть и другие жизненные ситуации, которые заставят ребенка чувствовать себя брошенным, никому ненужным. Как правило, последствия этих детских стрессов проявляются и во взрослой жизни.

Если мать очень увлечена карьерой или является единственной кормилицей своего ребенка, то у нее может не хватать времени и сил на проявление любви к своему чаду. Она, несомненно, его любит, старается дать ему все, обеспечить здоровой едой, хорошей одеждой, игрушками, но за пеленой проблем забывает дать ребенку главное – свою любовь.

Мать уделяет ребенку достаточно внимания, посвящает ему много времени, но темперамент ребенка таков, что ему требуется еще больше любви. В таком случае, даже при постоянном нахождении мамы рядом ребенок будет испытывать дефицит любви.

Наличие члена семьи, нуждающегося в постоянной опеке. Например, престарелая больная бабушка, с которой мать вынуждена проводить все свое время. Это также способствует развитию у ребенка дефицита любви.

Неправильный подход к воспитанию. Иногда матери применяют «запрещенный прием» - грозят лишить ребенка своей любви за непослушание и плохое поведение. Казалось бы, что в этом такого? Но ребенок всю поступающую от родителей информацию воспринимает буквально и на самом деле боится за провинность лишиться материнской любви.

Заставляют чувствовать себя ненужным и семейные ссоры между родителями, когда они настолько погружены в процесс выяснения отношений, что забывают о том, что рядом с ними находится малыш и чувствует себя в этот момент не очень хорошо.

Также может быть и такое, что мать просто не осознает, что она делает ребенку хуже. Например, гиперопекающие матери искренне считают, что отдают своему чаду всю любовь, что есть в их сердце, но на самом деле только подавляет личность ребенка, нарушает здоровое формирование его личности.
Некоторые матери приписывают детям свои желания и ощущения. Например, не понимает, что ребенок голоден и вместо того, чтобы накормить его – одевает в теплую одежду, считая, что он замерз. Неумение различать и «слышать» потребности своего чада в конечном результате также воспринимается повзрослевшим ребенком, как отсутствие любви.

Как принято считать в психологии, все проблемы родом из детства - и если разобраться, так оно и есть. Личность ребёнка начинает формироваться ещё до рождения, когда малыш начинает понимать - ожидают ли его с радостью, разговаривают ли с ним, любят ли. Сразу после рождения ребёнок теряет привычную ему степень физической близости с матерью, которая может быть сполна компенсирована лишь теплом материнского тела и близким эмоциональным контактом. Становясь постарше, дети постоянно нуждаются в поцелуях, ласковых словах, похвалах, объятиях и других проявлениях любви и поддержки. Но увы, такая картина складывается далеко не в каждой семье.

Ставшие взрослыми недолюбленные дети заводят собственные семьи, и история повторяется. Поэтому разговор актуален для всех возрастов - кто из нас не получил в нагрузку конфликты и неконструктивную критику из семейного гнезда? У кого-то родители были слишком заняты, у кого-то прошли через развод, да и рождение младших детей в семье часто отбирает у первенцев необходимое им количество внимания. Итак, побеседуем о том, какими бывают последствия комплекса «недолюбленности», и каким образом можно его преодолеть, если детство давно осталось за плечами.
Не нужно думать, что недостаток родительской любви ощущают только дети с неполных семей, или с неблагополучных. Иногда это бывают дети с многодетных семей, где внимания и любви каждому просто не хватает. Но очень часто, страдают дети с, казалось бы, хороших и обеспеченых семей. Почему спросите вы?
Потому что, такие родители твердо уверены, что окружающие судят о них только по детям. Поэтому им покупают только фирменные вещи, заставляют в 3 года учиться читать, а уже в 5 лет знать хотя бы один иностранный язык и т.д. Таким образом, если ребенок-гений и одет с иголочки, значит родители - крутые!! Текие дети часто растут в ограниченых рамках. Ведь дети богатых родителей должны быть самыми сильными, умными и вообще самыми лучшими, ведь и они сами всегда стремятся быть впереди! Очень часто, мы сами того не замечая приписываем детям, свои личны цели и амбиции. Родители считают, что должны дать своему ребенку все, о чем сами мечтали в детстве, и чего им так не хватало. Мнение самого же ребенка по этому поводу даже не обсуждается! Лучше это будет 100 машинка, или новая видеоигра, чем тихий вечер и сказка перед сном.
Очень часто дети чуствуют себя обузой, или источником вашей раздражительности. Ведь из-за них родители пропадают на работе.. это так дорого, одежка, игрушки, образование.. да, это ваш способ, выразить любовь. Но не самый лучший. А наши фразу, сказаные от усталости с горяча? «Возьми, только заткнись», «Не трогай Маму, я так устала», «Сколько еще нужно этим спиногрызам?» не добовляют теплоты в наши отношения, и глубоко ранят детскую психику. Прочитав это, многие могут тут же возразить: «Нет, это уж точно не про меня. Я то по-настоящему люблю своего ребенка!» С этим и не поспоришь, да и никто не собирается. Факто того, что все родители любят своих детей и желают им только лучшего, вообще не может ставиться под сомнение. Наше невнимание и нежелание понять наших детей, рушит их детство и взрослую жизнь.
Мы затрагиваем все грани их жизни.

Механизм доверия к миру

От того, насколько младенец уверен в любви и заботе родителей, зависит вся его последующая жизнь: станет ли он успешным или пополнит ряды неудачников, будет ли чувствовать себя по жизни «в своей тарелке» или ему предстоит жить в полном угроз мире, будет ли легко справляться с тревогой или построит массивную психологическую защиту ото всех и вся, сможет ли создать крепкие и доверительные отношения или будет метаться «из огня да в полымя» в тщетных поисках партнёра, способного восполнить ему недостаток родительской любви.

Всё это очень просто объясняется: до пяти лет мама и отец для ребёнка отождествляются со всем миром, и их отношение к маленькому человеку переносится на него, давая или, напротив, отнимая надёжный механизм самосохранения и уверенность в своём месте под солнцем. Что же происходит, если этот нормальный механизм вдруг нарушается?

Комплексы

Страдает, в первую очередь, самооценка - так как изначально ребёнок оценивает себя не самостоятельно, а через слова и поступки родителей. С развитием способности логически мыслить ситуация не улучшается - низкая самооценка подстёгивается риторическим вопросом «если даже родители меня не любят - никто не будет». Укрепляясь в подсознании, этот страх делает человека ранимым и глубоко уязвимым, заставляя его прятаться в психологическую «ракушку».

Не получив от самых близких людей подтверждения своей нужности и важности для мира, человек подсознательно начинает стремиться… к смерти. На него будут валиться неудачи и болезни, и вместо полноценной красочной жизни он посвятит все свои силы борьбе с воображаемыми мельницами, избегая сложностей и срахов - а ведь мог бы брать от жизни всё и отщипывать от всех лакомых кусочков! Часто болезни становятся продолжением детского протеста недостатка заботы - помня о том, как во время простуды мир хоть и ненадолго, но всё же начинал вращаться вокруг больного, подсознание может привести человека к хроническим заболеваниям. И восприятие недолюбленного ребёнка он пронесёт через всю жизнь, безконечно наступая на те же грабли.

Если ребёнку суждено было стать оптимистом, этот тип темперамента вряд ли останется неизменным без достаточного количества поддержки самых близких людей. Человек не сможет доверять людям - даже тем, с которыми создаёт семью, - и все проблемы станет решать только своими силами, подчас взваливая на себя непосильную ношу без всякой на то необходимости. Недолюбленный ребёнок, живущий внутри, никогда не позволит чувствовать удовлетворение от своей жизни, заставляя человека бороться со всем миром и с самим собой, доказывая любыми способами свою важность - и в то же время глубо внутри в неё не веря.

Иногда ребёнок, недополучая ласку, начинает её требовать любыми доступными средствами - привлекать к себе внимание не самыми похвальными поступками. Если родители вовремя не опомнятся и вместо любви наградят чадо наказанием, в его душе родится серьёзный конфликт. Зная, что за наказанием следует успокоительная ласка, человек привыкает к удовольствию через негатив.

Кроме внутренних конфликтов, проблема переносится и в физическую плоскость - если ребёнку не хватало ласковых прикосновений, он не любит своё тело, не заботится о своей внешности и здоровье, часто доходя до аскетизма. В подростковый период начинаются «войны с зеркалом» - недолюбленный тинэйджер, предъявляя к себе завышенные требования, видит себя как одно большое скопление недостатков. Это порождает либо деперессии, либо зацикленность на необходимости кардинальных изменений - исправить форму носа и так далее. В любом случае ничего хорошего из такого отношения к себе не выйдет

Ожирение, как следствие стресса

Немаловажный момент - это свойство человека заедать стресс. А теперь представьте, что для недолюбленного ребёнка, опасающегося всего мира, жизнь - сплошной и беспросветный стресс! Возникает пищевая зависимость, которая на самом деле преследует всего одну цель - пусть ненадолго, но всё же почувствовать безопасность в виде сытого благополучия и иллюзии эмоционального тепла. Получается нечто вроде «хлебом единым жив человек». Заедание глубинного дискомфорта превращается в устойчивую привычку, которая в отдельных случаях приводят к сильному ожирению и уже чисто физической неспособности остановиться. И только гармоничная эмоциональная жизнь, в которой сбалансированы тревога и любовь, держит аппетит к пище под контролем человека - он «ест, чтобы жить», а не наоборот.

Личная жизнь

Недолюбленные дети переносят неудачный сценарий собственных родителей во взрослую жизнь, и чаще всего бессознательным образом связывают свою жизнь с людьми, обладающими теми же недостатками, которые выражены у матери или отца. Так и приходят в мир матери-одиночки, страдающие от неразделённой любви люди, семьи с домашней тиранией или алкоголизмом. Нередко недолюбленный человек начинает противостоять полученному сценарию, пытаясь изменить всё в точности до наоборот - но в этой безуспешной попытке бегства, по сути, все его действия так или иначе связаны с горьким детским опытом. Это, в свою очередь, основная причина появления чрезмерно усердствующих «идеальных» родителей, заставляющих детей изнемогать от гиперопеки.

Что же касается интимных отношений недолюбленных людей, из-за неумения проявлять свои чувства через обычное близкое общение, они полностью концентрируются на сексе. Но проблема заключается в том, что сам по себе секс не может дать той любви, которую человек подсознательно ищет - и он мечется от партнёра к партнёру, нередко ища откровений в нестандартных постельных утехах. Единственное, что может положить конец мельканию всё новых лиц в интимной хронике - это партнёр, который понимает всю глубину проблемы и сумеет своей любовью «отогреть» человека. В таком случае приходит доверие, а так же понимание того, что спальня - это лишь дополнение к настоящим чувствам, и проявлять ласку можно так же другими способами.

Как исправить ситуацию?

«Неблагополучное детство» - это не билет в один конец, хоть и требуется серьёзная реабилитация и помощь. Половина успеха - это особзнать свои проблемы и принять их.
Вспомните свое детсво, постарайтесь притянуть в свою семью с него самое лучшее. Если ваша жизнь, рушиться вследствие тяжелых психологических проблем, и отражаеться на ваших детях, то возможно лучшим вариантом будет - психологическая помощь. Разорвать круг, придеться вам, вы же не хотите свои комплексы и страхи передать детям?

Если вы на самом деле хотите узнать, кем для вас является ваш малыш, ответьте для себя на один вопрос: а для чего я заводил (а) ребенка? Причем именно «для чего», а не «почему»!! Будьте честны хотя бы наедине с самим собой. Для чего же? Может быть:

Для продолжения рода;

Все рожают, и я решила (без цели);

Не планировала, но так уж вышло (без цели);

Для создания полной семьи?

Как средство удержать любимого

Всх вариантов не пересчитать, у каждого из нас он свой.
Теперь с учетом своей цели, постарайтесь представить, какой у вас будет ребенок? На чем вы акцентируете внимание в процессе воспитания? И теперь вы еще чего-то требуете от своих детей?! И зачем? Это нужно вам, или вашему ребенку?
Постарайтесь прислушиваться к вашим детям, и понять их. Капризы, невнимание, и раздражительность, может быть лишь сигналом, о недостатке вашей любви. И помните, билет ваших детей в счастлвиое будущее, лежит через ваше сердце,и ваше желание осознать проблему и бороться с ней.

Психологические травмы детства, такие как недостаток внимания, недостаток любви, уделяемых родителями ребенку, а также другие проблемы маленького ребенка в семье, - являются основными причинами и корнями будущих психологических проблем. Если в настоящем человек хочет понять причины, почему та или иная психологическая проблема существует в его жизни, ему придется обратиться к прошлому и вспомнить свое трудное детство.

Мало кто может утверждать, что его детство было безоблачным и полностью счастливым. Как правило, большинство из нас в маленьком возрасте сталкивались с недостатком внимания , уделяемых взрослыми, испытывали недостаток любви и неприятие самого факта своего существования. Все это неминуемо способствовало зарождению тех или иных психологических травм у детей, которые впоследствии вылились в конкретные психологические проблемы.

Человек, рождаясь, нуждается в главных вещах - безусловной любви к себе и безграничном внимании. Мало кто рождается в исключительно благополучных семьях. И мало чьи родители проявляют безусловную любовь к их чадам. Напротив, превалирующая часть семей (если судить по опыту России, то это порядка девяноста процентов от общего количества по данным неофициальной статистики) - неблагополучные . Проблемы маленького ребенка в таких семьях разнообразны: это могут быть неполные семьи, семьи с проблемами алкоголизма, деспотичного отношения к детям, различного рода конфликтами, а также столкнувшиеся с потерей кого-либо из родителей из-за трагических событий или пагубных пристрастий.

Взаимосвязь психологических проблем в настоящем с негативными событиями прошлого человека, скрытых, как правило, в детском периоде жизни, - огромна . Например, нелюбовь к себе, выразившаяся в появлении у человека комплекса неполноценности, неуверенности и мнительности; сложные взаимоотношения с родителями; проблемы с финансами; различные фобии , а также проблемы в других сферах жизни. Корни у таких проблем - психологические , то есть причинами их возникновения явились определенные ограничивающие убеждения человека (относительно себя, денег, своих возможностей), навязанных ложных верований, подавленных обид, горечи, невысказанных эмоций в результате событий, произошедших в прошлом.

Любые трагические события или пагубные привычки взрослых, по сути, также приводят к заброшенности детей, полное равнодушие взрослых к их судьбе ведет к аналогичным последствиям.

Дисгармония в отношениях с первыми самыми близкими людьми в жизни ребенка - родителями - будет выражаться в дисгармонии мироощущения его, уже взрослого человека. Может выражаться не только в его последующей нелюбви к самому себе, но и проявлении агрессии к миру, к окружающим людям. Также из семьи ребенок получает много ограничивающих убеждений о деньгах, любви, своих возможностях, мешающих ему в будущем.

Если у ребенка было трудное детство , то его подсознание сохранит все мысли, убеждения, выводы, установки, подавленные обиды и эмоциональные блоки, имевшие место в результате:

• любого рода негативных событий, случившихся с ребенком,
• все факты грубого к нему отношения взрослых,
• все грубые и обидные слова, брошенные в его адрес,
• подавленные эмоции, невыраженные слезы, обиды,
• конкретные примеры недостатка внимания и недостатка любви, пережитые ребенком.

Любое событие, произошедшее в прошлом, сохраняется в подсознании человека. Накопленный таким образом ментальный материал будет храниться в подсознании и окажет огромное влияние на эмоциональный баланс, характер будущего взрослого человека, на оценочное восприятие реальности вокруг него. И проблемы маленького ребенка, пережитые в семье, именно таким образом сохраненные в подсознании в виде ментального материала, будут неотступно следовать за ним по жизни, служить основой его фильтров восприятия действительности.

Хорошей новостью является то, что этот ментальный материал, можно найти и обработать с помощью специальных инструментов, которые помогут прежде всего снять заряженность этого материала. Это нужно для того чтобы данный материал перестал иметь столь существенное влияние на характер, эмоции, мысли. Сам процесс снятия важности с ментального материала подсознания называется депрограммированием подсознания .

Конечно, это даст отличный результат, если человек не держится за пережитый им в детстве негатив, хочет полной и окончательной свободы от своих психологических травм детства, кто готов меняться и расстаться с глюками своего ума, порождаемыми всем негативом, глубоко спрятанными слезами и болью прошлого. Кто хочет перестать смотреть на мир глазами обиженного ребенка, жить прошлыми обидами. Кто хочет стать свободным человеком от всего ментального хлама и взглянуть на мир вокруг без фильтров и навязанных моделей.

Одной из техник, которая имеет в своем арсенале эффективные инструменты для работы с материалом подсознания, является психотехника турбо-суслик, которая может произвести депрограммирование подсознания. Данная психотехника предназначена для самостоятельной работы с "заряженностью" ваших мыслей, верований, всего опыта, выводов, эмоций, связанных с событиями трудного детства, всех фактов недостатка внимания и недостатка любви. Снятие заряда с эпизодов прошлого, сохраненных в подсознании, их ментальных оценок и эмоциональных блоков, позволит устранить автоматизм реагирования, убрать фильтры восприятия, мешающие оценивать реальность, как она есть, без надуманных смыслов, предубеждений и кажущихся взаимосвязей и закономерностей.

Именно работа со всем накопленным человеком за жизнь ментальным материалом подсознания позволяет справиться с психологическими травмами детства, сделать настоящий рывок на пути к свободе и новому, более открытому восприятию реальности. Устранение причин проблем, поможет свести на нет сами проблемы. Комплексы, неуверенность, проблемы с деньгами, а также многие другие проблемы - исчезают, как правило, когда удается обнаружить и грамотно проработать их психологические причины. И таким образом психологические травмы, полученные в детстве, перестают определять жизнь человека в настоящем. Конечно, такой рывок смогут сделать те, кто готов меняться, кто хочет свободы от своего прошлого. Если такой решимости нет, то пользоваться данной техникой нет смысла.

Если Вы готовы к упорной работе и хотите получить полную свободу от всего, что мешает ее познать, готовы расстаться со своим ментальным хламом, то вам осталось скачать книгу . И сразу же можно приступать к работе, не откладывая в долгий ящик.

Обида. Как простить обиду

Простить обиду и избавиться от обиды трудно для любого человека. Наличие сильной обиды в душе, особенно обиды детской мешает жить полноценно и свободно, любые прошлые обиды тянут человека в прошлое и заставляют смотреть на мир глазами беспомощного ребенка.